Reality is a state of mind

[Amaterasu]

Iata ca pana la urma Oriblul (dar foarte Oriblul!) Mosh m-a convins si pe mine sa scriu aici... cu toate ca nu sunt o fana a jurnalelor (decat daca sunt publicate post mortem si sunt scrise in stilul telegrafic al lui Mircea Eliade).
As putea sa incep si sa descriu vremea, dar mi-e teama ca asta nu va face decat sa transforme aceste asa-zise "ganduri transmisibile ... textual" sa se transforme in niste ganduri... ingrozitor de plictisitoare.
Ma rog... Este sambata, oricum. "Oricum"! De parca aceasta zi ar fi diferita de toate celelalte ... incep sa cred textele acelea nesuferite de la TV... "Tu faci diferenta"... si poate ca asa este. Poate ca noi facem diferenta dintre zile... dintre Sambata si Luni... desi am putea sa le tratam la fel.... desi pt fiecare dintre noi Marti ar putea insemna Sambata si Vineri - Luni si n-ar mai trebui sa punem "oricum" langa Sambata pt ca Sambata ar fi... Marti...
Complicat....
Deci este Marti...si Sambata in acelasi timp. E week-end si ma simt oarecum bine, dar este Marti si sunt obosita de acest inceput de saptamana (nu cred ca mi-am descris vreodata mai bine starea de spirit...) Sunt plina de veselie, dar este acea veselie pe care o simti in dimineata de vara in care te pregatesti sa pleci cu prietenii la mare, aceeasi "prieteni" care te-au imbatat crita in noaptea precedenta, fapt pt care veselia iti este combinata cu starea continua de regurgitare si durerea demonica pe care o simti pe teasta...
Dar este Sambata... si Marti... si am sa dorm si am sa lucrez pana diseara (adica pana diseara va fi Marti), iar diseara am sa ies in oras si am sa ma distrez (deci diseara va fi Sambata).... Nu e rau... cred ca este cea mai completa zi din viata mea....
Asadar acum este Marti... deci nu am timp de "flecareli" pe net.... pt ca trebuie sa invat si dupa aceea sa sar in hainele de Sambata si sa "celebrez" aceasta zi completa...

La reveSambata si Marti!

[Amaterasu]

Asta scriam anul trecut pe vremea aceasta....

E ciudat sa realizez cum m-am maturizat. e ciudat sa ma vad crescand si evoluand... Da, evoluand... sunt mandra de faptul ca evoluez cand vad in jurul meu atatea persoane ramand pe loc. E ciudat sa vad persoane care deunazi mi se pareau sclipitoare, transformandu-se in ochii mei in niste entitati putin spus serbede....

Viva la evolucion... nu?!

Cam asta ar fi insertia mea textuala pe ziua de azi...

[Amaterasu]

"Suflet fara chei/ Fara porti si fara ziduri/ Lasi in urma numai riduri..."

Nu mi-a placut niciodata ciocolata amaruie.
Mi-a luat 15 min sa scriu asta.
Este tot ce am putut scoate in acest moment.
Desigur, as fi putut scrie orice... as fi putut scrie despre cat ma ingrijoreaza soarta animalelor de la Zoo, as fi putut scrie despre soarta copiilor orfani de la "Casa de Copii Nicusor" care "nu e acasa" si despre cat sufar pt soarta artistilor neintelesi si nesustinuti... dar as fi mintit.
De fapt... exact asta voiam sa scriu: "Nu mi-a placut niciodata ciocolata amaruie."... si nu-mi mai plac oamenii. Nu-mi plac deloc. Nu sunt sigura ca ma plac nici pe mine. Nu-mi plac nici animalele. Poate doar pisicile... dar nici de asta nu mai sunt sigura. Nu-mi plac politicienii, profesorii, blondele si fanii 3SudEst & Bambi (aveam vreo 13 ani cand ma gandeam cum le-as putea scoate cei "doi ochi caprui"). Nu-mi plac sesnsibilii, optimistii si orice ar putea exprima culoarea "roz". Nu-mi plac darnicii, milosii si cei iertatori... nu-mi plac fruntasii, conducatorii si cei care au teluri mai inalte si mai interesante decat ale mele... Nu-mi place nimic... dar cel mai mult nu-mi place CIOCOLATA AMARUIE.



P.S: Mi-e rusine de posturile anterioare... si de asta.

[Amaterasu]

Te aud venind spre mine si ma cutremur... Te simt luandu-ma in brate asa cum obisnuiai intodeauna, de parca ai fi vrut sa ma ocrotesti de intunericul din camera si de tot ce nu e "noi"...
Mainile tale imi spun ceva, la fel si ochii... iti simt buzele sarutandu-mi umerii si bratele, ma privesti.
Sa nu plangi acum... te rog, sa nu plangi...
Nu te mai aud. Te vad vorbind, dar nu te mai ascult. nu pot, nu vreau.
Stiu, stiu ca trebuie sa pleci. stiu. Iubitul meu...


Inchid ochii si iti urmaresc pasii de-a lungul holului dintre camera in care am ramas eu, goala, inerta si usa care ne va desparti in curand.
Inchid ochii si iti aud lacrimile zdrobindu-se de podea asa cum se sparge si sufletul meu cu fiecare pas care te apropie de usa...
Te aud atingand clanta cu mana si locul in care m-ai atins ultima oara s-a inrosit si ma ustura...
Deodata liniste. Oare te-ai razgandit sau doar privesti inapoi?
Regreti acum ca mi-ai sfaramat pasii cu care as mai fi putut alerga spre tine???
Nu.
Usa se inchide.

Acum sunt singura aici... atat de singura ca parca insasi singuratatea a devenit mai singura langa mine...
Ma tarasc catre mintea mea si caut amintiri cu tine, iti caut acum din nou chipul.. incerc sa tac ca sa aud urma ultimelor tale soapte, dar e in zadar.
A trecut prea mult. Tu ai plecat, eu am ramas aici... si sunt aici de atat timp incat deja m-am transformat in asternutul acestui pat in care m-ai lasat...
*******

Nimic nu e mai trist acum decat vecinatatea acestei singuratati in care nici macar cu amintirea TA nu ma mai pot amagi...

[Amaterasu]

De la geamul meu nu vad decat cerul... are culoarea apei care ramane in lighean dupa ce speli rufele murdare.... Gri, murdar...

****

A venit timpul sa ma mut.
Bagajele sunt asezate in functie de importanta la usa. Ma asteapta. Ma asteapta de cand am spus prima oara "Gata." In fiecare dimineata ma lovesc de ele langa usa si parca le aud boscorodindu-ma: "Esti lasa. niciodata n-ai avut curaj. Oare cum reusesti sa-i pacalesti pe toti?!"...
Nici eu nu stiu...
Dar a venit timpul sa ma mut.
Mai privesc o data bagajele... si mai privesc o data inapoi... Fotografiile sunt intoarse toate cu fata catre perete... Nu eu le-am intors. Nici tu. Ci NOI.
Care NOI nu mai e acum nici eu nici tu....

Am indesat in aceste bagaje amintiri neinsemnate cu noi (restul ramane la tine ), cateva lacrimi si mai multe nopti... Am luat in aceste bagaje ceea ce am fost eu la inceput si putin din ceea ce tu nu vei mai fi niciodata, am luat prima ta privire si ultimul meu "si eu", am luat ceea ce as fi vrut sa fie... asa ca restul ti-l las tie....

Stau in prag... Nu am curaj... Imi e teama. Nu am curaj sa plec asa cum n-am avut curaj sa ma opun atunci cand ai plecat tu...

[Amaterasu]

Nu sunt sigura cand m-am nascut... Un timp n-am fost sigura ca exist.


... insa am realizat ca existam, in momentul in care am dat la schimb copilaria cu ceea ce traiesc de 4 ani. Acesta a fost cel mai prost targ din viata mea.
Am renuntat la posibilitatea de a spune "mami" pentru a spune EL si amandoi... acum regret pt ca acel "EL" nu mai e, iar mami nu mai stiu sa spun...


Ce-am invatat in patru ani?
Nimic, d-na profesoara. Nu m-am pregatit pentru azi... si n-am fost pregatita nici pentru acesti patru ani...

Stiu ca la un moment dat invatasem sa simt fara sa spun si il invatasem pe EL sa spuna fara sa simta...
Stiu ca in acesti patru ani am invatat ca cei care plang sunt slabi, iar cei care recunosc sunt si mai si...
Am invatat ca e mai bine sa ai umor decat sa fii sensibil si ca nu e deloc modern sa spui "sarumana".
Am invatat ca "mama" se inlocuieste cu dna. B sau mastera , iar tatal a fost o jigodie, acum e mort, iar eu ma simt vinovat...
Am invatat ca nu e in interesul meu sa mint si e mai elegant oricum sa ascund cu grija adevarul.
Am inteles de ce nimeni, niciodata nu ma va intelege mai bine decat EL - ( pentru ca) - nu e frumos sa spui ce simti necunoscutilor, amicilor, prietenilor, rudelor, vecinilor, aluia care vinde ziare la chioscul din colt sau... parintilor.
Stiam ca nu e frumos sa tin un jurnal pentru ca l-ar putea citi mama ta si ar afla cum ne jucam noi .. si oricum mie imi poti spune orice.
Am invatat sa spun Sunt femeie pentru ca mai apoi sa o intreb pe mama de ce inca nu a venit moshu`...

Acum incerc sa uit tot si sa o iau de la capat...
A aparut un nou EL..

[Amaterasu]

Astazi am asistat la inmormantarea mea...


Astazi mi-am ingropat sufletul. L-am imbracat in straie vechi si, asezat in cosciugul rece, purtat de pasari negre - amintirile - l-am urmat pe ultimul drum...
Astazi am vazut demoni mici si mari, destrabalandu-se in jurul meu (oh, suflete drag, cata durere era in jurul tau, de fapt..) si am vazut EI si ELE si fetze gri si rele.

M-am vazut catarandu-ma la cer, dar prabusindu-ma in tarana.

Am vazut dansuri salbatice iesind din fuste negre si zeci de vagabonzi in jurul meu.. si m-am vazut palida, zbuciumata, aproape vie de durere... m-am vazut luptandu-ma din nou cu EI, sfasiind la randul meu suflete, m-am vazut retezand capete si am simtit din nou voluptatea implantarii sabiei mele (ruginite de atata mila) in pieptul plin al unui EL.. si, vai!, ce dulce mi-a parut sunetul ud al pieptului spart!

... deodata liniste?!

O dureroasa liniste vazandu-ma moarta din nou, inerta intr-o mare de sange si noroi... si prin pielea catedral de alba vad sangele cum a ramas pe loc in vene...
Ma vad culcata in jegul acela, langa EI si daca n-as stii as spune ca eu i-am nascut pe toti.

Si iata, suflete drag, cum toti fii tai te tarasc acum din nou catre cosciug, te ineaca din nou in acest sfarsit... iata cum toti te latra pe ultimul drum si iata cum toti se apara cand hatzanatul trasurii in care esti le da impresia ca ai inviat.. din nou...
Dar NU... e sfarsit de acum... o data cu tine ma voi ingropa si eu... ce-a mai ramas din mine... si voi lasa langa EI ce au vrut cu totii sa aiba...

Adio.. suflet drag.. noapte buna...

[Amaterasu]

Poate daca m-as intelege pe mine, as ajunge sa-l inteleg si pe el... Ceea ce stiu acum este ceea ce am vazut o data in ochii lui. ...


*****************

a trecut atat de mult de atunci...

- Spune-mi.. cum a fost in Grecia? incerc sa nu-l privesc drept in ochi. e ceva in privirea lui care ma face sa rosesc...
Sta o clipa.. se foieste. oare la ce se gandeste...?!
- Chinuitor. (tace deodata)
- ?!? Chinuitor??? incerc sa rad, dar in realitate raspunsul ma stanjeneste.. nu stiu inca de ce..
- Da. (zambeste, apoi devine deodata serios). Mi-as fi dorit sa fi fost si tu acolo... (acum stiu)
- Tata nu m-ar fi lasat in veci sa plec atat de departe de casa.. intotdeauna am fost buna la raspunsuri idioate..
Zambeste sec. Parca dezamagit si el de lipsa mea de receptivitate si .. de ce nu?! profunzime...
- Stiu... Liniste.
- Mai povesteste-mi .. cum e mancarea acolo? (sunt complet idioata).
- Tie ti-ar fi placut foarte mult... (Zambeste) ( ce zambet frumos are..). Multe sosuri, mancare aromata.. sigur ti-ar fi placut...
Zambeste din nou.. de parca si-ar fi adus aminte de ceva...
- Ce e?! (nu-l voi intelege niciodata..)
- Mi-am adus aminte ca la un moment dat am avut impresia ca te zaresc.. de cateva ori chiar... (cade pe ganduri..)
- Adica?! Unde m-ai zarit? acolo??? (incep sa cred ca e un pic nebun..)
- Mda... seara ma plimbam pe faleza si mai zaream cate o tanara care aducea cu tine.. si o secunda imi imaginam ca esti tu...
Acum sunt sigura. e nebun.
- Probabil ca exista o explicatie logica...
- Sigur ca exista. (iar zambeste de parca ar ascunde ceva..)... Tu? Tu cum esti?
- Bine, mersi. M-am simtit foarte bine zilele acestea.. (sunt cu adevarat idioata!!!)
- Da?! (mai mult deranjat, decat curios...) s-a intamplat ceva nou?
- eh.. ce-ar putea sa se intample??? Nu. Ah, da.. am fost la dentist, Catalin... Vai ce durere! Nici nu-ti dai seama cum m-a chinuit vrajitoarea aia!!! of.. (ma priveste exact asa cum ma priveste profesorul meu de matematica atunci cand ma scuz ca nu am tema... exact ca pe un copil de 13 ani jumate`.. cat am de fapt..). as vrea sa imi albesc dintii acum, dar nu stiu exact care este procedura si imi e frica de durere... si..
Ma intrerupe.
- Pai, daca vrei putem merge maine la I. ( sora mea, parca ti-am pov... e doctor stomatolog..) si iti facem o programare acolo. Sigur nu ai de ce sa te temi. Nu are ce sa te doara.
- Da.. ar fi bine...
- in plus, (ca tot e maine 1 Mai) cu ocazia asta putem iesi si la o plimbare... parca iti promisesem ca mergem la un muzeu, nu?!
- Da, dar nu mai stiu exact despre care anume era vorba... (de parca ar mai conta..)
- Vedem maine. Crezi ca tatal tau ar fi de acord? Lasa. Am sa vorbesc eu cu el.
- Apropo... despre ce ati discutat inainte sa pleci in Grecia? Am auzit ca ai fost pe aici si ati stat de vorba..
- Nu conteaza... Iti va spune el, daca vrea.

************
Cam asa a inceput.
Simt nevoia sa las undeva totul.

[Amaterasu]

S-a sfarsit.
As vrea sa ma iei in brate, as vrea sa nu mai fie ceata in privirea ta...
S-a sfarsit.
As vrea sa-mi dai acel "ceva" al nostru...
S-a sfarsit.
As vrea sa-mi spui ca nu esti tu acum...
S-a sfarsit.
As vrea sa vii din nou..
S-a sfarsit.
As vrea sa te pastrez.
Nu mai sunt...


Trezirea in racoare.

Suntem pe acea strada. (iti mai amintesti?!) Ma tii de mana (stiu ca stii ca alaturi de tine nu mi-e frica de nimic). Ma rotesti si te amuza felul in care se misca parul meu pe spate in aceasta rotire. Imi spui ca sunt ca o icoana.
Stiu ca ma iubesti.

Suntem la acea masa. Imi spui "e mai bine asa..". Ochii tai spun altceva....

Suntem in ploaie... Iti spun "ironic, nu?". Ma strangi in brate.. (mai stii imbratisarea noastra?!).

Suntem din nou pe acea strada... Te tin de brat (mai stii ce frumos aratam impreuna?!). Ne oprim in fata acelui magazin cu oglinzi in vitrina, apoi: Vezi cat esti de frumoasa? (langa tine radiez...)

Suntem in intuneric. Mana mea o mangaie pe a ta in negrul din jurul nostru (iti mai aduci aminte jocul?)...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Sunt mult prea lipsita de mine acum ca sa pot continua.. Poate maine. daca voi mai fi EU...

[Amaterasu]

3 ani. Parc. Mama pe o banca, eu la leagane.

Il ochesc. Are cea mai frumoasa jucarioara, dar pare trist... nu se joaca cu nimeni. E bosumflat.
- Pe mine ma cheama Adnina... Pe tine cum te cheama?
Ma priveste si mai bosumflat si o ia la goana la mamica.

5 ani. Gradinita. Inainte de plecare, in curticica in care ne asteptam parintii.

Il urmaresc curioasa de doua zile. E la grupa mare. E rusinos, tacut si usor speriat. Il urmaresc prin curticica. Il hartuiesc.
- Io sunt Adlinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! tu cineeeee eeeeeesstiiiiiii?
Se repede in bratele educatoarei si pufneste in plans. Dispare o perioada. Pe mine ma muta de la gradinitza.

7 ani. Clasa intai.
Doamna invatatoare il striga "Mirciulica"... eu ii spun "Ciulica"...
Cand refuza sa se duca la bufet sa-mi cumpere guma Barbie il amenint ca-l pup. Asa ca face numai ce-i zic eu.

9 ani. Pe strada mea.
Madalin si Ionut. Unul e fotbalist (desigur, nu mai bun decat mine..), iar celalalt canta la vioara. Unul imi aduce mici cadouri cumparate de mama lui, iar celalalt imi scrie ravase de dragoste...
Unul castiga pt ca e brunet, celalalt pierde pt ca e magar...

11 ani. La coltul strazii (mai departe nu am voie, inca).
E prietenul prietenei mele (care are 14 ani). Are 16 ani si scuter.
12 ani. Acelasi "colt al strazii mele" (dar fara "prietena" mea)...
In timp ce imi rasuceste mana la spate (in joaca), ma saruta pe ureche. Imi vine sa vars si fug in casa.
12 ani si jumatate. Dupa-amiaza, pe banca din parc acum stau eu (si prietenul fostei mele prietene)...
Vrea sa ma pupe DIN NOU. Ma ameninta ca daca nu-l pup si eu, n-o sa ma mai plimbe cu scuterul. Imi las capul intr-o parte si tin ochii inchisi... Astept.
Imi atinge buzele cu buzele lui si... incep sa plang: "De ce TREBUIE sa ma pupi???"
13 ani jumatate. Terasa tatalui meu.
EL ma fixeaza pe mine mai intai...
14 ani. Poarta casei mele. Seara.
Ma intreaba: "Am voie sa te sarut pe obraz la despartire?".... Sunt deziluzionata ca INCA nu m-a sarutat...
14 ani jumatate. Sufragerie.
Eu ma uit la filme. EL imi pregateste de mancare.
15 ani. Dormitor.
Eu vreau. EL nu. Eu ma supar. El spune "e mai bine asa..."
15 ani jumatate. Din nou in dormitor.
EL: Ce-ai spune daca ti-as zice ca te iubesc? Eu: As spune ca asta ar complica foarte mult lucrurile... Apoi bem sampanie. S-a intamplat in sfarsit...
16 ani. La restaurant.
Il sarut si ii spun "Te iubesc". Imi raspunde. Nu fuge si nu se bosumfla.
16 ani jumatate.
Ne sarutam si atat. Nici unul nu fuge, eu nu ma bosumflu.
17 ani. In fata casei mele... (blocului meu).
Ma las sarutata. Nu fug. Nu simt. Doar TREBUIE...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Amaterasu]

Sunt singura pe aceasta strada laturalnica... Merg cu capul plecat (deja ma doare ceafa..) si urmaresc cercurile care se creeaza in jurul pantofilor mei de fiecare data cand pasesc intr-o baltoaca (ma intreb ce va zice cand vei intra in casa plina de noroi pe pantofi...). In fata mea, printre zeci de cutii cu gunoi stau ascunse matze bolnave si zgribulite si sobolanii care le-au imbolnavit...
Sunete, soapte (stiu bine ca e doar ploaia izbindu-se de caldaram, dar iti place sa-ti imaginezi ca e totusi cineva care te urmareste din umbra..), umbre si tanguiri in jurul meu. La capatul strazii alta strada (ai obosit...). As vrea sa ma asez aici (oare se supara daca intarzii?), as vrea sa stau, as vrea sa-mi ridic capul din pamant si sa las stropii acestia sa-mi racoreasca fata, dar imi e sila de apa care mi se va scurge pe spate de pe ceafa... Ma lipesc cu spatele de zid, la adapost (nici nu stiu de ce anume te mai adapostesti.. oare te ascunzi de ei sau de mine?),
Pe peretele din fata umbre incep sa danseze salbatic, umbrele lor, umbre de vieti din viata mea....
Imi e frica sa stau aici (si sigur se va supara daca intarzii), ma ridic si imi continui drumul. La capatul strazii, alta strada... Nici un semn (ma intreb de unde stii drumul...), nici o indicatie, nici o adresa (nu te descuraja, stii ca nu ai de ales..), merg... pasesc.. cercuri, matze, sobolani si, mai ales, UMBRE.... (nu-ti fie teama acum, nu mai e mult...). Da. Acum alerg. Ma misc prea repede, cercurile imi dispar de sub talpi, trebuie sa ridic capul din pamant, zoii acestia mi se scurg de pe ceafa, pe spate, ii simt prin piele...
Imi vine sa vars ( Nu-ti fie teama..).
Am ajuns. (Stiu.)
Adio.
(Si eu...)

Sfarsit.

[Amaterasu]

Deseneaza mai intai un punct, insa inainte sa-l desenezi, iubeste-l mult, ca si cum ai sti deja cum va arata acel punct. Asa. L-ai desenat? Bun. Acum du acest punct mai intai la mare si ingroapa-l in locul unde se aseaza primul pescarus pe plaja, dimineata. Ingroapa-l chiar in acel loc si uita de el o vreme. Mai bine, intre timp, ia un loc si gandeste-te la cum ai vrea sa arate cand va creste. Gata? Acum scoate-l de acolo si priveste-l o clipa. Iti place. Acum e inceputul unei linii, nu? Mai e, insa, atat de mult...

Dar acest "mult" va incepe sa se consume de azi, caci esti nevoita sa-l parasesti din nou. Lasa-l sa stea langa radacina celui mai inalt brad si spune-i sa priveasca numai sus... Se va obisnui cu timpul. Iti va multumi.

A crescut. E o liniuta. E o liniuta frumoasa si dreapta. Inca n-a invatat sa-si priveasca pasii (poate c-ai lasat-o prea mult sa priveasca sus), dar esti mandra. E o liniuta. Si tu ai fost candva asa...

Creste. Creste langa tine. Devine o linie, in curand va fi o dreapta "A". Esti atenta. Astazi va trebui s-o inveti sa spuna primele ei cuvinte: imi pare rau. Iti e greu.

Acum stie "imi pare rau" si stie sa zambeasca. Te-ai decis. N-o vei invata cum se plange. Nu crezi ca va avea nevoie. Te gandesti ca ai obosit.

Nu stii ce ai avea s-o mai inveti. Stie sa invete singura. Te simti inutila.
Nu esti...

****
Te-a iubit inainte sa existi, te-a invatat sa privesti sus (am uitat sa-i multumesc..), apoi sa-ti privesti pasii, a fost mandra si, la final, mandra de faptul ca a devenit inutila. A crezut ca stii totul.
Acum ingroap-o in locul din care isi ia zborul ultimul pescarus de pe plaja...

Nu stiu sa plang....

[Amaterasu]

Am fost un copil vesel, curios si... cald, spune mama mea. Tata spune ca uneori uitam sa clipesc, de parca n-as fi vrut sa pierd nici o secunda din ceea ce se petrecea in jurul meu.
Imi aduc aminte ca una din intrebarile care m-au chinuit o buna perioada (dar asta si pentru ca nu gaseam nicioadata raspunsul care sa imi convina) era: "Ce inseamna sa fii cuminte?". Cred ca in toata copilaria mi s-a spus asta de zeci de mii de ori, insa nu-mi amintesc sa-mi fi explicat cineva concret ce inseamna sa fii cuminte, asa ca la un moment dat, enervata grozav de toata prostia asta cu sh`anume cumintenia, i-am spus mamei mele, stramband din nas si amenintand-o cu degetul aratator, inconjurata de zeci de oameni: "Ba tu sa fii cuminte daca stii ce-i aia!!!"
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Visez, cateodata, o dragoste indepartata si vaporoasa ca schizofrenia unui parfum...



Ana - nicioadata nu i-a placut numele ei, dar ar fi prea mult sa isi condamne parintii si pt lipsa lor de inspiratie - se indreapta obosita catre bucatarie. Acelasi ritual in fiecare dimineata. Cafea - dus - imbracat - serviciu. Imi e groaza. Deschide dulapul unde tine de obicei cafeaua si .. "La dracu`. Iar am uitat sa cumpar.. Intr-o zi, cand am sa-mi permit, am sa cumpar 10 kg de cafea ca sa fiu sigura ca, cel putin o perioada, nu voi mai ramane in pana.. Isi pregateste, totusi, un ceai si cat fierbe apa se uita pe geam: Oribila vreme. Nu ninge, nu ploua... La naiba cu toate. Iar am sa inghet pana la serviciu. Las` ca merg cu limuzina pana la prima.. Inca mai am umor. E bine.
Isi bea ceaiul, fumeaza cu sila o tigara si se indreapta catre dormitor. Isi trage camasa de noapte pe cap si ramane o clipa asa, goala, in fata oglinzii.
Corpul ei seamana cu cel "al unei pisici prea mari", cu picioare prea lungi si prea subtiri, cu spatele drept si coapse subtiri, cu talia mult prea mica si maini mult prea mari... Pe corpul ei, in liniile fine care se creeaza atunci cand se imbraca, se vad urmele ultimilor barbati pe care i-a iubit. Se vad inca urmele noptilor in care statea chircita in pat, sub plapuma si musca din perna, incercand sa planga fara zgomot. Acum nu mai plange. A invatat sa-i paraseasca ea inainte...
Se imbraca, se mai uita o data in oglinda si iese din casa.

Drumul pana la serviciu o intristeaza intotdeauna. Isi aduce aminte de diminetile cand pleca la scoala obosita, dupa o noapte in care incerca sa doarma ignorand scandalul din dormitorul de alaturi. Dormitorul in care mama ei suporta mirosul scarbos al propriilor ei rani si in care si-a lasat sub pat ultimul "nu vreau", acceptand prima bataie de la un barbat care nu-i era sot si nici iubit nu mai era demult...

Strabate holul care duce catre micul ei birou (o camaruta in care inainte se depozitau maturile, mopurile si alte ustensile) si, inainte sa intre, realizeaza c-ar avea nevoie, totusi, de o cafea... Intra in micuta bucatarie improvizata si isi prepara cafeaua. Intre timp doua dintre colege deschid usa si intra:
- Buna dimineata, draga, ce faci?
- Bine, multumesc. Voi?
Dana, una dintre cele doua colege, este modelul clasic de secretara scoasa din bancurile cu.. blonde si secretare. Gura mare, fund si mai si, picioare groase si decolteu menit sa scoata din mormant chiar si cel mai putrezit cadavru.
- Eh, draga... (ma intreb cand am devenit eu "draga" ei..) obosita... Aseara m-a tinut puiu` pana tarziu. (are copii?!). era pofticios azi-noapte.. (m-am prins. mi-e sila.)
- Aha. Interesant. (ma intreb cand voi avea curajul sa iti spun ca nu ma intereseaza puiu` tau, ca nu ma interesezi nici tu si ca faptul ca incerc din rasputeri sa fiu politicoasa nu inseamna nimic altceva decat faptul ca am nevoie de acest loc de munca si nu am chef sa intru in gura ta mare si puturoasa...). Tu, Violeta?
Violeta nu exista. Violeta este acea figura care nu apare intr-o carte decat sub forma acelui personaj pe care un cititor si-l imagineaza ca fiind printre cei care trec pe strada pe care personajul principal sta de vorba cu pers secundar...
- Bine...

Isi ia cafeaua si se inchide in birou. Se apuca de lucru.
Nu-i place serviciul ei. Nu-i place ceea ce face. Isi aduce aminte ca la un moment dat credea ca va avea parte de mult mai mult decat are acum.
Oare cand am incetat sa mai sper ca voi avea tot ce-mi doream atunci? Oare cand am incetat sa mai lupt pentru ceea ce vreau si m-am multumit cu ceea ce mi-au dat altii? ... mai bine ma apuc de lucru ca am nevoie de bani.

Pe birou, lista cu ultimele manuscrise primite: "Cum sa te ingrijesti", "Cum sa iti inveti copilul sa manance regulat", "Noi, femeile.." si ... "Final" cu mentiunea: "asta e a lu` Eugen, baiatu` sefului. Fii blanda."
Atunci am s-o citesc diseara. Are sa ma binedispuna... Ma intreb daca il stiu si eu pe acest "Eugen"... daca seamana cu sefu` e clar. In seara asta citesc bancuri.

Isi potriveste ochelarii la ochi si lumina si se apuca de citit. Ii e scarba de toate aceste carti stupide si "atoatestiutoate".
Ma intreb de ce nu se fac carti si despre cum sa traiesti mai bine, despre cum sa votezi si pe cine, despre cum sa dai timpul inapoi si sa repari greseli din trecut.. de fapt s-au facut si astfel de carti si oameni ca mine le-au lasat sa se publice... Of...

Se apropie ora la care trebuie sa plece spre casa. Strange cestile de pe birou, goleste scrumiera, se imbraca si nu uita manuscrisul. Pe drum face ultimele cumparaturi si intr-un final ajunge acasa.
Isi acorda o ora de televizor, timp in care mananca si citeste ziarul, apoi isi toarna un pahar de lichior, se aseaza in fotoliu, se inveleste si incepe sa citeasca manuscrisul tanarului Eugen...

" ... N-ai inteles. Acum degeaba stai invelita, in fotoliu citind aceste randuri. N-ai sa intelegi nimic. Tu nu..."

Paharul se rostogoleste din mana si se loveste de podea. O floare ca de cancer, neagra infloreste pe covor...

Eugen...

:::::::::::::::::::::::::::::::

continuarea maine.

[Amaterasu]

Ma intreb al cui e dreptul meu la fericire.

Astazi as fi vrut sa-l vad. Astazi mi-as fi vandut 10 ani din viata ca sa il zaresc. M-am saturat sa spun "e mai bine". M-am saturat sa spun "trebuie" si "inteleg".
::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::

Prima zi de primavara. Prima zi de soare. A nu stiu cata zi de lacrimi.
Nu inteleg...

[Amaterasu]

No ordinary love...

.... ma ghemuiesc in coltisorul acela al meu, in studioul acela fara geamuri si fac ceea ce stiu ca te supara atat de tare... incep sa plang. Stiu ca ma auzi din camera alaturata. Stiu ca simti atunci cand suspin... Te aud vorbind cu acel barbat care nu vrea pur si simplu sa mai plece... Te rog, goneste-l... Te vad prin crapatura usii... Iti tii mainile in buzunar si esti ca de obicei incruntat.
Te vreau acum...

..... vii spre mine si ma ridici de brate. Stii ca ma doare, dar nu iti mai pasa. Ma privesti.. In intuneric semeni cu un amant discret... Imi incolacesti picioarele in jurul tau si ma sprijini de perete. Sunt doar a ta...

..... incerc sa te privesc, dar iti e teama de lacrimile din ochii mei si imi tragi capul pe spate.. Iti simt respiratia pe pielea mea, in mine si negru de fum in jurul nostru pentru ca suntem flacara impreuna... Ard pentru tine...

..... esti in jurul meu, sunt tot ce inseamna jur. Suntem una...

so ordinary...

[Amaterasu]

EL: ... pentru ca si peste 20 de ani va sti ca am iubit-o mult
EL: nu pot sa cred ca in sufletul ei si-ar putea imagina ca nu am iubit-o
EL: sau ca nu o mai iubesc

::::::::
::::::::

EL: cand va fi calma isi va aduce aminte ca nu am mintit-o NICIODATA
EL: stii ce inseamna NICIODATA???

::::::::
::::::::

........ ma intreb daca stii ca dragostea ce mi-o porti este cu atat mai greu de suportat cu cat realizez cu fiecare zi ca aceasta iti face si tie rau...
Stiu. Stiu ce simti, tocmai pentru ca simtim la fel si.. inca mai respiram la fel, desi atat de departe unul de celalalt.

........ ma intreb daca stii ca aceste mari, aceste ploi nesfarsite sunt consecinta unei iubiri ca a noastra. Stii cand iti spuneam ca nimeni nu va mai indrazni vreodata sa te iubeasca asa cum te iubesc eu? Am mintit. Acum stiu ca exita acest destin pe care eu il crosetez in lacrimi verzi de amagire, acest destin, acest careu de sfarsituri interminabile, acest "lucru" care ma opreste sa te am al meu... si care, in definitiv, sunt tot eu.

......... ma intreb daca stii ca nu regret acum decat ca nu exista destui ochi pe lumea asta ca sa planga o mare in care sa inec acest amar si destule maini ca sa sape o groapa adanca in care sa-i ascund pe mine si pe eu...


......... ma intreb daca stii ca nu exista pasari cu aripi destul de lungi ca sa ma poata zbura pana la tine si nu exista lupi destul de mari ca sa alunge aceste ganduri de moarte care ma inconjoara atunci cand stiu ca acel eu nu mai e tu...


Ma intreb daca stii ca nu-mi doresc decat sa fii fericit ....

:::::::::::::::::

EL: dragostea poate fi eterna
EL: dar e posibil ca unor oameni care se iubesc sa nu le fie dat sa fie impreuna....

.... Si ce inseamna eternitatea unei iubiri cand nu o poti impartasi cu celalalt?
Singuratate.


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Absenta ta este incorecta.
Nu esti singur...
Sa nu ma pierzi...
Nu esti singur.

[Amaterasu]

... I need permission to fall in love...

Lasa-ma sa incerc din nou... Dar eu?
Lasa-ma sa imi doresc din nou... Dar eu?
Lasa-ma sa pasesc din nou singura pe drum... Nu eu...

Let me try again... what about me?
Let me wish again ... what about me?
Let me walk again alone on the road... Not me...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Nimic interesant. Nu mai am nimic de povestit, nu vreau sa-mi amintesc nimic. In acelasi timp, prezentul e asa de tern, ca zici ca au intrat in doliu toate clipele, secundele, minutele, orele si parca ani nu vor mai veni niciodata... Zilele trecute ma gandeam ca poate primavara asta ma va inveseli, insa singura bucurie pe care o am vazand razele astea de soare de la pranz este ca nu mai sunt nevoita sa port ghete, ci adidasi sau pantofi si pot iesi din casa fara sa strige maica-mea "Ai sa racesti, fir`ai tu sa fii...".

Nimic interesant. Mama mi-a cumparat azi chilotei cu inimioare... Oare ar fi timpul sa-i spun ca movul este noul negru?! Sau sa-i spun in fata ca n-are gusturi... poate ar fi prea dur. Mai bine ii spun ca pur si simplu NU MAI AM 14 ANI!!! Ar soca-o mai putin...

Nimic interesant. Astazi am purtat fusta si vestitii mei adidasi peste genunchi. Un nene peste 40 de ani s-a facut ca se leaga la sireturi ca sa arunce un ochi... i-am ars o geanta peste ceafa de s-a dus 4 metri mai incolo. M-a facut "curva". I-am spus: "Mitocan". A inceput sa rada. Nu avea doi dinti ( probabil ca cineva mi-o luase inainte).

Nimic interesant. Astazi am realizat ca un stalp si un volan iti pot modifica viata intr-o secunda. Viata si pozitia maxilarului. Si te pot ajuta sa iti vezi creierul umflandu-se pe zi ce trece. Si te mai pot invata sa numeri secundele pana vine salvarea sa te ia... sau pana mori. Groaznic.

Nimic interesant. In mall se strang toti turcii, tiganii (cine dreaq ii deosebeste, oricum!) labagiii, nemancatii, nespalatii, homosexualii si toate curvele (... da, erau mai multi barbati azi!). Am fost si eu...

Nimic interesant. Astazi am sa-i cer voie...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Amaterasu]

De ce nu se sfarseste jocul periculos
in care a iubi si a fi iubit sunt fiecare
lamele aceluiasi cutit
aruncat in iscusinta
care trece prin usa si nu ajunge nicaieri?
Iubitule nu-mi esti niciodata
altceva decat prilej de tristete.
Si numai arlechinul de catifea
spanzurat de lampa fara motiv
stie de cate ori
am strans in pahar aceste lucruri amare
ce mi s-au intamplat
si am incercat sa le beau.
Si imi doream sa-ti plutesc noaptea in jur
ca o pisica mare. Deci aproape o prezenta.
Probabil ca ti-as fi nascut foetusi morti
daca m-ai fi lasat sa-i nasc.
De aceea sa nu-mi ingadui sa insemn
pentru viata ta
decat obsesia si fosnetul pe care nu poti sa le identifici.

Sterilitate

[Amaterasu]

Astazi am mai intors ceasul o data. Clic, clic, clic... Peretii camerei, mobila s-au topit in jurul meu. Am inchis ochii si mi-am rotit capul in ritm o data.
Revad in culori de apa o parte din copilaria mea si franturi din ziua de ieri, apoi din ce in ce mai clar sunetul ascutit al unui sfarsit, trecand pe langa mine...

Daca am sti toti ca moartea e de fapt doar un slugarnic umil al propriei noastre vieti, am folosi clopotelul de fiecare data cand nu ne place cum suntem serviti la masa?!

Daca toti am iesi castigatori din viata, cel putin un Dumnezeu ar fi in pierdere...

[Amaterasu]

Calatorie intre ceea ce sunt si ceea ce am fost...

... Daca as putea sa ma ridic din bratele acestui "TU" in care nu stiu ce caut acum si m-as intoarce in locul acela unde m-a lasat "EL", as trece probabil printre lacrimile si blestemele altor "EI" care nu stiu ce cauta in viata mea. M-as impiedica de mii de fraze fara final si mii de sperante oferite in sila si as realiza ca tot ceea ce n-au fost ei pt mine am fost eu pentru altii...
As merge catre culmi inalte din care as cadea rostogolindu-ma cu mii de soapte mincinoase si as primi inapoi aceleasi sarutari. Daca as mai trai o data acelasi moment ales in fuga dintre mii de amintiri, probabil ca as plange.. si m-as intoarce inapoi in bratele acestui "TU" in care nu stiu ce caut acum.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Amaterasu]

Ma doare capul.
Mii de ciocane....
Ma doare capul.
Mii de ganduri.. prea multe.
Ma doare capul.

Imi e frica...

[Amaterasu]

Stiu ca probabil voi fi judecata pt urmatoarele, dar sincer ma doare in stringul de la chilotul meu tanga de parerea altora... (unde "altora" sunt niste nimeni, oricum).

Am ajuns la concluzia ca viata tuturor femeilor este ghidata de un organ situat la periferia abdomenului - gras sau plat (functie de preferinte) - si care este treaz in speta doar intre 2 (macsim trei) minute si 80 de gafaieli pe saptamana/zi (la aia mai norocosi)...
Si uite asa femeile astea proaste sunt in stare sa le dea in cap si propriilor mame pt o pula... ca sa nu mai zic surorilor, prietenelor, colegelor si altele de acelasi gen.

Ma intreb ce sentiment inaltator (in fara de cel pe care il ai cand stai tu deasupra) iti ofera o pula, femeie proasta???

In centrul vietii mele nu se afla o chestie care atarna aproape 23 si 50 min pe zi... in centrul vietii mele sunt EU.
----------------------------------------------------------------

Pt cele care nu stiu sa aprecieze...

[Amaterasu]

Ma intreb... unde te-am pierdut in mine?

Uneori cred ca stai in privirea mea si judeci fiecare secunda care trece prin parul meu negru; o lacrima... alteori, imi imaginez ca stai in coltul gurii mele si ma saruti de fiecare data cand iti rostesc numele... acum simt ca te-am pierdut in mine.

Am strans buchet de ganduri pt tine, de pe un camp pe care vreau sa-l uit. Ma droghez cu fiecare metru care ne apropie si cu fiecare sunet dintre noi... dar drogul nu-i de ajuns...

Ma intreb.. unde te-am pierdut in mine?

... si daca ai sti ca totul mi-e egal si mie uneori, ca simt ca ma cufund in propria mea ignoranta, propria mea capcana. Daca ai sti ca teama ca nu voi reusi ma arde pe dinauntru din ce in ce mai mult, din ce in ce mai sigur...
.. si apoi ma intreb.. unde te-am pierdut in mine?

Ce parte din mine a ajuns sa fie tu, de nu reusesc sa smulg din propria mea tristete tristetea TA???

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

M-am pierdut din nou...

[Amaterasu]

...shhhhh....[size=84]Nu te intoarce...
[/size]
Pas catre pas, bat pas, fac un pas... mai departe de tine.


[size=84]In cada, apa pare rest de acuarela albastra...

_______________________________________________________


... negrul ascutit din ochii lui se pierde in negrul plat din parul meu. Ma lipeste cu fata de perete. Il simt aproape, dar nu e.

- Spune-mi.. asa ai gresit si fata de el... cu mine? Spune!
- Nu...

Respiratia lui se rostogoleste umeda pe umerii mei.. catre sani. Ma doare. Imi cuprinde fundul cu mainile si mi-l indreapta catre slitul lui. Il simt...

- Uneori pielea ta miroase a curva...

Vreau sa-l privesc, vreau sa stiu daca si pe el il doare ce spune.. intorc capul. Incerc sa ies din dintre zidul din fata mea... si zidul din el. Imi izbeste fruntea de perete... si ma trage de solduri mai tare spre el. Intre geamatul meu si respiratia lui grea se aude fermoarul de la rochia mea, coborand catre solduri...

- [size=75]Shhhh.. Nu te intoarce...


_______________________________________

... incerc sa ma spal de tine.



[/size]



[/size]

[Amaterasu]

Amintirile ma dor...

Intotdeauna, de Paste, imi voi aminti de tine...


Hristos A-nviat!

[Amaterasu]

In amitirea zilei in care am realizat ca si cei mai puternici cai pot alunca pe asfalt daca n-au copite de cauciuc... 04.05.2005


1. Intr-un liceu elevii nu au voie sa aiba pareri.
2. Intr-un liceu, elevii care folosesc cuvinte ca subsidiar, inacceptabil, contrastiv si in general orice exprimare elevata este declarata... impertinenta (de catre profesori.).
3. Profesorii au copyright pentru un dictionar intreg.
4. Consiliul profesori - elevi este de fapt o (pseudo) comisie de judecata in care doar cei cu catalog au voie sa isi spuna parerea (ceea ce duce direct la punctul 1).
5. Intr-un liceu, unui elev nu i se acorda nicioadata prezumtia de nevinovatie, iar sentinta se da inaintea audierii "inculpatului".
6. Profesorii se erijeaza intotdeauna in dumnezei si devin capabili sa decida viitorul unui copil nevinovat numai pt ca acesta nu are... mertzan sa-l aduca la scoala.
7. Am demisionat din postul de repr al claselor a11a.
8. Inca nu inteleg daca sa fiu mandra ca am spus ceea ce am avut de spus si nu m-am lasat calcata in picioare sau sa las capul jos si sa imi cer iertare, desi nu am gresit cu nimic.
9. Nu imi aduc aminte cand mi-am cerut ultima oara iertare fara sa ma fac vinovata de ceva...

10. Parintii nu inteleg ca uneori poti fiu mai puternic decat ei.
11. Prietenii n-or sa observe nicioadata cand esti trista si deznadajduita.
12. El n-a observat.
13. Ii multumesc Alinei ... pt aseara.
14. Tocmai cei care te cunosc cel mai putin stiu intotdeauna ce sa spuna.
15. Am obosit...

Oare cati stiu ca de fapt am 40 de ani?!

[Amaterasu]

In scrumiera din fata mea am stins ultima tigara.. odata cu ea, ultima ramasita din mine.

As vrea sa ma ridic din mizeria in care sunt, dar nu mai pot. Orice miscare mai pune o za la lantul cu care este inchisa latrina in care sunt...

Nothing else matters...

Eu contez, dar care "eu" cand tot ce sunt este cladit pe ranile pe care mi le-au facut altii?!

Pasesc pe urmele altora, pe drumuri uzate care inevitabil duc in aceeasi prapastie...

Imi e frica sa privesc in jos, imi e groaza sa privesc in mine...

[Amaterasu]

[color=Red]Eu
nu ma caiesc
c-am adunat in suflet si noroi -
dar ma gandesc la tine.[/color]
Vei plange mult ori vei zambi
de razele acelei dimineti,
in care eu ti-oi zice fara urma de cainta:
[color=Red]"Nu stii ca numa-n lacuri cu noroi pe fund cresc nuferi?"[/color]
Probabil ca vei recunoaste-n versuri "noroiul" ca fiind toate neajunsurile mele si toate defectele mele, dar nu pot renunta la toate. Ele ma fac ceea ce sunt si pana la urma ceea ce iubesti.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
[color=Black]

Astazi gata. De maine.. nu, n-o voi lua de la capat, ar fi stupid. De maine.. nu, nu ma voi intoarce inapoi, sunt mai buna de atat.
De maine am sa traiesc asa cum vreau, stiu si merit eu.

Azi am fost mandra de mine si de viata mea... si ma intreb: cati au oare ocazia intr-o viata sa spuna "Te iubesc" fara teama?!

[/color][color=Black]::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Intre jucariile, rufele murdare si resturile pe care nu vi le luati nicioadata, m-am regasit si...

[/color]Nu ma caiesc
c-am adunat in suflet si noroi...
[color=Black]
... dar nu ma mai gandesc la nimeni.

[/color][color=Black][/color]

[Amaterasu]

Ma doare capul. Iar.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Din vene imi tasneste un dor de duca catre nicaieri, caci acest niciunde in care sunt nu imi mai este de ajuns. Imi este dor de nimeni si totusi nimic este langa mine...

[Amaterasu]

4 personaje.

Miros de piersici dulci se simte din dormitorul verde al Lolitei... pe treptele care duc spre incapere, se aude scartaitul rarait al pantofilor maro. Usa incepe sa tanguie, impinsa de mana LUI. Pe pat, Lolita isi apara cei 14 ani, aducandu-si genunchii la piept si incolancindu-si bratele rozalii in jurul lor...

:::::::::::::::::::::::::::://:::::::::::::::::::::::::::::::

Lolita, iubita de Humpert, devenita Mimi si ucisa de Oscar...

Intre Luna si Lolita un intreg Amar...


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

nota: Bitter Moon.