Bancuri

[gogo_man]

elevii primesc ca tema de vacanta, sa adune obiecte ,marturii etc referitoare la istoria satului lor. Dupa vacanta la prima ora invatatatoarea le cere elevilor sa-i arate ce au pregatit. un elev ii prezinta niste vase vechi din sat, altul un costum popular vechi, altul niste documente de-a strabunicului, etc
-si tu bula ?
-eu cu tata am facut o reconstituire a trecerii Armatei Rosii prin satul nostru.
-superb,ecstraordinar, spune-ne cum ati procedat.
-pai... in timp ce tata o viola pe vecina eu i-am furat vaca din grajd.

[nbm]

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

[Invincible]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si ateptati doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

[nbm]

Docentul il intreaba pe primul candidat:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Zice cel de la Banca Comerciala: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la Banca Transilvania, ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea. Dar Dvs. de la renumita Raiffeisen Bank, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'."

[Invincible]

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

[nbm]

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte...

[nbm]

Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Da' du-te tu ma, in p***a ma-tii!
- Te f** in c*r, ma boule!
- Aaa, asa, umbli cu vorbe de-mpacare!

[nbm]

If Adam and Eve were Chinese we would still be in paradise because they would have ignored the apple and eaten the snake.

[Jasmine]

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina".

Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

[nbm]

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe sula. Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe sula, da' ce-ar fi sa va aduceti nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul pizdei. Asa, cind va futeti, sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj. Originala idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atunci va tatuez un tractor pe coaie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in cacat...

[Jasmine]

intrebare: care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
raspuns: moartea Printesei Diana
intrebare: cum naiba?
raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez,intr-o masina germana cu motor olandez,condusa de un belgian,beat cu whiskey scotian,urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.Chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lui Bill Gates , iar tu o citesti pe o clona de IBM care foloseste cipuri taiwaneze,cu monitor coreean,asamblate de muncitori din Bangladesh,intr-o fabrica din Singapore,transportata cu vapoare de indieni si descarcata de sicilieni in porturi..

[nbm]

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:
- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia! Lenin era la Praga...

[nbm]

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune miinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, miine tot la cresa il duc.

[nbm]

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina.

[nbm]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a din nou. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
-Da!
-Atunci, va rog sa il f*t*ti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace.

[nbm]

Directorul si secretara

D - Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
S - Vai, asa ceva incă n-am făcut!
D - N-ai mai făcut sex?
S - Nu! Niciodata n-am urlat.

[nbm]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

[nbm]

In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica
iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc
bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se
imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!

[kant emir]

Le-am C/P, de pe saitu' lu' Pruteanu :

In fata Palatului Victoria. Un taran vine pe bicicleta, se da jos, o sprijina de gard si da sa plece. Santinela striga dupa el:
-Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, ca acus vine primu' ministru, vin ministrii...!
-No, ca nu-i bai: i-am pus lacat!

WASHINGTON (Reuters) Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvint al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

Nastase, Stolojan si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautind ceva de mincare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Nastase da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
-Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare. Si Stolojan asta, vrei sa ti-o spun p-a dreapta? nu mi-a placut niciodata, da’ niciodata!
La care Basescu:
-Nu-ti place, nu maninci.


Un vapor de croaziera trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om barbos, agitindu-se. O blonda il intreaba pe capitan:
-Ce-i cu omul ala, de ce da din miini?
-Nu stiu, doamna, dar de cite ori trecem pe-aici, parca-si iese din minti!

-Ce face un scotian cind ii arde casa?
-Da un bip la pompieri.






Bush ajunge in iad, dar e full, asa ca trebuie sa ia locul altcuiva. Scaraotchi il duce intii unde e Nixon, in apa pin-la git.
-A, nu, fac alergie la apa, nu vreau aici!, zice Bush.
Scaraotchi il duce-n alta parte, unde era Tony Blair, cu niste coscogea stinci in spate.
-Oh, no!, face Bush. Eu n-am asemenea muschi, nu rezist!
Atunci Scaraotchi il duce intr-o incapere unde, pe birou, era intins Clinton, iar in picioare, intr-o atitudine neechivoca, Monica Lewinsky.
-Ok, zice Bush. Aici cred c-as face fata.
-Perfect, zice Scaraotchi. Monica, esti libera!



Doi indieni mergeau prin padure. La un moment dat, se vede in zare un fum. Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Inainte de noaptea nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi de la taica-su:
-Fiule, sa faci asa: cind o s-ajungeti in camera, mai intii iti iei femeia in brate. Pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci "in scirba" pe pat. Pentru ca un ungur e MíŽNDRU. Apoi, te dezbraci in pielea goala. Pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu cum a mers.
- Am facut cum mi-ai spus tu. Mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o "in scirba" pe pat, pentru ca un ungur e MíŽNDRU, pe urma m-am dezbracat ca sa-i arat ca un ungur e FRUMOS.
-Bine, bravo. Cred ca dupa aia ati petrecut o noapte pe cinste!
-Ba nu. Dupa aia, m-am masturbat in fata ei, ca sa-i arat ca un ungur e AUTONOM.



Sotul se-ntoarce tirziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara sa-si trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
-Ai venit, hai? Cit e ora?
-10.
-Cum "zece", daca eu am auzit pendula batind unu?
-Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!

[gogo_man]

Bula la oftamolog;
-Bula, ar trebui sa incetezi cu masturbarea
-De ce dom' doctor, am sa orbesc ?
-Nu dar deranjezi pacientii.

[nbm]

O gagica e intrebata de Dumnezeu la judecata de apoi:
* Ai pacatuit?
* Nu.
* Ai baut?
* Nu.
* Ai fumat?
* Nu.
* Ai preacurvit?
* Nu.
* Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
* Ohh...ma faceti inger?
* Nu, gisca.

[nbm]

intrebari si raspunsuri

Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?
A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis...

Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara
A: Se da limba cu o ora inainte.

Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?
A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?

Q: Ce e mic, rosu si bate in geam?
A: Mos Craciun in cuptorul cu microunde.

Intre doua sotii:
Q: Ce mai face barbatul tau?
A: Ce-i spun eu.

[nbm]

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni.

[nbm]

Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint

Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool): Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara): Mort
Al treilea limbric (in sperma): Mort
Al patrulea limbric (in pamint): Viu

Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex...nu faci limbrici!!!

[nbm]

Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu incepere de la 1 iulie 2005, pozitia cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.

Cu stima,
Comitetul de implementare a leului greu.

Va multumim!

[nbm]

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

[eyewitness]

enbiemule asta-i varianta remixed

originala e :

ceausescu, stefan andrei, dascalescu si postelnicu jucau poker in fiecare marti seara si de ficare data stefan andrei castiga. enervat ceasca il intreaba :
-bah tovarase andrei, cum plm faci ca ne iei banii martze de martze?
-tovarase secretar general raportez, in fiecare martze , inainte de joc, merg la amanta si ii smulg un floc de la pizda si mi-l pun la bozonaru de la pept ca sa-mi poarte noroc

urmatoarea martze, ceasca, in timp ce leana dormea, se furiseaza, ii smulje un floc si da sa plece. leana trezita dar inca adormita :
-fanica, iar te duci mami la poker?

[nbm]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani
foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa
admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre
coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci
peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca
imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[kant emir]

Intr-un balcon, un arab scutura energic un covoras. De pe trotuar, un trecator:
-Da' ce-are, nu porneste?

[Oribilul Mosh]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a din nou. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
-Da!
-Atunci, va rog sa il f*t*ti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace.

Bancu asta mi l-a spus Budae, dar in alta varianta. Budae e un tzaran din satul Nuci, comuna Vasilati, judetul Calarasi....cu care mai vorbeam cand mergeam prin acele locuri. Stateam la coasta...priveam in zare si Budae (are cam 80 de ani) spunea bancuri. Cam asa l-a povestit el :

Era odata un om si se duce la un aprozar, unde vindea o femeie. Si o intreaba pe femeia aia :
- "Doamna, dumneavoastra avetzi pizda ? "
- "Hai domnule...nu esti sanatos ? ce intrebare e asta ? ", raspunde femeia speriata.
Pleaca omu si a doua zi...la fel...vine la aprozar :
- "Doamna, dumneavoastra avetzi pizda ? "
Femeia raspunde la fel de speriata. Dar cand ajunge acasa ii povesteste lu' barbatu'su cele intamplate. Acesta o linisteste si in ziua urmatoare vine si el la aprozar si se ascunde sub tejghea.
Omu nostru vine iar la aprozar si o intreaba pe vanzatoare :
- "Doamna, dumneavoastra avetzi pizda ? "
...la care iese barba'su femeii si raspunde : "Da, domne ! Are pizda !"
La care omu nostru : "atunci de ce mortzii matii vii la nevasta'mea sa o futzi ? "

:o