bancul zilei

[Sică]

Cica S.U.A. si U.R.S.S. au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau
mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica. Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de
morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de
cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Ultimatum la Radio Moscova:
"bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai
aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica
Ultimatum la Radio Moscova:"bomba americana a produs 1,000,000 de morti,
1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc...
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la
Radio Wasington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti,
100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."

[kahlan]

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: - Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata...

[Sică]

e inji la doctor, unu betiv ( nu eu ), unul fumator si unul homosexual.
Intra ei la doctor si le zice asta:
la betiv: ma daca mai bei ceva mori
la fumator: daca mai fumezi o tigara mori
la hosexual: daca mai freci pe vreo unu in cur mori

Se duc astia 3 suparati la un bar, betivul nu mai suporta si isi comanda un pahar cu gin. Bea asta paharul si cade jos moare, din buzunarul de la haina cade pe jos un pachet de tigari, la care homosexualul ii face fumatorului:
- Daca te-ai aplecat dupa tigari murim amundoi

[nbm]

Popa nou in sat. Vine lumea la spovedit.

MARIA: Parinte, am injurat.
PREOTUL: Spune 10 Ave Maria si te iert.

GHERGHINA: Parinte, am facut sex inainte de maritis.
PREOTUL: Spune 20 Ave Maria si te iert.

Si asa mai departe... mai mare pacatul, mai multe Ave Maria.
Pana la Georgeta care zice ca a facut sex anal. Parintele incurcat, fiindca nimeni nu mai recunoscuse astfel de fapta, se duce in spate la baietzelul de altar si-l intreaba:
Ce dadea fostul tau sef pentru sex anal ?
BAIETZELUL: Aaaaa?? Un baton de ciocolata...

[nbm]

O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci ce p... mea tremuri asa?!

[memetshot]

Q: Ce zice Oedip cand iese dintr-un bordel care i-a placut ... ?
A: "Ca la mama acasa ! "

[nbm]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[MiG29]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa fut o pisica

[nodingat]

Jurnalul unui taliban:

Luni: Mí£ bligdizezg.

Marti: A venid bí£iadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vagí£ ji mi-a omorad gí£dzelu.

Miercuri: Am omorad eu bí£iadu.

Joi: A venid dadí£l bí£iadului la mine gu doadí£ vamilia ji gu doade rudele zí£ mí£ omoare.

Vineri: I-am omorad eu be dodzi.

Sambí£tí£: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele zí£ mí£ izgoneazgí£ din zad.

Duminicí£: Am omorad eu dod zadul.

Luni: Iar mí£ bligdizezg...

[nodingat]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

[katika]

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

[Sică]

De la 1 februarie 2006 organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu
pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate
cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca.

[Arthemis]

Irinel Columbeanu si Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj al hotelului Intercontinental. Monica foloseste liftul iar Irinel fuge pe scari pana la camera inchiriata. A doua zi se repeta scena. Irinel fuge pe scari pana la ultimul etaj si Monica foloseste liftul. A treia zi aceeasi poveste. Irinel fuge pe scari iar Monica foloseste liftul. A patra zi cand apar cei doi receptionerul intraba : - Irinel, imi cer scuze pentru intrebare, dar cand ajungi la ultimul etaj dupa atata fuga ... ti se mai scoala ? - De sculat nu mi se mai scoala de mult timp ... dar scot o limba ....

[nbm]

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

[furnicaParazita]

Oedip moare si ajunge in iad.Dracu il intampina si ii zice: Welcome,motherfucker.

[nodingat]

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag pula in fabula lui

[maxx1nsane]

Reclama la o agentzie de turism in Germania:
Go visit Romania, your car is allready there!

[nbm]

Doi vanatori in padure la vanatoare de ursi. Apare un urs mare si furios. Pune unul pusca la ochi, trage si-l nimereste intr-un coi.
Ursul nu se opreste si ii alearga in continuare. Mai trage inca odata lovindu-l si in celalalt coi. Ursul dupa ei.
La care celalalt vinator zice:
- Cred ca ar fi mai bine sa tintesti in cap, ca dupa fatza lui asta cred ca vrea sa ne manince, nu sa ne futa...

[nodingat]

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcu..

[memetshot]

Se intalnesc: Un urs, un leu si o gaina. Ursul: "Cand eu urlu, se teme toata padurea" Leul: "Cand eu racnesc, se teme tot continentul" Gaina: "Cand eu tusesc, se teme toata planeta..."

[baixinho©]

sper să nu fie şi ăsta vechi de doi ani:

Un student la cantina gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru ca fiecare alege ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

[nodingat]

Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

[whatever]

merge un tip tare bolnav la doctor. Urmeaza consultatia de rigoare, dupa care doctorul se uita grav la sarmanul pacient si ii zice calm
- e foarte grav ce ai dumneata .... nu cred ca mai ai nici o sansa. Mai ai de trait doar 10.
Pacientul terminat ia o gura de aer, se uita la doctor si il intreaba tot tremurand
- 10 .... ce ?
La care doctorul
- 5 ... 4 ...

[Arthemis]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii
spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu
am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma fut stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

[nbm]

Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica.
Acum de fiecare data cand zboara cara o bomba cu el.

[nbm]

O gaina producea oua de juma' de kil, si pe deasupra mai erau si patrate.
Se duce vestea. Vine unul de la ministerul agriculturii, si cumpara gaina ca sa o studieze. Cum ajunge in laborator, incepe sa faca numai oua normale. Isi sparg cercetatorii creierii... pana la urma o intreaba de ce nu mai face oua patrate.
La care gaina:
- Pai acum, daca tot lucrez pentru stat, pentru ce sa-mi mai rup curu'?!

[Arthemis]

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.

Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.

Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.

Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!

[Arthemis]

Un balbait suna la politie:

- Aaaallloo,...ppollitia?

- Da domne, ce s-a intamplat?

- Aaam uun ccadavvru llanga mine!

- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!

- Ssunt pe sstrada Kokok..

- Pe Kogalniceanu?

- Nnnnuu.

- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!

Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:

- Aaallo, ppolitia?

- Da domne. Ce s-a intamplat?

- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine

- Si ai aflat pe ce strada te aflii?

- Pe Koko...

- Pe Kogalniceanu?

- Nnnnuuu.

- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce
strada te aflii.

Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti
si suna din nou:

- Aaallo, ppollitia?

- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!

- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe
Kogalniceanu".

- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
________________________________________________________________

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."

Doctorul: "Exact."

________________________________________________________________


Ramses al II-lea dupa o mare batalie castigata il cheama pe scrib si incepe sa-i dicteze:

- Eu, Ramses... Cel mai viteaz barbat din lume...

Scribul poc, cioc, poc... da mai departe cu dalta in piatra...

Ramses continua:

- Eu, cel mai frumos barbat din lume...

Scribul poc, cioc, poc... da mai departe cu dalta in piatra...

- Si cel mai viril..

La care scribul il intrerupe:

- Ma scuzati, prea divine, aici cum doriti sa apareti: cu 2 p*li sau cu 3 c*aie ?

[weed13]

Ion si Maria se casatoresc. Inainte de noaptea nuntii, Ion il intreaba pe tatal lui:
- Tata, eu nu am mai fost cu nici o fata. Cum procedez, sa nu ma fac de rusine?
- Ioane, tu fa numai ce face Maria, si o sa fie cum nu se poate mai bine.
Ajung insuratetii in dormitor. Maria se pune pe marginea patului, Ion la fel. Maria incepe sa se dezbrace, Ion incepe si el sa se dezbrace. Maria se pune pe spate, se pune si Ion pe spate. Maria isi desface picioare, Ion la fel. Dupa vreo 15 minute, tot stand, Ion intreaba:
- Si acuma, Marie, ce facem?!
- Nu stiu Ioane, stam sa vina careva, sa ne futa pe amandoi.

[nbm]

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri, cand observa un baietel intrand pe poarta, calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan, "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul".
Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare, colega, ce camion de pompieri ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite, asa cum ai facut cu cainele...
- Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena ...