FanClub Forum

S-au deschis portile raiului! Sa emigram prieteni!

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal

Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa


Formularul completat se trimite prin email la visa@caracal.ro

K sa intelegem shi noi cum e cu capitalismu' s ne imaginam 2 vaci.
Apar urmatoarele posibilitati:
COMPANIE AMERICANA: Ai 2 vaci, vinzi 1, cumperi 1 taur si-ti faci cireada.
COMPANIE GERMANA: Ai 2 vaci; le reproiectezi in asa fel incat sa manance de 10 ori mai puin, s dea bere in loc de lapte si sa fie blonde.
COMPANIE JAPONEZA:Ai 2 vaci; le reprogramezi in asa fel incat sa fie de 10 ori mai mici, sa dea de 10 ori mai mult lapte si-n loc sa manance- sa se-ncarce la priza.
COMPANIE FRANCEZA: Ai 2 vaci; faci greva pt. ca vrei s ai trei.
COMPANIE ENGLEZA: Ai 2 vaci; ambele nebune.
COMPANIE INDIANA: Ai 2 vaci, te-nchini la ele.
COMPANIE TALIBANA: Ai 2 vaci; nu le mulgi, k n-ai voie s atingi partile intime ale femeilor, mai bine le pui o bomba shi zici k asha tzi-a cerul Allah.
Si, in sfarsit...
COMPANIE ROMANEASCA:
A) ANTE '89: Ai 2 vaci; vin comunistii shi ti le natzionalizeaza: stai la coada 25 d ore p zi k sa primeshti o data pe an un paharel d lapte diluat. Multumim din inima partidului!
B) POST '89: Ai avut 2 vaci, p care ti le-au luat comunistii. Ti se retrocedeaza jumatate de vaca: jumatatea cu capul, k pe-aia cu ugerul o pastreaza statul....

Aici sunt binevenite toate genurile de bancuri.Nu de alta da' am vazut ca din alea cu blonde ori nu stiti,ori nu vreti sa le spuneti :con: .Daca sti un banc tare nu il tine numai pt tine,da-l mai departe.

nu am citit tot dar e buna poanta

hai sa va zic un banc cu serpisori veninosi:)


Un selpisol mic se dece la bunica-sau si il intreaba:
-Bunicule, bunicule...noi suntem selpisoli veninosi?
-Pleaca mah de aici...
A 2-a zi:
-Bunicule, bunicule...noi suntem selpisoli veninosi?
-Pleaca mah de aici...
A 3-a zi la fel, a 4-a zi la fel, a 5-a zi:
-Bunicule, bunicule...noi suntem selpisoli veninosi?
-Da mah suntem...suntem selpisoli veninosi........de ce??
-Pentru ca mi-am muscat limbutza!!

sa va mai zic unu:


Trei lilieci satateau pe o craca:

Primu'(plin de sange pe dinti):
-Bai, vedeti turma aia de oi...?? Stiti ce i-am facut ma...moamaaaaaa le-am omorat le-am baut sangele...
Al 2-lea(plin de sange pe fata):
-Moama..vedeti cireada aia de vaci...?? Le-am baut sangele, le-am sfasiat...
Al 3-lea(plin de sange pe tot corpul):
-Auziti...voi vedeti stalpul ala??
-Da ma ce e cu el??
-Io nu l-am vazut:D

Am gasit asta pe internet si m-am amuzat copios, asa ca v-o scriu si voua.
Zice asa:


Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Nu mi-am vazut familia de un an.

-- Excusez-moi monsieur...*, aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.

Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.

-- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:

-- Vous voulez boire quelquechose?**

-- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche***, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.

Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Cucoana bea o inghititura.

-- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici...**** , ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.

Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:

-- Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!!

nush cum nu gasesc threadu cu bancuri etnice,si stiu ca-i p-aici pe undeva...
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

n Rai sf petru vrea sa constriasca un gard si organizeaza o licitatie.la licitatie se prezinta un rus, un neamt si un roman.
Rusul se ofera sa faca gardul pt 5000 de $;si-i explica sf petru:4000 dau pe materiale si 1000 e castigul meu.
neamtul:eu sub 7000 nu-l pot face;5000 dau pe materiale si 2000 iau manopera pt ca-i lucru nemtesc.
romanul:eu ti-l rezolv la 25000!sf petru revoltat:cum chiar atata!?da cum ai calculat?romanul i-i explica:10000 eu 10000 tu si 5000 i-i dam la rus sa faca gardu!

Un tip supărat si furios intră intr-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. In sfirşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decit primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
-Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
-Te-ai pisat p tine?
-Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
-Ursuleee te-i pisat p tine?
-DAAA is ud totttt....
-Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa.......))

Vine invincibilul acasa, zgariat pe maini, fata… hainele
rupte…
Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat?
invincibilul: – Am dansat cu copiii in cerc in jurul bradului.
Mama lui: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
invincibilul: – Eram putini!

discutia de pe "presa in diagonala" imi aduse aminte de un banc. iote:

la pescuit, un roman, un tigan si un ungur prind toti trei pestisorul de aur.
acesta le zise: fiindca m-ati prins toti trei fiecare aveti dreptul la cate o dorinta.
tiganul: vreau ca toti tiganii sa traiasca fericiti in india.
pestisorul: ok
ungurul: vreau ca toti ungurii sa traiasca fericiti in ungaria.
pestisorul: ok
romanul: toti ungurii sunt in ungaria? toti tiaganii sunt in india?
pestisorul: da.
romanul: atunci o cola light te rog

asta e pt emiru:

Q: Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie?
R: 25 de zile de la ziua Romaniei şi 6 zile pină la Revelion.


asta mi-a placut teribil:


Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?

Babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
****************

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

O blonda trece prin fata unui magazin de animale. Un papagal care statea la fereastra ii zice:
-Urato!!
Blonda il ignora.
A doua zi , la fel.
Blonda se duce suparata la proprietarul magazinului si ii spune ca-l da in judecata daca papagalul sau o mai face urata.
A treia zi blonda trece intentionat prin fata magazinului.
Cand o vede, papagalul spune:
-Cred ca stii ce vreau sa ziiiic!!

Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

Two atoms are in a bar, one turns to the other and says:
-I believe i lost an electron.
The other atom says:
-Are you sure?
To which the first atom replies:
-I’m positive!

Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui nu-ti mai place?"
Ea raspunde:"Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse:"Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Ok" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei:" A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

La o conferinta de presa , un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
- Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- ... cred ca secretara mea ... are o gura cam mare

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice: "Da mai du-te-n piz.. mă-tii!"

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore; de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
- "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

- De ce nu mai canti la trombon?
- Am aflat, din intamplare, ca vecinul si-a cumparat o arma...

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Noua deviza a Frantei e: "Liberté, Fraternité, Haoardé!"

Am citit azi pe Touch of a Dream niste glume super haioase, cu vedete. Cica ce sfaturi dau ele:

Stefan Hrusca: “Nu iesiti din casa cu lerul ud!”

Gica Hagi: “Nu intrati in padure!”

Marian Vanghelie: “Mai puneti opt fuste pe voi!”

Laura Andresan: “Mai puneti trei-patru barbati pe voi!”

Nicolae Vacaroiu: “Mai puneti un caine pe voi!”

Elodia: “Puneti o vesta antiglont pe voi!”

Oana Stancu: “Mai puneti-mi o perna pe fata!”