bancul zilei

[nbm]

- Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.
- Indubitabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.

[nbm]

Mare concurs international de pictura!
Tematica: din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!

Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"

Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: "In asteptarea ciocanului!"

In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.

Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"

[Arthemis]

Maria avea o pisică pe care o mangaia toată ziua, o pieptăna, etc... Ion era tare supărat că de cand cumpărase pisica, Maria nici mancare nu-i mai făcea. Intr-o zi se hotărăste să ia pisica şi s-o ducă departe. Zis şi făcut, ia pisica şi o lasă la 20 km de casă. Cand se intoarce acasă, pisica in braţe la Maria. A doua zi o ia şi o duce la 50 km şi cand se intoarce acasă, aceeaşi poveste, pisica acasă. A treia zi o ia şi o duce sus pe un munte, la vreo 80 km distanţă de casă, o ia printre copaci, printre tufişuri, ia o grămadă de curbe pe-acolo, lasă pisica şi o ia spre casă. Cand să coboare din munte, scoate telefonul şi o sună pe Maria.
- Auzi, tu, Marie! Maţa ii acasă?
- Ie, ii aci cu mine. Di ce?
- Dă-mi-o la telefon să-mi zica pă unde s-o ieu cătră casă, că m-am ratacit!

[nbm]

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da.
- Nu se poate ma...
- Ba da.
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data... 101010100001112

[older]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[memetshot]

La scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va
ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pizda.
In clasa stupefactie.
Profesoara, cu un nod in gat: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca tot la pizda ma
gandesc.

[Arthemis]

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

[nbm]

Stateam la masa intr-un restaurant select cand sotia mea s-a uitat imprejur si a ramas cu ochii atintiti multa vreme pe un om beat zdravan la o masa din apropiere.
I-am spus: "Am remarcat ca te uiti la barbatul acela beat de ceva vreme. Il cunosti?"
"Da", mi-a raspuns, "este fostul meu sot, si bea incontinuu asa cum il vezi si acum de cand l-am parasit, in urma cu sapte ani."
Am replicat:
"Este remarcabil, nu m-as fi gandit niciodata ca cineva ar putea sarbatori atata vreme..."
Ea nu mi-a mai vorbit de atunci...
Am spus ceva gresit ???

[memetshot]

Toata familia in jurul mesei, la cina. Fiica cea mica, de 10 ani, nu mananca deloc, stand cu privirea pironita in farfurie La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta.
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Tacere mormantala.
Apoi tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta? Toata ziua stai tolanita pe canapea cu pizda in aer. E si normal sa avem probleme din astea.
La randul ei femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel...
Intr-un tirziu, bunica o ia pe fetita pe dupa umeri, incercand sa o consoleze, si o intreaba:
- Draga mea, dar cum s-a intamplat asta ?
Micuta raspunde printre hohote de plans:
- Doamna invatatoare a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

[Sică]

Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".

Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

Ion si Marie in pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?

[nbm]

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

[older]

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin, raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........

[Arthemis]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la
final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost
grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii
si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea.
Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

[Daimon]

La aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

[nbm]

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor'mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge.
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor'mea - blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, sor'mea - pe picior mare
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge, se opreste deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU' GOL, TATA CU CURU' GOL, MAMA CU CURU' GOL, SOR' MEA CU CURU' GOL...

[memetshot]

cica oedip era sus la dumnezeu care ii spune ca la cat de pacatos e tre sa moara
si asta nu doamne, nu ma omora mai da-mi o sansa
sta dze se gandeste si zice bine
te las sa traiesti daca te duci jos pe pamanr si nustie nimeni cine esti
se cara jos pe pamant oedip si nimereste in europa
intra in primul bar bate in tejghea si zice: ba voi stitii cine-s io?
ridica cativa ochii, se uita scurt si raspuns: nu stim frate, lasa-ne naibii
fericit fuge in africa
nimereste la triburi la o bulibasa intreab
bulibasa stii cine sunt eu
se uita ala la el pe toate partile si se da batut
nu stiu, nu te cunisc nu te-ammai vazut
fericit se cara in america
intra buzna intr-un bar de negri
buei, voi stiti cine-s io
si o cioara de acolo, geraout a here, you mada facar

[nbm]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca", apoi intreaba strutzu': "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu", zice tipul, "E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp, chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[Sică]

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela
va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,o
zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica
la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa
intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat,
observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa
creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Discutie intre Ion si Maria:
Ion: Marie, te mariti cu mine?
Maria:Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...
Ion: Care?
Maria : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai pula de cel putin 40 de cm.
Ion:Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din pula nu-mi tai nici un centimetru.

bula avea un papagal si traiau linistiti in cocioba lor pana cand,intr-o zi nu mai aveau ce sa manance!ce se gandeste bula:isi ia papagalul si pleaca prin sat pe la vecini sa cumpere gaini cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump ca sa faca bani.ia bula 100 de gaini le arunca in remorca masinii imprumutate de la un vecin si pleca la targ.pe drum ii face cu mana la ocazie o blonda.opreste bula,fata ii spune destinatia iar bula ii cere in scimb:da-i pizda?la care blonda spune :nu.lacare bula spune:pe jos.se mai intampla chestia de 3-4 ori pana cand se gasi una care accepta targul.papagalul vazu' tot ce s-a intamplat!ajunge bula cu tipa la destinatie,o fute dupa care isi continua drumul spre targ.cand ajunge constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul care statea intre ele.atunci bula,nervos il intreba:unde sunt celelalte gaini.futu-te-n gura de fomist?la care papagalul raspunse tantos:n-au dat pizda vin pe jos!

[nbm]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

[nbm]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog!"

[nbm]

de departe cel mai bun banc pe care l-am auzit in ultimul timp...

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeshte barbatul ingrijorata:
- Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartzaie un shoricel.
- Shi ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung?

[memetshot]

si tot din ciclu cu alu nebemeu
tiganca la tigan: scualate firai al dreaq ca avem o plosnita pe perete
tiganca: ho fah, ce voiai, sa avem un rembrant?

[EpicMan]

Veveritza...ramasa singura virgina din padure e invitata de lup la "o noapte de neuitat" :
Lupul :Hai scumpo...facem si noi nebunii in seara asta..
Veveritza : Nope...sti k nu se poate....vreau sa raman domnisoara
Lupul : Stai linistita...mergem la arici si te coase el...te face ca nou
...zis si facu... A 2-a zi vine ursul...aceeasi poveste...isi fac treaba,apoi se duc la arici.Urmatoare zi,vine si leul...o invita pe veveritza,si cand ajung la arici sa o coasa pe veveritza acesta Ii spune :
"Fah veveritzo...daca stiam ca esti asa c***a nu te mai coseam,iti puneam fermoar"

[nbm]

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana Cosanzeana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si fiul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[EpicMan]

Erau 2 tipi la o masa intr-un bar.Unul dintre ei (beat critza) Ii spune celuilalt : Mah,tu ai idee ce am facut io cu mata aseara?Am facut dragoste mah!
Celalalt nu avea nici o reactzie.Betzivul continua : Mah,da fi atent ca si alalteieri am facut la fel,si sa vezi in ce pozitzii am pus-o!Asta...tot fara reactzie.Machitul nu se lasa :Mah,da tu n-ai idee k io fac asta cu mata dinainte sa te nasti tu,si daca ma supar putin o fac si in seara asta!La care tipul in sfarsit reactzioneaza,se ridica in picioare,il ridica pe matolit de pe scaun si zice :
Tata,hai sa mergem acasa k iar te-ai imbatat...

[Sică]

Pariul. O batranica se duce la Banca Ion Tiriac carand in mana o geanta uriasa cu o gramada de bani. Batrana insista ca vrea sa vorbeasca cu presedintele bancii pentru a-si deschide un cont de economii deoarece era vorba de multi bani. Se intalneste baba cu Tiriac, iar acesta o conduce in biroul lui si o intreaba cam cat ar vrea sa vireze in cont. Ea spune ca suma de 30 de miliarde de lei, iar apoi arunca gentoiul pe masa presedintelui. Acum presedintele era extrem de curios si surprins de cati bani gheata a adus batrana, asa ca a intrebat-o. Batrana a spus, "Fac pariuri!". Atunci Tiriac a intrebat: "Pariuri? Ce fel de pariuri?", atunci ea a spus, "De exemplu, pun pariu cu tine pe 200 de milioane de lei ca ai coaiele patrate"."Ha!" a spus Tiriac, "Asta este un pariu prostesc, nu vei castiga niciodata banii astia". Atunci batrana a spus, "Deci, ai vrea sa accepti pariul?" "Sigur", a spus presedintele bancii, "Voi accepta sa pariez pe 200 de milioane de lei ca coaiele mele nu sunt patrate!" Apoi batranica a spus "OK, dar pentru ca sunt foarte multi bani la mijloc, as dori sa-mi aduc si avocatul cu mine maine la ora 10 AM ca sa fie martor?" "Bineinteles" a spus presedintele Tiriac. In noaptea aceea Tiriac a fost nervos mai tot timpul si si-a pierdut ore intregi in fata oglinzii verificandu-si coaiele, intorcandu-le de pe o parte pe alta, iar si iar, pana cand s-a asigurat ca nu sunt cu adevarat patrate si ca poate castiga pariul. In urmatoarea dimineata la ora 10, batranica apare cu avocatul ei la usa biroului lui Tiriac. Il prezinta pe avocat si repeta pariul, pe 200 milioane ca coaiele lui Tiriac sunt patrate. Presedintele este de acord din nou cu pariul iar batrana il roaga sa isi dea pantalonii jos ca sa le poata vedea. Tiriac o face. Batranica se uita indeaproape la ele apoi il roaga daca poate sa le pipaie. "Ei bine, OK" spuse presedintele, "200 milioane sunt o gramada de bani, deci banuiesc ca vrei sa fii absolut sigura". Deodata el observa pe avocat cum se dadea cu capul de pereti si o intreaba pe batrana, "Ce s-a intamplat cu avocatul dumneavoastra?" Ea raspunde, "Nimic, numai ca am pariat cu el pe 1 miliard de lei ca azi in jurul orei 10 AM voi tine in mana coaiele lui Ion Tiriac!"

unu care mi s-a parut destul de comic:

Intr-o zi, Superman se excitase foarte tare pentru ca o vazuse pe Wonder Woman facand baie dezbracata. Asa ca i-a venit o idee... "Lumea spune intotdeauna ca sunt mai rapid decat un glonte si ma intreb cum ar fi daca mi-as folosi aceasta putere asupra ei". Asa ca a fugit ca un arc electric, si-a facut treaba si a plecat fara sa realizeze nimeni ce s-a intamplat de fapt. Deodata, Wonder Woman s-a ridicat si a spus, "Ce dracu a fost asta!?!". Apoi Omul Invizibil a spus, "Nu stiu, dar doare ca naiba!".

[memetshot]

Intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat
Sfintu Petru il ia de-o parte:
-Ce-i fiule,care e problema?
-Pai,nu se poate domle,uita-te la mine,am 35 de ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit.seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort,in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
-Nu s-a mai intimplat pina acum,da,in fine,sa vedem.cum zici ca te cheama fiule?
-Manivela,Grigore Manivela.
-Si ce meserie ai avut?
-Mecanic auto.
-Aha,gata,uite,am gasit fisa ta,uite,aici scrie ca ai murit de batrinete !
-De batrinete?!cum de batrinete?
-Pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale,si a iesit ca ai peste 100 ani.....

[champi0n]

=)) tare asta !


Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sí£ fac sí£ mí£ las de fumat?
-Eu incerc de douí£ luni. Cu pastile ai incercat?
-Da... dar nu pot sí£ le aprind !

[kant emir]

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI-ul !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS

[nbm]

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta.
In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia?
Ion: - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are
Peste cateva zile:
Maria: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion: - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.
Maria: - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?