Bancuri

[Aragorn]

1:
Strula si Itic erau intr-o camera de hotel si incercau sa doarma (in acelasi pat). Dupa vreo 5 minute:
Strula : Ma Itic tu faci laba?
Itic : Nu ma Strula, nu fac.
Dupa alte 5 minute:
Strula : Ma Itic tu faci laba !!!
Itic : Nu ma Strula, nu ti-am spus ca nu !
Dupa vreo alte 5 minute:
Strula : Gata ma Itic nu ma mai minti, tu faci laba !!!
Itic : Da ma si ce-i cu asta? Nu am voie?
Strula : Ba ai voie, dar macar fati-o tie, nu mie !!!

2: La Alinutza vin Mos Craciun:
Mos Craciun : Alinutza daca imi dai un pupic iti dau o papusa.
Alinutza: Mosule daca iti sug p... , imi dai tot sacul?

[Oribilul Mosh]

Intalneste un om pestisoru de aur...si pestele ii zice sa-si puna o dorintza. Omu nostru fericit spune : "Pai pestisorule...te rog eu ! Vreau sa castige Steaua campionatu' ! " .
Pestele : "Oooo..pai nici o problema ! Anu' asta o sa castige campionatu ! Si pentru ca mi-ai cerut asa putin ..itzi mai dau dreptul la o dorintza ! " . La care omu' nostru cu emotzie in glas : "Pai as vrea sa castige si cupa ! "

[Rolf]

Parca mai era un thread de bancuri, da hai sa fiu in spiritu pestisorului de aur:

Doi nemti naufragiati intr-o barca in mijlocu oceanului. Dupa zile de deriva si pescuit cu basca prin apa sa nu moara de foame prind pestisoru de aur. Asta "ba, daca-mi dati drumu va indeplinesc o dorinta" "cum ma, nu trei?" "pai in situatia voastra ziceti mersi" Se gindesc nemtii, pina lu unu ii vine o idee: "pestisorule, fa tot oceanu asta numa bere si da-ne si 2 halbi (sic! - pt cunoscatori)!" Zis si facut. Dau drumu la peste si se pun pe baut, halba dupa halba, deja se simteau mai fericiti. La un moment dat pe fata celuilalt incepe sa se citeasca ingrijorare. Da cu halba de fundu barcii si se repede la ala de-i venise ideea cu berea: "ce-ai facut ma? Unde dracu ne mai pisam acu'?!"

[Kryszti]

De ce le spun brunetele bancuri cu blonde?

(24h pana la raspuns...)

[Mirela]

a nice little story...

Train Set
A mother was working in the kitchen,listening to her 5 year-old son playing in the living-room with his new electric train.She heard the train stop and her son saying:
"All of yer bastards who want off,get the hell off now,cause this is the last stop!All of yer eejits who are getting on,get your arse in at once,cause we're going down the tracks"
The horrified mother walks in and tells her son:
"We don't use that kind of language in this house.Now I want you to go to your room and stay there for 2 hours.And when you come back,you may play with your train,but only if you use nice language."
2 hours later,the son came down from his room and resumed playing with his train.Soon the train stopped and the mother heard him say:
"All the passengers who are disembarking the train please remember to take all your belongings with you.Thank you for travelling with us and we hope you had a pleasant trip.For those of you just boarding,please stow all your hand luggage under your seat.Remember there is no smoking allowed on the train.We hope you will have a pleasant and reaxing trip with us today."
As the mother began to smile,the child added:
"For those of you who are pissed off with the TWO HOUR delay,please see the cunt in the kitchen."

[Andrada The Dev]

nice... nice... da kiar k pe-aicia nu se prea intra. ia sa va dau shi io kateva:
Barbatu: Iti promit ca te fak cea mai fericita femeie din lume!
Sotia: Cand pleci???

Shtii sigur ca nevasta te inseala?
Sigur nu, dar n-a mai dat akasa de doi ani...(lolz)



La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in
care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul
il anunta ca are 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand
sa iasa pe usa, profesorul il striga:
"Hei, care e numele tau?"
La care studentul bagand un picior pe usa:
"Ghici!"


Un francez un englez si un roman se plimbau prin padurile africane.
La un moment dat ei sunt atacati de un trib de canibali care inainte de ai
pune in cazan ii vor supune unui test dat de seful lor.Acesta ii intreaba din ce
tara provin.Cand veni randul romanului sa raspunda acesta zise tremurand de frica:
"Din Romania."
La care seful tribului raspunde entuziasmat:
"A! Da? Am si eu un verisor pe acolo."


hehe!

[Oribilul Mosh]

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia
solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
cateva detalii:sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit
deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela
cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

[Aliosha]

Mwhaha Oribile

Uite si una de la mine :

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.

Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:

"Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea. Te rog opreste fotoigrafia ta si inapoiaza-le pe celelelate"

[Mirela]

careful with the blondes,moshule....

[Aliosha]

click the link


http://www.lol.dk/fucked/ihackedyou.jpg

[Aragorn]

De ce sunt unguroaicele sexy/curve?
Pentru ca sunt U.D.M-reu

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune
pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma
persecute.

Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "excrementu'" in ea?
Raspuns: Noua luni.

[Aliosha]

U.D.M-reu lol ...

[J'adore]

- Stii ca Trei Sud Est au cooptat-o in formatie pe Paula Seling si au schimbat numele trupei?
- ?!
- Se vor numi Trei Seling. ,.)

O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. :p

[J'adore]

Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!" :p


Thx

[Oribilul Mosh]

Crinuza...fa un top 3 intermediar al bancurilor !
Personal..cel mai mult pana acum mi-a placut bancul lui Bobo..ala cu ungurul care isi schimba numele !

[gabuba]

hei.. am venit si eu cu cateva bancuri...

1. sora lui bula la ciclu:
-mama ia uite ce am aici!
ma-sa: du-te la tac-tu
se duce la ta-su
-tata ia uite ce am aici!
ta-su : du-te la bula...
-bula ia uite ce am aici!
o ia bulka de mana si o duce la maica-sa... "Mama i-a uite, idioata asta si-a taiat p**a"

2.Intr-un orash mare arfe loc intalniorea unor sfi de stat. La o intersectie masinile sefilor de stat a Amercii,a Rusiei si a Romaniei se cioscnesc. Se dau jos si incearca sa rezolve situatia:
Bush:Sorry!
putin: Sorry too!
Iliescu: sorry three!

3.Cand a aflat mama lui Dancun McLoud ca fecioru-sau e nemuritor?
Dupa al treilea avort!


mai revin cu ceva bancuri...

[Oribilul Mosh]

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel . Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-Da , nevasta-mea !!

[Andrada The Dev]

suna unu la Connex...
Alo, am si io un Nokia 6110 shi ma intreb dak il pot folosi pe post de telecomanda?
Connex:???

Razboi nuclear !!!!!!!
In acelasi timp porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o bomba atomica !! Se intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se imbata. Cea americana ii spune celei rusesti:
- Hai bomba sa te duc acasa !!!



Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare, soferii americani cu cel rus,
asteapta...
Sa-si omoare vremea. isi lauda rusul Volga, americanul, Cadillac-ul. Nu ajung la
intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult in urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul:
"In America, concurs de masini unde Volga noastra pe locul doi, americanii, penultimii.


Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

lolz

[Joao]

Cum se saluta vechii daci:
What's up, dac?

Care-i cea mai buna bucata de carne?
Aia de la femei dintre c** si pi*** ca-i batuta cu oua!

[costasilviu]

Cine a inventat casatoria? Evreii, sa poata f-te fara bani!

De ce n-are mos craciun copii? Ca el isi da drumu' pe horn!

Cum il salutau cunoscutii pe Oedip? "Yo, motherfucker"

De ce simuleaza femeile orgasmul? Deoarece cred ca noua ne pasa...

De ce au primit evreii 10 porunci de la D-zeu? Pentru ca erau gratis!

[Dee Dee]

Initial trimis de Kryszti
De ce le spun brunetele bancuri cu blonde?

(24h pana la raspuns...)

pt ca bancurile cu blonde sunt scurte , ca sa le tina minte si brunetele

[Andrada The Dev]

mai era o varianta deede: ca sa intzeleaga shi rasele inferioare:) lolz

altele aici:

ªtii cí£ ai devenit dependent de Internet cind:
- toí¾i prietenii tí£i au un @ in numele lor;
- nu poí¾i sí£ ií¾i chemi mama... fiindcí£ nu are modem;
- gagica ta face o nouí£ regulí£... fí£rí£ computere in pat;
- rizi de oamenii cu modemuri la 2400;
- ií¾i intorci capul cind vrei sí£ zimbeºti :-);
- factura telefonicí£ ií¾i vine intr-o cutie;
- te trezeºti scriind "com" dupí£ fiecare punct;
- te preziní¾i "Gigi@internet.com".

Suní£ un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...ªi?"
Client: "Pí£i am o problemí£..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai aí¾i spus-o..."

Care este diferení¾a dintre Bill Gates ºi Dumnezeu? Dumnezeu ºtie cí£ nu este Bill Gates...

Se intilneºte Windows 98 cu o balegí£.
Balega: "Salut, eu sint o balegí£!"
Win 98: "Ciao, eu sint un sistem de operare."
Balega: "Mai lasí£ vrí£jeala! Dací£ tu eºti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

[Aliosha]

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.
>Unul incepe sa povesteasca:
> - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.
> Eu incins, ea incinsa.
> Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul incare am intrat pe usa.
>Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...
> Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura
>noului meu calculator...
>Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
> - Ce calculator ti-ai luat?

[Game Over]

>> A guy's walking along the beach in Malibu, finds a bottle, and picks it up. A genie pops out and says, "Thanks for letting me out.
>> For your kindness, I will grant you one wish."
>> The guy says, "I've always wanted to go to Hawaii, but I can't because I'm too afraid to fly and ships make me deathly sick from claustrophobia. So my wish is for you to build a road from here to Hawaii."
>>The genie says, "I'm sorry, but I don't think I can do that. Just think of all the work involved... think of the huge pilings we'd
need to hold up the highway, and how deep they would have to be to reach the bottom of the ocean. And think of all the cement that would be needed. Plus, since it's such a long span, there would have to be gas stations and rest stops along the way. "No, that is just too much to ask."
>> The guy says, "Well, there is one other thing I've always
wanted. I'd like to be able to understand women. What makes them laugh and cry, why they're so temperamental... you know, what makes them tick?"
>> The genie thinks a second, and says, .............: "Would that road be two lanes or four?"

[Game Over]

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

[Game Over]

La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie intre industria informatiei si cea a autoturismelor:
- Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa alfirmei General Motors a raspuns:
- Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
- De cite ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
- Citeodata, de exemplu cind virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
- In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebuisa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aibafunduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi inlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
- Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului inainte sa functioneze.
- Citeodata masina s-ar opri si n-ar porni decit daca, simultan, ati tine mina pe toate usile, ati invirti cheia in contact si ati indoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gind sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cind ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente intre cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a oprimotorul.

[lucianus]

Astept aici sa spune-ti cel mai tare banc pe care lati auzit.Incep eu:
-Ba,Ioane iti miros picioarele!
-Daca tu vrei.
Sau:
-De ce oltenii nu au reusit sa faca un pod peste jiu?
-Pentru ca nu l-au inceput!

......................

Lucianus...nu te supara pe mine,fratioare,dar ti-am mutat aici,pe vechiul subiect.....postul ! Nu isi avea rost..sa deschizi un nou subiect de bancuri..pt. ca exista deja unul !
Fii mai atent pe viitor !
Moshu

[lucianus]

Uite un banc k lumea (cred eu):
-De cati politisti este nevoie ca sa puna un stecher in priza?
-De 1.
-Ai gresit.De 100.
-Cum?????
-Asa bine.Unul tine stecherul si 99 imping peretele.

[dinu]

O noua misiune saptiala americana. Echipaj: trei maimute si o blonda. Decolare reusita, traiectorie de intrare pe orbita. Televizoarele din toata lumea prezinta imagini din interiorul navetei. Licarul unui monitor si o voce: "Aici Houston, maimuta 1, la consola ! Repet, maimuta 1 la consola !" Una dintre maimute se aseaza in fata ecranului. "Maimuta 1, presurizeaza modulul lunar, verifica nivelul azotului in rezervoare si treci dispozitivele energetice in sistem economic. Maimuta 2, la consola, repet, maimuta 2 la consola." Maimuta 2 isi ocupa locul in fata monitorului. "Maimuta 2, calculezi corectia de traiectorie pentru intrarea pe orbita, verifici starea rachetelor auxiliare de pozitionare si calculezi cantitatea de combustibil necesara aselenizarii. Maimuta 3 la consola, repet, maimuta 3 la consola". "Maimuta 3, pregatesti selenobilul, calibrezi dispozitivele de extragere a mostrelor si pregatesti laboratorul pentru analizele in imponderabilitate. Blonda la consola, repet, blonda la consola". Cu un aer intepat, femeia se aseaza in fata monitorului, ia microfonul si spune "Stiu, stiu, hranesti maimutele si nu te atingi de nimic !!!"

[lucianus]

Initial trimis de dinu
O noua misiune saptiala americana. Echipaj: trei maimute si o blonda. Decolare reusita, traiectorie de intrare pe orbita. Televizoarele din toata lumea prezinta imagini din interiorul navetei. Licarul unui monitor si o voce: "Aici Houston, maimuta 1, la consola ! Repet, maimuta 1 la consola !" Una dintre maimute se aseaza in fata ecranului. "Maimuta 1, presurizeaza modulul lunar, verifica nivelul azotului in rezervoare si treci dispozitivele energetice in sistem economic. Maimuta 2, la consola, repet, maimuta 2 la consola." Maimuta 2 isi ocupa locul in fata monitorului. "Maimuta 2, calculezi corectia de traiectorie pentru intrarea pe orbita, verifici starea rachetelor auxiliare de pozitionare si calculezi cantitatea de combustibil necesara aselenizarii. Maimuta 3 la consola, repet, maimuta 3 la consola". "Maimuta 3, pregatesti selenobilul, calibrezi dispozitivele de extragere a mostrelor si pregatesti laboratorul pentru analizele in imponderabilitate. Blonda la consola, repet, blonda la consola". Cu un aer intepat, femeia se aseaza in fata monitorului, ia microfonul si spune "Stiu, stiu, hranesti maimutele si nu te atingi de nimic !!!"

E tare bancul.Am ras de ma-m prapadit