Bancuri

[kant emir]

Vasile si-a luat vaca din targ. Bucuros si nerabdator, baga vaca in grajd si se duce repede in casa dupa galeata si scaunel, sa mulga vaca (nevasta: "Ai adus vaca, cum e?" "Faina, o frumuseta de vaca !"). Se intoarce in grajd, ii pune galeata intre picioare si se apuca de lucrat, dar vaca da din picior si rastoarna galeata. Vasile se orienteaza repede, ia un tarus si-l bate langa piciorul vacii, pe care-l si leaga cu un snur de la pantof. Isi reia activitate, vaca da din celalat picior si rastoarna iar galeata. Alt tarus, celalalt snur. Se apuca din nou de muls, dar vaca da din coada si rastoarna iar galeata. Vasile - disperat. Se uita in jur - nimic, nici o idee. Isi ridica privirea-n tavan si se lumineaza: se urca iute pe scaunel, ridica spre grinda coada vacii, si, neavand altceva la indemana, isi scoate cureaua de la pantaloni si se apuca de legat coada. In acest moment, se petrec doua chestii: pantalonii aluneca spre glezne si usa grajdului se deschide - intra nevasta: " Aoleu, Vasile, ce faci cu vaca?" "Iaca o f*t, ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi !"

[nbm]

Merge Ion cu masina cu 100km/ora. La un moment il depaseste o gaina. Ion calca pe accelerator, n-o ajunge. Dupa ce a parcurs el asa vreo 5 km,vede cum gaina intra pe teritoriul unei ferme. Ion se apropie de fermier si intreaba:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Este o specie noua cu 6 picioare, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu stie nimeni, nu le putem prinde.

[monk]

Intr-o zi bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. baietii de la protv pe faza il intreaba pe bula ce are de gand sa faca cu bani. -cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -nu aveti permis? Nevasta lui bula sare si spune : -nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -mergem la post. Tatal lui bula sare si el: -bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. din portbagaj iese fratele lui bula si intreaba speriat: -am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

[nbm]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit
niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un
copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea
lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si
nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat
umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a
vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a
facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de
asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat
iepurele." Doctorul: "Exact."

[nbm]

- De ce rade Adrian Copilul Minune cand coboara alergand un deal?
- ..........
- Pentru ca il gadila iarba in c*r

[nbm]

Se duce iepurasu' la farmacie in padure si intreaba:
- Aveti prezervative pentru iepurasi?
- Nu, nu avem.
Vine a doua zi din nou iepurasu':
- Aveti prezervative de iepurasi?
- Nu dom'le, nu avem!
- Dar de elefanti aveti?
- Da, avem.
- Dati-mi doua ca le innod eu cumva!

[nbm]

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot
de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in
apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap
nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus ea
locuieste la etajul 13 !!!
Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat
mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in
camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual
robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce
faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator,
dar mai mare. N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau
instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:- Nu draga, am o
migrena...
El:- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie
sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun
pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il
arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat . In-cer-cati din nou!

[nbm]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. íŽl urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde: "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

[nbm]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
- Abordati, intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

[cubu]

- Ce a facut Pavlov dupa ce a murit cainele?
- L-a mai hranit o luna.

[nbm]

Reclama actualizata la noua Dacie Logan:

- Tataaa, iar ai trecut de scoala!
- In p..a mea, nu vezi ca nu ma mai tin franele?

[nbm]

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
"Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

[nbm]

Trei pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice:
- Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!

Al doilea:
- Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!

Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea:
- Eu eram, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

[nbm]

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

[bazac]

- Auzi draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci dragoste?
- Doar daca ma suna.

[nbm]

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati.
Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

[rizzo1]

Un tip intra intr-o frizerie, se aseaza pe scaun in fata oglinzii si-i spune frizerului ca vrea un tuns.
Se-apuca asta sa-l tunda si deodata netam-nisam ii spune clientului:
-Va rog sa ma scuzati cateva momente...
Pleaca de langa scaun, se duce in mijlocul incaperii, se descheie la pantaloni si se pisa indelung in mijlocul salonului. Se incheie tacticos revine la scaun si isi continua munca, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Clientul:
-Domnule, esti in toate mintile? Ce-ti veni?
-Stimate client, am sa va explic imediat.Sunt intr-un mare sucar cu seful salonului, patronul meu, si maine am de gand sa-mi dau demisia .Asa ca...imi fac de cap.
Il termina de tuns ,clientul nostru plateste, dar inainte de a pleca, se duce in mijlocul salonului ,isi da pantalonii jos si trage un cacalau de neam prost. Termina treaba si da sa iese afara.
Frizerul:
-Ce faci , domnule? Esti nebun? Cum iti permiti asa ceva?
-Nene, tu zici ca pleci de-aici maine.Eu plec chiar acum. Hai, noroc!

[nbm]

O femeie batea un copil pe strada. Un trecator ingrijorat se apropie si o intreaba de ce il bate.
- Copilul asta mi-a spus ca sunt o scroafa grasa...
- Si acum de ce il bati? Crezi ca asa o sa slabesti?

[nbm]

Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso.
Dupa un timp lung de gindire, tatal zice incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

[nbm]

Vine sultanul de la lupta si are chef sa f... si el ceva.
Incepe si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3.
Ii aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar:
eunuc, adu-mi nevasta nr 7.
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul. I-o pune bine asteia, dupa care din nou striga:
eunuc, adu-mi nevasta nr 23.
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou:
eunuc, adu-mi nevasta nr 12.
Eunucul nu mai apare.
Sultanul striga din nou:
eunuc ... nimic. EUNUC.....tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer: unde e ma eunucul?
La care strajerul ii raspunde:
permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat.

MORALA: Nu fututu te omoara, ci alergatu dupa pi...

[fia]

http://www.dopegame.com/index.php?ref=13780

[nbm]

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
"Nu te mai pişa in piscină !!"
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat:
"Da' toată lumea face.."
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
"Da, dar nu de pe trambulină !!"

[nbm]

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime

......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

[nbm]

Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, ma furnicutzo, unde alergi in halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e!
- Pai, s-a ciocnit elefantul cu hipopotamul rau de tot...
- Bine, da' ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

[nbm]

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sint mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cit fac 3 x 3?
-9.
-Cit fac 6 x 6?
-36.
-Cit fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.
Atit directorul, cit si Bula sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca, sincer, nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

[AxinTe]

I: Ce e mic, negru si sare ?
R: un purice

I: Ce e mare, negru si sare ?
R: Gigi Corsicanu

[maxx1nsane]

-Bey nene, de ce eu cand te pishi tu se aude pishiiiiiii, iar cand ma pish eu se aude fashhhhhhhh?!?
-Pentru ca te pishi pe fashu meu ma!
[vacantza mare]

[kant emir]

Stefan (al Mare) intre doua razboaie, se plimba prin cetatea de scaun. Tacut, ingandurat, mohorat chiar.
-Hatmane !
-Porunca, maria ta!
-Starea ostirii!
-Buna, doamne. Ostenii hraniti, hodiniti, pregatiti in orice clipa. Purcedem la lupta? Vine turcul, ori leahul, ori tatarul?
-Nope. Ia zi, cati cai are ostirea?
-...358, maria ta!
-Hmm, ia sa vedem...potcoave...zabalutze...nooo, prea mult. Reducem la jumatate, avem datorii externe. Lanci? Ia zi, cat fier in lanci?
-Unamieoptsute de ocale, maria ta.
-Valeu, mult tare! reducem la jumatate, avem datorii externe! Ia zi, traista cu merinde a osteanului cum e?
-Gasca fripta, cas, paine, bot de unt,ulcica cu smantana, plosca de Cotnari ...
-Valeleu, da' mergem la nunta? Taie tot! o mamaliga s-o ceapa, c-avem datorii externe!
-... mmmaria ta, iertare de mintea proasta, dar de unde sa avem noi datorii externe?
- NU NOI, URMASII URMASILOR URMASILOR...

[nbm]

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza organele genitale si intreaba:
- Mami, asta e creierul meu?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu !

[MushroomTrip]

-Cum se numeste un evreu cu un tub de gaz in spate?
Addict
-Dar cu doua tuburi de gaz in spate?
Dealer.