Pagina 1 din 1

Apocalipsa

MesajScris: Sâm Sep 14, 2002 6:37 am
de Aliosha
Inspirat de aberatiile lui SOD de pe threadul "temerile noastre toate" (dupa stil vechi) mi s-a nazarit sa scriu si eu una. Cum insa in aceeasi zi Kicku a bagat masajul acela magistral in care a injurat n useri si care mie mi-a placut , ca stil ... am facut in mintea mea asocierea (bolnava) cu unul dintre filmele mele preferate, Full Metal Jacket. Cine l-a vazut si va citi cele de mai jos va intelege de ce.

Tinand cont de perioada zbuciumata prin care trece forumul nu mi-am permis sa fac referirile pe care le doream pentu ca nervii sunt cam intinsi si unii nu ar putea gusta gluma.

In cei mentionati mai jos : Kicku, bhuttu si oribilu am incredere ca nu se vor supara.


Vizionare... asta... lectura placuta.

MesajScris: Sâm Sep 14, 2002 6:38 am
de Aliosha
Locatie: Romania anului 2003.

Lupta dintre forumuri a dus la dezbinarea tarii si la impartirea locuitorilor ei in diferite clanuri, organizate dupa rigorile unei armate.

Situatia a degenerat in toamna anului 2002 cand s-a inregistrat o afluenta fara precedent pe toata portalele dotate cu forumuri din Romania. Milioane de romani au inceput sa acceseze frenetic internetul si sa isi faca conturi pe siteuri ca fanclub, softnews sau cg. Incet-incet politicieni de marca, masoni, oameni de afaceri, cadre militare si pana chiar si presedintele tarii s-au implicat in fenomen. Pentru popularitate sau cu dorinta ascunsa de a lua pulsul maselor acesti oameni s-au lasat absorbiti de fenomen asemeni unui drogat de doza zilnica. Nu a mai fost decat un pas pana ca orgoliile sa se reverse si ca lupta politica sa se mute in lumea virtuala, dupa care, inevitabil, in strada.

Undele celularelor au fost inlocuite de PM -uri sau mesaje yahoo offline. Threaduri ce puteau fi vizualizate doar de anumiti useri ascundeau defapt planuri diabolice. Toata tara fierbea. Inevitabilul s-a produs in Decembrie 2002 , cand romanii au serbat 13 ani de la revolutie printr-un razboi civil.

Anarhia stapanea toata tara. Miile de raniti nu mai impresionau pe nimeni.

Rezistand eroic de peste 45 de zile cazemata fanclub a cazut in mainile inamicului intr-o zi predestinata ghinionului. Vineri 13.

Altundeva, in munti, cativa membrii de elita se antrenau pentru a inecrca sa recucereasca teritoriile pierdute. Datorita ineficientei trupelor si a proastei logistici un nou comandant a fost trimis sa ii instruiasca. Un anume KickAss.

Locatie: baraci, ora 6 AM.

Odata intrat in incapere toti soldatii igheata si fac drepti in fatza lui. Liniste deplina.

KickAss : Numele meu este Kick Ass, Mortul Viu, senior member. De azi inainte veti vorbi numai cand va dau eu voie iar ultimul cuvant pe care vreau sa il aud din gurile voatre imputite este "Sa traiti". Ati inteles viermi ordinari ???

Soldatii (la unison) :Da sa traiti !!!

KickAss: Ete p*** ! Nu se aude bine !

Soldatii (si mai tare) : Da sa traiti !

KickAss : Cand o sa terminam acest antrenament domnisoarelor voi veti fi niste ingeri ai mortii care se inchina razboiului... pana atunci sunteti niste vome. Suntei cele mai joase si mai abjecte fiinte de pe Terra. Pentru ca sunt dur nu ma veti place. Dar cu cat ma veti ura mai tare cu atat veti invata mai mult. M-am facut inteles ?

Soldatii (la unison) « Da sa traiti !!!

KickAss : Ete p*** ! Nu se aude bine !

Soldatii (si mai tare) : Da sa traiti !

(Kicku se apropie de unul dintre soldati)

KickAss : Care este numele tau, gunoi uman ?

Soldatul : costas

KickAss : Ete p***. De azi inainte o sa fi costaslimbiu. Iti place numele asta ?

Soldatul: Da sa traiti ! Imi place, sa traiti !!

bhuttu(in soapta) : cine te creazi ma, Jean Pasare ?

Kicku : Cine a zis asta? Cine p*** mea a zis asta??? Cine e cacatul ordinar, basit si imputit care tocmai si-a semnat condamnarea la moarte??? Vreau sa il vad!!!... nimeni ??
(se indreapta spre unul dintre cei aliniati si il ia de guler)
Tu infectule ???

Soldatul : Nu sa traiti !!!

bhuttu: Eu am zis , sa traiti !

Kicku : Las-o in p*** mea. Avem un clovn printre noi. Imi place sinceritatea ta. Poti sa vii la mine acasa si s-o futi pe sora’mea.
(Imediat dupa aceasta replca bhuttu este lovit dur in stomac)
De ce te afli tu aici ??

bhuttu: sa omor , sa traiti!

(Kicku se indreapta spre Aliosha)

Kicku : Care este scuza ta?

Aliosha : Scuza mea pentru ce?

Kicku : Eu pun intrebarile aici. Ai inteles?

Aliosha : Da sa traiti !!

Kicku : Multumesc foarte mult. Pot sa preiau comanda?
Aliosha : Da sa traiti !

Kicku : Tremuri ? Esti nervos?

Aliosha : Da , sa traiti !!

Kicku : Din cauza mea?

Aliosha : aaaa...

Kicku: Ce inaltime ai soldat?

Aliosha : 2.05, sa traiti !

Kicku : Doamne Sfinte. Nu stiam ca poa’ sa se ridice cacatu la inaltimea asta.
De unde esti ?

Aliosha : Din Bucuresti, sa traiti !

Kicku : De unde din Bucuresti ?

Aliosha : Din Pantelimon sa traiti !

Kicku : Sfinta maica Precista !!! Numai drogatii si cretinii vin din cartieru ala. Si tu nu imi arati a drogat asa ca realizez cu ce m-am ales. Pun pariu ca esti genul de om care te face pe la spate iti baga p*** in gura exact atunci cand nu esti atent!!!!!

(Kicku se plimba in continuare prin fata soldatilor si se opreste in fatza altuia)

Kicku : Ai tai au avut si copii care au trait ?

Moshu : Da sa traiti !

Kicku : Pun pariu ca regreta asta. Esti atat de urat incat poti fi o adevarata piesa de arta moderna. Care e numele tau grasule?

Moshu : ....


(va urma...)
continua cine vrea dialogurile sau desfasurarea evenimentelor

MesajScris: Lun Sep 16, 2002 7:33 am
de gaga
... numele meu este boribilu si sunt paranoic

Kick: asta stabilesc eu, ai inteles?

mosh: nu sa traitzi

(se aude un zgomot de fleica strivita si un dinte cazand pe pardoseala)

Kick: sa vina infirmiera

(toti se reped catre infirmerie)

Kick: ce p*** mea? am zis sa vina nu sa o aducetzi! Stiu ca e surda de o ureche da' am strigat pe stanga! Mama ce funny sunt :D

Se deschide usa cu scartait lugubru si in lumina becului ce se balangane apare asistenta in halat negru, pe dedesubt cu tricou cu sepultura.

Kick: (urmarind picaturile ce se scurgeau din tricou): iar te-ai batut cu bere in timpul serviciului? o sa-l pedepsesc pe mengele ca isi imbata asistenta... SOOOOOOOOOOD!

Isi face aparitia si doctor SOD (mengele pt prieteni).

Kick: ia spuneti voi doi, specialisti in sodomii, disectii, sfartecari si lobotomii, ce facem cu acest soldat, strecurat probabil subversiv printre noi de fortzele paraitoare lutzeshti? (indexul lui se indreapta dezaprobator spre boribilul care sughite gandindu-se la pizza pasata pe care o bea din biberon cand era sugaci)

dana: io zic sa-l udam cu bere

SOD: (dand o palma peste ceafa lu' dana, moment in care aceasta scuipa o felie de salam) gura! intai trebuie sa-l testam pentru a vedea la ce tratament raspunde asa ca o sa-l bag direct pe medicamentele mele forte: floareacalotita si janagheorghita, cum probabil ca o sa raspunda negativ o sa ma consult cu asistenta mea si vom hotara care emisfera craniana va fi prima care va beneficia de burghiu

Kicku: luati-l si va puteti retrage, astept rezultatele; soldatzi, ce p*** mea va uitatzi ca boii? ridicati-l!

bhuttu si aliosha isi infipsera mainile in muntii de slanina numitzi boribil care se lasa greu, gandindu-se la friptura pe care taman o cacase si se intreba cum functioneaza statiile de reciclare de pe marte....
cortegiul parasi camera lasandu-l pe kick sa se ocupe de restul plutonului spre care acesta se indrepta lovind usor cu cravasa in cizmele-i lustruite cu perii din par de lutza.....

:D urmatorul ....

MesajScris: Mar Sep 17, 2002 9:42 am
de Oribilul Mosh
Ploaia de octombrie isi facea simtzita prezenta. Ploua necontenit de 3 zile,iar frigul de afara itzi intra la oase. 2 tineri soldati si cu sergentul lor stateau la o tzigara in fatza cazarmii UM 07453 .

Decret (primul soldat) : ce vreme cainoasa !

Mig 29 (al doilea soldat) : aham . domnule sergent ce ordine ne datzi in aceasta seara ?

Sopra Tutt1 (sergentul) : am inteles ca marele nostru prieten , Oribilul Mosh a incaput pe mana inamicului. trebuie neaparat ca pana in zori sa il salvam. nu trebuie precupetit nici un efort pentru recuperarea sa.
Aliosha , spionul nostru ne-a informat ca a fost capturat de unitatea inamica condus ade KickAss , mortul viu . In prezent se afla captiv in infirmieria dusmanilor nostrii .

Auzind aceste lucruri infioratoare Mig se indreapta cu repeziciune catre T34-ul ce se alfa in imediata apropiere . (nu inainte insa de a saruta steagul roshu avand in coltz secera si ciocanul) .
Motoarele tancului ii gadilau urechile. Porni spre cazarma-puscarie unde Oribilul Mosh se chinuia si era chinuit teribil . Pentru a se imbarbata ,Mig striga din tot sufletul : "Pobedaaaaaa" .
In spatele tancului sau urma o divizie de blindate , anume trimise de Sopra pentru recuperarea bravului Oribil .

.....dar despre lupta ce s-a dat intr-un episod viitor. Si tot atunci vom afla ce soarta a avut Oribilul Mosh. A fost el scapat sau nu din mana inamicilor.
De asemenea vom vedea ce rol a jucat Aliosha in toate acestea.

MesajScris: Mar Sep 17, 2002 10:13 am
de KickAss
La infirmerie Boribilu deschise ochii.

Oribilu: Maica sfanta Precista! Pe tzatele marimea 4 ale Jasminey! Ce s-a intamplat? Oau! Ce este cu toate cifrele astea care le vad in fatza ochilor? De ce figurile oamenilor sunt pozate si trimise in coltul dreapta sus al ochilor mei? Pe Roma Alba! M-am transformat!!!

SOD: se pare ca si-a revenit! Boribile, cum te simti?

Oribilu: Bip-bip-bip! ....in continuare se auzi zgomot de fire scurtcircuitate.

SOD: Danaaa! Ce mama dracului faci! Nu turna acum bere! Ce vrei sa-l omori?

Dana: Sugi p***, o zici de parca ar fi ceva rau!

SOD: @%^#$&*@#!
SOD: Asta este! Nu ne permitem sa pierden nici un om! D-asta l-am si transformat in Cyborg!

Mai tarziu, la popota, toata lumea manca sau isi astepta mancarea. La o masa, adunati stau Bhuttu, Aphex, Dana, onk si SOD.

Bhuttu: Nicole e naspa. Are un ras....

Aphex: Poate se datoreaza quarcilor si antineutrinilor pe care i-a inghitit pe platourile de filmare.

Onk: Ai mah bhuttu! Nu poti sa privesti asa lucrurile. Poate totul se trage de la un complex din copilarie, vre-un reflex pavlovian. Atunci cand vine vorba de puritatea gandurilor in beletristica marginalo-esista, totul se intuneca si astfel orice persoana....

Dana: Io-tel si pe jidanul ala imputzit!

SOD: Dana, m-am ferit sa-ti spun, dar cred ca a sosit timpul sa afli: TE IUBESC!

Onk:...supusa unui astfel de atac subversiv la adresa valorilor individuale poate sa ajunga sa-si nege personalitatea....

In popota isi face aparitia Boribilu care fara sa vrea largeste usa, cu tot cu perete, cu 20 cm. Se duce tinta la bucatar si ia cazanul de pe foc. Desi merge un pic cam teapan si scoate un strident bazait metalic, Boribilu reuseste sa ajunga la masa se aseaza.

Oribilu: Biiip! Bip! Ce mai faceti? BZZZZZ!

Dana: Sugi p***!

SOD: Zi Dana ceva! Nu ma lasa in disperarea mea!

Oribilu: Ce mai faceti! BZZZZ!

Toata masa: Sugi p***!

Onk: ....astfel creeata intreptandu-se astfel spre autodistrugere.

SOD: Am auzit ca cica in locul lui KickAss, comandant ar veni Florin Piersic!

Toata masa: Ha-ha-ha!!!

Oribilu: Bzzzz! Bip! Bip Bip! Toate astea in timp ce scoate fum!

Sod: Si o aduce aici si pe nevasta-sa: Floarea Calota!!!!

Toata masa: Ha-ha-ha

Dar ceva se intampla: Boribilu care la podea. Se zvarcaloleste! Face spume la gura! In fata ochilor lui se perinda informatii care mai de care, totul incercand sa clarifice cauza erorii.

Dana: Sa-l f** in noroc pe Bill Gates!

Dar Boribilu stie mai bine. Din pacate acum a incetat sa mai stie. Totul este pierdut pt. el.

Mai tarziu, la autopsie:

KickAss: Care p*** mea in p**** ma-sii se pare ca a fost problema?

Xran: Se pare ca era un bug in sistem. Mai precis, cumva un gandac de bucatarie a reusit sa-i intre in cap provocand scurtcircuite minore. Desi exista posibilitatea ca gandacul sa fi fost in capul sau de la nastere. Oricum, se pare ca nu asta a fost cauza principala.

KickAss: Si atunci care p**** ma-tii a fost! Eu credeam ca gandacul din capul lui!

Xran: Conform ultimelor date pe care le-am analizat, la masa, chiar inainte sa crape, s-a facut o gluma care vadea o incompatibilitate desavarsita cu sistemul lui de operare.

Si astfel, orice incercare de a-l salva pe spionul Boribilu, ia sfarsit pentru Lolec si Bolec, sau altfel cunoscuti ca Decret si Mig29.

MesajScris: Mar Sep 17, 2002 11:18 am
de gaga
scena finala (???!!!)

fiecare mediteaza, o tabara pe langa incineratorul in care tocmai s-au stins ultimele ramasitze ale cybergboribilului, cealalta urmarind la Realitatea TV aceleasi imagini.

fiecare gandeste in felul sau:

kickass: bag p*** in capu' lui, n-a fost bun natural, n-a fost bun artificial, pierdere de vreme.

SOD: acu' eu ce fac cu floarea calota, cu irina loghin si cu acea creatura inca nenascuta, aristide buhoiu? io unde mai gasesc un infantil de stresat?

onk: si totusi nichita... nichita stanescu ar fi descris mai bine in al sau bocet:

Nu mai dasi pe la icoane,
d-aia te-ai pierdut, Ioane...
Singur ti-ai fí£cut dreptate
cu cutitul pe la spate,
de-ai belit la drumul mare,
cum trecea, pe fiescare...
Nu-ti stersesesi din faptura
casul inca de la gura
Hamesit cum fusi de foame
te-ai crezut haiduc, Ioane.
Curvele de tot ce sunt
te-au fost legí£nat in cant;
Tot te-au incalzit cu dor
si dulceata vorbelor...
Si te-ai potrivit la soapta,
minte cruda si necoapta....

de ce naiba ii zice totusi ioane boribilului? hmmmm hodoronk tronk

bhuttu: daca vedea nicole faza astaaaaaa

afex: Marile credinte traditionale, sau mai precis ierarhii si institutiile lor, nu au lasat fara raspuns provocarea venita din partea noilor orientari religioase ... bash him, bash him

b0nechina: acum s-ar potrivi un Steve Vai, "for the love of god", sa-l ierte macar God-ul ala pe boribil.

k-gula: sa te sparg sa te despic, te-am facut pan' la buric... ahhhh, macar un fum, macar un fum...

rockeru' shomer: io acu stau cu astia din solidaritate ca io n-am apucat nici macar sa-i dau un cap in gura aluia.

as xxl: io de ce dracu am stat atat in conediu?

darkkiller: hehehe, sa te invetzi minte sa ma mai faci oaie si tzaran, asa iti trebuie.

dana: in sfarsit, dumnezeul lui manelos si-a facut datoria de onoare

====

In fatza televizorului, sopra, mig, xkran, decret si mig imparteau un gand comun, asa cum au fost educatzi la cursul de indoctrinare:

s-a dus si asta, damn.... ata ete.

Scena finala my ass...

MesajScris: Vin Sep 20, 2002 9:41 pm
de bhuttu
Ambele tabere resimteau pierderea suferita odata cu moartea boribilului. Trupa lui Sopra si xkran gandea ca trupele lor tocmai l-au pierdut pe principalul ideolog, iar un altul care sa faca toata ciorba asta sa semene cu voma va fi greu de gasit. De cealalta parte, Kicku' se gandea ca veceurile murdare or sa scada moralul trupelor. Si un alt mancator de cacat va fi greu de gasit...
Solutii si idei venira din partea tuturor celor implicati in conflict, dar nici una nu parea viabila. Iata cateva exemple:

- xkran:"am putea sa trimitem un spion pe forumul constitutional. La raportul buget/vizitatori care-l au aia, nici nu ne-ar mai trebui boribilul. Am putea chiar sa scoatem bannerele."
Sopra:"E prea periculos. Nu putem sa trimitem nici o lutza, pentru ca nu au categorie de posturi idioate."
x:"Pai atunci... sa infiltram un spion in tabara inamica, sa furam cadavrul boribilului, si tehnicienii nostrii sigur o sa poata sa mai repare ceva. Doar forumul de Stiinte e al nostru in totalitate!"
S:"Da, da' tabara lor e pazita al dracu' de bine! Cum bagam omul nostru?"
x:"In seara asta e bhuttu planton 2. Am putea sa incercam s-o trimitem pe deedee. Oricum, eu unul nu dau doi bani pe pielea ei."
S:"Asta-i planul!"

In tabara cealalta...
Kicku':"Scursorilor, ati stabilit garzile pentru diseara?"
Dana:"Da, dar..."
Buf! un bocanc in figura.
Kicku':"In armata mea nimeni nu vorbeste neintrebat, da? Acuma zi garzile pentru diseara."
Dana:"Pai il avem pe Rolf planton1, bhuttu 2, iar planton 3 ne-am gandit sa punem cadavrul lu' boribilu, ca oricum la ora aia nu mai e treaz nici dracu' si daca punem pe unu' viu oricum se culca sa traiti!"
Kicku':"E bine! Probleme? La plantonu' 1... Rolf, sa nu te prind ca placi la munte ca data trecuta, ca-ti scot si ochiu alalalt. bhuttu... un pas in fata!"
bhuttu facu un pas in fata, cat pentru a receptiona in figura berea racita cu hidrogen solid, pregatita special pentru el de Dana. Doza i se servea o data pe saptamana, pentru ca superiorii lui convenisera ca asta-l motiveaza.
Kicku':"Si la plantonu 3, boribile... ce dracu, faDana, asta e mort!"
Costas chicoti la auzul acestui apelativ.
Kicku':"Hai ca p-asta-l iert de bocanc in figura! Dana, chiar acum faci un pluton de executie si-l omorati p-asta! Sa nu-l mai vad pe forum cat oi trai."
Costas:"S-ar putea sa nu mai dureze chiar asa mult."
Buf! Un bocanc in figura.
Kicku':"Mai mult decat o sa traiesti tu, potaie! Dana, onk, manelos, aphex, K-gula, duceti-va si impuscati-l. Ce, trebuie 6? Bine, luati-l si buhuttu, da' sa fiti atenti cu el, ca poate iar ocheste deasupra inimii."
bhuttu:"Vreau..."
Buf! Un bocanc in figura.
Kicku':"Nu vrei nimic, n-ai nici un fel de drepturi cand lucrezi pentru mine! Zi, potaie!"
bhuttu:"Tre' sa spun..."
Buf! Un bocanc in figura.
Kicku':"Mie nu-mi spui nimic, mie eventual imi raportezi!"
bhuttu:"Permiteti sa raportez! In prima scena se zice ca ar trebui s-o fut pe sora dumneavoastra, si pana acum... nu s-a mai auzit nimic."
Kicku'(pufnind in ras): "Bai...Geta-i sor-mea!"

La auzul acestei vesti bhuttu se inverzi. Toti o stiau pe Geta si se fereau de ea. Desi dupa ce aparuse pe coperta albumului "In focuri" al trupei Parazitii isi castigase o oarecare faima in randul civililor, toti soldatii fugeau de ea. Geta ramasese ultima purtatoare de boli venerice a planetei.

bhuttu:"Am inteles, sa traiti! Renunt la dreptul meu! Voi face plantonul cat pot de bine, sa traiti!"
Kicku':"Bravo, cacat...aaa...soldat!"
bhuttu:" O-zone forever!"
Compania(intr-un glas):"O-zone forghetter!"

Care este urmarea? Va reusi deedee sa patrunda in tabara inamica? Il va fura ea pe boribilul? Urmariti noile episoade!

Din memoriile soldatului decret

MesajScris: Sâm Sep 21, 2002 5:24 pm
de cutuma©
Razboiul fusese lung, prea lung pt cat ar fi putut suporta un om normal, insa anii petrecutzi in lagarul de concentrare de la Cat Music ma calise. Dupa torturile zilnice cu raposatele trupe 3se shi andre eram pregatit pt orice...Capturarea shi apoi moarte mult stimatului nostru lider oribilul era insa picatura ce umpluse paharul. Shtiam ca trebuia sa fac ceva...De aceea, sub comanda ilustrului general Sopra Tutti, despre care se zvoneau multe printre soldatzi, multzi povestind de o periodata tulbure in care adoptase un nume de cod ciudat, C8-D8, planuiam contra-atacul asupra taberei inamice. Prima mishcare a fost atribuirea de puteri suplimentare unor recrutzi printre care shi persoana mea, fiindu-mi incredintzat controlul asupra doua tabere de razboinici, avand in subordine 6 astfel de locatzii. Totul era pregatit in cel mai mic detaliu insa un element neashteptat ne-a incurcat planurile...Trupele de utze ne-au contactat pe neashteptat. Mesajul lor transmis prin Jasmyna, fosta luptatoare pe frontul Animalelor X, era unul de pace shi de colaborare...vroiau sa ne ajute sa razbunam moartea idolului lor, oribilul...numit de ele shi zeu. Erau chiar dispuse sa treaca cu vederea foste dispute din trecut, dispuse sa uite atacurile misheleshti executate de unii luptatori ai clanului nostru (adik eu...)
Oferta era tentanta insa adresandu-ma generalului sopra am realizat k poate era prea riscanta...

MesajScris: Dum Sep 22, 2002 10:09 pm
de KickAss
Totusi echipa adversa mie accepta. Locul intalnirii fu stabilit. Acuma tot ce trebuiau sa faca utzele era sa purceada degraba spre locul de intalnire, numit si "Randevu". Pentru ca momentele de mars intens sa treaca mai repede, Utzele discutau de zor despre bigudiuri, flori, castraveti, ce le bubuie lor mintea in this very moment, si alte lucruri de importanta kpitala. Tot discutand ele asa nimerira intr-un camp minat si astfel fura reduse (la propriu) la stadiul de atomi. Cum sareau ele asa din mina in mina, nici nu-ti dadeai seama care mai sunt mainile, care picioarele, care sanii si care matzele.

Gata! Le-am omorat si p-astea! Cine e la rand? :D

MesajScris: Mar Sep 24, 2002 8:46 pm
de SOD
Si totusi nu era sfarsitul razboiului!Una dintre utze,cea mai periculoasa si cea mai antrenata ,pe nume de cod Depechemind,reusise sa scape din campul minat,sarind din mina in mina ca o albina din floare in floare(a calota),ca Ciociolina din beep in beep.
Ajunsa la liziera ce se afla in apropiere,se aruca in cel mai apropiat boschet ,isi scoase binoclul si incepu sa studieze terenul.De partea cealalta,generalul KickAss impreuna cu doctorul Sod Mengele,adunau resturile de utze pentru a le da hrana la noua generatie de biocyborgi,OM 327 S.T.U.P.I.D.
Acestia erau in stadiu de test,fiind capabili sa aiba o intreaga gama de functii umane.
Doctorul,fiind mai milos din fire,nu a vrut sa adune si inimile utzelor,gandindu-se ca mai tarziu le va ingropa crestineste.Macar atat meritau si ele!
- Bai cacatule,ce mata faci acolo ma?se rasti maresalul Sopra Tutti,cunoscut pe toata linia frontului pentru cruzimea cu care isi trata trupele,cocotat pe postul de observatie facut pe stalpul ce aducea in tabara cablul cu internet.Crezi ca esti in grajd la tac-tu?
- Sa traiti,cu respect!Prmiteti sa raportez!ingana doctorul.Spaima ii cuprinsese intreg trupul.
- Guita mai repede ca n-am toata ziua la dispozitie!Trebuie sa mai dau niste banuri pe frontul de est!
- Sa traiti!Inimile nu le aduc ca nu sunt bune de mancat!Contin celule si tesuturi!
- Si cine a pus celule in inimi?Eu stiam ca celulele sunt la inchisoare!La inchisoare, ba idiotule,ba,nu in inimi!Ce dracu v-au invatat aia la scoala?
- Nimic ,sa traiti!
- Bine,bine,lasa linguseala!Spala putina!

In tot acest timp,in liziera,Depechemind isi rumega planul de razbunare al utzelor.Grea misiune o astepta.Spionul lor,OM murise,dupa cum s-a vazut intr-un episod anterior.Dar cu ce sa lupte?Toate armele ramasesera pe campul minat.Atunci isi aduse aminte(?) ca stia jujitzu.Si cu un curaj nebun,se avanta spre tabara adversa,scotind strigate razboinice.
- Aaaaaaaaaaaaaaaa!Metalistiiiiiiiiii sunt satanistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!Traiasca baladeleeeeeeeeeeeeeeee!Chitara electronicaaaaaaaaaaaa!
La auzul acestui infiorator strigat de lupta,toate animalele,atat din apa cat si de pe uscat au fugit speriate,crezand ca vine vreo glaciatiune.Din pacate,toti pescarusii si graurii din apropiere cazura ca fulgerati.

Strigatul de lupta fu auzit si in dormitoarele aliatilor.
- Ce s-o fi intamplat?zise generalul KickAss,scobindu-se in dinti cu baioneta.
- Poate e vreo bagaboanta din sat care urla ca apucata,rosti plictisit Bhuttu,neridicandu-si privirea din ligheanul unde isi spala sosetele.
- Vezi ma sa nu mai arunci apa aia la radacina copacilor ,ca ne lasi de tot fara umbra!zise cu vadit repros Aliosha lui Bhuttu.Da-te-n spanac de aici,ca asta vara ne-am copt din cauza ta!Du-te si fa tratamente mai nenica,ca ne omori cu zile!
- Ce vina am eu ma,ca-mi put picioarele?Ca doar pornesc din cur!E logic nu?zise suparat Bhuttu.
- Terminati ma cu cacaturile astea,tu-va-n gat sa va sparg de idioti!Ce darcu dracu ma,sunt blestemat sa dau numai de dobitoci peste tot pe unde ma duc?zise Xkran,privind pe geam impasibil.
In dormitor se facu liniste.Xkran era recunoscut drept cel mai fanatic luptator,un militar perfect,ce nu incalcase niciodata regulamentele.Chiar si in toiul luptei,dunga sa de la pantaloni putea face lejer cateva victime,asa de bine facuta era.
- Ce sa zic,se schimonosi pe la spatele sau K-gula,tragand cu sete din trabucul,made in columbia.
Intr-o secunda,cutitul de lupta a lui Xkran reteza varful trabucului lui K-gula,infangandu-se in perete,fix pe unde trecea un gandac de bucatarie.
- Gandacii sunt neigienici,se justifica Xkran in fata lui Aliosha ,care il privea mut de uimire.Apoi,intorcandu-se spre K-gula,ii strecura printre dinti,atat ca auda doar ei doi.
- Gunoiule!
Imediat,cei doi au sarit la bataie.Doctorul Sod si-a scos carnetelul si a inceput sa faca pariuri.Harmalaia se putea auzi de la mare distanta.
- Arde-l pe fraier,arde-l pe fraier!Ba,da-i ba in ficat!500.000 pe Xkran!Ba Sod,ai notat?Baga-mi-as ,i-a spart arcada!Stai ma,tu-te-n noroc,nu te baga!
Deodata,intregul vacarm din dormitorul baietilor fu redus la o tacere mormantala.Usile se dadura de perete si in cadrul usii isi facu aparitia Dana.Cu totii inghetaram de frica.In spatele ei,Onk si Bonechina strigara :
- Liniste,barbati de cacat ce sunteti!Aveti onoarea de va vorbi Bestia Neagra,cea mai celebra luptatoare de pe tot frontul!Musca sa nu aud!
- Bazz,bazz!sopti la caterinca doctorul Sod!
Cu un salt triplu mortal pe spate,Bestia fu langa el.Zbang,zbang,doi genunchi in oo si doctorul fu redus la tacere!
- Nici de caterinci nu mai esti bun doctore!Te-ai ramolit de tot!Hoasca batrana,zise Bestia,mila citindu-se in ochii ei.
Apoi,intorcandu-se spre ceilalti,zise :
- Voua va arde de batai,iar noi suntem atacati de cea mai de temut luptatoare adversa.Treziti-va !Vine Depechemind!
Rumoare in randul soldatilor.
- Ba,tu ai auzit de asta ,ma?
- De unde ma?Ca stii ca nu citesc Hustler!
- Cine muschii mei o fi asta ?
- O fi aia de la Piatra Neamt ma!Am auzit la popota ca i-a dat gata pe niste tipi de la divizia 5 pe toti odata!E tare tipa!
- Ei,pe dracu?Pe toti odata ma?
- Ce dracu ma,nu vezi ca am par alb in cap?Crezi ca te-as minti?Sunt om serios!
- Cum pana mea o fi facut?
- Liniste,viermi ordinari!zbiera Bestia Neagra!Va spun eu cine este!
Cu privirea plina de ura,Bestia incepu sa povesteasca.
- Am fost colege la Academie.Am fost cele mai bune prietene!Eu am fost sefa de promotie la Arme Chimice si ea la Arme Biologice.Aveti grija cu ea,e periculoasa.
Discursul a fost intrerupt de un tipat infricosator care ne-a facut sangele sa inghete in vine.
- Aaaaaaaaaaaaaaaa!Metalistiiiiiiiiii sunt satanistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!Traiasca baladeleeeeeeeeeeeeeeee!Chitara electronicaaaaaaaaaaaa!
Ne-am repezit cu totii la arme.Panica isi pusese amprenta pe noi.Care mai de care mai echipat sau dezechipat,ne-am ocupat locul in transee.In fata gardurilor cu sarma ghimpata,statea Depechemind.
- Bestia Neagra!Stiu ca esti acolo!Iesi afara!Pe tine te vreau!Sau esti prea lasa?Asta ai facut toata viata!
In acel moment,Bestia inainta.
- Lasati baieti,nu va bagati!E lupta mea!Daca interveniti cu ceva,va spintec cu mana mea.Daca ma invinge,lasati-o sa plece!
Si cu un salt trecu dincolo de gard.Noi am ramas sa privim lupta din transee.
Cele doua aprige luptatoare au inceput sa-si dea tarcoale.
- Long time no see,baby!
- Do you wanna fuck with me?Don't fuck with me,'cos i'm breaking your ass!
- Don't talk with me about war!I'm the war!
Si lupta incepu!Dupa o pirueta scurta,Bestia o lua pe Depechemind si o baga in pamant pana la glezne.Dar aceasta se opinti,iesi si o apuca de sold pe temuta Bestie si o baga in pamant pana la brau!
- Hai Bestie,iesi de acolo,stigam noi cu frenezie din transee!
Cu o ultima sfortare,Bestia iesi din pamant,o apuca pe Depechemind si o baga in pamant pana la gat.Apoi ii aplica in bocanc in plina figura,zicandu-i cu ura :
- Asta e pentru tot ce mi-ai facut la Academie!
Si intorcandu-se spr enoi ,striga :
- Doctore,e gata pentru autopsie!
- Ura,ura,traiasca Bestia,se putea auzi din toate colturile unitatii.

In spitalul de campanie,doctorul Sod,asistat de Xkran,incepeau sa faca autopsia.
- Pensa!
- Pensa.
- Bisturiu!
- Bisturiu.
- Despartitor de coaste!
- Despartitor de coaste.
.
.
.
.
- Esti pregatit sa deschidem cutia craniana?intreba doctorul.
- Pregatit!
- Fierastrau!
- Fierastrau.
Hars,hars,hars si cutia craniana a fost deschisa.Amandoi,atat doctorul cat si asistentul se aplecara sa vada ce avea fata aia in cap,asteptandu-se la un creier plin de circumvolutiuni.Cand colo,de la stanga la dreapa,era o sarmusoara subtire,care sustinea urechile sa nu cada.
- Sincer sa fiu doctore,ma asteptam.E ca la toate utzele.
- Mda,nici eu nu sunt surprins.Nu stiu ce dracu ne asteptam noi sa gasim.Hai ca am terminat aici,da-o la biocyborgi.

Dar ce se intamplase oare la Academie intre cele doua fete?Oare ce soarta vor avea biocyborgii?Ramaneti pe Fanclub Tv si veti vedea in episodul care urmeaza.

MesajScris: Mie Sep 25, 2002 8:53 pm
de dEpEchEmIND
Si deodata Depechemind se trezeste brusc, sare de pe masa de operatzii shi se regenereaza complet.
-Fraierilor! nu va punetzi ushor cu mine! Pot sa va fac sa avetzi halucinatzii! Am puteri nebanuite.Tocmai de asta am scapat de explozie! Nu sunt o ,,utza'' obishnuita!Am venit de pe planeta depechishtilor! In sarma de care am auzit ca atzi vorbit, se afla un CIP care poseda o capacitate de informatzii, mai presus decat orice computer super-meseriash din lume! tocmai de asta, am reushit sa fac sa dispara creierul ca sa va derutez! Voi oamenii suntetzi nishte primitivi!

Shi DepecheMind shi-a scos mobilul a format codul 811012002, s-a deschis cerul shi a aparut o nava imensa, din care se auzea Muzica Depeche Mode la maximul, intr-un ecou, Nothing to Fear.
Trapa navei s-a deschis si o raza de lumina care a ieshit de-acolo a ridicat-o.In timp ce se ridica, a mai strigat odata privind in jos shi cu un zambet sadic pe fatza:
- Suntetzi nishte primitivi satanishti! Adio, fraierilor!
DepecheMind a ajuns in nava shi trapa s-a inchis. Sheful coloniei depechishtilor, Dave Gahan jr. a dat comanda sa se deschida laserele shi bombele.
Am inceput sa bombardam planeta Pamant, shi de proba, i-am impushcat pe doctorul Sod shi pe KickAss, omorandu-i pe loc shi imprashtiindu-le organele peste tot.
Apoi, am zburat departe in Cosmos shi parca spunand ,,La revedere" am tras o ultima bomba inspre planeta Pamant, care s-a transformat in praf shi pulbere!

MesajScris: Mie Sep 25, 2002 11:15 pm
de Oribilul Mosh
5 ani mai tarziu .

Ploaia cadea nemiloasa . Drumurile erau impracticabile din cauza baltilor si a noroaielor. In casa doctorului SOD focul in vatra mocnea cu voiosie. O lumina placuta se revarsa asupra camerei unde frumoasa sa sotie ,Dana, adormise in asteptarea doctorului ,care intarzia sa apara. Intr-un tarziu acesta aparu . Dana se trezi din visul ce-l avusese ,vis in care aparuse vechea ei rivala dEPECHEmIND. Un zambet ii aparu in coltzul gurii .

SOD : "Buna,printesa mea ! Sunt mort de sete ! Ce avem de baut ? "

Dana , isi privi cu tandretze barbatul si raspunse : "avem whisky de cea mai buna calitate ! si rom jamaican ! si coniac vechi de o suta de ani ! "

SOD : "draga,dar stii ca nu mai consum alcool . "
Doctorul nu mai astepta raspunsul sotiei sale si isi turna un pahar de Pepsi Twist ,pe care il bau cu mult nesatz.

Apoi cei doi se asezara la masa . Cand deodata in usha se auzira batai puternice.

Dana : "valet ! vezi cine e ! "

bhuttu : " Da,doamna ! imdeiat ! "

Tanarul valet ,deschise usa ,iar in fatza sa aparu un necunoscut infasurat in mantie neagra. Pe cap purta o palarie mare,de asemenea tot neagra. Avea privirea agera si patrunzataore .
Strainul il privi cu ingaduintza pe valet si rosti : " M-a prins ploaia pe drum in timp ce ma intreptam spre casa. Locuiesc la 3 ore departare de aici . Nu mai imi pot continua drumul . Pot ramane aici peste noapte ? " .

Dana auzind o voce ferma si barbateasca ,iesi in hol ,toata numai zambet .
Dana ,catre strain : " Va rog poftitzi ! Suntetzi bine venit in umila noastra casa. Eu si sotzul meu tocmai ne asezam la masa. Ar fi o mare placere pentru noi sa va alaturatzi . "

Strainul : " O,Domnul fie laudat ! Mii de multumiri , prea-frumoasa doamna ! Cerul mi-a scos in cale intr-un asemenea ceas niste oameni ca dumneavoastra ! "


Strainul intra in sufragerie ,scotandu-si palaria si mantia in care era infasurat. Fatza lui li se apru cunoscuta celor doua gazde , dar acestia nu isi putura da seama de unde.
Se asezara la masa. Strainul manca cu o pofta de neimaginat. Dupa masa cei 3 se pusera la taclale. In jurul orelor 12 ,Dana spuse cu politetze : " Stimate domn , a sosit vremea sa mergem la culcare. Dormitorul oaspetzilor este la parter , langa cel al valetului . "
Cei 3 mersera la culcare. Strainul in dormitorul de la parter iar cei doi sotzi la etaj .


Pendula indica orele 3 . Lumina lunii patrundea pe fereastra de la camera valetului . In lumina alburie ce invada camera se zari o umbra cu un cutit in mana . Daca zidurile ar fi avut ochi ar fi vazut cum bhuttu is dadea ultima suflare avand un cutit infipt in inima .

Cinci minute mai tarziu se auzira 4 impuscaturi , in dormitorul stapanilor .

A doua zi inspectorul de politie Rolf era in casa doctorului SOD. Ajutorul inspectorului , frumoasa politista Codrutza cerceta cadavrele prezente si raporta : " Inspectore ,ne confruntam cu 3 cadavre : doctorul SOD ,Dana si valetul lor ,tanarul bhuttu ! Toate cele 3 cadrave au un semn in zona toracelui. Niste initiale . OM " .


Putin mai tarziu ,fortele speciale gasira spanzuratzi intr-o padure 2 trupuri. Integigentul inspector Rolf i-a recunosct pe spanzuratzi : Sopra Tutt1 si xkran . Pe jos in iarba era un bilet . Codrutza il ridica si citi cu voce tare : " Meritam moartea ,pentru marseviile facute ! Oribilul Mosh a murit din cauza noastra. Nu mai putem trai cu aceasta povara ! "

4 zile mai tarziu ,pe o plaja insorita din Caraibe

Necunoscutul ce odinioara era imbracat in mantie neagra ,acum era la bustul gol ,purtand doar un sort de culoare galbena fosforescent. Sta sub o umbrela sorbind dintr-un Cuba Libre .
O frumoasa adolescenta se apropie de el :

tanara : " Oribilul Mosh ? nu se paote ! tu esti ? Holy Madre del Dios ! chiar tu esti ! "

necunoscutul (care era de fapt Oribilul Mosh) : " Jasmyna ? incredibil ! "

Cei doi se imbratiseaza cu o netarmuita bucurie !

Jasmyna ,care avea 20 de ani : " Dar cum se face ca esti in viatza ? te stiam mort de acum 5 ani ! "
Oribilul Mosh : " eee...e o poveste mult prea lunga ! odata si odata o sa ti-o spun ! "
Jasmyna : " si povestea mea este la fel de incredibila ! "

Din spatele unui bananier , Kick Ass isi facu aparitzia. In mana avea un pistol pe care il indrepta spre Oribilul Mosh : " mori nemernicule ! vita imputzita ! " . O impuscatura se auzi . Oribilul Mosh tresari speriat . Se intoarse si il vazu pe Kick Ass la pamant plin de sange .
Din spatele unui arbore de curacao ,iesi zambind Aliosha . Acesta ii intinse mana Oribilului ,spunand : "he,he ,prietene...acum suntem chit ! " .
Cei doi se imbratisara .

8 ceasuri mai tarziu , in superba noapte din Caraibe..ii regasim pe Oribilul si Jasmyna pe balconul camerei lor de la hotel .

Oribilul catre Jasmyna : " Slava Domnului ca ai mai crescut si tu ! acum nu mai poate sa zica nimeni ca sunt pedofil "




= The End =


In episoadele viitoare vetzi afla ce s-a petrecut in acesti 5 ani . Cum de Oribilul Mosh se afla in viatza ? Cum de Jasmyna a scapat dintre campurile minate ? Si toate celelalte fapte ...f. importante !
Dupa cum vedetzi..Apocalipsa este un film gen Pulp Fiction...si ii stim finalul ,dar nu ii stim mijlocul ! :p

MesajScris: Joi Sep 26, 2002 6:14 pm
de KickAss
Moshu tocmai se asezase comot in bratelei Jasminey culcandu-si capul pe sanii ei imensi (din auzite). Cand din spate iesi o mana ce trecu drept prin inima Jasminei si apoi prin capul Moshului. In palma tinea inima si neuronul, simboluri ale vietii celor doi.

Cine era acest personaj atat de crud? Ce vroia el de la aceste doua fiinte? El era KickAss - Mortul viu si nu vroia decat sa-i vada morti dracului caci se plictisise de atea reinvieri. Apoi, intr-un gest maret se intoarse catre Aliosha si-l intreba "ce se mai aude cu brelocul?" Rasera apoi intr-un mod sinistru si plecara catre niste Ruine sa se imbete groaznic.

MesajScris: Joi Sep 26, 2002 10:30 pm
de Oribilul Mosh
In noaptea calduroasa ,doua umbre se deslusau prin mlastinele Caraibelor.
Erau Kick Ass si Aliosha . Sorbeau cu mare placere dintr-o sticla de Havana Club . Beau pe rand din ea . Spuneau glume si erau relaxatzi .

Aliosha : " Ha,ha...ce i-am facut pe fraierii aia ! Oribilul chiar credea ca sunt de partea lui ! Ce idiot ! "

Kick Ass : " Da-l draq ,de penibil ! Bine ca am scapat de el si proasta aia ! Prietenii nostrii sunt razbunatzi ! "

Aliosha : "Aham ! Baa...nu te strica..mai lasa si mie o gura de rom ! "

Pasamite KickAss era fermecat. Nu putea fi omorat ca totzi oamenii . Sufletul sau se afla intr-o sticla ,bine ascunsa in castelul vrajitoarei Onk . Multzi s-au incumetat sa ajunga la temuta vrajitoare pentru a fura sufletul Mortului Viu ,dar rand pe rand ei fura ucisi de aceasta vrajitoare voodoo .
Vrajitoarea obisnuia sa isi decapiteze victimele ,iar capetele acestora erau infipte in niste pari ,de jur imprejurul castelului . Erau cu totul 100 de pari ,dar doar 99 aveau capete .
Legendele stravechi spuneau ca daca vrajitoarea va umple totzi parii cu capete atunci Kick Ass va deveni pentru totdeauna nemuritor .
Si impreuna cu Onk va stapani lumea .



In acest timp,la palatul unde domea Onk sosi un tanar cavaler . El stia de vechea legenda si dorea sa o rapuna pe cumplita vrajitoare . Si chiar asa se si intampla . Cu 2 lovituri de palosh o ucise pe asupritoare (sau era agitatoare ? ) .
Onk ,dandu-si duhul intreba cu ultimele puteri : " Care itzi este numele ,voinicule ? Nu pot muri fara sa stiu cine este cel care m-a rapus ! "
Voinicul : " Ma numesc silviu ! costasilviu ! " . Auzind aceastea Onk..gemu si muri .
Costasilviu se duse repede in camara unde era sulfetul lui KickAss si il elibera . Sufletul se duse in iad , deoarece KickAss fusese omorat demult !

Aliosha ramase singur . Prietenii si dusmanii sai erau mortzi ! Unii in iad ,altzii in rai ,altzii pe planeta depechistilor !
Constientizand aceste lucruri,Aliosha dadu din umeri si pleca spre noi meleaguri. De acum se facu' dimineatza . Aliosha era vesel si senin ..precum ziua ce tocmai incepea .

MesajScris: Vin Sep 27, 2002 6:55 am
de Vic Colfari
Cert este ca de Aliosha nu s-a mai auzit nimic de atunci...

Multi s-au intrebat ce o mai fi cu el insa intrebarile lor au ramas fara raspuns.

Eu ,Vic, l-am intalnit acum 10 ani pe insula Tepoto undeva in Polinezia Franceza.
Asemeni lui, nu eram si eu decat un strain care isi gasise refugiul departe de toate problemele trcutului. Initial nu am indraznit sa intru in vorba cu el desi statutul de straini ar fi trebuit sa ne apropie imediat in acel colt uitat de lume.
Rareori grupuri de turisti, tineri in marea lor parte , se aventurau pana acolo , probabil ca sa guste din neprofanata salbaticia a acelei mici insulite.

Imperturbabil, Aliosha isi petrecea zilele in aceeasi nota monotona care pe mine ma scotea efectiv din sarite. Diminetile il gaseau in hamacul din fata cabanei. Numai briza facea ca plasa impletita sa se miste usor intr-o directie sau alta.
Se urnea de acolo numai cat sa isi mai prepare un alt cocteil dupa care revenea credincios sub umbra acoperisului de bambus. Cand se apropia pranzul se ducea la barul de pe plaja unde doar cei mai in varsta se gaseau acolo la acea ora.
Fiind o insula de pescari, cam in jurul acestui subiect se invarteau majoritatea discutiilor la care Aliosha participa cu un interes scazut dar cu o mare doza de politete in glas.

Mereu m-am intrebat de ce un om in jurul varstei de 30 de ani ar vrea sa stea singur cuc , in pustietatea aia. Am incercat sa aflu cate ceva de la Jaira Placide tanara vaduva a fostului proprietar al barului insa nici ea nu stia mare lucru.
Intr-o zi dupa mai multe pahare de gin nu mi-am mai putut stapani curiozitatea si m-am dus direct la el pentru a cere cateva explcatii. Am fost primit cu neincredere iar raspunsurile la cateva intrebari pe acre i le-am pus au fost evazive.

Am renuntat pentru o perioada sa ii mai tulbur intimitatea insa de la acea indrazneala am ramas oarecum amici. Serveam pranzul si cina impreuna vorbind verzi si uscate. Incet incet s-a legat intre noi o prietenie de circumstanta asemeni aceleia dintre doi detinuti ce trebuie sa isi ispaseasca condamnarea in aceeasi celula.

Astfel a mai trecut o lunga perioada de timp ... Sederea mea devenise mult mai placuta datorita Jairei. Locuitorii ne considerau de-ai lor acum, dupa atata timp de stat printre ei.

Cu timpul Aliosha incepuse sa ne povesteasca acele lucruri pe care noi doream atat de mult sa le aflam. Prea multe nu va pot dezvalui nici eu dumneavoastra pentru ca un juramant nu trebuie incalcat dar cate ceva tot va pot spune...
In urma acelor triste intamplari se pare ca el a ramas singurul in viata, traind cu povara amintirilor de atunci.
Putin dupa masacru, la al 209 solstitiu, cand Uranus si Venus se aflara simultan in casa lui Marte raiul si iadul se unira pentru o zi, cea de Craciun.
Cativa dintre eroii vremurilo apuse primira cadouri . Ele venira intr-un container de la adresa : Tepoto, Pacific,Earth, DHL special delivrty, expeditor : Aliosha.

Sod gasi in pachetelul legat cu funda galbena colectia completa Tomb Rider – GOLD pe care o cautase toata viata fara success.
Dana gasi un permis de iesire pentru o zi si un bilet in primul rand la Rush.,cu tot cu backstage pass. Mare-i fu mirarea cand Dave Mustaine o astepta intolit la 4 ace pentru a o insoti...

In pachetul Oribilului se aflau niste slapi albastrii marca NIKE. De cate ori ii incalta insa se intampla ceva ciudat cu el.. Devenea lucid si putea sa inteleaga tot ce nu reusise inainte. Putea pentru prima oara sa isi vada greselile. Scurtele momente de traire comprehensiva ii produceau durere si astfel, instinctiv, arunca slapii cat colo.
Ramas cu sechele si flashbackuri nu mai putea sa doarma in pat ci cu spatele lipit de peretele de beton. Chiar si asa, avea cosmaruri in care se facea ca o mana cu un cutit il injunghie langa sira spinarii, miseleste , pe la spate. Se trezea lac de sudoare, isi lua papucii sa se duca la baie si astfel scenariul se repeta...

KickAss se bucura peste masura cand gasi un breloc argintiu cu frunza de artar aurie, exact cum isi dorea in tinerete.

Tanarului bhuttu i se repartiza o alta camera, la un etaj mai racoros, alaturi de cea a unei fete , pe numele mic Renee.(cu accent egu pe al doilea e)

Bonechina care tocmai fusese avansata de la heruvim la serafim primi un CD player Sony in care se afla ultimul album Pearl Jam – demo, sigilat inauntru si cu castile lipite pe el.

Dupa alti multi ani, in singura zi ploioasa a anului ce pica de obicei in luna August, de Aliosha se apropie un om in jurul caruia se afla o aura protectoare si ai carui pasi nu se simteau desi atingeau tarana.
Acesta il atinse pe piept in partea stanga timp de cateva secunde, ii zambi dupa care disparu.
A doua zi cand Aliosha se trezi observa ca respiratia nu il mai doare si ca gandurile nu ii mai urla in minte.

Anul 3403, cartierul rezidential Glina

MesajScris: Vin Sep 27, 2002 10:03 am
de bhuttu
- Si zici ca te cheama Homer, Moshule? rase SOD in timp ce musca dintr-o halca de greier de 5 Kg, fripta in sange.
- De fapt, numele lui e homeomer, domnule! raspunse tanarul care-l insotea pe povestitorul orb. Homeomerii erau, dupa Anaximandru din Milet, cei mai neinsemnati useri ai universului. Da' Moshu asta d-aici, asa bun de nimic cum e el, stie o poveste ce sigur va va incanta sufletele domniilor voastre. O sa v-o spuna daca domniile voastre ati binevoi sa ne miluti cu vreo bere, vreo invitatie la Iris 25, orice va prisoseste.
Dupa care, intorcandu-se spre batran si lovindu-l pe acesta cu putere peste ochii care incetasera sa mai vada ceva inca de acum mai bine de 2000 de posturi:
- Zi, bai, laba trista!
"Canta, zeita, mania ce-aprinse pe Atrid Aliosha si Kick Assianul...
Povestea noastra incepe in anul 2003, dupa luptele pentru fanclub, in imperiul intunecat al lui Hades unde, intr-o dimineata neguroasa, o voce tipatoare sparse tacerea:
-Ba, stiti bancu' cu Nicole Kidman? urla bhuttu.
-Ia d-aici banc! tipa Kickass, cazand de undeva din tavan. In aceeasi secunda, capul lui bhuttu zbura cat colo. Peste cateva momente, din gatul gol acum incepu sa rasara un alt cap, identic cu cel de pe podea.
-Generale, murmura capul abia aparut. Ma scuzati ca folosesc cliseul asta de film american, dar altfel as ramane fara cap. Ce cautati dumneavoastra aici? Haideti sa va spun bancul cu Nicole Kidman.
-Ce caut, ce caut? Ete, dupa o betie crunta la Ruine, am inceput sa ma cert cu Aliosha. Io-i ceream breloc cu frnza de artar, el o dadea pe dupa paltin. Am inceput sa ne duelam in posturi si m-a omorat. Da' tu cum mortii ma-tii ai ajuns aici, potaie?
-Pai...nu stiu exact. Prima moarte a mea a fost atunci cand boribilul mi-a infipt un pumnal in inima. Da' asta nu m-a dus aici. Urmatoarea treaba care mi-o amintesc e ca m-ati pus planton 2 si deodata am vazut un post stupid venind spre mine. L-am citit, iar in secunda urmatoare m-am transformat in Nicholas_Alek. A mai fost nevoie doar de inca 2-3 posturi, si "That bitch deedee closed my post". Da' nu stiu daca asta m-a adus aici. Io cred ca Dana m-a trimis la dracu' dupa ce-am incercat sa-i spun bancu' cu Nicole Kidman. A-propos, vreti sa-l auziti?
-Baaa, ce e cu galagia asta la mine-n tarla?urla o creatura monstruoasa ce acoperise toata intrarea pesterii.
-Ba gatzii ma-tii, tu nu stii sa stai drepti in fata unui Senior Member? Cum te cheama, taratura?
-Eu sunt stapanul gropii asteia de gunoi!Sunt maritul Hades!
-Si ai auzit in viata ta de curatenie? Ia matura si fa curat in buda asta. Si mai aprinde dracu' niste lumini!
-Hai ba vita, ce mai astepti?se auzi o voce din spatele intrarii. Hades fu proiectat pe peretele opus al pesterii. Cand se ridica, incepu inspaimantat sa faca curatenie si sa aprinda luminile. Acestea dadura la iveala si alti userii ce-si faceau de lucru prin pestera:
SOD, statea in cadrul usii cu piciorul inainte. El il lovise pe zeul mortii. SOD se ingrasase mult, avea acum 220 kg si isi mai aplicase 3 tatuaje: "Slayer iesind din scorbura","Sod in cadrul ferestrei" si "Samael sodomizand utze". Era mai inspaimantator ca niciodata.
Dana, beata, statea in mijlocul unui lan de secara ascutindu-si vorbele pe gaturi de juniori memberi.
Onk se agita de colo-colo, incercand sa resusciteze cadavrul lui Nichita.
Sopra tutti posta anunturi, iar xkran isi lustruia uniforma. Cand il vazu pe KickAss, xkran zise:
-Sa ne fie teama, prieteni, ca pana acum Kicku' avea inima intr-o cutie. Dar daca a ajuns aici, inseamna ca cineva i-a furat inima si acum nu mai are pic de inima! Apoi, catre Kicku': Generale, compania 1admin si compania 2, formata din plutoanele rock, literatura si scandal sunt la ordinele dumneavoastra.
-Da' de ce v-ati adunat tocmai la dracu' in praznic? bombani Kicku'. Si intr-adevar, Hades, preschimbat in Belzebut intinsese o masaq pentru soldati si incepuse deja sa borasca si mancarea.
-E, hai sa mancam, relua Kicku'.
-Nu vreti totusi sa auziti bancul cu Nicole Kidman? intreba bhuttu.
In secunda urmatoare bhuttu, descompus in 12 bucati, sa afla imprastiat prin toata incaperea.
Se asezara toti la masa, mai putin bhuttu, care se aseza in jurul mesei. Cum nimeni nu manca, toti beau bere, Kicku' se hotari sa tina o cuvantare:
-Putorilor, fanclubu' e in maini dusmane! Nu putem ingadui asta! Fanclubul e ca o a doua cazemata pentru noi toti! Trebuie recucerit! Am aflat ca diseara acolo va fi un mare concert Animal X, la care vor participa toate utzele. In cadrul unuia dintre ritualurile lor satanice - scuza-ma Hades, e doar o expresie! - vor incerca sa-l resusciteze pentru a 4712-a oara pe boribilul. Eu cred ca asta poate fi omorat numai cu ban pe IP.
-De data asta folosesc procedura standard pentru reanimat utze?intreba SOD.O atza intre urechi si atat? Daca-i asa, inseamna ca-i periculos. Am auzit ca au incorporat un cip care poa' sa proceseze 20 GB de informatie!
-Nu-i nimic grav, zise Dana. Toate cipurile sunt virusate cu poze cu AnimalX. Pe mine concertul ma ingrijoreaza...
-Asta se poate rezolva, urma SOD. Le bombardam cu Napalm Death si utzele o sa dea bir cu fugitii. Am io un prieten sunetist care sa inlocuiasca CD-u' lu' Animal X cu al nostru. Dar cum transmitem CD-ul?
-Avem nevoie de un om cu sange rece, un ucigas poate! isi ridica Sopra ochii din monitor. K-gula ar fi bun, dar cand intra pe fanclub fetitele se sperie de a lui tactica, isi iau tastatura si pleaca pe alt site! Trebuie cineva si mai intunecat! Avem nevoie de Darkkiler!
-Dar...dar...kkiler e aici?se mira Dana.
-Poate o sa vina sa auda bancu' cu Nicole Kidman, se trezi bhuttu.
-Ia zi ba, ce banc!facu Kicku', imprudent. Tot esti tu bufonul meu!
-'To-'n Curise pe Nicole Kidman, zise bhuttu si rase asa de tare incat pentru o clipa acoperi zgomotul facut de Animal X.
utzele fura prevenite. Mai puteau fi ele surprinse acum?"
Dar zicand acestea, Moshul observa zorii mijind si sfios tacu.
- E, v-a placut bancu' cu Nicole Kidman, boieri dumneavoastra? intreba tanarul.
(rosii, oua, sticle de plastic goale)
CORTINA

MesajScris: Dum Sep 29, 2002 12:38 pm
de SOD
E seara!Soarele a intrat deja jumatate in apa marii!Briza ne mangaie usor obrajii!Pe plaja au ramas doar melancolicii!
Oribilul Mosh se plimba de mana cu Dana si-si spun vorbe dulci!Pe o banca,Sod este extrem de intim cu Depechemind!Costasilviu mananca din aceesi punga de chipsuri cu Manelesux.
K-gula,imbracat intr-o roba,catarat pe un tomberon ,propovaduieste cuvantul Domnului si infiereaza consumul de droguri.

Bhuttu,beat mort,sta intr-un colt si arde cu tigarea poze cu Nicole Kidman,exact in frunte.Lacrimile ii siroiesc pe obrajori si se inoada in barba.
- Baga-mi-as sa-mi bag in ea de curva!Cat am iubit-o!Ca un prost ma,ca un prost!Bai Sod,ce ma fac acuma ma?
- Fa-te ma cosmonaut!raspunse Sod,de-abia dezlipindu-si privirile de pe Depechemind.
- Buna idee!Sa ma pierd in spatiu!
Si se ridica impleticit si pleca spre chiosc sa-si mai ia o jumate!
- Te cunosc dupa papuci,Cenusareasoooooo!fredona Bhutu in drum spre chiosc.Hac!Hac!

- Ma mai iubesti?intreba Moshul.
- Mai intrebi?sopti lasciva Dana.Nu stiu ce m-as face fara tine!
- Fa-te cosmonaut,striga Sod dupa banca.
- Ti-am pregatit o surpriza,iubito!
- Ma coplesesti cu surprize!Nu trebuia!
- Stii ca nu ma pot abtine!Palesc in fata ta!Sunt un biet atom pierdut in oceanul iubirii,spuse Moshul si scoase din buzunar o cutiuta catifelata.
- Vai ce frumusete!Ce diamant mare!
- Nu,tu esti frumusetea!zise Mosh,sorbind-o din ochi.

- I have a dream!I have a dream!striga K-gula de pe tomberon!O voce mi-a spus ca drogurile dauneaza grav sanatatii.Nu lasati drogurile sa va corupa!Doamne Dumnezeule,fii milostiv cu noi!
- K-gula,K-gula!
- Extraordinar,aud iar vocea!
- K-gula,K-gula!
Cazut in genunchi,cu mainile impreunate,cu fata transfigurata,K-gula zise :
- Da Luminate,da bunule Dumnezeu,ce-mi poruncesti?
- Nu sunt Dumnezeu ma,sunt telefonul tau mobil!Scoate-ma din pantaloni ca pute rau aici!
- Bunule Dumnezeu,de ce iti bati joc de un biet muritor?Cum mai ajung eu la tine daca tu iti bati joc?
- Fa-te ma cosmonaut,stiga Sod!Poate il intalnesti!

- E ultimul chips.Il vrei tu?intreba Manelesux.
- Nu pot sa-ti fac asta,draga Manele!Renunt in favoarea ta!
- Dragut ca de obicei!Esti un prieten de nadejde!
- Mi-a fost foarte greu in Italia fara tine.In fiecare zi ma gandeam la tine.Stii,de dorul tau,pe fiecare perete pe care il tencuiam,scriam cat mortarul mai era proaspat,numele tau!marturisi cu lacrimi in ochi Costasilviu.
- Ai facut tu asta pentru mine?Ma coplesesti!Nu meritam asa ceva!
- Un prieten adevarat merita orice.Si tu ai fi facut asta pentru mine!
- M-as face luntre si punte ca sa-ti fie tie bine!
- Mai bine fa-te cosmonaut ma!stiga Sod

- Promiti ca nu mai pleci pe planeta aia a ta?Ramai aici cu mine pe vecie?
- Da ,iubitule!Sigur ca da!Doar stii bine ca tu esti viata mea!
- Vroiam sa ma asigur!Nu stiu ce m-as face fara tine!
- Fa-te ba cosmonaut,stigara in cor Dana,Moshu,Bhuttu,K-gula,Manelesux si Costasilviu.


Am sarit ca ars!Eram intr-o crasma de cartier,plina de oameni.Fumul era gros,de-l taiai cu cutitul.Adormisem cu capul pe masa.Inca eram mahmur!Ce bine ca a fost doar un vis!
cineva ma bate pe umar.Intorc capul,si il vad pe Bhuttu.
- Te-ai trezit ma?A dracu betivan.
Si-mi intinse sticla de rom!
- Ia ma si bea,ca eu ma duc sa iau alta!
Si pleca spre tejghea,leganandu-se puternic ,strigand cat il tineau puterile :
- In statie la Lizeanu,stateam si citeam ziaru........

MesajScris: Dum Oct 06, 2002 1:23 pm
de bhuttu
- In statie la Lizeanu, stateam si citeam ziaru'.......

Crasma parea rupta complet de lumea de afara. Nu puteai sa spui daca afara e zi sau noapte, daca e iarna sau vara. Incaprea era luminata de doua becuri palide, unul deasupra barului, iar altul pe peretele opus, singurul loc de altfel unde mai ramasesera cateva mese in picioare. Pentru ca in mijlocul incaperii, printre fragmente de mese si scaune imprastiate alandala pe podea, pe care doar cioburile le intreceau ca numar, o multime de oameni se inghesuiau - urland cat ii tineau puterile - sa-i priveasca pe doi indivizi luptandu-se.
Primul purta niste pantaloni kaki, cka ssa nu se observe numeroasele pete, probabil. Kicka ssa era prinsa cu o cordelutza, probabil sa nu-l incomodeze in incaierare, o-nkaierare despre care nimeni n-ar mai fi putut spune din ce pornise.
Al doilea purta un costum ce probabil costa foarte mult, dar pe care individul il terfelea in toate felurile posibile. Tactica lui sa acsa in principal pe lovituri scurte si puternice, da' n-apuca niciodata sa-si darame adversarul.

-S-O Dau dracu' de treaba, murmura bhuttu, si-si parie ultimii bani pe individul in costum. In crasma bautura nu costa mult, dar nici degeaba nu era.
-bhuttu-ti mortii ma-tii! injura Sod cand vazu ce se intamplase. Te-ai imbatat K- gula !
-Cine, eu? Nu te-auzi cum vorbesti? se rasti si bhuttu. Ce zici d-astia doi?
-Nu stiu ce sa zic. S-o pravali primu', S-o pravali al doilea, ii dau dracu'... Intreaba si tu alti useri!

Si iata, boieri dumneavoastra, ca tocmai asta fac.

MesajScris: Sâm Noi 30, 2002 2:00 pm
de dEpEchEmIND
Ce zi frumoasa de toamna! Pacat ca trebuie sa mi-o irosesc la scoala! Eu, dEPECHEmIND imi fac bagajelul shi plec. ,,Iar trebuie sa ma intalnesc cu prapaditzii aia de baixinho, SOD si KickAss", imi zic eu. Nasol. Am ajuns shi azi sunt atenta sa intru in clasa odata cu profa. Ne-a adus tezele la romana, iar eu am luat un noua shi sunt mandra de mine. A treia din clasa. Oricum, au urmat notele lui SOD, KickAss, baixinho shi dana. Dar mai pe la urma, asha...:D.
Dar parca SOD fusese eliminat o saptamana din shcoala, nu? Acum vine cu o conshtiinciozitate ieshita din comun.
Vine pauza. Intr-o ultima banca statea amarat shi batut de soarta, inghesuit shi veshnic suparat pe totzi - eyewitness.Aveam ora de sport shi aveam timp sa-mi fac tema la franceza. In timpul asta, baixinho, SOD, KickAss shi dana ishi faceau mishto de eyewitness:
baixinho: eyewitness, am de gand sa-tzi dau o palma! Vrei?
eyewitness: sunt pregatit!mormaie el printre dintzi..
dana shi Kickass:OOOOhhhhhh! E pregatit baiatu'!Pwahahahahahah!
dana: tzie unde-tzi place mai mult: la lumina becului sau la lumina neonului? Unde te prinde mai bine?
Kickass stinge lumina shi aprinde lanterna adusa de omu_vexx.
Totzi patru: hai pe el sa-l dezbracam! Sa vedem daca o are mika!!! Hai! Shi totzi buluc peste sarakul eyewitness...
Eu intre timp imi termin tema shi ies repede pe sala. .." Nu mai am chef sa stau in clasa aia.. O sa innebunesc, mi-e frica! Eh,.. bine ca exista eyewitness asta shi nu mai sunt eu victima."
Stau eu cuminte pe sala dar vine Unregistered, shi ala un mare terchea-berchea shi ma intreaba: "Ma mai iubeshti?" Apoi, ma ia in bratze. Ma enervez, ii desfac bratzele shi apoi ii dau un shut intre picioare. Cred ca l-am linishtit. Bun. Pe-acolo era shi Superba Oana, care dupa vreo 5 minutevine la mine shi ma intreaba:
- Ce i-ai facut neinregistratului asta? L-ai batut" De ce-i asha de shui?
dEPECHEmIND: Nu i-am facut nimic, e batut destul de soarta. Daca-l mai bat shi eu ce mai ramane din el saracu?
Din clasa de la mine se auzeau urlaturi. Pana se termina ora, mai intru eu in vorba cu colegi din alte clase: cu tre cool, onk, aphex shi altzii..
Se suna. Colegii mei Jasmyna, jaded, Dee Dee impreuna cu java intra in clasa. Intru odata cu ei.Eyewitness, ieshit din clasa se incheia la camasha. Imi gasesc ghiozdanul shi geaca pe jos. ,,Iar nesimtzitul ala de Unregistered!" imi bag ghiozdanul in banca imi iau geaca pe mine shi ies afara cu grupul.
SOD, KickAss, dana shi baixinho ieshisera shi ei sa se duca la fumat. Il aveau in companie si pe eyewitness..Dar asta fuge deodata inspre noi cu viteza. dana dupa el.Intra in shcoala, iar dupa un timp iese din nou.
Aliosha: Asta iar se duce acolo. Se pare ca-i place. heheheh!
Dar s-a dus in directzia opusa...
Radem noi, cu grupul pana trece shi pauza asta. Ne adunam totzi in clasa, iar SOD ia bucatzi de creta shi incepe sa-mi arunce mie in cap. Exact ca la gradinitza shi clasa I. Ma intorc shi zic:,, Eh, lasa ca te-am vazut!"
SOD: Shi ce daca m-ai vazut?
In fatza clasei era bhuttu shi se juca cu mingea. Chiar avea talent. Putea sa o invarta pe deget cate un minut fara sa cada.
SOD arunca cu creta shi dupa el sa-i atraga atentzia.Apoi se duce shi-i cere mingea. Se face ca arunca in mine.
dEPECHEmIND: Ce faci? IMi verifici reflexele?
SOD: Doar nu credeai c-am sa arunc in tine, nu?Nu-s asha de bulangiu. Vrei sa fim prieteni?
dEPECHEmIND: Deocamdata nu.
SOD: hmmmm....bine.
Proful de franceza, Sopra Tutt1, intra in clasa shi striga dupa catalog.Eu jucam in mana bucatzile de creta primite ,,cadou" de la SOD.
Il scoate pe zoso sa continue ce-a scris pe tabla ora trecuta.Am scris odata cu el, shi am terminat repede.
Peste 5 minute ma scoate shi pe mine sa scriu un titlu. Dar eu am crezut ca ashtia au terminat de scris, shi am inceput sa shterg tabla. Vede ca eu is ametzita, shi o scoate pe Dee Dee la tabla sa scrie titlul, iar eu a trebuit sa completez ce-am shters. La sfarshit am trantit nervoasa bucata de creta: ,,Creta asta-i blestemata!"
Trece shi ora asta, iar toata pauza am stat pe sala + 20 de minute cat a mai intarziat proful....Intre timp in pauza iar vine SOD la mine:
-Chiar nu vrei sa fim prieteni?
dEPECHEmIND: Eu ash vrea sa fiu prietena cu toata lumea, dar ceva nu ma lasa.
SOD: dar de ce? Ai ceva cu mine?
dEPECHEmIND: Da, ai aruncat cu creta in mine, shi de asta nu vreau sa ma impac cu tine acum.
SOD: Dar eu vreau acum
dEPECHEmIND: Shi eu vreau saptamana viitoare...
SOD: saptamana viitoare n-o sa vreau eu.
dEPECHEmIND: Atunci, poate maine, daca n-ai sa ai nici o treaba cu mine...
SOD: bine.
Ora trece repede shi proful ne da drumul mai devreme.
Inainte sa plec, iau cateva bucatzi de creta pe care apoi le-am aruncat pe strada. Ca sa fiu de-acum indiferenta...

MesajScris: Sâm Noi 30, 2002 9:23 pm
de cutuma©
...iar intr-un colt de strada, sprijinindu-se de o boxa care prin sunetele melodice pe care le emitea aducea o bucurie in inimile vecinilor, decret privea cu tristetze ceea ce se intampla...prin cap ii trece brusc cuvantul LAME. Apoi revine la treburile sale.

MesajScris: Mie Feb 19, 2003 1:50 am
de SOD
si asta e alalalt. :D