Gandul meu de zi cu zi...din carapace adunate..

[o_tzestoasa]

Zile ca azi, nu merita traite...zile in care te trezesti sifonat inca de buna dimineata, doar pentru ca toata nopatea ai visat, si normal, toate porcariile si “porciiâ€Â

[o_tzestoasa]

vroiam sa scriu azi noapte, la 3, inante sa adorm niste lucruri care mi-au trecut prin minte, dar am fost prea rupta dupa o saptamana infiratoare ca sa mai pot tine ochisorii deschisi.. ideea e ca descopar lucruri noi despre mine in fiecare zi.. aseara, am fost in sfarsit pusa sa recunosc ce simt si sa recunosc ca nu am pus punct definitv la problematici din trecut..o sa pun punct atunci cand o sa mi se dea ocazia sa-i spun in fata celui de m-a facut "mincionasa ieftina" tot ce am strans in suflet de un an incoa..
Tot azi noapte am inteles ca e inutil sa ma intreb "cum de se intampla asta?" atunci cand telepatia functioneaza ci sa multumesc lui Doamne-Doamne ca mi-a dat oameni dragi, care imi intretin zborul meu spre cer si nu imi taie aripile, ci dimpotriva, mi le imprumuta daca ale mele dau gres. E uimitor, totusi cu poti vorbi atatea cu un om pecare nu l-ai vazut decat intr-o poza.Nu conteaza, nu am mai intreb ce si cum, ci ma bucur ca am gasit un prieten, pentru ca daca pana acum aveam vreo indoiala, acu' stiu sigur ca am gasit un suflet drag, cu inimutza speciala. O sa am grija de el..asta e gandul meu pe ziua de azi - sa am grija de toti si toate ce imi sunt dragi

[o_tzestoasa]

tot stau si ma intreb de ce m-a lovit melancolia in halul asta? si ma mai intreb cina a inventat "ziua mortilor"? cu asta nu-s de acord deloc..adica, dupa mine, cand un om moare, e deja in mana Celui de sus, nu cred ca mai e cazul sa-i impodobim mormantu' si sa i-l vizitam la ziua lui, la craciun, la nushtiu ce ocazii speciale..a murit si gata. Il tin in suflet, il iubesc in continuare, spun o rugaciune pt sufletul lui, da nu ma prezint sa pontez fisa la cimitir ca..."ce-o sa zica lumea, ca n-am grija de mormantul lui?" Au trecut 12 ani de cand a murit, dar in fiecare an doare la fel de mult, nu se vindeca rana din sufletel ci poate doar se anesteziaza si efectu distonocalmului trece in zile ca azi, cand esti obligat sa te trezesti si sa-ti aduci aminte... De multe ori m-am intrebat, pentru cine e mai usor, pt cel care moare si scapa de lumea asta (normal, daca pornim de la presumtia ca mereg intr-un loc mai bun; altfel, nu) sau de cei care raman in urma si-l plang o viata?
Total opusa cu starea mea de spirit si cu gravitatea zilei de azi, e vremea..e un soare si-o caldurica..si in fiecare zi-s tot mai frumosi copacii..e frumos clujul toamna. O sa merg azi pe Cetatuie sa -l vad tot-tot...

[o_tzestoasa]

azi am schimbat macazu'...e prea faina vremea afara ca sa ma gandesc la lucruri naspa...singurul lucru ce ma intristeaza, eca dementii astia de la lucru n-au facut inca loc de fumat si fumez pe unde apuc, in caz de forta majora (pauza prea scurta) fumez in toaleta,,,da azi mi-a facut careva figura si-a imputit buda de a fost impracticabila vreo doua ore..dej mi s-a dus tigara pe.... partea buna e ca maine ne aduc La Fantana, k pana acu ne stingeam ca pestii pe uscat si trebuia sa-mi dau tot leutu greu pe fanta si alte acidulate. De maine, totul devine mai natural..in rest, am mancat o rodie gigantica si m-am intretinut cu o batranica pe troleu, care mi-a povestit ultimul episod dintr-o telenovela romaneasca si m-ntrebat daca, cateodata, as putea sa o ajut sa faca piata sau sa ii citesc la filme...am refuzat-o cu mare regret in suflet, ca era chiar simpatica acu as scrie mai mult, da sunt la un net pt studenti..naspa da' econimic (cinjmi ora) si ruleaza "cine bate la fereastra mea,ooo, o gacica cu politia..." asa ca ma simt nevoita sa ies...

[o_tzestoasa]

dej, zilele bune continua...cu mica exceptie ca-s super parlita zilele astea, n-am bani nici sa ma p*s in centru..vba veche din stabuni...si din disperare de cauza, ca astralu (ii spurc yo pe alt thread) inca n-au venit sa-mi puna netu, stau si pierd vremea la acelasi net cu cinjimii (otrava de sobolani presarata din abundenta pe mocheta gri e inclusa in pretz)... in rest, am primit muzica tziganeasca si deci am cu ce-mi delecta sufletzelu-n seara asta! in rest, ieri noapte am crezut ca ma si ia dreacu' de plictis! n-am avut lei de iesit din casa, asa ca am fumat si am citit despre supliciu si metodele de pedepsire din antichitate...faina seara mi-am facut...s-apoi in combinatie cu un horror de 2 lei (cum putea sa fie altfel daca juca Paris Hiltoana) am adormit cu becu aprins..n-am mai facut asta dintr-a saptea..da tare ingrozita am fost! apoi, mai mai pe cand sa-mi pierd si ultima farama de energie, am trimis+primit sms-uri simpatice si mi-am mai inseninat seara. Pe la trei juma', m-am trezit ca arsa ca zisam ca fumez si tare bine imi cadea..m-am trezit si am bagat un winston si am luat somn la loc singuru lucru care ma dezgusta intr-atat inact frizez hepetita e serviciul asta de doi lei... ce plm sa gasesc mai acceptabil si sa pot mereg si la scoala? (cu un drum, ajtept sujestii de la forumistii care citesc jurnalu meu ) da; ziua mea imi expira contractul si din cauza buzii financiare in acre ma aflu, am ajuns sa ma rog la D-zo sa mi-l prelunjeasca, desi ii detest din toata..carapacea...bag picioru; asa ma simt de penal..sa stau intr-un job care ma plafoneaza si nu-mi ofera nimic, doar pt ca am nevoie de bani..ce romanca ma simt la faza asta.. ca mama si altii milioane ca ea, care au lucrat in fabrica si au ajuns sa-si deteste munca da o faceau pt ca alta varianta nu era... dej tot un fel de comunism traim si acu...gata cu jurnalu, merg acasa!

[o_tzestoasa]

Mi-e dor de bebe-tzesto! La concluzia asta am ajuns azi, cand mi-au trimis de la ceva site un mail cu „early happy birthday greetingsâ€Â

[o_tzestoasa]

Vreau sa ma ierti. Sunt egoista sau lasa, nu stiu exact cum sa-mi spun, dar ma simt vinovata. Cand am vorbit azi, am vrut de cateva ori sa-ti spun ca mi-e dor de tine si de fiecare data mi-am muscat buzele. Deci, cum sunt? Egoista pentru ca tin dorul si ce simt numai pentru mine si nu impartasesc cu tine, sau lasa, pt ca nu-mi gasesc cuvinte sa zic?
Tu ai fost inca de la inceput, foarte deosebit pentru mine, ai venit ca un vanticel cald, din aceala acre iti mangaie obrazul si te rasfata, care iti prinde frunze in par, si zburleste blanita catelusilor cu acre ma koc pe strada, si-i face mai dragalasi asa esti tu pentru mine – ai venit in viata mea ca sa completezi tot, sa pui culoarea acolo unde prea mult timp a fost alb-negru 
Dar sunt nedereapta stiu, nici eu nu ma inteleg..te visam si imi doream sa te vad atunci cand nu puteai fi al meu, iar acum, cand fiecare zi incepe si se termina cu tine, nu stiu, poate, sa te apreciez cum ar trebui. Pot sa-ti spun insa ca imi lipsesti, ca adorm mai usor si sunt mai linistita cand iti simt miros in pat, stiu ca oricat sunt de abatauta ajunge sa zambesti ca sa simt nevoia sa-ti zambesc si eu, stiu ca niciodata nu m-am simtit atat de rasfatat ca acum 
E urata vremea, ceata shi frig si tu esti tare departe..Merg sa ma intalnesc cu Giovy, sa ne povestim iar verzi si uscate si sa ne consolam un ape lata ca doi mosnegi plictisit, care joaca table si sah in parc.Dar te iau cu min, in ghiozda, in carapace, in gand..Vii? Vrei? Nu vreau sa mai fii singur niciodata, nu vrea sa simti ca nu sunt langa tine, vreau s apot s ate completez asa cum tu ma completezi pe mine, vreau sa nu mai fiu egoista, sa ma inveti sa impart cu tine fiecare zi, sa ma ajuti sa spun fiecare cuvintel ce-mi trece prin cap, sa fii langa mine si eu langa tine, sa nu mai fie nimeni si nimic care sa zdruncine ce avem noi amandoi. Vrei?

[o_tzestoasa]

stii tu cum e, jurnal drag, sa te trezesti atat de suparat incat sa vrei sa adormi la loc? am deschis ochii si am realizat ca a fost numai un vis. EL tot departe e, nu mai e al meu, nu o sa mai fie niciodata. Nici nu imi vorbeste.
De ce nu intelege ca imi lipseste ca prieten mai mult ca orice altceva? Erau zile in care radeam ata de mult impreuna, ca nu mai conta de cine radem sau de ce...printre sughituri abia ca mai puteam scoate cate un cuvintel dar ne strangeam tare in brate shi ne dadeam cate un pupic, ne sarutam unul altuia zambetul :/
Oare lui ii lipsesc cafelele nenumarate pe care le beam intr-o zi, numai de dragul de a sta in balcon la tigara, a sa povestim verzi si uscate si sa ne facem planuri aiuristice? Ii e dor sa jucam remi pana noaptea tarziu shi eu sa fac pe suparata shi sa fac botic ca joaca cruce shi eu nu stiu, ca incurc cartile? Oare ii e dor sa ne plimbam noapte prin statiune shi sa ma duca cu vorba pana ajungeam la 1 noapte la net caffe sa-si cumpere jucatori la Hattrik Acum nimic nu mai e la fel..mi-e sufletul cioburi, cioburi ascunse sub covor, shi din cand in cand, la mai privesc si mi-l amintesc si inca, inca, mi-e atat de drag
I-as spune multe, care mai de care..dar nu se poate..nu aude, nu asculta, nu vrea. Fuge de mine , poate pentru ca inca il mai doare shi inca isi aduce aminte. Poate si lui, inca, inca, ii mai sunt draga Shi imi doresc sa vbim despre orice, chiar si despre vreme, sa il intreb cum ii e la scoala, ce mai afce unul, ce mai face altul...nu cred ca i-as mai putea vorbi de noi. Si poate ca o data, o singura data, i-as spune doar ca nu l-am inselat nicioata, ca nu sunt cum crede el si ca l-am iubit mai mult decat poate sa iubesca un om. Ai fost tot.

[o_tzestoasa]

ajuta-ma sa nu-mi mai pese.
am fugit direct in taxi, ploua prea tare.. e pentru prima oara cand il rog pe sofer sa mearga pe drumul mai lung, ca sa vad ploaia, sa vad oamenii, sa sper ca te vad si pe tine. Nu te-am vazut de atata timp si imi lipsesti. Uneori, cand umblu printre oamenii grabiti si suparati, nu-i simt in jurul meu si umblu in lumea mea, si nu-i aud cand ma cearta "nu vezi pe unde mergi???" si toate astea pentru ca sper sa apari de dupa colt, sa iesi dintr-un magazin oarecare, sa ma prinzi de mana...sa-mi zambesti prin chipul necunoscutilor pe care ii privesc indelung, si te caut in ei.
m-am gandit sa capitulez. m-am hotarat sa nu-mi mai pese. mi-am impus sa nu-ti mai vorbesc. Si credeam ca o sa reusesc sa fiu ferma. Nu sunt. Sunt slaba si am nevoie sa iti vorbesc, pt ca numai asa o sa-mi gasesc linistea. Pentru ca ai plecat prea repede si nu am reusit sa iti spun cat de rau imi pare. Pentru ca am crezut ca intr-o singura zi se poate spulbera visul, dar a ramas in noi tot. Pentru ca stiu ca si tu simti. Pentru ca se mai simte durerea in aer
de cateva zile, surprinzator, il caut. nu stiu pe unde mi-am ascuns orgoliul, cum de am uitat asa usor raul si cum de nu mai simt gustul lacrimilor? vreau sa-l mai vad o data, ca s anu uit ca a fost al meu, ca sa nu uite cum il privesc, ca sa-si vada imaginea in ochii mei, sa-si aduca aminte ca la fel l-am privit de la inceput. Si atunci o sa stie de ce si acum il privesc asa, de ce inca il caut, de ce inca vreau sa ii vorbesc...

[o_tzestoasa]

n-ai cum sa lasi cum sa uiti
totul in noapte
oricat ti-ar parea de usor
stinge o stea - si ramai pe sub pleoape
stinge si luna amar cu un nor

rosu aprins - coloreaza-mi tacerea
rosu aprins - pe un suras ce s-a stins
rosu aprins - sa-mi ascunda durerea
in noapte ma pierd - cu noaptea te iert

te ascund intre coaste ce dor
cu luna amara
cand tot ce-mi doresc e rosu aprins
nu vreau sa te pierd in lumea de-afara
Ramai neschimbat - rosu nestins!

ia-ma in suflet atunci cand iti este greu, lasa-ma sa vad durerea ce ai strans-o, lasa-ma sa-ti aud glasul, spune-mi ce e cu tine...daca in ochi iti licareste o lacrima cat de mica, lasa-ma s-o prind, lasa-ma sa fiu langa tine

[o_tzestoasa]

mi-ai strecurat in suflet un fir de liniste

mi-ai oferit in sfarsit ce mi-am dorit. Ai fost tu, in sfarsit, asa cum te stiam, asa cum mi-as fi dorit sa-mi vbesti. Pt prima data dupa atatea nopti, am adormit mai linistita pt ca am inteles in sfarsit ce ai in suflet. Desi doare ca m-ai lasat in urma asa usor, te iubesc prea mult ca sa nu ma bucur ca ti-e bine. Daca ti-e bine, sa stii ca imi zambeste sufletelul, iar daca nu ti-a atat de bine cum zici, sufletelul meu e pregatit oricand sa fie langa tine. Asta vreau sa stii.
Mi-am dezbracat sufletul de orgoliu si egoism. Am lasat numai zambetele pt tine.
E asa frumos afara...au cazut primii fulgi.. si mi-a placut sa vad copilasii cum au fugit repede afara, cum radeau printre fulgi, cu nasucul rosu, infofoliti in fulare pufoase daca acum eram copil, ma stiam si eu bucura de primii fulgi. As fi ras si eu din suflet, nu doar as fi zambit chinuit, la gandul ca in mine e atat de rece, sau poate mai rece decat afara...
Cand ai plecat, afara era soare, era cald..au fost frunze...a murit tot..acum sunt fulgi si e frig..si tu esti tot aici, te simt la fel ca atunci cand ai plecat...timpul nu stie sa-si faca treaba cum trebuie
ti-e bine, atat am retinut eu. Nu mai simti nimic, asta mi s-a intiparit in suftlet. Dar la urma urmei, numai TU stii ce simti si ce se ascunde in spatele unor simple cuvinte. Fa-ti curaj si uita-te in tine, cauta bine tot ce ai in suflet

[o_tzestoasa]

acum e totul dat uitarii las in urma ce-a fost
un paragraf inchis, etichetat fara rost.
numele teu e..dar n-am sa spun, te acopar

ce bine e sa simti ti s-a spuns in fata "du-te dracului"! de atat aveam nevoie, sa rupa cineva firul asta care ma strangea de gat. acu gata! acum pot sa-l iubesc fara sa i-o mai spun, acum poate sa nu ma mai doara... nu ai curajul sa privesti un om in ochi, dar ai curajul sa te joci cu sufletul lui. nu poti sa faci un pas sa fii mai aproape de mine, dar intrii cu bocancii in inima mea. nu stii sa mai spui o vba buna, dar ti-e usor sa arunci cu scuze. Daca mai ai ceva in suflet, scoate-l acum sau lasa-l sa moara. Cand tii in palme un suflet care se stinge, sufli pe el, ii intretii flacara, nu il stingi fara regrete. da cine sta acum sa se mai gandeasca ce e in mintea ta?
he he, peste 2 zile e ziua mea poate o sa ma trezesc si eu, daca tot implinesc venerabila varsta de 21 de ani sunt momente in viata cand Cineva ne spune sa deschidem ochii, altele cand ne zgaltie ca sa ne trezim si altele cand primim cate o palma dupa ceafa in scopul de a vedea ca ne intra parul in ochi. Azi am fost zgaltaita, lovita, trantita la pamant. Dar nu se termina nimic aici.

I'm really a cat, you see, and it's not my last life at all !!!

[o_tzestoasa]

asa o sa-mi incep fiecare zi de acum incolo! azi am facut misto eu de mine insami, ca am ajuns la concluzia ca 'jaba ma tamgui in fiecare zi, caci inima tot crapata in bucati mi-e. Deci azi am luat atitudine - (mahmura dupa doua zile de sarbatoare) am citit cartea "Toti barbatii sunt magari"(pana la proba contrarie) tot ce am retinut (probabil si datorita starii in care ma aflu ) e ca, oricat ar fi de magari, femeile adora magari si deci nu iaste nici o sansa ca lucrurile sa se schimbe cat de curand. oricat vor sa para de puternice, toate femeile, incepand cu fetitele acre acu incep sa priceapa lumea si terminand cu femeile in toata firea, au si vor avea calcaiul lui Ahile - un magar, o feblete...
Atunci cand iubesc un barbat nu o vad ca pe o slabiciune ci dimportiva, asta ma face sa ma simt puternica, sa simt ca traiesc. Dar cand tandretea mea si micile gesturi, mesaje sau cuvinte prin care mi-o exprim sunt luate la 'sto, atunci iubirea se transform in acest magar...Tocmai am un castigator la premiul "magarul lunii" ce-a pierdut? tot, dar cand zic tot, ma refer la absolut tot ce sunt eu si ce pot eu oferi, tot sufletul meu. ce-a castigat? zile in care o sa se framante intrebandu-se "cum ar fi fost daca..." AR FI FOST DE VIS ITZI SPUN EU SIGUR

[o_tzestoasa]

ascult in nestire "Star" de la Reamonn si mi se pare ca fiecare vers imi este dedicat, ca oricine a compus melodia asta a facut-o pt ca ma cunostea, pt ca stia ca sufar, pt ca stia ca "You know I'd do ALmost everything to keep you in my life"... si se jura ca nu fura, si se jura ca nu mai simte nimic si am prins-o cu gandul in suflet... asta e tzestoasa, rade pt altii, iar in carapacea ei e un haos total. Teodora rade, plange si viseaza pt ca TU existi si pt ca TU ai invatat-o sa existe...
Si ma mai obseda un vers, sh'anume "I thougt that you were wise/ but you were otherwise"... si mi-l cantam ca un surogat la vesnicul "nu ma iubeste, el nu ma iubeste, e clar, deci nu ma iubeste" ... dar te-ai dovedit mult mai "wise" decat as fi crezut ca poti fii.
este o melodie jenibila de la Benone Sinulescu, cu "invarteste Doamne roata" apoi simt ca de data asta chiar a invartit-o. Dupa vremurile de cacao, par sa vina vremuri bune... he he, semne buna anul are, iata ca se vad inca din decembrie DA!!!! VINE CRACIUNUL!!!! si cum de Craciun toti suntem mai buni, ca asa iaste vba din popor, m-am hotarat sa ii mai dau o incercare si lui, desi tot mi-am impus s-o las balta...acu, sper sa nu regret pasul, si nici marturisirile nocturne ce le-am facut azi . Dar oricum, preventiv, ma auto-apostrofez de pe acu' ->
Cineva f drag mie, mi-a spus azi ca abia asteapta sa vada orasul plin de luminite, sa vada lumea zambind si cautand agitata cadouri...da, ma repet, VINE CRACIUNUL...dar parca atunci cand iti lipseste "ceva-ul" de care ai nevoie, nici bradul nu e brad, nici cadoul cadou si nici colindele nu's cantate cu patos...cand lipsesti TU

[o_tzestoasa]

e frig, mult prea frig ca sa ies din casa, mi-e mult prea greu sa ma misc, mi-e mult prea teama sa ma gandesc la tine, asa ca stau nemiscata, in speranta ca asa te simt mai aproape de mine. Ma tii strans de mana si nu vreau sa ma misc, pt ca o sa ma lasi de mana, o sa ma lasi din brate si o sa fiu iar singura. Nu vreau sa-ti pierd caldura, vreau sa iti simt respiratia calda pe fata mea, nu vreau sa cred ca esti asa departe. Nu vreau sa accept ca nu te pot vedea atunci cand vreau eu. dar nu mai este mult, pui si moshu ne aduce ce ne dorim
Imi simt sufletul ca un desen pe nisip...fiecare om isi lasa urma, unii calca mai apasat, altii abia ma ating cu varful degetelor, altii sapa transee, santuri adanci; unii strang tare boabele de nisip in palme, altii ma lasa sa le scap printre degete, dar fiecare om isi are rolul si locul in sufletul meu, si chiar daca pleaca pt totdeauna de pe plaja mea, ii raman pe talpi fire de nisip, ma ia cu el si lasa o particica din el, mie.
Cineva mi-a spus ca "din fantana in care ai scuipat, nu mai poti bea apa" sper sa nu uiti asta, INGRATULE! Sa nu uiti ca te-am asteptat atata vreme si n-ai considerat de cuviinta sa vii, sa nu uiti ca ti-am vbit mai frumos decat meritai, ca ti-am dat toate sansele din lume, ca ti-am zambit din suflet. "Crede-ma, te rog sa ma crezi"... ce sa mai cred? ce mai e de crezut? ca inca tii la mine? ca iti doresti sa ma vezi? ca ti-e dor? ca-ti pasa? PROSTII si proasta-s eu ca te-am crezut a nu stiu cata oara si ca inca astept sa iti dai seama ce faci... tu esti din categoria alora de au intrat cu bocancii in sufletul meu, si-ai lasat urma adanci! Fa bine si astupa-le! Fa bine si fii dragut!

[o_tzestoasa]

Nu mai am rabdare sa astept....
Traiam cu convingerea ca nu mai sunt capabila sa am incredere, ca nu mai pot visa, spera, ca nu o sa mai simt niciodata fluturasii...credeam ca ultimele luni din viata mea, toate lacrimile, toate noptile nedormite au secat tot ce era frumos in mine. Dar nu e asa. Tu mi-ai aratat ca se poate. Daca inca mai exista ceva din Teodora, tu ai trezit totul la viata...ce frumos...chiar daca esti departe, adorm cu tine in agnd, si ma cert cu dimineata, pt ca mi te ia, imi rupe visul. Esti departe, dare sti cu mine in fiecare zi.
Imi place sa iti spun „buna dimineataâ€Â

[o_tzestoasa]

Incerc sa delimitez exact in timp momentul in care mi-ai intrat in suflet si nu reusesc nicium. Poate pentru ca nu exista secunda X, din care ai inceput sa fii al meu, ci pur si simplu, incet, incet, cu multa rabdare si responsabilitate mi te-ai picurat in suflet, pana cand ai ajuns sa umplii toata fiinta mea de tine, de viata si bucuria pe care le emani. Te vedeam ca pe un prieten drag, apoi iti zambeam tot mai des, apoi mi-ai ocupat fiecare gand, apoi, de fiecare data cand inchideam ochii imi rasareai in minte...mi-e asa de dor de tine
Pana cum certam timpul ca nu isi face treaba, ca nu ma ajuta sa uit ceea ce doare si e de prisos in inima mea. Acum il cert pentru ca nu vrea sa treaca mai repede, sa vina ziua in care te simt lipit de mine...si apoi, stiu, ca un copil ce sunt, am sa ma cert cu el pentru ca trece prea repede, pentru ca ma ia iar de langa tine. Totdeauna vom fi dusmani, eu si timpul. Azi imi spun "mai sunt doar 4 zile" si apoi am sa oftez, pantru ca sunt numai doua zile cu tine
Si totusi, am ajuns la concluzia ca nu era vina timpulul ca ranile mele nu se vindecau, ci vina mea, ca rupeam scoarta de pe ele de fiecare data cand simteam ca incep sa se vindece. Aveam impresia ca "vindecarea" de ceea ce s-a intamplat cu el, va aduce cu ea si uitarea. Ar fi fost ca si cum nu ne-am fii iubit niciodata. Acum am convingerea ca nu asa. Acum stiu ca iubirea a fost, cel putin din partea mea. Stiu ca cele rele s-au dus, eu cel putin nu ma mai gandesc la ele. Si stiu, mai ales ca EL a pierdut, ca EL nu a iubit, ca EL nu stie iubi, EL si-a batut joc si a luat de buna dragostea mea. Pacat, mare pacat. Sa nu mai faci asta nimanui. Nu mai trebuie sa te intreb nimic, mi-ai raspuns singur la tot. Si indiferenta e un raspuns, sa stii. Nu mai trebuie sa iti vad ochii, stiu ca sunt goi. Si ochii, zicea cineva, sunt oglinda sufletului. Si mai zicea cineva ca prietenia inseamna un suflet impartit in doua trupuri. Mi-am luat prietenia si iubirea din trupul tau, acum stau bine-merci in mine si nu am sa mai gresesc nicioadata asa. Ai avut toate sansele din lume sa vii inapoi si le-ai spulberat rand pe rand. Dar sunt om. EU sunt om. Ca prieteni, putem fii tot timpul impreuna, dar de inima mea, n-o sa te mai atingi niciodata. I-am promis asta solemn sufletului meu, atunci cand m-a intrebat "de ce ma arunci a-1000-a oara in mainile lui? nu vezi ca ma distruge?" Si am vazut, in sfarsit. Slava Domului ca nu a fost prea tarziu. Inca mai am o bucata de inima neatinsa de tine, de batjocura ta, de zilele planse si noptile nedormite, de intalnirile la care n-ai aparut, de telefoanele cu ton de ocupat. Stii tu cat de mult am sperat, atunci cand am vorbit, in sfarsit, ca ai realizat cat te-am iubit, ca iti pare rau, ca inca mai ai soare in suflet. Apoi, ziua urmatoare, cand n-ai venit, am realizat ca sufeltul tau e intr-un apus continuu si nu ma mai stie iubi. "Mi-esti inca draga..." iarta-ma, dar mi-e teama sa te mai cred. Demonstreaza-mi. Era un plan, un joc, erau reguli, facute din dragoste...le-ai liat ca pe o gluma, n-ai venit. Apoi ne-am pus 'al de sus fata in fata si tot n-ai vrut sa vezi. N-ai auzit, atunci cand ma priveai in ochii si vbeam despre nimicuri ca sufletul mei iti striga TE IUBESC? Surdule. N-ai vazut ca, desi la metri departare, te atingeam? Orbule. Pacat. Pentru tine e pacat. Puteai fii iubit. Acuma s-a dus tot. Ti-am zburat de pe umar.
Eu stiu iubi. Inca mai stiu. Pot sa iubesc mult mai mult decat credeam. TU mi-ai aratat asta, pui drag, TU! TRAIESC. SIMT.

[o_tzestoasa]

impachetez haine, le probez, le arunc pe jos, fac bagaje reale si imaginare, cumpar nimicuri, ascult muzica, zambesc, tu imi zambesti de pe desktop, mi-e frica, fumez si am emotii...ma sim ca o copilitza care i-a scris Mosului si asteapta noapte de craciun, sa-si despacheteze cadoul, sa vada daca e cel dorit...
si te visez si ma intreb daca esti asa cum te visez eu...

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it

You treat me like I'm a princess
I'm not used to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your fault

Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your fault

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience
You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long

I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

A.Morisette

...de ce mi-e frica? pt ca te pot pierde la fel de usor cum te-am gasit...

[o_tzestoasa]

ce dor imi e de tine...
ce dor imi e de mine, asa cu sunt eu atunci cand sunt cu tine...

azi m-am auto-invitat la un suc, la o plimbare, l-am ascultat pe Hrusca cu vuieste din difuzoarele pe care le-a montat Boculetz pe fiecare stalp, in speranta ca o sa reinvie atmosfera craciunesca de anul trecut.., am ras de snobii care intra in magazinele "fancy", isi etaleaza portofelele din piele de sarpe, burdusite de milioanele castigate de parinti (ca ei sunt niste incompetenti)
am intrat si eu sa iti caut un cadou dar mi-am cumparat mie 6 ingerashi, ca sa imi impodobesc bradutzul mic si anemic din camera mea... hai, nu te supara pe mine, o sa-ti iau si tie cadou, cum sa te uit
acasa e gol si pustiu... nu simt ca vine Cracinul, nu miroase a prajituri, a mar si scortisoara...mirose a detergent si a solutie de geamuri, ceea ce imi reaminteste ca am o curatenie de facut, un geam de spalat, un praf de sters..un suflet de lipt cu super glue
Craciun tras la xerox cu cel trecut? pai, sa recapitulez...concert Hrusca, in aproape aceeasi data, in aceeasi piata, sub privirea ocorotitoare a lui Avram Iancu, sponsor oficial tot Connex (acu in concubinaj cu Vodafone), acelasi Hrusac, aceeasi suba, acelasi opinci, acelasi colinzi...ca norocul ca imi e drag...sa continuam... ba, stai! sa nu continuam nimic! ca norocul ca de aici, lucrurile au luat o intorsatura tottal neasteptata si acum e ALT Craciun si cea mai mare bucurie a Craciunului de anul asta? ca sunt somnoroasa tare, si o sa-l dorm, si nu o sa-mi aduc aminte de Craciunul treacut. Sper sa imi aduca mosulica ceea ce imi doresc cel mai mult - UITAREA.
Si daca ceva mai e sfant in mine, si daca mai e un strop de Teodora pe care nu l-a spurcat viata, atunci l-ai gasit TU si mi l-ai aratat si mie. Multumesc, chicken, pt asta

[o_tzestoasa]

"Voiam sa simt o mana in mana mea, voiam sa fiu ascultat si sa ascult, sa am pe cineva caruia sa ii spun un secret. Voiam pe cineva egal cu mine, ca sa lucram impreuna, cineva mai mare ca mine spre a ma invata, spre a fi condus, cineva mai prejos ca mine, pe care sa-l ajut si sa-l indrumez..." Papini
Ma gandesc pt a nu stiu cata oara la tine si imi revine in minte intrebarea care ma macina nu doar pe mine, ci pe foarte multi altii, dintotdeauna - de ce ne dorim ceea ce nu putem avea? De ce ne aruncam cu capul inainte, chiar daca stim ca actiunile noastre vor avea un final nefericit? De ce nu avem puterea, atunci cand realizam, de la bun inceput, consicintele deciziilor noastre, sa spunem STOP. De ce? De ce n-am prevazut ca o sa ma indragostesc de tine, de ce m-am gandit ca o sa ma bucur de moment si apoi o sa revin la viata mea, in orasul meu prafuit, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat? N-am prevazut ca o sa imi uit un zambet la tine, ca o sa-mi gasesti gandurile sub perna ta, n-am crezut ca o sa-ti gasesc chipul ratacit printre amintirilele mele. Da, am fost, am venit, dar am ramas cu tine. Nu e bine, stiu si eu, stii si tu. Si imi zboara gandul la tine fara sa vreau, si azi, cand ma plimbam, imi licarea in ochi luminita de pe un bradut din Cismigiu... E mai greu decat am crezut.
De ce nu stiu sa fiu puternica? De ce am nevoie de iubire in fiecare zi? E normal sa te doresc langa mine in fiecare secunda? E normal sa ma doara zilele in care nu te vad? E bine sa traiesc intr-un vis? Pentru ca asta simt ca se intampla acum..traim amandoi intr-o utopie din care o sa ne trezim cat de curand. Ne-o distruge fiecare km care este intre noi, si poate, daca nu as fi suferit atat pana acum, as fi avut puterea sa ma lupt cu tot. Din pacate, am sufletul in pioneze, nelinistit si slab. Nu stiu daca ti-am mai spus, dar preferam sa te cunosc atunci cand eram EU, asa cum eram inainte, nu acum, cand eu insami trebuie sa ma recunosc...cum sa poti tu sau altcineva sa ma inteleaga, daca mie insami imi pare neinteleasa? Cu toate astea, ai reusit sa trezesti in mine o Teodora ce o banuiam moarta. Nu vreau sa te pierd, dar nu vreau nici sa sufar, nici sa suferi. Ar spune lumea ca sunt egoista, eu spun doar ca sunt prea slaba ca sa fiu altruista. Mi-e dor de tine.
Despre Craciunul departe de tine? Nu sunt multe de zis...ultimul Craciun cu mama...nu stiu cand o sa mai am ocazia sa impodobesc bradul cu ea, sa ne mai certam ca nu vrea sa cumpere instalatie noua, sa ne batem pe ultima bucata de rulada cu nuca. Da, mamuca draga, o sa-mi lipseasca fiecare clipa cu tine, fiecare cearta, fiecare "predica" ce mi-o tii pt ca umblu desculta pe gresie...tot o sa-mi lipseasca si ma doare ca nu pot veni cu tine. Stiu deja ce ma asteaata. Singuratea lucie si poate, uneori,noptile in care nu o sa mai rezist sa fac pe viteaza si o sa plang de dorul tau, si-o sa ma cuibaresc in patul tau, ca atunci cand eram mica. Am stat asa de putin impreuna in ultimii ani, ai pierdut atatea "etape" din viata mea, nu ai fost aici cand plangeam ca m-a parasit cine stie ce baiat, cand mi-as fi dorit un sfat...si cu toate astea ai fost langa mine mai mult decat oricine altcineva. De acolo, de foarte departe de unde ai fost si de unde o sa fii, stiu ca te gandesti la mine, la noi, mai mult decat multe mame care isi au copiii langa ele in fiecare zi. Ai fost si ramai cea mai buna mama, cel mai special om, cea mai puternica...Te iubesc. Au fost atatea dati in viata cand nu te-am inteles, cand te-am condamnat, cand absolut m-ai mahnit cu deciziile tale, cu incapatanarea ta de a ramane singura...mi-e atat de rusine ca am indraznit (chiar daca numai in gand) sa te judec sau sa pun la indoiala ceea ce ai ales sa faci. Nu as mai indrazni sa spun nimic, pentru ca realizez acum, ce ai facut pentru noi si ca, sunt atatea familii in care ambii parinti nu au reusit sa faca pt copiii lor ceea ce tu, SINGURA, ai facut pentru noi. Inca o data, te iubesc, mamuca. Nu stiu daca sa cred sau nu ca exista "lumea de dincolo", dar daca exista, atunci stiu sigura ca tata, de acolo de unde e, e mai mult decat mandru de tine si de cat esti de "barbata" mi-esti mama, tata, sora si prietena si tot ce am mai scump pe lume. Te iubesc.

[o_tzestoasa]

te iubesc si atat

[o_tzestoasa]

"La orice dorinta - un refuz, la orice aspiratie - o dezmintire, la orice sfortare - o palma, la toata dorinta de fericire ce ne apuca la saisprezece ani, la optsprezece ani - fagaduiala nimicului. Nimicul mascat in o suta de feluri! Credinta, glorie, arta, actiune, paradis si cuceriri: masti peste vid, orbite fara ochi, guri fara limbi, saruturi fara raspuns."

Nu am inteles niciodata notiunea de "nimic". Am pornit de la premisa ca nimicul nu exista, ca nu-i poti spune unui om ca e un nimic, pentru ca Dumnezeu nu creeazi nimicuri. Am crezut tot timpul ca daca eu am sufletul deschis, si oamenii carora le daruiesc sufletul meu, il au la fel de deschis. Dar nu. Am ajuns la concluzia ca Dumnezeu, creeaza nimicuri pentru ca apoi, prin intermediul lor, celelalte suflete sa creasca, sa se maturizeze, sa se ridice la suprafata, iar nimicurile sa mearga la fund, impure si murdare, rele si fara nici un pic de simtamant omenesc. Pana ieri credeam in dragoste, credeam in tine. Acum nu mai cred in nimic, si nimicul, pentru mine, a capatat un chip si o identitate TU.
Ai ochii atat de blanzi si umezi, de parca era mai mai sa plangi cand iti spuneam ca te iubesc, de parca ti se rupea sufletul pentru mine, de parca ma vroiai inapoi. Minciuna ascunsa sub ochi de copilutz parsiv. Mi-e scarba de tine, mi-e scarba de mine ca am ajuns sa fiu atat de orbita. Mi-e lehamite cand ma gandesc ca ma sarutai, ma lasai sa iti spun ce simt si apoi ai fugit.
Nu te-am condamnat niciodata ca ai pe altcineva, ca iubesti sau doar faci sex, nu aveam dreptul sa te condamn, pentru ca mi se parea normal sa ai pe cineva. Dar te condamn ca m-ai mintit ca acel "cineva" nu exista, te condamn ca ai spus ca ma iubesti si apoi ai renuntat la idee, te condam ca m-ai umilit si ai facut tot ce ti-a stat in putinta sa imi distrugi si putinul din mine ce mi l-ai lasat neatins pana acum. Te condam pt ca esti o jigodie. Atat esti.
Cat despre mine?

So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind
And after all I'm glad that I'm not your type

FUCK YOU, MOTHERFUCKER...FUCK YOU !!!

[o_tzestoasa]

E mult pre frig afara, nu imi vine nici macar sa ma uit pe geam pt ca ar urma sa ma zgribulesc, o sa ma treaca fiori. E asa de frig, incat pe drumul de la lucru pana acasa am simtit ca mi-a inghetat si sufletul, m-am simtit pentru o clipa ca si tine...cu un suflet rece, gol, cu o inima care bate rar si greoi, atat cat sa ma tina la limita existentei, atat cat sa pot sa imi misc ochii in orbite. Tu nu ai suflet, nu ai inima, shi vad ca traiesti foarte bine fara ele. Mie nu mi-a placut senzatia, am fugit acasa, si, cu o ceasca de ceai fierbinte in mana, cuibarita laga mama pe canapea, simt cum mi se incalzeste incet sufletelul, simt o mana in mana mea, simt degetele cuiva incolacite de ale mele...nu sunt singura, asa cum esti tu. Nu ma ascund sub masti si zambete false. Atunci cand vreau sa refuz un om, am respectul sa ii spun in fata "NU", nu sa il amagesc cu un " NU STIU", asa cum faci tu. Inca iti aud vocea repedand obsesiv nu stiu, Teo, nu stiu... dar ce stii tu? din punctul meu de vedere, ia premiul intai cu coronitza pentru minciuna shi teatrul jucat..Tamara Buciuceanu ce esti!
Am povestit azi cu o prietena, jurista de felul ei, shi mi-a spus ca drama mea in dragoste se rezuma la fals si uz de fals...insalaciune
Si cu toate astea, iata-ma la reabilitare, mai zambitoare ca niciodata...orice sut in fund e un pas inainte...eu pasi inainte nu cred ca am facut in urma zdruncinaturii prima de la tine, dar pot sa iti spun, cu singuranta, ca am realizat cati pasi inapoi am facut de cand te iubesc, cat am regeresat, cat m-ai umilit, cat m-am umilit, cat m-am sacrificat...cat de putin ai lasat in urma ta, taifun nemernic ce esti, ai incercat sa iei cu tine tot, pana la ultimul chibrit...Dar fecare omuletz are un pilon central, are un punct de sprijin...shi daca a mai ramas un fir de par de care sa ma prind shi sa ma traga inapoi, l-am gasit. Mi-a intins toata lumea mana shi am iesit din tine, din noi, din mincina, din duerere...M-ai cutremurat shi m-ai lovit pana cand ai simtit ca nu mi am forta sa ripostez. Si ai dreptate, Mihai, m-ai lasat intr-o balta de sange. Dar m-am ridicat, pot sa scuip podeaua pe care am zacut zile intregi plangand, pot sa calc in picioare Renegatul cu care dormeam pana acum, mult sapun shi multa apa ti-au sters atingerile de pe mine...nu le mai suport shi am simt murdara pt ca am fost a ta. Am mai spus si o repet...FUCK OFF, DAMN YOU, FUCK OFF!

[o_tzestoasa]

Noi ne-am descoperit impreuna si impreuna am descoperit gandul. Eu ti-am revelat tie insati sufletul, iar tu, mi-ai deschis mie insami sufletul meu. Impreuna ma crezut si am negat totul, am costruit, am sapat alaturi, mana in mana am cautat adevarul"

Stiam ca vine ziua asta, stiam de cand ai venit inapoi acasa ca nu o as fii langa mine mult timp, stiam ca vien ziua cand ma lasi cu ochii in lacrimi si pleci acolo unde TREBUIE sa fii. Ciudat cum in viata unui om, sunt atatea momente in care este unde TREBUIE sa fie si nu acolo unde ii e locul. Pt ca da, desi incercam sa ne consolam ca o sa fie bine, ca nu o sa ne rapuna dorul, ca o sa ne auzim la telefon, ca o sa ne smsim, locul tau e aici, mama, locul tau e in fotoliul tau galben, tu trebuie sa ma certi ca nu imi pun caciula la minuc nu stiu cate grade. Tu trebuie sa fii aici, pt ca noi te iubim, pt ca fara tine, in casa nu mai miroase a bunatati si prajituri, pentru ca daca stiu ac nu adormi pana nu ne vezi pe amandoi in casa, mi-e drag sa fug repede repede de pe unde sunt, doar ca sa te stiu linisita. Ce dureros e, sa simt ca in fiecare zi, cu fiecare lucrusor pe care ti-l pui in bagaj, ACASA isi pierde semnificatia...
[INDENT]Tu poate nu ai sa citesti niciodata ce iti scriu aici, dar stiu ca nu e nevoie sa primesti link cu postul meu, pt ca ti-am postat in suflet toata dragostea mea...TE IUBESC. [/INDENT]
Si totusi, eu cred ca daca ceva mai putin fals a iesit cumva din sufletele noastre, daca ceva din noi va ramane dupa moarte, in sufletele altora, l-am datoral si il vom datora acelor sarbatori de iarna, acelor escapade in doi spre pamantul gol si inaltimea pura"
Sunt suparata pe mine ca nu vreau sa inteleg ca trebuie sa faci asta, ca nu vreau sa accept ca nu ai incotro. Ma simt infantila pentru ca simt o gelozie ciudata fata de copilitza de 2 ani cu care o sa iti petreci timpul, pentru ca EA, o necunoscuta, se bucura de MAMA MEA...ce copila sunt. Pland dupa tine...da, sunt copila. Candva mi-ai spus ca indiferent ce varsta au, copiii raman copii pentru parintii lor. Asa vreau s araman si eu pt tine, copila, sa ma saruti pe frunte inainte sa adorm
Trebuie sa fiu mare, trebuie sa ma adun, sa ma gandesc cu drag la ziua cand ai sa vii inapoi, sa iti fiu recunoscatoare pentru sacrificul continuu pe care l-ai facut pentru noi. De cand imi aduc aminte, nu ai facut altceva decat sa te sacrifici pt noi. Ai ales singuratatea, pt ca "nici un barbat nu e destul de bun pentru copiii mei"...si ca si copil, m-am bucurat ca ai ales asta, pentru ca nu as fi acceptat, in prostia mea, sa simt ca cineva vrea sa ia locul lui tata...Acum ma condamn si pentru asta. Acum, cand din cauza faptului ca nu ai nici un sprijin trebuie sa pleci, am condamn ca nu te-am incurajat sa nu ramai singura. IARTA-MA!
ORICE AS FI GANDIT SI AS FI PROPUS EU, ERAI IN ACEL LUCRU SI TU, IAR IN LUCRURILE PROPUSE DE TINE, TREBUIA SA AM PARTE SI EU, INTRUCAT UNIVERSUL ERA IMPARTIT NET ASA: NOI DOUA DE O PARTE SI TOT RESTUL DE CEALALTA.....TE IUBESC

[o_tzestoasa]

Dear diary..in ce hal te-am putut neglija...de fapt, in ce hal m-am neglijat pe mine.... si acum mi-e greu sa scriu, pt ca imi simt degetele reci shi inghetate (daca ma uit atent, au chiar si o tenta de albastru )
Ascult Portished shi repet acelasi vers la nesfarsit nothing you say, can hurt me now... pentru prima data de nu stiu cand, imi simt sufletul puternic, adica simt ca poate respinge orice atac. S-a inchis pana si ultima rana .
Oare sa admit sau nu ca viata mea s-a schimbat, ca lucrurile au luat o alta intorsatura...pur si simplu am dat pagina si am luat-o de la capat. Nu ma mai doare nimic, da nimic! Mi-e frica doar sa nu fie o stare de moment, adica sa
nu fiu anesteziata shi sa ma trezesc brusc, cand bisturiul e gata sa taie... cred ca mai mult decat daca se va mai taia din mine sau nu, este CINE va taia din mine...la acelasi doctor nu ma mai oprerez inca o data, a nu stiu cata oara, asta mi-e clar!
Ceva, CINEVA a schimbat viata mea, ma face sa ma simt speciala...nu mai vreau sa plang, dar langa CINEVA am plans de fericire, CINEVA face pt mine lucuri la care nici nu am visat. No, no, nu va alarmati shi nu va emotionati ca identitatea lui CINEVA trebuie sa ramana ascunsa
In alta ordine de idei, sesiunea asta a scos untul din mine, dar a debutat cu un examen mai mult decat simpatic, la PLANNING FAMILIAL bun...inta proful in sala (cu un drum l-am cunoscut si eu, ca pana la examen nu am prestat deloc scoala ) si I can't help noticing ca unul dintre ochi, dreptul imi pare, nu ii statea bine in cap, era asa, ca de cameleon, cred ca isi vedea si ceafa cu el nu m-am putut abtine sa nu ii spun ca spre deosebire de alti profi, el are un avantaj - poate sa nu se plimbe prin sala in timpul examenului, ca are "ochiul magic" cu care supervizeaza TOT, din orice unghi. Rade profu (eu ma asteptam sa ma invite sa ne vedem in sesiunea de restante)...shi ne da subiectele...randul I, punctul 1 - prostitutia de-a lungul istoriei...Randul II punctul 1 - 5 argumente pro+ 5 argumente contra legalizarii prostitutiei...toate bune si frumoase..pana se ajunge la randul I subiectul 2 - prezervativul si pilula contraceptiva, avantaje/dezavantaje/asemanari...cum a terminat de zis subiectul, juma de sala s-a revoltat ca "nu ne-ati predat despre prezervativ" asta in conditiile in care facem orele cu Asistenta Sociala TEOLOGIE...se ridica proful de la catedra, dechide usa de la sala..."fetele mele, daca ati venit in examen ca sa va invat cum se pune un prezervativ, iesiti si considerati-va picate..,prezervativul nu se preda, se foloseste " cel mai tare prof, cel mai tare examen
A mai fost un examen de atunci, doua de fapt, dar pe unul l-am sarit mai sunt 3 si e gata si cu this shit BAFTA, TEO! ...MULTAM FAIN, SA FIE!!!

[o_tzestoasa]

No bine, dara, ca e a doua dimineata la rand cand ma trezesc la ora 8! Tulai Doamne shi fereste, acu sper sa nu devina asta un obicei (prost, de altfel), ca nu imi place deloc! Prefer sa ma trezesc la fics ca sa iau pranzul vbeam cu Ovi pe mess shi i-am zis ca ma bag iar in pat, dar nu mi-a fost dat, ca face Buni sarmale cu varza murata shi toata casa pute intr-un hal Buni sta langa aragaz, cu o mana in sold, isi supravegheaza sarmalele shi soarbe dintr-un pahar cu moare. Are parul prins cu un batic, ca asa a invatat-o bunicul cand s-a maritat, sa nu care cumva sa ii cada parul in macare. E asa de linistita shi de multumita de ce a mesterit acolo. Mi-e drag de ea.
Ieri am avut alt examen...fiecare examen e aparte, in felul lui cea mai tare faza de la asta,a fost ca una dntre supraveghetoare era d'aia maniaca, care scotea gentile din banca shi-ti verifica fularul, buzunarele, sa vada ce ascunzi shi o colegutza, biata, shi-a indesat geanta grasutza in banca shi maniaca asta a venit shi atat i-a tras de ea, pana i-a zburat la fata tot din geanta - rujuri, tampoane, oglinda, 10 mii de pixuri, servetele folosite...dar nici o fitzuica :d
Nu m-a mai sunat mama...shi partea psihotica din mine, e sigura ca se bucura ca a scapat de noi dar nu e asa, probabil nu a avut bani sa ia cartela, sau nu a fost down-town sa isi ia...sau poate se bucura ca a scpat de noi
Ai noapte nu am dormit bine deloc, mi-am facut mari shi multe griji, pt ca nu am primit un sms de la..cine trebuie shi cine mi-e drag. Pana la 2 juam m-am zvarcolit shi m-am zbatut :d eventually m-am trzit la 8.45, cand dragul de el mi-a dat bip shi m-am linistit
Bag piciorul in ea de treaba, eu nu mai pot! PUTE, BUNI, PUTE VARZA AIA!!! gata, ma dau shi eu cu dusmanu'...Buni, toarna un pahar de moarea vietii

[o_tzestoasa]

Aveau Morometzii mi se-mpare o piesa ceva de jenu vino sa ma vezi mama......noah, cu gandul asta m-am trezit azi dimineata...orice numa sa nu ma vada mama nedormita shi cu pachetul de tigari langa pat in rest, dimineata o fo' faina, in sensul ca Buni iar a trecut pe la noi, mi-a adus asha (in ordinea in care le-a scos din poonga) doo bucati kiwi, un iaurt, neste icre, factura de orange shi apoi facutura de curent. M-au bucurat kiwiul shi iaurtul, icrele nu, ca n-am un strop de paine in casa si mi- lene sa merg sa iau facturile m-au bucurat cel mai tare, pentru ca mama a uitat sa imi lase bani sa le platesc . Mai erau de platit shi cheltuieleile de bloc, pt care de asemena nu sunt fonduri dar pentru care Buni e gata sa isi puna pensia la bataie, pentru ca e mare rusine sa ramanem restantieri, sa ne scrie cu rosu pe tabelul nominal shi sa vada matusile care ne vizieata deseori ca noi suntem rauplatnici si mai ales e urat sa ii bati administratorului de bloc la usa pentru astfel de probleme, cand el, taximetrist fiind, e obosit intre doo curse. din Buni v-am citat, dar am uitat de ghilimele.
m-am gandit cum ar fi sa plec singura intr-un voiaj prin lume, dar am ajuns la concluzia ca restantierii la asociatia de proprietari nu au dreptul la asa ceva. Ei nu viziteaza Parisul, nu fac shopping la Milano, nu beau ceai in Beijing. Ei au o zeama de facut pentr amiza shi se roaga de bunul D-zo sa tina zeama vreo 3 zile, adica sa nu fie copiii chiar atat de flamazi incat sa de-a gata toti cartofii intr-o singura zi. Ca sa faca supa respectiva, ei merg la piata sa cumpere cartofi, caci cu siguranta nu au rude la tara care sa le trimita d'ale gurii, leguminoase, lactate, oua si altele. Deci merg la piata. Ei viziteaza piata, fac cumparaturi la taraba (este la noi in piatza mare un magazin Dolce & CABANA...se pune ca shi shopping la Milano? ) si la sfarsitul unei zile istovitoare, de targuit zarzavaturi, ei beau un ceai de menta, musetel, tei sau sunatoare, la plic. Si se cred in Beijing. Deci e clar ca am de ales, ori platesc cheltuielile de bloc la timp, ori asta ma asteapta
Am in camara + frigider asa: cartofi, morcovi, kaizer, unt, biscuti, bulion. O sa trag si eu o supa, daca gasesc foi de dafin. Am pe undeva, cred:D ma duc sa ma apuc.

[o_tzestoasa]

[INDENT]Bun...a mai trecut un an. Acelashi balcon ghiftuit de cutii de Avon pe care nu ma lasa Buni sa le arunc ca poate o data si o data o sa-i fie folositoare, aceleasi tigari, aceeasi scrumiera, aceeasi cana plina cu 3 in 1, acelasi vecin de vis-a-vis care fumeaza pipa (sau bong, nush exact ca n-am vizibilitate buna )...aceasi piesa de la 3 Doors Down pusa pe replay, over and over again dar din pacate nu aceeasi Teo [/INDENT]
Acu doo primaveri, era alta Teo, care visa la lucruri frumoase, care astepta sa ii vina randul sa iubeasca pt ca mama ii spusese ca "ce-i al ei e pus deoarte"...
[INDENT]Alta Teo acum. S-au schimbat multe in viata ei...telefonul mobil (acum are unul cu camera, ca sa fie in pas cu moda ), playlistul din Winamp, posterul cu antilopa de la Schweppes l-a inlocuit cu unul cu Zale, vopseaua de par, din Wella in Garnier...si poate a mai schimbat unele lucruri marunte, cum ar fi prietenii, doo joburi, numarul membrilor din familie...dar cine mai sta sa numere daca suntem 5 sau 4 sau 3...bine ca Teo inca mai are familie [/INDENT]
Teo nu mai are aceeasi prieteni, Teo nu mai stie daca are prieteni, Teo nu mai are aceeasi incredere in oameni, Teo nu mai stie daca zambeste din suflet sau pentru ca cei din jur se asteapta ca ea sa zambeasca tot timpul si sa fie dragutza cu toata lumea. Teodorei ii e frica sa iubeasca, pt ca a iubit si a iesit cam sifonata din afacerea asta. Nu are bani si nici perspectiva sa faca rost in viitorul apropiat. Ii e dor de mama ei si se ingrijoreaza groaznic cand trec zilele si ea nu suna.
[INDENT]Teo e blonda si e reprezentanta Avon. De fiecare data cand se indragosteste, face tot c ii sta in putinta sa ignore sentimentul si sa fuga cat mia repede de la locul faptei. Mai bine fuge din timp, cu capul sus, decat sa plece mai tarziu cu coada intre picioare. Glumeste mult si rade si mai mult. Rade pt ca face haz de necaz. Rade pentru ca e satula sa explice celor din jur de ce e trista, de ce ar sta tot timpul inchisa in casa si ar plange linistit. Ea are un frate mai mare, pe care il iubeste pana la cer si inapoi, de doua ori pana la cer si inapoi. Se supara repede si ii trece la fel de repede. Nu stie sa urasca. De multe ori a incercat, si-a impus chiar sa ii urasca pe cei care au dezamagit-o si au lovit-o. Si i-a reusit. Ii ura pt cateva ore, maxim o zi doo, dupa care revenea la ganduri mai bune, ii iubea la loc, asa cum i-a iubit inainte sa ii faca rau, asa cum i-ar fi iubit si daca ramaneau impreuna.[/INDENT]
Teo ar vrea sa ia bursa. Invata din greu, dar nah, are numai materii cu nume de toata jena, gen "reinsertia infractorilo", "sanatate mentala" si "planning familial"...are un 8 la un optional si e suparata pt asta. Isi spune ca are numai 4 credite si nu e mare branza. Ii pare rau ca, din cauza jobului, nu a putut merge la facultate. Ce copila e!
[INDENT]"Daca pozele ar vorbi, amintirile ar fi vii, am stii iar ce gandeam cand eram copii, probabil poza ta, din rama ti-ar sopti...stii? nu esi ce-mi doream sa fii..." ...eee asta e. mi-am dezamagit poza. Nu asa trebuia sa fiu, cu singuranta. Poza m-ar fi vrut bruneta si nu blonda partidul m-ar fi vrut tunsa...eu sunt asa cum nici nu ma asteptam sa fiu. Nu stiu daca mai buna sau mai rea, ca numai poza din copilarie stie ce standarde mi-a impus. Eu sunt EU. Eu sunt Teo, asa cum nu ar fi trebuit ea sa fie.[/INDENT]
Teo iubeste oamenii, si crede ca asta e cel mai mare defect al ei. Teo te iubeste pe tine. Si mai mult de atat, ii place mult ciocolata Ritter Sport cu alune si de obicei poarta adidasi Superstar. Uneori merge la cimitir, la tatal ei si nu ii vine sa creada ca plang defiecare data, desi au trecut 13 ani.
[INDENT]Teodorei ii place mult piesa Foolish games, de la Jewel si cateodata plange cand o asculta pentru ca i se pare ca asa e viata ei, un joc tampit, la care pierde mereu. Normal, nu mai tampit decat Luxor, un joc antipatic, cu care ea s-a luptat zile in sir, pentru ca unele nivele erau grele rau [/INDENT]
Teo are maine examen si in loc sa invete, abereaza pe fanclub.ro

[o_tzestoasa]

Ierti si uiti sau uiti fara sa ierti, sau ierti, fara sa uiti nimic? Eu am ales sa iert, sa uit ce e de uitat si sa raman cu fericrea ca am trait alaturi de tine crampeie de neiutat. De ce sa uit ca am fost fericita cu tine? Mai bine sa uit ca m-ai suparat. De ce sa uit tigara impartita impreuna? Mai bine te iert ca nu ai avut curajul sa raspunzi la telefon. De ce sa te uit, cand imi poti fi prieten?
Nu puteam sa duc o conversatie nomala cu tine, pt ca imi tremurau genunchii, avem un nod ciudat in gat si cu cat incercam mai mult sa fac pe indiferenta, cu atat se incapatanau mai mult lacrimile sa curga (in ciuda rimelului in trei straturi). Acum nu imi mai dai batai de cap si fluturi in stomac. Acum iti pot zambi, nu cu indiferenta si cu superioritate, ci cu mare drag si pot sa iti multumesc pt tot ce am avut noi. Acum iubesc. Sunt fericita ca nu te mai iubesc pe tine, dar sunt fericita ca pe tine inca te am in suflet, ca esti complicele meu la cea mai mare dragoste pe care am trait-o. Te-am iubit, apoi am negat ca te iubesc, apoi am cedat si te-am iubit din toata inima, apoi m-am mintit ca te urasc din tot sufletul, apoi mi-ai devenit drag. Si asa o sa imi ramai tot timpul. Nu mai esti o rana deschisa, dar esti o cicatrice pa care o sarut cu drag. Ma simt ca un copil care s-a cocotat multa vreme in acelasi copac, apoi a cazut, cand era, poate, pe ramul cel mai de sus. A cazut si si-a rupt piciorul. A plans, si a asteptat cuminte sa ii fie scoase atelele. A mai durat o vreme pana a putut sa alerge iar, sa isi miste piciorul in voie. Acum alerg pe campul plin de flori, pe care tu mi l-ai dorit. Dar nu uit nici copacul din care am cazut, nici ziele lungi de vara in care am lenevit in casutza din copac. Nu uit nimic, dar nici nu m-as mai cocota acolo. Sunt linistita cu ce am acum, sunt multumita ca ma tine cineva de mana. Iubesc si sunt iubita.
Iar tu, ramai un copilutzul meu, si vreau sa cred ca imi esti prieten. La multi ani!

[o_tzestoasa]

Draga Jurni, daca vad ca Ovi nu s-a ostenit sa scrie in jurnalu lui despre seara majica de vineri, apoi m-am gandit sa scrie eu Ostilitatile au decurs cam asa...eu cu Keshu planuiam de multa vreme sa iesim la bere da tot nu ni s-a aratat, asta pana vineri seara, cand, direct de la scarbiciu (respectiv pe la ora 22.00) am pornit spre Music Pub, unde ma astepta Ovi, sprijit de o lavitza sau ce plm e aia de pe perete, shi of course, cu o bere. I-am dat un tricou pe care i-l trimisese Hades, da nu i-a fost de ajuns, ca saliva dupa Kit Katul ce i l-am promis cand am vbit pe mess. I-am dat shi aia shi am mers la semineu, unde am povestit cate in luna shi in stele da cel mai important e ca am stabilit care e absolutul apropierii intre doi oameni, respectiv cand barbatul ii da femeii cu....peste....hai sa lasam porcoseniile ~P
P'orma ne-am pus ceasu sa sune, sa nu uitam sa mergem la gara sa ne intalnim cu Razvi, da intre timp, Ovi shi cu un amic de'al meu, m-o convins ca berea nu foote efectul antibioticelor pe care mi le administram cu rigurozitate de ceva zile, asa ca am baut ca o scroafa Pe cand sa mergem la gara, tocmai ce ne luasem 2 beri nou noutze, asa ca le-am luat cu noi am baut in taxi shi in gara shi cu mare greu l-am convins pe Ovi sa se pishe pe o locomotiva, ca nu vroia, zicea ca e pudic S-a dus sa se pishe, niji acu nu stiu unde, ca nu l-am urmarit P'orma a venit trenu, l-am strans in brate pe Daimon, care a fujit in doi timpi shi trei miscari, ca pleca trenu. Frumoasa intalnire oriscum, chiar daca doar de 5 min
Asa ca yo l-am luat pe Keshu de brateta shi am pornit-o spre iesirea din gara, sa ne intoarcem in Pub, sa ne petrecem in continuare. Decat ca in pasaj, ghici cine s-a legitimat? Sergentul poolii, care s-o ultra incapatanat sa-i dea lui Ovi amenda intre 1 shi 5 mil pt "consum de alcool in gari shi autogari" ~P Ca norocu ca mie imi daduse D-zo gandu bun sa lad berea pe un scaun in gara...Ne-o dus la duba sau ce dreacu de masina era, ca oricum nu Tuareg, shi Ovi s-a scandalizat cat l-o tinut puterile, shi protesta, shi le explica ca el e bugetar shi nushi perite amenzi shi ca nime-n lume nu l-a ajutat cand i s-a furat telefonul. Yo, la inceput am tacut shi am privit, d'apoi cand am realizat cat de prosti erau serjentii aia, am intervenit in forta, i-am zis unuia ca pa mine tre sa ma creada, ca eu sunt prietena acuzatului, ca n-am pus alcool in gura shi ca am fugit din Pub sa ne vedem un prieten foarte drag (asta cu prietenul foarte drag a fost singurul adevar din tot ce i-am indrugat aluia)...shi sergentul imi tot explica cum ca il amendeaza pt ca l-o mintit in fatza shi ca "barbatii adevarati nu mint niciodata" ~P Apogeul a fost cand m-a intrebat "Dvoastra, domnisoara asa dragutza shi finutza, cum puteti umbla cu el?" No, in cele din urma, am scapat, yo i-am aruncat lui Ovi berea la gunoi shi am purcesc pe jos spre Pub, shi tot drumul am ras ca doi tampiti. La un momentdat, se opeste Ovi, se uiat la el, se uita la mine shi ma intreaba "tu Teo, eu cand plm mi-am luat tricoul asta pe mine?!?!" ~P
Am ajuns cu bine shi in Pub, unde am stat pana la 4. Yo am plecat acasa cu un...amic Ovi cu neste prietene d'ale mele. A plecat in sensul ca au mers pe aceelashi drum
All in all, seara a fost super ultra mega reusita, shi yo ma bucur mult ca paratul, pasibilul de amendare shi ala de "e prea beat ca sa imi fie iubit" (in opinia distinsului sergent Nelu) mi-e prieten shi-l iubesc. Cat despre intalnirea cu Razvi...asta e alta pajina de jurnal....