FanClub Forum

am deschis un nou thread in care va rog să postaţi numai bancurile de actualitate!


doctorul Ciomu intră in operaţie. In sală: el, anestezistul si asistenta.
o intreaba pe asistentă :
- Mai Geta, ăsta a dat ceva?
- A dat o p**a, dom' doctor!
- Păi, ... să impărtim la trei!

Doi vecini la tzara,gard in gard.Vine unu de la piatza si il vede pe celalalt k juca tenis cu Pete Sampras si-l batea de-l rupea.A doua zi la fel,a treia la fel...
A patra zi:
-Bai vecine....tu joci tenis cu Sampras si-l batzi de-l rupi...Cum dracu mah?
-Am prins pestisorul de aur si mi-am pus dorintza.Fa si tu la fel!
Zis si facut.Prinde asta pestisoru:
-Hai ma,punetzi o dorintza.
-Bai pestisorule,vreu sa fiu cel mai dur!
Peste cateva zile se duce asta la vecin:
-Vecine,fitz-ar pestisoru al draku.I-am zis k vreu sa fiu dur si uite ce fatza de cur am!
-Da` tu ce crezi mah,ca am vrut sa fiu cel mai tare in tenis?!

3 studenţi inaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se inţeleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi il intreabă:
- Cum a fost?
- Ca o discuţie normală de la profesor la student!
Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi intrebare, răspunsul:
- Ca o discuţie de la profesor la profesor!
Cand in sfarşit, intră şi cel slab, stă inăuntru o oră. Cand iese, ceilalţi il intreabă:
- Cum a fost, de ce ai stat atata?
- Ca o discuţie de la preot la preot!
- Cum aşa?
- Pai el intreba...eu imi făceam cruce. Eu răspundeam, işi făcea cruce el!

Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
- Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femei"!
Vanzatoarea raspunde zambind:
- Utopie si SF-uri, etajul II
@
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".


Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.
@
Succesul la 2 ani este ... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este ... sa ai bani

Si apoi o iei de la capat...

Succesul la 50 ani este ... sa ai bani
Succesul la 60 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este ... sa nu faci pe tine.

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga
in mijlocul
padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai
asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim
si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii
solemn, nici nu ma
gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le,
lasa-ma cu texte
d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga
intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e
mai uda!

un tip in piatza (Ion), incearca sa vinda pepeni..., nu prea reuseste, oamenii trec pe langa el, nici nu-l vad...langa geniul cu pricina vinde Grigore patrunjel: "ia patrunjelu', ia patrunjelu' verde"...
Ion al nostru are o sclipire si incepe: "vand pepeni, pepeni cu miros de padure, pepeni cu miros de flori, pepeni cu miros de budinca..."
Trece pe langa el, spre miezu' pietzii, Vasile: <iete si la asta, nu mai stie ce sa faca sa-si vanda pepenii!>
Da' cand se intoarce din miezu' pietzii se apropie de Ion si-l intreaba: "Da' pepene cu miros de pizda n-ai????"
Ion: "Ba am, cum nu?"
si cauta mai la fundu' gramezii un pepene, il da lu' Vasile sa-l miroasa.
Vasile miroase: "pai maaaa asta miroase a cur!!!"
Ion: "mai rasuceste-l putzin..."

şansele să fii primu' care aude un anumit banc sunt minime d-aia propusesem la inceputul acestui thread să postăm aici numai bancuri de actualitate.
de ex: ultimile 2 posturi trebuiau sa fie in categoria "deocheate".

ok, dar nu ti-a placut?

An ugly man walks into a pub with a big grin on his face. "what are you so happy about?" asks the landlord "Well, I live by the railway. On my way home last night, I noticed a woman tied to the tracks, like in the films. So I cut her free and took her back to my place and scored big time. We made love all night, all over the house and in very position imaginable."
"Fantastic!" says the landlord. "was she pretty?"
"Dunno, I never found the head

Un taran in caruta si un caine pe langa .... Taranu' batea calu' sa-l rupa : "Dii boala, dii!!!"
La un moment dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intorce shi zice : " Ba nene, da' las-o in masa ..... ce draq? Dai ca marlanu'!"
Mama, cand aude taranu', sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa:
" Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!!

L-au luat ostatic pe Adrian Nastase Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ... La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ... - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel ii toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ... - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ... - Pana acum am strans cam 20 de litri...

bancu asta il stie tot netu. a fost primit prin chain letter de 10000000 de ori

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth. He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
"Ah, ce noapte infernala" gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
- Este ora... da' stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in '45?

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...

Cica se inventeza o masina de facut copii.
Primii care vin sunt un cuplu francez.
Intra, platesc, invart la manivela si iese un copil alb.
A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil alb.
Vine si un cuplu de ardeleni...platesc si la fel, invart la manivela si pac un copil alb.
Se mai gandesc astia...si hai sa mai faca unul. Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru.
La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"

nu e banc da e tare..

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiaţi mai sunţeti, in satul ăsta nici curent electric nu aveţi! Măcar pot cumpăra nişte branză de oaie de la careva de p-aici? Poţi să-mi dai adresa?
- No apăi cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!"

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara.
Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
...si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?

...si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele !!

nebemeule, aia fu candva, demult....tare demult
in zilele nuastre s-au schinbat multe

adam si eva in bucatarie serveau cina. linijte. suna soneria. adam se ridica, merje la usa, deschide , in usa vecinu de palier
--vecine, tomna ce-am picat de la munci, n-am cheie , nevasta-mea ie plecata , poti sa ma gazdiesti si pe mine sa nu stau pe scara?

linijte

vecinu intra , se duce spre bucatarie, ia un loc la masa si incepe sa se infrupte

--vecino, da bune bucate mai gatesti, fuarte gustuase.

linijte

termina omu de mancat, merje la frijider, deschide, da peste o sticla de vin , o scuate, o desface, isi tuarna un pahar, doo, trei ...

--vecine , da bine ie la tine, mancarica , bauturica ...trai nene

linijte

--da acu vecine ca tot mancai si baui, stii ca dupa o masa copioasa si-un vinisor ti se cam face de futut

linijte

se uita omu lung la vecina, o suarbe din priviri, se ridica , o ia de-o aripa, o duce in dormitor , io traje dupe care revine in bucatarie unde sedea tacut barbatu

--vecine, asa gazda pe cinste n-am mai intalnit. mersi de tratatie...hai c-am plecat ca poate a venit nevasta-mea

omu o ia spre iesire si pleaca

barbatu si femeia tot in bucatarie, la masa, tacuti

barbatu printre dinti :
--curvo
femeia :
--ai vorbit primu, speli vasele

Intr-un satuc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.
Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble.

Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.

Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna.
Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga.
Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.

In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca.
I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit.
Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa.
Ce sa facem?"

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept!
Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?

Trist, Rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk."