Giurnalu´ lu Alex

[Nicholas_Alex]

Draga jurnal, am o veste mare! Inainte sa o scriu aici, rog toate persoanele care citesc acest jurnal (mai degraba cele de sex feminin) sa stea jos, cu un pahar de apa linga ele.
Eu, Nicholas Alex, o sa ma casatoresc pe 06.07, de maine intr-o saptamina, cu o fata superba, al carui nume nu il divulg inca din motive de securitate, dar la care o sa ma refer cu "tzitzoasa".
Da, fetele mele, armasarul forumului este scos din grajd si dus la fabrica de lipici, unde o sa fiu imbuteliat si vindut la gradinite, sa faca copiii avioane si alte timpeni din hirtie si sa ma manince cind simt nevoia de ceva dulce.

Stiu ca din cauza acestei stiri, hoarde de femei sa vor arunca in mare, de pe munti si blocuri, dar nu le pot ajuta. Inima imi spune ca asta este ce trebuie sa fac. Sa ma insor cu fata pe care o iubesc, sa ne cumparam o casa spre eforie nord si sa imbatrinim amindoi fericiti. Acum inima imi spune sa ma duc la o cafea, deci voi reveni peste citeva minute...

Am mincat si o gogoasa, dar avea prea mult zahar pe ea. Si asta nu este bine, ca de la prea mult zahar o iau razna si ma cred superman. Ultima oara eram convins ca pot arunca cu laser din ochi. Bineinteles ca dupa citeva minute ma calmez, dar atunci trebuie sa ma duc in pat, sa-mi treaca febra care ma ia...dar vorbeam de altceva..aaaa....nunta!!

Cu toate ca este pentru prima oara cind vorbesc in public despre casatorie, nu este o decizie facuta peste noapte. O curtez pe tzitzoasa de vreun an. Un an in care a sa bucurat de toata atentia si curtezia mea, un an in care i-am scris zilnic despre ce fel de biscuiti maninc, cite napolitane mai sint in pachet, cit timp imi pot tine respiratia, etc. Nu zic ca a fost usor la inceput, tzitzoasa avind un caracter mai aparte. Am avut nevoie de o mare convingere sa-i pot cistiga inima cu mailuri in care am pus poze cu iepurashi rozi sau pisici in cutii de carton. Exact cind credeam ca am pus mina pe ea, ridea si fugea de mine, facindu-ma sa o iau iar de la inceput. Dar dupa un timp am inceput sa ne intilnim.

Nestiind cam sa-i arat dragostea care o am pentru ea, sentimentele care le simt cind ii aud numele, i-am lasat niste hoituri de soareci si un arici strivit de mine (din greseala) in fata ushii, dupa care am sunat la sonerie si am fugit. Asta sa dovedit a fi o idee nemaipomenita, caci ma sunat dupa un timp si ma chemat la ea, spunind ca ii este frica sa stea singura, ca un pshihopat ii lasa animale moarte in fata ushii. Dupa citeva minute o tineam in brate soptindu-i nimicuri in urechea dreapta. De fapt erau versurile de la melodia "Beds are burning" de midnight oil, dar sa aratat foarte incintata. Dupa citeva ore, mi-am deschis inima si i-am zis ca as vrea sa fiu prietenul ei. Sa inroshit toata si a acceptat, dupa care a adormit in bratele mele.

Cind sa trezit in dimineata urmatoare, eu nu mai eram acolo. Ca si combina muzicala, vreo 24 de cd-uri si un baton de salam sasesc. Dupa seara aia, nu am mai tinut un timp legatura, ca mi-am deconectat telefonul si mi-am anulat contul de mail de la hotmail.com.

Acum ma duc la masa, draga jurnal. O sa revin mai tirziu cu urmarea...

[Nicholas_Alex]

Gata...am mincat! Vad ca au aparut si citeva comentarii. Sint binevenite! In afara de a moshului, care nu are in vocabular cuvintul "greseala"!

Deci..unde ramasesem..da! Dupa vreo 6 luni, am simtit ca nu mai pot trai cu vina pe care o port, asa ca m-am dus la ea si i-am zis tot ce am pe inima. Ma iertat! Nu imi venea sa cred! Eram asa de bucuros! Am inceput sa ieshim mai des afara, impreuna, bineinteles. In fiecare zi furam flori din alea mici si mirositoare si i le duceam cu zimbetul pe buze, sau recitam poezii sub balconul ei pina venea politia sa ma ia. I-am cunoscut si mama dupa un timp si m-am bucurat tare ca nu ma descusut cum au facut altele.

Primul sarut...mmmm..cind imi aduc aminte ce dulce a fost! Eram amindoi intr-un bar de linga faleza si ea trebuia sa plece acasa, ca se scula de dimineata. Am condus-o pina la mashina, si m-am aplecat sa o sarut dar m-am oprit repede, caci sint rushinos din fire si nu vroiam sa par prea agresiv. Apoi m-am razgindit iar si m-am aplecat spre ea, dar se intorsese deja si a calcat din greseala pe piciorul meu, fapt care a facut-o sa-si piarda echilibrul si a cazut pe jos. Pentru un moment am vrut sa fug de acolo, sa ma angajez la un circ ambulant, dar mi-am revenit, am ajutat-o sa se ridice si ne-am sarutat. Si ne-am sarutat. Si ne-am sarutat...

Dupa un timp a inceput sa vina mai des pe la mine. A fost o perioada dificila, caci eram obisnuit sa traiesc singur, fara musafiri sau alte intercalatii. Numai eu cu carcalacii din acvariu. Primul lucru la care a trebuit sa renunt, a fost aparatul meu de uscat rufe intime. Nu era nimic special, doo coarne de vaca, niste sirma de cupru si niste leviere complicate, pe care agatam rufele sa se usuce natural, asa cum a vrut Dumnezeu. Dupa putin timp am inceput sa urinez in wc si in loc sa-mi umplu frigiderul cu pesti congelati si bere, am fost la magazin si am cumparat mincare pe care am fost nevoiti sa o facem pe aragaz. Am luat si o chestie numita salata, ceva ce tin minte ca am vazut pe la televizor. Ma invatat cum sa ma inchid la camasa, ceva nou pentru mine, caci eu eram obisnuit sa folosesc o bucata de sfoara, ma invatat cum sa folosesc farfuriile, eu fiind obisnuit sa giugulesc mincarea de pe burta, stind pe canapea cu ochii la televizor. Dupa cum am mai zis, nu a fost usor nici pentru mine! Dar dupa un timp am inceput sa ma obisnuiesc, mai ales cu ceaiul de dupa amiaza, timp in care inainte, il bateam pe cel mai apropiat mascul cu o creanga din vreun copac.

Nu acum mult timp, m-am decis sa-i cer mina! Eram in mashina, in drum spre casa, cind am simtit un sentiment de romantism punind stapinire pe inima mea. Asa ca am trecut repede pe acasa, de unde am luat o lopata si un tirnacop, si m-am oprit direct la cimitirul nou, de unde am achizitionat un inel cu diamante. Doamnei Sachelarie de peste drum, nu ii mai trebuie, caci barbatul ei a murit acum mult timp, cam cu 13 ani inaintea ei, asa ca nu am vazut vreo problema sa-l folosesc eu, in scopuri traditionale.

Cind i-am cerut mina tzitzoasei, merging pe sub castanii din parcul cu castani, a zis DA, cu lacrimi in ochi. In acel moment, jur ca am vazut stafia domnului Sachelarie, incercind sa-i scoata inelul de pe deget, cu degetele alea slabe de stafie proasta, dar mi-am scuturat capul si a disparut.

Am lasat-o pe tzitzoasa sa se ocupe cu planuitul nuntii, ceea ce face fara nici un semn de oboseala de vreo 2 saptamini, in timp ce eu stau ascuns in debara si pling.

Cam asta este. Peste o saptamina si o zi o sa fiu un barbat insurat. Adio nopti nedormite, adio prieteni, adio rude. Dar sint bucuros ca o am pe tzitzoasa, o fata asa de frumoasa si intelingenta.

PS. Fantoma domnului Sachelarie ma urmareste tot timpul, facind tot felul de sunete porcesti. Deci, in caz ca ne intilnim la vreo paranghelie, va rog sa ma scuza-ti, dar nu sint eu cel care se basheste!

[Nicholas_Alex]

Buna dimineata, jurnal. Sint eu, stapinul tau. Indiferent de ce se intimpla pe forum, in acest moment, sa stii ca tu nu o sa-ti iei ban niciodata. O sa te apar eu! Aseara am vizionat un film de groaza: Dawn of the Dead. Adica, dimineata mortilor. Versiunea noua. Filmul era filmat. Adica, filmat a doua oara. De unu ascuns cu o camera ascunsa (intr-o geanta??), intr-o sala de cinematograf, pe undeva prin america, ca vorbeau aia din film in engleza (in afara de zombii). Nu am putut sa aud cine stie ce (se tot foia vecinul, altul tushea, etc) si vreo juma´ din film a trebuit sa stau cu capul inclinat la vreo 45 de grade, ca-i cazuse lu´ prostu camera si imaginea era-ntr-o parte. Cred ca adormise.

Anyway, am ramas impresionat. Si in acelashi timp, a inceput sa-mi fie frica! Asa ceva s-ar putea intimpla si in realitate! Nu degeaba zic aia in film :"Cind iad-ul se va umple de oameni, mortii vor merge pe pamint", sau ceva de genul asta. Nu stiu daca am citit bine fraza, ca doar ce se ridicase unul din fatza sa-si schimbe locul.

Eu am o alta teorie: cind un meteorit de deplaseaza prin spatiu, aduna dupa el tot felul de timpenii, de la praf cosmic la materiale radioactive. Ultimele, nefiind de pe pamint deci neprietenoase, ar putea scula mortii din morminte.
Sau se gaseste un grup de cercetatori plictisiti, care nu au altceva de facut, decit sa faca un virus nou, pe care nici ei nu il inteleg, asa ca nu au alta sansa decit sa-i de-a drumul de pe turnul eiffel, in loc sa-l tina ascuns intr-o epubreta de plastic.

Cel putin este bine ca stiu cum arata un zombie: are hainele rupte, este plin de mizerie si miroase urit. Dar nu cred ca se misca asa de repede ca in filmul de ieri. Nu au cum, ca muschii ii sint atrofiati. De aia sint asa de inceti. Sau au nevoie de timp sa se gindeasca cum sa atace.

Am observat in filmul de ieri ce fel de tactici practica un zombie cind vede un om viu (sansa sa le ia in folosinta este de 80%):

- face un pas spre victima, dupa care se impiedica si cade
- ii ramine mina blocata intre geam/usa/cutii de carton
- face un pas spre victima, se impiedica de alt zombie
- se impiedica de obiecte care sint la joasa inaltime
- intra direct in perete sau foc
- mormaie
- isi musca singur bratul/umarul/mana/piciorul dar niciodata alt zombie!
- are intotdeauna mainile intinse cind se apropie de o victima
- face un pas spre victima, se impiedica si cade intr-o fintina

Si am mai invat ceva important: niciodata sa nu lasi un zombie sa conduca mashina! NICIODATA! Nu conteaza cit de mult argumenteaza, reflectiile incete si avind in vedere ca nu-i este frica de moarte, poate aduce la un dezastru!

Asa ca, daca va veni dimineata cind o sa-mi vad vecina mormaind in fata ushii, inseamna ca a sosit timpul sa folosesc provizia de mincare/bautura/benzina/chilotzi pe care o sa o cumpar cind ies de la munca! Daca nu o mor intre timp, cind ma impiedic in timp ce-mi leg sireturile si dau cu capul de bordura...

[Nicholas_Alex]

Mare lucru pornografia din ziua de azi. Este peste tot. Da te-ai gindit vreodata, draga jurnal, de unde isi are originile?

Imagineaza-te acum vreo 200000 de ani. Esti membrul unui trib de primitivi de la inceputul omenirii. Nu exista limba scrisa, foc, media de viata este in jur de 20 de ani si nu posezi pantaloni. In ciuda acestor lipsuri, intr-o dimineata stai cu cel mai bun prieten al tau, ugh, in cerc si va uitati la femeile din trib, mancind din cind in cind cite o insecta din parul celuilalt. Deodata, cel mai destept din tribul vostru, unul cu ochii destepti pe numa ugh, apare de dupa o grota, foarte agitat, tipind si aratind cu mana la o bucata de noroi de pe jos. Dupa o pauza de citeva minute, tot tribul incepe sa tipe si sa danseze. Desteptul ugh a reushit sa deseneze in bucata aia de noroi, portretul sefului de trib,ugh, (poza 1).

Dupa ce poza incepe sa se stearga, tu si prietenul tau ugh, va duceti in grota sa maraiti putin la femei. Dupa citeva ore, apare cel mai urat membru al tribului, pe nume ugh. Fara o limba aparenta, va dati seama ca vrea sa va arate ceva, dar trebuie sa da-ti in schimb mancare. Ai oferiti o banana. Va duce pina la alta bucata de noroi, si va arata ca a desenat si el o imagine, asimilara cu ce a facut ugh desteptul. Nu este asa de bine facuta, dar tu cu prietenul tau incepeti sa va masturbati infierbintati, caci imaginea din noroi este prima imagine pornografica din lume, reprezentind pe seful tribului, ugh, cum io pune lui cea mai frumoasa fata din trib, pe nume ugh. (poza 2).
A doua zi, un meteor sterge de pe fata pamintului tribul, dar ce este miraculos despre pornografie, ca se regenereaza instantaneu, daca da de un mediu care ai este cit de cit favorabil. Precum tintzarii sau praful de dupa usha.

500 de ani mai tirziu, nimic nu sa schimbat. Numai ca acum nu mai sint desene cu seful ugh, sint dvd-uri cu multe unghiuri de filmare sau live stream de pe internet.

Sper ca ti-a placut mica mea istorie despre pornografie. Ar mai fi ceva de spus, ceva ce include fantome si sex anal, dar nu mai am timp. Poate alta data...

[Nicholas_Alex]

Gata. Am venit! Nu mai plinge, ca te pleznesc!
Am fost aproape 3 saptamini intr-o tara civilizata, unde au coroane ca bani si berea-i vreo 6 euro. Chiar, aia au bere pe numere! 1 e fara alcool, 2 nu exista, 3 poti cumpara de la alimentara (4.7%) si 4 gasesti numai la circiumi sau magazine spaciale de alcool. Ce abureala. Da a fost frumos. Obositor de tot ca a trebuit sa muncesc numai noptile (atunci este network-ul mai liber) si ziua nu prea am avut chef de plimbare la -20 de grade. Ca asa de frig a fost. Nu tot timpul, asa ca am avut si marea placere de a intilnii fete frumoase prin vasturile mall-uri. Si se dadeau tare la birfa, nu gluma.

Anyway, vreau sa-ti spun un episod haios: un bashtinash de acolo, pe nume Henry, muncea cu mine tot timpul. Dupa vreo saptamina de vorbit, ma invita la casa lui de vara. Bineinteles ca am aprobat, fiind foarte curios cum arata. Imi imaginam ceva in genul cabanelor din Predeal, etc.
Cind am ajuns, am ramas blocat. O cabana mica (nu avea decit o camera mare) fara curent electric si apa. Wc-ul era fara, o cusheta mica cu o gaura pe o bancheta, sub care era un lighean mare. Mai misto era la Urziceni, la un prieten de al meu.

M-am aratat incintat cind Henry mi-a prezentat-o. Ce dracu era sa fac? Afara erau vreo -25 de grade, asa ca am inceput sa facem focul in soba aia. Dupa citeva minute, si-a dat seama ca nu a luat apa de baut, si bere nu erau decit vreo 10 sticle. Asa ca ma lasat singur sa am grija de soba si el a plecat repede la magazin, sa faca aprovizionarea. Cel mai aproape era la vreo 30 de km! Si numai pina la sosea erau vreo 10, pe un drum de padure plin de zapada si alte prostii nefolositoare.

Am aruncat vreo 5 bushteni in soba aia, sa se incinga tare, ca era asa de frig, incit pina si geamurile erau inghetate pe dinauntru! Dupa vreo jumatate de ora, se facuse asa de cald, ca a trebuit sa ma dezbrac pina la chilotzi. Am inceput sa-i caut lui ala prin sertare, incercind sa gasesc ceva bun de dus in tara, dar nu am gasit decit niste conserve de peste, baterii, hirtie igienica si o lampa din aia cu ulei.

La un moment dat, ma luat burta asa de tare, incit am fost nevoit sa ma duc la wc. Mi-am pus numai geaca lui de iarna (pe a mea nici o simteam pe mine la frigul ala) si am ieshit afara. Brrrr...ce frig era. Am proptit un fel de lopata de zapada in fatza ushii si am luat-o la fuga spre wc-ul ala. Cararea pe acolo era a dracului de alunecoasa. Pe la jumate, am auzit un "poc" in spate si m-am intors brusc sa vad ce este. Atunci am alunecat pe spate si am cazut asa de nasol incit m-am dat cu capul de o piatra prosta, care era pusa acolo ca artizanat. Durerea a fost asa de tare, incit m-am kkt pur si simplu pe mine, dar nu inainte sa vad cum usha se inchidea incet, da sigur.

Si uite asa, m-am gasit pe jos, cu kkt la cur, imbracat numai in chiloti si o geaca scurta, la - 20 de grade si cu capul spart. M-am ridicat incet, fiind mahmur din cauza loviturii. Urmatorele minute nu prea le mai amintesc. Cert este ca incepuse sa-mi inghete picioarele caci incepusera sa ma doare de atita frig. Mi-am aruncat chilotii in niste boscheti, am spart geamul de la usa si am intrat in cabana. Neavind cu ce sa ma spal, m-am sters cu tricoul nike cit am putut, dupa care l-am bagat intr-o punga de plastic, sa-l spal la hotel, ca era nou.

Intr-un timp a venit si Henry, care sa speriat tare de tot. Ma dus repede la spital, unde mi-ai pus vreo 4 copci si mi-au facut si o radiografie, sa fie siguri ca nu am capu crapat, etc. Radiografie pe care mi-au dat-o mie si pe care o sa o pastrez toata viata!

Asta este!

[Nicholas_Alex]

Sambata am avut in vizita o prietena mai veche. O fosta cunoshtinta. A ramas la mine peste noapte, ca nu prea era in apele ei. Am facut dragoste noaptea, apoi ne-am culcat unul linga altul, tinindu-ne de mana. Ce romantic!

Dimineata, sa trezit inaintea mea si a inceput sa ma pipaie. Trebuie sa spun ca aveam vezica plina si o erectie imensa, erectie pe care prietena a confundat-o cu faptul ca este ea linga mine, nu ca mai aveam putin si ma pisham in pat. Eu fiind inca somnoros si confuz, mi-am revenit de abia cind ea se urcase pe mine si incepuse sa-si faca treaba. Am rezistat un timp, dar nevoia ma luase asa de tare, incit am impins-o la o parte si am fugit repede in wc, unde nu am putut face nimic, din cauza erectiei. Prima oara am vrut sa pun apa rece pe ea, dar m-am razgindit si am inceput sa o frec repede, sa scap dracului de din situatia asta si sa ma pot ushura. Atunci mi-am dat seama de absurditatea situatiei si ma luat risul. Prietena a aparut de dupa usa cu o fata ingrijorata, sa vada ce am patit si ma gasit in mijlocul wc-ului, chircit, rizind ca un nebun in timp ce faceam pur si simplu laba.
Nu stiu cind a plecat si de atunci nu am mai auzit nimic de la ea. Am incercat sa o sun mai pe seara, dar nu a raspuns...

[Nicholas_Alex]

Azi dimineata am ieshit din spital. Am shigella, mi-au gasit colonul (o sa va explic mai tarziu ce inseamna) rupt si niste puroi pe acolo. Plus ca mi-ai facut o biopsie. Cind a zis doctorul biopsie, eu m-am luat de el, ca sa astepte pina mor, daca cica aia ie autopsie. Cit despre colon, eu eram sigur ca are ceva de-a face cu linux, da ala cica-i matzu gros. Cind a vazut doctorul ca sunt novice in termenii medicali, a inceput ca-mi explice ce si cum. Asa ca acum, vreau sa duc cuvintul mai departe, sa stie lumea, sa afle care este si cum este ea. Cati dintre noi nu gasesc sange in wc dupa ce ne-am facut nevoile, sau pete pe maini, dar toti speram ca vor trece, ca nu este nimic important. CANCERUL este important. CANCERUL nu este herpes, aids sau cancer la tzitze. Ie ca un robor din cartile lu asimov, care o ia razna si incepe sa omoare oamenii nevinovati. Asa sunt si celulele nostre. Dintr-un motiv nestiut de nimeni, o iau razna si incep sa faca tumoare, care se intinde in stomac si de acolo in cur. Dupa aia dai coltu si fiecare pe pielea lui, depinde de religie. Asa zicea doctoru.

Mai zicea doctorul: cu toate ca femeile nu trag bashini sau nu fac kaka (???) si ele pot avea cancer la colon. Mai rau, riscul la femei este mai mare. Eu ii zic: domnu doctor, da eu sunt barbat. El zimbind: da, dragul meu, stiu. Da de cite ori se duce mama ta la wc? Te-ai uitat vreodata sa vezi daca este sange dupa ce face doiu?

????? Eu in gindul meu: ce dracu, esta-i doctor pe bune, sau vreun nebun de a furat vreun halat alb. Pina la urma am aflat cum ka canceru ie ereditar, parca asa era cuvintul.

Apoi mi-a vorbit de simptome. Cica canceru colon nu te suna si-ti zice: hai noroc. am venit si eu in vizita. Ie ca o bomba in curul tau, gata sa explodeze. Nimeni nu-si da seama ca o are, pina nu se trezeste cu sange in chiloti. Da cica normal se manifesta la oamenii de peste 50 de ani. Zicea doctoru ca avind cancer in cur la virsta mea, este ca si cum as cistiga la loteria mortii! huh....

La plecare ma intrebat de cind urinez sange. Eu ii zic: pai sangele nu este in urina, ca doar nu mi-am dat cu lantu pe rinichi. Iese din fund. El: de cind? Io: nu mai tin minte, da acum vreo 2 saptamini prietenul meu avea singe pe penis. Cred ca de atunci.

[Nicholas_Alex]

Ie misto sa ai jurnal, nu? Poti scrie in el cele mai intime idei, fara sa-ti fie frica ca vei fi criticat sau cei din jurul tau vor rade de tine, asa cum fac la gradina zoologica cand vad vreo maimutza frecandu-shi organul sexual. Jurnalul este ca un fel de prieten mut. Asculta da nu vorbeste.

Ma cam plictisesc astazi la munca. Doar ce am venit de la cafea, unde am stat putin si m-am uitat la tv. Astazi o sa omor 12 prostituate. Ce canal era? Aaaa, realitatea tv. Erau niste pustoice intr-o casa. Au inceput sa bea si sa danseze lasciv pentru un baiat, care statea pe un fotoliu. Am observat repede ca erau putin baute. Aia blonda era buna cu draci. Imi placeau sanii ei. Imi plac sanii in general. Ar fi misto daca femeia ar avea vreo 5 sani. Mari de tot. Din 1984 pana in prezent, am omorat 29 de oameni. Mi-am cumparat un mp3 player. Cu flash. Pun castile la urechi, ma ashez pe pat si apas play. Am o senzatie extraordinara, stiind ca nu voi auzi aceeashi melodie de doo ori. Acultand slayer, ma gandesc ce sa scriu in jurnal. Despre sex? Politica? Star Wars?

Mi-am facut un tatuaj nou. Ceva in limba indiana, un cuvant pe care l-am vazut intr-un film vechi. Cred ca inseamna boss. Ma gandesc sa-mi mai fac unul. Un fel de gard din sarma inghimpata, cu un cap de mort la mijloc. Pe brat, sa se vada cand umblu numai in tricou. Sa pun in spatele lui niste femei. Cu sanii mari. Dar fara ochi. Cu trandafiri roshii in orbite. Sau un tatuaj din ala cu cod, ca bruce willis in filmul cu maimutzele. Misto! Imi place pizza. Aia cu mult cashcaval. As vrea sa aiba cashcaval si la fund. Sa fie numai din cashcaval. Cand musc din ea, sa se intinda.

Stiti agrafa aia de apare cand folosesti word-ul lu microsoft? Un fel de help, sau ce naibi este. Aseara, eram in cada si ma spalam de sange, cad o vad ca iese din apa. Se uita la mine cu ochii aia mici cat un cap de ac si incepe sa ma invete cum sa ma spal la cur. "Sapuneste bine" zicea. "Ti-am zis sa nu lovesti in gat". Hmmm..despre ce vorbeste?

Nu stiu unde imi este mashina, cred astazi am venit pe jos la munca.

[Nicholas_Alex]

Hahahahaha. I´m back. As vrea sa vad cum si-o pune un crocodil mascul cu o femeie. Da pe viu, ca avi si alte prostii pot fi masluite. Si sa nu i se scoale lu crocodilu australian, hahahaha. Apoi sa vina unu cu un crocodil fumeie si sa se de-a la ea lasciv, sa-i de-a un hard on la crocodilu, sa poate face show cu femeia. hahahahaha

plm, hai sa fac carnati, ca de, vine Craciunu. deci, matze! hmmm..da de unde? iau un ren cu mine (unu de la munca de are un tricou cu "Linux meeting 1998") si hai pana la macelarie, care de fapt este o hala mare unde vand orice, de la bomboane la paine si carne. Am intrebat vreo doi (intestins, intestins!) da nici unu nu stia ce vreau. I-am arat un carnat prost, umplut cu soia si faina de zacea pe tejgheaua aia si avea linga el un bilet de zicea 5€/kg. Am explicat ca vreau numai ce-i in jur (cu toate ca era ceva din plastic si hartie, un fel de carton lucios) ca am si eu acasa faina si alte tampenii de bucatarie. Ma trimis la fabrica de carnati! looool ce plm fabrica de carnati? sunteti nebuni? te pomenesti ca-i vreun combinat ca ala de la Agigea de face carnati, paste fainoase si hartie, toate la un loc. Pana la urma imi zice: go there, master sausage. lol, am vrut sa-i zic ca master sausage ie la mine in pantaloni, nu doua tarabe mai incolo, da mi-am muscat limba si i-am multumit.

Iera unu de ziceai ca-i shefu la Hell´s Angels. Pe bune. Imi iera si frica sa ma uit in ochii lui, fiind strain si altele. Pana la urma avea ala acolo in frigider la matze, de putea-i sa faci unu lung de aici pana la Mazare in birou. 3€ 4 metri! huh. Ma caut in buzunar, ma caut in al doilea si gasesc 6 iuros. Matzele sarate, curate, misto!

Am luat 4 kile de carne tocata (pors si vita), un kil de slanina (baba de la care am luat grasimea vorbea cu noi in ruseshte! Io ziceam, NO NO, Romania. Ea: dulibluba, sau ceva de genu asta), usturoi, sare, piper. Aveam eu 2 plicuri cu condimente pentru carnati + niste cimbru. Am ajuns la ren acasa si hai pe treaba (avea el mashina de tocat din aia ca la noi, cu manivela). Zice el, ce facem acum? Io, pai bagam carne in matz. El zambind, esti homosexual? Io, ferindu-ma sa ma uit in ochii lui, nu. Da tu? Iel tot zambind, nu, da´ ai zis ca vrei sa bagi carne in matz...si nu stiam ce vrei. io, dute-n pula mea (care pe limba renilor se zice ceva in genul sa-mi miroshi pizda).

Am amestecat carnea cu toate cele, am gustat-o. Buna si mirosea deja a carnati! Da nu aveam pe ce sa bag matzu! Il suflu eu (renul incepuse sa rada, cica-i ca la chinezi cand ies aia cu dragonul in strada?!?), matzul bun, nu era spart. Mi-a venit o idee traznet: am luat o palnie de plastic, i-am taiat capul ala mare cat sa intre pe gaura aia de la mashina de tocat si voila! Da-i la manivela, intoarce matzul, etc.

iote ce a ieshit!

Acum sunt la uscat intr-o camera frigorifica la renu ascasa. Sper sa nu intre in ei, ca-i tai capul ala de bulgar prost.

[Nicholas_Alex]

Toata lumea scrie ceva poetic, ceva ireal sau mai stiu eu ce nebuneala. Asa ca incerc si eu, sper sa aiba ceva priza la public.

...mmm, fetitza mea. Iti ating fatza. Esti asa frumoasa. Ca o stea pe cerul negru´ntunecos. Zburam amandoi spre Paris, unde am sa-ti arat turnul eiffel. Uite-l, fetitza mea. Este asa frumos. Ochii tai sunt frumoshi. Stii ca pot vedea viitorul? De obicei rezolv crime si talharii, dar acum ne vad pe amandoi intr-o camera de hotel. Ce zici de asta? Vrei sa mergi la un hotel cu nicholas alex? oh, scuza-ma. cred ca norul ala de arata ca mos craciun mi-a blocat kinosfera. nu-i nimic daca nu vrei. Apropo, stii ca nu exista mos craciun? nu este adevarat. dar nicholas alex este. aici, langa tine

Ma uit iar in fantana timpului. Suntem iar amandoi, in masina. Facem dragoste. Iti pun mana incet pe piept. iti simt sanii prin materialul sutienului...pe sutien, iubita mea, pe sutien! de ce esti asa?

Uite, ti-am luat o pereche de chiloti. Atingei. Simti puterea spirituala din ei? Ma simti pe mine? aproape si fierbinte? Nu! i-am purtat numai o data, la dush. nu-i arunca pe geamul mashinii! ohhh

Iubita mea, nicholas alex vrea sa te sarute pe gat, sa-ti simta pielea fina pe buze. Ce miros? Ahhh...scuza-ma, m-am spalat pe par cu otzet, sa arate mai bine. oohhhooo, ia-o incet, iubita mea. nicholas alex are cu el putini bani. cine plateste sucul tau natural? Stii, am o sticla de vin spumos acasa. De ce nu mergem acolo? Nuuu, dar viata mea spirituala ma invatat sa fiu strangator, nu sa dau 90 000 pe un suc.

Iubita mea, te-ai imbatat. Lui nicholas alex ii place asta! Lasa-ma sa te ajut pana la mashina. Bineinteles, te duc direct acasa! Nicholas alex este un gentleman! Ohh, scuza-ma. A fost un accident cand te-am atins pe fund. ohoo, scuza-ma iar. si iar. te rog nu mai tipa! gata, nu te mai ating!

Nu, nu lua taxiul! Esti prea bauta si cineva ar putea sa profite de asta! Lasa-l pe nicholas alex sa te duca acasa. Da, direct acasa. Jur!

Asaaa, acum este mai bine, nu? Hei, iubita mea, dormi? Ok, am vrut sa vad ce faci. Ahh, ce noapte frumoasa. Vrei sa mergem pana la...bine, bine, direct acasa.

Dormi? hmmm, stai sa-ti deschid cativa nasturi de la bluza. Ashaaa, acum dormi mai bine. Uite, eu stau chiar aici. Ar fi mai bine sa te duc la mine. Hahaha, ce dulce esti cand te basheshti in somn. Nu are nimic, toata lumea face la fel. Stai sa-ti mai deschid cativa nasturi. Ahh, esti treaza? Nuu, iti inchideam nasturi. Sau desfacut din cauza vitezei.

nu, este o scurtatura spre tine. pe bune! Stai sa...calmeaza-te, te rog. Stai sa intorc mashina..gata. nicholas alex isi tine cuvantul!

Deci, te-ai simtit bine in seara asta cu mine? Mie mi-a placut cel mai mult cand m-am frecat de tine in bar. Da, stiu. Iarta-ma. Gata am ajuns. Pot sa urc la o cafea? ohh, bine. inteleg. Auzi, pot sa-ti folosesc repede toaleta? Nu? Nu are nimic, nicholas alex se descurca. Uite, am o sticla de cola aici in mashina. A fost foarte misto. O sa te sun. Nu, nu este nevoie, am numarul tau! Ti l-am citit din cap chiar acum! Hmm, nu trebuie sa te..ok, noapte buna!

nicholas alex este acum singur. este intuneric. furia ii da tarcoale, dar el stie ca dincolo de intuneric, peste limitele infinite il asteapta speranta. si asta ii tine companie.

Ohoo, o ciocolata in torpedo! mmmm, am ce manca pana acasa. misto!

[Nicholas_Alex]

http://www.worldofwarcraft.com sau WOW, cum ii zic ciudatii de il joaca. Plm, am auzit de jocul asta prin Internet & reviste & forum, dar acum vreo doo zile am avut sansa sa-l "studiez" mai bine, la "recomanderea" unui forumist.

Dupa cate am inteles io, Wow ie un roleplaying multiplayer, unde poti renunta la viata de zi cu zi, pentru una miraculoasa si plina de fantezii, pe meleagurile Azerothului. Si nu numai:
http://www.worldofwarcraft.com/imageviewer.html?/community/,images/reallifeevents/chinaicoke/,52,80,http://www.worldofwarcraft.com/community/chinaicoke.html

Dupa cate am citit eu, serverele pentru player vs player (PvP) sunt cele mai favorite. Ie un fel de Counterstrike, da cu cavaleri teutoni, balauri, porci mistreti si magicieni. Aia carora li sau tocit sabiile daramand ferme galbene si alte cladiri ciudate, vin aici. Din ce am citit pe forumul lor, ie ceva de-a face cu traznete, tunete, mana, /spit, /y, tancuri si un viol in grup, al carui autori sunt niste uriashi cu blana.

Am aruncat un ochi si pe caractere. Cel mai misto ie sa fi femeie. Cine rezista la o blonda cu tzatzele mari, care danseaza si da din buric pentru aur, ulei, grau sau mai stiu io ce cereala? ce-i nasol ca te contacteaza toti aia cu ochelari si coshuri pe fatza prin chat-ul ala, si nu mai scapi de zambete si alte prostii. Iote femeia in actiune pentru 1000 de aur si 60 mana:

http://forums.worldofwarcraft.com/screenshots/screenshot.aspx?ImageIndex=496&Set=0

Ar mai fi multe de scris, dar ma doar capul de la cat am citit si avand numa 4 clase....va da-ti seama de constiintze...ups, am vrut sa zic coonstiintza. Nu, consecintze!

Anyway, o sa-l incerc si eu, da mai stau putin, ca nu am decat 4,80€, deci mai am de strans pentru o luna de jucat. De abia astept sa ma prostituez pentru urmatoarele: Divine protection, Divine shield si Blessing of protection. Apoi cu mana de 200 si XP de 300 si Hammer of Wrath, o sa fiu invincibil, adica /wtf si /wet´n ready

Hihihi, mi-am si gasit primul client:

http://forums.worldofwarcraft.com/screenshots/screenshot.aspx?ImageIndex=484&Set=0

PS:

Zicea unul pe forum ca poti sa ai si animale de casa. Cica dupa ce si-a aplicat nu stiu ce patch, broasca lui tzestoasa mananca peshte! *lol*

[Nicholas_Alex]

Pacatul intrebatorului curios


In cea dea 3 zi, Isus Cristos inceta sa mai planga ca o fata (ceea ce facea cam des in ultimul timp). Lua o bucata de paine si o intinse apostolilor spunand: "Luati, mancati, acesta este Trupul meu." (Matei XXVI,26). Iuda, al carui nume era Iuda, Cel care nu-l va Vinde niciodata pe Isus, ridica o spranceana, si il intreba pe Isus ce vrea sa zica, deoarece Trupul Lui era acolo pe scaun chiar in fata ochilor sai. Isus isi impreuna bratele, si ii spuse ca a fost numai o metafora, cum ca painea este paine obisnuita, nu Trupul Sau. Iuda resufla usurat si ii spuse lui Isus ca in opinia lui, sa manance Trupui Sau este ceva ciudat si are o nuanta de erotica homosexuala. Apostolul Paul interveni, spunand ca a inceput deja sa aiba niste sentimente noi catre Isus. Atunci, Fiul Sau ia pus mana pe umar si ia zis ca acele sentimente sunt cauzate de durere si presimtire, caci el va fi omorat cat de curand, deoarece printre ei se afla un tradator. Dar Paul clatina din cap si spuse ca sentimentele lui nu au de a face cu tradarea Lui, atat cat ar avea de-a face cu painea aia homosexuala. Auzind asta, Isus si apostoli incepura sa planga, caci trecusera deja 4 minute de cand varsasera ultima oara lacrimi.

Cand lacrimile sau uscat si zambetele incepusera sa apara pe fatzele lor, Isus lua o cupa cu vin si spuse: "Beti dintru acesta toti, acesta este sangele Meu" (Luca XXII, 14-20). Inca odata, Iuda, cel care o singura data in viata lui se gandise la tradare, dar nu o facuse si traia intr-un calvar de remushcari, ridica palma transpirata. Este intradevar sange, intreba el. Ce crede Isus despre ei, ca sunt vampiri? Isus raspunse ca este vin. Vin sfintzit intradevar, dar vin obisnuit. Atunci Iuda il intreba pe Isus de ce a zis ca este sange. El fiind doar un apostol normal, neinvatat in tainele viniculturii si ca ar putea fi usor convins ca vinul este facut din sange. Atunci Apostoulu Matei intreba, daca Iuda crede intradevar ca vinul alb este sange. Iuda raspunse ca nu stie, dar poate fi posibil. Intre timp, Apostolul Luca era ascuns sub masa, caci adevarata era frica lui catre vampiri. Pentru 20 de minute pledora Isus lui Luca sa iasa de sub masa, spunand ca vampirii nu exista. In final acesta il crezu si isi lua loc la masa, pe scaunul cuvenit. Dar atunci cand Iuda ii intinse cupa si ii zise sa bea sangele Lui, Luca fugii inpoi sub masa, tremurand si scancind ca un caine lovit de o piatra. Atunci apostolii incepura sa planga impreuna cu Isus, imbratisindu-se toti sub ochii neaprobatori ai ospatarilor.

[Nicholas_Alex]

Femeile romance sunt platite mai prost decat barbatii (http://www.evz.ro, 23.11.06)

Borat: "Este stiintzific confirmat ca creieru femeilor este cat al unei veveritze"

Rusia: In 1955, cercetatorii institutului stiintific de stat au reusit sa faca o vidra sa aiba orgasm de fiecare data cand un pistol era declanshat la o distanta maxima de 3 metri. Tot in acelashi an, Doctorul Gagarin a conectat capul decapitat al unui caine de o mashina electrica, tinandu-l in viata timp de 2 ore. 3 ani mai tarziu, doctorul Ivan a afirmat ca a reushit sa fotografieze detasharea sufletul din corpul unui om pe moarte.

Germania: O centrala nucleara emana 0,05 radiatii in atmosfera.
Bulgaria: Un plop emana 0.13 radiatii, deci sunt mai multe sanse ca un plop sa aiba un accident nuclear.

Nicholas Alex: hormoni=acnee, sex=hormoni, masturbare=sex, lipsa de femei=masturbare, acnee=lipsa de femei, acnee=filme porno, filme porno=acnee

Dar sa revenim la titlu. De ce femeile din romania sunt platite mai prost decat barbatii? In primul rand, vreau sa stiu pe ce se bazeaza aceasta afirmatie! O prostituata costa in jur de un milion, pe cand un prostituat il iei cu 100 000 din fata de la gara! Deci? Cine castiga mai mult?

Ultima prietena ma costat 8 milioane (cadouri, pizze, haine, etc)!!! Plus ca se mutase la mine, vroia sa vorbesc cu ea si ma intrerupea tot timpul cand jucam counter strike sau WoW pe internet. Deci, a stat la mine 3 saptamani, a gatit niste nimicuri, nu a vrut sa faca sex cu mine pe motiv ca are doar 16 ani si a ieshit afara pe usa cu un castig de 8 milioane!!!!

Cine castiga mai mult in filmele porno? De exemplu filmul "Blew up your pussy"! Doctorul ala de le umfla la fete vagina cu pompa aia de bicicleta nu a luat prea mult. In schimb, fetele (una avea vagina pictata in albastru!), au luat o gramada de bani avand in vedere prin ce au trecut. Anyway, dupa ce am vizionat filmul de mai sus, am ramas cu trauma! Nu-mi iese din cap imaginea cu vagina aruncata in aer si zambetul tamp al doctorului...

Deci, in concluzie, femeile ar trebui sa-si vada de treaba lor (curat, gatit si cand vrem noi, sa ne de-a vagina sa o folosim dupa placul inimii) si sa ne lase pe noi barbatii sa ne traim scurta noastra viata in fericire si prosperitate.

Si daca femeile sunt asa de destepte incat vor mai multi bani ca noi, sa raspunda la urmatoarele intrebari:

1. daca imi gust sperma, ce se intampla?
2. daca las un caine sa-mi linga penisu, ce se intampla?
3. daca imi fac laba in cur, ce se intampla?
4. daca imi fac laba in cur si-mi dau drumul, raman gravid?