Maria: Ioane, vino in casa ca ploua!
Ion: Nu, ca ploua si-aici!
PS: Acu' nu v-apucati si voi sa-mi stergeti posturile, da?
Bancuri
de baixinho© » Vin Sep 06, 2002 7:57 pm
Nu am apucat sa citesc toate bancurile, dar saper sa nu ma repet (oricum, ala cu Gavrilescu si cu Bula este tare de tot). Deci:
Intr-un compartiment - un ardelean si o bucata buna rau de tot. Isi scoate barbatul sarsanaua sa-si pregateasca sa pape, si dupa ce isi etaleaza bunataturile, intreaba vecina de compartiment:
- No, duduie draga, doriti niste pita cu branza si ceapa?
- Nu, va multumesc.
- Dar niste pita cu slana?
- Vai, nu, incerc sa-mi mentin silueta.
Omul nostru mananca pana se satura, dupa care scoate sticla de palinca. Evident, cavaler fiind, avanseaza o intrebare:
- Duduie, dar niste palinca nu dorit?
- Vai, nu beau, ca nu imi face bine la ten.
Bea asta un gat sanatos, dupa care cugeta cu voce tare:
- Apai dudie draga, branza cu ceapa - nu, slana - nu, palinca - nu, inseamna ca de f... nici nu poate fi vorba.
Intr-un compartiment - un ardelean si o bucata buna rau de tot. Isi scoate barbatul sarsanaua sa-si pregateasca sa pape, si dupa ce isi etaleaza bunataturile, intreaba vecina de compartiment:
- No, duduie draga, doriti niste pita cu branza si ceapa?
- Nu, va multumesc.
- Dar niste pita cu slana?
- Vai, nu, incerc sa-mi mentin silueta.
Omul nostru mananca pana se satura, dupa care scoate sticla de palinca. Evident, cavaler fiind, avanseaza o intrebare:
- Duduie, dar niste palinca nu dorit?
- Vai, nu beau, ca nu imi face bine la ten.
Bea asta un gat sanatos, dupa care cugeta cu voce tare:
- Apai dudie draga, branza cu ceapa - nu, slana - nu, palinca - nu, inseamna ca de f... nici nu poate fi vorba.
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
Re: Bancuri
de baixinho© » Sâm Sep 07, 2002 7:38 am
Initial trimis de lucianus
-De ce oltenii nu au reusit sa faca un pod peste jiu?
-Pentru ca nu l-au inceput!
Eu stiam alta varianta:
-De ce oltenii nu au reusit sa faca un pod peste Jiu?
-Pentru ca l-au construit de-a lungul Jiului.
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
de baixinho© » Sâm Sep 07, 2002 7:42 am
- Care-i asemanarea dintre o soacra si o bere?
- Amandoua sunt bune reci, cu spume la gura si pe masa.
- Amandoua sunt bune reci, cu spume la gura si pe masa.
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
de baixinho© » Sâm Sep 07, 2002 8:01 am
Se intoarce Dumitru Prunariu din Cosmos. Evident, trebuie sa dea un interviu.
- Cum a fost in Cosmos?
- O experienta unica, excelent, extraodrinar, bla bla bla.
- Aveti vreun mesaj de transmis?
- Multumiesc din inima Partidului Cosmunist Roman, in frunte cu secretarul sau general bla bla bla
- Dar de ce aveti mainile vineti?
- Din cauza colegilor?
- Adica cum adica?
- Pai de fiecare data cand voiam sa pun mana pe un buton astia imi dadeau peste maini: "Nu ai voie sa pui mana acolo, nici acolo, nici acolo".
- Cum a fost in Cosmos?
- O experienta unica, excelent, extraodrinar, bla bla bla.
- Aveti vreun mesaj de transmis?
- Multumiesc din inima Partidului Cosmunist Roman, in frunte cu secretarul sau general bla bla bla
- Dar de ce aveti mainile vineti?
- Din cauza colegilor?
- Adica cum adica?
- Pai de fiecare data cand voiam sa pun mana pe un buton astia imi dadeau peste maini: "Nu ai voie sa pui mana acolo, nici acolo, nici acolo".
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
de marian jan » Sâm Sep 14, 2002 12:46 am
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?!
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?!
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
bravo baixule!
-
marian jan - Mesaje: 2100
- Membru din: Dum Mar 10, 2002 12:00 am
de KickAss » Mar Sep 17, 2002 9:22 am
Un rus in Elvatia. I se strica ceasul de la mana, unul d-ala urat si mare. Il duce la reparat. Scoate ceasornicarul capacul sa se uite la mecanism, apuca o penseta fina si scoate dintre rotile dintate o plosnita si o pune in fata rusului. Acesta se apleaca, se uita mai atent si apoi zice: "Aha! Mekanist Kaput!"
Anunt pe bune:
Dau si eu exact acelasi pisoi pe care il da onk.
Dau si eu exact acelasi pisoi pe care il da onk.
-
KickAss - Junior Member
- Mesaje: 473
- Membru din: Joi Iul 26, 2001 11:00 pm
d-alea seci
de Johnny_bz » Joi Oct 17, 2002 1:18 am
Q: De ce a trecut chaterul strada?
R: Ca sa intre pe mIRC.:con:
R: Ca sa intre pe mIRC.:con:
- Johnny_bz
- Junior Member
- Mesaje: 52
- Membru din: Joi Oct 10, 2002 12:23 am
- Localitate: undeva prin Buzau
de omu_vexx » Vin Oct 25, 2002 9:01 pm
Doua bancuri care mi-au placut enorm:
1. In fata la Oficiul de somaj e adunat un grup mare de amarati care mai de care mai prost imbracat, asteptand sa intre. Pe strada de langa ei opreste un Mercedes S-Klasse din 2002, cu geamuri fumurii. Coboara geamul de la sofer si smekerul de la volan striga catre amarati:
- Ba tu, tu si tu....
La care mai multe voci disperate:
- Si eu, si eu..
- Bine mah, si voi, ia mai ducetzi-va-n p*** mea!
2. Iepurasul intra in magazinul mixt:
- Saru'mana cuie aveti?
- Da uitati acolo in cutiile alea trei.
- Nu, eu vreau mai multe.
-Incercati la feronerie
La feronerie:
- Saru'mana cuie aveti?
- Da, uitati, in lazile alea doua..
- Nu, nu, vreau mai multe.
- Incercati la depozit.
La depozit:
- Buna ziua cuie aveti?
- Da in baxurile alea de acolo!
- Vreau mai multe.
- Doar la fabrica daca gasiti.
La fabrica, directorul in sedinta, iepurasul face scandal, tzipa ca vrea cuie, iese directorul din sedinta:
- Ce s-a intamplat?
- Vraeu multe cuie!
Deschide directorul portzile de la hala, peste tot mormane imense de cuie.
Iepurasul frecandu-si barbia:
- Sa-mi bag p***, ce de cuie!
1. In fata la Oficiul de somaj e adunat un grup mare de amarati care mai de care mai prost imbracat, asteptand sa intre. Pe strada de langa ei opreste un Mercedes S-Klasse din 2002, cu geamuri fumurii. Coboara geamul de la sofer si smekerul de la volan striga catre amarati:
- Ba tu, tu si tu....
La care mai multe voci disperate:
- Si eu, si eu..
- Bine mah, si voi, ia mai ducetzi-va-n p*** mea!
2. Iepurasul intra in magazinul mixt:
- Saru'mana cuie aveti?
- Da uitati acolo in cutiile alea trei.
- Nu, eu vreau mai multe.
-Incercati la feronerie
La feronerie:
- Saru'mana cuie aveti?
- Da, uitati, in lazile alea doua..
- Nu, nu, vreau mai multe.
- Incercati la depozit.
La depozit:
- Buna ziua cuie aveti?
- Da in baxurile alea de acolo!
- Vreau mai multe.
- Doar la fabrica daca gasiti.
La fabrica, directorul in sedinta, iepurasul face scandal, tzipa ca vrea cuie, iese directorul din sedinta:
- Ce s-a intamplat?
- Vraeu multe cuie!
Deschide directorul portzile de la hala, peste tot mormane imense de cuie.
Iepurasul frecandu-si barbia:
- Sa-mi bag p***, ce de cuie!
I drink to drown my sorrows, but the damned things have learned to swim.
-
omu_vexx - Junior Member
- Mesaje: 118
- Membru din: Sâm Oct 12, 2002 11:00 pm
de java » Mar Noi 05, 2002 2:13 am
Acuma, nu stiu daca bancu' asta s-a zis...
Cica se anunta mare spectacol mare cu Litza Kitzalau.
In prima seara, oamenii isi cumpara bilete, dar odata ajunsi in sala, nimic.. is anuntati ca nu se mai tine spectacolul si li se spune sa vina a doua zi.
In a doua seara, la fel.
In a treia seara, oamenii vin la spectacol, iau loc in sala si nu peste mult timp, vine unu' pe scena, se pune in fatza microfonului si incepe:
"Hey teacher, leave the kids alone..."
Cica se anunta mare spectacol mare cu Litza Kitzalau.
In prima seara, oamenii isi cumpara bilete, dar odata ajunsi in sala, nimic.. is anuntati ca nu se mai tine spectacolul si li se spune sa vina a doua zi.
In a doua seara, la fel.
In a treia seara, oamenii vin la spectacol, iau loc in sala si nu peste mult timp, vine unu' pe scena, se pune in fatza microfonului si incepe:
"Hey teacher, leave the kids alone..."
- java
de ckride » Dum Noi 10, 2002 10:43 pm
Un individ in padure, la vanatoare.... vede un urs la un mom. dat, si poc! un foc de pistol... cade ursul, apoi se ridica si pune laba pe asta:
- bah, te maninc sau sugi pula ??
- sug pula ce sa fac...
peste un timp, asta mort de ciuda, se intoarce cu o pusca, il vede pe urs din nou si trage.... iarasi se ridica ursul, il prinde, si la fel:
- bah, te maninc sau sugi pula ??
- sug pula...
Dupa mai multe incercari esuate, se intoarce omu cu o bazooka... buf in urs.... iar se ridica ursul:
- bah tu chiar esti prost sau iti place sa sugi pula ???
funny la vremea lui...
- bah, te maninc sau sugi pula ??
- sug pula ce sa fac...
peste un timp, asta mort de ciuda, se intoarce cu o pusca, il vede pe urs din nou si trage.... iarasi se ridica ursul, il prinde, si la fel:
- bah, te maninc sau sugi pula ??
- sug pula...
Dupa mai multe incercari esuate, se intoarce omu cu o bazooka... buf in urs.... iar se ridica ursul:
- bah tu chiar esti prost sau iti place sa sugi pula ???
funny la vremea lui...
- ckride
- Junior Member
- Mesaje: 566
- Membru din: Lun Noi 12, 2001 12:00 pm
- Localitate: Colentina Bucuresti Romania
de ROBAKITA » Dum Noi 24, 2002 8:52 pm
Sper sa nu repet bancul ,daca da imi cer scuze fata de cei care ii repet.
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1.Cind ai cu cine si n-ai cu ce__TRAGIC
2.Cind ai cu ce si n-ai cu cine__TRIST
3.Cind ai cu cine ,ai cu ce si n-ai unde__STUDENTESC
4.Cind ai cu cine,ai cu ce,ai unde ,dar DE CE __FILOZOFIC
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1.Cind ai cu cine si n-ai cu ce__TRAGIC
2.Cind ai cu ce si n-ai cu cine__TRIST
3.Cind ai cu cine ,ai cu ce si n-ai unde__STUDENTESC
4.Cind ai cu cine,ai cu ce,ai unde ,dar DE CE __FILOZOFIC
''Pe masura ce aflu mai multe ,imi dau seama ca nu stiu nimic.'' SOCRATE
- ROBAKITA
- Junior Member
- Mesaje: 316
- Membru din: Mie Sep 18, 2002 9:41 pm
- Localitate: in paradise :D
de ROBAKITA » Dum Noi 24, 2002 8:57 pm
Un poponar dorea sa isi faca si el placerile si nu avea cu cine.Se gindeste el si ce zice,lasa ca ma satisfac cu un salam.
Se duce la alimentara si ii zice vinzatoarei:''Vreau si eu salamul acela mare si frumos''.Vinzatoarea amabila scoate salamul si intreaba ,il feliez?
La care poponarul zice:Dar ce crede-ti doamna ca curul meu este pusculita?
Se duce la alimentara si ii zice vinzatoarei:''Vreau si eu salamul acela mare si frumos''.Vinzatoarea amabila scoate salamul si intreaba ,il feliez?
La care poponarul zice:Dar ce crede-ti doamna ca curul meu este pusculita?
''Pe masura ce aflu mai multe ,imi dau seama ca nu stiu nimic.'' SOCRATE
- ROBAKITA
- Junior Member
- Mesaje: 316
- Membru din: Mie Sep 18, 2002 9:41 pm
- Localitate: in paradise :D
de vali » Mie Noi 27, 2002 12:46 pm
HU'S ON FIRST
>
> By James Sherman
> > > > > (We take you now to the Oval Office.)
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
>
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
>
> George: Great. Lay it on me.
>
> Condi: Hu is the new leader of China.
>
> George: That's what I want to know.
>
> Condi: That's what I'm telling you.
>
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
>
> Condi: Yes.
>
> George: I mean the fellow's name.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The guy in China.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The new leader of China.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The Chinaman!
>
> Condi: Hu is leading China.
>
> George: Now whaddya' asking me for?
>
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>
> Condi: That's the man's name.
>
> George: That's who's name?
>
> Condi: Yes.
>
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader> of
>
> China?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle East.
>
> Condi: That's correct.
>
> George: Then who is in China?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir is in China?
>
> Condi: No, sir.
>
> George: Then who is?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir?
>
> Condi: No, sir.
>
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China.
>
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
> Condi: Kofi?
>
> George: No, thanks.
>
> Condi: You want Kofi?
>
> George: No.
>
> Condi: You don't want Kofi.
>
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
> > milk.
> And then get me the U.N.
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>
> Condi: Kofi?
>
> George: Milk! Will you please make the call?
>
> Condi: And call who?
>
> George: Who is the guy at the U.N?
>
> Condi: Hu is the guy in China.
>
> George: Will you stay out of China?!
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> U.N.
>
> Condi: Kofi.
>
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
>
> (Condi picks up the phone.)
>
> Condi: Rice, here.
>
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we
> should send some to the guy in China. And the Middle East.
> Can you get Chinese food in the Middle East?
>
> By James Sherman
> > > > > (We take you now to the Oval Office.)
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
>
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
>
> George: Great. Lay it on me.
>
> Condi: Hu is the new leader of China.
>
> George: That's what I want to know.
>
> Condi: That's what I'm telling you.
>
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
>
> Condi: Yes.
>
> George: I mean the fellow's name.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The guy in China.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The new leader of China.
>
> Condi: Hu.
>
> George: The Chinaman!
>
> Condi: Hu is leading China.
>
> George: Now whaddya' asking me for?
>
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>
> Condi: That's the man's name.
>
> George: That's who's name?
>
> Condi: Yes.
>
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader> of
>
> China?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle East.
>
> Condi: That's correct.
>
> George: Then who is in China?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir is in China?
>
> Condi: No, sir.
>
> George: Then who is?
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Yassir?
>
> Condi: No, sir.
>
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China.
>
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
> Condi: Kofi?
>
> George: No, thanks.
>
> Condi: You want Kofi?
>
> George: No.
>
> Condi: You don't want Kofi.
>
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
> > milk.
> And then get me the U.N.
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>
> Condi: Kofi?
>
> George: Milk! Will you please make the call?
>
> Condi: And call who?
>
> George: Who is the guy at the U.N?
>
> Condi: Hu is the guy in China.
>
> George: Will you stay out of China?!
>
> Condi: Yes, sir.
>
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> U.N.
>
> Condi: Kofi.
>
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
>
> (Condi picks up the phone.)
>
> Condi: Rice, here.
>
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we
> should send some to the guy in China. And the Middle East.
> Can you get Chinese food in the Middle East?
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
de vali » Mie Noi 27, 2002 12:48 pm
Instructiuni bancomat
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si
instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si
instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
de vali » Mie Noi 27, 2002 12:49 pm
There's a big conference of beer producers in the most beautiful town in the world: Amsterdam, the Netherlands.
At the end of the day, all of the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar.
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on.
Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask. "Nah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
At the end of the day, all of the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar.
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Miller' orders a Miller Lite, Adolph Coors orders a Coors, and the list goes on.
Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness orders a Coke!
"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask. "Nah. If you guys won't drink beer, then neither will I."
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
cel mai tare banc pe care l-am auzit
de vali » Mie Noi 27, 2002 12:51 pm
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
de xumbech » Joi Noi 28, 2002 7:35 pm
Un roman se plimba cu o motocicleta MOBRA si pe langa el trece un american cu o HONDA. Romanul cade de pe motocicleta, face un accident: coaste si picioare rupte, capul spart si alte alea...
La spital astia de la ziare il intreaba ce-a fost in capul lui, cum s-a intamplat asta, de ce, bla bla.
Romanul raspunde si el: " Pai, eu ma plimbam linistit cu MOBRA mea, dar cand a trecut ala cu HONDA pe langa mine am avut impresia ca stau pe loc si asa ca am coborat."
La spital astia de la ziare il intreaba ce-a fost in capul lui, cum s-a intamplat asta, de ce, bla bla.
Romanul raspunde si el: " Pai, eu ma plimbam linistit cu MOBRA mea, dar cand a trecut ala cu HONDA pe langa mine am avut impresia ca stau pe loc si asa ca am coborat."
Atunci cand vei fi uitat, vei inceta sa mai existi
- xumbech
- Junior Member
- Mesaje: 33
- Membru din: Vin Oct 25, 2002 6:34 pm
- Localitate: Brasov
de as xxl » Vin Noi 29, 2002 10:40 am
un batran cu o mare barba alba, se plimba sprijinindu-se intr-un toiag pe plaja. Iisus, venind din sens opus se opreste in fata lui si dandu-i binete il intreaba:
"ce faci batrane?"
"ce sa fac ?! uite il caut pe fiul meu - are cuie batute in maini si in picioare ..."
Iisus: "TAAATAAAAAAA"
Batranul: "PINOOOOCHIOOOOO"
"ce faci batrane?"
"ce sa fac ?! uite il caut pe fiul meu - are cuie batute in maini si in picioare ..."
Iisus: "TAAATAAAAAAA"
Batranul: "PINOOOOCHIOOOOO"
maciuci©
-
as xxl - Mesaje: 587
- Membru din: Joi Iun 13, 2002 11:00 pm
de Nicholas_Alex » Dum Dec 01, 2002 7:08 pm
To dicks enter a bank and scream: "everybody down, this is a robbery!" In that moment, a dildo come inside. "Oh my God", said one dick, "is robocock!"
Skicklig charmör skickar choklad, chansar på skönt skjut
"Skilled seducer sends chocolate, hopes for a nice shag"
"Skilled seducer sends chocolate, hopes for a nice shag"
-
Nicholas_Alex - Junior Member
- Mesaje: 2507
- Membru din: Lun Sep 02, 2002 11:00 pm
de MasterGz » Lun Dec 09, 2002 2:28 am
Bula moare in misiune, in razboi; Strula tre' sa duca nefericita veste acasa la Bula. Dupa zile de mers si de cumpanatul oribilei vesti ajunge la Bula acasa, acolo il astepta mama lui Bula:
-Stula, vesti de la Bula?
-Da.Stiti ca eu si Bula suntem buni prieteni si ca am luptat impreuna ... da' la un momentdat ne-au inconjurat inamicii, si... si... am luptat la baioneta si am tras pana s-au terminat gloantele si tot veneau si stiti ce i-a trecut lu' Bula atunci prin cap?... -
-Nu.Ce?
-Un glonte
-Stula, vesti de la Bula?
-Da.Stiti ca eu si Bula suntem buni prieteni si ca am luptat impreuna ... da' la un momentdat ne-au inconjurat inamicii, si... si... am luptat la baioneta si am tras pana s-au terminat gloantele si tot veneau si stiti ce i-a trecut lu' Bula atunci prin cap?... -
-Nu.Ce?
-Un glonte
- MasterGz
- Junior Member
- Mesaje: 70
- Membru din: Lun Aug 19, 2002 1:06 am
- Localitate: Militari-Bucuresti
de xumbech » Mar Dec 31, 2002 4:19 pm
O femeie cu un copil se urca intr-un autobuz. Soferul se uita la ea si incepe sa bombane: "asa copil urat n-am mai vazut!"
Femeia nervoasa se duce in spate, il vede pe unul si-i zice: "Domnule, ma puteti ajuta? Soferul tocmai s-a luat de copilul meu!"
La care ala: "Bine doamna, va puteti duce sa va rezolvati problema, cat am eu grija de maimuta d-voastra"
Femeia nervoasa se duce in spate, il vede pe unul si-i zice: "Domnule, ma puteti ajuta? Soferul tocmai s-a luat de copilul meu!"
La care ala: "Bine doamna, va puteti duce sa va rezolvati problema, cat am eu grija de maimuta d-voastra"
Atunci cand vei fi uitat, vei inceta sa mai existi
- xumbech
- Junior Member
- Mesaje: 33
- Membru din: Vin Oct 25, 2002 6:34 pm
- Localitate: Brasov
de dEpEchEmIND » Dum Ian 05, 2003 7:40 pm
De ce rade Adi Minune cand coboara dealul?
Pentru ca-l gadila iarba pe la c***e.
Pentru ca-l gadila iarba pe la c***e.
-
dEpEchEmIND - Junior Member
- Mesaje: 2020
- Membru din: Mie Aug 21, 2002 11:00 pm
de vali » Mar Ian 07, 2003 11:51 pm
Searching out terrorists in Romania
As we all know, the Taliban considers it a sin for a
man to see a naked woman who is not his wife.
So, this Monday at 2:00 PM Local Standard time all
Romanian women, are asked to walk out of their house
completely naked to help search out any neighborhood
terrorists.
Circling your block for one hour is recommended for
this anti-terrorist effort.
All men are to position themselves in lawn chairs in
front of their house to prove they are not Taliban,
demonstrate that they think it's okay to see nude
women other than their wife and to show support for
all Romanian women.
And since the Taliban also does not approve of
alcohol, a cold 24-pack of beer at your side is
further proof of your anti-Taliban sentiment.
The Romanian Government appreciates your efforts to
root out terrorists and applauds your participation in
this anti-terrorist activity.
IT IS YOUR PATRIOTIC DUTY TO PASS THIS ON!
As we all know, the Taliban considers it a sin for a
man to see a naked woman who is not his wife.
So, this Monday at 2:00 PM Local Standard time all
Romanian women, are asked to walk out of their house
completely naked to help search out any neighborhood
terrorists.
Circling your block for one hour is recommended for
this anti-terrorist effort.
All men are to position themselves in lawn chairs in
front of their house to prove they are not Taliban,
demonstrate that they think it's okay to see nude
women other than their wife and to show support for
all Romanian women.
And since the Taliban also does not approve of
alcohol, a cold 24-pack of beer at your side is
further proof of your anti-Taliban sentiment.
The Romanian Government appreciates your efforts to
root out terrorists and applauds your participation in
this anti-terrorist activity.
IT IS YOUR PATRIOTIC DUTY TO PASS THIS ON!
some people deserve to die
-
vali - Mesaje: 5729
- Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm
1405
de baixinho© » Mie Ian 08, 2003 9:58 am
A Jewish Confession
An elderly man goes into the confessional and tells the priest, "Father, I'm 80 years old, married, have four kids and eleven grandchildren. Last night I had an affair and made love to two eighteen year old girls. I did it twice with each of them!"
The priest replies, "Well my son, when was the last time you were in confession?"
"Never Father, I'm Jewish."
"So why are you telling me?" Asks the priest.
"Are you kidding," exclaims the old man, "I'm telling everybody"!
An elderly man goes into the confessional and tells the priest, "Father, I'm 80 years old, married, have four kids and eleven grandchildren. Last night I had an affair and made love to two eighteen year old girls. I did it twice with each of them!"
The priest replies, "Well my son, when was the last time you were in confession?"
"Never Father, I'm Jewish."
"So why are you telling me?" Asks the priest.
"Are you kidding," exclaims the old man, "I'm telling everybody"!
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 7 vizitatori