FanClub Forum

La gradina zoologica o fetita este muscata de o broasca testoasa si aceasta nu-i mai dadea drumul.Avand capul retractil era foarte greu ca sa se foloseasca vreun instrument pentru a-i desclesta gura de pe mana bietei fetite.
Bineinteles, pompieri, salvare, politie, dar toti se uitau unii la altii nestiind ce sa faca.
Apare un barbat bine in uniforma de gardian public, isi croieste drum pana la fata locului, apuca cu grija broasca testoasa , ii baga un deger in cur, asta intinde gatul facilitand pompierilor desclestarea gurii cu ajutorul unui levier.Fetita e salvata, gardianul e un erou, apare si presa, toti vor sa-i ia interviu...
-Stimate cetatean, cum de v-a venit ideea aia geniala?
-Nu-i nimic de geniu, e doar experienta...Timp de 10 ani am fost bodyguard-ul lui Petre Roman si-l ajutam sa-si puna cravata...

O tanara la metrou:
-Brandusa alba de vanzare!Brandusa alba de vanzare!
Apar niste gardieni si-o iau la rost:
-Stiti ca n-aveti voie sa vindeti flori aici, suntem nevoiti sa va amendam.Cum va numiti?
-Alba Brandusa....

Un tip voia sa traverseze desetul si ca mijloc de transport isi alesese camila.
Se duce omul nostru la un centru de inchirieri si targuieste una.
Acum voia sa stie cam cum se struneste animalul.
-Nici o problema, ca orice animal domestic si asta are hibele lui.Ca sa-l pornesti, nu trebuie decat sa-l injuri. Ca sa alerge mai repede, il injuri si mai abitir.Ca sa se opreasca spui 'Amin!'
Si-asa pleca omul nostru la drum...Voind sa-i incerce capacitatile ,ii trage camilei niste Dumnezei de alerga asta la galop.
Dupa un timp calaretul realizeaza cu spaima ca nu mai stie parola pentru oprire.O ia el incetisor cu binisorul, cu vorba buna, dar vazand ca nu rezolva nimic se enerveaza si-ncepe sa-njure ca un birjar.
Bineinteles camila alerga acum ca vantul.
Ca un facut ,in departare se itea si o prapastie.Resemnandu-se si intuindu-si moartea iminenta, omul spune o rugaciune cu voce tare , o incheie cu 'Amin', facand camila sa inghete chiar pe buza prapastiei.
Realizand care era cuvantul pentru oprire si fericit c-a scapat, se bate cu palma peste frunte si zice:
-Apoi asa, in pi...ma-tii!

Blonda la medic:
-Ce-ati spus dom' doctor ca am?Varsator sau sagetator?
-Cancer draga, cancer!

A fost odata o fata frumoasa coz, dar avea un defect :ii mirosea gura pestilential.
Nu putea sa-si faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si asta o cam intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa.Mama-sa-i zice:
-Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da seama si-l imbrobodesti.
Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca.
Vine un tanar s-o intreaba:
-Domnisaora, dansati?
-Ih-hm.
Danseaza ei , o pipaie asta...
-Nu vii pe la mine sa bem o cafea?
-Ih-hm.
Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzica...Si tipul ii propune:
-Ne-o punem?
-Ih-hm.
-Bai, tu esti muta?
-Nu!
-Te-ai basit?
-Nu!
-Iar te-ai basit?!

Bula bea bere pe o terasa si ii vine sa se pise.
Se duce el la buda , pune tigara in coltul gurii, se descheie la pantaloni si incepe sa 'dea calul la apa'.Cum se usura el acolo i se aseaza o musca pe gland.Cu un dos de palma o omoara si satisfacut zice:
-Asta-i viata care-mi place:sex, drog si violenta!

Care-i diferenta dintre un pitbull si un yorkshire?
Pe pitbull, dupa ce se-nfige in piciorul tau, il lasi sa termine...

Un cuplu de fermieri asista la inmanarea premiilor de la sfarsitul unei expozitii agricole.
Oratorul incepe prin a anunta ultimele premii:
-Iata premiul al 3-lea:Arthur! Un superb taur originar din valea Joux-ului din Elvetia.Cantareste 945kg si asigura 9 monte pe zi.
Doamma se intoarce catre sotul ei, ii da un cot in coaste si-i zice:
-Ai auzit?
Oratorul continua:
-Si iata premiul al 2-lea:Alfred, un magnific taur originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 955kg si asigura 12 monte zilnic.
Doamna se intoarce catre sot, ii mai da un cot in coaste si-i spune:
-Ai auzit?
Dupa un moment de nelinste a asistentei, oratorul continua:
-Si acum locul intai:Adolphe, taur magnific, originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 1050kg si asigura 16 monte zilnic.
Acelasi comportament al doamnei.Sotul , enervat, se ridica, se indreapta spre tribuna si intreaba daca poate pune o intrebare.Ia microfonul si zice:
-Toate montele de care tocmai vorbeati...sunt cu aceeasi vaca?

rizzo, mai ia si matale o pauza, mai arunca o geana sa vezi ca antepostatorii tai au pus mai multe bancuri intr-un singur post, nu unul singur, si tot asa.

ps: saluta-l poe domnul Stefan din partea mea.

Bula isi bea berea pe terasa cu niste prieteni, cand chelnerul il anunta ca e chemat la telefon:
- E pentru dumneavoastra...
-Alo!...Buna ziua!...Cum? Cand s-a intamplat?...Dumnezeule! Ce catastrofa!...
Prietenii il intreaba:
- Ce s-a intamplat, mai, Bula?
-Dumnezeule, tocmai a murit taica-meu.
Amicii incearca sa-l imbarbateze pe Bula, cand chelnerul revine cu telefonul:
-Tot pentru dumneavoastra...
-Alo!...Buna ziua!...Dumnezeule, si tie??? Ce catastrofa!!!
Suparat,Bula isi ia capul in maini si se lasa sa cada in scaun.
Amicii:
-Ce-i, Bula, ce s-a mai intamplat?
-Era frate-miu... Ce veste trista...Inchipuiti-va ca si lui i-a murit tatal...

Potera:
-Peste Mort, da-te prins !
Peste Mort:
-Nu ma dau!
P:
-Hai mai Peste Mort, da-te prins !
PM:
-Nu, nu, si iar nu !
P:
-Hai mai PM, nu fi naspa !
PM:
-Decat Prins, mai bine Maical Gecsan!
(http://www.gandul.info/2005-07-19/primarul_galatiului/article_template)

Sa nu mergi inauntru:

La Afanti veneau tot felul de curiosi,cu tot felul de intrebari.
-Cand duci pe cineva pe ultimul sau drum,mergi inaintea sicriului sauin urma lui?Cum e mai bine?il intreba un om pe Afanti.
-Si in fata si in spatele sicriului e bine ,important e sa nu mergi inauntru,ii raspunse Afanti.

Sotia lui Afanti incepu sa-l batjocoreasca spunandu-i:
-Nu esti un barbat adevarat,ramai tot acasa pe vatra.Ca barbat,trebuie sa pleci in lume.

-Bine,da0mi punga si plec acum.Afanti lua punga si pleca.Intr-o zi intalni pe un vecin si-l ruga:
-Vechiul meu vecin,am o rugaminte:vrei sa-mi dai o mana de ajutor?
-Sigura ca da.
-Te rog s-o intrebi pe nevasta-mea daca acum am voie sa ma intorc acasa.Zi-i ca astept raspunsul ei.

Un boier intentiona sa-si bata joc de Afanti si ca sa-si implineasca gandul,cumparase multi pepeni galbeni,invitandu-l pe Afanti si pe multi alti musafiri.In timp ce mancau pepeni,boierul puse pe furis toate cojile in fata lui Afanti.Cand terminara de mancat,striga prefacandu-se uluit:
-Prieteni,uitati-va ce multe coji sunt in fata lui Afanti!El a mancat cel mai mult dintre noi.Ce mancacios e!
-Ha ha ha...rasera cu totii.
-Ha haha....rase si Afanti.Sa vedem cine e cel mai mancacios dintre noi.Deci eu am mancat numai miezul si am lasat cojile.Boierul se vede ca a mancat toti pepenii cu coji cu tot.Uitati-va!N-a lasat nici o bucatica de coaja de pepene!

Imparatul intentiona sa-si bata joc de Afanti.Odata,il chema la palat si declara in fata tuturor:
-Astazi declar ca desemnez pe Afanti guvernator al magarilor din capitala.Multimea incepu sa rada,dar Afanti se ridica imediat in picioare si se indrepta spre tron.
-Afanti!Cum de esti asa obraznic!Cum indraznesti sa-mi ocupi tronul?urla imparatul.
Afanti facu semn multimii sa taca si zise:
-LInistiti-va!Magari neispraviti!Nu urlati!Ascultati comanda guvernatorului vostru,Afanti!

Cel mai tare banc pe care il stiu (din sute) e urmatoru:
unu si cu una se chinuiau sa faca copii. Se duc la ginecolog si asta recomanda ca dupa actul sexual sa stea asta dezbracata cu cracii in sus intinsa pe spate, nemiscata, statuie! A doua zi isi face omu treaba de dimineata, pleaca la servici si isi lasa nevasta in pat cum i-a spus doctoru. La 2 vine postasu. bate la usa. Nimic. Suna.. nimic. Intra in casa. Aloooo! Posta! Nimic. Intra pana in camera si o vede pe asta. I se scoala mielu si trece la un oral. Si isi vede asta de treaba acolo, dand intruna limbi, pana vine barba-su lu aia de la munca.
"Tuz gatu matii tu esti ma ala de-mi mananci mie copiii!?"

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, este dusa la sectzia de politzie pentru a-i pune cateva intebari:
- ...shi? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....

in timp ce se plimba pe strada james bond este intrebat cat este ceasul,raspunsul nu se lasa asteptat:
- 5,4 fara 5.

I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui!

Un tzaran pescuia; deodata, trage de unditza si vede ca a prins pestisorul de aur. Acesta ii spune:
- Tzarane, da-mi drumul si mult bine ti-oi prinde.
Sta tzaranul, se gandeste...
- Tzarane, da-mi drumul si iti voi indeplini 3 dorintze.
Tzaranul, iar nimic.
- Tzarane, gandeste-te, 3 dorinte, oricare ar fi, si ti le voi indeplini pe loc.
Tzaranul pune pestisorul pe pamant si il striveste sub calcai:
- Fire-ai al dreacu', pe cine faci tu tzaran?

Un hot a fost prins de politie care l-a dus la judecata. Judecatorul ia dat o amenda insa hotului nu ia convenit si a inceput sa urle tot felul de insulte catre judecator terminand cu "Sa ma pupi in cur!!". Judecatorul, satul, ii striga "AFARA!!!" la care hotul zice "NU!! Aici, sa ne vada toata lumea!!"

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...

Bula aduce acasa un cosulet cu capsune si ii da o capsuna lui Bulisor, spunandu-i:
- Ia, Bulisor! Restul au acelasi gust!

- Ospatar, in halba mea e o musca.
- Ei, si dumneavoastra! Cat poate sa bea o biata musca?!

Se intalnesc doi scotieni:
- Vai, ce ceas frumos ai, cred ca te-a costat foarte mult.
- Da de unde! Mi l-a vandut cu 4 lire tata, cand a murit!


Savuratzi-le!

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri,...... ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
"Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"

Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
Ciobanul intervine:
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie!...

Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, vad in mijlocul drumului un cacat.
Se opresc si incep sa discute - daca e de barbat sau de femeie.
Il studiaza, il analizeaza... forma, compozitie, vascozitate, culoare, gust... nu se pot decide...
La un moment dat, trece pe acolo un cioban.
íŽl opresc si ii cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa care zice:
- Apai ii de barbat !
- Dom'ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
- Apai,
1: femeile sint mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis;
2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat;
3: eu l-am facut!

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul raspunde:
- Deoarece poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.

Dacă ai mincat, stai calm! Citeşte alt banc

Doi gabori. Pe stradă. Dau de un răhăţoi. Panică:
- Bă! Nu mişca! Un căcat!!!
- Du-te mă d-aici! Nu e căcat ăsta, mă idiotule, că mă şi sperii...
- Pariu!?
- Pariu, frate! Pe cit?
- Pe cit şi ce vrei tu!
Ca să vezi că nu sint chiar proşti... :
- Bine bine, da` cum ne dăm seama care are dreptate?
- íŽl gustăm!
- Hai! (gustă umpic) E căcat, frate! Clar!
(gustă şi ăstălalt umpic)
- Du-te mă, că nu e!
(ăsta acuma, iritat, mai gustă umpic)
- Ba e!
(işi bagă nervos mina in răhăţoi, bagă in gură, mestecă şi urlă fonfăind)
- BA NU E CĂCAT!
Acuma... mai rămăsese puţin. Stringe coştiincios cu palmele tot răhăţoiu de pe trotuar, şi, după ultima degustare, foarte convingător, spune:
- E căcat frate!
- Bă, parcă ai dreptate... Acuma ce să mai zic... Ai dreptate, frate. E căcat! Şi bine că l-ai văzut, că altfel călcam in el!

Un baietel intra intr-o cofetarie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti fanta roz?
-Sigur, baietel, toate avem fanta roz...

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule, ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde draq te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspha...
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?

Niste oameni il cautau p Ion pentru ca sa le plateasca datoriile.la poarta iese Maria si il cheama pe Ion:Ioane!!!!!!!!!!!!e niste oameni la poarta!!!la care Ion:nu se spune e si se spune sunt niste oameni la poarta.zi-le k nu-s acasa.a doaua zi aceeasi oameni.Maria il striga pe Ion:Ioane!!!!!!e niste oameni la poarta!!!Ion:nu se zice e si se zice sunt niste oameni la poarta.zi-le k nu-s acasa.a treia zi era un kkt la poarta la care Maria:Ioane!!!!!!Sunt un kkt la poarta!!!!!!

ina_cicky, daca asta e bancul care te-a impresionat cel mai mult, e grav rau...