bancul zilei

[jeorj]

Dumnezeu a facut lumina si intunericul, pamantul si marea, animalele si plantele ....... si a vazut ca e bine.
Apoi a creat barbatul. Ceva mai tarziu a creat femeia...... si cand a vazut ce a facut a creat alcoolul:lol:

[DarkSoul]

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

Windows General Protection Fault:
Hit any "BILL" to continue!

Care e numele surorii lui Irina Loghin?....
Irina Logout...

[kant emir]

Super-rockerul, dupa o noapte de betie crunta, intra in camera lui si incepe a rascoli CD-uri, viniluri, casete; bombanea intr-una, tot impiedicandu-se si cazand peste toate cele imprastiate in jurul lui. Intra maica-sa si, vadit preocupata de starea flacaului de 30 de anisori, il intreaba:
-Sa te ajut ? Hai sa-ti puna mama niste Nightwish, sa te calmezi, vrei?
-Bleah !
-Sa-ti puna mama Metallica, sa te-nviorezi ?
-Bleah-bleah !
-Ori poate...
-Bleah, pune un Depeche, sa pot sa borasc !

[vali]

Stire de ultima ora: Posta romana a fost nevoita sa retraga in ultimul moment timbrele cu echipa Dinamo datorita confuziei create: lumea nu stia pe care parte sa scuipe

[Bulldoser]

nu e banc da e tare..

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

lol ... e pe bune ce zice stargazer:D

On topic
La spitalu' de nebuni nebunii urlau si sareau agitati, toti, intr-o camera. Apare noul doctor care, curios ce fac aia acolo, ii intreaba:
-Oameni buni ce se intampla aici?
Nebunii: Suntem macaroane si suntem in oala, la fiert, pe foc. Doctoru' isi face cruce; azi asa, maine asa, pana cand intr-o zi doctorului ii vine o idee. Se duce la aia si le zice:
-Deci sunteti macaroane? -Daaaaa. -Si fierbeti pe foc? -Daaaaa. -Ok.Puteti sa va opriti ca am inchis ochiul la aragaz.
Instant toti nebunii se calmeaza, in afara de unul care sarea si urla in continuare. Doctorul se duce la el: Bre, tu n-auzi ca am inchis ochiul la aragaz? Nebunul: Stiu, da' eu m-am prins de oalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

[Mtz]

Un filozof se duce intr-un bar si comanda 10 shoot-uri de tequila.Barmanul putin surprins il intreaba:-Sunteti sigur?
Filozoful: bineinteles!
Dupa ce le bea unul dupa altul pe toate, mai comanda 9,8,7,6, barmanul deja ramasese tampit si nu stia ce sa mai faca, 5, 4, filozofului deja incepuse sa-i tremure mana, sa se balangane, 3,2, barmanul de-a dreptul socat, 1, astepta o replica ceva care sa-l lamureasca, dupa ce filozoful da si ultimul shoot pe gat, balmajeste explicatia: Dom'le (hatz)...ieu nu-nceleg de cie (hatz)...daca beau din cie in cie mai putin (hatz) ma-mbat din cie in cie mai mult (hatz) ;-)

[subzero]

"Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare"

[marian jan]

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[Wild Rose]

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

[Red_Mustang]

In padure leul se plimba cu proaspata masina...Un Lamborghini de toata frumusetea.
Dupa vreo 2 ore da de iepuras plimbandu-se prin padure, la care leul il intreaba :
L: Iepurasule, te fac o tura ?
I: Da bre' leule...sa vad ce masina ai...

Dupa un timp de plimbare leul ii propune iepurasului un pariu :
L: Iepurasule, vrei sa vezi ca ajung la 200 km/h si o opresc la un metru de prapastie?
I: Bine leule, de acord !

Ii da leul 50, 100, 150, 175...il intreaba pe iepuras :
L: Ai vazut mah ??? 175 - merem pe 200... mai avem 10 de m pana la prapastie...
I: Da mah, acum opreste-o ca m-am pisat pe mine de frica...
Zis si facut...iese iepurasul din masina, fuga in boscheti, treaba mica, revine fericit si ii propune leului :
I: Leule, vrei sa vezi ca ii dau 300 si o opresc la 1m de prapastie ?
L: Bine iepurasule !!!

Ii da iepurasul 50,100,150,200,250,300...mai au 10 m pana la prapastie...la care iepurasul :
I: Leule, 300...Te-ai pisat pe tine ???
L: Da mah iepurasule, acum opreste-o !
I: Ei bine, poti sa te si caci pe tine ca nu ajung la frane !!!!

[Bulldoser]

O barza zbura incoace si incolo; in cioc, invelit intr-un scutec, un mosneag.
Mosneagul: " Gura ma-tii de proasta dracului, de cate ori sa-ti zic, fa, ca te-ai ratacit?"

[Oribilul Mosh]

banc tare primit pe mail :

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama
> > > ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce
> > > in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se
> > > intoarca cu doua sapunuri. Cind colo, pe culoar, se intilneste cu
> > > 3 studente. Ca sa nu se faca de ris, se preface ca e statuie.
> > > Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invirta si sa se
> > > uite.
> > > - Ce o fi asta?, intreaba una.
> > > A doua, uitindu-se la penisul tipului, zice:
> > > - Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
> > > Trage ea si tipul scapa un sapun.
> > > - Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
> > > - Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea
> > > pina tipul scapa si al doilea sapun.
> > > - Acum e rindul meu, zice a treia studenta si incepe
> > > sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu
> > > mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la
> > > un moment dat, spune:
> > > - Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!

[nbm]

De multe ori ...cand plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data....... .....

[nbm]

un tip pe targa:
- unde ma duceti?
- la morga
- pai n-am murit inca!
- pai n-am ajuns inca!

[sin ella]

ea: spune-mi ceva murdar
el: bucatarie

[Wild Rose]

masochistul : bate-ma, rupe-ma, arunca-ma, taie-ma, fute-ma, biciuieste-ma, omoara-ma, musca-ma, distruge-ma...

sadomasochistul: ntz. nu.

[older]

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine
etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la
imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat ?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati !




Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!)
deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el
si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa
scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De
data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta
amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la
care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja
agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit
il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am
obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat
coltul si m-am urcat in masina mea.

[whatever]

Sfantul Petru statea in rai tolanit pe canapea, tigara in mana, butona telecomanda, etc. cand la un moment dat "cioc cioc" la poarta. Se ridica cu greu, merge cativa pasi, deschide usa, se uita ... nimeni acolo. Ridica din umeri, si se intinde din nou pe canapea, cand din nou la usa "cioc cioc". Iar se ridica greoi, merge pana la usa, o deschide, si din nou nimeni acolo. Se duce din nou pe canapea, si iarasi "cioc cioc" la usa. Merge Petru, deschide usa, si in fata lui apare un tip.

- Ce tot faci ? intreaba Petru nervos
- Stai ca revin! raspunde tipul. Acuma sunt la reanimare.

[nbm]

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe a face pipi, ca omul, de...
Uitindu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

[nbm]

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost, poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta, ai realiza ca vorbeam cu capra......

[Oribilul Mosh]

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am
asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am
raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

[nbm]

2 insuratei, se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
- Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
- Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
- Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
- Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
- Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele.

[nbm]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

[nbm]

Trei tipi - un roman, un tigan si un ungur - pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

1. unguru zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare
2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india, fericiti, bogati. Dispare.
3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- ungurii is in ungaria?
- da;
- toti?
- da;
- si tiganii in india?
- da;
- toti?
- da
se uita la pestisor si zice :
- mie da-mi un cola light.

[nbm]

O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
La care pacientul intreaba:
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.

[nbm]

Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.

[nbm]

Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Trabant si unu venea cu vaca de la pascut.
- Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?
- Te duc, da' ce facem cu vaca?
- Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!
Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!
- Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!
- Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!

[nbm]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat, sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere...

[nbm]

Pinochio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si... nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, acum dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

[nbm]

Un pusti intra alergand in Comisariatul de politie:
- Domnule politist, sariti! Veniti repede ca un individ il omoara pe tata.
Politistul iese in strada si vede doi indivizi incaierati, se intoarce spre copil si-l intreaba:
- Ii despart imediat, dar care e tatal tau?
- Pai de unde sa stiu? Tocmai de aceea se bat si ei.