Bancuri

[nbm]

**Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali
vizitatori.
****Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism
australiene iar raspunsurile sunt cele oferite_ in realitate _de catre
oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. **

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor
ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin
preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de
cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor
unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in
Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de
Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care
nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare
marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne
cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna
Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a
carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare
marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti
dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul
anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.
Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot
distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti
dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in
siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat
numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica
din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia.
Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

[nbm]

Un turist american viziteaza Londra, cand deodata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - este interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...

[maxx1nsane]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[h0va]

eo shtiam ceva asemanator..

cica un gras (gras gras nu gluma..)avea o intalnire cu o duduie shi ishi dadura intalnire in fatza unei gradinitze. tocma ce'ajunse grasu mai devreme la punctu de randezvous shi incepe sa se invarta nerabdator pe langa gardul ce ingradea spatiul de joaca al copiilor din gradi. o educatoare sta, se uita, priveshte, se gandeshte sh'apoi dupe appe juma de ora ishi ia inima in dintz shi se apropie de gagiu' supraponderal:

-ashteptatz un copil?

la care grasu, vizibil deranjat de intrebare ii raspunde:

-nu doamna, asha sunt eu!

[older]

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.

[nbm]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
* Toti pasageri care coborati, duceti-va la p**a mea cu totii. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune pana cand pleaca trenu'.
Mama stupefiata merge in living si ii spune copilului sau:
* In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce in camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
* Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
* ...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere.... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

[nbm]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[nbm]

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul cosmic.
Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca ei si aduna toata cerneala din America, si incep sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense:
- Intelegeti limba asta?
Dupa alte trei luni, apare raspunsul:
- Da, o intelegem.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca oamenii si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza si o criza economica din cauza amplorii chestiei, dar dupa mai multe luni reusesc sa scrie:
- Ce doriti de la noi?
Raspunsul apare dupa alte 5 luni:
- Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn.

[Enemy]

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
-- Ai si ajuns, scarba?

[nbm]

Un barbat isi suna nevasta si-i spune:
- Draga mea, am o sedinta si raman sa dorm la ea!

[cubu]

La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu. Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri
cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

[nbm]

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.

[memetshot]

Auditul unei Intreprinderi

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:

- De ce purtati toti o lingurita?

Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!

Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.

- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? - am intrebat eu.

- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

[nbm]

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
- Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde, dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
- Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde, dar verde sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde, dar verde sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
- Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur, dar in cur sa fie!

[nbm]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...

[nbm]

Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in « actiune ». Un pic jenati cei doi soti trec totusi la « treaba ».
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga : STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.

Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic .
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!

[nbm]

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala, poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica...

[om_fericit]

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale

[memetshot]

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba :
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune :
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!' '

[nbm]

GHICITOARE:

40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex. Ce e asta? NUNTA!
40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta? NUNTA DE AUR!
40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta? TEAM BUILDING!!!!

[nbm]

Bula la scoala.
Profesoara: Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare.....
Bula: Uliu, d-na profesoara.
Profesoara: Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"?
Bula: Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici si coaiele mari.
Profesoara: Asa si... de unde vine numele pana la urma?
Bula: Pai atunci cand ateriza facea: Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !

[nbm]

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica!!!!!!!!!!!!!!!

[nbm]

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.
Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[nbm]

1.Astmatica: í‚ Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes

[nbm]

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta.
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. Apoi, tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel ..
Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba:
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

[Sică]

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu, draga, zice omul tragindu-si pantalonii la loc, acuma plec

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!' ?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite
si alte masuri fiscale, Bucuresti 2003.

p.s. am pus bancurile acestea aici si nu la bancul zilei cu speranta de a nu gasi vreo unu pe la sectiunea bancuri proaste

[Sică]

Era un tzaran si venea cu vaca de la pascut, la un moment dat opreste langa el un prieten dea`lui cu masina:
-Ce faci mai Ioane, vii cu vaka de la pascut?
-Mm.. ce sa fac si eu...?Da tu ce faci te plimbi cu masina a!..?Nu ma iei si pe mine la o plimbare??
-Pai si cu vaca ce faci?
-Pai leago de masina!
-Bai tu esti nebun, vrei sa omori vaca?
-Leago mai si taci!
Leaga Vasile vaca de masina si pornesc la o plimbare cu vreo 40km/h, la care Ion il intreaba pe Vasile:
-Numa' atat poate masina ta?
-Ce vrei ma sa omor vaca?
-Calc-o ma acolo!
Accelereaza asta pana la 50km/h, la care Ion intreaba:
-Numa' atata poate masina?
-Tu esti nebun vrei sa omor vaca?
-taci ma, si calc-o!
Accelereaza pana la 60km/h, la care Ion intreba:
-Numa` atat poate masina ta?
-Tu esti nebun nu vezi ca vaca ta scoate limba de acuma??
-pe ce parte!?!
-Pe stanga!
-Pai calc-o tare ca asta vrea sa ne depaseasca!!!

Ben Laden i-a trimis o scrisoare lui Bush.
Epistola incepea cu : ' 370HSSV-0773H'.
Acest cod a fost trimis catre NSA,CIA,FBI spre decriptare.
Nu s-a ajuns la nici o concluzie asa ca s-a cerut ajutorul MOSADului.
Raspunsul a venit prompt ' Spuneti-i presedintelui ca tine scrisoarea invers, cu capul in jos'

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula se culca cu nevasta, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut cum se face vant, ba?

Badea Gheorghe, jerpelit, face autostopu sa ajunga de la Ploiesti la
Bucuresti. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, raspunde badea.
-Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
-Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
-Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Ala fericit, ii intinde un trebuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
-Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
-Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea
datorii cate am eu la tine!!!

[Sică]

concurs de bunici:
gigel: cand avem 3 ani bunica era cat mine de mica
costel: cand aveam 2 ani bunica mea era cat mine de mica
bula: bunica mea e atat de mica incat trebuie sa se urce pe scaunel sa spele podeaua

[nbm]

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la!Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !

[older]

Controlu' in tramvai:
-E cineva acolo fara bilet, in fund ?
O voce mai timida:
-Eu, da-l bag imediat.