Aripi de pisoi

[Mtz]

ceva groznic...incepe cu miros de fum...ma uit pe geam vad ca de la ghena, gandesc: a luat foc vreo hartie, se stinge cu ceva apa, ma uit pe vizor sa vad daca se ocupa cineva, nu vad nimik, ca si cand tinea cineva mana in vizor, imi iau catzelul si-mi fac curaj si deschid usa, nu se vedea absolut nimik de fum, speriata inchid usa, o sun pe mama ii spun si ii zic ca a luat ghena foc, dar e fum gros, imi spune sa stau linistita pe partea cealalta la geam, ma duc vad ca e la fel, imi spune ca vine acasa si inchide,incendiul era cu un etaj mai sus, pretenul imi spune sa ies neaparat cu catzelul, il ascult, cobor si vad pompierii pe scara, in apartamentul ala stiam ca nu sta nimeni, ajung jos, vine mama, aflu ca femeia pe care eu n-o mai vazusem de 7 ani era paralizata in casa cu catzelul, mi se face rau, lesin, dar nu mult, incendiul se extinde la vecinul de deasupra noastra, tremuram si mai tare, intr-un sfarsit pompierii sting totul, si noi urcam acasa, sufrageria era plina de apa, vecinul de langa avea ploaia la el in casa, lumea se misca pe scari ca termitele, vine sotul, tipa, urla, plange, nu mai are casa, catzel si...uf, vine mama ei, il acuza, plange, tipa, urla...ies afara ca nu puteam sa stau acolo, mi se face rau ca era soare, ajung acasa, numai la asta ma gandesc...si acum mi-e frica sa stau cu lumina stinsa...de ce m-a afectat atat de rau? imi vine sa pleng, sa tip, sa urlu, dar ii vad pe toti ceilalti asa pasivi, plang in mine si ma doare mai rau! vreau sa nu ma mai gandesc, dar sting lumina si vad foc...mi-e frica...

...aseara am adormit pe la 4 cu lumina aprinsa cu ursuletzul in bratze ;p ma uitam pe tavan, numaram secundele, mi-era frica sa ma duc si la baie, am visat ca a murit mama, am plans in somn si de abia acum m-am trezit si ghici la ce mi-e gandul...uf....

Concluzia:Viatza e de kkt sau poate doar a mea...

[Mtz]

daca, asa cum zpune pokenitza, doar viatza mea e de kkt, ce-ar fi sa nu mai fie?.....

[Mtz]

ce e viatza? Un kk mare si lat...pt mine...ca cica eu sunt anxioasa si traiesc fiecare frica mai mult ca altii, dar eu nu vreau sa fiu asa si cica trebuie sa ma lupt cu mine, ce varza! m-am saturat... sunt atat de ciudata incat mi se face greatza de mine... bleah... :bleah: Am cateodata neste faze in care m-as pupa si eu dar pai cei din jurul meu si alte datzi sunt asa demoralizata ca imi vine sa-mi dau singura in cap... daca partea asta urata a mea va plictiseste, desi in momentele alea scriu eu poezii, o sa ma afisez doar cand sunt in good toane... ;-)

[Mtz]

mi-a mai trecut frica,dar tot fug prin casa cand e intuneric si dorm cu ursuletzul....bine cu ursuletzul eu oricum dormeam.... am stat pana la 5 diminetza si apucase sa se lumineze, sa cante cocosul, undeva, intr-un bloc vecin , am adormit, de data asta am stins lumina si acum sunt un pik cam varza de la nedormit...maine am bac la lb si lit rom, scris si ar cam trebui sa mai citesc ceva...
mi-e frica si de bac...si de toate...o sa ma indop cu pastile maine ca sa pot sa ajung la scoala...ca altfel mi se face rau pe drum...deci cum spuneam si ieri...o viatza de kk...daca a fost nevoie sa ma tina lumea pana la 5 ca sa mi se faca foarte somn sa adorm repede...uf...
alte lucruri mai interesante nu am, poate maine dupa bac, sa va spun cum lesin eu pe acolo...sau cum nu iau eu nici Sfantul 5...

[Mtz]

ok...life sucks ...... ;a .....maine am nesuferitul de bac si mie deja imi tremura pipota in mine...uf...maine as fi cea mai norocoasa daca ar cadea poezie, ca-i scriu si de mama si de tata lu' poetu'

[Mtz]

De ce in sufletul meu patrund atatea ganduri?
De ce in inima mea sunt atatea randuri?
Sunt clipe grele care ma apasa,
Sunt clipe care sa respir nu ma lasa,
Sunt oameni in jur care ma iubesc,
Sunt oameni in ai caror ochii cresc,
Dar in ochii mei sunt mult mai jos,
In ochii mei vad un viitor dureros,
As vrea sa ma-mpac cu gandul
Si viitorul sa mi-l spuna vantul,
Pasii mei sa urmeze cararea,
Destinul meu il stie doar mare,
Valurile ei ma cheam-n intuneric,
Valuri uscate de soarele sferic,
A caror spuma e plina de vid,
In spuma lor alba eu ma inchid,
Si visez...

Poezie
poezie
pe o foaie
de hartie...

de fapt pe un forum...

Sunt sentimente pe care nu pot sa le descriu, e frica, ura, intuneric, iubire, lumina, dar pacat ca pe aceasta din urma o gasesc mai greu...o gasesc in iubitul meu si o gasesc doar cand sunt cu el...sunt momente grele prin care trec si el va veni sa fie alturi de sufletul meu. Departarea asta ma omoara, vreau sa termin mai repede cu bacul sa stiu ca am scapat de tot si de toate si sa fiu cu el, doar cu el si cu mine, sa stau cu el, sa mananc cu el, sa dorm cu el, sa il visez pe el, sa ma sarute, sa il sarut si sa nu mai aud de BAC...uf, pana si inima imi numara secundele pana maine, dar cred ca a inceput prea tarziu sa numere si acum se grabeste sa ajunga din urma timpul...nu pot fi calma, nu pot sa nu fiu stresata...si prin urmare...am clacat...am ajuns la un dead end...daca citesc uit scopul...uit ca maine e o zi grea urmata de inca 3 si mai grele, daca imi aduc aminte ca e duminica incep si tremur, transpir de frica si sunt ditrata, gandesc 100 de lucruri intr-o secunda, ma pierd in mine si ma duc sa ma caut, ma gasesc mai greu, atunci cand ma suna EL si pe urma o iau de la capat...e greu...ar trebui sa inteleg si sa termin cu prostiile astea...altora de ce nu li se face rau cand au emotii? nu e bine sa fiu asa...nu vreau sa fiu asa...si tot ce vreau e sa-mi gasesc vointa de care am nevoie ca sa nu mai fiu asa... :a si sper sa o gasesc intr-o buna zi...

[Mtz]

am fost la concert aseara...yumy...Vama Veche. Am cantat, am , am tzipat, m-am simtit acasa...nu m-am mai simtit de mult acasa...
era o stare misto, dansam si totodata ma feream de oameni, dar m-au sictirit tare rau coinacii care strigai: fetitza, fetitza! la mine si la o tipa de 25, m-a stresat partea aia din Bucuresti, oamenii din acea parte care nu stiu sa traiasca fara sa respire aerul altuia...
mai aveam un pik si fugeam pe strazi de indivizi din aia care nu au ce face acasa...au intrata coinacii in vacantza si streseaza lumea pe aici...mi s-a pus pata rau pe ei...stateam si-o asteptam pe tipa si in timp ce ea ma saluta un pushti infect d vreo 16 ani s-a gandit el ce glumetz ar fi daca mi-ar pune mana in cap si m-ar batea parinteste sau tzie ti se pare funny?nu stie lumea sa se distreze fara sa se bage in seama cu necunoscuti...
Un alt exemplu, cand a venit tipa, mi-a mai povestit o faza traita in metrou: Statea relax pe scaun si un tip in fatza ei o imita, asta nu ar fi deloc ne funny, dar dupa ce ii spune hai nu ma imitzi si tu ca s apot sa-mi scot tricoul, altul se gandeste s-o ia de dupa gat... ;a ...coinacul=15 ani mazim, si ea, am mai spus...so...
din punctul unuia care vrea mereu distractie e ok Bucurestiul, dara daca poti sa stai toamna si pimavara fara, vara la mare, iarna la munte si uite asa se vede cat devarza e buc de fapt....
intr-adevar...mai e si partea cu jobburile, sunt mai multe surse si se palteste mai bine, dar lume!!!!!!!!! cat sa stai sa-i suporti pe astia cu fitzele lor....m-as duce in Valcea, in Cluj, am auzit ca si Iasul si Timisoara sunt faine, dar help ca nu mai vreau sa vad nici o bucatzica din orasul asta tamp....
mai sunt si oameni pe aici nu numai tzarani bucuresteni, dar li se strica imaginea datorita astora...adica...Daca pui Un pahar de vin intr-un butoi cu apa de canal, va rezulta apa de canal. Daca pui un pahar de apa de canal intr-un butoi de vin, va rezulta apa de canal....so...nu se poate face nimik...daca au ajuns pustoaice de 13 ani sa zica ca e ok sa nu mai fi virgina la varsta lor, oare sunt eu baba? oare ele au dreptate? ca cica sunt in cunostinte de cauza si mama lor le da sfaturi de contraceptie si protectie, si cica sunt pregatite psihic...oare? oare corpul lor e pregatit? oare neuronii aia nu-s aceiasi pe care ii aveam si eu atunci, dar ma jucam cu papushile?...oare lumea evolueaza sau e se duce de rapa?Vai viatza...pe mine m-au lasat tablou... :confused:

[Mtz]

ultimele mele cuvinte in acest jurnal...si o poza....
ma gandeam...imaginea pe care ne-o afisam in lume nu vorbeste deloc despre sufletele noastre...daca ma uit in oglinda, eu vad partea urata a mea, nu vad nimik frumos si nimik nu ma multumeste la aspectul meu...oare de ce? pentru ca eu stiu cel mai bine cum arata sufletul si mintea mea si nimeni nu ma poate caracteriza altfel decat spun eu ca sunt, pentru ca singura persoana in masura sa vb despre mine sunt eu...tocmai de aceea primele aparente insala si ar trebui sa nu mai facem greseala in a ne crea o parere despre cineva dupa felul in care aceea persoana arata....
Eu ma vad pe mine in oglinda si de fiecare data ma intreb: Oare cum de nu se sparge? si a doua zi la fel and the next day and the next....imi vad toate defectele cand privesc oglinda, pentru ca nu ma intereseaza partea mea frumoasa, ca altfel nu m-as mai uita in oglinda, ma uit...si ioncerc sa imbunatatesc uratul...dar degeaba....singurul meu atuu....parerea mea...este ca sunt fotogenica...dar la ce bun cand in mine duc povara defectelor, nu numai fizice, ci si psihice .... cand o sa invatz sa nu ma intereseze ce spun altii? cand o sa invatz ca nimeni nu ma catalogheaza dupa defectele fizice, ci dupa sufle? cand o sa invatz sa fiu destul de desteapta ca sa-mi ascund prostia? cand o sa invatz sa am incredere in mine?poate niciodata, important e ca teoria o cunosc, pacat insa ca e mai greu cu practica....pana atunci...ma voi intreba de fiecare data cand cineva ma va privii mai mult de 10 secunde, daca nu cumva am ceva pe fatza sau parul imi sta aiurea...
cateodata imi plang de mila si as vrea sa fiu altfel....iar altadata TAC SI IMI PLANG DE MILA CA NU POT FI ALTFEL....
GOOD BYE MY SWEET FRIEND....i will not miss u.... :-X

[Mtz]

Am promis ca nu te mai deranjez, Iubitul meu Jurnal, imi pare rau dar cand lacrimile imi inunda inima, tot ce vreau este sa m-a sculte cineva ca mami meu! Ea stie cat sufar si din pacate sufera si ea! Ne iubeste pe noi, copii ei, mai mult ca orice si o doare enorm cand ma vede pe mine certandu-ma cu...TATA..., frati-miu de la un timp se intelege bine cu el si eu....eu plang intr-una....nu pot sa cred ca nu intelege cat sufar, oare de ce? Oare de ce cand am implinit 18 ani a venit acasa si a facut ditamai scandalul pana m-a facut sa plang, de ziua mea? de ce? de ce nu in alta zi?de ce cand trebuia sa fie cea mai fericita zi si pt mine si pt el cum era si pt mami meu dulce ca acum 18 ani i se nascuse o fata, a fost cea mai trista?....de ce azi, cand trebuia sa fiu iar cea mai fericita, plang? de ce? am intrat la facultate, acum e totul bine, de abia asteptam, nu mi-a venit sa cred ca am fost acceptata la interviu si el vine acasa de la servici, iar eu cand il vad, ii rad fericita si-ncep sa cant, iar el se uita la mine si incepe sa faca ca toate alea ca de ce nu i-am zis "Saru' mana tata!" inainte, ca nu sunt educata, ca mama nu ma educat sa-l respect, ca el nu e iubit, ca e dat la o parte...de ce?de ce nu il doare si pe el sufletul cum ma doare pe mine, de ce nu mai vad tastatura din cauza lacrimilor si deci din cauza lui? de ce visez tot timpul ca o sa ma inteleg cu el si uit tot timpul cum e el de fapt!!!! am ajuns sa fiu geloasa pe catzel ca a fost de mai multe ori plimbat in parc decat am fost eu de el! am ajuns sa fiu geloasa ca eu incerc sa il iubesc, iar el nu ma lasa si se poarta mai uman si mai frumos cu un pusti de 16 ani din retea, al carui tata e atat de rau si alcoolic....ar trebui sa fiu fericita ca tatal meu nu e betziv si aduce bani in casa si nu o inseala pe mama? sau sa fiu trista ca eu din cauza lui sunt asa inhibata si nu am incredere in mine, ca tot timpul ma ia la rost si niciodata nu ma lauda! Vreau sa fie altfel...de ce nu se poate? poate eu sunt de vina, poate asa trebuie sa se poarte un tata si am inteles eu gresit definitia....nu mai vreau sa plang.....
si pana la urma ce vina are mama, cu ea se poarta bine si a ajuns sa ma intrebe daca vreau eu sa divorteze de el....cum sa vreau asa ceva cand eu acum vreau sa-l tin in brate si sa zambim si sa ne simtim bine si sa-i fiu prietena....cum? de ce nu stie sa-mi arate ca ma iubeste! de ce imi ia cadou de ziua mea Telefon mobil, iar cand a fost cazul sa-l vanada a pastrat el toti banii, de ce crede ca atunci cand imi face cadouri eu trebuie sa inteleg ca ma iubeste, prefer sa fiu cea mai saraca fata din lume , sa n-am nimik si el sa-mi spuna si sa-mi arate ca ma iubeste....
In momentul asta, darga Jurnalule as vrea sa-mi raspunzi la intrebari, dar taci si sti ca am dreptate, dar n-ai putere sa imi opresti lacrimile cum aveai alta data!!!!!

[Mtz]

Se apropia ziua mea....mi s-a spus sa ma gandesc unde vreau sa fiu de ziua mea...n-am stat prea mult pe ganduri....Cluj!...si inca nu stiam cat va fi de frumos....

Vineri 12 nov., ora 12 si ceva plecam din Valcea....ajungem pe la 16.00, ne ducem in vizite apoi ne intalnim cu sora lui...mergem la concert Iris si Voltaj de pe la 19.00....inainte...concurs miss ....aproape 5 ore de stat degeaba....la cu un sfert de ora inainte de miezul noptii apare in sfrasit Iris...am cantat, mi-am petrecut primele minute din ziua meau cu ei....ma duc sa-mi iau prietenul in brate si sa-i spun cat de mult il iubesc, imi trimise-se mesaj cu La multi ani la 00.00 eram super fericita.

Samabata, 13nov., ora 2 si ceva se terminara Irisii si Voltajii inca derulau, dar am plecat spre home.M-am trezit a doua zi, el plecase de langa mine, mesajele incepusera deja sa bazaie...imi fac curaj si deschid ochishorii...imi dau cu mana p la ei ca o mtza ce sunt si ma duc in camera cealalta...nici nu-l vad bine si ma trimite in bucatarie...pe masa era 13 trandafiri, printre care unul alb si restul roshii, 13 am primit si anul trecut, acum ma asteptam doar la unul, am fost placut surprinsa si cea mai fericita din lume in momentul ala...
Ora 13.00 alegem dintre Cheile Turzii si Pestera ursilor a doua varianta...mergem enorm de mult, incepe ploaia, vremea din ce in ce mai nashpa, ajungem acolo cu un sfert de ora dupa inchidere ;a ...primim un telefon, suntem invitati la Valea Ierii sa bem si sa facem gratar cat ne tine...alte 5 ore de mers cu mashina...oprim in Oradea, la Metro ca sa luam bere (6 l), vin, o sticla,de gratar si paine....Ajungem acolo dupa 3 ore dupa ora promisa ne primeste cu drag si incepem sa bem...eu...stomac gol...ma tin bine de sticla de 1 l de bere din mana pretenului meu si beau cam jumate, vinul ala bun si probabil scump de l-a adus pretenul "cumnatei" s-a consumat repede, 2 cani eu, restul lumii restul , iar pt ca nu era de ajuns...ginul a mers la inimioara cu alte cuvinte m-am facut muci ...cred ca prima mea zi de nashtere in care m-am distrat si eu cu adevarat si prima oara cand l-am vazut pe pretenul meu luat si arata ca cel mai fericit om de pe Terra....
Dupa ce am dat un pic la ratze, am mancat si m-am simtit much better...pretenul meu a mancat bine si a uitat cand a mancat carnaciori, pt ca a doua zi a zis ca el nu mananca carnatzi ca i-a luat pt pt ei cand cu o seara inainte a mancat jumate din ei pe gratar, eu fiind destul de treaza, dupa datul la ratze am constientizat ca sunt mult prea picantzi si n-am indraznit mai mult de unul....

Duminica, 14 nov, am jucat Cruci...cu cartzi unguresti... a fost real funny pt ca de abia m-au invatzat baietzi si nu prea vroia lumea sa joace cu incepatori, dar s-a dovedit si zicala: Norocul incepatorului sau altfel spus Prost sa fii noroc ca esti! Si plictisindu-ma am pus iar mana pe gin, de data asta dupa 2 cani de gin si 2 de vin nu mi s-a mai intamplat nimik ca eram cu burta plina....Tre' sa tin minte ca daca un barbat vrea sa faca de mancare sa-l las ca la ce bunatate am mancat Costitza de pork si ceafa la cuptor in vin roshu cu piure ;a si eu nu m-am atins decat de curatzatul cartofilor :hehe:

Luni, 15 nov., orele 11 fara ceva...curatzenie generala la locurile de munca, eu cu matura, altul cu spalatul vaselor, au scuturat covoarele mashionile de zapada...pt ca a fost o dimineatza cu totul speciala....cand am facut oki am dat cu nasul de zapada...cabana avea un aer tzaranesc...dar era super lucrata...in afara de toaleta si bucatarie care erau dotate cu toate cele necesare, strictul necesar, holul si camera de zi cu soba si geamuri foarte mari cu priveliste in spatele cabanei unde era si un izvor galagios de frumos....si imaginea aceea de bradutzi mici acoperitzi cu zapada , verdele acela crud infofolit de alb pur era rupta din rai....Cabana era in mare parte din lem, sau daca era din altceva era acoperit acel ceva cu lemn pentru a da acel aspect....pe peretzi icoane pe lemn si pe geam....in loc de bibelouri tot felul de chestii ciudate sculptate....dulap din lemn vechi si o scara interioara care parea ca duce in hol. Sus erau 4 paturi plus o camera mari, dar in acelashi stil lucrate, in aceashi camera,dar destul de spatioasa, si la capat o camera mica cu geamuri si pat ceva mai mare si nimik altceva.
Am ajuns in Cluj si am asteptat-o pe "cumnata" sa iasa de la scarbici, vroiam sa ne ducem la film, dar nimik special, ne-am dus acasa si am facut spaghete, de fapt tot boyfriend-ul a facut si iar au iesit incredibil de gustoase...
Martzi, 16nov., pe la 7 m-a trezit ;a si am iesit din cluj pe la 9.00 ... Adio CLuj...adio zapada...adio clipe frumoase...sper sa petrec si rev-ul tot la acolo

[Mtz]

Iar pleaca soarele fara sa-shi ia La revedere de la mine, iar fuge fara sa sa-mi spuna vreun cuvintzel. Nici el nu ma mai iubeste! intr-un timp ii placea sa mai ramana pe la mine sa imi umple camera de portocaliu, stateam de vorba, eram doar noi doi. Acum nu ma lasa nici sa ma uit la el, e prea aspru pt mine si ma face sa plang! Daca il las sa plece, fara sa-l privesc macar, imi va fi dor de el. Pana acum imi completa ziua cand venea clipa sa plece la culcare si trecea si pe la mine, acum m-a uitat, cum multa lume a uitat cine sunt, au uitat ca traiesc! Pun prea mult pretz pe detalii! Tin prea multe chestii minte si ma doare cand vad ca sunt singura care le da importantza. Ar trebui sa fiu mai egoista, sa nu mai imi pese si in felul asta nu-mi voi mai umple inima cu atatea griji si multe dintre ele nici nu sunt ale mele. Dar imi pasa! Si mi-e greu sa ma fac ca ploua! Si ma doare cand altii nu se gandesc la mine macar 1% din cat ma gandesc eu...
- Buna! Ce faci?
- Salut! bine! u?
- Uite de la scoala...Auzi...scuze ca nu ti-am zis pe 13 la multi ani...am avut treaba si eu si M...
- E ...asta e...(cat m-a durut....dar ce conteaza, doar au avut treaba)
- Ea a fost singura acasa si eu m-am gandit sa-l invit pe S cu un prieten de-al lui sa ne tina companie...si...sa-ti zic sa nu-ti zic?....
- Nu-mi zice...ca banuiesc...ati facut sex! (for the first time)
- Da fata! si pe urma i-am invitat si la mine, peste o saptamana, cand n-au fost ai mei si a facut-o si ea cu tipul ala...
- Nu trebuia sa-mi spui de M. ca poate ea nu vroia sa stiu eu....
- E nu! Stai fata linistita ca n-are nici o treaba...Si eu nu sunt cu S si nici ea cu ala, ca acum eu vreau sa diversific!
- E treaba ta...dar eu nu sunt genul asta...
- Stiu fata! Da' e super misto...
...........................................

Si eu unde sunt in peisajul asta? Nicaieri....Cum nu am fost nici in cei 8 ani de zile de cand ne cunoastem....Nu exista an, chiar suparate una pe alta, sau ca ne uram, eu o sunam de ziua ei sa-i spun doar La multi ani si sa-i arat ca imi pasa si de fiecare data o faceam fericita si simteam ca i-am facut o mare bucurie....dar ei nu i-a pasat, de data asta eu nu ma incadram in peisaj, de data asta, chiar daca nu eram suparate, ea a uitat! Ce simplu a fost sa spuna: am uitat!
N-am sa uit niciodata apusul, o sa-mi fie dor de el, dar n-am sa-l uit, voi vorbi cu el de fiecare data, pana ma va baga si el pe mine in seama...o sa-i aduc aminte de zilele calduroase in care ne uitam unul la altul pur si simplu, o sa-i spun ca Luna inca il mai iubeste, Luna nu m-a uitat, vorbim ore in sir, apoi imi canta pana adorm...Vara e si mai frumos ca pune greierii sa-mi cante...Luna n-a uitat niciodata sa-mi spuna la multi ani! Si nici eu nu voi uita sa spun vreodata la multi ani cuiva...
-Sa stii, draga mea Luna, ca eu te iubesc!
- Si eu!
- Serios? nu, tu ma minti, ai atatea stele stralucitoare pe care sa le iubesti, d c ai iubi o fiintza muritoare si trista?
- Tocmai pt ca esti muritoare si trista si pt ca ai un suflet mare, mult prea mare si frumos!
- Nu e un suflet perfect, cum il poti iubi? E un suflet carpit si lipit in atatea locuri, lipsesc si bucatzi din el!
- Il iubesc pt ca mi-ai dat si mie o bucatzica din el, de aia are gauri, pt ca eu nu am avut ce-ti sa-ti daruiesc in schimb, ca sa pui in locul bucatzii lcare lipseste! Il iubesc pt ca nu sunt singura care nu a avut ce sa-ti dea in schimb! Nici natura, nici apusul, nici animalele nu au avut ce sa-ti dea la schimb, dar desi stiai ca nu primesti nimik, le-ai daruit totusi cate o bucatzica!
- Acum inteleg ce vrei sa zici, dar totusi e urata inima mea. Am dat in stanga si-n dreapta, si am primit doar de la catziva...si niciodata n-au fost perfecte bucatzelele si acum, uite.... n-am putut sa le potrivesc si are colturi, deci...de ce o iubesti?
- Pt ca acele colturi si bucatzi lipsa iti fac inima sa straluceasca mai mult ca Stelele...iar stelele sunt mici copile pe langa tine, si apropo te saluta, pt ca inima ta este vedeta aici sus, se vede atat de frumos pamantul cand ne uitam la ea si are o stralucire aparte...Acum ma duc ca se face zi si sa nu uiti sa-i amintesti Sorelui ca-l iubesc!
-Multumesc pt cuvintele frumoase! Si n-am sa uit! Promit!
.....................

Mi-e dor, iubesc, ma doare pt ca simt si nu uit!!!!!

[Mtz]

Privesc graul pus de Sf. Andrei si ma surprinde culoare si timpul, privesc mtza pe care am adoptat-o de pe strada si vad fericire si viatza, privesc afara, pe geamul de la etajul 4 la blocurile de vizavi si vad tristetze si monotonie.
Ma intreb de ce creste graul, de ce respira pisicul, de ce tace lumea si-mi raspund tot eu: pentru ca se scurge timpul, pentru ca exista si pentru ca s-a plictisit. M-am plictisit de viata mea, m-am saturat sa o vad ca trece singura pe langa mine. Am avut doar 30 000 in buzunar ca sa iau dulciuri la doua persoane. Am luat 2 pungi de alune, 2 ciocolatele si 2 bomboane si am obtinut doua zambete, 2 pupici si doua imbratisari, de parca as fi avut milioane in buzunar in acea zi de Sf. Nicolae. Am trimis si un sms de 0.07 centi si sunt sigura ca am primit un zambet.
Uitam sa multumim, sa ne cerem iertare, sa zicem Te iubesc cu sinceritate si sa zambim, desi nu ne costa nimic uitam sau, mai rau, nu vrem.
Vine Craciunul si cu fiecare zi ce trece ma intristez, nu voi primii cadourile pe care mi le doresc, dar nici nu voi spune ce doresc, dar nu asta ma intristeaza, ma gandesc doar cum sa le zic multumesc celor pe care-i iubesc pentru simplul fapt ca sunt alaturi de mine si ca ii cunosc. Nu am banii mei si nu pot sa le ofer cadourile pe care stiu ca le-ar dori, in schimb, primesc totusi un zambet si un multumesc pt cadourile ieftine pe care le-am luat. Daca as castiga la loterie, as lua cadouri tuturor celor pe care ii am in inima mea. Voi fi fericita de Craciun doar cand voi avea destui bani ca sa le fac lor poftele.
Cand am banii mei, nu pot sa-mi iau nici o bluza pe care mi-o doresc stiind ca la fel de mult costa si tricoul prietenului meu. Prefer sa cumpar zambetul lui decat sa il cumpar pe al meu!
Mi-e frica de viitor, urasc trecutul si sunt plictisita de prezent. Ce e de facut? Tot ce trebuie sa fac e sa inchid ochii si sa visez, dar ceea ce visez, este mult prea greu de realizat si daca e de nerealizat, atunci de ce sa mai visez?
Dorinta mea cea mai mare? Sa mai prezint o data moda, oriunde si pt oricine, doar inca o data, simt ca as prinde iarashi putere si stiu ca aripile ma vor ajuta sa zbor iar ca prima oara. As vrea sa vad iar multimea aceea aplaudand si zambind, parca mi-ar fi zambit mie. Vreau sa nu mai visez si sa traiesc in realitate visul, dar pe cine trebuie sa trag de maneca ca sa se uite in visele mele? Asa ca raman la sperantze, la vise, la durerea pe care-o simt, la neputinta, la....mine.

[Mtz]

"29.noiembrie.'00

Draga mea Alina, iti scriu aceasta scrisoare in speranta ca intr-o zi o vei citi. Nu stiu cum sa iti spun decat in versuri ca m-am indragostit de tine inca din prima clipa in care ai intrat in clasa calcand pe o raza de lumina, parfumand intreaga clasa cu un parfum de trandafiri deabea infloriti, iar zanbetul tau radia de fericire. Aveai 2 ochi albastri (pentru cititori: sunt verzi si noroc ca nu am 3 ochi ) precum apa mari, iar eu, umilul tau supus, iti dedic aceasta poezie ca simbol al dragostei mele:
Iti scriu in miez de noapte
Cu gandul plecat la tine
Cand somnul nu vrea a se asterne
Pe trupul meu obosit
De atata durere
Acum aud cum suna ceasul
E ora 1 si eu tot nu pot dormi
Iar gandul meu tot la tine zboara.
Deoarece te iubesc mai mult decat viata.
Si iti spun un singur lucru ca tot ce scriu nu e minciuna e adevarul si nu mai adevarul si iti mai spun ceva ca daca nu mai fi rugat sa nu ma arunc, afla ca m-as fi aruncat. Deoarece m-am saturat sa traiesc fara dragoste, toate fetele la care am tinut m-au respins inca din prima clipa de aceea iti mai dedic o poezie ca sa nu ma uiti
De cate ori incerc sa dorm
Gandul meu zboara la tine
Deoarece tu reprezinti viata mea
Fara tine viata nu exista
Cand tu zambesti
Intreg pamantul se opreste
A privi al tau zambet
Tu esti iubirea pe care am asteptato
Si o voi mai astepta oricat
Si iti spun ceva, ca tatal tau a fost un mare hot el a luat soarele si la pus inchis in ochii tai. Si acum iti spun adio ca sa nu te plictisesc.
"Iubirea e o taina mare
Care leaga 2 inimi tare."
:love: Te Iubesc Alina :love:
Semnat Paul"
Si totusi ma iubeste cineva...care isi pune ceasul sa sune la ora 1 *p...era un inimos...dupa 2 saptamani de scoala ma iubea, dar nu stia ce-i aia love, era genul de pusti cu ochelari mari, cu adidasi albi, camasa si blugi. Imi scria mereu poezii, foarte ciudate, dar dragut din partea lui si pe majoritatea i le rupeam de la sfarsitul caietului pe furis ca altfel nu mi le dadea. A vrut sa se arunce pe geamul de la noi din clasa, m-au chemat colegii, unii disperati, altii cracanandu-se de ras, sa-l iau de acolo, i-am zis sa coboare o data si a zis ca lui ii place acolo ca vrea sa simta adrenalina, stateam la etajul 3 si el ea cu picioarele afara pe geam, a doua oara i-am zis sa faca ce vrea si s-a dat jos ca venea profa. Am fost, cred ca, singura fata care discuta cu el fara sa-si bata joc. Poate a fost vina mea, pt ca m-am purtat la fel ca si cu ceilalti, dar nu am putut niciodata sa gandesc ca daca un pusti arata cum arata si se poarta ca un pampalau nu trebuie bagat in seama si trebuie facut cat mai mult misto pe seama lui. Am ras si eu de el in situatii critice, cand nu se mai putea, dar l-am considerat amic.

[Mtz]

Am asteptat zapada, dar in zadar, mi-a spus s-o astept, dar se pare ca a oprit-o ceva pe drum. Oare am uitat culoarea ei si frigul din jur si aerul umed? Oare am uitat de gerul care-mi umple sufletul si mi-l ingheatza? Un singur lucru n-am uitat, n-am uitat cerul roz parca imbujorat de frig si luminand copacii posomoratzi si goi, care asteapta si ei sa fie imbracati in alb, doar s-au pregatit toata toamna. Si eu m-am pregatit toata toamna, dar m-a dezamagit si pe mine zapada asa cum a dezamagit toata natura. Speram ca artificiile, gramada de artificii din cea mai importanta seara a anului va aduce ninsoarea, credeam ca scanteile se vor preface in fulgi si va umple golul din sufletul meu, dar n-am avut parte de magie. De ce seara dintre ani trebuie sa fie cea mai importanta? Pt mine nu a fost, golul din suflet s-a umplut cu lacrimi, lacrimile mele mute si surde. Nimeni n-a stiut ce simt si cata durere e in interiorul meu.

Pot spune ca a fost si frumos, incercand sa uit sentimentele am baut cat am putut pana alcoolul m-a adus intr-o stare palcuta de plutire, dansam si pluteam, dar fara sa depasesc limitele bunului simt, doar cat sa ma simt bine. A fost ca si cand mi-as fi invelit inima cu o patura sa nu mai tremure din cauza ploii de lacrimi din interior si am reusit. Poate am incercat sa ma mint singura, dar ma gandesc ca trebuia sa nu ocolesc raul ci sa-l infrunt.

Acum mi-e frica de viitor si mi-e frica de tensiunea ce s-a acumulat in mine, cred c-o sa explodez. Ma asteapta niste examene, n-ar trebui sa ma sperii, au trecut atatea persoane prin ele si n-au patit nimic, doar ca interiorul sufletului e tare slabit, mintea accelereaza aiurea si pune frane bruste, corpul ar vrea sa se teleporteze in viitorul de dupa examene, dar sa ajunga acolo cu ele luate. Poate sunt singura caruia ii este frica, poate vad testele ca pe niste examene ale vietii si cum mie mi-e frica de mine si de viata, mi-e frica sa traiesc, clachez si ma scufund intr-o lume a mea, unde timpul nu e prezent si nu ma mai sperie. Dar ma trezeste ceasul la realitate, privesc data de azi cu durere si speranta ca visez, ca nu e posibil sa se scurga asa repede totul.

Unde sunt eu? unde e acel copil dragut cu parul negru taciune si ochii albastrii si mari care nu stia sa citeasca ceasul, care nu stia sa numere zilele, nu vedea cerul decat ca pe un fundal albastru ce sustinea niste jucarii albe, pufoase, de plus? Unde sunt? Unde am ajuns? Unde fuge timpul? De ce vreau sa-l ocolesc cand ar trebui sa-l infrunt? DE ce nu mai visez culori si jucarii ci visez probleme si intuneric? Unde am gresit drumul? Pe ce carare trebuia s-o iau? De ce nu-mi da si mie cine tiparul destinului meu ca sa ma ajute sa-mi gasesc vaporul? Cum de altii iau deciziile corecte si ajung ceea ce vor, fara griji, fara probleme, fara piedici, fara teama, fara tipar? Oare e vorba de noroc si ghinion? Oare cineva acolo sus stie firul fiecaruia inca din nastere? Oare nu noi ne facem destinul?

Prea multe intrebari, prea multe raspunsuri, prea multe secunde intr-un minut, prea multa teama intr-un singur trup, prea multa nesiguranta intr-o singura minte, prea multa fragilitate intr-o singura inima. Ma simt o leguma inchisa in propriul trup, ma simt un nimic intr-o lume prea mare pt mine. OAre chiar sunt un nimic si voi continua sa fiu un nimeni? Oare n-ar trebui sa ma opresc sa ma mai compatimesc singura si sa ma lupt cu mine?

Trebuie sa ma lupt cu mine, sa ma ridic dupa fiecare piedica, sa ma scutur si sa continuui drumul spre sfarsitul cararii. Trebuie sa deschid ochii si sa nu mai sper ci sa ma lupt. Trebuie sa traiesc! TREBUIE!

[Mtz]

Mi-e dor de mine...mi-e dor de ceea ce am fost...am uitat sa rad, am uitat sa zbor, am uitat sa alerg si sa visez. Am uitat culoarea apusului, mirosul ierbii, fosnetul copacilor si gustul fructelor luate direct din copac. Sunt trista, mi-e frica, mi-e greu, sunt singura, sunt peste tot, dar nicaieri, sunt in lumea mea intunecata de teama, mi-e dor de trecut si urasc viitorul. Sunt goala in interior si nu am cu ce sa ma umplu, am pierdut focul din inima mea ce se hranea cu zambete, am pierdut sclipirea din ochii mei, am pierdut timpul, am pierdut vraja viselor, am pierdut culorile, am pierdut umbra trupului meu...Mi-am pierdut sufletul si intuitia, mi-am pierdut inconstientul si subconstientul, am pierdut...si nici nu vreau sa le caut pentru ca s-au ascuns de mine....

[Mtz]

Ieri...cica pun mana pe carte sa citesc si eu ceva ca doar am examen marti...dar pe motiv ca m-am trezit pe la 12.00-13.00, dupa ce am papat ca un pisoi cuminte care este si am intrat pe net sa verific una alta ca o netodependenta care este, ma apuc de invatzat pe la 14.00. La ora 16.00 mi-am pus ceasul sa sune ca sa am timp sa fac spaghete cu sos pana vine mama de le servici sa gaseasca mancarea gata. Pana la ora cu pricina numa de citit n-am avut chef asa ca am stat pe forumuri cu cartea in fata, pana a sunat ceasul...acum ca aveam motiv sa nu mai invatz am fugeat sa fac papa bun si-am lasat calcul deschis cu Ym cu tot. Am pus apa la fiert pt spaghete cu putina sare si umpic de ulei ca sa nu se lipeasca si m-am apucat de curatzat o ceapa...nu...n-am plans...dar cand a trebui s-o dau prin razatoare am pus si degetele, apoi am tocat un carnatz (urasc cuvantul asta...cand ma duc in cluj nu se poate sa nu-l vad pe undeva si sa ;a ), dupa ce toc si niste ciuperci si niste ceafa cubuletze, pun ceapa la calit in putin ulei, apoi carnatzii, ceafa si ciupercile, ca sa se prajeasca umpic, apoi pun vreo doo linguri de bulion, un pic de ketchup picant, niste mujdei, smantana, niste cashcaval ras, piper, am zis ca sa nu pun sare ca pun delicat, apoi a zis mama sa nu pun delicat ca o fi destul de sarat, am uitat sa pun si oregano si alte mirodenii si am renuntzat la ardeiul iute ca lu' tata nu-i place...in tot acest timp amestecam in continuu cu lingura de lemn ca sa nu se lipeasca chestiile de tigaie...Am scurs spaghetele pe care le-am pus in apa care clocotea ceva mai devreme, le-am amestecat cu neste margarina si cu cashcaval ras, apoi am pus sosul peste si le-am amestecat bine. Ne-am asezat la masa...bineinteles ca lu' tata nu i-au placut..."Nu ma omor dupa ele", iar mama fericita ... a zis ca e mai bine asa ca are ea si azi ce papa ;-)

M-a sunat cumnata-mea sa iesim la o bere ca a venit in oras, ca e un fel de "delegatie" la ei la servici, asa ca la 18.00 eram la TNB. A venit si ea si inc-o amica si ne-am dus in cafeneaua actorilor sa manance colegii cumnatei mele ceva.Am vb de doua blonde, colegele lor, care au stat vreo 4 ore in Unirea, i-au plimbat pe baieti din magazin in magazin, dupa 2 ore baietii s-au plictisit si le-au lasat, iar pana la sfarsit tipele au cheltuit vreo 40 de bulioane. Intre timp a venit si sefu' lor cu cele doua blonde, noi luasem deja de baut, au comandat si ei, am stat de vorba, am fost cam galagiosi, apoi am mers la Hotel unde statea sefu, la Ibis, ca sa se schimbe pt ca urma sa mergem intr-un club, Cabaret. Am stat in holul hotelului, 7 persoane eram la masa cu 2 sticle de vin pana au venit un alt val de colegi, morti de beti, care au plecat din Cluj cu trenul de dupa-amiaza. Blondele s-au machiat, au stat vreo 30 de minute la baie, eu as fi terminat in 10, apoi ne-am indreptat spre Club. La ora la care am ajuns noi, era vreo 21.00-22.00 era full, nu se gaseau l;ocuri in piciuoare, dar pai la mese, bautura din partea casei, am luat un gin tonic si-am dansat pana pe la 2.00 noaptea, cand am obosit. M-am distrat destul de fain, desi ma tot feream de unul din colegii ei care era muci si incerca sa ma ia la dans, ea m-a tot salva ca doar era responsabila in fata lu' frati-su, dar eu am fost cuminte si am incercat sa stau cat se poate de linistita. In cele din urma m-a dat pe mainile sefului ei, un tip super de treaba, desi destul de ametzi, a fost indeajuns de dragut ca sa danseze cu mine ca sa vada ceilalti ca sunt ocupata. Asa cum ea a avut incredere in el, am avut si eu, ca doar omul e casatori, are copii, are vreo 36 de ani, si nu se cobora la mintea mea :w Ce sa mai...a fost o noapte nebuna...am ajuns la 3.00 in casa si am adormit imediat.

Am fost placut impresionata de seful lor care nu se purta ca un sef ci ca un coleg bun de servici, de cativa baieti foarte comunicativi si de evenimentul de la Cabaret..au fost filiale din toata tzara si s-au strans peste 200 de oameni acolo. Erau indivizi care faceau poze in stanga si-n dreapta desi nu cunosteau pe respectivii, dar erau toti veseli. Desi eram in plus m-am simtit bine...
Am fost plaut surprinsa ca dupa o bere, doua pahare de vin rosu si un gin tonic nici macar nu m-am ametzit :-? Dar cred ca m-am obisnuit dupa ultima mea patanie cu vinul...Am iesit la iarba verde, la un gratar ceva, cu prietenul si cu un amic. amicul si-a luat o bere, prietenul o bere fara alcool, iar eu o sticla de 2 litrii de vin de tzara, vin care-mi place la nebuni si l-am cam baut ca pe suc. Pana sa-mi dau seama am baut 1l jumate din el si concluzia a fost o ora de :bleah: incontinuu. Nu-mi palc oamenii care nu au masura, de aceea nu-mi place si de mine. Macar acum m-am invatzat minte si stiu ca ma pot simti bine si cu 3 pahare de vin si fara sa beau nimic.

Am fost un pisoi obraznic, da' las' ca ma fac eu mare si imi vine mintea la cap, pana atunci viata merge inainte....

*o fila de jurnal cam ciudata, promit ca nu se mai intampla sau nu mai prtomit, incerc sa nu se mai intample

Haipa ca-mi iau zboru!
Cu drag, eu.

[Mtz]

Ti-a fost dor de mine? Mie mi-a fost...si ce daca au trecut doar 9 zile? ...inseamna ca nu stii ce-i ala dor...este sentimentul acela dureros de dulce cand o parte din inima ta este in alt loc si ii simti lipsa...este sentimetul acela care iti da fiori la fiecare reintalnire si te face sa te simti gol la fiecare despartire...Eu te-am creat sa ai un suflet acum te voi invata sa-l folosesti! Sa simti orice...durere, frica, dor, iubire.
Sa simti durere e cel mai usor...te uiti in jur, privesti cum un catel abandonat isi cauta stapanaul in parcul uitat de lume...isi lasa urmele pe zapada in speranta ca si stapanul lui il va cauta, si, rapus de esec se aseaza langa o bancuta, bancuta pe care odinioara stapanul lui il mangaia si ii zambea. Bancuta e goala, iar tu ii iei locul acelui catelus si simti fiecare picatura de acid, fiecare urma de dezamagire. Incepi sa crezi ca stapanul te-a lasat intentionat in lumea asta mare, mult prea mare pt tine, incepi sa crezi ca toti oamenii sunt rai. Te simti gol pe dinauntru, sorbit de viata si de fericire, incepi sa urasti fiecare clipa petrecuta cu stapanul tau. Acum nu mai vrei sa-l cauti pt ca stii ca te-a uitat si durerea dezamagirii se transforma acum in frica, frica de a nu mai avea cui sa-i aduci batul, frica de a nu mai avea o mana pe care s-o saruti de recunostinta, frica singuratatii intr-o lume mult prea mare pt tine si ura aceea pt fostul stapan se transforma in dor. Un dor nebun pe care nu-l vrei langa tine, un gol acolo unde odata a fost stapanul tau, si acum e parcul lipsit si el de viata. Vrei sa te umplii dar nu ai nici macar o raza de soare la indemana si iti pui boticul pe labute in asteptarea sortii, in asteptarea stelelor. Adormi pt ca esti prea slab sa privesti realitatea. Adormi si visezi trecutul, visezi cum ai primit prima ta lesa si cum zgarda ta stralucea cel mai tare, visezi prima zapada din viata ta, cum iti transmitea o stare de euforie nemaintalnita si erai atat de fericit chiar daca nu reuseai sa prinzi bulgarii, te multumeai doar cu zambetele stapanului tau. Te simteai intr-un rai alb, intr-un rai unde aveai voie si tu. Si visezi cum stapana ti-a crosetat prima bluzita, prin care frigul nu putea sa patrunda. Erai asa mandru si toti cateii te invidiau. Acum visezi momentul despartirii, iti urasti stapanaul si vrei sa-l musti, alergi dupa el si musti cu toata forta ta de mana care o data te-a alintat, te uiti in ochii lui si incerci sa-l faci sa inteleaga ca a gresit. Da! tu il faci sa inteleaga ca el a gresit, acum tu il pedepsesti si nu-l asculti! Chiar daca il auzi cum te striga pe nume, strangi ata de tare din dinti ca sa-l faci sa taca, n-are dreptul sa iti spuna pe nume, nu mai e el stapanul tau, e natura, dar el nu vrea sa taca si iti tot striga numele de parca nici macar nu simte stransoare dintilor tai! si simti cum nopatea te inveleste si cum luna te vegheaza si simti cum o mana iti atinge capul si te trezesti brusc...nu-l vezi, dar ii simti mirosul stii ca e el si toata ura dispare, nu-l musti ca in vis, te lasi purtat in brate, mangaiat si infofolit cu o patura...patura ta care ti-a tinut toti acesti ani de cald. Inima nu se mai opreste din batut si parca a luat foc, coada nu se mai opreste din tremurat ai vrea sa-i scoti bateriile, ochii parca ti se umplu de lacrimi si ii saruti mana necontenit stapanului tau. Nici nu trebuie sa isi cera scuze, l-ai iertat de mult si acum il iubesti din nou. Nu te-ai oprit niciodata din iubit, dar dorul si frica te-au ranit. Stii foarte bine ca ii pare rau ca te-a pierdut, stie ca lumea asta e prea mare pt tine si stii prea bine ca acasa te asteapta stapanii cei mici sa se suie pe tine si sa te imbratiseze, iar stapana te asteapta cu o ciorba calduta asa cum iti place tie. Ajungi acasa si toti cei din jur incep sa te mangaie, te strang in brate, stapana iti aduce ciorba, dar a uitat sa puna morcovi de data asta, stia ca nu-ti palc, copii se tin dupa tine si isi sterg lacrimile ce nu se mai opreau cu ceva timp inainte de sosirea ta. Esti prietenul lor cel mai bun si ai fost langa ei cand se loveau, cand ii ceratu stapanii tai si le ascultai pasurile. Ca sa fii tu fericit si iubit nu trebuie decat sa iubesti la randul tau, sa dai din coada si sa faci trucurile pe care le-ai invatat. E mult mai greu sa fii om...

[Mtz]

Salut! Nu! Nu mi-a fost dor de tine! De ce nu mi-a fost? Pai hai sa-ti explic...

De data asta cauta cu privirea un pisoi, cauta-i ochii, cauta-i respectul si cauta-i gandurile. N-ai cum sa gasesti nimic din toate astea. Acum pune-te in locul lui ca sa intelegi si de ce!

Te-ai pus? Bine...acum zambeste!...de ce nu zambesti?Iti zic de ce...pt ca esti un pisoi egoist, pt ca nu pot sa ma uit in ochii tai fara sa nu simt gheata, fara sa nu simt pustiul si ura, desi nu ti-am facut nimic. Esti rau pt ca nu stii sa fii bun. Esti rau pt ca nu vrei sa fii bun!Incerc sa te alint, incerc sa te mangai si sa te rasfatz...si tu ce faci? imi intorci coada si te duci la locul tau preferat...locul tau preferat este cea mai buna perna si cea mai frumoasa. Eu ti-am daruit-o, in ciuda faptului ca era preferata mea, ti-am daruit-o pt ca am vrut sa te rasfat ca sa ma iubesti. Degeaba insa! Ochii tai sunt goi, iar inima e si mai goala. Nu poti iubi!

In mod normal, la cate fac pentru tine, ar trebui sa ma respecti.Nu! nu-ti cer sa fii caine! Iti cer sa fii prietena mea! Iti cer sa te joci cu mine, nu sa-mi intorci spatele, iti cer sa mananci de la mine din palma, nu sa-mi intorci spatele si iti cer sa te lasi mangaiata, nu sa-mi intorci spatele! Te respecti numai pe tine, te crezi printesa in regatul meu, te stii iubita si atunci profiti de mine. Esti atat de mica incat te-as putea strivii ca pe un gandac, dar tu stii prea bine ca te iubesc neconditionat si tocmai indiferenta ta ma face sa te iubesc fara motiv.

Gandurile ti le-am gasit intamplator...mergeam pe strada plina de oameni stresati si am dat de unii cu un comportament ca al tau! Acum iti pot descifra si gandurile tale. Acum umblu pe cararile sentimentelor tale si ma lovesc de la fiecare pas de pereti albi si goi care-mi blocheaza drumul! Cu tristete gasesc din ce in ce mai multe carari si usi incuiate, dar pe mine nicaieri. Te-as sfatui sa patrunzi si tu in gandurile mele si ai sa vezi ca prin multimea aflata acolo te vei regasi si tu. Tu esti pustie si nu vrei sa te umplii. Intunericul din tine nu vrea sa iasa la lumina! esti stapana ta si asa vrei sa ramana lucrurile! Ca sa fii iubita, trebuie doar sa strambi din nas, sa intorci spatele si sa miauni la cele mai nepotrivite ore! Si esti iubita pt ca indiferenta, in general, este o tehnica pt a obtine lucruri,fara a depunde prea mult efort! Esti rece, mult prea rece...nu vrea sa fiu tu!

P.S: cineva, din cei ce au citit pagina anterioara, mi-a zis ca intr-o viata anterioara s-ar putea sa fi fost catzel! Mi-ar fi placut insa sa fiu oricine, doar eu sa nu fiu!

[Mtz]

M-am razgandit...azi vroiam sa fiu trista, sa compun o poezie la fel ca mine si sa-mi scriu amarul in jurnal...
Azi vreau sa-mi botez jurnalul Baby! In Numele Tatalui si al Fiului si al Sfantului Duh, Amin! Gata l-am botezat...

Draga Baby, as vrea sa-ti povestesc o intamplare despre barfele care inca clocotesc pe la spatele meu.

Nu mi-am mai vazut colegii de la sfarsitul bacului. am auzit de la dirigul meu cum ca pana si in ultima zi de scoala m-au vorbit de "bine" dragele mele colege. Cand m-am intors de la Valcea am aflat un lucru extraordinar, nici nu mi-a trecut vreodata prin minte asa ceva si iata ca s-a intamplat...Am aflat ca m-am maritat! Ce veste minunata, o veste mai buna nici ca mi-o puteau da fostele mele colege...

Data viitoare cand le voi vedea le voi intreba daca stiu cumva unde mi-am petrecut luna de miere, daca am copii, cati, cum ii cheama, ca asa ceva nu se trece cu vederea asa usor. Chiar sunt curioasa, eu vroiam o fetita creatza si cu ochii albastrii, oare am un baietel? trebuie neaparat sa ma pun la curent cu noutatile nu se mai poate asa ceva... *p

Anywayz...vestea m-a cam durut la inceput, deoarece eu nu eram inca pregatita, dar m-am obisnuit in timp, pana sa ma obisnuiesc, insa, m-am plans la fosta mea colega de banca si la dirigul meu, cu ambii vorbesc pe YM. Acu' de curand aflu ca cea care a intins vestea maritisului meu s-a maritat, iar sora ei geamana, care nu seamna deloc, l-a sunat pe dirig suparata foc...poate pt ca n-a fost ea prima si i-a zis de sora-sa Tot ce-am putut sa gandesc a fost: Saraca mama lor!

Vesti din astea am tot auzit si nu ma-nvat niciodata minte sa nu mai pun boticul la ele si sa nu mai sufar. Initial pun la suflet apoi realizez si fac misto de ce-au putut sa nascoceasca!

Odata am apelat la o vecina care era asistenta ca sa ma trimita la neuro, la o colega de-a ei, ca mi-era rau dimineata in metrou. In general vorbesc numai cu mama de problemele mele, pt ca nu ma prea intelegeam cu tata, asa ca am apelat la ea si am fost acolo! Intr-o zi cu soare, cand i s-a stricat vecinei calculatorul l-a chemat pe tata s-o ajute si cum stia cat de "bine" ma intelegeam eu cu tata i-a spus banuiala ei cum ca eu as putea fi insarcinata, nu i-a zis nimic mamei mele cu care vorbea mereu si trecea mereu la o cafea, i-a spus tatalui meu cu care vorbea si ea din an in Paste si se vedeau atat de "des". Consecinta? Tata a venit foc si para acasa si i-a zis lu' mami meu sa nu-i ascundem niciodata asemenea ceva, dar n-a crezut-o, ceea ce a fost in avantajul meu. Eu i-as fi spus mamicului meu daca ar fi fost asa, deci solutia gasita de noi a fost urmatoare...

Cand venea doamna in vizita, desi neanutata, nechemata, nef...ardata ma faceam ca mananc. ca ma doare spatele, a mi-e rau, ca ma doare capul, apoi m-am oprit din carcoteala ca daca vedea ca nu se intampla nimic cu burta pe urma raspandea zvonul ca am avortat. Asa ca am pastrat copilul ;-)

Se zice ca barfa se creaza din invidie, dar eu n-am gasit niciodata un motiv ca cineva sa fie invidioasa pe mine in liceu...si am fost tot timpul barfita si impunsa...Am ajuns la concluzia ca multe fete si-ar dori sa fie la fel de ametzite si deloc frumoase ca si mine *p

Draga Baby, sper ca am smuls un zambet si sper ca ma vei ajuta sa vad lumea mai pink Multi pupici dulci, pufoshi si lipicioshi :kiss:

[Mtz]

Draga Baby, imi doresc de 8 martie sa-mi umplu sufletul asta plin cu gol...Fiecare bataie de inima vrea sa-mi sparga pieptul...nu e deajuns aerul pe care il respir...pieptul meu nu vrea sa primeasca mai mult, dar eu am nevoie de mai mult...Sunt iubita de "el", dar eu nu-l iubesc...pt asta sufletul meu incearca sa indeparteze bucata lui de inima din pieptul meu, dar se incapataneaza si nu vrea sa iasa...mai vrea o ultima sansa, eu nu mai vreau sa sufar, dar cel mai bine mi-ar fi singura... :cry:

Este pentru prima data cand imi doresc SINGURATATEA...vreau sa fiu, vreau sa exist...ma simt atat de goala si nu pot sa ma imbrac cu mine...cu ceea ce sunt...Nu mai vreau pe nimeni in inima mea, nu mai vrea sa primesc pe nimeni, nu mai vreau sa risc sa sufar...Nu stiu cat timp va trece pana imi voi dori pe cineva, dar acum nu mai vreau pe NIMENI! :cry: Nu vreau sa vorbesc cu nimeni...

[Mtz]

Draga Baby, imi doresc niste lucruri marunte, dar seminificative pt sufletul meu.

Imi doresc sa gasesc un ghiocel si sa-l culeg cu mana mea, sa privesc o floare-de-colt si s-a mangai fara sa-i fac vreun rau, sa stau nu foarte departe de un soim, uliu si sa-l privesc in ochii, sa ajung sa culeg o portocala, sa rup o ramura verde de maslin, sa gasesc un trifoi cu 4 foi, sa calaresc un cal, sa ma prinda o ploaie calda de vara, sa ma faca ciuciulete, undeva intr-o zona de munte, langa un izvor, sa ma spele apa unei cascade, sa beau apa de izvor rece cand mi-e cel mai sete ca sa-i simt gustul pana in suflet, sa urc pe munte in fiecare luna, cel putin, sa ma plimb cu o motocicleta, sa invatz sa conduc, sa joc basket o data pe saptamana, sa invatz sa joc biliard, sa patinez macar o data, sa ma dau cu snowbordul si poate imi si iau unul, sa dorm o noapte macar intr-o casuta in copac si sa adorm privind stelele, sa fac baie in mare noaptea, goala sau in toiul zilei sa intru imbracata,, sa plec acolo unde-mi fuge minte fara planuri inainte, sa zbor cu avionul, sa zbor cu parasuta, sa inot printre delfini, sa ajung in Grecia, sa slabesc ca sa-mi gaseasca agentia joburi de scurta durata si bine platite, sa am banii mei, sa nu mai fiu o pacoste pt parinti, sa am incredere in mine, sa nu mai plang, sa termin facultatea si sa lucrez cu copii sau cu adolescenti, sa am o cabanutza intr-o zona de munte cu semineu si cu izvor in spate, unde sa tin un catzel (de preferat Shar Pei sau Golden Retiwer) si o pisicutza pufoasa cu ochii albastrii si sa se inteleaga bine, sa am un copil frumos, fetita cu ochii albastrii, carliontzata, bruneta si creola (ca mine in mare parte, dar cu trasaturi frumoase nu ca ale mele).

De la posibil la imposibil....vise din ce in ce mai grele....si mi-e greu sa stiu ca numai eu sunt de vina...

[Mtz]

De ce imi e mai bine ca iubesc, dar nu sunt iubita de cel pe care-l iubesc?? Raspunde-mi Baby!!! Inebunesc...nu mai stiu ce-i cu mine...ma macina dorul, ma doare ca cineva sufera din cauza mea... Nu-l mai iubesc pe cel ce ma iubeste acum si ma doare sa-l vad asa trist...inca ma vrea inapoi, dar eu nu-l mai vreau...

Ieri imi doream sa ma ia Domnul la El, atat de tare ma durea si nu ma mai simteam eu pe mine, dar eram fericita si asteptam finalul...ca doar asta m-am rugat tot drumul, sa ma ia la El ca sa nu mai sufere nimeni din cauza mea...prefeream sa sufere dupa mine... :cry:

Simt o gaura imensa in suflet si sageti care-mi sfasie inima... Nu mai vreau sa ma doara pieptul...vreau alinarea lui, vreau sa ma mangaie, sa-mi zambeasca sa ma sarute pe frunte...Nu mai vreau sa plang...Ma urasc! Nu-l pot face sa ma iubeasca pt ca nu-s genul lui de fata...dar eu il iubesc si nu-i cer nimic in schimb...nici macar un Salut!...dar doare sa stiu ca nu sunt buna de nimic, pentru nimeni...si nu vreau sa ma intorc acolo unde sunt iubita, dar nu iubesc... :cry: chiar nu vreau!

M-am saturat de lacrimile astea seci si amare...vreau sa plang de fericita...n-am mai plans demult asa...si nu stiu daca voi mai plange vreodata asa... ce ma face pe mine fericita...adica un sarut si-un Te iubesc din partea lui...nu-l face pe el....asa ca prefer sa inghit lacrimile astea acre si sa le tin in mine...sper doar sa nu explodez... :cry:

Data: 11.martie.2005
Another smile


My heart is crying,
My soul is dieing,
I try to fight with me, with my mind,
I hate the human kind.

I hate me and my dreams,
It’s harder that it seams,
I don’t want to suffer anymore,
But my soul it’s dieing more and more.

I’m week even for the rain,
I can’t deal with this pain,
I’m suffocating with my tears,
I can’t forget the last two years.

I don’t want him anymore,
I want another one to my door,
I want to see another smile, another eye,
I don’t want my soul to die.

I miss my dreams and my heart,
I want a new life to start,
I want new dreams for a while,
I want to be loved and to love another smile.

Doare....si parca imi slabesc puterile si nu ma mai pot lupta....nu stiu cat am sa rezist!

P.S: sorry pt eventualele greseli gramaticale...engleza nu e punctul meu forte, iar jumatate de ora nu mi-a ajuns ca sa corectez si sa ma interesez cum e bine! cititi esentialul...daca se intelege ceva... :cry:

[Mtz]

Trebuia sa ma duc la faculta sa ma intalnesc cu o colega, dar tinand cont de faptul ca m-am bagat in pat la ora 4.00 dimineata i-am trimis mesaj fetei ca vita de mine nu crede ca ajunge...m-am trezit asadar la 10 :cry: din cauza porcului de caine al meu care este...de vine si se baga in pat la picioarele mele...dar mai intai isi face intrarea cat mai zgomotos posibil si anume: plange la usa...pardon scartie...un scartait d-ala isteric de-ti vine sa dai cu el de pamant...ok nu-l bag in seama, dar daca tot a inceput de ce sa nu dea si cu laba, sa zgarie usa si chiar s-o deschida...imbecilu'...intra...ma miroase si apoi plange sa-i fac loc in pat...ma trezesc dupa un sfert de ora de "vocalize" in capul meu si-i fac loc la picioare...dar nu-i deajuns...ca e ditamai animalu' si am patul mic...continua sa-mi zgarie mie creierii ca sa-l si poftesc...Ii zic la bou: Hai Fery!...apoi tzantzosh se urca la picioare...face trei, patru piruete pe loc pana se aseaza...sta cinci minute si pleaca [-( apoi se repeta istoria de vreo alte patru ori ...acelasi chitzait, aceasi rugaminte: Hai (in g*tu m*ti si nu ma mai stresa) caine! pana ma trezesc...

Ok! toate bune si frumoase...ma scol din pat, cu aceasi miscare ca in fiecare dimineata...degetul aratator indreptandu-se fix in botonul calculatorului... Ma duc ma spal pe fata, dinti etc-uri din astea...ca sa aiba timp chestia aia numita computer sa se incarce in juma de ora...cu bitdefenderu' lu' tata lui cu cine l-a pus...aaa...adica eu! :con: Fumez o tigara...si continuui activitatea zilnica de frecat menta...

intru pe respectivul YM...forumurile de rigoare...si ma bag la conversatie...intre timp mi-aduc aminte ca ar trebui sa mai trec si eu pe la sala de tortura...pe care o am din fericire...sau nefericire ;a ...in bloc, la parter...o sun pe tanti care zice: Da, Alina, vin-o la 5.15...imi pun ceasul sa sune cu 15 minute inainte de ora 5.15 si ma duc sa fac baie la cap!

Ies din baie, ma bag la film...timpul trecea...si dupa ce se usuca parul cat de cat ma duc cu javra s-o plimb ca iar imi scartzia in creier...imi aprind o tigara cum ies din bloc...cu intentia sa stau si eu ca omul sa nu fumez pe strada in mers...in schimb jigodia mea se tot duce....Fery in sus...Fery treci aici! Nimic...ma duc dupa el...il astept sa vina...mai trag un fum si-o vad pe mama.... BUSTED! mama zambind la mine: te-am prins! si io zic...Da...vb de altele...mi-e cam aiurea sa fumez de fata cu ea...nu e de acord dar nu-mi interzice nimic... luam si jivina cu noi...mergem acasa...si eu plec la lupta...

Tanti era ocupata cu o femeie care zicea c-o doare si ca nu mai poate...eu dau sa fug...da' to late ca deja ma vazuse... tanti isi lasase copilu' de cateva luni cu bunica...si eu, cum imi plac copii, ma duc sa "vorbesc" cu individu'...asta tipa, urla...io...clar...is urata ca moartea...in fine...trec de acest mic incindent...Tanti termina cu doamnele...imi zice sa intru sa ma dezbrac...eu ma asez pe masa frumos...Tanti se intinde si ea pe cealalta masa si zice: eu sunt gata! :con: Doamna mama lu' bebe vine si isi ridica bluza si isi pune tzatza pe okiu lu' tanti :shock: io zic...oooops...apoi doamna mama lu' bebe se muta pe okiu celalalt...eu imi beleam okii ca vaca...mi se explica intre timp ca face bine la oki 'n' stuff...eu zic oki doki...tanti se ridica si zice ca acu' vede in ceatza...duhhhh!!!! ;j apoi ma "maltrateaza" si pe mine tanti si plec cu buna ziua si la nerevedere!!!

Vin acasa inca in stare de shoc...caut niste anunturi in ziar cu oferte de munca...secretare...part-time-uri...ma cam sperie cuvintele: Secretara aspect fizic placut...sau fara obligatii...sau secretara personala ofer N cash plus apartament...pun icshi pe unde nu vad astfel de cuvinte...ma asez la computer si imi continuui activitatea de frecat menta... That was my day! ;a :con:

[Mtz]

O seara trista...lumea obosita de atat munca...un singur lucru straluceste...gandul ca Iisus a inviat!

Si tot sunt trista, si tot mi-e dor, si tot simt ca m-am umplut si ca o sa explodez cat de curand, si nu am inteles de ce mi-au dat lacrimile azi, dar simteam o tensiune mult prea puternica inauntru, si nu gasesc motivele, si ma intristez si mai rau ca nu-sh ce-i cu mine, si mi se face scarba de tot ce-i in jurul meu, si vreau sa rad, dar e mult mai puternic sentimentul din mine care tipa de durere, si nu gasesc baza durerii, si nu gasesc ....si nu ma gasesc...m-am pierdut....sa ma caut? la ce bun?

hm....o sa te anunt cand ma regasesc!

Pana atunci...Paste Fericit Baby!

[Mtz]

Este un text care ii apartine lui Octavian Paler.

"Avem timp pentru toate.
Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga, sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou, sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine, avem timp sa citim si sa scriem, sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris, avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam, avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu.
Avem timp pentru ambitii si boli, sa invinovatim destinul si amanuntele, avem timp sa privim norii, reclamele sau un accident oarecare, avem timp sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile, avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam, avem timp sa ne facem prieteni, sa-I pierdem, avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea, avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem.
Avem timp pentru toate. Nu e timp doar pentru putina tandrete........ Cand sa facem si asta ... murim.

Am invatat unele lucruri in viata pe care vi le impartasesc si voua.
Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca, tot ce poti face este sa fii o persoana iubita. Restul ... depinde de ceilalti.
Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie Altora s-ar putea sa nu le pase.
Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi.
Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata Ci PE CINE ai.
Am invatat ca te descurci si ti-e de folos farmecul cca
15 minute dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva.
Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca ci cu ceea ce poti tu sa faci.
Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva.
Am invatat ca oricum ai taia orice lucru are doua fete.
Am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde s-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi.
Am invatat ca poti continua inca mult timp dupa ce ai spus ca nu mai poti.
Am invatat ca eroi sunt cei care fac ce trebuie, cand trebuie indiferent de consecinte.
Am invatat ca sunt oameni care te iubesc dar nu stiu s-o arate.
Am invatat ca atunci cand sunt suparat am DREPTUL sa fiu suparat dar nu am dreptul sa fiu si rau.
Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la distanta iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata.
Am invatat ca, daca cineva nu te iubeste cum ai vrea tu Nu inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul.
Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten Oricum te va rani din cand in cand Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Am invatat ca nu este intotdeauna de ajuns sa fi iertat de altii Cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti .
Am invatat ca indiferent cat de mult suferi, Lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.
Am invatat ca trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta
personalitatea Dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii.
Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc Si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.
Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc Si nu faptele sale.
Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru Si pot vedea ceva total diferit.
Am invatat ca indiferent de consecinte Cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata.
Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore.
Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat Cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta.
Am invatat ca scrisul Ca si vorbitul Poate linisti durerile sufletesti.
Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult Iti sunt luati prea repede ...
Am invatat ca este prea greu sa-ti dai seama Unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a-ti sustine parerile.
Am invatat sa iubesc Ca sa pot sa fiu iubit"

uf... :cry:

[Mtz]

Ora: 21.30, data:07.mai.2005

Drumul

Cand viata e atat de neagra
Si-ncerci sa fugi de realitate,
Te minti singur sperand sa mearga,
Dar cazi, te-mpiedici, din pacate.

Cand negrul nu e roz inca mai speri
Ca albastrul macar din gri va face,
Sa te gandesti cu drag la acele seri
Cand luna lumineaza drumul plin de ace.

Astepti ca stelele sa cada in pustiu,
Iar dorinta ta sa nu mai fie vis,
Adormi, te trezesti si totul pare viu,
Eternul "eu" se scufunda in abis.

Nu gasesti speranta de a merge mai departe
Si-ti cauti drumul, dar te trezesti pierdut,
De cararea spre viitor o piatra te desparte
Incerci s-o ocolesti, dar sufletul ti-e mut.

Atunci te-ntorci de unde ai plecat
Sperand sa te gasesti pe tine
Si drumul tau uitarii este dat,
Raspunsul la intrebari nu vine.

Asa ca mergi trist spre amintiri
Si vrei un raspuns, ai uitat intrebare,
Continui sa mergi, dar uiti si sa respiri
Si te trezesti ca iar ti-ai pierdut cararea.

[Mtz]

Bine te-am regasit Baby! Am fost plecata la Severin 2 saptamani, a fost o vacanta deosebita...pacat ca timpul s-a scurs mult prea repede, dar acum sunt acasa si...

Incep...

Sa numar zilele invers, orele, minutele, secundele...din momentul in care l-am vazut departandu-se de tren. Ne-am soptit unul altuia "te iubesc" prin geamul trenului...ne-am privit tristi sperand ca totul sa se transforme intr-un vis urat si amandoi sa ne trezim din el ca in fiecare dimineata, imbratisati, sa ne spunem "Buna dimineata!" si sa ne sarutam.

Seara adorm cu gandul ca e langa mine si ca ma tine in brate...soptesc "Noapte buna!" si strang tare patura in brate, dar ea nu ma strange inapoi...

Noapte, Buna, Dimineata!

Noapte buna copilul meu dulce! iti zic soptit,
In visele mele spre mare cu tine calatoresc,
Adorm in bratele tale si tot acolo ma trezesc,
Buna dimineata iubitule si bine te-am regasit!

Noapte buna ingerul meu pazitor!
Noapte buna iti soptesc dintre stele
Caci tu imi umpli cu roz visele mele,
Sperand ca maine imi vei spune somn usor!

Buna dimineata printre sarutari!
Buna dimineata printre raze de soare!
Cat de curand iti voi spune iar buna dimineata, oare?
Cat de curand voi scapa de intrebari?