Bancuri

[nodingat]

O intrebare la un centru de calculatoare :
Ce sa fac dacă mouse-ul a ajuns la marginea covoraşului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

[Love2Fly]

Tower : ‘Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta’
Pilotul: ‘Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower : ‘Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!’

Tower : ‘Sunteti un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower : ‘Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare? '

Pilot: ‘Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar dece? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'


Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: ‘O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'


Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: ‘Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva ........'
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Taca-ti gura si mori ca un barbat!'

Pilot: ‘S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: ‘Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'


Pilot: ‘Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: ‘Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'


Tower: ‘Aveti probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'

Tower: ‘Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 si Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'

Pilot: ‘Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: ‘Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marti!'
Pilot: ‘Cum? Pai in cazul asta avem liber.'

Tower: ‘Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'

Tower catre pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
Tower, dupa aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator: ‘Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?'

Tower: ‘Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'

Tower: ‘Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.

[nodingat]

cica unu' se duce la doctor, ca se simtea rau.
P: dom' doctor ma simt rau, haideti sa facem niste analize, vedem ce se-ntampla.
D: ok, facem analize.
Peste cateva zile, se duce asta sa-si ia rezultatu'.
D: domne, imi pare rau, am gasit cauza starii dumneavoastra de rau, n-o sa lungesc foarte mult lucrurile, o sa va zic direct, aveti sida.
P: nu pot sa cred, dom` doctor, va bateti joc de mine, au am venit sa-mi fac analize nu sa ma condamnati la moarte... nu va jucati cu nervii mei!
D: imi pare rau pt dumneavoastra, din pacate nu pot face nimic... a ba da, va pot recomanda niste bai de namol
P: haideti dom` doctor, imi ziceti ca am sida si-mi recomandati bai de namol? la ce m-ar ajuta alea?
D: la nimic, da' va obisnuiti cu pamantu'...

[wwritza]

A South African is drinking in a London bar when his cellphone rings. He hangs up grinning from ear to ear and orders a round for the whole bar announcing that his wife just gave birth to a 12kg baby boy. Nobody can believe the weight but the South African just shrugs and says,"We make 'em big back home folks. My boy's typically South African". Congrats are showered on him and many exclamations of "WOW" are heard. One woman even faints due to sympathy pains. Two weeks later the South African returns to the same bar. Barman says "We were going to call you, everyone's been making bets as to how much your 12kg son weighs now, soooooooooo how much does he weigh now?" The proud father answers that he now weighs 9kgs. The barman is puzzled and concerned and asks "What happened, he already weighed 12kg on the day he was born".

The South African father takes a slow swig from his long neck Castle
beer, wipes his lips on his kaki shirt, leans proudly over to the
bartender and says "Had him circumcised boet"!

[vali]

My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations.

She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word.

She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.

I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

[nico_moni]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

[Catalánul]

Nume romanesti


3 Politia, 22 de Ministri si un Semafor


Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de
Evidenta Informatizata a Persoanei. Conform listei centralizate exista
prenume ca: Strugurel (192 de persoane), Portocala (65 de persoane),
Ministru (22), Lamiia (18), Politia (3), Justitia (2), Semafor (1).

Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care: Curca (4.796 de
persoane), Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880),
Nebunu (850), Bou negru (611), Mortu (581), Sulica (540), Blegu (515),
Belibou (507), Galeata (276), Sarcina (255), Putica (244), Muia (233),
Bucila (228), Pipi (226), Betivu (219), Sula (193), Slabutu (193), Slanina
(186), Roadevin (173), Boubatrin (119), Oasenegre (109), Jegu (95), Buba
(87), Stricatu (80), Nespalatu (70), Gainat (61), Pisu (54), Botderata (48),
Gunoi (41), Muc (29), Regulatu (27), Castron (25), Pierdevara (23),
Batmindru (21), Sfirc (16), Usainchisa (10), Pirtan (9), Bulan (7), Pizdelea
(7), Curu (6), Acru (6), Bula (5), Boroboata (5), Coi (3), Caca (2), Prostu
(1), Hitler (1), Muci (1).

In ceea ce priveste prenumele cele mai comune, Maria ocupa prima pozitie in
topul romanilor cu 876.690 de persoane inregistrate, urmat de Gheorghe cu
511.721, Elena si Ioan. Popa este cel mai frecvent nume de familie, cu
191.938 de persoane, urmat de Popescu cu 147.784.

[cr3tz]

care este diferentza dintre un tramvai si o rosie?
tramvaiul are dunga rosie,rosia nu are dunga tramvai.

care este diferentza dintre un porc si o rama?
porcul rama...rama nu porc.

[s3aNPaul]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"


Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!

) ) )

[nbm]

Gradina zoologica.
Anunt:
"Va rugam mult, nu speriati strutul, podeaua e cimentata!"

[nbm]

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar mushca?
- Mushca?
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

[nodingat]

Lampa fermecată (varianta feminină)

O tipă se plimba pe plajă cand, deodată, dădu peste lampa fermecată. O ridică, o freca si apare Duhul.
Tipa incantată il intrebă dacă ii poate indeplini trei dorinţe.
Duhul zise: "Nu. Datorită inflaţiei, datorită veniturilor reduse in ţările lumii a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot indeplini decat o singură dorinţă. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare spune: "Vreau să fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate ţările astea să inceteze să se războiască !" Duhul se uită la hartă si exclamă: "Doamne, Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt in război de mii de ani ! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atat de meseriaş! Nu cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă dorinţă!" Tipa se gandi un minut şi spuse : "Ei bine, niciodată n-am fost in stare să găsesc barbatul potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent şi amuzant. Căruia să-i placă să gătească, şi să ajute la curaţenia casei, care să fie bun la pat, căruia sa-i placa parinţii mei, care nu se uite la emisiuni sportive şi care să fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta adanc şi spuse : "Mai dă-mi 'dracului' să văd incă o dată harta aia !!!"

[stargazer]

Bula se trezeste intr-o dimineatza cu o piulitza prinsa de poola. Se duce la doctor disperat si ii zice:
- Domn doctor ia uite cu ce m-a trezit dimineatza... cu o piulitza prins de poola..

se uita doctoru si zice:

- Mah eu as putea sa-ti fac o operatie dar nu garantez ca ramai cu ea intraga... cel mult jumatate...

bula disperat - in nici un caz!

disperarea il duce la o vrajitoare. asta ii spune:

-haoleu mancatz-as, dai o su' de euroi si mane vezi cum iti trece...
-dau si doua numa sa ma vad cu poola intreaga...

vrajitoarea ii da urmatoarele instructiuni: - hauleu te duci noaptea la 12 intr-un cimitir, numeri 7 plopi pe dreapta, 7 plopi pe stanga, sapi o groapa, omori o matza neagra si o pui acolo, arunci apoi cu o mana de tzarana peste umarul drept, cu doua maini de tzarana peste cel stang si dimineatza itzi trece...

bula nu ezita... se duce in cimitir.. numara 7 plopi pe stanga , 7 pe dreapta, sapa o groapa, omoara o matza neagra si o pune acolo, apoi arunca cu o mana de tzarana peste umarul drept, cu doua peste umarul stang se duce acasa si se culca...

dimineata se trezeste, merge la baie sa se pishe ca omu, apoi incearca sa desurubeze piulitza..

mirat vede ca merge si suceste, suceste, suceste... o scoate bucuros si dintr-o data...BUF!!!

..ii cazuse fundul...

[nbm]

Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

[nbm]

"Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la
o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui.
Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare"

[nbm]

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

[nbm]

O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma.
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[nbm]

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

[nbm]

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! - intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu

[nbm]

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

[nbm]

Un batran la farmacie:
- Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
- Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
- Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...

[nbm]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

[nbm]

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza.
Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

[^Dark_Angel^]

.,....se plimba un american prin mexic...si la un moment dat se opreste si untreaba pe un cetatean care statea degeaba cat e ceasul....
mexicanul sta...se uita prin jur...sa scarpina la****...si apoi ridica de 2 ori coaiele la un magar de loanga el....si zice...2;30
americanul ramane nedumirit si-l intreaba pe mexican cum a putut afla cat e ceasul canterind coaiele magarului.....
si mexicanul zice....daca le ridic se vede ceasul....

[piskeshu]

Nbm, ala ie genial, cu schelete! :B

[^Dark_Angel^]

...deah...stiu...

[piskeshu]

Al tau ie copiat din filmu cu dementii aia hippioti.

[^Dark_Angel^]

...ce dementi?!
km asa o fi...yo l-am auzit la niste prieteni....

[nbm]

Gigi Becali urmareste la televizor un meci al Stelei. Deodata se ridica si inchide televizorul.
- Ce faci draga, intreaba sotia?
- Ma duc la toaleta... si nu vreau sa pierd nimic din meci.

[nbm]

Stefan cel Mare statea si fuma un joint. La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane, au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
- Cati sunt?
Razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...Stefan brusc interesat:
- Cata iarba?...