bancul zilei

[nbm]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi.
Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el!
Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[cubu]

1. O baba se duce la doctor si il intreaba in ce parte este inima. Doctorul ii raspunde ca, evident, in partea ei stanga, sub san.
A doua zi la stirile de la ora 5:
"O doamna in varsta a fost gasita in apartamentul sau, impuscata in picior, pretinzand ca a vrut sa se sinucida".


2. Un arab scutura un covor de pe balcon.
Un nene trece pe acolo si-l intreaba: "Ce are, nu porneste?"

[nbm]

Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e cand folosesti pana sau fulgul. Pervers e cand folosesti toata gaina.

[Catzelusha]

Doi tineri indragostiti stateau pe o banca in parc.
ea:Imi pot da seama ce iti doresti doar uitandu-ma-n ochii tai
el:si ce citesti tu in ochii mei?
ea:citesc...ca vrei sa te casatoresti cu mine
el:analfabeto!

[nbm]

Culmea dezamagirii:
Pe usa scria "Femei" si inauntru ce sa vezi... WC-uri...

[nbm]

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii. Acesta anunta medicul.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene!
Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

[maxx1nsane]

Doua babe se intalnesc in fatza blocului:
- auzi mai mario, ai luat pensia?
- e....am luat pula.....
- la naiba..mai bine nu lua nici eu pensia...

[ il shtiu de la o fetitza, caruia sper sa ii vina mintea la cap ]

[tzache]

- Vaai, bunicutzo, spune Scufitza Rosie, ce ochi albastri ai!
- Ha! Coasta de Azur! spuse lupul.
- Vaai, bunicutzo, dar ce dinti mari si ascutiti ai!
- Ha! Coasta de Fildes!
- Vaai, bunicutzo, dar ce ai tu asa de mare si umflat in pataloni?
- Ha! Cuasta te fut!

[Eagle Raider]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

[maxx1nsane]

In padure, un on, un caine, shi un cal, mortzi de sete, se opresc in fatza unei case shi roaga proprietarul, daca le poate da nishte apa.
Acesta spune:
- Imi pare rau, dar apa itzi dau doar tzie, animalelor, nu.
- Imi pare rau, dar daca nu le dai apa shi animalelor mele...nu mai vreau nici eu.
Zis shi facut, omul, cainele shi calul pleaca in cautarea altei case sperand ca cineva se va indura shi le va oferi un strop de apa...
Ajung dupa 5 ore la alta casa..
Aici proprietarul le ofera cu cea mai mare placere apa atat cat au nevoie...
Dupa ce au baut pe rupte, se asheaza totzi trei langa gard...la care calul.....
- Mama ce sete mi-a fost!
Cainele shi omul ingrozitzi se ridica, shi o rup la fuga prin padure oprindu-se dupa 10 minute intr-un tufish....
Omul scoate o batista shi se shterge de sudoare, inca traumatizat de faptul ca a vb calul...
Se uita in stanga shi in dreapta speriat, dupa care se asheaza.
Cainele speriat shi el ofteaza shi spune....
- Bre, ce m-am speriat cand a vb calul!

[nbm]

O furnica si un elefant se hotarasc sa evadeze din jungla.
Un elicopter ii urmarea. Fug ei ce fug si la un moment dat furnica se opreste si ii spune elefantului:
- Mai elefantule, tu du-te mai departe ca pe mine m-au vazut!

[allyna_g]

Un taran gaseste pestisorul de aur. Acesta se uita atent la el si vede ca pestisorul se zbate disperat sa-i spuna ceva :
- Mai tarane, daca ma lasi sa traiesti iti indeplinesc trei dorinte!
Taranul se uita lung la pestisor, ii rupe capul si il arunca nervos, zicand :
- Pe cine faci tu taran mai?

[weed13]

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have the brain divided in two parts like all normal
people.
But the problem is that in your left part there is nothing right, and in
your right part of brain there is nothing left.

[maxx1nsane]

2 Gorile increzute vorbeau intre ele:
- Auzi mah...mi-a zis dumnezeu ca sunt frumos, shmecher, inteligent...cu alte cuvinte, un adevarat!
- Cum mah? Nu imi aduc aminte ca am spus asha ceva?!?

[maxx1nsane]

Un porc se uita la o priza shi spune disperat:
- Ieshi de acolo frate!!!!!!!
(pentru cei ce nu intzeleg...ori suntetzi manelishti ori prea proshti)

[matzaa]

Intr-o zi un reporter ii ia interviu la un taran sa-i povesteasca viata lor de zi cu zi.
Reporterul:Noah zi bade,,ce face-ti voi aici toata ziua?
Taranul:Poi..ma trezesc dimineatza,beau un paharel de tuica..merg cu vaca la pascut...mai iau un paharel de tuica.Apoi cosesc iarba dupa care mai aiu un paharel de tuica.Cand vine seara..manc si mai aiu vreo 2-3 paharele.Dupa care imi iau toti prietenii si mergem toti la baru' de langa noi..Daca ie nchis..mergem la varu' in satu vecin ca el are cazane.
Reporterul:Poi voi toata ziua beti?Nu pot sa scriu din astea..zi si tu ca mai citeshti o carte ceva..
Taranu:Poi atunci..ma trezesc dimineatza..citeesc o pagina...merg cu vaca la pascut mai citesc vreo 3-4 pagini...Cosesc iarba mai citesc un capitol..Mai tarziu manc si mai termin o carte doua...Apoi mergem cu toti prietenii mei la biblioteca..si dak ie inchisa..o lua spre varu meu in satu vecin ca el are acolo o tiparnitza..

[matzaa]

Un tip opreshte la o prostituata:
-Cu cat faci muia* fa?
-Eu nu fac muie*..doar sex oral..
-Ma rog..si cam cat iei pe unu'?
-Poi vreo 100 de euro..doua..
-Cum??!Eu atata castig pe luna..bani cinstiti castigati cu sudoare..
-Vezi mah...aia e muia*

[nbm]

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or indurat prea mult ? In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

[nbm]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! Iti numar coastele...

[nbm]

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, Doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

"Vand masina de cusut mana si picior.

"Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

"Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

"Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

"Lenjeria de corp nu se schimba !

"Confectionam costume de dama la proba a doua.

"Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[jeorj]

Gheorge catre Ion:
-Ioane, am sa-ti dau doua vesti, una rea si una mai putin rea, da nu stiu cum sa ti le zic.
-Pai zi-le si tu intercalate sa sune ca una singura.
-Bine ma, am aflat ca cineva ne-o f--e pe nevasta ta.

[memetshot]

A woman was in a coma. She had been in it for months. Nurses were in her room giving her a sponge bath. One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.

They tried it again and sure enough there was definite movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "As crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."

The husband was skeptical, but they assured him that they'd close the curtains for privacy. The husband finally agreed and went into his wife's room.

After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses run back into the room. "What happened!?" they cried. The husband said, "I'm not sure - I think maybe she choked."

[nbm]

Franta - Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

Onorata Instanta,
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.
Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale unitatile Sistemului International ( S.I.).
Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact la 252 km/h.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.
Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag.
Am onoarea sa va salut!

[kant emir]

Penca-i cu dedicatzie (stie persuana), o sa zicem ciuara-n loc de corb:
Boooon, zbura ciuara nuastra-ntr-o zi cu mare spor si delectare; numa ca nu ca tata ciuara, cu ciocu-nainte, ci fix pa dos: cu cuada! ziceai ca vasleste sh-alta nu. Fericita, relaxata, ce mai, ca la zioa ei.
Pi gios (ca duar nu stie sa sbuare patrupedu) trecea o vulpe: obosita, jigarita, plictisita de traiu "de jos" - n-avea nici un spor la nica. Ridicand ochii-ntr-o duara, vede (sus) sburand pe ... ciuara!
-Ihahaha, muahahaha, hauleu ca nu mai pot! bah cioratanie borata, ce mama dreq e cu tine? nu mai jtii unde ti-i cuada? incurcat-ai centrili di tat? bah tuanto, nu ashe se sbuara bah! incompetento, cuada-i buna la altele; cu capu-naite, ametzato!
-Iaca cine dadea lectii de zbor! Bah neam de taratoare-ciorditoare de gaini, n-ai aflat ca-i democratzie? zbor cum vrea cuada mea si mujchii mei! vreau cu cuada, sbor cu cuada! ce-i treaba magarului cand bea oili apa?
Se pleojti vulpia nuastra: "shit! are dreptate ! da adica di ce numa cuada cioroiului? a me n-a fi buna?" si face vulpea vreo cativa pasi indarat: "Hmm, nu-i rau, nu-i rau deloc!" - si mai face fro cativa, privind peste umar. Prinzand apoi curaj, incepe sa alerge voiniceste, fara sa mai intoarca si capul peste umar (propunere de slogan: "urmeaza-ti coada!"); mai repede, tot mai repede, savura fiecare secunda de democratie: "ce interesant! niciodata nu mi-a mai suflat vantul in felul acesta - beton de beton si cul de cul!"
Booon, dar asta se petrecea in padure. Padure care mai contzinea si pe cumatrul urs, aflat la momentul respectiv intr-un tufis. Ce facea ursul nost? Isi privea unealta, aflata intr-o erectie de zile mari, cand vede vulpea venind spre dansul fix cu ce-i trebuia lui. Ce sa mai descriem - s-a carmit mos Martinu mai la stanga, mai la dreapta pana cand s-a centrat pe directia din care venea vulpea, dupa care ca carnitza-n frigare si ca turcu-n tzeapa s-a infipt roscata; chiot, vaiet - nimic nu l-a impresionat pe urs pana cand n-a mantuit.
A plecat biata vulpe sontac-sontac, deselata si-ntuarsa pe dos. Se mai oprea, mai ofta, mai dadea ochii peste cap - hop ca vede iar cioroiu "vaslind":
-Statzi-ar democratzia-n cur! ce-am patzit io cu ursu din cauza sfaturilor tale!
-Bah, cine-i toanta amu? n-ai stiut ca democratzia-i pentru noi, cei "de sus"?

[jeorj]

Bula isi cumpara de la magazin o mana din aia fermecata care face de toate la comanda.
Ajuns acasa , incepe sa probeze noua achizitie:
- Mana, fa-mi de mancare. Si mana o gatit rapid ceva haleala.
- Mana, spala rufele. Si mana o spalat tot ce-o gasit prin dulapuri de haine.
- Mana fa-mi un masaj. Si mana l-o masat.
- Hehehe, mana fa-mi o laba. Si mana nimic. Si iar , si iar nika.
Nervos, pleaca bula la magazin sa faca reclamatie. Cei de la service iau mana, o reprogrameaza si io da inapoi cu asigurarea ca va functiona.
Ajuns acasa , bula reia incercarile:
- Mana , fa de mancare, spala haine.............fa-mi o laba. Si mana ii face una rapida.
- Ehehehe, acuma as avea chef si de o muitza. Si mana il ia de ceafa si il apleaca spre pl.

[old lord]

ora de sexologie, profesorul, bula si elevii
bula era cel mai bun elev al clasei, astfel se face ca proesorul il lasa pe bula sef si pleaca la cancelarie
vine profu peste 10 minute si vede toti baieti goi , atunci il intreaba pe bula ce se petrece. bula ii spune ca se face practica la baieti.
vine profu peste alte 10 minute si vede toate fetele goale , atunci il intreaba pe bula ce se petrece. bula ii spune ca practica la fete
vine profu peste alte 10 minute si vede baietii ca se fut cu fetele si intreaba ce se petrece. bula raspunde ca a dat lucrare de control
profu vede in spate 2 baieti care se fut in cur si intreaba cei cu aia. bula ii zice ca ia prins copiind
profu mai vede pe unul care isi face laba si intreba cei cu ala. bula zice ca este fiul directorului si ia dat mai usor

[vali]

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde eu lucrez, dar el nu stie cu ce eu ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.

Vine rindul japonezului care spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.

In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!

[maxx1nsane]

gigi bechali intra intr-o discoteca, o tipa bine rau il intreaba:
- Dansezi?
La care jiji ii raspune!
- Nu fa proast-o, asha merg eu!

[old lord]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar
41...Bula tu ma asculti?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C,
iar cand vad o pasarica au chiar 41...

[nbm]

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce p#@%&^&@# matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!