Bancuri

[Rolf]

Hai sa mai intervin si io cu ceva vechituri...

Doi poponisti in cursa Paris - San Francisco. Cursa peste noapte, 11 ore, dupa fo 5 ore 'baiatu' nu mai putea: 'fratioare, hai s-o punem!' 'ba esti nebun, ne vede lumea!' 'nu ne vede ma nimeni, toti dorm' 'stai sa ma conving' se ridica asta in picioare: 'nu va suparati, are cineva un foc? va rog, un foc are cineva?' nici un raspuns. 'ai dreptate frate, dorm toti' Se pun pe treaba.

La sosirea la S.F. stewardesa saluta pasagerii la coborire, cind il vede pe unu cu singe pe fata: 'dumneavoastra ce ati patit, ca erati in regula?' 'pai peste noapte am vrut sa iau o carte din bagajul de sus si cum m-am ridicat si am deschis compartimentu de bagaje m-am dezechilibrat si am tras de valiza si mi-a venit in cap!' 'pai si de ce nu v-ati ridicat in picioare sa ne cereti ajutorul, sa va pansam?' 'domnisoara, am vrut, da n-am avut curaju, ca a mai cerut cineva o bricheta si l-a fu**t unu-n cur toata noaptea!'

[maximus]

Initial trimis de Rolf
Hai sa mai intervin si io cu ceva vechituri...

Doi poponisti in cursa Paris - San Francisco. Cursa peste noapte, 11 ore, dupa fo 5 ore 'baiatu' nu mai putea: 'fratioare, hai s-o punem!' 'ba esti nebun, ne vede lumea!' 'nu ne vede ma nimeni, toti dorm' 'stai sa ma conving' se ridica asta in picioare: 'nu va suparati, are cineva un foc? va rog, un foc are cineva?' nici un raspuns. 'ai dreptate frate, dorm toti' Se pun pe treaba.

La sosirea la S.F. stewardesa saluta pasagerii la coborire, cind il vede pe unu cu singe pe fata: 'dumneavoastra ce ati patit, ca erati in regula?' 'pai peste noapte am vrut sa iau o carte din bagajul de sus si cum m-am ridicat si am deschis compartimentu de bagaje m-am dezechilibrat si am tras de valiza si mi-a venit in cap!' 'pai si de ce nu v-ati ridicat in picioare sa ne cereti ajutorul, sa va pansam?' 'domnisoara, am vrut, da n-am avut curaju, ca a mai cerut cineva o bricheta si l-a fu**t unu-n cur toata noaptea!'

tare! bancu vrea sa zic
fii atent

Trei vulturi faceau bangi jumping
sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile
sare al doilea, sare al treilea...mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata
sus apare ursu. bai ce faceti voi aici?
bangi jumping
vreau si eu
pai hai sari
sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: ba da tu ai aripi?
nu, n-am
mama ce cool e ursu!

[Rolf]

Ca ala cu vulturu si lupu la business-class in avion. Vulturu tot suna dupa stewardesa; vine aia: 'buna ziua, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher!' 'inteleg, dar cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher' 'bun, dar totusi, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher'. Pleaca stewardesa si-l baga-n ma-sa.
Lupu, de pe scaunu de vizavi, cind vede, zice ce ma, oi fi mai prost?, si se apuca si el sa sune dupa stewardesa. Vine stewardesa: 'buna ziua, cu ce va putem ajuta?' asta si el 'sunt smecher!' 'inteleg, dar cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher' 'bun, dar totusi, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher'. Se enerveaza stewardesa si se duce la pilot: 'ba, nu ma inteleg cu vulturu si cu lupu' 'da ce vor?' 'fac pe smecherii!' 'lasa ca te ajut io'. Se duce pilotu la vultur 'ce vrei ma?' 'sunt smecher' se duce si la lup 'tu ce vrei ma?' 'si io sunt smecher!' Ii ia pe amindoi si ii arunca din avion.
In cadere, vulturu catre lup: 'lupule..... tu sti ma sa zbori?' 'Nu!' 'Pai atunci de ce p**a mea zici ca esti smecher?'

[lucianus]

Initial trimis de Rolf
Ca ala cu vulturu si lupu la business-class in avion. Vulturu tot suna dupa stewardesa; vine aia: 'buna ziua, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher!' 'inteleg, dar cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher' 'bun, dar totusi, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher'. Pleaca stewardesa si-l baga-n ma-sa.
Lupu, de pe scaunu de vizavi, cind vede, zice ce ma, oi fi mai prost?, si se apuca si el sa sune dupa stewardesa. Vine stewardesa: 'buna ziua, cu ce va putem ajuta?' asta si el 'sunt smecher!' 'inteleg, dar cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher' 'bun, dar totusi, cu ce va putem ajuta?' 'sunt smecher'. Se enerveaza stewardesa si se duce la pilot: 'ba, nu ma inteleg cu vulturu si cu lupu' 'da ce vor?' 'fac pe smecherii!' 'lasa ca te ajut io'. Se duce pilotu la vultur 'ce vrei ma?' 'sunt smecher' se duce si la lup 'tu ce vrei ma?' 'si io sunt smecher!' Ii ia pe amindoi si ii arunca din avion.
In cadere, vulturu catre lup: 'lupule..... tu sti ma sa zbori?' 'Nu!' 'Pai atunci de ce p**a mea zici ca esti smecher?'

Eu stiam acest banc cu vulturul si ursul.

[maximus]

iata tot cu ursu'

cica ar fi gasit iepurele in padure 20 de oua.
mama ce omleta imi fac...ba da in ce fac omleta ca n-am tigaie. las ca iau un ade la ursu'. ba da ursu asta e mare o sa-mi ia din oua vreo 10...ei las ca imi ajung si 10. si mai merge ce mai merge si ajunge la urs la use. ba da ursu asta e mare rau, nu o sa se multumesaca cu 10 oua cred ca o sa-mi ia 15, imi ajung si cinci, dar daca...
suna iepurele la use si raspunde ursu'
auzi ma ursule io imi bag p*** in tigaia ta

[lucianus]

Initial trimis de maximus
iata tot cu ursu'

cica ar fi gasit iepurele in padure 20 de oua.
mama ce omleta imi fac...ba da in ce fac omleta ca n-am tigaie. las ca iau un ade la ursu'. ba da ursu asta e mare o sa-mi ia din oua vreo 10...ei las ca imi ajung si 10. si mai merge ce mai merge si ajunge la urs la use. ba da ursu asta e mare rau, nu o sa se multumesaca cu 10 oua cred ca o sa-mi ia 15, imi ajung si cinci, dar daca...
suna iepurele la use si raspunde ursu'
auzi ma ursule io imi bag p*** in tigaia ta

Uite tot un banc cu iepuri.
Presedintele americii au vrut sa testeze politistii adica FBI , CIA.El a zis ca a dat drumul unui iepure in padure,a spus ca cine aduce iepurele va castiga 10000000 de $.Prima data FBI,cercetari,anchete,nimic...in concluzie iepurele nu exista zise FBI.Vine randul CIA,dupa vreo 2 ore ies din padure cu un urs care striga:
-Ok.Ok eu sunt iepurele.

[angus]

Rolf, intr-adevar un banc care m-a facut sa rad (cel cu ...cursa Paris San-Francisco), si m-a facut sa te votez repede.

Un calator merge prin desert. Soare, cald, pustiu, dune de nisip. La un moment dat vede o groapa adanca. "Ce-o fi cu groapa asta in mijlocul desertului? Nici nu i se vede fundul!" Ia niste pietricele si le arunca in groapa, sa-i masoare adancimea dupa zgomot, dar nu-si da seama. Apoi, intrigat, cauta o piatra mai mare, pe care o arunca in groapa, dar tot nu o aude atingand fundul. Incepe sa caute un obiect mai greu, intrigat la culme, si gasese dupa o duna de nisip, o nicovala, pe care o ridica si o transporta cu greu pana la groapa. O arunca in groapa si se apleaca sa se uite dupa ea. Instantaneu, vede ca apare la orizont, dupa o duna de nisip, o capra, care se indreapta direct catre el, alergand cu mare viteza, si se arunca in groapa, gata sa-l darame. Stupefiat, ramane perplex, cand apare un beduin si-l intreaba:
"Nu te supara, n-ai vazut cumva o capra?"
"Ba da, adineauri a venit in galop si s-a aruncat direct in groapa asta, parca era nebuna"
"Domne, nu stiu cum de-a luat-o asa la fuga, ca o priponisem bine de o nicovala..."

[Sopra Tutt1]

Pensionarii stau de vorba:
- Craciunul este o sarbatoare frumoasa.
- Sa faci dragoste este si mai frumos.
- Da, dar Craciun este mai des.
___

O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.
___

Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere prezervative.
Necunoscand limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el
pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!
___

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori
catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am si eu pe pusca o luneta...
___

Doi fermieri povestesc
- Am o ferma atat de mare incat pentru a o vizita plec cu masina dimineata
si numai seara ajung inapoi, se lauda primul.
- Te inteleg, spune al doilea, si eu am avut o masina asa proasta.
___

Un scotian merge la medic:
- Domnule doctor, mi-a intrat o aschie in limba.
- Dar cum s-a intamplat ?
- Pai, am varsat un strop de whisky pe podea...
___

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"
___

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."
___

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
___

Un barbat s-a intilnit cu un prieten si s-au dus la 'una mica'. Dupa
citeva ore, barbatul, putin ametit, i-a propus prietenului sau, de asemenea
beat, sa mearga sa-i arate locuinta. Ajunsi acasa, barbatul a inceput:
-Uite,aceasta este bucataria ,acesta este balconul,baia,dormitorul,veioza
,patul,aceea din pat e nevasta mea , iar acela de linga ea sunt EU."
___

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

[Sopra Tutt1]

Alerga iepurasul prin padure intr-o dimineata frumoasa...
Pe drum, se intalneste cu Vulpea care tregea satisfacuta o tigara cu Marijuana. Iepurasul catre Vulpe :
- Vai Vulpe, cum poti fuma asa ceva ? Vrei sa mori ? Mai bine vino sa alergi cu mine prin padure sa ne oxigenam
Pleaca amandoi alergand.. si se intalnesc cu Ursul , care tocmai se pregatea sa prizeze niste cocaina. Iepurasul spune :
- Vai Ursule.. esti tampit ? Heroina o sa te omoare.. mai bine vino cu noi sa alergam prin padure.. sa ne oxigenam.
Ok.. ursul li se alatura si pornesc alergand mai departe !

Tot alergan, se intalnesc cu Lupul.. care se chinuia sa nimereasca o vena cu o seringa ruginita si incarcata cu heroina
Iepurasul se opreste si spune:

- Vai Lupule.. cum poti sa fii atat de inconstient ? Vrei sa mori tanar ? Haide cu noi sa alergam prin padure !

Lupul se scrpina in cap si spune..

- Ba da prosti mai sunteti ! Voi credeti ca ma apuc sa alerg ca nebunul de fiecare data cand ia Iepurasul EXTASY ?!

[Sopra Tutt1]

Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom’ capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...

**************************************************

Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da’ asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

**************************************************
**

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

**************************************************
**

Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...

**************************************************
*

Intrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.

La Radio Erevan :
-Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica decat lungimea

Intrebare la Radio Erevan:
-Cu cine se invecineaza URSS?
-Cu cine vrea!

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in Romania...
-Da, este adevarat.

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a castigat o excursie in USA?
-In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost in USA ci in Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.

Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-Da, daca este strans tinuta intre genunchi!!!

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca in USSR un melc inainteaza mai repede ca un cal?
-In principiu da, un cal nu stapaneste arta tarasului...

*************************************************

Turcii gramada, parlamentaza, maine la 9.00 o punem.
Stefan strange plaiesii:
â€Â

[GoddessOfHell]

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sunt niste curve... celelalte femei din stanga sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sunt curva?
Betzivul:
- Bine, bine, treci in stanga...

[lucianus]

Initial trimis de GoddessOfHell
Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sunt niste curve... celelalte femei din stanga sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sunt curva?
Betzivul:
- Bine, bine, treci in stanga...

Frumos bancul.Nu mai stiu unde l-am mai auzit

[GoddessOfHell]

Initial trimis de lucianus

Frumos bancul.Nu mai stiu unde l-am mai auzit

Multam.

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila in pat si i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gat si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.
----------------------------------------
Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei. Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sunt eu!
--------------------------
La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si intreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? intreaba chelnerita.
- O scol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
-------------------------------
Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex. Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Msambata si Mduminica.

[lucianus]

Initial trimis de GoddessOfHell

Multam.

Cu placere.

[GoddessOfHell]

Mah, ce oameni politicosi!
...Ca sa fiu on-topic:
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care ii zice:
- Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care se ridica badea si il snopeste cu bata, dupa care ii zice:
- No, kum-fu?
----------------------------------------
(Si una clasica, dar care-mi place mult: )
Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, in compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cateva minute vara mana in sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cat cepele.
- De ce va uitati asa ? intreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica intinde fiecaruia o banana.
- ªi ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si incepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si in acel moment trenul intra in tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

[Just #1]

Ce face muf,muf si sta sub apa?
Un muf-muf de apa! ;}
--
Sec bancu',da la un chef dupa vreo 8 beri am ras juma de ora cand l-am auzit!!!!!

[marian jan]

bula la scoala.invatatoarea intreaba:
-copii,ce ati manacat aseara?
toti raspund ciorba,tocanita....bula spune ca a mancat varza.
a doua zi:
-copii,ce ati mancat aseara?
toti raspun friptura,ostropel....bula spune ca varza.
a treia zi la fel,bula tot varza a mancat.
a patra zi :
-copii,ce ati manat aseara?
toti:pizza,friptura...bula a mancat varza cu carne.
-bravo,bula!spune invatatoarea.cum ai reusit sa mananci varza cu carne?
-pei a venit tata beat acasa si a inrebat-o pe mama ce mancam si cand mama a zis ca manacam varza si tata a zis "iar varza,baga-mi-as pula in ea de varza!

[dinu]

Noo era mai misto ala cu ceaiu... ca la intrebarea ce-ai mancat azi, bula ceai... azi asa, maine asa, dupa o saptamana copii incep sa rada de el, invatatoarea il priveste tot mai mirata, Bula se plange lu ma-sa. Si asta zice "Pai cand te duci la scoala si te intreaba ce-ai mancat, spune-le ca peste." Zis si facut se duce asta micu la scoala, "Bula, ce-ai mancat azi ?" "...peste !!!" "Cat peste mai Bula" "Doua cani pline".

[bhuttu]

Mai uite unu':
Se striga catalogu'. Invatatoarea: "Bula". Ionescu rade. "De ce razi Ionescule?" "Pai ma gandeam ca daca la Bula schimbam prima litera iese Pula". Rasete, mistouri, se tece mai departe.
Invatatoarea: "Ionescu". Bula rade. "De ce razi Bula?" "Pai ma gandeam ca daca la Ionescu mai punem niste litere in fata iese Da-te-n pula mea ba Ionescu! "

[Rolf]

bhuttule: PLAGIAAAAAAT!

[angel4hell]

Ion shi cu Maria in intimitate in timpul unei partide de...
ion( ii shopteshte tandru Mariei): itzi place...????
Maria:mai tare
ion: ITZI PLACE?????

[onk]

politisti...nu?

p. ganditor pe strada...mde, uite o coaja de banana...mde, iar alunec...iar cad...iar imi sparg capul

p. seara, intuneric, la tv film de groaza....suspans...
zgomot la usa
speriat, p. se duce tremurand spre usa
cu vocea tremurand..."-cine e?"
o voce cavernoasa: "-eu..."
pp. siderat: "-EU?"

> p . in intersectie opreste o masina care mergea in zig-zag...coboara un tinerel mort de beat "-ai dom colonel, hic...iarta-ma si pe mine...hic...tocmai ce am trecut si io ultimu examen...hic...am trecut anul...hic...ai iarta-ma...un pahar cu baietii..hic..."
p : "-bine, hai, pleaca"
> peste un an, aceeasi faza, acelasi sofer
p: "ce faci ma, iar?"
"-ai dom general, hic, iarta-ma si pe mine....hic...tocmai am terminat facultatea...hic..o bere cu baietii...is mort de beat..da fericit...ai...hic...iarta-ma..."
p : "bine ma, da sa nu se repete ca..."
> peste inca un an, acelasi p. aceeasi intersectie, alta masina, alt sofer, da tot in zig-zag...
p :"tu ce mai ai ma, de conduci asa?"
"aide domle, hic, hic, iarta-ma nene si pe mine, ...hic...stii...tocma am terminat facultatea...hic...si stii, o bere cu baietii..."
p :"auzi ma, tu ma crezi prost? ce, io nu stiu ca facultatea s-a terminat anul trecut?"

[onk]

turcii pe malul raului, cu 5 mii de osteni
Stefan, pe malul celalalt, pune 5 steaguri
a doua zi, turcii mai vin cu 10 mii osteni
Stefan, mai pune 15 steaguri
a treia zii, turcii aduna o armata uriasha de ieniceri din toata lumea
Stefan, strange toate steagurile din tinut si le infige pe mal
solie de la turci: ce-ai mah,ai inebunit? ce-nseamna asta?
Raspuns de la Stefan: zi-i la sultan ca mi se falfaie.....


doua blonde fiecare pe cate un mal al raului:
b1, (disperata) : heeeei, cum ajung pe partea cealalta?
b2, (siderata): dar ESTI pe partea cealalta....

[stefan]

Un tip avea tenie-n stomac. Tipul e-nnebunit, se duce la doctor:
- Dom'le, ce sa fac, uite, am tenie, alea alea, o sa mor...
- Stai dom'le linistit, face doctoru', se rezolva, vino maine, si adu biscuiti si portocale.
Tipu se conformeaza, vine a doua zi. Doctoru' incepe sa-i bage in cur: un biscuite, o portocala. Un biscuite, o portocala. La sfarsit ii zice sa vina si a doua zi la fel.
Dupa vreo saptamana pe sistemul asta, doctorul ii zice:
- Auzi, maine sa vii cu biscuiti si cu doua caramizi.
Pacientul, gandindu-se la ce-i mai rau:
- Vai, domnu' doctor, da' chiar nu se poate altfel?? Da' chiar nu putem gasi alta solutie, stiti...
- Dom'le, vrei sa te vindeci sau nu? Care-i treaba?
Omul inghite in sec si vine a doua zi. Doctorul incepe iar sa-i bage in cur: un biscuite, un biscuite, un biscuite, tot asa. Iese tenia:
- Da' portocale n-aveti?
BUF cu caramizile.

[Rolf]

doi gabori se uitau la un pahar pus cu gura in jos. primu: 'ia uite ba, paharu asta n'are gura!' alalaltu il intoarce: 'ia uite ba, n'are nici fund!'

[onk]

mos craciun ajunge in lumea a III-a
se strang amaratzii aia in jurul sacului urias plin de cadouri, cand, Mosu, uitandu-se la ei
"bai, da de ce sunteti voi asa de slabi?"
"pai mosule, cum satz zicem, noi nu prea mancam..."
"aaaa, nu mancati? copii rai ce sunteti, nu primiti nimic..."



un copil scrie o scrisoare la Mos Craciun: "stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, bla-bla-bla...un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc...saru-mana multumesc...si, daca se poate, o bicicleta ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia strang bani de la toate femeile din posta respectiva, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
peste doua zile, o scrisoare catre mos craciun...emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mosh Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea, etc,, etc, ...da uite ce s-a intamplat, scarbele alea ordinare de la posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."

[angus]

Maria se hotaraste ca de acum incolo sa-si vanda toate serviciile prestate catre sotul ei Ion. "Mai Ioane, nu mai merge ca inainte, toate degeaba; daca vrei sa-ti cos un nasture, scoti 10000 de lei; daca vrei sa-ti calc o camasa, te costa 20 de mii; gatitul, 50 de mii portia; cat despre chestia aia de o face omul cu femeia lui, costa 200 de mii."
Pana la urma, ne-avand alternativa si Maria fiind neinduratoare, Ion e nevoit sa dea banul, zi de zi, pentru cate ceva.
Intr-o noapte, Ion ramane fara nici un ban, si Maria nu facea nici un rabat, la toate rugamintile lui. Toata noaptea se roaga de ea, dar nimic. Spre dimineata, cand deja Ion renuntase la idee si abia ce adormise, il trezeste Maria: "Ioane, nu vrei sa te imprumut cu 200 de mii?"

[lucianus]

Un doctor catre un pacient...
-Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep?
-Cu cea proasta!
-Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
-Si cea buna?
-A intrat fiul meu la facultate...

[Oribilul Mosh]

Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pula imi da, uite, cerceii astia !

[Dulcika]

Am mai scris bancul asta pe forum ieri..dar astazi nu l-am regasit.. asa ca o sa il mai scriu o data:

La judecatorie, Ion e acuzat de viol.Judecatorul:
- Inculpat Ion, esti acuzat de viol.
- Nu e adevarat.
In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca nu e adevarat.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, cum pledezi?
- Nevinovat!
Batranica:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca e nevinovat.
Inculpatul:
- Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator!
Batranica:
- Ce zice, ce zice?
- Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
- Cata precizie, maica, cata precizie!