bancul zilei

[nbm]

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!

[Irinu-k]

Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, ma furnicutzo, unde alergi in halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e!
- Pai, s-a ciocnit elefantul cu hipopotamul rau de tot...
- Bine, da’ ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!


sper sa va placa

[Irinu-k]

- Cat costa o picatura de benzina? Il intreaba un tip pe vanzatorul de la statie.
- Nimic.
- Atunci picura-mi si mie vreo 10 litri.



Shi asta e dementzial rau

[Wild Rose]

un roman, un american si un francez se intalnesc cu moartea si sunt pusi sa aleaga intre buci-buci si a muri.
francezul: io nu vreau sa mor, asta e! buci-buci!
americanul: nici io nu vreau sa mor asa ca tot buci-buci.
dupa care urmeaza romanul: eu am onoare, am principii! prefer sa mor.
la care moartea: bine... buci-buci pana moare!

[old lord]

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:

Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.
Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky.

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

Draga Becky,

Imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John

ps: am luat bancul asta de pe o alta pagina de net

[Eagle Raider]

Ce zic canibalii cand citesc un Playboy??
-Mama, ce meniu!!

[memetshot]

Un cioban se hotaraste sa-l viziteze pe fratele sau, doctor renumit in capitala. Isi ia omul caciula aia mai buna, sumanul ala mai de soi si pleaca la drum. Ajuns in Bucuresti intreaba in dreapta, in stanga si intr-un final ajunge la spitalul in care profesa fratele sau. Intreaba asistente, infirmiere unde il poate gasi pe doctorul Dumitras, fratele sau. Se uitau asistentele la suman, la caciula, la opinci strangeau din umeri si treceau mai departe. Ajunge in sfarsit la biroul fratelui si intra cand acesta era intr-o discutie cu alti medici.
- Ce faci frate?
Doctorul se uita mirat si raspunde oarecum dezorientat:
- Care frate? Eu nu am nici un frate. E o greseala badie! Ciobanul nostru pleaca amarat. Se duce in mall, isi cumpara toale la moda, se duce la hotel si-si rade barba, se tunde si se da cu gel si a doua zi se duce din nou la spital. Intra iar in cabinetul fratelui sau. Cand il vede, doctorul il intampina bucuros:
- Ce mai faci frate? Ce bine imi par! e sa te vad dupa atata vreme!
- Apai ce sa fac, ma cam doare aici intre picioare, la partea rusinoasa.
- Pai hai sa vedem, ca doar is doctor.
Se uita medicul analizeaza si se duce sa scrie o reteta si isi intreaba iar fratele:
- Si zi ce mai face mama? Ce mai face tata?
- Apai ce face mama si ce face tata am venit ieri sa-ti spun. Azi am venit numa' sa-mi belesti p*&a!

[maxx1nsane]

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:

- SUGRUMA-L ! SUGRUMA-L!

[Catzelusha]

Dialog dintre doua prietene care se intalnesc dupa multa vreme :
-salut draga..ce faci?
-pai am iesit de la servici,acum merg repede la croitor sa-mi iau haina de blana,apoi merg cu mashina si cu shoferul personal pana la vila, proaspat achizitionata,dupa care merg la un salon de cosmetica...in rest,tu ce mai faci?
- nimic deosebit....si eu sunt tot o tarfa.

[nbm]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

[nbm]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum?

[FIORELA]

un politist.azi voi amenda pe oricine nu conteaza,azi pe toata lumea.
un batranel.dar ce-am facut domnu`politai?taci tu ca esti mai batran asa tre sa raspunzi la o intrebare:ii noapte in umbra vezi doua lumini ce-i acolo?
-o masina
h,ce fel de masina?
-dar domnu politai....
ca sa-ti mai tai amenta iti mai pun o intrebare:ii noapte in umbra vezi o luminita ce-i acolo?
-o bicicleta...
dar ce fel de bicicleta?
-bine dar pot sa va pun si eu o intrebare?
sigur sigur...
in noapte vezi trei femei pe marginea drumului cine ii acolo?
-prostituate ce sa fie?hh
dar cine is alea?
is maica-ta,sora-ta si nevasta-ta....

[Arthemis]

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"

[nbm]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...

[Weet-weet]

Cujetarile lui Jean-Claude VanDamme

Un biscuit, nu are spirit, e doar un biscuit. Dar inainte era lapte, oua. Si in oua, exista viata potentiala.

Daca telefonezi unei ghicitoare si ea nu raspunde inainte sa sune, inchide.

Aerul ma fascineaza. Daca am scoate aerul din cer, toate pasarile ar cadea pe pamant. si si avioanele. in acelasi timp, nu putem atinge aerul.. exista si nu exista. El hraneste omul, fara ca acestuia sa ii fie foame. It's magic. Aerul este frumos in acelasi timp, desi nu il poti vedea, este moale, dar nu poti sa il atingi. Aerul este ca si creierul meu!
______________________________

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool este campioana Europei
3. Papa este mort
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool este campioana Europei
3. Papa este mort

Daca printul decide sa se recasatoreasca si Liverpool este in finala Champions League, va rugam sa avertizati Papa.

[nbm]

Un italian in Bucuresti, agata o "fetita", o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin zona sensibila. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa:
- Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata:
- Ma per che?
Italianu':
- Per non derapare.

[cubu]

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii accepta, cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. Totul merge bine o vreme, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Prima oara cei doi neaga cu vehementa, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca e vinovat. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc la ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

[nbm]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice:
- Aia de la pompe funebre.

[maxx1nsane]

Doi purici discutau....unul din ei proaspat cashtigator la 6/49:
- Shi ce ai sa faci cu banii?
- Bah..in primul shi in primul rand...am sa imi iau un caine numai shi numai al meu

[nbm]

O familie (TATA, MAMA si COPILUL) prinde un pestisor de aur, care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

[memetshot]

africa de sud amu ceva timp.
in autobuze albii stateau jos, negri in picioare.
Intrunu din autobuze soferu pusese un mare afis:
"in acest autobuz nu exista discriminare. din punctul meu de vedere nu exista albi si negrii, pentru mine toti sunteti albastri. Cei albastri deschi stau jos si cei albastru inchis stau in picioare"

[nbm]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el.
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

[memetshot]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama

[o_tzestoasa]

merge unu cu masina. o vrabiuta il vede, dar nu apuca sa se opreasca din zbor si tipu o loveste. opreste masina,vede vrabiuta inconstienta, i se face mila, o ia si o aseaza in dreapta s o duce acasa s-o ingrijeasca. O pune in colivia papagalului, o ingijeste...trec zilele si se trezeste vrabiuta.Se uita in dreapta..apa si mancare, se uita in stanga..nisip pt baitza..sus gratii, imprejur gratii..merge vrabiuta, se prinde de gratii, isi scoate capul printre ele..."sa-mi ba p**a, l-am omorat!"

[om_fericit]

pe cine l-am omorat??..buna intrebare...era vorba despre vrabiuta graitoare )


Un tip la Politie:
-Va anunt ca soacra mea a disparut de doua zile si am aflat ca a fost
rapita.
-Cum ati aflat.
-Rapitorii mi-au telefonat si mi-au cerut o suma de bani sub amenuntarea ca
daca anunt politia, o omoara.

edit by nbm: comentariile se fac in alta parte si nu mai posta mesaje consecutive daca nu ai nimik interesant de spus

[om_fericit]

Un tip la Politie:
-Va anunt ca soacra mea a disparut de doua zile si am aflat ca a fost
rapita.
-Cum ati aflat.
-Rapitorii mi-au telefonat si mi-au cerut o suma de bani sub amenuntarea ca
daca anunt politia, o omoara.

[nbm]

sala de cinema, intuneric.
- iubito, hai sa ne sarutam.
- acum? dupa ce mi-ai dat mu*e?
- cine, eu???!

[memetshot]

- In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti
evreii
din Italia,

Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa
organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul
va
castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moishe .

In ziua dezbaterii, PAPA si MOISHE s-au asezat fata-n fata in sala
mare
a Vaticanului...

Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moishe nu vorbea latina, s-a
hotarat
ca disputa sa aibe loc prin....semne.

Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moishe a inchis pumnul
lasand in sus doar degeteul de la mijloc.

Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
Moishe si-a indreptat degetul spre centrul podelei.

Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moishe..si-a scos
din
buzunar un mar.

In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:

" Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii...vor ramane in
ITALIA
> !!!""

Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri
..asupra celor intamplate.

_" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre SfantaA
Treime.
El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur
Dumnezeu.

Apoi... i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara...iar el mi-a
aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu
noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul
sfintit
ca
sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul
ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul
a
avut
un raspuns. Ce puteam sa fac ???"

Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moishe
..si
au
cerut explicatii.

Se uita la ei Moishe si le explica:

-" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile...ca sa plecam
de aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul
va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI
vom
ramane
si nu mergem nicaieri.

- Nu..... si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre
adunati.

" Habar n-am, raspunde Moishe, " Papa a hotarat sa luam pranzul
impreuna !! "

[vali]

Ea catre el: - Ma iubesti, draga?
El: -Da!
Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
El:- Te iubesc numa' pe tine!
Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
El: -Nu pot trai fara tine!
Ea: -Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!
El: -Mai du-te-n pula mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau sa te fut...

[om_fericit]

Scufitza Rosie si cu Scufitza Roz in padure. La un moment dat ajung la o
raspantie: in dreapta casa bunicutei, in stanga lupul. Scufitza Rosie o ia
in dreapta. Scufitza Roz o ia peste tot.