pai, jurnal,cum altfel i-as putea zice?

[weed13]

salut fergus. ce mai faci? azi din nou ma vad nevoit sa iti vorbesc despre copilarie. si anume, io iti zic sincer ca nu prea is microbist. ma uit la meciuri din astea super importante, care stiu de la altii ca is asa de importante, da in rest, io nu am nici o treaba cu fotbalu. stiu ca nu iti vine sa crezi, da asa ii, nu am ce face. stii de ce mi se rupe mie de fotbal? sa iti explic. io cand eram un copil mic, ca si acum cand is un copil mare, eram gras. si aveam prieteni in doua schimburi. adica o data imi erau prieteni, o data nu mai le eram asa ceva. le eram prieten cand ieseam io cu jucariile afara, si ei mi le furau. cand nu mai ieseam cu ele, ma trimiteau la mama sa vad daca detine anumite fante. si mai eram prieten cand le dadeam mingea. aveam 8 mingi in plm, deci iti dai seama ca aveam de unde da, sa zic asa. in momentu in care nu le puteam da mingea, iar nu mai erau prieteni cu mine. asa ca io de la o varsta relativ frageda, am invatat ca de fapt prietenii in rare ocazii ii ai prieteni, de cele mai multe ori ii cumperi de fapt. depinde de la varsta la varsta. ma rog, asta deja ie prea filozofic. si cum ziceam, imi cereau mingea, si io le ziceam ca nu pot sa le-o dau acuma, da le-o dau in 20 de minute, ca o sa imi termin de facut lectiile si pe urma nu mai am nici o treaba de facut. si cand coboram io dupa 20 de minute cu mingea, tot timpu aparea altu cu mingea lui, si mie mi se zicea scurt: " grasule, dispari, ca tu nu stii sa joci". si asta imi ziceau fetele. deci iti dai seama cam cum ma simteam. asta-i motivu pentru care io nu am mai jucat din ziua aia fotbal decat portar. si motivu din care io am crezut ca fetele o sa fie impresionate daca esti jucator. sau dur, sa ii iei pe altii la pula, ca sa le arati ce fel de om esti tu.
asa ca pe baza la chestia asta, io m-am gandit ca nu are rost sa arat ce dur is luandu-ma de altii. si asa ca ma luam de ele. plus ca mi-o zis un prieten la un moment dat ca daca vrei ca o femeie sa te placa, sa ii arati ca esti dur, ca nu esti o carpa, ca femeia are pe cine sa puna baza in caz de ceva. asa ca io cu prima tipa cu care cat de cat era sa fiu impreuna, dupa doua ore de cand am cunoscut-o, am intrebat-o : auz, nu vrei sa mananci o inghetata? ea o zis ca da, si io atunci, sa-i arat ca se poate pune baza pe mine, i-am ras doi pumni in gura. ea o cazut, dupa care o cascat ochii la mine, ca nu prea o inteles de ce am facut asta. da io nu m-am prins la vremea aia, asa ca am intrebat-o ca no, acuma ma iubesti? nu o mai vrut sa ma vada in viata ei, si io sincer sa fiu ma intreb de ce? io i-am aratat doar ca daca se leaga cineva de ea, io pot sa fiu un sprijin de incredere, ca stiu sa ma/o apar. plm, femeile astea is tare greu de inteles. motiv pentru care, foarte tarziu am gustat din placeri trupesti. motiv care o dus la o stare continua de apatie si indiferenta.
si uite cum de la o minge pe care am primit-o de la bunica-mea, io am ajuns un plictisit si indiferent. daca imi lua o bicicleta?!

[weed13]

serus fergus. ce faci? ai trecut cu bine peste sarbatori? de fapt, nici nu puteau sa treci peste, decat prin. mie asa imi plac sarbatorile...mai ales Pastele. ii misto. manci la miel de behai, bei la vin de numa, oua rosii cacalau, si toata lumea se simte excelent. imi place de Paste cand meri la neamuri. ii cel mai misto. incepe cam asa: deci esti acasa, in juru amiezei, cand mananci suficient de mult miel. te saturi bine, moment in care te gandesti sa pleci pe la neamuri. si pleci la bunici. acolo jaba incerci sa le explici ca tu tocmai ai mancat, ca esti plin, ca nu mai poti sa mananci nimic, ca tot nu scapi, deci mai bagi in tine si la bunici. si daca tot esti la bunici, meri si pana in vecini la matusa-ta sau la unchiu-tau sa vezi ce mai fac si ei. si acolo ii musai sa mananci ceva, ca doara ii Pastele, si nu ai cum sa nu mananci un pic, (din punctu lor de vedere). si aici, la fel ca si la bunici, le zici ca ai mancat si acasa, si ai mancat si la bunici, si ca, chiar nu mai poti, ca esti plin, ca simti ca explodezi...tot tre sa mai bagi in tine. dupa ce treci, daca treci peste toate astea, meri acasa, sa stai relaxat, unde, evident, trebuie sa mai bagi in tine un pic, ca ai tai nu inteleg cum de nu poti sa mananci, ca doar ai fost plecat de acasa atata timp. si ca sa nu superi mamicile din toata lumea, mai mananci si acasa. si asta le pune capac la toate. a doua zi, cand sa plece ai mei pe la neamuri, "pai nu putem veni..." de ce? "pai uid ie bolnav, o borat toata ziua, numa in pat si cu capu in buda sta" no pai de ce o trebuit sa manance atata? ?!?!?!?!?! corect. de fraier. de aia. ca de era baiat destept, bea ca porcu, si aia era de bine de rau mai de inteles. io as prefera sa imi dea contravaloarea la ce tre sa mananc pe la toti oamenii la care merg. ii mai rentabil asa.
ieri am ajuns acasa, dupa ce am fost plecat in niste locuri cu multe probleme. deci nu stiam in ce ordine sa beau beutura toata ce o aveam cu mine. da am rezolvat problema asta. pe drum catre casa, am vazut in fata autobuzului in care eram pe un preten pe care l-am intrebat o data daca ar vrea ca noi, ca si stat, sa intram in UE. o zis atunci ca nu vrea, si io nu l-am mai intrebat nimic, ca eram doar curios. pe urma m-o intrebat el daca io vreau sa intram, si io nu i-am zis nimic, ca io am o parere legat de intrarea noastra in UE, da nu is de acord cu ea, asa ca am tacut din gura. si deci cum ziceam, am vazut pe pretenu ala in masina lui, care la un moment dat, pret de 1,2 minute o aruncat din masina asa: 1 pet de 0.5 l de cola, 3 chistoace de tigara, o punga plina de coji de seminte, 1 pet de 1 l de fanta si 2 flegme cu o cantitate rezonabila de mucozitati. si mi-am zis ca bravo ba, imi place de el. uite un om care tine la parerile lui. deci el nu vrea UE, si face tot ce poate el mai bine sa nu intram. face mizerie, si arunca pe jos, pentru ca nu stie ce altceva poate face impotriva lu UE, si vrea sa ne faca o imagine proasta, numa asa, de ciuda. mi-o placut de el.
si ca sa iti mai zic ceva, si te las in pace pe urma, vorbeam io cu pretena zilele astea despre niste treburi. la un moment dat, i-am zis ca din cauza lor, a femeilor in general, murim noi. si anume, de aia ca ele o acceptat maru de la sarpe. deci eva adica. la care mi-o replicat ca si noi suntem de vina, ca am acceptat. nimic mai adevarat. fapt care demonstreaza ca si in cea mai veche poveste care are implicata in ea niste oameni, arata ca desteptu cedeaza. saracu adam, si-o fi zis, patit fiind, ma, nu are sens sa o refuz, ca dupa aia incepe sa imi faca capu calendar, ca de ce nu vreau, ca ce, ea nu stie sa gateasca, ca mie nu ii place nimic din ce imi da ea de mancare... si asa ca nu are rost sa ne certam, asa ca tac din gura, si mananc, ca doar nu ii un capat de lume. si uite cum din cauza ca un barbat o fost mai destept si o incercat sa evite un scandal cu femeia lui, s-o ajuns la ce s-o ajuns.
ai ca te pup.

[weed13]

serus fergus. ce faci? eu is iar in sexiune. ce mijto. cand am inceput sa iti scriu prima oara, era cam acum un an. sam bag pula, ce trece timpu. si evoluezi in timp. evolutia ii cel mai fain lucru care i se poate intampla unui om. adica in general, cam asta tre sa faca un om. si daca o face un om, de ce sa nu o faca doi oameni? deci un cuplu... mie mi-o placut mult de o amica de-a mea, care evident, la inceput era cu un tip. normal. se intelegeau de minune. ei ii place de el. la un moment dat, o inceput sa nu ii mai placa. da era prea taziu, il iubea deja. si asa ca au finalizat chestia asta, si s-o casatorit. si stiu sigur ca la inceput ea la zicea la colegele de birou, daca venea vorba sa iasa in uichend sau ceva, ca nu stiu, sa vad ce zice si sotul meu. acuma, sa tot fie (doar) vreo 3-4 ani de cand is casatoriti. la fel, cand ii vorba de vreo iesire undeva, ea raspunde ca da, sigur ca vin, ca doara barbatu-mio nu o sa vreie precis sa vina. deci, evolutie. ii una dintre cele mai frumoase.
apropo de trecerea timpului, si ca tot ziceam de sesiune, imi place cand intalnesc in cursurile din care invat ceva de genu asta: in doctrina se vehiculeaza si urmatoarele idei....bla bla... noi suntem de acord cu ideea... bla. sam bag pula! asa de mult imi place mie cand nu trebuie sa ma gandesc cu care idee trebuie sa fiu de acord de numa. ma scuteste de faptu in sine de a gandi. nu zic, ca mai sunt momente cand imi place sa fac asta, da am si momente de lene totala. si atunci ador, pur si simplu ador cand mi se zice din start cu ce idee is de acord. si mai ales, ma mira cum de stiu astia cu care is io de acord? nu si-o pus problema ca io s-ar putea sa nu fiu de acord cu ideea asta? nici gand! cateodata mi-i de-a dreptu ciuda ca is ca o carte deschisa in fata autorilor minunatelor carti din care mi-i dat sa citesc.
apropo de asta, io am gasit solutia perfecta pentru ca femei ca noi barbatii sa nu le inselam. anume, io zic sa mearga ele toate femeile pe marte fain frumos, sa faca acolo o intrunire mare si generala, in care sa se inteleaga ele intre ele sa isi revizuiasca imbracamintea. pentru ca degeaba, practic ele lor insasi isi fac rau. astfel, sa zicem ca luam o femeie, denumita generic f, si alta femeie, denumita tot asa c. f este cu prietenul ei, p. p la un moment dat o vede pe c pe strada, c fiind imbracata foarte provocator. lui p i se scurg ochii dupa ea, si f se supara. dar, a doua zi, f, care nu este cu p, ii imbracata la fel de provocator ca si c in ziua precedenta. si alt p se uita dupa ea. deci ii un fel de cerc vicios. nu cred ca ai inteles ce am vrut sa zic exact, da oricum, ideea ii ca sa vorbeasca femeile intre ele, sa nu se mai imbrace asa, ca practic ele lor si-o trag. evident, asta nu are cum sa se intample, si nici nu mi-as dori asa ceva, da ii totusi o idee.
asa ca, hai pa.
peseu: mersi de uichend! o fost extraordinar

[weed13]

serus fergus draga. ba, az am hotarat ca ma insor cu pretena mea. io asa zic. az ma luat hotararea asta. mai tre sa ii zic si lu pretena mea, sa vad ea ce zice. daca ii de acord cu mine m-am scos, daca nu, o sa duc o lupta asidua pe terenu diplomatiei.
ii fain daca te insori. pt ca ai nevasta. si nu numa de aia, da asta ar fi primu lucru care vine o data cu insuratoarea. dupa insuratoare se intampla niste operatii matematice de mare anvergura, care is direct proportionale si in acelasi timp invers proportionale cu alte treburi. evident, io zic din auzite, si din toate revistele de femei pe care le citesc, anume unica si avantaje. dupa un anumit timp care are loc in asa ceva, urmeaza o perioada de pseudorelaxare, anume ca daca te iubesti unu cu altu si cateodata cu altii, astepti sa faci pasu asta, si tot il astepti, si astepti, si intr-un final se intampla. dupa care, cand se implineste asta, dupa vreo doo zile, io cred ca apare intrebare: no bun, si acuma? ce mai tre facut? ce se mai poate face? si inevitabil (mai mult sau mai putin), faci un copil. gyeah, te-ai scos. si pe urma intra nevasta in concediu. 2 ani, dupa codu muncii. io zic ca mai bine iti iei concediu paternar, care ii tot de doi ani. cel mai rentabil ii sa faci asta. pentru ca copii pana la un an cel putin, dorm si au nevoie de mult somn. asa ca tu te-ai scos. se trezeste ala micu, il speli, ii dai sa manance, mai razi de el, dupa care adoarme, ca ie rupt dupa numa din operatiile enumerate mai sus. dupa care lejereanu, calculator, counter, teve si restu. mai renatbil ii sa poti sa vorbesti cu pretenii tai, sa faca si ei cam in aceeasi perioada copii cu tine, si ii chemi pe toti deodata la tine, pui 5 copii intr-un pat sa doarma, (daca poti in acelasi timp ii ideal) dupa care o dai pe bere, filme porno, povesti plictisitoare daca esti femeie, tuica, techila, septica romaneasca. se trezeste unu din aia mici, meri toata gasca sa vezi ce ii mai debiteaza capu lu ala mic, traji o tura de ras buna, dupa care adoarme, si o iei de la capat. io zic ca un copil poate fi foarte distractiv. si un caine de asemenea.
singura problema reala ie deaca consuarta are un radar bioactiv in ea, si vine acasa sa il alapteze. atunci ie o problema. daca vin in schimb alte 4 mame pe langa cea a lu copilu tau, te-ai scos iar, ca vezi tzatze pe gratis, si reusesti sa pricepi ce alta intrebuintare mai au respectivele articole umane, pe langa alea cu care esti tu obisnuit. chestia asta tre sa inceteze in schimb dupa un an. dupa un an, ai cam belit-o, asa ca meri inapoi la lucru. ideea ii sa stii cum sa faci in asa fel incat sa poti sa iti faci timpu cat mai util si mai placut, fiind si tu multumit, si nevasta, si pretenii tai.
in rest, sa fii bine ma baiatule.



pese: prin aceasta idee de mai sus nu doresc sa jignesc pe nimeni care detine copii, si le doresc sa creasca mari, sanatosi, destepti si fericiti. copii. si parintii.

[weed13]

serus fergus. se facea ca era intr-o frumoasa dimineata de 26 iunie 2005. ora 10.27 am. lejereanu, ness, tigara, tv, sitcom tampit, soare afara, pasarile ciripeau, copii se jucau cu mingea, mai ales baietii, fetele elastic, mamele faceau de mancare. ce sa mai, era o zi excelenta de marti in cluj. mai rar asa ceva. io ma gandeam ca nu mai este mult si plec la reghin, ca se termina sesiunea. nu se gandea N.F.*-ul de mine la nimic rau. la un moment dat, suna cineva la usa. ma uit tamp catre colegu de camera, vad ca ie in pantaloni scurti, si il rog sa plece la usa, pt ca eu is in pijama, si nu ii frumos sa inampini asa pe cineva care vine la tine. si merge colegu, deschide, si se aude o voce care zice sa ne roaga sa nu folosim apa la baie cca 10 minute. ma gandeam ca si asa, de la ness indata ma defechez, da treaca de la mine, 10 minute pot si eu sa tin. si suna telefonu lu colegu, raspunde, asa ca io mi-am trecut peste infatisarea oarecum urata care o aveam, si m-am dus sa ma intretin eu cu domnu ala. care domn imi zice ca ii de la deratizare, si ca vrea sa deratizeze. deratizeaza frate cat vrei tu, ce plm, doar prieteni suntem toti. si scoate ala o pompa, si incepe sa pompeze pe acolo de nebun. max cum ii acasa, am zis ca nu-i bai, si asa nu mai este mult din sesiune, si nu ma intereseasza ca cele 3 muste pe care le-am crescut o sa moara, ca doar mai cresc altele. cu toate ca o sa imi lipseasca sa ies cu ele la aer, sa isi faca treburile. termina domnu, si scoate o lista de preturi, se uita pe ea, se uita in jur, sa vada daca ii in apartament sau in vila, sa stie ce tarf sa perceapa, si imi zice ca ma costa 420 de mii. am paralizat. aia is banii mei pe 4 zile in cj. si urlu: caaaaaaaaaaaat??? du-te ma in pula mea, ca io nu iti dau atatia bani!!! el: pai domle, da io ce sa fac, ca doar am dat pe aici? io: pai ma, te-am chemat io sa faci asta? nu! ai venit si ai zis ca esti de la deratizare si ca faceti si pe scari si in apartamente? io am crezut ca plateste aia, asa ca mi se rupe pula de tine, nu primesti nimic!
s-o enervat un pic, si o urlat ca pe el nu il intereseaza. ma rog, asta ii explicasem si io pana atunci, da mi-am zis ca nu intelege, hai sa pun problema altfel: ba, io nu iti dau nici un ban, si daca mai ridici tonu la mine in casa, iti rup picioarele, asa ca ai grija mare! si-o dat seama ca o sarit calu, si o zis ca isi cere scuze, da de ce asa ii peste tot, de ce nimeni nu are incredere in ei?! io am zis ca nu stiu de ce, da ii prea mult, deci nu se poate asa ceva. o zis ca bun, hai 320 de mii ca is student. am zis ca bon, da-l incolo, ca imi zice mie asa, trece pe chitanta o garsoniera, si scoate si el un ban. am suflet mare azi ? da, ma, am, treaca de la mine! si ii dau 320 de mii, dupa care ii cer chitanta. imi zice ca domle, cum noi nu prea prezentam incredere, ne-am inteles cu administratorea ca ii lasam ei chitantele, ca sa nu zica oamenii ca suntem neseriosi, si le luati de la ea. m-am gandit (ca un cur, ce-i drept) ca da ma, ii verosimil, ca doar nici io nu am avut incredere in ei, asa ca ii bun. si dupa ce dau banu, pleaca ei, io ma echipez, si merg la administratoare, sa ii cer chitanta, sa arat lu gazda ca sa deconteze. cand am trecut prin bucatarie, vad doo muste care faceau break-dance pe linoleumul din bucatarie, si una care eraq high. am zis de alea doo ca danseaza najpa, io ma pricep mai bine, si am trecut mai departe. la administratoare, nu o raspuns nimeni, asa ca am zis ca ma doare in tenisi, o intreb cand ma intorc acasa. la etaju doi, ma intalnesc cu o vecina, care de curiozitate o intreb: doamna draga, o fost la voi cineva de la deratizare? ea o zis ca nu. nu???? sigur? sigur zice ea. am inceput sa zambesc tampit, o inceput sa zambeasca si ea, si imi zice : te-o pacalit! si io am mai putut sa zic atat: mda. m-am vazut instantaneu ca o bomboana pe bat, pe care scrie sucker!
am intrat in casa, si mi-am dat seama in acelasi timp ca alea doo muste erau ori aduse de ala, si le-o aruncat acolo pe jos, ca sa vedem noi ca cica mor mustele, ori erau intelese cu el, ca, cand m-am intors acasa, nu mai erau acolo. careva din astea doua sigur. mi-am aprins o tigara, nervos fiind, si am inceput iar sa butonez teveu. am vazut pe canalu local ceva ce zicea cam asa: politia cluj-napoca atrage atentia cetatenilor in varsta sau pensionari sa aiba grija cui deschid usa, pt ca umbla multi escroci, care vor sa scoata bani... etc etc. am plecat nervos la biblioteca, sa invat, da nu am putut invata nimic. toata dupa-masa m-am intrebat ce plm is io? senil sau pensionar?!



_______________________
*= Nefericitul

[weed13]

salut fergus. bine, sanatos? eram zilele astea la gradina zoologica cu consuarta. nu stiu de ce ne-am dus acolo. probabil sa ne uitam la animalele salbatice (cica). prima pe dreapta cum intri in gradina asta is leii. cum aveam timp, ne-am pus langa ei, sa vedem ce fac. mi-am aprins o tigara, si am inceput sa povestesc cu cine eram, ca deh, io nu-s animal salbatic, sa urlu de nebun pe acolo, nu ca nu s-ar fi potrivit. dupa o ora si 15 minute, inca eram tot acolo. deci ma, leu (el) cat am stat ora asta acolo langa ei o copulat leu (ea) de 5 ori. incredibil!!! intr-o ora! deci ei stateau asa, lejereanu, si la un moment dat, ea se ridica. in momentu ala, se ridica si el, merea langa ea, si cand ea se punea jos, asta se punea in spatele ei, si i-o punea. pe urma, zici ca nici nu se cunosc. nu tu strans in brate, sau altele. pur si simplu. futere, ca sa zic asa. deci de asta ii leu regele junglei ma. iti zic io. ce vanat, ferocitate, omorat stive de alte animale?! copulatia! asta ii cheia succesului si faptu caruia se datoreaza ca leu ii acolo unde ii, adica in varfu lantului trofic. iti dai seama, ca doar animalele comunica intr-un fel. si clar, cand se intalnesc leoaica, cu tigroaica si cu leopardoaica la taifas, printre altele, se mai discuta si din astea. si cand zice leoaica ca leu ieri numa intr-o ora i-o pus-o de 5 ori, le da pe restu pe spate. uaaaaaau, de 5 ori intr-o ora. ziua, cand ii cald, si nu prea ai chef de nimic. iti dai seama, noaptea, la racoare? ce-as vrea ca si al meu sa fie tot asa, da fraieru asta mere si omoara animale. mi se rupe mie de ele animale, mie asta sa imi faca! si eu vreau sa am ce are leoaica! si mere acas, ii zice la mascului ei, si ala se enerveaza. ahaaaa!!! deci leu poate asa de mult! da de unde stii tu ma femeie?! no lasa numa, mama lui de leu inca az si maine, ca daca il mai prind pe aici, ii rup gura. evident, de aici se trage si neintelegerea intre leu si tigru, sau jaguar, sau ghepard sau ce mai coexista pe acolo prin jungla. deci io am ajuns la concluzia asta clara, rege esti de abia in momentu in care iti face o femeie reclama. pana atunci, esti fix pula. si ii normal. ce barbat o sa zica de tine, ma, voi stiti ca ala ieri o reusit 5 numere intr-o ora? nimeni, numa in cazu in care nu vor aia sa iti puna gand rau. altfel nu imi explic. oricum, si restu animalelor ie mijto, da leii o spart topu, mai ales ca m-am ales si cu un invatamant ce nu mi l-ar fi zis discovery cate zile are el pe frecventele astea.

[weed13]

salut. ce faci? io-s bine, beau un ciuc, inca una si ma duc. ma, eram ieri intr-un magazin de toate celea, atat de specifice oraselor mici din provincie. am intrat sa-mi iau un pachet de tigari, si am ramas socat cand am vazut ca se vindea acolo lubrufiante. nu anale, ca din alealalte. si sa nu iti inchipui ca ii pt prima oara cand vad asa ceva, pt ca ai avea dreptate. am stat si am reflectat mult asupra acestui lucru. deci tu-ti dai seama cat de lenes o putut fi ala de o inventat asa ceva? poti tu oare sa iti imaginezi cata lipsa de imaginatie, si de perseverenta in a te pupa cu aia de urmeaza sa te futi o existat in omu ala? iti spun io: multa! bine, daca stai sa privesti din alt punct de vedere, ti-i si mila de ala saracu om. deci ala cred ca si-o auzit de la consoarta lui toata ziua numa lucru asta. ma, ce plm ii cu tine? de ce nu poti sa ma pupi tu pe mine mai mult? de ce nu insisti in zonele in care ti-am zis de atatea ori ca mi-s erogene? chiar nu poti sa faci asta, sau nu vrei sa faci asta?! nu esti deloc atent la mine! io nu stiu ce sa ma mai fac cu tine! io iti zic intr-una, tu, mucles. la altceva iti sta mintea. io am nevoie de lucru asta! si atunci, normal, omu s-o saturat, o fi zis ca isi baga pula, s-o inchis in atelieru lui in care pana atunci tinea o menghina si un flex, si o inceput sa se gandeasca cum poate el sa imbunatateasca viata sexuala dintre ei doi. bine, aici intervine tipicul acela masculin in care dupa ce iti auzi atatea critici, si incerci sa faci ceva mai bine tot pt ea, ca nu cred ca pe el in deranja asta, tot tu ca barbat iti auzi reprosuri. ahaa!!!!! deci tu in loc sa te chinui mai mult cu mine, sa ma pupi, etc, tu asta ai facut? ai inventat ceva ce sa nu te faca pe tine sa lucrezi mai mult. stai si te intrebi cand o sa fie bine pt consoarta si cand o sa aprecieze ca lumea ce faci tu pt ea.
apropo de asta, mi-am dat seama ca cel mai fain intr-o discutie cu cineva apropiat de-al tau cel mai fain ii sa faci pe suparatu, asta daca chiar nu esti. deci, plm, daca esti suparat esti cel mai meserias(a). bine, asta mai ales daca esti de sex feminin merge cel mai bine. deci ca fata, daca din start incepi ca si suparata, controlezi tot. daca cel cu care vorbesti ti se plange ca l-o dernajat ceva ce ai facut tu, (lucru care evident il spune pe un ton mai naspa), poti sa invoci asta, ca de ce vorbeste cu tine pe un ton urat. evident, tu ca fata ai facut asta de aia ca erai suparata, ce, nu te mai intelege deloc?! daca nu vorbeste pe un ton urat, ci doar iti zice de ce ii suparat, tu esti suparat ca, cum o putut sa se supere pe asa ceva. si nu cumva sa aduci un repros, sa zici de ceva ce s-o intamplat acum maxim o saptamana, ca atunci ii bai mare! cum, credeam ca am lamurit asta! de ce esti inca suparat? da tu nu iti mai aduci aminte acum 2 ani cand....?! pula mea, stiu ca nu prea pricepi mare lucru, da stai linistit, nu cred ca esti singuru pentru care tu niciodata nu vei iesi in castig daca sexu femeiesc ie suparat sau care pur si simplu nu intelegi un lucru: io ce pula mea am mai zis acuma?!?!

[weed13]

serus fergus. ce faci? is sfarsit am si io un pic de vreme sa mai vorbim si noi asa, ca baietii, vorba aia. indata mi se gata vacanta. o fost o vacanta faina. am fost si io in sfarsit iesit din tara vara asta, asta era un lucru care tot mi l-am dorit io de muuult de tot. am fost in jermanica. foarte frumos in jermanica. in primu rand copii is de o frumusete extraordinara, mai ales comportamentala. anume, ei is de mici antrenati in stiluri diferite, gen muai thai si chiocoshincai, ca sa stie sa se apere in caz de probleme. si exerseaza pe parinti. deci le dau la tibie, la coapsa, la fata, unde apuca. se vede antrenamentul asiduu la care is pusi in viata de zi cu zi, sa zic asa. is mult mai antrenati decat marea majoritate a copiilor din romania, sau poate pur si simplu se lasa parintii, ca sa vada ce o invatat, pt ca in romania parintii de obicei is tentati si de si mai obicei se lasa prada tentatiei si arata si ei ca stiu sa lupte.
pe urma, la fel de frumoase is buzile. deci buzile in orice loc mergi ii cel mai important lucru. astfel, io am fost intr-o buda. in viata mea nu mi-am aranjat ciocu, perciunii, paru, care si asa nu prea il am in cap, aproape 15 minute, pana o iesit unu din partea lui de buda, sa imi arate cum se da drumu la apa, ca io am ramas blocat cand nu am vazut robinet. dracu o stiut ca si alea se poate cu senzori. am aflat ulterior. asta m-o ajutat foarte mult in alta buda in care am fost (sa nu crezi ca numa prin bude am umblat), unde tot asa nu era robinet. am ras asa, superior, ca doar ce plm, deja eram invatat. cand mi-am bagat mainile sub robinet nu o pornit. eh, am mai ramas o data socat. m-am desocat cand am vazut un semn pe o faianta, care arata ceva de apropiat mana. asa ca am facut intocmai, si anume, cand i-am fript una la bucata aia de faianta, o inceput brusc sa curga apa. plm, macar mi-am demonstrat ca is puternic.
evident, nu am putut sa nu ma duc sa fac o poza, ceva la o otostrada, ca era misto. acolo, in timp ce faceam poze, si tot fixam trepiedu, o aparut o masine de politie. io eram cu un neam de-al meu, care stia sa vorbeasca pe jermana. domnu politits, foarte amabil, ne-o intrebat ce facem, la care neamu o raspuns ca io is varu lui din romania, si fac poza la otostrada, ca nu am mai vazut asa ceva niciodata. la care politistu respectiv o inceput sa rada. m-am simtit deosebit de bine, pt ca io nu is fraier, ajung si io in jermanica, si nu ma duc la muzee, sau alte locuri care pot fi vizitate, si unde poti sa vezi ceva lucruri mai de cultura generala, ba din contra, fac poze la drumuri. m-am simtit deosebit de mandru, drept care cu greu m-am abtinut sa nu trag o flegma pe jos, numa asa, de-al dracu ce is io.
ma rog, o fost multe treburi faine, da punctu culminant o fost cand am fost sa caut un trico pt un domn. varu meu o ramas afar cu unu, si am zis ca ce plm, atata germana stiu si io, si am intrat in magazin, unde am intrebat asa, din auzite:
- haben zi tishart mit das ih?
- nein, lksjdslkdfj; kas df jnlkjlk
- ahaaaaa (bun, nu are, da o mai zis ceva, da oare ce?!?! )
- aaaaaa, cantz du englez?
- yes, of course!
- ooo, parfect.(plm, puteam sa zic "spic inglish?", da ma rog...) so, iu dont hev tisharts uith das ich?
- no, we're a rockshop that sales clothes with black metal bands, or anything else that has connection with black metal!
- ok, thank you!
timp in care apare varu mi-o si intreba:
- no ma, este ?
- nu ma, nu au, bagami-as pula!
- aaaaaa, esti roman!! deci imi pare rau, da nu avem asa tricouri!!
sa-mi fut una! daca imi bagam pula direct cand intram in magazin, eram mult mai avantajat!
in rest, bine.

[weed13]

serus. ce faci fergus?
io iar am inceput scoala, si mi-am adus aminte de o chestie care o avut loc acum ceva timp. si anume, eram la un moment dat la rasnov cu niste prieteni. dupa o seara in care am servit destul de bine niste beri, ne-am gandit sa merem pana in cetatea de acolo, asa ca asta am si facut. cand am ajuns acolo, era un ghid, daca bine imi aduc aminte, care s-o oferit sa ne faca un tur al cetatii. si cum ne plimbam noi pe acolo, ne arata ala un put, care avea iesire deasupra pamantului de circa un metru jumate, acoperit cu sarma. si ne zice el ca ala ii un put pe care l-o sapat doi robi, in speranta ca o sa gaseasca apa, pentru ca li se promisese ca daca o sa gaseasca apa, o sa fie liberi. si o sapat aia vreme de 6 ani, timp care o dat de apa, da nu o mai fost eliberati, pe motiv ca prea tarziu o gasit apa. si asa ca muie ba! tipic romanesc, de altfel. si putu asta are 141 de metri. noi, evident, ne-am dus langa el, sa vedem exact ce si cum. evident ca la un put de 141 de metri nu prea ai ce vedea, decat o groapa mare, de 141 de metri, plus ca nu ii vezi capatu. evident, foarte tipic romanesc, iti dai si tu seama ce am facut io, care am ajuns primu langa put?! am scuipat! ce altceva puteam sa fac? puteam, ce-i drept, sa ma aplec dupa o piatra, sa o arunc, sa aud cam cand pica, da cum mi-am dat seama ca mi-i mult mai la indemana flegma, am zis ca nu mai are rost sa ma aplec dupa o bucata de roca, cand pot sa arunc ceva mult mai flexibil, care sa ia forma fundului gropii aleia. adica normal ma, io arunc o piatra, mai vine unu si altu care fac la fel ca mine si asa unde ajungem? te miri ca in 4-5 ani, o sa zica ala ca initial putu avea 141 de metri, da ulterior, datorita invaziei de turisit, o ajuns la 89 de metri. si cum nu voiam sa am mustrari, si sa ma simt cu musca pe caciula, ca am luat parte la distrugerea unei gropi, am renuntat.
oricum, m-am simtit foarte bine.

[weed13]

serus fergus.
ma, sa stii ca io in general scriu frumos la calculator. asta din punct de vedere caligrafic. de mana, scriu groaznic. treaba asta mai ales poate sa fie naspa cand esti copil, si de abia iti formezi scrisul. mai ales, lucru asta poate sa degenereze intr-o bataie. si cand zic bataie, ma refer nu la faptu ca te bati cu cineva, si ca poti sa iei bataie. eu de exemplu am luat de la taicamio pe faza asta. deci eram io cam pe clasa a doua, cand stiam deja literele. concomitent cu treaba asta, am auzit la un moment dat pe niste copii mai mari ca mine ca o zis la un moment dat : sugi pula! uaaaaaaaai! oare ce inseamna aia? si ce inseamna pula in al doilea rand ?! iti dai seama, la 8 ani, de abia stii ce-i aia puta, pasarica, pisu, etc etc, de unde sa stii ce inseamna pula?! si normal, ce poti sa faci in cazu asta?! cand mergi acasa, dupa ce te joci pe afara cat poti, chiar langa usa ta, scrii cu cheia pe care o ai legata in juru gatului, fix langa usa ta, mare, ingrosat, PULA. dupa vreo doua zile, o sa afli ca scrisu tau nu il stie nimeni din scara unde stai, in afara de taicato, care tine neaparat sa iti arate contrariu.
apropo de parinti, am observat in ultimu timp o gramada de donsuare, pe care mamicile lor nu le-o invatat ca pantalonii se poarta in mod normal peste pantaloni, si nu in ei. cica asa ie trendi. apoi in cazu asta, rockerii is trendi de cacalau de timp. asta numa in ce priveste pantalonii purtati in incaltari, si nu pe deasupra lor, sa nu mai vorbim de bluji taiati, care o vecina de-a mea avea pe vremea cand majoritatea domnisoarelor inca aflau cum vine aia parte masculina jucandu-se de-a mama si de-a tata cu barbie si ken. si si mai mult, am vazut in weekendu asta, aflandu-ma in niste locuri, pe unii de erau intr-o masina, jeepan, care o venit un pic mai sus de locu unde ma aflam in momentu ala, s-o dat jos, imbracati in geci goretex, pantaloni de schi killtec, de 3 milioane jumate cracu, bocanci kay land, manusi thinsulate, dupa care o parcurs lungul drum de 7,3 metri pana la cabana unde s-o facut focu toata ziua aia, si de unde nu o mai iesit cel putin in ziua aia. la ce pula mea sa dai atatia bani pe haine pe care jumate din montaniarzii adevarati nu si le permit, ca sa te sui intr-o masina cu aer conditionat, in care iti dai jos geaca, manusile, sapca, si poate si bocancii, ca mori de cald, ca apoi sa ti le iei pe tine pt 28 de secunde, sa intri in cabana, si sa te pui la un ceai sau vin cald, in timp ce te uiti pe geam, si te gandesti ca fuai da ce frig ii afara, noroc ca am haine ca lumea, sa nu inghet... si astia ca astia, da cireasa de pe tort is aia care intra in contact cu oamenii astia, si scot pe gura pasarici de genu: frig afara, nu?! las ca acuma beti ceva cald, si va reveniti, in timp ce tie iti esplica pe unde se poate ajunge unde te intereseaza pe tine, dupa care se cara inapoi inauntru, ca afara doara ii frig. va doresc o avalansa placuta tuturor!

[weed13]

serus fergus.ce mai faci?! iti vine si tie sa-ti tragi cablu in padure ca nu ai vreme ca lumea cu ocazie de anu nou? eram aseara acas, ma uitam la un film dupa ce am mancat in prealabil (in sensu de inainte, ca io mananc din farfurie, nu din prealabile). la un moment dat, datorita particularitatilor specifice unei mancari, dar mai ales proprietatilor pe care le are in genere stomacu omenesc, am flatulat una atata de sanatos, incat o inceput cainele sa latre la mine. am stat atunci, si am cugetat asupra flatulatiilor, care, in opinia mea, care sper sa fie impartasita cat mai curand de multi oameni, si daca nu, macar de vestitii cercetatori americani, pot fi impartite in 3 mari categorii:
1/ havana-fassss (a.k.a. the silent killer) - relativ rar intalnita, apare de obicei in locuri slab umblate, gen sub plapuma, in pozitie culcat, sau sezand, facand victime uluitor de multe datorita faptului ca inainte de a ataca, se freaca de buci, de unde si arma chimica inerenta
2/ zozo* (a.k.a. the destroyer) - cea mai des inalnita, apare cam oriunde si oricand, folosita la o scara larga de diferiti oameni, netinand cont de apartenenta la clasa sociala, intelectuala, sau altele, cu victime la un stadiu mediu
3/ zguduru-baburu (a.k.a. the brown ninja) - la fel ca si prima, rar inalnita, doar la oameni sanatosi, necesitand o conditie fizica si psihica buna, avand victime principare si colaterale, datorita materiilor "solide" care i se succed de multe ori, lasandu-si amprenta destul de vizibil, de unde se trage si a.k.a.-ul
cam asta ar fi in mare clasificarea facuta dupa umila-mi parere.

fara nici o legatura cu asta, acum o luna si ceva consuarta mea o primit un caine de la nejte amici de-ai nostri. care consuarta, cum nu o avut timp sa mearga cu el la vaccinat, o asteptat pana cand urma sa aiba timp. aia de ne-o dat cainii, cam paranoici de felu lor, o cerut cainele inapoi, sa le faca ei vaccinu, consuarta platind aceasta operatiune, in timp ce isi facea griji ca poate nu mai primeste inapoi cainele. intr-un final am fost dupa caine si l-am primit inapoi. pe mine toata chestia asta m-o enervat tare de tot, asa ca am actionat foarte matur si diplomat dupa ce am primit cainele inapoi, si i-am trimis un mesaj pe tilifonu mobil care zicea: "sa stii ca esti grasa, iar sora-ta ii urata". evident, nu o priceput gluma.
un an nou fericit iti doresc.


_________________
* merluc, fara nici o legatura cu zoso

[weed13]

draga fergus,
ma simt de parca as calca pe petale de trandafiri. ma bucur ca miros violet, ca respir albastru, ca mananc verde. providenta mi-a dat puterea de a aprecia pamantul si ceea ce produce el, mai exact, ceea ce trece prin mainile taranilor toamna, cand natura capata un colorit exorbitant. as vrea sa gust rosu, sa-i simt aroma cand musc, iar senzatia sa ma urmareasca si a doua zi, in zori. reactia idiosincratica pe care am avut-o de trei saptamani, s-a terminat ieri, printr-un fast maiestuos, si elegant. m-am simtit aidoma unui print care descopera sarutul iubirii adevarate, in miez de primavara, cand florile sclipesc peste tot in jur. am adormit suav, si dulce, simtind caldura la picioare, caldura de maro inchis. de dimineata aveam o stare onirica, excedata de epifania dulce-acrisoara a timpului de afara, simtind nevoia imediata de a-mi aseza ochelarii de soare pe ochi, sa pot distinge mai bine spectacolul care dadea semne de obnubilare. ziua de astazi, sambata seara, va fi o zi speciala, reintilnirea cu o prietena draga mie dandu-mi fiori exacerbati pe sirea spinarii, simtind ca pot atinge cerul si pamantul deodata, datorita beatitudinii pe care ti-o poate oferi doar un asemenea intamplare. sunt nerabdator sa merg pe poteca amintirilor cu amica mea, sa ne aducem aminte de vremurile mirabolante petrecute impreuna, sa ma tina in brate, sa ma sarute pe frunte cum doar ea o poate face, sa ma loveasca daca vrea, caci mare dreptate ar avea dupa cum m-am purtat cu ea. sa ma faca sa simt linistea de dinaintea furtunii, ca apoi sa se dezlantuie intr-un potop de culori, de lumina si de arome. totusi, ma simt pierdut, si parca indiferent de tot ceea ce nu are legatura cu ea. nu stiu... de maine voi incerca sa vad cu alti ochi lumea.
imi iau la revedere de la tine acum.

[weed13]

serus ma. pute in camera de afar, nush de ce mama dracu. mai am juma de pachet de tigari, da o sa imi cumpar altu. mai am 3 tubuarge in frigider. mi-i dor sa mananc niste gratare cu chilli, sa ma piste si gura cand mananc, si curu cand ma cac. am terminat sesiunea. m-am imbatat aseara ca un porc. am adormit cu bocancii in picioare. de dimineata aveam un gust in gura de zici ca mi-o fatat o matza 7 pui. azi iar o sa beau ca porcu, ca doara ii sambata. nu ca ar fi ceva special in asta, da am zis ca ii ultima sambata de ianuarie din anu asta. in rest, ma doare-n pula, ma simt bine.
pa!

[weed13]

ma fergus, nush ce plm, da acu ceva vremi, am fost cu bunicu la o banca sa-si scoata cardu ce si l-o facut acolo, cu scopu irefutabil sa ii puna "aia" pensia pe card. i-am explicat io ce si cum sta teraba cu cardu asta, i-am explicat cu pin-u, si restu. la care bunicu se uita fuarte dualist la hartia aia pe care era cardu, si o zis: "no bine ma, da unde bag io hartia asta in bancomatu ala, ca sa citeasca codu?!" intr-un final o inteles ca la bancomat este tastatura, si ca asa se face de fapt. am stat si m-am uitat la el, un om care o fost contabil in ultima perioada cat mai lucra, care stia cum sta treaba cu bancile, cu conturi, si alte minuni din astea, care pe mine ma lasa rece iarna, si indiferent vara. si aici ziceam ca nu stiu ce plm s-o intamplat. in sensu ca m-o apucat nejte idei din alea nasoale rau de tot. nu ca mi-ar fi ceva ca mor, pt ca invariabil asta o sa patesc. si ca se intampla mai devreme sau mai tarziu, astea pt mine sunt detalii care nu conteaza asa de mult. da mi s-o facut o frica nespus de mare de faptu ca o sa imbatranesc, ca nu o sa ma mai pot misca cum as vrea, ca nu mai pricep lucruri care or sa fie de actualitate la vremea aia, ca o sa depind de nepoti sa ma duca in stanga si-n dreapta, ca sa mai vad si io ce se intampla.
evident, ca un om care are probleme de-astea mari, m-am dus sa servesc si io ceva ca tot omu. asa ca fics dupa 1 ora m-am dus sa beau. dupa 5 ore, eram tot acolo, cu ceva probleme de echilibristica mai mari decat cand ajunsesem, + una bucata tip caruia ii platisem vreo 300 de vodca, fara nici un motiv. mai ales ca nu schimbasem nici o vorba, in afar de mai vrei o suta?! aha! totusi, se pare ca gestu asta m-o salvat intr-un final, ca omu la un moment dat se ridica, ma bate pe umar, si imi zice scurt: ma copile, esti cam suparat, si nu stiu de ce, ca esti tanar ma. da atata sa stii de la mine. viata-i ca pula ma. la unu mai lunga, la unu mai scurta. sa traiesti!
nush daca poti sa iti dai seama, da mi-o vindecat ranile sufletesti intr-un timp record, fara vorbe prea mari.

[weed13]

serus fergus. ma, nu stiu cum ie in alte orase, da io urasc cluju. ca sa intelegi de ce zic asta, o sa-ti explic. deci normal, sambata noapte, acasa la orasu natal, mergeam inspre casa la o ora mai mica, formata numa dintr-o cifra. tocmai ce plecasem dintr-un bar. evident, de ce tocmai plecasem, de aia m-o taiat pisarea. ca daca mai stateam, is ferm convins ca nu as fi avut nimic. dar ma rog, cine sunt eu sa ma impotrivesc naturii?! asa ca normal, m-am oprit la primu pom (sunt din abundenta), si mi-am facut treaba mai ceva ca un caine care doar asa stie sa faca. o trecut niste oameni pe langa mine, care nici ca m-o bagat in seama. asa mi se si pare normal. adica, ii chestie de atitudine. in sensu ca daca pari stresat cu treaba asta, mai mult ca sigur ca o sa atragi priviri urate din partea alora care te vad. dar daca ai asa o atitudine lejereanu, de parca faci cel mai firesc lucru din lume, nu ii nici o problema. evident, chestia asta nu se aplica oriunde, dovada amneda pe care am luat-o acum ceva ani in brasov, in aceleasi circumstante. da era vorba de politisti, deci alta rasa. ideea ii ca in cluj nu poti face asta. si asa m-am trezit io azi dimineata fain frumos in timp ce umblam aiurea prin oras, ca ma taie o pisare, si nu am unde sa ma duc. buda publica care nu este, bar in care sa ma duc numa sa ma pis este, da se uita aia asa de urat la mine, ca ma podidesc lacrimile. pomi in cluj sunt doar in parcu central, unde as fi putut sa fac linistit, da asta numa din punctu meu de vedere.
asa ca asta ii motivu pt care imi plac mie orasele mici. ca te poti pisa la marginea unui bloc, la colt, la tufis, la pom, unde vrei tu, cu conditia sa urmaresti pasii astia simpli, si sa ii faci si pe ceilalti sa ii inteleaga:
1. daca iti vine, iti vine
2. intotdeauna trebuie sa stai cu spatele
3. preferabil sa ai aprinsa o tigara, sa para o simpla continuitate a existentei tale pe lumea asta
4. sa ai tot timpul o mana libera, preferabil in sold, pt un plus de aparenta nepasare
5. tine minte ca nu exista conditii necesare pt asta, adica sa fii neaparat beat sau treaz
6. ii o atitudine mostenita de la stramosi, de cand umblau in blanuri, si simteau nevoia de a marca teritoriul
7. unde te-ai pisat tu se poate pisa si altu, asa ca fii sigur sa strangi gunoiul lasat de tine
8. chiar cand incepi, nu uita sa rasulfi usurat, si scoate si un oftat mic. o sa atraga compasiunea celor din jur
9. marcarea teritorului nu implica si ce porti in picioare, aia logic ca is ai tai
10. din pacate, deocamdata asta ii un lucru strict masculin. nu trebuie sa fim misogini. trebuie luptat impotriva acestei discriminari. incearca sa atragi o feminista care lupta pt drepturile femeilor de partea ta.

sper sa ti-am putut fi de folos cu acest mic dar tehnic ghid de indrumare.
te-am pupat!

[weed13]

serus fratele meu. ce faci? ti-am zis io tie vreodata despre satul romanesc? stii tu, ala de il auzi in mai toate cantecele populare, laudat si preaslavit pana in inaltu cerului, de zici ca la tara s-o inventat mirosu besinii si mersu pe jos. deci io zic ca la tara totu ii despre cum sa zic...sistemu de valori. adica depinde la ce vrei si poti sa te raportezi. adica, de absoult fiecare data cand io am intrat intr-un bar in vreun sat, circa 20 de secunde, se lasa o tacere din aia mormantala de poti sa auzi paduchii din capu alora mancand matreata, dupa care totu revine la normal. desigur, asta doar in cazu in care mergi numa pan la bar sa iti cumperi ceva, si pe urma iesi. daca te pui sa bei si tu o bere, aleator, din 10 in 10 secunde daca iti invarti capu ca un glob din ala de discoteca, poti observa numa priviri trivalente aruncate inspre tine, care personal, imi transmit mesaju: ba ce mare te dai, de parca numa tu folosesti in tara asta deodorant. desigur, o fost si cand am stat la bere sambata seara, si o intrat niste oameni care o pus doua bate, o secure si o drujba jos langa ei, si serveau diverse. dar, desigur, asta ii ceva foarte normal intr-un bar, adica, unde plm sa iti lasi bodyguarzii (in forma rurala), daca nu dupa tine, oriunde te-ai duce?!
normal, cel mai indicat ar fi sa nu iti sune mobilu la sat. adica, daca ai un sunet care in urechile lor suna la o frecventa de peste 1700 de Mhz, ai cele mai mari sanse sa belesti pula, pe simplu motiv ca aia te poate bate. de mentionat ca aproape oriunde este unu, oarecare, care in miezu zilei sta in mijlocu drumului rupt in gura de beat ce ii, care injura pe toata lumea, si le zice numa de dulce (adica cu carne in gura), dar care face parte din minunatul peisaj pitoresc al vietii de la tara, si care, evident, trece neobservat.
plus ca ii minunat daca ai plete, cioc, cercei, tatuaje, tricouri cu diferite inscriptii etc, pentru de abia in momentu ala afli de fapt la ce se refera acea minunata traditie romaneasca, care consta in lauda de sine a faptului ca romanii te primesc bine oriunde, iti dau de mancare, de baut, si un loc unde sa dormi. bineinteles, la spitalu din zona, dar asta nu merita mentionat, pentru ca ar taia brusc si irefutabil mirificul adrenalinei pe care doar ospitalitatea romaneasca ti-l poate oferi.
intr-adevar, ii un trai minunat, care merita elogiat in nenumarate cantece.

[weed13]

serus pretene. ce faci ?! ai observat si tu ca o venit vreme mai calda? ceea ce ii cat se poate de bine. o adevarata placere sa te plimbi pe unde vrei tu, si sa iti scalzi ochii in bu..ochii fetelor faine. si bineinteles, a baietilor si muschilor inerenti. din aia crescuti peste iarna, de zici ca is ursi care tocma o iesit din hibernare. da ma rog...deci asa ca azi am fost sa servesc nejte beri cu alti oameni care ca si mine nu avea nimic altceva de facut. si dupa ce am mai luat un rand, aia cu care eram o trebuit sa plece asa scurt. deci logic am ramas noi doi, io si berea. si fix la un moment dat,apare una bucata pasare (japitza):
- soriiiiiiiiin! ce faci ? nu ma mai stii ?
- scuze, da io nu-s sorin. si nu te-am mai vazut in viata mea, si nici acuma nu m-am uitat prea bine la tine
- oo ce rau imi pare! credeam ca ii un prieten de-al meu. pot sa stau jos, totusi?! (futere! prima data cand is agatat in viata mea)
si de aici incolo am auzit despre ea, si in cate tari o umblat, bla bla bla, ca nu mai eram atent la un moment dat. si prin mersul firesc al lucrurilor, o venit vremea sa zic (cred) si io ceva:
- apoi pe mine ma cheama uidu. stiu ca-i un nume ciudat, da taicamio asa de beat era cand m-o declarat, ca nu o mai stiut sa zica altceva.
- uau!
- si acuma iau o pauza, ca ma ocup cu intervievarea tinerilor in vederea ocuparii unor locuri de munca.
- si crezi ca m-ai putea ajuta si pe mine?
- sigur! deci avand in vedere cum arati, felu in care mi-ai povestit de tine, pe unde ai fost, si pregatirea ta, pot sa iti garantez ca vei gasi un loc de munca intr-o tara vest europeana, la o firma cu care am mai lucrat eu, si au fost foarte multumiti, si ai avea ocazia sa indrepti banane pe bani frumosi....


si eu acuma rad de vreo 5 minute, cred, si voi mai rade inca de vreo 3 ori pe atata:

[weed13]

stii fergus, oricat de consortit ai fi la un moment dat, instictul masculin de a devora respectiv cuceri te chinuie. acuma, daca esti un tip onest (pt fete: ca mine ), treaba asta se poate rezuma la anumite chestii mai usurele sa zic asa. asa ca firesc, ca orice vanator care este, m-am apucat si io sa fac o incursiune in minunata lume a celor care nu cuvanta, adica a lu aia de agata oriunde si oricand, fara sa vorbeste prea mult, ca asa nu fute nimic. asa ca am inceput cu clasicele repetitii in oglinda: ridicam cate o spranceana, imi lingeam suav buzele dupa care mi le tuguiam, si uitandu-ma la mine, ma intrebam: pisi...nu te supara...ai prieten?! nu am obtinut nici nu raspuns, pentru ca in cel mai rau caz daca vreau sa ma agat, imi fac o laba. dar mi se parea ca is foarte sexi. pasul urmator o fost la facultate, cand intrebam toate fetele lucru asta. am facut in felu asta fara sa vreau o statistica super faina, si am constat ca 90% din fete are prieten, iar restu de 10 care ori is urate, ori proaste, ori se fut prea in toate partile o mintit de frica sa nu le fac nimic rau. multumit ca ma pricep la statistici, am trecut la pasu urmator, asa ca am inceput sa intreb pe fetele care le cunosc, cu toate ca stiam rezultatu. raspunsurile lor nu m-o bucurat prea tare, pt ca toate o inceput sa rada: ha ha ha, da am, da nu mi-ar mai strica unu. da bine, ele ma stiu, deci nu se pune, asa ca testosteronu de care trebuia sa dau dovada s-o transformat scurt si iremediabil doar intr-un miros penibil de deodorant axe, asa ca m-am pisat pe el aparat de numarat tipe agatate, dupa care am conchis ca toate tipele pe care le stiu is prea usuratice, asa ca ce plm de prieteni am io ba ? si ma fergus, cuprins de disperare, am facut ultimii doi pasi. am intrebat consuarta. consuarta o dat din gene, si o zis ca depinde cine intreaba. clar, sansele de se fute in seara aia i s-o dus dracului. dar nu m-am lasat batut, si am intrebat-o si pe maica-mea: auzi pisi, arati tare bine. ai prieten?! ma copile! du-te si invata sau fa ceva folositor, si lasa-ma in pace ca am treaba! plm!!! la dracu ma fergus, inseamna ca is urat!!! nici pe maica-mea nu o pot agata!
asa ca mi-am dat seama de faptu ca, noi, ca barbati suntem niste cuceritori. noi cand futem o virgina, o spargem, deci noi suntem cei puternici si calumea. de asemenea, o tipa pe masura ce se fute mai mult si mai mult, devine mai stearsa si mai uzata, pe cand un barbat devine tot mai viril si mai experimentat. da toate astea palesc in momentu in care intrebi subtil : nu te supara, te futi?! iar raspunsul ii pe masura: io da, da tu sigur nu !
concluzia ii invariabil aceeasi, traiesti 26280 de zile, din care 180 le petreci sarutandu-te, 450 facand sport, de ce naiba nu poti petrece 20 de minute futandu-te ?!

[weed13]

serus.
deci ba, la sfarsitu asta de saptamana, m-am intalnit cu unu de mai bausem cu el niste beri acu ceva timp. am aflat cu ocazia asta ca lucreaza la gradina zoo de la mures. aia care, daca te-ai uitat la teveu acuma vreo luna sau asa ceva, omoara caii cu oameni in vazu alora care vin sa vada animale in viata, ca daca voiau sa vada animale moarte, mergeau la abator. deci cum ziceam, ala imi zicea ca lucreaza ca supraveghetor sau ceva de genu asta acolo. si imi povestea deosebit de amuzat cum in incomensurabila-i genialitate tipica pentru caracal, cand merge sa dea de mancare la maimute, le mananca bananele si fructele de le primesc bietele primate. nu mi-o venit sa cred! cum plm poti face asa ceva? in mintea mea, ii ca si atunci cand ai un animal in casa, de care ai grija. il hranesti, te joci cu el, il duci la veterinar, il scoti sa se pise si sa se cace (adica sa mictioneze si sa se defecheze, pentru persoanele integre) si ce altceva ai mai putea face cu un animal de il ai in grija. da in momentu in care ii iei mancarea si i-o mananci, si mai te si amuzi cu asta, automat treci sub el, deci logic ar fi ca in clipa aia cainele sa iti arunce batu, sa se joace cu tine, iar tu, sa dai din coada de bucurie, chiar daca uman vorbind, asta vine ca iti faci laba.
am plecat suficient de repede, intreband pe un nene daca ii bun drumu pe unde voiam sa ma duc, ca nu am mai fost de mult. evident, raspunsu o fost ca daaaaaaaaaa domnisorule, ii foarte bun. dupa primii 3 km m-am simtit ca in zona rezidentiala din beverly hills, cel putin din cate am vazut prin filme, aia cu dealurile alea mici, de nu pot merge masinile tare, ca ii deranjeaza pe aia la urechi, atata doar ca varianta romaneasca s-o materializat in sens invers. degeaba, dupa principiu perversiunea este mama invataturii, in romania, notiunea de drum bun difera de la om la om.
fara nici o legatura, un preten de-al meu se insoara peste ceva timp. si stiu asta de aia ca mi-o dat invitatie la nunta. incercand sa fiu dragut, l-am intrebat ca no ma, si ce vrei sa ai, baiat sau fata? apoi ma, indiferent, sanatos sa fie! in cazu asta, pretene, n-as vrea sa ai o leguma de copil!

[weed13]

fergus, dupa ce am terminat liceu, o venit, fireste, momentul in care m-am hotarat sa dau la facultati. (zic la plural ca am observat un val nou in care da bine sa studiezi la minimum doua scoli. de ce, nu stiu) asa ca am fost un an la facultate la mures. dupa un an de facultate in care marea majoritate a amintirilor mele is bautele cu basarabenii si ucrainienii, mi-am luat un colocviu. evident, parintii mei o fost cei mai mandri, mai ales cand le-am zis ca io vreau sa ma duc la facultata la cluj. asa ca taica-mi-o mi-o zis frumos ca ma copile, io te las sa te duci si acolo, da sa stii ca daca si acolo repurtezi aceleasi succese nebanuite, te aduc fain frumos acasa, si mergi sa sculptezi gaturi de vioara. am fost deosebit de extaziat la auzirea minunatei vesti, oarecum tentat fiind sa imi aduc si eu micul meu aport in minunata lume a artelor, alaturi de mari nume, cum ar fi mozart sau schubert, sa stralucesc si eu pe firmament. asa ca am plecat cu morcovu in cur inspre orasu asta mare in care is si acuma. plecat din orasu ala mic din care provin io, bucuros ca o sa dau doar de oameni integri, destepti etc, sa nu mai vad cuprinse intr-un singur om meseriile de drujbar, tapinar, strungar si gaterist, si toate astea numai intre 3-5 dupa masa, daramite in restu orelor. cum ziceam, am ajuns la cj. primele trei saptamani am sustinut suflet si mai ales trup miscarea intitulata casa de copii nu-i acasa, da m-am plictisit repede, asa ca mi-am gasit unde sa stau. faza imediat ulterioara o fost ca mi-am dat seama ca, numaru de prosti prezenti intr-un oras ii direct proportional cu dimensiunea lui. nehotarat, m-am intrebat o vreme daca sa fiu un biet student sau sa ma duc acasa, sa ma afirm in lumea muzicii. am ales ca nu imi place faima. asa ca am ajuns in manastur, legenda urbana a clujului. ca acolo ti-o iei in gura in primele 5 minute, ca se taie aia cu cutitele si cu sabiile non stop, ca ti se fura banii, telefonu si ce mai ai la tine daca te indepartezi 15 m de scara unde stai. tu stii, ma fergus, ce baiat de treaba eram io pana sa stau in manastur? manasturu m-o schimbat tare mult! m-o transformat in bestia care sunt azi. in omul violent care nu mai vede rasu copiilor ci un ranjet. care vede in veselia oamenilor motive de a sari la scandal ca rad de mine. care cand vede bani, ii vine sa scoata brisca ascunsa in cizma, sau in chiloti, daca ii vara si am sandale in picioare. o sa imi fac un tricu in care o sa scriu mare MANASTuR 4 LIFE. si ma duc acasa si ma bat cu aia din alte cartiere. care de fapt nu is clujeni, da o stat in alte cartiere in timpul studentiei. o sa duc manasturu oriunde in lumea asta. manasturu ii un virus. o data ca il ai in tine, nu mai scapi de el. te poate baga in belele, da te poate scoate de cele mai multe ori. o amica de-a mea care o fost in new york o zis ca nu o patit nimic. evident, cum cred ca ai putut ghici, sta in manastur. manastur ii un mod de viata. manastur ii idealul oricui, dar nu toti il pot ajunge. si nu ii suficient doar sa stai in manastur ca sa fii manastur si pe dinauntru. cu manastur tre sa te culci, cu el sa te trezesti. daca te cheama consuarta si manasturu, mergi la manstur. manasturu te face sa plangi, da te face si sa razi. WEST SIDE MANASTUR!!!
aa, daca te intrebi, singuru incident major din manastur pe care il pot mentiona ii cand mi s-o cacat un porumbel pe cap, ca sa-mi arate ca el ii simbolu pacii.

[weed13]

serus fergus. ce faci? ba, avand in vedere ca consuarta o avut si inca are concediu, si io am inca si poate ca o sa mai am ceva timp concediu, am fost la mare!!! asa ca pe un drum de 14 ore am conchis urmatoarele liniute:
- numa un handicapat si-ar spala slipu de baie. adica, ala ii un instrument care se foloseste numa in apa, presupus curata, iar tu, ca om, te speli tot in apa, asa ca la ce rost ti-ai spala slipu?!
- is handicapat
- tre sa fii batut in cap ca sa nu iti dai seama ca faci munca deampulea in fiecare dimineata, in sensu in care te trezesti, primu lucru faci dus, bei cafea, dupa care te taie cacarea, si te caci...
- is batut in cap
- hiphopu nu mai are romantismu de mai demult, si asta din cauza utilizarii total aiurea a versurilor. adica s-ar putea uita la niste clasicii de-ai lor care (si nu inteleg de ce) folosesc de doo ori adjectivele. vezi "the green green grass of home", "red red wine" si parca mai era ceva cu "blue eyes, blue eyes". hiphopu o sa iti recapete tandretea cand o sa auzi ceva de genu you're a brown brown shit, I'll shoot you with a big big gun, fuck you in your big big ass si inca multe altele.

si mai erau ceva liniute, da nu mai aveam pasta la pix. asa ca dupa elaborarea celor de mai sus, plus 3 partide de fazan, din care am castigat doua, am ajuns la costinesti. de ce plm ne-am dus acolo ne-am intrebat o saptamana intreaga, da asta ii alta poveste. asa ca sambata am parcurs una bucata drum pana in vama, sa ne vedem cu neatza. eh, acolo frumos rau de tot. am stat la niste beri, povesti, mancare, baie si ce mai poti face la mare. voiam sa stam peste noapte, da eo procurasem printr-o pila de-a mea doo bilete la piratii din caraibe 2 la pretu la care se vindeau si altfel, si chear voiam sa vad filmu. degeaba o insistat neatza sa raman, ispitindu-ma cu tot felu de lucruri, ba ca imi face el rost de film, dupa aia ca mi-l scrie pe raxon. m-am tinut tare, si el o ridicat miza, ca mi-l scrie pe verbatim, m-am tinut in continuare la fel de tare, apoi o aruncat ultimu as in joc, ca imi pune si subtitrarea laolalta cu filmu. degeaba... tre sa recunosc ca nu prea mi-o venit sa plec, da mi-am calcat pe inima, si am plecat. si consuarta. asa ca dupa ce am ajuns inapoi la mirabolanta statiune, si dupa regulamentarele aprox 30 de minute de bagat pule in gura, ne-am pornit la muvi. asa ca eo pe drum am vrut sa halesc ceva asa in fuga, sa nu scap minunatele aventuri, mi-am luat o shaorma, ca la noi la tara nu avem din astea. tin sa zic ca buna, da carnea era cam sarata pt mine. evident, consuarta mi-o confirmat, dar am decis sa nu bagam in seama detaliile in asteptarea minunatelor aventuri ce stau sa vina. asa ca dupa 15 minute de film in care toata lumea radea si ii placea filmu, consuarta imi zice ca o taie rau de tot cacarea, si ca ish baga pula, ea merje acas, si pleaca. dupa 5 minute mi-am dat seama ca nu pot s-o las singura asa aiurea, ca poate merge la bere si nu vrea sa imi zica, si am plecat si eo dupa ea. am ajuns in 15 minute, manat de aceeasi dorinta ca si a ei, asa ca direct pe buda, timp de 40 de minute, bagamias pula in shaorma lu ala care avea carnea stricata. evident ca asa cum era firesc, consuarta de fapt nu s-o dus acas, ca o gasit o buda in apropiere, asa ca ea o vizionat filmu in liniste si pace, si eo am jucat snake pe telefon si pe buda totodata, in juru a toata noaptea. asa ca neatzule, sa stii ca atunci cand mi-ai dat semeseu citez: "Cum merge actiunea? Are omu sanse sa scape?" si io ti-am raspuns: "Mici de tot. Ma cac pe mine de emotii" nu te-am mintit absolut deloc. si astept filmu pe raxon si fara subtitrare, ca un pic de ungureste tudom.

[weed13]

fergus, cunosti termenu de comunicare? adica conceptu? asta ii o treaba pe care o fac oamenii din cele mai vechi timpuri intr-un fel sau altu. sa enumar asa succint ce stim cam toti, si anume urlete animalice, urlete, porumbei calatori, scrisori, semnal morse, telex, fax, telefon, telefon ciololar, email, convorbiri intre calculatoare cu ajutoru peceurilor. oricum o evaluat treaba asta, nimeni nu o putut sa schimbe diferentele de comunicare dintre barbati si femei. ti-am fost zis io o data mai demult cam cum vine... ar fi o treaba si anume ca ceea ce femeile considera jignire, barbatii considera lauda. sa luam spre exemplu ca zici unei fete ca vaaaai ce te-ai ingrasat!!! ii clar, ii distrugi urmatoarele 3 saptamani de viata cu diete si alte porcarii. daca zici asta unui mascul, se autointelege ca ii merge bine, toate lucrurile is cum tre sa fie, are o pretena care gateste bine, etc. si inversu ii la fel, adica o tipa considera lauda ca o slabit, pe cand un barbat considera ca ceva nu ii bine cu ala din fata lui daca o slabit. pe urma mai vin apelativele concepute special pt jigniri. adica, mie nu mi-o fost dat niciodata sa aud de la un preten de-al meu ceva de genu: nesimtitule, boule, te-ai imbatat ca un porc azi noapte de nu mai stiai de tine, urlai prin bar, dansai pe mese in fata fetelor... spre deosebire de fete, unde auzi vaca, iapa, scroafo, cotofano, prefacuto, gaino, catea, noi avem maxim trei apelative, si anume tarane, ma pula, fraiere... limbaju ii mult mai usor de folosit si de retinut totodata, orice in afara de astea trei si deviatii transformand jignirile in apelative uzuale, deci nimic deranjant. degeaba incerci pe urma sa ii explici unei fete ca de fapt noi nu suntem musai afemeiati, curvari sau asa mai departe, da pur si simplu un taran fraier purtator de pula nu se atinge de orice vaca, iapa, scroafa, cotofana, prefacuta......

[weed13]

in caz ca erai curios, deci da. adica ii bine, in sensu ca nu fac nimic. si daca chiar ai impresia ca asta ie usor, ei bine, nu ie. pt ca daca nu faci nimic, inseamna ca nu faci ceva. deci daca nu faci ceva, inseamna ca ii ca si cum esti inutil. iar daca ejt inutil, inseamna ca tuata mancarea si beutura ce o consumi tu ii degeaba. si daca ii degeaba, ii ca si cum ii nimic. si atunci se puate ajunge usor la concluzia ca daca nu faci nimic, esti un nimic, ceea ce nu ii adevarat, ca daca io as fi un nimic, atunci nu as mai fi gras. deci ii o triaba fuarte conplicata, pt ca daca nu faci nimic, deci nu faci ceva, adica de fapt faci ceva, adica cand faci ceva nu faci nimic, s-ar putea sa o dai in bara, si atunci s-o dus totu naibii. nu ai inteles nimic?! si mai credeai ca ii usor... asa ca fireste, urmand firul deosebit de logic al acestei propozitii, am fost saptamana trecuta si asta la taiat de lemne. tot timpu tatamio mi-o zis sa ma feresc de instrumente cu maner de lemn, si uite ca de data asta chiar el m-o rugat sa ma duc cu el sa-l ajut. deci am purces. o fost foarte educativ. in sensu ca dupa primele doua zile, ma dureau niste parti ale corpului care nici nu stiam ca se afla acolo. si mai ales, nici nu stiam ce fac ele. imi dau seama acuma ca ele dor. nu stiu exact cine le-o pus acolo, da mai mult ca sigur ca is puse pt taietorii de lemne ca sa ii doara, si astfel sa nu uite ca este mai mult din corpu lor decat brand si alcol. asa ca intr-un fel, ca sa evit pe viitor treaba asta, am fost la bucuresti sa scot niste acte pt angajare. deci ii foarte naspa sa te afli taran ca mine intr-un inter city, care pana atunci numa cu personalu si cu stopu am calatorit. pentru ca atunci cand am intrat in tren, am ramas blocat cand am vazut ca usa de la intrarea pe hol nu are maner. asa ca in mod firesc, am facut ce oricare altu facea in locu meu, si anume, am facut cu mana pe peron. evident, io am mers singur la gara. si faceam asta cu asa o frenezie si dedicatie, ca zo daca nu aveai impresia ca nu o sa mai revad cladirea garii si pe aia doi cersetori inerenti macar vreo 10-15 ani. eh, intr-un final am observat un buton mare si rosu pe perete, care, chiar daca nu scria nimic, mi-am dat seama ca nu poate folosi la declansarea vreunei rachete. am ajuns la bucuresti dupa 8 ore minunate, in care mi-am adus aminte de liceu, pt ca exact ca si atunci, am fumat la baie, si tot asa, in pauza mare. oameni faini astia, te fac sa iti retraiesi tineretile...
da cel mai misto o fost in bucuresti cand am pornit inspre unde sta neatza, am aflat ca din drumu taberei tre sa iau busu 69, care in paranteza fie zis, misto numar, inspre eroilor. si fireste, m-am dus in statie si am asteptat otobusu. am ajuns la destinatie dupa 3 ore si ceva, si nu pt ca ar fi asa de mare orasu, pe cat ca dupa cinczeci de minute si 5 tigari eram fix cu 3 metri mai la stanga, ca ploa. pula mea o citit acolo la casa de bilete, care era inchisa, scris mare de altfel si cu o caligrafie perfecta as putea zice, ca troleibuzul 69 nu circula!! da in tot timpu asta m-am benoclat la un stalp in timp ce ma intrebam de ce nu mai vine otobusu ala. am observat intr-un tarziu scris cu marcheru pe un afis, scurt, dar plin de intelepciune:
- de ce?!
- daia!!

[weed13]

ei bine, nu stiu cum is altii, sau cum vad ei lucrurile, da eu tot timpu ma gandesc cu drag la perioada in care eram mai copil. nu ca as fi fost un copil rau, care sa faca multe prostii, de care sa imi aduc aminte acuma mai in varsta cu drag, si sa rad, ci pur si simplu pt perioada aia in care singura mea preocupare era joaca, masinutele, coboii si gagicile pe care incercam sa le prostesc sa imi arate chilotii, motiv pt care am loat o data un punct negru la gradinita. era o joaca total inocenta, si eu eram la fel de inocent. nu aveam gandirea murdara si perversa de azi, atatea minuni intamplandu-se la televizor, intunecandu-mi gandirea si modul de a privi lucrurile. imi place sa cred ca, copii din ziua de azi sunt la fel, si descopar de multe ori ca asa si ii, sunt la fel de inocenti cum, probabil, eram si eu. dovada ii ca nu stiu la ce se gandesc ei cand vad coperta caietului de mai jos, da cu siguranta stiu ce ma gandesc eu cand o vad, si mai ales, pozitia, culoarea cravatei, ochii aia inocenti si si mai mult, pretu atasat.

[weed13]

totul a inceput ca o banala zi. era o dimineata innourata. nimic deosebit pt o dimineata de septembrie, mai putin faptu ca era noiembrie. m-am trezit fara a banui ce o sa se intample. am beut cafeiu, m-am cacat, am dus cainele afara, m-am mai cacat o data dupa care, la fel ca in ultimele doua saptamani, am plecat la lucru. pe drum am ramas fascinat de fetzele crispate ale copiilor care mergeau la scuala. era ceva lugubru si totusi frumos in expresia lor. am ajuns intr-un final, dupa 15 minute, la servici, unde m-o intampinat portaru:
- buna dimineata, domnule uid!
- buna dimineata!
- ati venit la munca ?
- eh, ce-om face?! dumneavuastra? ce faceti?
- is bine. atata numa ca-i cam liniste.
- da... poate prea liniste...
am urcat in birou. era bezna si ceva ce prevestea raul plutea in aer. am aprins becul. eram singur!!!
dupa vreo ora, stand la calculator si jucand o tabla, prin perdeaua deasa de nori gri si negri, o aparut o bresa de lumina. raza m-o lovit in plina figura, avand un efect devastator!
am pierdut partida! m-am uitat, cuprins de o liniste neomeneasca, in directia aia. undeva sus de tot, abia perceptibil de ochiul normal omenesc, am vazut lumina reflectand de pe un avion alb. asta nu prevestea nimic bun! atunci mi-am dat seama! mana s-o crispat prinzandu-se de maneru scaunului. inima o inceput sa pompeze cu dubla viteza sange in vene. corbii o inceput sa croncane, leii sa zbiere, euroii sa cada din buzunare, elefantii sa fuga rupand pamantul, cainii sa urle la luna. pupilele s-au micsorat, adrenalina o inceput sa isi faca simtit efectu. dintii de sus impingeau cu atata putere in buza de jos, incat sangele o inceput sa curga pe caruntul cioc, pe care vantul, ploaia si necrutatorul timp isi lasasera amprenta. doua lacrimi mari si amare, fierbinti de-a dreptu, isi facura drum in jos spre obraji, impreunandu-se pentru doua secunde, inainte de a atinge slitzu. toate ziceau acelasi lucru, dar eu prea tarziu mi-am dat seama. nu stiu unde ii buda!
lumea de atunci imi pare prea gri. sufeltul meu de artist, muza care ma calauzea in tot ceea ce faceam eu, nu mai era. soarele care imi inveselea zilele si asa amare a apus. orhideea mea scumpa vestejise.
sunca mea de praga nu mai era. cum plm sa fii atat de cretin sa nu stii unde ii buda?! sa fii singur in birou, si sa nu ai pe cine intreba, ceilalti fiind in cuprinsu muncii, iar tu belind-o pe gratis! am aflat intr-un final amar si trist... dar viata mea n-o sa mai fie niciodata la fel.
pai asta ii unu dintre cele doua lucruri cele mai importante de vizitat cand incepi sa munci. buda si baru. baru, sa stii unde sa-ti caut colegii, si buda, sa stie ei unde sa te caute. in mod obligatoriu trebuie memorat traseul ca sa iti poti optimiza si creste in mod constant viteza de deplasare, adica timp x distanta, fara frecarea aerului si al peretilor prea mult, precut si evitarea eventualelor obstacole, legea nr 1 in acest caz fiind: "daca acuma nu ma duc, dupa aia-i prea tarziu".
La fel si cand te duci musafir la cineva la care nu ai mai mancat niciodata.

[weed13]

nu am putut sa inteleg niciodata de ce colindele romanesti tre sa sune ca o romanta. te apuca plansu cand asculti una. iti aduci aminte de datorii, de camatari, de iubiri parasite dupa ce te-ai folosit de corpurile lor... asa ca io, asa cum bine stiti is un baiat sensibil. asa am fost de mic. niciodata nu mi-o placut sa fiu atins de cineva, nici macar "acolo". acuma imi place, da asta nu inseamna ca nu mai is sensibil. exact la fel am patit o data cand eram la camin, si un fraier mai mare (din grupa mare, cat eram io la aia mijlocie) m-o prostit sa iau un fir de iarba mai lung in gura, sa-l indoi in doo, sa strang din buze, si aia seamana cu limba de sarpe. si pe urma, m-o fraierit de fugeam dupa fete, si le dadeam pantalonii jos cu tot cu chiloti si dadeam cu iarba pe acol. si in felu asta am luat io primu punct negru. coinicidenta face ca dupa multi ani, la un chef, pe cand eram in liceu, tipa aia de am luat punct negru o aparut si ea pe acol. dupe cateva paharele, mai povesti, o atingere nevinovata a picioarelor pe sub masa. si atat! stiu, o sa te intrebi de ce?!?! pai, imi era frica de vreun punct negru. si asa de abia trecusem de perioada adolescentina cu stive de cosuri, numa punct negru nu mai imi lipsea mie. plus ca sa nu mentionez ca imi era frica sa nu imi creasca vreun picioru caprioarei sau palaria sarpelui in anumite locuri, ca nu am purtat niciodata pantaloni asa de largi incat sa pot ascunde cu brio. plus ca de atunci nu am mai pus gura pe iarba (:D). ba mai mult, de unde dat pantaloni jos la fete, plus (ptu ptu ptu pustea pe limba) sa dau cu limba pe acolo?! deci plm, asta ii motivu pt care io acuma nu sa imbin utilu cu placutu in meseria de porn star. si deci, logic, asa cum am mai zis, is un baiat sensibil.

[weed13]

deci cum sa zic, io tot timpu am fost ca un magnet pt femei. poate asta ii motivu pt care m-am sarutat prima data cu o fata cu doo luni inainte sa fac 18 ani. plm, io respectam fetele, nu voiam sa le fut. da ele nu intelegeau asta, aveau impresia ca de aia ma port asa, ca sa ajung in pat cu ele. si asta era pe clasa a saptea. nu ca in liceu ar fi fost musai mai rau, ca doar aveam bani de alcool mai tot timpu. porma, poate tot motivu asta ca am fost un casanova de cand ma stiu, mi-am pierdut virginitatea in 1 ianuarie 2001. bun inceput de mileniu, zic io. ma si gandeam, ca ii clar, daca asa mi-o mers in prima zi a anului, asa o sa imi mearga un mileniu. nu mai zic cum merge acuma, ca pe urma o sa ai impresia ca ma laud.
si deci, exact la fel eram si in clasa a saptea, minunata clasa a saptea, in care m-am decis sa imi fac oracol! gyeah!! deci oracolu ii modalitatea cea mai sigura sa vezi care gagica te place si care nu. restu erau dedesubturi de a afla cum sa o aduci pe gagica in pat. ce mancare, ce suc, ce film, ce actor, ce formatie, ce piesa, etc. mie cel mai mult imi placea intrebarea capcana! "iti place de posesorul oracolului?". dupa ca il primeam de la completat, acolo mergeam din start!! ala era raspunsu care oferea interpretarea celorlalte. daca era da, deja ma vedeam brad pitt in legendele toamnei, cu red hot chilli peppers dupa mine cantand under the bridge si coco jumbo, mancand cartofi pai cu cola. daca nu, tom cruise era un papa lapte, la care daca ii dadeam una si murea acolo pe loc, si coolio un fatalau care nu stie ce inseamna sa stai toata ziua pe strada, ca sa nu mai zic ca terminator2 era cea mai mare prostie... deci clar, tot femeile schimbau perceptia asupra lucrurilor pe vremea aia, ca si acuma. deci andrada, oriunde ai fi in lumea asta (bucuresti), iti multumesc ca m-ai facut sa vad cu alti ochi pe bobby din dallas, spre deosebire de proasta aia de raluca.

[weed13]

cu mandrie anunt faptul ca is in baza de date. asa mi-o zis o tipa ieri: de acum sunteti in baza noastra de date, deci nu aveti de ce sa va faceti probleme. deci o contrer! io zic ca am de ce. adica de ce as fi io in vreo baza de date? ma ajuta la ceva faptu ca io is o data de acuma incolo? nu mai am fata, nu mai am "the good looks", nu mi se mai vede brandu, ochii mei frumosi, ciocu atat de sexi, rama ochelarilor din diamant swarozchi.
o fi vreo bunoaca din aia de la banca care are slujba buna, salar cacalau, vrea sa se intretina singura, nu are nevoie de nici un ban, nu are copii, are masina, apartament in mijlocu targului, bruneta cu tzatze mari, disponibila, cu chef nestavilit de sex, care citeste baza de date, ca deh, isi permite, si tot ce afla ii adresa si numaru de telefon. ca doar is in baza lor de date! intr-un fel ii bine, ca stie unde sa sune si unde sa vie daca ie pana acolo, da rateaza una bucata bunaciune de io, pentru ca nu ii place poate faptu ca am numele compus din 9 litere. ca doar is in baza lor de date.
oriunde mergi de acolo inainte, ai asigurarea asta: aaaaaa, da sunteti in baza noastra de date! ii perfect! o pula!! nu-i perfect deloc. unde mai ii placerea de a-ti zice CNP-ul, adresa, numaru de telefon ?! si mai ales asta cu numaru de telefon mi se pare cea mai mjto faza. te simti parca mai macho cand iti dai numaru de telefon unei gagici. si stii sigur ca nu il arunca dupa ce-l dai. ca ii trebuie. pt ce? pt baza de date, ofcors. si cand vrea sa te sune, nu mai ai placerea aia de a suna la jdemii de prieteni, cum fac baieti: baaa, o stii pe aia care sta acolo? da ma, aia cu tzatzele alea de lingeam sarea de pe ele pt techila. no, ai numaru ei? nu ?!?! da stii pe cineva care-l are? pai da ba numaru lu ala sa vedem ce si cum. toata vanatoarea asta isi are farmec, si poate si pentru fete. da acuma si treaba asta s-o dus pe pula. ca is in baza lor de date. de cacat!
evident, i-am zis asear lu consuarta: sa stii ca is in baza lor de date! si nu-mi place! ea: pai de ce? ca doar esti si in baza mea de date! instinctiv am vrut sa ii trag un cap in gura, nu pentru ca ii o problema ca is in baza ei de date, da nu pricep de ce ar avea ea o baza de date!!! si mai ales, cine o fi in ea!