FanClub Forum

Klura, vrei sa-ti zic si eu de regulament?

bancul a mai fost postat de subsemnatul.
si baizauei avem si rubrica de bancuri misogine

via memetu, ca lui vaz ca-i e lene sa posteze aciulea

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul: Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie , si-l doresc demult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pai daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Un turist ajunge la o cabana. Stind de vorba cu cabanierul vede in usa unui cotet un porc cu un picior de lemn.
- Ce e omule cu porcul ala?
- Pai stai sa vezi. Anul trecut, pe vara, a fost o furtuna mare, a venit un traznet si ne-a luat foc cabana. A venit Gogu, ca asa-l cheama, si ne-a scos pe rind, pe toti din casa, si asa am scapat cu viata.
- Pai si piciorul?
- Pai stai sa vezi. Mai acu, pe toamna, pleaca fii-mea la oras, sa dea un interviu pentru un post. Cind sa intre la interviu, vede ca si-a uitat acasa dosarul cu CV-ul. Da ea un telefon si, cind ne gindeam noi cum sa facem sa-i trimitem mai repede dosarul, cum se repede Gogu, ia mapa in gura si fugi, si fugi, ajunge si-i da fetii dosarul.
- Bine, da' piciorul?
- Pai stai sa vezi. Unde nu pui ca mai acu', nepotul, asta de-l vezi colo-n batatura, cade in fintina. Si nu se repede Gogu si-l scoate afara, de nu s-a inecat baiatu?
- Bine, dom'ne, dar ce-i cu piciorul?
- Pai ce omule, asta-i porc sa-l maninci tot de-odata?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

De cati misogini e nevoie sa insurubeze un bec?....

De nici unu'. Da-o dracu ca spala si pe intuneric

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,
asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni!

Iese unu' de la doctor şi, coborand scările spre ieşire, işi ţinea mana la frunte şi murmura: "Fecioară... Săgetător... Scorpion..." Mai coboară un etaj... "Balanţă... Vărsător... Capricorn..." Face cale intoarsă, bate la uşa doctorului. Iese doctorul, ăsta zice:
- Dom' doctor, iertaţi-mă, n-am reţinut...
- Cancer, domnule, cancer !

de la cleopatra stratan pentru banel nicolita cu mesaju te astept la cealalta portita

erau cei trei iezi si cand capra sa dus dupa mancare le-a zis cand vin o sa spun parola sug lapte,sug lapte ca sa stiti ca sunt eu .pleaca capra si vine lupu ciocane,ciocane.... -cine e ? intreaba ieziii -mama....raspunse lupu -parola! intreaba iezi Si atunci cand vede lupu ca nu stie parola pleaca si se ascunde dupa casa ca sa afle parola.Mai tarziu vine capra si lupu afla parola.A doua zi pleaca iar capra si lupu vine din nou si ciocane.... -Cine e?intreaba iezi -Mama!raspunse lupu..........sug lapte,sug lapte raspunse din nou lupu iar iezi.........-Sugi pula ba ca ne-a pus mama vizor!!!!

Omul de Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

adam si eva la prima lor experienta sexuala:
eva:...
adam: da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face!

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Domne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti ?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, da de bani si se strica
Altceva ?
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna
- Tot e mult, zice mosul. O sa-l strice femeile, taica
Ceva la un milion jumatate n-aveti ?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

Bula in intreba pe taicasu: - Tata pot sa merg la femei?
-Tatal: tio ajuns p**a pana la c*r?
- Bula: nu
-Tatal: atunci nu poti merge!.
Peste cativa ani...
-Tata pot sa merg la femei?
-Tatal: tio ajuns p**a pan` la c*r?

Bula: da
Tatal : pai atunci ce`ti mai trebuie femei? )



edit: tinere, nu ai voie posturi consecutive. in plus, bancurile din urzica, nu prea isi au locul pe Bancu Zilei

Bula: da
Tatal : pai atunci ce`ti mai trebuie femei? )

Discutie in familie: -Femeie hai sa ne f**em
-Nu! Am programare maine la ginecolog si tre` sa fiu fresh!
Iar barbatul zice: da` programare la dentist ai?

erau patru intr-o barca: romanu, englezu, francezu si nu in ultimu` rand unguru`. brusc barca incepe sa ia apa si se hotarasc astia sa traga betze(cel mai mic se arunca din barca). trag ei si batzu pika la englez se duc ei pe marginea barcii:englezu` inainte sa se arunce zice long live the queen si baldabac in balta. peste juma` de ora trag iar la sortzi batzu la francez. pe marginea barci francezu zice vive la france si baldabac in balta. pete o ora in barac doar romanu si unguru` trag sa sortzi si batzu pika la roman se duc la marginea barcii romanu zice TRAIASCA ROMANIA si il arunca pe ungur

unu care ma distrat tare de tot

Tanarul, o intreaba pe bunica :
- Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica :
- Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??

Un tip o agata pe una buna rau, o duce acasa, o dezbraca si incepe s'o futa in toate pozitiile. Papagalul, care statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie i'a pus-o! Ce i-o mai trage acum! Uite cum ii sar flocii din pizda!
Indignata, tipa ii sopteste gagiului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii..
Asta nervos, se'opreste din futut si se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou, pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. La care papagalul, neputandu-se abtine, striga:
- Imi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

desteapta treaba

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu. Cand ajungea acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut!" Papagalita la fel repeta dupa ea. Toate bune pana cand, intr-o zi, vine un preot in vizita..
- Vai ce papagal frumos aveti!
Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut!" Preotul oripilat spune:
- Vai, cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua. Dati-mi mie papagalita 2-3 zile si va promit c'o reeduc.
Zis si facut.. ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut!", la care unul din papagali zice "vezi ba'n pula mea ca nu ne-am rugat degeaba.."

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc..
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
Tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim..

Intr-un autobuz, pe aceeasi banchetí£ stí£teau un bí£rbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sí£-l alí£pteze pe cel mic. Bebelusul intoarce ní£sucul intr-o parte si nu vrea sí£ sugí£. Femeia, supí£ratí£ ii spune:
- Mí£nancí£, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scení£: femeia scoate un san sí£-l alí£pteze pe cel mic. Bebelusul intoace ní£sucul intr-o parte si nu vrea sí£ sugí£. Femeia din nou:
- Mí£nancí£, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repetí£, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mí£nancí£, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleací£ mai departe. Domnul care stí£tea langí£ femeie pe banchetí£ izbucneste:
- Dar hotí£rati-ví£ doamní£ odatí£, cí£ eu trebuia sí£ cobor la Ploiesti!!!

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fí£cut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am futut un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spanzurat!
- Pai nu asa ma', cioara dracului.. de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc!

in fata portii raiului, o femeie discuta cu sfantu' petre:
- sotul meu este cumva aici ? il cheama nicu!
- aici sunt multi oameni cu numele asta, femeie, raspunde apostolul. pentru a'ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.
- pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- aaa, pai de ce nu spui asa femeie! intra si'ntreaba de nicu titirezu'!

un cuplu proaspat casatorit
barbatul: femeie acum ca suntem casatoriti, imi faci si tu un sex oral?
femeia:cum? in nici un caz! o sa ma vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
mai trec 10 ani...
barbatu:femeie, de 10 ani suntem impreuna, nu te-am inselat, in schimb imi faci te rog o felatie?
femeia: in nici un caz! o sa te uiti la mine si o sa te porti ca si cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
mai trec 20 de ani... batrani...
mosul(barbatu): uite femeie de o gramada de ani suntem impreuna, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la varsta asta, maine poimaine mor, am si eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
baba(femeia):sigur nu o sa iti schimbi parerea despre mine?
mosul:sigur!
baba:sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
mosul:sigur!!!!
baba:bine, hai ca iti fac... (si io suge)
ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
mosul:alo? cum? o cautati pe doamna? imediat.
(strigat)Auzi fa muisto, treci la telefon!!!

Un tigan vine tarziu seara acasa.Tiganca nervoasa il intreaba:
EA- Unde ai fost mai pana la ora asta?
EL-La sedinta de partid...
EA-Ma lasi mai...tu la sedinta de partid!?
EL-Da fa uite iti spun si ce-am vorbit acolo.
EA-Ce-ati vorbit mai...ia zi!
EL-Pai uite ca a venit un politician din ala si a inceput sa zica "citez:in anul care va veni mancarea va fi de 2 ori mai ieftina,transportul de 2 ori mai ieftin, citez: pensiile si salariile de 2 ori mai mari, citez...."
EA-Stai asa ,ce inseamna "citez "asta?
EL-Nu stiu fa ...cred ca un fel de SANCHI.