SOD scrie:dragul meu Nameless fara nume, ai facut mai multe greseli si as vrea sa te ajut. efectiv mi se rupe sufletul de mila cand citesc randurile tale.
asadar, exclus sa te mai duci la sinaia sau la brasov. incecearca ferentariul, crangasiul si daca iti permiti, harlem. trebuie sa te duci noaptea si neinsotit. ti se vor intampla lucruri cumplite, dar care iti vor trezi in tine spiritul de barbat feroce, pe care o despartire nu-l poate dobori. daca e sa ramai infirm dupa vizitele astea, nu-ti face griji. chirurgia plastica faca minuni. nu o sa-ti vina a crede ce bine seamana o ureche de plastic cu una adevarata. plus ca poti sa-ti dai cate gauri de cercei vrei, ca nu te doare.
doi la mana. nu mai trebuie sa vizezi noaptea.incearca sa te culci cat mai tarziu. cu timpul vei reusi. si astfel, vei deveni imun la somnul de noapte. vei dormi ziua, si toata lumea stie ca visul de zi nu-i totuna cu visul de noapte. s-ar putea sa-ti cam dai peste cap viata sociala, dar oricum inteleg ca nu ai, asa ca nu e nici o problema.
pasul trei. cu pozele e ok ca le-ai sters, dar sa golesti si recycle bin, da? in schimb cu lucrurile ei avem o problema. trebuie musai sa le dai foc, altfel nu scapi de umbra ei. te va urmari si te va haitui ca o fantoma. cand o sa crezi ca ai scapat si ca esti ok, poc! atunci te loveste. si vei suferi ingrozitor. asa ca pune mana, strange lucrurile, triaza-le, vinde ce se poate vinde, macar sa-ti ramana un banutz de pe urma ei, iar cu restul la tomberon si focul pe ele. sa nu ramana nimic.intelegi?
cu nr de telefon, ce sa zic? l-ai sters tu din memoria lui, dar din memoria ta? ce facem cu memoria ta? daca nu cunosti vreun terapeut care sa te poata reseta, musai trebuie sa renunti definitiv la telefon. asta e pasul cel mai greu, pe care eu in numesc generic " pasul cel mai greu ", pentru ca este cel mai greu. asa ca un NU hotarat telefonului. in primele 2 zile nu ai sa simti nevoia. din a treia zi o sa ai un soi de mancarime in suflet, dar sa fii tare. apoi incepe cosmarul. sub nici o forma sa nu te apropii de telefon. o sa urli si o sa te tavalesti pe jos, ai sa implori cerul si pamantul, ai sa te dai cu capul de masa, dar trebuie sa fii barbat. abia acum ai sa intelegi de ce te-am trimis in ferentari. ca sa te pregatesc pentru ce va urma. daca reusesti sa treci de " pasul cel mai greu" esti liber! gata! ai uitat-o! poti sa-ti vezi de viata ta. daca nu...
etapa 5. medicamentatia...da, exista astfel de pastile.preferabil ar fi sa nu ajungi aici, dar daca ai ajuns totusi ,insemana ca nu ai rezistat tentatiei pe care eu o numesc generic " tentatia telefoniei ". asadar, primele pastile indicate sunt romparkin. se gasesc greu si doar cu reteta. daca nu te descurci, ma cauti si iti recomand un domn care falsifica retete. bun. trebuie sa iei cate 10 pastile odata, de doo ori pe zi, la pranz si la cina, cu un pahar de 350 ml de vodka. aici las la latitudinea ta sa iti alegi singur marca de vodka. dimineatza ai sa gasesti pe perna, gresie, masa, scara de bloc sau pe unde ai sa lesini tu si ai sa dormi, un soi de urme albe, pietrificate. nu,. stai linistit, nu a a abuzat nimeni de tine. sunt doar balele tale. noaptea ai sa fii foarte agitat si o sa-ti curga balele din gura.
daca dupa 10 zile nu ai reusit sa treci peste momentul despartirii, trecem la alt tratament, si anume tratamentul cu regenol. acestea sunt tot sub forma de comprimat, dar sunt mai micutze. de aceea, trebuie sa iei cate 30, o singura data pe zi, dimineatza, dupa ce te-ai spalat pe dintzi. regenolul se combina foarte bine cu tuica batrana de pruna, bere blonda pasteurizata si jim beam. atentie!!!!!!!! este contraindicat red bull. are efecte secundare ce difera de la organism la organism. tratamentul dureaza cam 25-45 de zile. nu vreau sa ma ascund de tine, dar sa stii ca te vei simti cam ametit, vei avea o stare de beatitudine, pe alocuri diaree si stari de voma. in rest e f ok. la sfarsitul tratamentului vei arata ca de 45 de ani. avantaj tu! vei putea cu usurinta sa te duci la sedintele cu parintii pentru toti prietenii tai si astfel sa-i protejezi impotriva propriilor lor parinti.
hint # 1. poti sa le ceri bani pentru asta. in 2-3 luni vei deveni un tatic profesionist.trebuei doar sa-ti dai interesul.
ar mai fi cate ceva, dar deja intram in partea a doua a terapiei, pe care sper din toata inima sa nu ajungi sa o atingi. eu trag nadejde ca vei reusi sa treci peste greaua suferinta ce te-a pleznit ca un traznet, la cei 18 anisori ai tai si ca o sa-ti dai seama ca viata e frumoasa si ca pe fata planetei sunt atatea pustoaice, fetitze, fete, femei, cucoane, doamne si babe care abia asteapta sa fie futute, incat o sa ajungi sa stai asa, cu mainile in sold, cu privirea pierduta si cu o moaca de bou veritabil si sa zici : " ba, da ce bou am fost! "
hint # 2. pizda spalata e ca si noua.
succes in viata!
exceptional. nu am cuvinte!
)
