sinuciderea unui inger

[zucky]

am cautat un loc in care sa ma ascund ... un loc calduros si primitor am crezut ca mi-l poti oferi dar nu am gasit decat un loc inghetat de indiferenta cu care ma tratezi ... in seara asta am fugit de probleme in speranta ca voi gasi liniste in bratele tale dar furtuna care era in sufletul meu nu a gasit decat un nou de a fi mai puternica ... mai devastatoare pentru mine...
am incercat sa lupt cu mine pentru a ma bucura de putinul pe care mi-l ofereai dar nu cred ca mai pot duce inca un razboi cu mine insami ... ma simt lipsita de vlaga nu mai am puterea de a ma ridica din nou decat cu ajutorul tau pamantul imi fuge de sub picioare cand ma gandesc cu groaza la ziua de maine pentru ca maine sau poate din acest moment nu te voi mai avea sau...de fapt nu cred ca te-am avut vreodata ... si totusi inca mai sper ...inca ma holbez la telefon sau in monitor in speranta ca voi primi un semn de la tine care ma va prinde din caderea mea in necunoscut... mi-e frica sa ma mai trezesc maine pentru ca nu voi mai avea pentru ce sau pentru cine... sper sa fie doar un vis urat sper sa fie doar o halucinatie a comportamentului meu copilaresc

oare am ales ce trebuie ??? te-am ales pe tine pentru a fi ingerul meu pazitor. speram ca tu as fii acela ce ma va salva din haosul in care traiesc speram ca tu sa imi aduci liniste ........

acum am ramas muta in fata tuturor chiar si in fata mea... pentru ca sufletul meu ma intreaba de tine si nu stiu ce sa ii raspund... nu mai stiu nimic de mine...nu mai stiu nimic de nimeni nu vreau decat un somn lung...din care sa nu ma mai trezesc .....

[zucky]

pana acum cateva clipe am crezut k viata se razbuna pe mine .... ca vrea sa ma arunce in cea mai adanca prapatie ... dar totusi ...am alunecat ... si totusi ... din nou s-a gasit cineva sa ma salveze ... acum am inceput sa cred k totul e facut sa se intample cu un scop anume ... toate au rostul lor ... de ce tokmai acum te-ai gasit sa reapari in viata mea... acum cand aveam mai multa nevoie de cineva... ai aparut din senin ca si intaia data cand te-am vazut ... m-ai facut sa ... sa fiu fericita pot spune desi mintea imi era plina de ganduri negre m-ai facut in cateva minute sa uit de cel pe care il iubesc si pt care sufar... careva cuvinte ... si totul s-a schimbat ... lacrima din coltul ochiului meu ce vroia sa se transforme intr-o mare cascada ce ar fi curs toata noaptea fara a se opri .... s-a restras ... acum totul e ... e atat de liniste ... sunt atat de linistita ... ink nu imi vine sa cred ... visez??? si totusi am discutia pe care am purtat-o pt cateva minute in fata okilor ... e adevarat ... nu am visat :"sincer : esty singura pe care nu o sa o uit ... JUR ! }{" mi-ai spus asta si inima mea ... pur si sp ... s-a inaltat mi-au crescut din nou aripile ... ce au fost taiate ink de la radacina cu cateva ore inainte sa apari ... ma simt k o pasare pheonix ce renaste din propria sa cenusa... inca sunt socata ... m-ai facut sa ma simt speciala ... m-ai facut sa uit tot ce am indurat ai sters lacrimile de pe fata mea ... desi nu ai fost langa mine sa ma poti atinge ... mi-ai atins o parte din sufletul meu sfasiat de coltii indiferentei si m-ai reintregit ... iti multumesc pt tot ...
"!asa ca te pup dulce si sper sa mai tinem legatura ... !}{{ pup you !" - atat de dulce ... incat ... totul mi se pare ... mult mai bun .... tu m-ai facut sa imi revin sa redevin ceea ce eram inainte ...sa ma simt din nou puternica gata de incao lupta cu viata si stapana pe mine ...

acum cred in destin ...si ... stiu ca cineva acolo sus ma iubeste si are grija de mine ... in plus s spune ca dumnezeu iti da atat cat poti duce ... si uite ca ... am trecut si peste asta... cu ajutorul tau

[zucky]

inca mai astept sa se intample o minune si sa imi poti spune ca mai avem o sansa ... nu o sansa pentru mine ... o sansa pentru noi ... tare mult as vrea sa te pot ajuta sa revii la ceea ce ai fost sa iti incalzesc sufletul ce dupa atata timp a inghetat sa iti limpezesc gandurile ce au devenit atat de negre sa fac tot ce imi sta in putere sa te ajut sa iti fie bine ... nu mai plang pentru k lacrimile .... nu mai am nimic ... doar tacere ... astept inchisa in gandurile mele departe de tot si de toate ... esti atat de aproape si totusi atat de departe ... inima ma indeamna sa te iubesc si totusi ... astept ...

[zucky]

NU TE MAI SUPORT m-ai adus in culmea disperarii cu incapatanarea si orgoliul tau ... o sa ma bagi la spitalul de nebuni ... daca am mai vazut asa ceva esti mai rau ca mine si eu care ziceam ca sunt cea mai incapatanata fiinta de pe pemant ... nush ce ma voi face cu tine... imi vine sa imi smulg firele de par de pe cap .... si in acelasi timp ma faci sa te iubesc pe zi ce trece tot mai mult ... cred k eu sunt o persoana mult prea anormala .. intotdeauna am fost atrasa de imposibil si indiferenta dar parca tu mi-ai pus capac...esti singurul care mi-a scapat din gherutze pana acum ... ce ...vrei sa imi stric reputatia??? sa las din orgoliul meu si sa accept ca esti mai bun ca mine??? hmmmm nush ce voi face...daca voi renunta la trufia mea si te voi lasa pe tine sa devii cel care a invins...sau...se mai poate si varianta aia k te las sa crezi ca ai invins si ....kbum cand te astepti mai putin sa pici in plasa mea... hmmm la ora asta nu am facut decat sa ma indragostesc pana peste urechi de tine ... my bad... nu trebuia sa se intample asta ... nu era in programul de anul asta ... trebuia sa fie doar ceva trecator ... maxim o vara dar ...te-ai incapatanat sa ramai in inima mea ... catarule ... raiez cand vad telefonul in fata okilor pt k vreau sa te sun pt k imi e dor de tine si totusi nu te sun pt k nu vreau sa iti dau satisfactia de a ma fi cucerit "cu varf si indesat"
m-am dat dreaq nush cum o sa ies cu fata curata din jocul asta murdar, vreau sa iasa asa cum vreau eu k de fiecare data ... de ce te-ai trezit tu sa imi strici toate planurile sa fii tu ala cu motz care nu face cum vreau eu ...??? cred k asta e singurul lucru care m-a atras la tine ... nu esti genul care sa se lase la " prima atingere fina a unei copile cu trup de felina" deci... c dreaq sa iti fac??? nush c sa mai zic / fac mi-am terminat toti asii din maneca de fapt mai am unul singur ... sa renunt definitiv la tine desi ... nush poate suna aiurea ne iubim si totusi suntem atat de orgoliosi si incapatanati amandoi ... incat nush cum vom rezolva problema asta ...

[zucky]

inca o zi fara tine...... e atat de trist ... liniste ... mult prea multa liniste

[zucky]

ce intelege eu prin "imi pare rau dar nu pot intretine o relatie din punct de vedere sentimental si financiar" ? hai ma ma lashi??? shit ....abureala.... oricum viata mere inainte cu sau fara tine... dar hai sa te lasam intr-un coltishor, undeva unde te pot gasi numai atunci cand voi avea nevoie ...

sa trecem la viata mea ordinara ... am ajuns la concluzia k viata mea e frumoasa... nu d alta dar intotdeauna s poate mai rau decat e acum asa k de ce sa ma plang d toate nimicurile d pana acum si sa nu ma bucur de ceea ce am???

zilele astea sunt critice pt mine pt k vreau sa fac ceea ce mi-am dorit d f mult tp vreau sa imi implinesc cel mai mare vis al meu: " sa desenez" si nu doar asa din placere ci pt ceva constructiv: " cand o sa ma fac mare vreau sa ma fac arhitect" asa ziceam si eu ... asa k o sa vedem daca pot sau nu .... adik daca am sau nu vocatie pt asa ceva ... vom vedea

[zucky]

je ne sais pas - cred k asta e fraza care ma defineste cel mai bine la ora asta ma mir cum de mai stiu unde imi e capul... camera mea e un dezastru natural zici k a trecut el nino p aki... mintea mea e ... e mai rau decat atunci cand a venit uraganu' si a luat-o p dorothy in tara lui oz... tare mult as vrea sa ma duc si eu acolo ...poate imi indeplineste si mie o dorinta sau macar sa ma incalt si eu cu pantofiorii aia rosii care nu mai stiu din ce erau facuti
i'm so fucking crazy ... sunt d o ameteala cum nu am mai fost pana acum ... totul mi s pare ca se invarte ... mai devreme am vrut sa ma cert cu boccancii dar nu ziceau nimic eu ma uitam la ei poate poate comenteaza ceva sa le zic eu cate ceva de dulce ...da' nimic... si m-am rugat cu 2 degete pe gat sa gesticuleze ceva ...dar ei nu si nu ... incapatanati... si tu... esti la fel de incapatanat ca ei... nu vrei si nu vrei ...ei bine.... nici eu nu o sa mai vreau pt k ...stii tu cum e vb aia roata se va intoarce ...si nu se stie niciodata cand .... so....we will see .... acum ma gandesc cum maine dimineata o sa ma trezesc la ora 5 ...da...5...si totusi nu am dormit aseara si nici in seara asta nu cred k o sa dorm...mai bine nu ma mai trezesc la 5 trebuie sa ma duc la nunta prietenei mele wow.... sper din tot sufletul sa ii mearga bine .... desi nu ii dau sanse de reusita in ceea ce va face ... dar totusi sper
cat despre tine...azi am rezistat tentatiei de a sta cu tine si de a te suna ... nu stiu cat timp imi va lua sa ma obisnuiesc cu starea asta ciudata ... dar o sa treaca si asta .... inca te iubesc sa nu uiti asta ...desi nu vei mai auzi de mine vreodata vb cu jurnalul meu de parca as vb cu tine...dc??? oare pt simplul fapt k te vad k p un confident si atunci cand scriu ma gandesc ca iti vorbesc tie??? desi... nu vei afla niciodata ce as fi vrut sa iti spun ... astea sunt gandurile ascunse de privirea ta rece si dura ...e locul unde ma refugiez dupa fiecare batalie

[zucky]

ziua d azi.... plictiseala totala foarte multa oboseala si spre seara sa fie meniul complet....multi foarte multi nervi.... m-am trezit p la 9 ink nu-mi vine sa cred dupa o noapte d party am plecat acasa .... si ... dupa c am ajuns in ploiesti k nu eram destul de obosita am iesit la o plimbare prin oras d fapt drumul spre casa a fost o plimbare foarte relaxanta ... imi era atat de dor de oras ... ink nu imi dau seama de ce ... ma simteam acasa si priveam lucrurile pe langa care treceam in fiecare zi cu alti ochi ... pretuiam fiecare frunza uscata care a cazut pe jos ...fiecare lac inghetat parca era un loc unde puteai patina cu atat gratie in caderea ta libera spre pamant copii se jucau cu... habar nu am cu ce dar simteam nevoia sa zic ceva de copii totul era minunat ... desi era gerul de pe lume m-am incalzit si nu va ganditi la lucruri romantice .... chestii abureli ... era d la tigari si d la manusi ... in fine am ajuns acasa ... mirosea atat de frumos era masa gata yummy am bagat in mine ca sparta si api hop tzop in baitza mea fierbinte ....hmmmm ceva de vis .... am pierdut vremea incercand sa fac curat in camera mea ...pierdut vremea pt k stiu k oricum in urmatoarele 10 minute va arata la fel ca inainte ... hmmmm a venit un f bun prieten pe la me sa mai pierdem vrem,ea cum o faceam odata ... api am mers la o prietena am pierdut din nou vremea si acum ma chinuiam sa imi reinstalez win dar s pare ca ceva nu a mers bine ... si imi bag ceva in el ... k m-am saturat de fitzele si impresiile lui de calculator k nu o sa il mai bag in seama daca mai face d'astea cu mine...
acum stau si analizez ce am facut eu toata ziua si ... imi dau seama k nu am facut nimic constructiv ar fi trebuit sa desenez sau sa invat dar... eu ...neee... inca stau si ma mai gandesc la el ...si din cauza asta imi ocup tp aiurea i'm so fucked up .... hmmm dar o sa imi revin eu la normal ... cat de curand s anunta un viitor stralucit plin de glorie pt mine si numai pt mine...
maine am atata treaba ....nici macar nu imi vad capul de atata treaba si parca vad k nu o sa fac altceva decat sa uit de tot si sa gasesc o scuza sa ma duc la el sa vad ce mai face ... imi e atat de dor de tine ... nush...nu vreau sa te uit desii trebuie sau vreau sau .... wtf .... i'm so fucking crazy man.... nici macar nbush c mai vreau ... stiu doar ca vreau sa fac in asa fel incat sa fiu fericita ....da c dreaq ma face p mine fericita??? hmmm habar nu am dar sper sa aflu in curand ...

[zucky]

hmmm mi-am adus aminte de discutia de azi dimineata ...una foarte aprinsa care mi-a incoltit o lacrima in coltul okilor ... era una foarte...gen telenovea... bunikmea imi explica cum taicamiu e cel mai important personaj din familie incerca sa imi impuna faptul k el face ce vrea cu persoana mea... am discutat si am incercat sa ii explic faptul ca actele nu sunt de ajuns pentru ca eu sa il numesc tata si ca oricum nu voi face ce vrea el doar pentru ca imi da un ordin un parinte trebuie sa iti fie intai prieten si sa iti dea sfaturi si mai apoi parinte nu sa iti fie stapan ...ca sa iti dea ordine si sa fie cel de care sa te temi... am incercat sa ma fac inteleasa dar ea traieste cu conceptia ca daca esti barbat tre sa fii tu ala mare si tare ca ai autoritate si fara tine nu poate sa invarte nimeni nimic in casa in care locuiesti....hai mey....stii ce .. toti suntem egali si sper ca in ziua de azi sa nu se mai faca discriminarile astea intre sexe ... c dreaq am mai evoluat si noi ... in fine lacrimile mi le-a adus tot bunicamea k are si ea dreptatea si intelepciunea ei desi unele conceptii sunt invechite ... am simtit nevoia sa o sun pe mama mea si sa ii spun cat de mult o iubesc dar mi-am sters picul de lacrima care vroia sa fuga pe obrazul meu pentru a nu da semne de slabiciune si de a nu pierde ideea discutiei ... iubesc atat de mult .... si acum am lacrimi in ochi dar nu voi mai varsa nici o lacrima pt ca trebuie sa fiu tare pentru a invinge ... voi fi foarte fericita si implinita ... o sa demonstrez tuturor si in special mie ca pot ca nu sunt un nimeni ...

[zucky]

ce ma enerveaza astia de la connex ...tokmai mi-au dat minutele gratuite de ce acum??? nu stiau si ei ca daca am minute o sa te sun???? sunt atat de incompetenti ... si na.... te-am sunat ca doar ...imi era dor de tine si pe langa asta pe cine sa sun daca nu pe tine??? dupa o saptamana in care nu ti-am mai auzit vocea si nu a mai auzit nimic de tine... mi s-au inmuiat picioarele desi stateam jos...simteam cum pulsul isi grabeste battaia si cum totusi parca inima mi-a stat in loc... ti-am zis doar buna si m-am blocat ... nu stiam de ce te-am sunat ... de fapt nu m-am gandit deloc inainte la ce aveam de zis vroiam doar sa te sun si sa iti aud voceam ... am inventat un pretext prostesc ca vroiam sa vad ce faci si sa iti urez spor la munca pt ziua de maine... m-ai alintat asa cum o faceai inainte sa ne certam si mi-ai vorbit atat de cald... ai zis ca o sa mai vorbim si ca ma pupi probabil din complezenta ... nush cand te aud sau te vad ma pierd cu firea si nu ma mai regasesc decat mult prea tarziu ... imi e dor de tine dar vreau sa te uit o sa arunc telefonul , o sa pun o bariera in fata autobuzului ce ma ducea de fiecare data la tine o sa mut statia de taxiuri din apropierea strazii mele o sa... o sa vin la tine pe jos pentru ca sunt atat de idioata incat am mutat orice mijloc de transport din apropierea mea pentru a veni la tine.... maine e o noua zi ... nush ce o sa fac poate ca o sa vin ....dar stai ....de maine nu o sa te mai gasesc acasa ... unde o sa te mai caut??? in inima mea ...pt k acolo te voi gasi mereu ....

[zucky]

aaaaaaa.....am uitat sa iti mai povestesc ceva ...stii... am mai primit inca o cerere in casatorie .... cautata mai sunt...dar pacat ca nu de tine... desi ...si tu m-ai cerut dar mi-a fost prea frica sa las libertatea pt tine ....plus ca nu's decat un copil ... in fine a fost atat de amuzanta ...vai... in momentul in care prietenii mei isi spuneau da in fata primarului se aude o voce la urechea mea ...:" ce faci pt tot restul vietii???" a fost un gest atat de dragutz... pacat ca nu ai fost tu ...hai sa nu te mai bag in discutie pt ca deja incepi sa ocupi teren si in jurnalul meu ...singurul loc care era mai retras ...unde nu puteai intra decat cu acordul meu ... in fine ... m-am distrat de minune ... a fost fain ...dar sincer o priveam pe prietena mea care e de aceeasi varsta ca si mine si nu imi venea sa cred parea atat de batrana ...matura ...si ma fascinat toata seara burtica ei in care lua forma bebeu ei... era asa de.... nush... am copilarit impreuna 18 ani de zile am vazut-o pe ea cum creste si...acum sa vad cum o sa dea nastere unei fiinte... m-a atins undeva in adancul sufletului meu ... o admir intr-un fel pt faptul ca a avut curajul sa pastreze copilul si a facut si nunta ...desi o sa ii fie foarte greu ... simteam nevoia sa am grija de ea ... sa ii fac toate placerile si sa o alint cum o alintam in copilarie ... o simteam mai aproape ca oricand ... dar ..era atat de trsita ...atat de imbatranita ... nu mai era acea fiinta vesela pe care o stiam ...nu mai faceam aceleasi lucruri pe care le faceam cu cativa ani inainte... abia astept sa tin in brate copilul ei ...pt k va fi ca si copilul meu... pt ca suntem atat de legate una de alta .... incat parca traim aceleasi sentimente in acelasi tp... mai e putin pana o sa apara si prichindelu' ...ieri am simtit cum dadea din picioruse e o senzatie minunata sper sa va fie bine ...

[zucky]

stau si trag un fum din tigare d cateva zile zic ca e ultima e a nush cata oara cand zic asta... hmmm o sa ma las ...nush cand dar o sa ma las...
despre tine...nush ce sa zic ..nu te-am mai vazut d 2 saptamani, imi e dor de tine si totusi parca inca imi e frica sa te vad ... inca mai sper desi nush de ce... ametzita mai sunt
am zis si d tine.... hai sa trecem la ce e mai important ... am oa silaaaaaaaaa de nu ma vad mi-e sila sa ma duc si acasa ... stau in fata monitorului si zic ca in 10 minute plec ... da...asta se intampla de 4 ore hmmm si totusi o sa plec ...
vreau ceva dar inca nu stiu ce vreau sa imi revin la starea normala .... sa pot face ceea ce vreau fara sa ma gandesc prea mult si sa stiu c vreau ...dar asta ar insemna sa trec peste si ink nush daca vreau...hmmm citesc ce am scris pana acum si imi dau seama k nu's decat aberatzii si sa k ma invart in jurul cozii...si nici macar nu sunt catzel sau pisica sa am coada:D silly me
viata e atat de frumoasa ...nush d c spun asta dar chiar e frumoasa macar din anumite puncte de vedere .... luni o sa ma duc sa vb cu directoru' sa vad daca ma pot muta vreau neaparat sa ma mut... am nevoie d schimbarea asta de mediu mai e putin si vine vacanta da' odata cu vacanta s apropie si bacu ...si eu ink nush la c o sa dau hmmm
azi vreu sa fac un basket dar s pare k nu ma cu cine pt k e prea frig afara si ... hmmm mai vdm cam atat p ziua d azi si zilele astea pt k am uitat sa iti spun... nu mai am net,d fapt nu mai am calc ... simt k o sa inebunesc dar poate e mai bine pt mine ... nu vreau sa il repar pana nu se termina porcaria asta d bac ...si poate daca ma transfer ....o sa il fac pt k atunci stiu sigur k o sa iau bac-ul ..si cu nota mare dar mai e pana atunci...acum stresez si eu lumea ... see u soon .... poate o sa revin cu vesti bune poate chiar foarte bune

[zucky]

sunt in ora d info si ma plictisesc d ma ia mama dreaq ascult melodia d "adio" cica a ex-ului si ma apuk un ras hilaric dar nu-mi dau seama d c...hmmm in rest sunt si eu cum sunt p aki p undeva bantui pt k ink nu mi-am gasit un loc in lumea asta ...tokma' ieri am aflat k nu ma pot muta .... damn asta e oricum e mult mai importanta facultate decat un sem la un liceu d specialitate hmmm o sa fie greu dar am sa reusesc ...stiu asta pt k stiu c'mi poate pielea ...
hai sa zic si d tine...hmmm t vei intoarce stiu asta ... pt k simt in vocea ta tot ceea c simti ...t ascunzi aiurea ink nu-mi dau seama clar d c dar o sa aflu cat d curand ...
am incheiat ink un sem ...s-a mai dus o parte din scoala ...s apropie cu repeziciune bac-ul si nici macar nu's panikta ..oare ar trebui sa imi fac griji??? neeeeeeeeee n-are rost ....
i'm so fucking happy desi aseara am anjuns dreaq stie cat era ceasu' acasa ... dupa un party la care am baut... fumu' dreaq si alea alea si acum sunt moarta d oboseala
aseara m-am int si cu fostii mei colegi moama c dor imi era d ei s-au schimbat atat d mult... dar au ramas la fel d nebuni nush d c dreaq m-a mutat d acolo ... aia da viatza dar "vor veni vremuri mai bune, cineva imi tot spune" si al dreaq are dreptate

[zucky]

long time no see najpa e sa nu mai ai calc si sa stresezi ;lumea k sa mai intri p site-urile p care intrai in fiecare zi ... chiar imi era dor sa mai citesc cate un jurnal ceva... imi alimenteaza imaginatia si ... uneori gasesc solutii la propriile mele probleme ... ciudat nu??
deocamdata am o stare de ... habar nu am ... sunt tare confuza sunt intre dezamagire si speranta ...
m-ai dezamagit si totusi ma faci sa sper ... ieri... ieri a fost o zi ... o adevarata zi ... ieri am simtit pt prima oara (p anul asta) mireasma unui ghiocel ce abia isi scosese petalele gingase la suprafata, am simtit cum renasc pt k simt cum o sa s schimbe totul ... va fi mai bine .... da c optimista sunt... oricum nu vreau sa mai am ganduri negre pentru ca ... nu vreau
ieri am realizat ceva au trecut aproape 3 luni de cand nu a mai curs nici macar o lacrima pe fata mea... si asta numai din cauza ta pt k am plans prea mult iar acum nu le mai gasesc sensul lacrimilor ... nu mai are rost sa ma agit sa ma atac sa imi fac rau singura pt k nimeni nu merita ... de ce sa vars lacrimi pt ceilalti?? ce rost au lacrimile??? NICIUNUL atat deocamdata nimic mai mult nimic mai putin
a da ... am uitat ... am avut dreptate ca te vei intoarce la mine ... si in plus ... acum ai venit cu capul plecat si vocea "mieroasa" sa-mi spui ca eu sunt totul pentru tine... acum sincer nush daca mai pot spune eu acelasi lucru ... ai fost intr-adevar totul pt mine dar... asta e .. s mai int... mai vdm mai discutam...

[zucky]

o noua intrare .. o noua zi... am mai intors inca o fila din viata mea... am realizat cat d repede trece timpul... as vrea sa mai ramana putin in loc sa am timp sa imi rascumpar greselile ... dar pentru unele e prea tarziu ... nu mi-ar ajunge o viata intreaga .... regretele imi invadeaza sufletul cu repeziciune ....dar inca mai sper ca totul va fi bine si ca voi rezista cu fruntea sus in batalia cu mine insami am trecut peste multe si ma bucur ... pt ca mi-am demonstrat ca pot... sper sa mai am aceeasi vointa ,care ma caracteriza in trecut, si acum cand am mult mai multa nevoie d ea....
ma simt atat de slabita si in acelasi timp m,a incurajez cu gandul ca pot si ca va fi bine...cine ar fi crezut??? ca eu "luptatoarea" voi incepe sa cedez... dar ma voi ridica asa cum am facut si pana acum, fiecare cadere inseamna pentru mine mai multa forta si o noua "eu" desi ramasite din vechea eu revin la suprafata atunci cand ma simt mai slaba pentru a ma trage si mai mult in jos...
toata viata mi-am trait-o intre dezamagire si speranta si cred k asa va fi si d aici inainte
un singur lucru imi doresc de la viata .... sa mor .... si totusi in acelasi timp imi dau seama cat de lasa sunt pentru ca vreau sa scap de greutati si sa le las pe umerii celor care au grija de mine si ar face orice pentru a-mi fi mai bine... un nou inceput d depresie... de multe ori mi-am imaginat cum ar fi sa mor ... si multe alte chestii ... cred k is nebuna cu acte
hai sa mai inveselim putin atmosfera asta d inmormantare cu care mi-am inceput ziua... prietena mea a nascut are un baietel atat de dulce ... si voi fi nasica lui deci... tre sa rezista macar pentru el sa am grija de ingeras si el de mine ,prietena mea cea mai buna a plecat departe de mine dar a lasat o parte din ea in sufletul meu si deocamdata imi este de ajuns pentru a-mi alimenta dorul de ea sper din tot sufletul sa ii fie bine
ma simt pierduta in mine .. nu ma mai regasesc dimineata cand oglinda imi reflecta chipul .... aceeasi infatisare dar o alta eu .... sufletul imi e golit de orice interes ... nu mai am nici un tzel nu mai visez la nimic si ma simt atat de golita de sentimente ... cand merg pe strada si trec prin aceleasi locuri prin care trec in fiecare zi ... parca descopar o lume noua straina de amintirile mele aceleasi fete dar parca in fiecare zi mai triste ... acelasi haos din strada care te trezeste din toate visele pe care inca le mai ai in drum spre scoala, facultate, loc de munca, sau ... in drumul tau spre nicaieri ... vreau sa ma trezesc din starea asta de vis ... nu mai stiu cine sunt si ce vreau cu adevarat ... daca te vei uita in ochii mei te vei pierde ... pentru ca nu vei gasi decat un gol imens care te va inspaimanta
o noua zi ... un nou inceput... o oua sansa....sau o noua cadere in abis ....

[zucky]

dupa cum am mai spus ... te-ai intors... te-ai intors in momentul meu critic ... in mom in care trebuia sa ma conving pt totdeauna k ai plecat din viata mea numai k acum te-ai intors sa te iert si sa o luam d la capat cu promisiunea ca te-ai schimbat ... mi-am dorit enorm d mult sa faci asta dar imi e frica imi e frica sa nu trec prin ce am mai trecut ... ramane d vazut c va fi

[zucky]

din nou aceeasi dezamagire... oer and over again... m-am saturat..... gata pana aici ... te-ai jucat destul cu mintea si inima mea ... un nou inceput ma asteapta ... fara tine imi va fi mult mai bine... i'm so fucked up .... o noua imagine in oglinda si in interior nimic din trecut nu se mai resimte ... totul a fost sters ... tuns... spalat... dat uitarii ... am indepartat tot c era inutil ... tot ce era legat de tine... pana si parul meu atat de lung ce iti placea atat de mult sa il mangai ... tot c iti placea mai mult am sters din mine... am renascut... si cu toata munca pe care am facut-o sper sa te si uit .... cat de curand ... deja te urasc ... dar... mai bine spus ... as vrea sa te urasc ... "SA NU TE MAI INTORCI" ai ales sa pleci iar in urma ta ai lasat o inima ranita care cu greu isi va reveni... so... life goes on it's a piggy world out there.... asa ca dragul meu jurnal ... o sa te schimb si pe tine pt k tu porti toate amintirile legate de el... asta e o ultima pagina din trecututl meu. kiss u sweet ...chiar mi-ai fost d mare ajutor

[zucky]

a trecut atata timp de cand nu am mai auzit de tine .... azi mi-a fost dor de povestile tale triste despre viata mea... probabil vremea e de vina ... cam in aceeasi perioada anul trecut un inger a vrut sa se sinucida si isi scria in jurnal toate gandurile ... a trecut un an de atunci .... ti-ai revenit si aripile au capatat deja contur ... te-ai maturizat si totusi nu te poti lasa de vechile tale vicii de persoana infantila ce " nu se mai joaca" , te joci ... stiu ca te joci ... simt asta pentru ca nu te-ai mai jucat de mult si parca te cheama ... amintirea jocului ... esti ca un animal de prada simti miros de sange si parca iti iesi din minti ... uiti de ratiune si te avanti in mrejele jocului .... o sa te arzi... pentru ca te vor descoperi... te simt deja ei... dar inca mai au starea aia de euforie pe care nu au uitat-o .... si ei sunt la fel de ametit ca si tine .... totul e fara sens pentru tine acum ... regrete ... drumuri fara sens ... viitorul asta previzibil pe care il vezi ... nu e tocmai c vreau eu pentru tine... tu trebuie sa visezi ... nu iubesti pe nimeni ... sau... totusi parca iubesti pe cineva in modul tau straniu ... da... imi aduc aminte k mi-ai spus ca il iubesti desi l-ai lasat in urma ta .... da.... mi-am adus aminte acum ... el e totul pentru tine desi nu vrei asta ... esti prea incapatanata ... ce ma fac eu cu tine??? o sa avem o discutie foarte serioasa ... dar poate ca asa a fost sa fie ... incep sa iti dau dreptate ... te ascult si incepi sa am convingi .... da... poate ca e mai bine ... nici un vis nu am dus pana acum la bun sfarsit ... sau ... ba da ... a trecut un an de cand nu te-ai mai gandit sa iti tai singur aripile... ar trebui sa sarbatorim... da da da... trebuie .... uite in cinstea ta ... iti dau cadoul meu cel mai de pret in anul asta care a trecut am invatat sa imi controlez emotiile si sa ma obisnuiesc cu depresiile sa le consider simple perioade din viata mea... ca perioadele alea p care le are o fata cand ii vine menstruatia ... cand este agitata si deprimata ... vezi ... si inca nu ti-am spus tot .... am gasit un leac pentru ele... ma cufund in amintiri si... si uit... de tot si de toate si in acelasi timp[ imi aduc aminte ....
e primul meu post de atunci cand m-am schimbat .... a trecut atata timp ... mi-a fost foarte dor de tine... stii acum ma simt mai bine ... l-am uitat definitiv... deci ... nu mai ai nici un motiv sa ramai fara aripi ... acum traiesti in banalitate ... nu mai porti discutii filosofice decat cu cartile tale pentru facultate .... aaaaaaa da am uitat sa iti spun am intrat si la facultate ... la jurnalism si filosofie... ai mult de munca daca vrei sa faci ceva ... am mai pierdut ceva important anul asta .... VISUL ... l-am pierdut ... am plans mult dupa el ... dar nu il voi mai gasi ... stii care e partea cea mai funny k tot eu l-am ascuns ... dar nu mai stiu unde...stiu ca l-am pus bine .... undeva ... sper sa nu il mai gasesc ... pentru ca voi fi iar dezamagita ... de fiecare data cand il gasesc ma dezamageste ... nu se ascunde destul de bine ....l-am invatat niste trucuri noi ... sper sa nu il mai gasesc anul asta... ma dezamageste ....

[zucky]

m-ai suparat si azi .... m-ai dezamagit cum nu se poate mai rau .... sunt atat de furioasa pe tine .... esti un copil ... cum ai putut sa crezi??? zi-mi si mie cum??? esti o naiva crezi tot ce ti se promite ... da ... stiu vrei sa te simti iubita si stiu ca ai face totul pentru asta dar... nu iti mai pune sufletul deja sfasiat de atatea batalii duse cu tine si cu ceilalti la bataie ... nu te mai expune ... ramai in carapacea ta ... stii bine ca acolo esti in siguranta.... da stiu k vrei sa mai t "socializezi" si tu ....stiu k urla pustietatea in minte trup si suflet... stiu ...stiu .... stiu toate astea... dar nu te lasa amagita de nimic ... trezeste-te ... nimic nu va fi mai bine .... stii despre depresia de aseara ... vroiam sa iti spun ceva ... imi trecuse ... sau asa m-am mintit ... k mi-a trecut ... acum isi accentueaza prezenta prin ganduri .... multe ... sunt atat de multe ... mi-au inundat creierul; si ratiunea a fugit... am incercat sa o fac sa mai stea ... mi-a zis ca nu mai are ce cauta .... nu nu nu ....pana si ea m-a lasat singura ... delirul e singurul care ma insoteste peste tot ... si haosul imi este cel mai bun prieten ... decat ca sta intr-un colt si atunci cand am cea mai mare nevoie de el ... iese in evidenta ... cred k in prezenta lui ma simt cel mai bine ... ma face sa uit de toate ... si tu ... tu nu imi esti deloc de ajutor ... ma lasi sa imi plang de mila ... ma lasi sa fac tot felul de nebunii ... ma pui sa gasesc logica in cele mai ilogice lucruri ...stii k imi ceri imposibilul ... sunt foarte suparata pe tine ... da stiu ... si el e de vine ... dar pe el nu il pot controla ca pe tine .... a facut exact ce i-am cerut ... sa nu faca ... e fraier ... stiu ... ii va parea foarte rau ... am vrut ... da am vrut ... tu stii cel mai bine ce ... da ... vezi ca stii ... sa ma razbun... si totusi...