Caterinca Caterincilor

[eyewitness]

azi am cules pt dumneavuastra scenariul unui film in care actiunea se delureaza intr-o biblioteca de cartier unde cititorii gasesc alinarea stressului zilnic in paginile unor capodopere literare. in linistea acestui lacas de cultura actiunea se deruleaza anost ,fara evenimente deosebite ,fiecare cititor vazandu-si de cartea lui fie ca sunt eseurile lui tuborg, poeziile lui smirnoff sau pamfletele lui busuioaca. insa cand spectatoru se asteapta mai putin , incepe vacarmul.

da sa-l lasam pe scenarist sa ne depene povestea...

stand si aprofundand dalele de la closet, care straluceau aruncand scanteieri de diamant pe langa cacastoare, am constientizat pentru o secunda, poate singura, care a fost derularea evenimentelor nerutiere din "ziua checiap", si anume:

1. marar in bere (io)
2. cartof in bere (iel)
3. cartofu din bere, mustind, in salata de muraturi (io)
4. foaia de salata de langa rinichii cu mujdei in berea mea (iel)
5. checiap in salata de muraturi cu cartof mustos (io)
6. (finalu') checiap pe urmatuarele elemente mai mult sau mai putzin decorative: fatza (mea), tricoul (din dotare), buclele nepermanente (tot de la mama), ochi (era checiap iute futui), perete (cel din urma al restaurantului fireste) ... (el)

atz urmarit filmul radical artistic plastilinos: "RECONSTITUIREA"

lol bah danone, lol ...iu meid mai dei

[eyewitness]

azi am cules un fapt real, cum ie sa merji la bebleoteca si sa n-ai bani de carti. mare noroc a avut useru baicsu ca n-a fost la biblioteca "jamuri multe"

[B]deci e cam najpa. erti am fost la bebleoteca cu uzerul aiuuitnez si cu uzerul ecs dana, care a venit mai tarziu. am consultat nejte destul de multe carti, io am aprofundat oleaca si despre pitza. se facuse o anumita ora care se apropia de alea cu o cifra. laomomendat (c.n.), userul e(cs) d(ana) zice:
- ma duc afara sa dau un telefon.

a trecut ceva vreme, sa tot fie fo aproximativ 29 de minute. uzerul a(iuuitnez) intreaba:
- danone vorbeste cam mult la telefon.
- e(u): da.
- a: hai sa cerem sa vedem cat face.
- e: hai.

a venit nenea si trebea iera o anumita suma. ne-am cautat prin posunare, am scos pe masa, am mai gasit si pe jos niste maruntis, am adunat, mai trebea de fo trei cartie. alea studiate de e.d. uzerul a intreaba iar:
- a: hai s-o sunam pe dana.
- e: nu putem.
- a: de ce?

- e: o sa sune ocupat.
- a: corect.
- e: vezi?
- a: da.

ne-am ganit sa mai asteptam. am mai asteptat aproximativ vreo 59 de minute. uzerul a ma intreaba:
- a: cu treaba aia cum ai facut?
- e: e bine.
- a: cum te-ai descurcat?
- e: pai mai cu limba, mai cu o mana.

- a: pai si atat?
- e: e, din cand in cand folosesc ambele maini.
- a: si lu tanti aia ii place?
- e: da. e multumita.
deci discutia era despre intr-o zi cant m-am dus sa depun un plic la pojta si de cum am lipit tinbru pe plic.

userul e.d. tot nu a aparut.
- a: hai sa vedem cum facem.
- e: bine.
- a: te gandesti pana vin de la veceu?
- e: da.

nu mi-am dat seama ca uzerul a a plecat la veceu in directia opusa veceului. adica inspre usa de iesire din bebleoteca.
- e: ce dracu fac acum?
- e: nu stiu.
- e: cum ma descurc?
- e: nu stiu.

am vrut sa las banii pe masa si sa plec. n-am ajuns la usa, ca am simtit o cazma pe spate. nu era cazma, era mana unui badigard de la bebleoteca.
- b(adigardu): a-ti platit tot? (esplicatie: asa a intrebat el, a-ti cu cratima]

[eyewitness]

se pare ca multe din momentele memorabile ale scurtelor nuastre vieti au loc prin carciumi si localuri. o simpla cina la un local puate deveni de multe ori un subiect de roman iar daca protagonisti sunt tandemul danone/neatza atunci deja ie scenariu de film. ieri ,decorul a fost un modest restaurant cu specific chinezesc

versiunea neatza :

yaurta, zau ashea... nui frumos ce faci. eo tzam mai zis ca cu unii oamini trebe sa te portz frumos. ca shi cu chelneru dasear de la chinezesc. aoeloooo aiule, habarnai cea facut danone pacolo, mai bine ca nai venit...

care va sa zica nici na intrat bine in crashma ca sa uitat la oberu care neantanpinat shi ia zis lu ala ca ia sa caca pe iel de ristorante, ca iei sai aduca chineji adevaratzi nu romani mitocani shi na ajtebtat sa ne zica ala ce masa ie libera ca sa napustit in prima sala, a ridicat doo duamne de la o masa (deshi mai erau vro cinci libere) ca cica aia ie masa iei shi daca nu se ridica in doo secunde ishi baga doo dejte pe gat shi le borashte in poshete.

noroc cu afexu ca a mai linishtito. am loat noi cateo bere, danone shia loat cinci din prima ca cica sta mai bine pe masa decat in frigidel. femeie... ce sai faci?

a baut doo pahare cu inghitzituri mari, shi cant a venit chelneru sa nentrebe ce comandam, a tras yaurta o ragaiala de sa cutrmurat peretzii. sa scuzat chelneru shi a zis ca nu shtie sigur daca are ashea ceva, da promite ca intreaba la bucatarie. sa ufticat danone ca crezut ca face ala mijto de ia shi sa aplecat unpic po parte sha tras o bashina daia crunta shi dupaia catre chelnar: "vez sa nutz dau io dastea daca vii cu tupeu dasta jegos acilea! hai, marsh la bucatarie shi dane neshte chinezarii dalea cum avetz acilea!"

mam uitat la chelnar, avea ochii in lacrimi. il loase pe afex mai doparte shii zicea ca iel in viatza lui na patzit ashea ceva shi ca ie chiar dispus sai dea lu afexu o masa inbelshugata gratis numa sa o scoata pe aia din local. tzai gasit!

cant a adus plita aia incinsa, a dat danone o flegma pe tavitza aia dupe care a inceput sa racneasca pacolo ca asta ie o jicnire ca nu destul de ferbinte ca trebuia sa sara scuipatu la juma de metru.

jale! cred ca nu ne mai primesc aia acolo.

versiunea danone :

da tu sa nu te uitz in gura lu ala ca nu ie adevarat, iel saracu venise varza ca a zis ca daca nu are picuratuare sash picure uischianu in glanda trebe ca sal tuarne si la turnat pana na mai vazut care-i persuana mea, care-i afex, care-i vladonne ca chelneru i-a zis sa nu-l mai priveasca asha galesh, chiar daca n-are barba iel nu ie femeie, picolitza s-a ascuns in veceu de cand l-a auzit de negu pe pe penis.

iadefarat ca iera un chinez care se uita cu jind la jlitzu lu neatza, ca parca l-am auzit io ca negii aia are mare cautare la mancarile lor alea chinezesht, mai alesc pruaspetz cum se lauda neatza ca-i are.

acu mie mi-a fost rusine sa stau cu iei la masa care neatza, creca de la uischianu ala, manca cu deshtele de zicea ca-s betze, ca porma iar s-a uitat chelneru ala intr-o dunga la gat ca a zis sa i le inpacheteze ca iel vrea sa le ia acasa.

ne-am chinuit o ora sa il convingem ca alea ie dejtele lui, da nu s-a lasat pana nu le-a bagat in pozonar zicandush "mama ce iam facut pe chinezii ashtia, leam furat betzele care este"

cum s-a farshit nu stiu ca l-am lasat pe nebun in bratzele la afecs care dormita, mi se paru mie cam lins in barba da am zis ca ie mai bine sa plec pana nu vine chinezu cu chelneru sa-i ia negu deci atata mai pot sa tziu minte.

[eyewitness]

cred ca tanase trece prin aceeasi criza prin care a trecut vita de vie, odata, cand formatiei i se parea ca daca se ia de "monstri sacri" castiga popularitate.
imi displace cumplit sa vad ca esti ipocrit, dle tanase. cand te vezi cu dan bittman sau cu marian ionesc de ce zambesti si vorbesti frumos cu ei?

cel putin vita de vie si-a revenit , in cazul de fata nu prea sunt sperante

[eyewitness]

salutam debutu basului in zona umorului de calitate alaturi de mamutzii in materie
ii uram la mai multe

Nanuka, poza aia langa porcushor ai pus-o ostentativ sa putem face comparatie?
Ei bine sa o luam de sus in jos:
- spre deosebire de porcushorul din primplan care are membrele superioare paralele (mai ales dreptul), membrele tale superioare (generic denumite maini) atarna pe langa corp intr-o pozitie usor concava
- la capitolul pilozitate e greu de comparat. Porcushorul o are armonios intinsa pe tot corpul. Tu o ai ingesuita pe cap (si daca nu interactionezi constant cu ea pilozitatea se mai inghesuie si inghinal si in zona axila)
- ochii prezinta aceeasi culoare iar privirea este deosebit de expresiva in ambele cazuri
- organul olfactiv dezvoltat in ambele cazuri, difera pozitionarea narilor
- la capitolul buze 1-0 pentru reprezentanta umanitatzii
- urechile sunt dezvoltate in ambele cazuri, daca e sa ne luam dupa forma porcushorul pare mai meloman
- gatul e mai dezvoltat la porcushor, ceea ce denota o alimentatie sanatoasa si multa miscare.

[eyewitness]

concert cu ...4 clase

--------------------------------------------------------------------------------

un concert tapinarii vazut de matinalu , un exigent critic al tendintelor muzicale din romania

[quote][B]Care va sa zica, Cupa Presii La Cantat. Panaicia tuate brune. Nushtu cat trebuia sa tzina shouu vietzii shi cred ca niminea nu shtia de lanceput treaba asta. Nici organizatorii, nici invitatzii, da asta nu conteaza pentru ca apruape niminea na facut gat. Zic apruape niminea pentru ca a fost shi esceptzie.
Deci era trei categorii de oamini acoleasha: una categ care venise sa faca gat la propiu in scop ca sa cante, a doa categ care venise sa faca gat la tuborgu strong care ierea din belshug.
A treia categorie ierea reprezentata din doi/trei. Care incerca sa faca parte din prima categorie shi se pusese in contra lu cea da doa. Dupe cum bine vatz dat seama, este vorba de Tzapinarii.

Mai intai sa suparat la greu ca “Adica ne chematz aicia sa cantam shi nu ne lasatz sa cantam, pai cat sa mai ajtebtam...â€Â

[eyewitness]

postat initial de neatza

Imperialul fitnesului, maestrul gioghingului, stapanul calului cu manere shi, nu in ultimul rand, campionul absolut al lichiditatzilor a avut marinimia dea ne esplica cum sta treaba cu mentzinerea unui corp frumos:

curiozitatea mea nativa, dublata de o nesimtzire fara de margini , nezmitzire capatata dupa ani lungi de antrenamente, m-a indrumat sa citesc threadu cu frumusetzi si metodele lor . si ce credetzi ca aflu eu de-acolo? ca nici afara nu umbla cainii cu colaci in coada , ca si pe-acolo se face foamea sau ca sotzii sunt mai vigilentzi de la o vreme si isi pedepsesc sotziile infidele prin metode specifice celulelor teroriste, ca trupul asta uman de care io imi bat in fiecare zi joc trebe intretzinut cam cu 150 de giumbushlucuri pe zi ca altfel prezinta tendintze harciogiene, adicalea de acumulare de grasimi . singura parte interesanta ie aia cu lichidele, cura asta tinand-o si eu de vreo 12 ani incoace. ideea e ca trebui musai s-o ti 12 ani ca sa dea rezultate.

Sodulitzicutzica

[eyewitness]

multi intelepti inaintea nuastra au cautat raspunsuri la unele intrebari care au macinat si inca mai macina de mii de ani intelectu uamenilor. unii le-au gasit , altii nu.
neatza, este unul dintre acei ganditori care le-au gasit. iata dovada :

[quote][B]Ce este dragostea?

Fara sa vreau, gandul ca ash putea sa raspund la aceasta intrebare ma duce inexplicabil mai intai cu gandul la curul nenumaratelor gashte ramas fara pene din cauza logoreei inaintashilor noshtri cu un singur i. Apoi ma duce la mineri, altzi inaintashi cu un singur i (sau doo, dupa caz, respectiv articol) care se muncea de dimineatza pana seara shi de seara pana dimineatza (schinbu doi) sa scoata carbunele din maruntaiele pamantului pentru ca apoi sa sa faca mine la crioane in scop ca acestea sa se consume in cantitatzi mari scrijelind hartia, fie ia normala sau velina, cu linii, dictando sau de matematica. Mai apoi a venit tocul, pixul, conputerul shi, binentzeles (totz am fost copii), creta, frunzele, mugurii de brad, caramida, etc. La toate acestea se adaoga, fara duar shi puate, dejtu pe giamu murdar al mashinii, scoicile pe nisip, briceagu pe copac, cuiu pe peretele closetului shi pishatu galben pe zapada alba ca omatu. Intrun cuvant: scrisu.
Deci cum folosim noi scrisu in legatura cu acest sujet? Nare rost sa intru in amanunte pe care le conoashtem cu totzii shi daca nu le cunoashtem pana la varsta asta, ie tarziu orcum. Da eo alceva vroiam sa spun referitor la cum ar veni acest sentiment diafan dintre doo persuane care simte diverse treburi in partzile corpului shi vrea pentru ca sa le transmita atat persuanei lu care ii ieste adresate, da mai cu seama la altzii care nui intereseaza. Sa ne gandim la un shexpir, la un sheli, eminescu, bairon, apoliner, de sad... ehe... catzi shi mai catzi na incercat sa puie pe hartie dragostele in incercarea da o esplica.
Iar asta ma duce iar cu gandu in trecut cand eram eo a shasea shi colegu meu de banca, un tip care ishi depashea cu mult varsta, ia scris colegei din fatza un biletzel care avea acelash scop ca shi scrierile lu respectivii scriitori mortz amintitz de mine in prealabil. Pentru cei ce natzeles, scria despre iubire, incercand sai esplice fetii in linbajul suav al poeziei ce ie dragostea deo simte iel. Eo am intzeles fuarte clar, shi sunt sigur ca shi fata. Deci ete ce zicea biletu cu pricina: “Scriu aicea pe hartie/ ce muie tzi-ash da io tzieâ€Â

[eyewitness]

postat initial de baicsu
... si completarea facuta de userul danone si trimisa prin e-mail lu eyewitness:

Citat:
Originally Posted by eyewitness

danone conpleteaza :

faza a fost in felu urmator

eo cu neatza am zis sa bem o bere cat de devreme, miraculos, mandreptam io
spre locatzia parasita de neatza si suna telefonu meu propriu si personal
si mobil care ierea baics in iel de vorbea zicand:

"ia zi, unte parcatzi"? mam blocat caci io nu vazusem ca sa fi vb cu baics
caci nu am cum, el raspunzand la meil cu aceiash viteza cu care face linku
bukale-giurgiu-bukale. am aflat ulterior ca aflase de la alt user care ...
ma rog.

omu baics 'ce la telefon " bah da sa mashteptatz ca io ajung numa pe la 6 -
6 juma"

fireshte, in locanta am insistat ca sa ramanem sa il asteptam pe nasol ca
sa ajunga si iel, mai ales ca intre tinp ierea nishte conversatzii
interesante la masa: vorbea neatza cu nejte uameni de muzici industriale,
sigur ochila isi mushca pumnii de ciuda ca na fost si iel.

si taman cand isbucnise cearta intre un om pe care io nul cunosc da statea
la masa acolo, si mine pe teme tarkovskine, apare descrisu... si de aci a
fo cum zice neatza numa ca, isi aroga dejeaba tuate meritele deuarece
amandoi am intrebat intr-un glas de aeroportul din giurgiu.

ba inplus io am sugerat nasolului sa opreasca uamenii aia la bukale decat
sa faca dita drumu' da a zis ca n-are loc. ceia ce inseamna ca ori la dat
afara din cashi ori nu a terminat de pus faiantza.

[eyewitness]

din ciclu, "rozatoarele si buldozerele" sau "cum sa ne demolam locuinta" va propun un eseu al userului danone

epopeie II (un fel de rocky V)

ideia ie ca iel are un acvariu. la buro sta in sertar, acas la om sta pe masa, acas la mine sta pe o masutza intre nejte ghivece mari cu plante. booon.

dimineatza savuram ... o cafelutza la pat cand tata meu zdrangane la usha (asa face iel ca sa ma trezesc sa ajung la munca). la care io racnesc (cu mult calm): "mam trezit!!!" care este

tata meu: "nu de asta, prindetz animalu'" ... ma uit langa mine, consortu dormita. deci nu animalu asta ... care animal? shuarecu!!!! (btw sa va zic de vanzatuarea din pet shop care nu stia ca shuarecu alb ie animal de conpanie. da asta ie alta poveste, de ieri. azi ie azi)

breh cand ma duc in sufrajerie nu mi-a venit sa crez, apoi voi credetz ca un vasile care cantareshte cateva grame nu pua sa demoleze un apartament? vanshelatzi. sapase ghivecele, zmulsese radacinile si isi facuse barlog supt un palmier mai rasarit. de violetele de parma nici nu sa atins al draq, prea eftine pt. iel.

ce nu pricep ie cum a reusit sa arunce pamantu prin tuata sufrageria si de unde a scos atata pamant!!!! ma rog, gasesc shuarecu supt palmier si cand sal scot hatz cade tot pamantu sil ingruapa.

fug la baie, bat in ushe, scot tata de la veceu, ieshi ca se sufuaca shuarecu, iese omu, cand sa trantesc palmier in cada, vasile scuate nasu linishtit din canalu pe carel sapase.

fututz mortzii matii vasile, ii zic, sil las in cada, io mam gandit, cada inalta, nare cum sa iasa. si ma car la cafea. pretenu se duce la baie si ii zic: bah sa nu te pishi sau scalzi in cada ca ie vasile. oki, zice, intra in baie si la o secunda striga: danaaaaaaaaaaa.

vasile se catzarase pe furtunu de la dush si statea pe baterie, probabil nehotarat in ce directzie s'apuce. l-am recuperat siacum il tzin in cutie cu capac. treaba ie ca lam pus in acvar si ne uitam sa vedem cum pixu ievadeaza, ca pe sticla nu pua sa urce.

SARE! nu sare si piper, saren sus ca mingiile de cauciuc sau ca michael jordan sau ca un puric. sare ashe de pe loc drept unde vrea cuada lui (ca nush daca ie vasile sau vasila).

io unu prefer mioriticu

[eyewitness]

postat initial de baicsu

ma gandesc ca puate intereseaza pe cineva cum se conplecteaza fisa fiscala. aveti mai jos cateva indicii:


[quote="matinalu"][B]Nujtu daca atz avut vrodat ocazia sa conplectatzi o fisha fiscala. Daca atzi scapat panacuma shi va ferit Dumnezeu sa facetz vrun ban pentru care sa trebuiasca sa datzi socoteala la stat, pai sa nu va puna dracu sa incepetz daici incolo.

Care va sa zica, aseara mam decis sa mapuc sa conplectez daravela. Am rugato pe consuarta sam aduca de la Administratzia financiara a sectorului respective unte locuesc eo, 6 (shase) formulare. Am zis sa fie. + care am mai primit eo un plic special pentru mine cu numele meu pe iel unte mai ierea nejte formulare +instructzuni de folosire.

Deschid plicu shi vad formularele 200, 201 shi 202, fabt care ma face sa ma intreb ce sa patzit cu restu de formulare pana la 200. Care nefericit le primeshte pe tuate ? Vai de mama lui, ca scurt shi hapsan ia fost norocu !

Trec la parcurgerea instructziunilor de folosire: Punctu Unu roman (I) intitulat “Trebuie sa depun declaratzia de venit ?â€Â

[eyewitness]

postat initial de memetu

cat despre cantitatea de muzica pe care am ascultato eo, pot satz dau un raspuns aproape in totalitate destul de exact la un fix aproximativ in sensu ca am ascultat 9812356 de tera litriiii triunghiulari cubi la patrat pe ora, da asta numa in conditziile in care sunt inchis intro cisterna fotosensibila izolata seismic care aluneca in sus pe o panta cu inclinatzia de 15 grade celsius martzi seara intre orele 21.23 shi 23.47. asta numa in luna martie.

Ba multa muzica asculta neatza asta....auzi mai 9812356 de tera litriiii...
neatzul daca esti cuminte si inveti si despre divinitate itz dau un pahar din cei 3.693 litrii de vin..

[eyewitness]

postat initial de baicsu


nasuala a fost la vulcanizare si era in masina cu neatza.

povesteste nasuala:

[quote][B]Buna de dimineatza

Merlucius va rocomand o vulcanizare si anume pe pache protopopescu, treci de pro tv si la primu semafor, inainte sa faci dreapta spre grand maghi ie vulcanizarea, unde shade fo 5 tzigani care fac cia mai buna treaba pe care am intalnito io la vulcanizatori.
Bineintzeles daca le forpeshti pe linba lor, ca orice breasla are limba iei, uamenii egzecuta rapid si de calitate, plus ieften, mia aranjat si prezuanele. Boon.

Ce nu va recomand ie sa va ducetz la vulcanizare cu neatza, care nu numai ca abar nare ce ie aia o reetanshare, prezuane si cruci, uitanduse patrat la conversatzia mea cu vulcanizatoru, cum o facuse si mai devreme cand, plecand de la un rocker cacacios din radautzi iam zis de liniile genealogice ale gidranilor, noniusului si a lui furioso north star.

Da de ce nu va recomnad, pentru ca neatza, dupe ce treaba ie gata, zice aratandumi mijlocu la intersectzie: “iao piciâ€Â

[eyewitness]

pe afex il cunoastem ca un forumist rabdator si tolerant si care se angreneaza usor in discutii indiferent de interlocutor. se pare insa ca si pentru el exista o limita a rabdarii care, in cazul de fata, puarta numele generic de "rigla de suflet":


Cine a negat traditzia locala, trogloditule?


Cu tergiversari veninoase (cum te intrebai tu la inceput? ), cu ignorantza profunda (analishtii pe care-i cheama Malraux, a disparut toponimia romana? ), cu limbajul doldora de imprecatzii (de la un orfan mental, ce potzi sa ceri, nu?), itzi aratzi adevaratul chip de parvenit pseudointelectual, cu parfum de curva ieftina. Singura ta particularitate consta in paleta de afectziunil cerebrale colaterale, mimate sau nu, (schizofrenia, dislexia), care insa shi-au pierdut farmecul sub spectrul agresivitatzii. M-am jucat multa vreme cu viermi ca tine, dar ca orice copil, am crescut mare, shi nu mai ma intereseaza sa fortzez anumite limite doar de dragul umorului shi grotescului. Adio!




Auz' insalubre, canta la alta masa, eshti un cretin iremediabil!


Auz mah mucosule, pune mana pe carte shi lasa prostiile!

[eyewitness]

rasfoind forumu de dimineata am dat peste alt post a lu alex care incearca sa-i explice riglei de suflet ca stiintele ezate si limbaju inzorzonat si bombastic nu ie bune la batutu maimutei ,astfel ca ,din ciclu "pentru o laba sanatuasa lasa dracu dexu acasa" azi avem:

Apai domnu´ soul, creatorul acestui subiect a intrebat (mai pe ocolite), daca orbeste de la laba.
Ti-ai citit postul in prealabil? Pai l-ai innebunit pe saracul baiat cu de-al de "orientari religioase exacerbate" si alte cuvinte de nici lex-ul nu le are. Ai trebuie un raspuns direct:" Nu bah, nu orbesti de la laba! uite la mine! dupa atitia ani de satisfacere personala, tot mai sint capabil sa vad semnele de circulatie de la o distanta apreciabila"

[eyewitness]

din clasici , azi citam pe baicsu sub jenericu " daca n-ai bani potriviti, la baicsu nu platiti" ca n-are rest. uda uda a gresit

scunpa, ai sa-tz aduc la cunostinta oaresce chestii: cant te referi la persoane, este indicat sa folosesti termenul de "ceilalti", nu "restul", pentru ca aceia la adresa carora faci o anumita precizare nu sunt dati rest la paine sau alimentara si nici nu ii arunci la gunoi asa cum faci cu resturile de la un mar. avand in vedere ca poate nu ai stiut, ma fac ca nu ma vezi, dar la urmatoarea abatere nu raspund de actiunile mele.

[eyewitness]

postat initial de baicsu

memetShol (arhirecunoscut drept cuacavetele) a fost la bebleoteca sa be-a o bere macsim doo (c.n.) si unde a mai fost la aceasii masa consuarta lu cuacuvete, SODylicutzelu, consuarta lu SODylicutzelu, ayulicuzticutzelu si stanga semnatu. urmiaza varianta lu cuacavetele despre cea facut ayulicuzticutzelu la locanta:

ba voi vorbiti ma?
ba uameni buni mi-o fo o rusine...de nu va spun
Dupa 1 bere macsim doo aiu nemultumit de cantitatea de spuma din halba care cica nu e conforma cu ROI, cu ISO 9001 si cu reglementarile internationale privind grosimea spumei in halba (care cica tre sa fie de 3.45% din halba) a sarit ca un adevarat batman pe mese pana a ajuns in spatele barului. Acolo a inceput sa le arate la barmani cu se tuarna regulamentar berea si le tot ecsplica: "ba io d-asta aveam in casa cand voii inca beati bere noroc ba!!". asa turna el bere si porma o golea regulamentar, adica halba si gatul faceau un unghi de 133 grade (aiu vine cu rigla, raportor si calculator la bere).
porma sod cica ie si lui un pic de fuame. au venit uamenii cu meniul si sod le-a zis: "ba mie nu prea mi-e fuame, aduceti-mi numa cate o portie din fiecare fel de mancare). au umplut uamenii doo mese cu mancare. in acest moment sod scuasa din buznar 1 capatana usturoi, doo cepe si niste ardei iuti, spunand ca iel nu are incredere in nesimtiti astia care recicleaza usturoiu.

[eyewitness]

din ciclu "cu ionuzzzu in viatza poti greul sa-l duci, io am doo brate si iel doo buci" am cules din regulamentu de ordine interioara al cemeului instructiunile necesare si suficiente de completare a cererii de solicitare ionuzzz care trebe prezentata la biroul personal

trebuie sa completezi o cerere tip...adica sa nu fie cerere tipa
cererea se depune la sediul Asociatiei Nationale a Ionuzzilokylor cu adresa in strada Ion demigrantul, Nr. dela 21de ani, Bucuresti - Romania
cererea trebuie sa detina:
1. faptu ca suptsemnatu are nume si care e ala
2. faptul ca suptsemnatul cu nume are simtul umorului
3. numele nesuptsemnat alu ionuzzul
4. meritele deosebite alu lu ionuzzu la cauza nobila a Ionuzzilokylor
5. 3 halbe de bere (dalea de 15 litrii) pentru membrii comisiei si 142 ml vin pentru mine casamanbat si io
6. Suptsemnatura
7. adeverinta ca ai platit curentu

[eyewitness]

postat initial de tester

Cu voia dumneavoastra o interpretare fabuloasa a acestui post :

http://www.fanclub.ro/showpost.php?...56&postcount=21

Personal m-a dat pe spate:

apropou de treaba asta cu impedicatu shi cu cuplurile cant iei ie single, sau ceva de genu asta, deci bunioara eream cu consuarta la o carciuma shi ia ma pupa shi eo beam nejte ber, care la omomendat opserv la cinci mese mai incolo nejte preteni care era singuri. Fara sa ma inpedic, ma duc la iei la masa shi vars iute doo beri pe gat care a zis iei "platesc tot !" shi neam ashezat pana la urma la iei la masa shi am chefuit inpreuna. ma simtzeam protejat care consuarta era cu mashina shi na baut bere, deci puteam sa ma fac praf ca aveam cum sa ajung acas.
apropou shi miam dat seama dupe mai multe beri ca aia de langa mine nu ie o gagica pe care vroiam so agatz, ci ie chiar consuarta mea... hahahahaha... care ie gata agatzata deci mam descurcat bine....ce neam mai distrat.


deci cam asta ie.

[eyewitness]

deci la intrebarea absolut jeniala

Boudleaire sau Bacovia

cine e mai profund? sau cine va place mai mult? pt mine amandoi sunt idolii mei... si mai ales...avetzi poezii semnate de voi dar din lumea lor?

vine normal si un raspuns jenial

Daca ar fi sa aleg dintre aceasti doi mari poeti simbolisti, cu siguranta l-as alege pe George Bacovia.
Poeziile sale sunt de un sentiment profund, marturisindu-shi starile sufletesti cu toata sinceritatea sa, fara a folosi nici cele mai mici impodobiri pt. a le indulci. Din pacate din cate mi-aduc aminte, volumul sau de poezii "Plumb", nu a avut o mare atractie la lume pe vremea aceea, motivul fiind cel de-al doilea razboi modial, lumea era prea satula de suferintza si moarte iar poeziile sale tocmai asta exprimau, descompunerea materiei, apocalipsa, moartea,declinul naturii omenesti, amestecul de durere si placere.. estetica uratului daca nu ma inshel (la fel ca si la Tudor Arghezi).

Dar, have no fear, the dog is hear. deci neatza ne explica cum si dece a ales el pa unu dintre cei doi mari pictori

deci in scop ca sa fiu intro asonantza contrastanta cu antevorbitoarea mea care a loat ashea cum era de ashteptat 10 la oral ash zicea ca daca bacovia, marele poet morbidesc al romanilor cu pofta de viatza ar vi avut ingeniozitatea ideii de a scrie volumul sau de poezii intitulat penibil de sinplu plumb al carui punct central se gaseshte ca ideie shi in opera marelui poet rus bulevardu mendeleev inainte de al doilea razboi mondial cand lumea era mai atractzionata de muarte shi suferintza (asha era trendu atuncia, nai cei face) eo zic ca volumu de poezie amintit de mine in prealabilul anterior ar fi facut vanzare mai buna decat cum a facuto dupe al doilea razboi mondial canmd lumea se saturase de muarte mai ceva ca de mere acre cu toate ca se gasea din belshug amandoo pe vremile acelea, mai ales mere acre care in perioada lu al doilea razboi mondial a fost un an bun pentru mere acre care dadeam shi la export. cat despre indulcirea nejustificata a durerii in perioada de trista amintire de care vorbeam, deci shtiu din sursa sigura ca domnu arghezii a vrut pentru ca sash intituleze cartea "bube dulci, mucigaiuri shi noroi" da nu ia dat voie sanepidu pe motiv ca nu se gasise leacu corespunzator maladiei inspiratuare de poezie. asha a fost nevoit de ceneauu datuncia sa scuata "dulci" din contecst shi sa lase numa mult mai genericul "bube", buala pentru care egzista deja leac, amintit dealfel shi in cuvantu doi din titlu care cum ar veni "mucigaiuri" care shtie shi ultimu preshcolar ca de fabt erea vorba de penicilinum, un fel de panaceu universal care vindeca chiar shi sifilisu care ia inspirat pe poietzii frenceji care a scris atat de multe shi deosebite poezii frumuase shi profunde care se pastreaza pana in zilele nuastre, aducand fericirea pe buzele pline de herpeshi ale lu copii strazii de unde shi noroiul cuvantul trei din titlu.
deci acestea fiind esplicate eo aleg bodler cu lio flior diu mal care este egzact varianta frencezeasca a lu florile de mucigaiuri = penicilinum deci florile care curma rauu din beshica udului omului care este.
deci im bazez decizia de alegere intre acest poet shi nu altu pe valoarea medicinala a poeziei lui frumoase shi profunde spre dosebire de bacovia care shtie tuata lumea nu mai ie un secret ca plumbu face cancer shi alte boli urate care nare omu scapare deci nui bine.
deci eo aleg bodler sau cum se scrie.

[memetshot]

deci incaz ca nu jtiati de unde si cum creiaza neatza posturile care seamana cu un nene care apare in cheptan geac:

vedetz bre ca abarnavetz de nimica ? deci eo spun de mult ca am trei alter ego. unu creeaza, altu copiaza dupe primu in tinp ce al treilea freaca menta shi ish bate joc de ailantz doi.

[eyewitness]

din ciclu "nu tot ce zbuara se mananca ci duar ce se gaseste in gunoi"

[quote="neatza"]Bre, deci asear am fost la nejte ber unte erea printre altzi oamini shi personaju cunoscut noo subt numele de baicsu. Mananca lumea, bea, se veseleshte... ma rog, una/alta, mai vine omu, da mai shi pleaca.

Cant sa plecam, domnu necko, baicsu shi cu eo mergem spre dreapta, spre dosebire de altz oamini care mergea spre stanga. Nu facem nici dooj de pashi cal vad pe baicsu ca ascute privirile, fornaiejte puternic pe narile cu care Dumnezeu l-a inzestrat din plin, se arcuieshte de spinare, arunca cat colo versiunea de vinilin a deplomatului shi ish incordeaza privirile intrun punct fix aflat la trei metri in fatza nuastra.

Necko shi cu mine, trebe sa recunosc, neam cam speriat umpic, am zis ca cine shtie, puate a vazut iel ceva shi trebe sa sarim la bataie, puate vrun dujman, puate vrun shef nesuferit... ma rog, rost de scandal shi caft.

Cand colo, ce sa vez ? Un amarashtean de aurolac, dabia ishi tzinea cele treijpe kile pe scobitorile alea cu forma de picioare shi tremura ca vai de iel. Nici nu apuc sal intreb pe baicsu carei treaba, ca odat il vad cum se repede la bietu copil, shi incearca sai arate ca iel le are cu sportu. Deci il placheaza ca la rugby, il da cu capu de asphalt ca la greco-romane, ii pune piedica ca la judo, trei capace ca la baschet, il invarte dasupra capului ca la aruncarea ciocanului, sare peste iel, il inoada, pumni, picioare, joc de glezne, flegme... kilu meu, a facut baicsu olimpiada de la atena pe bietu copil, cu cateva esceptzii. Adica norocu bitongului ca nu ereau baltzi pacolo, ca alfel vedeam si canotaj.

Dupa ce aurolacu nu mai dadea semn ca ar mai mishca vrodat in viatza lui, baicsu se scoala de pe iel, il pupa pe frunte (ma rog, pe ce a mai ramas din frunte) shi-i multzumeshte pentru sportivitatea de a primi pumni shi picioare in gura fara sa riposteze. Dupaia se scutura de praf shi ia ceva de pe jos care baga iute intrunu din multele buzunare ale vestei lui albastre shi trage shi mai iute fermoalu peste comoara.

Eo cu necko, foarte curiosh sa aflam ce era bogatzia aia pentru care a fost necesar sa urmarim anihilarea unui pushtan. Cu chiu cu vai, baicsu se trage intrun loc mai ferit shi scoate din buzunar prada. Mi s-au taiat genunchii, urletele de disperare ale copilului imi sunau tot mai tare in urechi, suprapunanduse obscen peste surasul invingator al baicsului. Deci erea o napolitana joe cu ciocolata, trasa in tzipla originala.

Lam intrebat ce are de gand sa faca cu ia. Raspunsu a venit neashtebtat de sinplu: Cum ce fac cu ia ? O mananc, normal !

Am crezut ca Necko o sa leshine. Cu greu am reushit sal convingem ca nu ie frumos sa omori pe cineva pentru o amarata de napolitata. Iam promis amandoi ca daca are o situatzie mai dificila, noo poa sa ne spuna. Ne-am oferit sal ducem peste drum sai lom un senvish daca ii ie fuame. Baicsu nimic. Iel vroia sa manance napolitana.

Dupe vun sfert de ora, cred ca mai mult de gura noastra, baicsu a hotarat ca va dona napolitata in scopuri caritabile unui alt aurolac pe care il va selectziona dupe numarul de kilograme in minus, dar shi dupa expresia de lihnire de pe chip.

Cat am mers cu baicsu, norocul lui a fost ca nu am vazut pe nimeni care sa se incadreze in standardele lui ridicate. Laomomendat, cant neam despartzit, baicsu ma asigurat ca “la metrou sigur se gaseshte nejte saraci. Leo dau lorâ€Â

[basstard]

Aiu strikes back (m-am escrementat pe mine de ras) :
Conatzionalu' Arpad zice despre sexu anal:

Credeam ca aflu dracu ceva nou(pt. mine) aici dar exact ce ma interesa nu spune nimeni. Spuneti-mi o pozitie mai comoda pt tipa, o pozitie care sa aiba muschii anali relaxati.

La care vine lovitura din partea aiului:

pe vine, cand se caca

[eyewitness]

azi avem doo

bon dimineu "'2

(sam bag pula in testele lu ashtia cvare nu ie nimica acolo unte trebe)

deci o sa va zic pe scurt o treaba care nare ce cauta la cronica de concert:

deci inainte sa inceapa anthraxu, eream shi eo pacolo cu o cutie de bere in mana dreapta. dau sa scot o tzigare, cu mana stanga, drept care pun bricheta din stanga in dreapta langa cutia de bere, bag stanga in pozobnar, scot o tzigare, dau so aprind, bag mana stanga dupe bricheta, nuie ! bag stanga in buzzunaru din stanga da de mai jos, nu ie !. pipai cu stanga buzunarele din dreapta, tot nu ie ! mam speriat ca am poierdut zipouu ! pipai cu picioru drept in juru meu, ma ganteam ca a cazut pe gios. tot nu dau de ia. ma gandesc umpic, mut berea din dreapta in stanga shi cu mana dreapta ramasa libera, ma aplec umic sa ma uit mai atent. pentru ca ierea nuapte, respectiv bezna de satz bagi dejtele libere in oichi, ma gandesc car fi mai bine daca vreau sa gasesc zipouu sa fa lumina. asha ca am aprins zipouu ca sa caut zipouu pe jos

deci promit co sancerc sa nu mai beau in halu asta.

shi in alta ordine de idei, sa ma fut in uniunea ioropiana care am platit echivalentu la suma de 120.000 lei pe un pachet de malboro laits. am intrebato pe vanzatoare in romana, inglesa shi francezeasca daca face mishto de mine shi ia, in loc sa ma injure, mia zanbit shi mia intins bonu de plata cu suma de mai sus. fuarte intzelegatori shi comunicativi ungurii ashtia !

am intzeles da sa stitzi ca io tot nu intzeleg.

bon, acu sa va spui ceva ce m-i s-a intamplat la vama. cum stateam io asha si sugeam dintr-o stica de ion umblatoru red label, m-a cuprins asha ca o cacare napraznica, de de-abia ma mai tzineam.
ei bine, in mod normal, la totzi oaminii normali ca mine, procesu de cacare e unul din cele mai placute procese existente, pe langa procesele de fumare, futare, pishare si mancare. pana aici nimic extraordinar. dar, caci exista si un dar, a trebuit ca pe fatza pamantului sa se nasca etnia asta a turcilor, care etnie a inventat unul din cele mai odioase instumente de tortura, si anume buda turceasca. care buda e menita satzi transforme placerea de cacare intr-un supliciu inimaginabil. trebe sa fii contorsionist si scamator ca sa te potzi caca, mai ales daca in respectiva buda exista un soi de mehlem de jos si tu iesti deja de vreo 6-7 zile frate de cruce cu alcolu. trebe sa te cracanezi intr-un soi ciudat, sa fii sportiv , sa faci spagatu ca sa te usurezi. io cred ca cacatu la buda turceasca poate fi facut oricand sport olimpic, pen ca itzi trebe aptitudini ca sa potzi duce treaba la bun sfarsit.
noroc ca marea iera aproape si-am putut sa ma desfasor in liniste, dupe numai potzin de 4 incercari nereusite.

[eyewitness]

in urma devastarii veceurilor publice ale stadionului giulesti de catre suporterii stelisti la meciul rapid-steaua ,scor final 2-1 un infocat suporter al celor din ghencea raspunzand provocarii precum pustiulica lu taica-su "lasa ca te spun io lu mama ca si tu te-ai pishat in chiuveta" a primit o replica pe masura de la baicsu:

problema este alta: singura modalitate prin care noi am putea sa distrugem grupurile sanitare cand mergem la voi este sa scoatem copacii din pamant.

pishator

memetule o furashi LOOOOOL

[gaga]

a dovedit si aiu az un strop de umor bashitor

ce solutie se foloseste in casele bucovinene pentru evacuarea aerului si cum se numeste?

intreba catarsis pe un subect fuarte serios, la care raspunsul firesc al aiului vine din poanie:

bashina

[memetshot]

intrebare de baraj, raspuns de iaz

Ba, tu aveai tatuaje cand ne-am intalnit noi?

nu nu avea, le pune numa cand vrea sa se scarpine.

[paiacec]

Din ciclul "Sa radem cu Memmet Shol,azi aflam care e pan la urma treaba cu evreii:

faza cu evreii poporu ales.
disclaimer: lu cine nui place si crede ca aberez sa citeste intai prima prop din semnatura.
Deci acest popor evreu apare lanceput ca un popor sclav la neni ejipteni. Moise i-a luat pi toti si ie-a plimbat prin desert timp de 40 de ani in cautarea lu pamantu' sfant sau cum pana mea se chiama. acest pamant sfant se afla la vro putine saptamani daca o luau pe dadreptu, dar ei au facut 40 de ani.
si ce au auzit evreii timp de 40 de ani: voi sunteti poporu ales..voi sunteti poporu ales. avand in vedere ca in 40 de ani se schimbara umpic de generatii, cu ce au ramas ei: voi sunteti poporul ales.

In evul mediu evreii si-au luato de nu s-a vazt. marea ciuma le-a fost pusa in carca, cruciatii le mai dadeau cate o bucata. abia recent papa al nustucatelea a zis "stop, nu evreii l-au omorat pe Iisus"
dece au evreii multi bani sis priceputi la medicina si mai nou la arme?
penca in evul mediu ei erau lasati sa faca numa camatarie si medicina, meserii putin apreciate de maciomenii perioadei.
cu armele is bazati ca secolu trecut s-au batut nonstop.


urechelnitele alea isi mananca urechili ca daia e urechelnite

[eyewitness]

din ciclu "fie pita cat de rea tot mai binein africa" sau cu alte cuvinte dam miji la iuropeni ca ne sant nepotzi vorba aia

Dragii mei,

Desi, din motive intemeiate, n-am mai trecut pe-aici in ultima vreme, ma bucur sa constat ca distractia e inca la cote incandescente aici. N-as vrea sa-l las pe motanu' mortii sa combata singur in disputa, as vrea sa-l sprijin cu cateva argumente clare in favoarea teoriei sale.

Plimbandu-ma recent prin Baragan, am vazut pe marginea drumului cativa bolovani care aveau colturi deviate cu aprox. 14,5 grade (nu sunt sigur, eram in viteza Daciei) fata de orientarea generala a celorlalte pietroaie. Uitandu-ma in sus, am observat, intr-un moment cand un nor a adumbrit putin lumina soarelui, ca aceasta orientare corespundea perfect constelatiei Buhaiului de Balta, aflata nu intamplator in conjunctie cu triunghiul imaginar Gizeh - Popocatepetl - Urartu -Tilishca la fiecare 125 de ani si trei joi.

Concluzia nu poate fi decat una singura si doar orbii nu o pot vedea: daco-celtii sumerieni nu sunt altceva decat fratii, verii si cumetrii incasilor cartaginezi de pe platourile Vaii Nilului ! Ma si mir ca nu va dati seama ! Daca nu v-ati convins, pot sa va trimit si niste poze scanate de mine la 60 dpi dintr-o carte de colorat.

[supermouse]

din ciclu- aiu shi techila lui

originally posted de aiu beat

sunt fan declarat al trupei o-zone si cei care nu apreciaza valoarea minunatilor baieti sunt fie ignoranti fie invidiosi. o-zone , sunt pentru romania , ambasadorii prieteniei si ai pacii iar prin melodioasele lor piese si a textelor pline de substanta si semnificatii se incadreaza in elita muzicii universale. nastase, nadia sau hagi nu au reusit intr-o cariera intreaga sa faca cunoscuta romania peste hotare cum au reusit acesti talentati baieti sa o faca in mai putin de un an. bravo lor.

o-zone forever !