Bancuri

[older]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba
-Barbate,ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

[nbm]

mai vechi, dar funny...

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Si uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, desi au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[memetshot]

Alinuta cu mama ei, intr-un tramvai aglomerat :
- Mama, cred ca am ramas gravida !
- Cu cine ?
- Nu stiu, ca nu pot sa ma-ntorc!


------------------
La piata Ion vinde un cocos.

Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

[Arthemis]

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, arătand către cel din mijloc zice:
- Mă-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sară la bătaie, dar acesta il ignorape omul beat, care se vede nevoit sa se retragă. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
- Aseară am fost pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeasi
oveste:
- Aseară am facut sex oral cu ma-ta!
Pană la urma tipul se enervează:
- Du-te acasă tata, esti beat!

[baixinho©]

in speranţa că ăsta nu a apărut pe aici, prezint şi eu un banc pe care mi l-a zis butu. deci:

se duce nene să-şi cumpere ţigări. intră in magazin, plăteşte, ia restul şi pachetul, după care pleacă. după nici 10 paşi, vede că pe pachet scrie ceva de genul Consumul tutunului duce la impotenţă sexuală. se opreşte omul, se gandeşte preţ de vreo 20-30 de secunde, după care se intoarce la magazin şi o intreabă pe vanzătoare:
- Nu vă supăraţi, ţigări d-alea cu cancer nu mai aveţi?

[memetshot]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus
la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai
trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina
sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea
pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in
randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar
dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos
si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie
neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si
atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor
bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la
BricoStore...

[Sică]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

[Sică]

...intr-un spital din Somalia... un bolnav somalez zace intr-un pat fixand cu ochii un punct de pe perete...
- Soraaaa. un PAIANJEN
- Te rog sa ma lasi ca nu am timp, de tine, acum!
- Soraaaaaa. un PAIANJENNN...
- Nu auzi ca nu am timp!
- SORAAAA... UN PAIANJENNNN....
- Tu chiar nu intelegi ca sunt foarte ocupata, zise sora iesind pe usa salonului..
...dupa un timp se aude:
- Unde ma duci bestie!!

Dupa ce a creeat barbatul si femeia Dumnezeu sta putin si admira barbatul - ce proportii perfecte, ce trasaturi minunate, ce faptura minunata am creat, apoi se uita la femeie si spune: tu in schimb va trebui sa te machezi

Reportera Antena 1 : Domnule becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi : Da doamna,vom castiga toate meciurile
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi : Taci fă, zdreantzo.

[Sică]

REGULAMENT UEFA Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, echipele noastre vor avea 18 jucatori in teren si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti, pentru a nu periclita, prin taria suturilor, integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
Art.4 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere, pentru a ne facilita driblingurile cu mana.
Art.5 Portarul nostru va purta un echipament larg, in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, iar celalalt, alta.
Art.6 Portarul lor, pe toata durata partidei, va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
Art.7 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren, pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.8 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate, conform unui articol precedent), in afara cadrului portii.
Art.9 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair play.
Art.10 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari, va fluiera pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16
Art.11 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, momente in care cei 10 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei. Li se permite doar incurajarea propriului portar.
Art.12 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand la casti imnul Romaniei

[incoherent]

mai vechi da bun
Cica un copilash sarac ii scrie lu Mos Craciun
"Draga mosule,io tre sa merg in fiecare zi 3 kilometri pana la scoala pe jos,daca poti sa-mi aduci o bicicleta,as fi tare recunoscator,ca parintzii mei sunt saraci si nu-si permit.nu tre sa fie una noua,si second hand,su una de n-au vrut-o alti copii.
Si mi-as mai dori mult un calculator,tot pentru scoala ,nu nou,orice calculator."
Ia scrisoarea o pune in plic si o duce la posta.Cum nu avea timbru,nici destinatar sau expeditor,femeile de la posta a trebuit sa deschida plicu.Impresionate,femeile ii iau o bicicleta.
De craciun,gaseste asta micu o bicicleta frumoasa,fericit,ia bicicleta si scrie lu mosu
"Draga Mos Craciun,m-am bucurat foarte tare pentru bicicleta si iti multumsc mult,da curvele alea de la posta mi-au furat calculatoru".

[Sică]

-De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si negri la gura.

[nbm]

ca sa nu-l las pe sica singur, iote un banc sec si prost

Pe un tobar dintr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niste corzi, ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra in magazin si il intreaba mandru pe vanzator:
- Domnule, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care vanzatorul ii raspunde:
- Tu esti tobar, nu?
- Da!... Dar de unde ti-ai dat seama?!
- Pai aici e bacania, dom'ne!!!!

[Arthemis]

Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?

La baia publica din padure,ursul se uita la iepuras shi ii zice: eu cred ca tu faci laba! La care iepurasul se intoarce nervos: CE, MA, CE ? CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU

Lupul o intreaba pe Scufita Rosie:"-Scufito, ce ai in cos?"La care Scufita raspunde:"-Puroi!"

Ultimul parca-i ashea un pic scarbos... cam ca ultima intrare din jurnalul lu' piskeshu

[Arthemis]

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El: Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacind primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facind miscari tipic primate, din cusca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlind si agitinduse incearca sa indoaie gratiile...
El deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului spunand :
- Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!

[nodingat]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ? - "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit, - "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre

--

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat. Barbatul spuse, “Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500 $ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate.â€Â

[whatever]

care e diferenta dintre un tobar si un drum machine ?
drum machine-ul il programezi doar o singura data.

[memetshot]

baietelu la cofetarie: "sarumana avetz fanta roz?"
"da puison, toate avem fanta roz.."

[nbm]

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"

E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"
---------------------------------------------

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."
------------------------------------------------

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...
------------------------------------------------

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
-------------------------------------------------

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele. ))))))))))))))
------------------------------------------------

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?:
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
------------------------------------------------

[cubu]

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune :
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune :
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba :
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da ... dar eu nu am vecini tigani!

[nbm]

4 homosexuali fac baie, dezbracati, in aceiasi cada.
La un moment dat un prezervativ apare pe suprafata apei. Toti se uita unul la
altul, iar unul intreaba:
"Nesimtitilor! Care s-a basit aici?"

[Sică]

Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.

[nbm]

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitzit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca tipa nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta, etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!

[memetshot]

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E rindul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf proiecteaza mingea intr-un copac, de acolo ea
ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei
case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa in
lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer
apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca
cu el zburind pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli,
scapa mingea care aterizeaza exact in gaura. Moise se intoarce spre Isus
si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place mie sa joc cu tac-tu!!!

[nbm]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos", spuse omul nostru, "si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul...

[nbm]

Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...
Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase...
Burtica asta plata ca si Campia Romana...
Buricul asta rotund si frumos...
Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

[nbm]

Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...
Un elev se ridica...
Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: - Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

---------------------------------------------------------------------

La scoala:
- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! Patru!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! Patru!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare...
- Aaaa, vrei sa ma sperii??!! Stai jos! Sase!

[Sică]

Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala
soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota,
etc, pina nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model, da adunarea
plutonului pe platou si incepe a ordona:
- Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI!
CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! ..."
Un soldat ridica mina:
- Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa
se-ntoarca in dormitor?

[ghionoiul]

[font=Arial]Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 .[/font]

[nbm]

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"


Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi"

[nbm]

Intrebare la Radio Erevan: Ce fac indienii cu pieile de cai?
Raspuns: Tin caii in ele.

Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China!

Intrebare la Radio Erevan: - Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce face zb zzzb zzzzb?
Raspuns: - O albina care da inapoi!

Intrebare la Radio Erevan: - Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel?
Raspuns: - Oricare, cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare la Radio Erevan: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare la Radio Erevan: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare la Radio Erevan: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.

Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie in SUA?
Raspuns: - In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri, ci Oleg, si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost in SUA ci in Kiev si nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.

Intrebare la Radio Erevan: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In pricipiu da, dar cei rusesti sunt mai mari.

Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
Raspuns: - Da, livrarea succeda insa tot prin Internet...

Intrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza in directia unei prapastii?
Raspuns: - In principiu da.
- Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa ii depasim?

Intrebare la Radio Erevan: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare la Radio Erevan: - Va fi un al treilea razboi mondial?
Raspuns: - Nu, dar lupta pentru pace va fi atit de puternica, incit nu va mai ramine piatra peste piatra.

Intrebare la Radio Erevan: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua Sida dintr-o cana?
Raspuns: - Da, dar mai greu!

Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce se face in caz de atac cu bomba atomica?
Raspuns: - Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care, calm, fara a produce panica, o luati in directia cimitirului.