bancul zilei

[nbm]

"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara placuta la palpare"

[nbm]

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit nevasta.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

[nbm]

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

[nodingat]

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasă dimineaţa. Bărbatu' o intreabă unde a fost pana la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Barbatul dă telefon la 10 cele mai bune pietene ale soţiei: nici una nu ii confirmă ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:
Se intoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia il intreabă unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorită faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soţului şi dintre toti, 8 ii confirmă că intr-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insistă că incă se află acolo.

[nbm]

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau:
-scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure????
- NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am... sa ma fut imi place...

[nbm]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in virsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

[nbm]

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare..
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el iti cumpara ce vrea!!!!!

[baixinho©]

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Dom' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[poiuyt]

Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra
primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune lupu
laba la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!...

[nbm]

doi homosexuali in avion. la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti...
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.
spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm... credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

[dj_fizz]

mey eu is nou pe aci asha ca nu aruncatzi cu roshii in mine pt inceput un banc:
Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

[nbm]

Un filosof intra intr-un bar:
"Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman.
Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filosoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cit bbbeau mai pppputin, cu atit ma imbat mai tare?"

[jeorj]

Un tip intra intr-un bar si cere 2 pahare de cate 100 de vodca.
Le bea pe rand si pleaca.
A doua zi la fel,2 pahare de cate 100 de vodca.
Si tot asa vreo cateva zile.
Barmanu se enerveaza ca trebuie sa spele un pahar in plus si il intreaba: De ce nu ceri 200 de vodca intr-un singur pahar?
- Sti domne, prietenul meu cel mai bun a plecat in armata si m-a rugat ca de fiecare data cand beau sa beau si pentru el. Ok, barmanul intelege situatia si accepta.
Dupa cateva zile vine iar individul si cere o suta de vodca.
Barmanul, zimbind:
-S-a intors prietenul din armata?
-Nu dar eu m-am lasat de baut.

[nbm]

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cit merg - trece un barbat... ce sa spun!
Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde:
-Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cit mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cit mai merg - si trece o femeie... ce sa spun!
Figura - Kim Bassinger. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus.
Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Domnul raspunde:
- Este un cerc al membrului meu.

[nbm]

la un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete.
intra un client, matroana il intampina plina de politete:
buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim.
cu o fata, raspunde tipul.
da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. si ce fata ati dori.
una blonda spune tipul.
ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti.
alege tipul o blonda si urca in camera.
fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte.
ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste.
asta ii spune ca vrea ca tipa sa se dezbrace.
ah, va rog sa ma scuzati, raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit.
si ce pozitie ati dori, il intreaba ea.
capra, raspunde tipul.
va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit.
tipa se asaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit, tipa se intoarce iar si ii spune:
va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele

[kant emir]

Venind dinspre Roma, in compartiment un rabin si-un popa catolic vorbeau politicosi si tristi despre moartea papei, dupa care ajung sa-si laude fiecare religia proprie. La un moment dat, intreaba rabinul:
-Ei, si ce mare smecherie sa fii popa catolic, exista sute si mii ! Ce perspective ai ?
-La varsta si experienta mea, as putea deveni episcop. Cred ca o sa se si intample curand, dealtfel.
-Bun, si pe urma?
-Tu de cardinali ai auzit? Un episcop promovat se cheama cardinal, si dintr-astia nu sunt chiar multi.
-Da, si pe urma?
-Iarta-mi lipsa de modestie, dar un papa nu sa alege dintre rabini, ci dintre preotii catolici care au ajuns cardinali.
-Da, si asta ti se pare suficient?
-Esti culmea, cum sa nu?
-Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-???
-... ca un tanar evreu de-al nostru a ajuns !

[nbm]

super tare, kant emir

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra dracu' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p__a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!

[gogo_man]

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba;
-Cat?
-500.000
-Cu prezervativ sau fara?

[nbm]

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

[older]

Un comandant de avion se adreseaza pasagerilor dupa oprirea motoarelor in zbor:
- Rugam pasagerii sa-si pastreze locurile pentru a face mai usoara identificarea...

[nbm]

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul dintre ei zice:
"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele pt sustinere ..."
"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate conexiunile nervoase, sistemul nervos..."
Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

[weed13]

poate citit penthouse. daca da, imi cer scuze, da daca nu, merita bancu asta.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat. Superiorul sau, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, il sfatuieste ca, inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel cu vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului ii merge bine slujba, dar, cand ajunge acasa, gaseste pe masa un biletel de la Episcop in care acesta zicea:
- Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine prima ta slujba, si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac niste mici observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.
7. Cand vorbesti despre Sfanta Cruce, nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca sunt “El si gascaâ€Â

[nbm]

La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu direct de la servici. El ma futea la cap si pe mine ma durea in fund!"

[gucitza]

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

[gucitza]

An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from
somebody whose dick is on his face".
:lol

[gucitza]

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

[older]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi
barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se
da un p istol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de
circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un
scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera
si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si
spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.....
Vine randul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in
camera
si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri in pereti.
Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa,
stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a
trebuit sa-l omor cu scaunul.


Morala:

Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele !

[theOffender]

IRS genie

A modern day cowboy has spent many days crossing the Texas plains without water.

His horse has already died of thirst.

He's crawling through the sand, certain that he has breathed his last breath, when all of a sudden; he sees an object sticking out of the sand several yards ahead of him.

He crawls to the object, pulls it out of the sand, and discovers what looks to be an old brief case. He opens it and out pops a genie.

But this is no ordinary genie. She is wearing an IRS ID badge and a dull gray dress. There's a calculator in her pocket. She has a pencil tucked
behind one ear.

"Well, cowboy," says the genie... "You know how I work. You have three wishes."

"I'm not falling for this." said the cowboy. "I'm not going to trust an IRS genie."

"What do you have to lose? You've got no transportation, ! and it looks like you're a goner anyway!"

The cowboy thinks about this for a minute, and decides that the genie is right.

"OK, I wish I were in a lush oasis with plenty of food and drink."

***POOF***
The cowboy finds himself in the most beautiful oasis he has ever seen. And he is surrounded with jugs of wine and platters of delicacies.

"OK, cowpoke, what's your second wish."

"My second wish is that I was rich beyond my wildest dreams."

***POOF***
The cowboy finds himself surrounded by treasure chests filled with rare gold coins and precious gems.

"OK, cowpuncher, you have just one more wish. Better make it a good one!"

After thinking for a few minutes, the cowboy says... "I wish that no matter where I go, beautiful women will want and need me."


***POOF***















He turned into a tampon.

The moral of the story:
If the government offers you anything, there's going to be a string attached.

[older]

Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[nbm]

bai ce zi plina de bancu zilei o fo ieri...
nu va puteati hotari care e al mai tare?

unu cu dentisti:

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!