Deocheate

bancuri de toate felurile. se servesc calde

Deocheate

Mesajde lucianus » Dum Oct 27, 2002 9:54 pm

De ce nu se f*t curvele cu prezervativ?
Pentru ca poate ramane prezervativul in cur,
Si cand renunta la meserie si fac copiii sa nu iasa in forma
de prezervativ
No Comment
Avatar utilizator
lucianus
Junior Member
 
Mesaje: 326
Membru din: Lun Feb 18, 2002 12:00 am

Mesajde omu_vexx » Lun Oct 28, 2002 9:52 pm

Dati-mi o palma peste cap da' nu inteleg deloc bancu' asta!
I drink to drown my sorrows, but the damned things have learned to swim.
Avatar utilizator
omu_vexx
Junior Member
 
Mesaje: 118
Membru din: Sâm Oct 12, 2002 11:00 pm

Mesajde Aliosha » Mar Oct 29, 2002 5:24 am

Vexxule stai linistit ca nu e nimic de inteles. E doar ceva stupid.
"Against modern football."
Avatar utilizator
Aliosha
 
Mesaje: 5042
Membru din: Sâm Oct 20, 2001 11:00 pm

Mesajde lucianus » Sâm Noi 16, 2002 11:56 pm

Initial trimis de Aliosha
Vexxule stai linistit ca nu e nimic de inteles. E doar ceva stupid.

Cineva mi l-a zis la scoala.Aproape toti am ras.Pai daca voi nu
aveti simtul unorului
:o
No Comment
Avatar utilizator
lucianus
Junior Member
 
Mesaje: 326
Membru din: Lun Feb 18, 2002 12:00 am

Mesajde omu_vexx » Mar Noi 19, 2002 6:38 am

Mda...bancu' s-ar vrea sec dar cred ca e totusi prea sec si tind sa-i dau dreptate lui Aliosha.
I drink to drown my sorrows, but the damned things have learned to swim.
Avatar utilizator
omu_vexx
Junior Member
 
Mesaje: 118
Membru din: Sâm Oct 12, 2002 11:00 pm

Mesajde vali » Lun Dec 02, 2002 7:19 am

1. Discutii intre pedofili
- femeia e femeie pana ii dau dintii


3. Sint roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac nevoie-mare... Ce sint eu? Bancnota de 100 de mii!


6. Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ati facut azi?
- Am mincat niste fructe.
- Ati mincat si fructul interzis?
- Da.
- Si ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La riu, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!


7. Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
- Noi impreuna avem 5 coaie.
Se gindeste mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?


8. Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. íŽl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?


10. De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"? Deoarece s-au gasit urme de laba...


15. Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:
- Vreau sa ma fut!
- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...


17. Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Intr-o zi, pe cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cind o calca pe luna copilul vecinilor!"


19. Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul. Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe. Dupa 15 minute, el ii zice tipei:
- Auzi,io vreau sa te fut!
Ea roseste si da din cap. El continua:
- Dar uite care e problema, io am doua puli: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
- Eu locuiesc in oras... dar sint de la tara!


20. Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral? Gustul.


21. Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramii surda?
- Da' ce? Pina acu' ai ramas muta?


22. Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stinga!


23. Intra unul in bar cu o mitraliera, ii ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si zice:
- Pai ce pula mea?!


24. - Stii, o relatie este ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mina buna!


25. Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind in urma, se-mpiedica si el si aterizeaza cu nasul in pizda Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie ii zice:
- Pinocchio, spune si tu o minciuna!


26. Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?


27. Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti...
- Mai ia unul, sa-l mincam.


28. Care sint cele 70 de chestii pe care femeile nu le fac ca lumea? Cartofii prajiti si pozitia 69.


29. Dupa o prima intilnire reusita, el o conduce acasa la o cafea. La ussa, ea spune:
- Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
- Cum asa?
- Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bijbii cu cheia pe linga broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
- Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!
some people deserve to die
Avatar utilizator
vali
 
Mesaje: 5729
Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm

Mesajde vali » Lun Dec 02, 2002 7:22 am

51. Cica se intilnesc doi clitorisi pe strada. Zice unul:
- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!
Celalalt raspunde:
- Eh! Gurile rele...


52. Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau in jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred ca sint cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni... Eu m-am luat la trinta cu el cu mainile goale, l-am insfacat de coarne si l-am infrint cit ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu miinile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt tot veninul dintr-o inghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.


53. O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare pune cite un teanc de bani linga. Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.


54. In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cind colo, pe culoar, se intilneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invirta si sa se uite.
- Ce o fi asta?, intreaba una.
A doua, uitindu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pina tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e rindul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!


55. Era un tip intr-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora inchiderii, barmanul il intreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima muie din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!


57. Bancu' cu Stanescu?
- Sta nesculata...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculata....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculam...


58. Ce comenteaza testiculele despre penis in timpul actului sexual?
- Uite, draga, iar il beleste pe sefu'!


59. Cica sase perechi se duc la la munte la o cabana chititi sa faca un sex in grup de zile mari. Ajung astia, mincare, bautura, de se incing spiritele. Inchid astia toti lumina si dupa 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti ba dracului lumina aia si hai sa ne organizam ca e a doua oara cind iau muie!
some people deserve to die
Avatar utilizator
vali
 
Mesaje: 5729
Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm

Mesajde vali » Lun Dec 02, 2002 7:23 am

61. Onania... este tot un fel de a-ti lua fericirea in miinile-ti proprii.


63. - Sper ca ai prezervativul la tine!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!


64. Ce spune o frigida sotului in timpul actului sexual? Ce faci, draga, intri sau iesi?


65. Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei? Bosumflata!


66. Un tinar vine acasa bucuros. Tat-su il vede si il intreaba:
- Ce s-a intimplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu'!


67. Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
- Ce faci, dom'le, cu atitea prezervative?
- Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramine foarte tacut.
- De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?


74. Dumnezeu cind a facut lumea i-a impartit pe oameni in doua si a zis "jumatatea aceasta vor fi barbati si jumatatea aceasta vor fi femei" (in paranteza fie spus, sexul barbatilor l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie si barbatii au fost invitati a alege cite una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos si asa se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual in sensul ca atunci cind li se scoala cad in nas). Dupa toate aceste preparative, a intrebat:
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii in cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu...
some people deserve to die
Avatar utilizator
vali
 
Mesaje: 5729
Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm

Mesajde vali » Lun Dec 02, 2002 7:25 am

75. Spermatozoidul catre ovul: Cind te prind OM te fac!


76. Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.


77. Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- Si nene, spune copilul, in mina aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- Si aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care isi dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- Si aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- Si numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una in stea pentru alte suruburi...
Si tot asa citeva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise... Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si doua din astea....!
- Da, sa stiti, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama pe dinti...


78. Doi spermatozoizi se intilnesc, unul cu mina in gips.
- Da' ce-ai patit, mai amaritule?
- Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic...



79. La morga este adus un tinar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai intilnit de cind sint... eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea... Si se suie pe el, ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita...
- Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamna doctor...
- Da' de ce?
- Pai ii mort... doamna doctor...
- Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
- Da' nu pot ca sint la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape in aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... In timp ce isi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala in coate, deschide ochii si murmura..."Vai, va multumesc pentru transfuzie..."


80. Doi in pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino in spate, adinc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...!


82. - Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
- Da! Dl.Cuc la telefon... buna ziua...
- Buna ziua...
- Cu cine doriti?
- Cu sotia Dv., doamna Cucoaie...


83. Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. Intr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, baga-mi-as, am inghetat." "Ce-ai patit?", il intreaba prietenul lui. "Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida." "Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri in bar, bei, maninci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti intre floci, ztragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida."
Trece un an, cei doi se intilnesc din nou. "Brrr, sint inghetat, mor de frig." "Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!" "Ba da, si am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat in bar, am mincat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit in flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida"...
some people deserve to die
Avatar utilizator
vali
 
Mesaje: 5729
Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm

Mesajde vali » Lun Dec 02, 2002 7:27 am

84. O tinara araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste "ai grija, fata mea, dupa ce te mariti, barbatu-tau o sa-ti ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai inteles?" Trece un timp si tinarul sot incepe sa-si roage nevasta "draga mea, nu vrei sa incercam si alta pozitie?". Tinara isi aduce aminte de sfatul ma-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu si nu si nu pina cind barbatu-sau se enerveaza "pai bine, timpito, cum dracu vrei sa avem si noi copii..."


86. Profesoara intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...


88. Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, face citeva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramine de facut decit un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se intoarce acasa, ii povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sirguinta isi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manince. A doua zi, la fel si nimic. íŽl suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci". Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. Le suie Ion iar in camion si hai, la padure. Se intoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rinduite toate-n camion".


89. O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si intr-o poienita soferul opreste si i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie...


91. - Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! il corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, il corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul.


93. O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te futi?
- Mai bine mor, zice ea si el ii da drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei muie?
- Mai bine mor, zice ea si el ii da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma fut, iau muie, orice...
El: Curvo, si ii da drumul.


94. In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...


96. - Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.


97. Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sint cheile!


98. Bula aude ca pizda nu ar avea dinti. Prima oara cind vede o pizda, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea...


99. O pereche isi petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa citeva zile, ea il convinge cu greu sa vina si el, pudicul, si sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc in regiunea pubiana, s-a prajit incit se parea ca si-a ratat vacanta.
- Dragul meu, ii spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, asa ca miine te rog sa-ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula in pahar (probabil de aici si vorba). Dupa citeva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, suparat, acesta merge si o intreaba:
- Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp... de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot pule cite vrei...
- Domnule, pule am vazut cite vrei, dar niciodata n-am vazut cum se incarca...


100. - Mare veste mare... Gata cu onania, cu chinul de labageala...
- Cum adica ? intreaba un mucalit.
- Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci....
- ?!?
- Ti-o dai cu AXION si se freaca singura...


102. O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul intreaba:
- In ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, linga o padure opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa imi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hirtie de 5000 lei.
Gagica in timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
- Nu face nimic, zice soferul.
Ajung in oras, fata isi face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel Astra si soferul intreaba:
- In ce platiti domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
O ia in masina, pornesc, iar in apropiere de destinatie opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa imi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hirtie de 10000 lei.
Gagica in timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mina si in loc de hirtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uita uimit si apoi exclama:
- Ba, in pizda ma-sii, de cind sint eu ginecolog, pizda care sa dea restul nu am mai vazut.


105. Un inspector financiar vine in inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decit toate celelalte case din oras. O intreaba mirat pe patroana:
- Doamna, am impresia ca dv. in afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? Aveti grija ca se lasa cu inchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic in plus fata de alte locuri in afara de sex oral.
- Sex oral? Adica sugeti pula...
- Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
- Am aproape un milion de lei pe luna!
- Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral!


107. Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta. Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata. Eunucul alearga, aduce femeia roscata, ...si tot asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda
some people deserve to die
Avatar utilizator
vali
 
Mesaje: 5729
Membru din: Mar Iul 03, 2001 11:00 pm

Mesajde eyewitness » Sâm Dec 14, 2002 11:40 am

apropoz de linku:

http://www.fanclub.ro/showthread.php?s=&threadid=5375

2 fetite, una de 10 si alta de 7 anisori vorbeau.
aia de 7 anisori intreaba:
-auzi fa tie ti-au crescut flocii la pizda?
-da,zice aia de 10 anisori, da' de ce?
-pai nu te deranjeaza la futut?
Avatar utilizator
eyewitness
 
Mesaje: 19220
Membru din: Lun Aug 05, 2002 11:00 pm

Mesajde Dzeu » Sâm Iul 05, 2003 3:51 pm

Cum s-a inventat rumegusul?
A facut Pinochio laba.

Cum fac politistii laba?
Cu Cilit.au auzit ca torni putin si nu trebuie sa freci deloc.

Bula intra in camera mare si il prinde pe tacsu facand o laba.Bula intreaba:
-Ce faci tata.
-Uite,ma joc si eu cu ratusca.
Se duce Bula in camera lui si se pune pe treaba.Peste vreo ora iese fum din camera lui.Vine tasu si ii zice:
-Ce prostie ai mai facut Bula?
-Pai tati am incercat si eu sa ma joc cu ratusca dar ma scuipat.Asa ca i-am taiat capul,i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.

Sora mai mica face baie cu sora mai mare.Cea mica remarca:
-Maimuta ta are si par.
-Asta nu-i nimic,sa vezi cum inghite bananele.

Un baietel se uita la masa,gagica buna,cum facea baie.El o intreaba:
-Mami ce ai acolo intr picioare?
-Un arici.
-Atunci vezi sa nu-ti intre in pizda.

De ce nu vorbeste o blonda in timpul actului sexual?
Pentru ca nu-i frumos sa vorbesti cu gura plina.

Un vampir se duce la un bordel.Bate la usa ii raspunde o curva.Vampirul face:
-Sunt vampir si sug sange.
-Duceti-va mai sus ca aici se suge pula.

O curva se plimba intr-un cimitir.Vine un vampir si zice:
-Sunt vampir si sug sange.
Curva ii raspunde:
-Si eu sunt curva si sug pula,dar nu striga asta in gura mare.

Un labagiu pe-o insula pustie.Vede un vapor.Isi imagineaza:
-Gagici goale si disponibile,cabine intime.
Se pune pe o laba.
Cand termina zice:
-Haha pula proasta,era doar un petrolier.
Razi!Maine poate fi mai rau!!!
Avatar utilizator
Dzeu
Junior Member
 
Mesaje: 223
Membru din: Mie Iul 02, 2003 11:00 pm

Mesajde Dzeu » Sâm Iul 05, 2003 4:01 pm

Un pedofil se aseaza pe o banca langa doua fetite.Ii zice uneia:
-Fetito,daca ma lasi sa-ti pun mana la pasarica iti dau o bomboana.
Fetita accepta si faza se repeta de vreo 3,4ori.La un moment dat ea ii spune prietenei ei:
-Hai sa mergem de aici ca pana ma fute asta fac diabet.

Doua babe vorbeau:
-Sotul meu e ipotent 100%.
-Al meu este 300%.
-Cum asta?Intreaba cealalta.
-Pai nu i se mai scoala,si-a rupt si-un deget si si-a taiat si limba.

Un tip se duce la spovedit si incepe sa-si marturiseasca pacatele:
-Parinte,m-am futut c-un cal.
-Foarte grav fiule.Cu o iapa mi s-a mai intamplat si mie,dar cu un cal niciodata.
Razi!Maine poate fi mai rau!!!
Avatar utilizator
Dzeu
Junior Member
 
Mesaje: 223
Membru din: Mie Iul 02, 2003 11:00 pm

Mesajde Dzeu » Mar Iul 08, 2003 12:08 pm

Doi prieteni vechi se intalnesc.Se imbratiseaza si unul il invita pe celalalt la el acasa la o bere.Berea se transforma intr-un box si in vitatul la un moment dat cere voie gazdei sa se duca la baie.Cand ajunge in baie face:
-Ioaneeeee!Tu tii urs in casa.
-Nu.De ce?
-Pai vad urme de laba pe perete.

Un tip se duce la doctor pe motiv ca are o durere in cot.Doctorul il consulta si ii zice sa ii aduca o mostra de urina a doua zi.Tipul se duce acasa zicand ca doctorul nu este sanatos.A doua zi ia urina de pe la toata familia:de la el,sotie,soacra,fiu,fiica,caine.Ajunge la doctor si ii da borcanul.Dupa o ora vine doctorul cu rezultatele:
-Domne, sotia te inseala cu vecinul, soacra e schizofrenica, fitu are patru ani pentu viol, fiica are 3 avorturi, cainele e turbat,iar dumneata nu mai face laba in baie ca te lovesti la cot si te doare.
Razi!Maine poate fi mai rau!!!
Avatar utilizator
Dzeu
Junior Member
 
Mesaje: 223
Membru din: Mie Iul 02, 2003 11:00 pm

Mesajde balrogu' » Joi Iul 15, 2004 2:54 pm

dedicatzie lu' Tanase (ca tot nu-i plac bancurile mele) :
Cica un vanator era el asha prin padure... shi la un moment dat simte ca-l bate cineva pe spate; se-ntoarce si da cu ochi de un urs... Ursu':
-Ce faci bah aicea?
-E, shi io cu natura ...aer curat...raspunse cam fastacit vanatorul
-Shi pushca asta la ce-tzi tre'? Ai venit sa ne vanezi ,ai? Ia treci si suge poola...
A doua zi vanatoru' suparat ishi ia totzi prietenii shi se duce sa se razbune... shi cum mergea el prin padure se simte batut pe umar... Ursu' din nou!
-Iar ai venit? Hai treci la aparat...
Incrancenat de ce a patzit vine vanatoru' nost' a treia zi cu badigarzi ,trupe speciale shi alte alea sa stearga de pe fatza pamantului ursu'... Ca-ntr-un coshmar iar se simte batut pe umar...se intoarce...Ursu':
-Bah ,zice ,tu ori eshti prost ori itzi place sa iei muie...
bau
Avatar utilizator
balrogu'
Junior Member
 
Mesaje: 439
Membru din: Dum Iun 06, 2004 11:00 pm

Mesajde nodingat » Mie Sep 01, 2004 3:02 pm

le-am primit pe mail azi:

-E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentzei se face pe baza de cura de iaurt ? Da, dar trebuie sa-l amestecatzi cu ghips!

- De ce sunt mai multzi oameni decat maimutze ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac

- Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareshte, dar nu intareshte!

- De ce nu se fac prezervative negre ? - Pentru ca negrul subtziaza !

- Care e cea mai grea limba ? - Prima !

- De ce nu creshte populatzia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat shi regulam nemancatzi.

- De ce shi-a pus Bula rotzi mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- Care e deosebirea dintre un partizan shi o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ? - Da, dar degeaba.

- Exista barbatzi cu adevarat impotentzi ?
- Nu, sunt numai femei nerabdatoare.

- Care e definitzia data de un negustor femeii ?
- Femeia e o afacere in care niciodata nu scotzi cat ai bagat.

- E adevarat ca dragostea practicata in afara casatoriei e un pacat de moarte ?
- Daca ar fi fost asha, ne prapadeam de mult.

- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gaseshti, dar un prieten, nu!"

- Ce parere are un avocat despre femei
- Femeia este un proces in care cashtiga cel care are argumentul cel mai tare.

- Ce-shi reprosheaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Ce nu au barbatzii shi nu ar vrea sa aiba ? - Coaja la oua.

- Care este asemanarea dintre o moasha shi o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.

- Care este diferentza intre credintza shi shtiintza ?
- Copilashul crede ca putzulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran shtie sigur lucrul acesta.

- Care e deosebirea intre o femeie shi un prosop ?
- La prosop cautam partzile uscate.

- Din ce e facut chilotul antiviol ? - Din piele de arici.

- Daca vorbeshti la telefon, potzi ramane gravida?
- Potzi, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbeshti la telefon.

- Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?
- Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.
- Cand se simte barbatul frustrat ? - Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.

- Unde este femeia mai fierbinte ? - In Africa Ecuatoriala

- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ? - Ariciul are o tzeapa in plus.

- In timp ce faci sex, cine simte mai multa placere, barbatul sau femeia ? - Femeia, pentru ca atunci cand te mananca o ureche shi te scarpini, placerea o simte urechea, nu degetul.

- Care este deosebirea intre un barbat beat shi unul prost ? - Cel beat ishi revine din betzie.

- Ce este o nashtere prematura? - Este nashterea care are loc la 5 luni dupa nunta.
- Ce este o nashtere tardiva ? - Este atunci cand nashte vaduva la 1 an dupa
moartea sotzului.

- Care este deosebirea intre un tzigan shi o fata mare ? - Tziganul tot tzigan ramane.
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ? - Meshterul Manole.
- Care este cel mai bun lapte ? - Laptele de mama, pentru ca are ambalaj mishto.
- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ? - Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
- Ce spune o altruista in pat ? - Daca nu potzi, gasesc eu pe altcineva.

- Care e definitzia colaborarii ? Patru maini care lucreaza in acelashi scop: s-o bage inapoi.
- Care este deosebirea dintre a face sex shi a te masturba ? - Fa sex shi ai sa vezi !
- Care este diferentza dintre a consuma o pizza shi o partida de sex ? - O diferentza cam de doua ore...
- Care este asemanarea intre femeie shi umbrela ?
- Cand trebuie sa ramana acasa, vine cu tine, iar cand trebuie sa vina cu tine, ramane acasa...
-Care este asemanarea intre femeie shi bicicleta? - Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferentza dintre o partida de sex cu sotzul shi una cu amantul ? - Cam de vreo jumatate de ora...

- Care este asemanarea intre femeie shi apa de la dush? - Cand o vrei calda, vine rece shi cand o vrei rece, vine calda.

- Ce diferentza este intre femei shi barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ? - Femeile vor multe, dar de la unul shi acelashi barbat. Barbatzii vor acelashi lucru, dar de la mai multe femei !

- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta shi o prostituata dezbracata ? - Amandoi sunt in haine de lucru.

- Care este asemanarea intre femeie shi zapada ? - Ambele sunt imaculate pana apare primul trecator

- Prin ce se deosebeshte sexul frantzuzesc de cel romanesc ? - Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
- Care este diferentza dintre o amanta shi o sotzie ?- Uneori shi de 50 kg.

- Care este diferentza dintre vina shi pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !

- Care este deosebirea dintre un om de zapada shi o femeie de zapada ? - Doi bulgari de zapada...

- Care este diferentza dintre un genealogist shi un ginecolog ? - Primul cauta in arborele familiei shi cel de-al doilea in tufishul ei.

- Care este diferentza dintre verbe shi studente ? - Verbele mai pot fi shi neregulate.

- Care este deosebirea dintre o bicicleta shi o femeie ?
- Pe bicicleta stai in fund shi dai din picioare, pe cand la femeie e invers.

- Ce diferentza exista intre o femeie frumoasa shi una urata ?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta !

- Ce le place homosexualilor la un calculator?- Sa intre in DOS

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata in fantana shi o femeie gravida?- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde nodingat » Dum Sep 26, 2004 12:09 pm

care e diferenţa intre un ţanţar şi o femeie?
pe ţanţar nu-l poţi mangaia pe cap cand te suge...
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde nodingat » Dum Noi 14, 2004 11:18 am

- mami, tu eşti albă, tati-i alb... eu de ce sunt neagră?
- fata mami, la ce petrcere a fost in noaptea aia să-i muţumeşti Lu' Dumnezeu că nu latri!
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde UNBREAKABLE » Dum Noi 14, 2004 12:33 pm

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.

o blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea in spatele ei apare un vampir:
sunt vampir si sug sange
blonda nu raspunde, sunt vampir si sug sange, blonda nu-l baga in seama
vampirul iar spune:
sunt vampir si sug sange
la care blonda raspunde foarte iritata
'SI EU SUG PULA SI NU MA LAUD'

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in cur si ma doare!

- Stii care-i diferenta dinre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex anal?
- Nu...
- Ai 2 minute sa-ti explic?

Un tip slabut si cam plin de sine, il intreaba pe altul gras si cu burta mare :
- De ce ai burta asa mare?
- Ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!!

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zii, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a sa sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Stiati ca 3SE si Paula Seling s-au unit?Acum trupa se numeste TREI SE LING

Doi tarani discuta:
-Bai Vasile, tu cum te protejezi ca să nu
te imbolnavesti de SIDA?
-Folosesc tot timpul un prezervativ.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da. Cand ma duc la W.C., si cand fac sex...

Tiganu vede un film porno.
-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi
-Ma, barbate, inebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?
[ KNOWLEDGE IS POWER... ]
Avatar utilizator
UNBREAKABLE
Junior Member
 
Mesaje: 58
Membru din: Dum Noi 14, 2004 12:00 am

Mesajde nodingat » Lun Noi 15, 2004 8:31 pm

Doi surdo-muti se casatoresc.
In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori. Da' repede te rog!
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde river » Lun Noi 15, 2004 9:13 pm

Shtrul isi cumpara o vioara si, apucandu-se sa cante, constata cu uimire ca i se scoala. Fuge nedumerit la prietenul lui, Itzic si-i zice: "Ma Itzic, uite ma, mi-am luat o vioara si cand incep sa cant la ea mi se scoala". Itzic: "Du-te tu, ti s-o fi parut, ia canta!". Se apuca Shtrul de cantat si constata cu uimire ca si lui, si lui Itzic, li se scoala...
Itzic:"Ma, asta nu-i a buna, eu zic sa mergem la Rabi, ca numa' el ne poate lamuri..."
Se duc la Rabi, ii povestesc, Rabi il pune pe Shtrul sa cante si constata cu stupefactie ca li se scoala la toti trei.
Rabi:'' Ma baieti, nu stiu ce se intampla... Eu zic ca numai doua variante pot fi la aceasta problema... Ori pulele noastre sunt melomane, ori Shtrul canta ca o putza..."

:)
"Uneori se mai intampla insa ca vreun Smochin razvratit sa se catzere pe gard si sa-si ia lumea in cap... "

imi asum ceea ce scriu, cine are de gand sa plagieze o face pe barba lui
Avatar utilizator
river
Junior Member
 
Mesaje: 1035
Membru din: Joi Ian 23, 2003 12:00 am

Mesajde UNBREAKABLE » Lun Noi 15, 2004 11:20 pm

Intrebare: de ce are dromaderul cocoasa?
R: sa nu te bata soarele in ochi, daca-l pupi in fund

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor: are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Vine Bula disperat acasa:
- Mama,mama ascunde-te repede!!!!
- ???
- Stii,am vazut 2 nene care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc,iar ei mi-au raspuns "in ma-ta!"

De ce nu mai sunt oua la piata?
Pentru a invatat cocosul sa dea muie!?

Culmea Prezervativului: "Dupa ce l-ai adus de la vulcanizat, sa realizezi ca este sigilat la ambele capete".

Culmea penisului pretentios: "Dupa ce i-ai dat Viagra, sa-ti ceara si o femeie".

Culmea igienei: "Locomotivele sa foloseasca tampoane Always"

Intr-o seara Ion intoarcandu-se de la munca, o gaseste pe Maria in pat cu vecinul.Fiind bun la suflet si intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste si are dreptul la o a doua sansa.Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt barbat.Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.A treia oara, surprins de ceea ce vede o intreaba pe Maria:"Marie... tu...nu cumva...esti...CURVA???"

care este asemanarea dintre un organ genital feminin si un snitel?
?????
ambele sunt batute cu oua

Culmea Matematicii
- Sa incepi prin a desface parantezele si apoi sa introduci intregu' in fractie si sa astepti 9 luni sa vezi ca da 0.

O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte, am pacatuit.
-Ce ai facut? ,intreaba parintele.
-Am luat-o... in mana.
-Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat riu de sat si te speli.
Zis si facut.
Duminica la liturghie,nici o femeie in biserica,iar parintele il intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
-La riu, se spala pe maini
-Dar preuteasa, intreaba parintele.
-Face gargara!

De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Mere una la doctor. Pizda fata. Cur fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o futa fara sa isi dea seama copilu ce se intampla.
Doctoru: (introducand un deget in paceinta) "Zi mai, ce fac acum?"
Copilu: Masurati adancimea?
Doctoru: Bravo... dar acum (introducand doua degete in pacienta), ce fac?
Copilu: Masurati latimea?
Doctoru: Bravo, dar acum ( se dezbraca complet si o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu: Luati SIDA, dom' doctor!

Cica erau Ion si Maria.
I: Marie, io nu te ieu de nevasta ca am auzit ca ai pizda prea mare...
M: Nu`i adevarat! Ia, baga o mana. Ion baga o mana.
M: Mai baga una, Ioane. Ion o baga si pe cealalta.
M: Acuma incearca sa bati din palme. Vezi ca nu poti? :)))

culmea impotentei: nu se scoala dar uite ce frumos atarna...

Care este diferenta intre o blonda si un tantar?Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!

Care-i culmea inghetului la o blonda ?sa-i inghete apa-n pizda si sa futi la copca

sotul si sotia stau seara in pat.sotul citeste o carte.
la un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii.
ea il intreaba fericita:
-vrei sex?
-nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa intorc pagina la carte

care e diferenta dintre un urs si un om
raspuns: ursul are laba, omul tre' s-o faca.
[ KNOWLEDGE IS POWER... ]
Avatar utilizator
UNBREAKABLE
Junior Member
 
Mesaje: 58
Membru din: Dum Noi 14, 2004 12:00 am

Mesajde nodingat » Lun Noi 22, 2004 11:00 pm

invăţătoarea intreabă copiii pt. un test de imaginaţie, la ce anume se gandesc cand privesc, de exemplu, o batistă albă. copii răspund: "porumbelul pacii", "norişor de puf", etc, bulă cand este intrebat răspunde "pizdă", invăţătoarea sare ca arsă şi-i cere sa argumenteze, la care bulă-i răspunde "doamna invaţătoare puteţi dumneavoastră să-mi arătaţi ş-un elefant că eu tot la pizdă ma gandesc!"
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde nodingat » Sâm Dec 25, 2004 5:54 pm

zecelitere
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde gogo_man » Mie Mar 02, 2005 7:40 pm

Maria i se confeseaza lui Ion
-Mai sti cand ai fost plecat in satu' vecin la munca acu 10 ani?
-Da
- Intr-una din zilele alea vin eu acsa de la camp si un necunoscut se tine dupa mine. Eu ma uit la el , el se uita la mine si nu zice nimic. intru in curte , intra si el in curte,il intreb pe cine cauta ,el se uita la mine si nu zice nimic. Intru in casa ,intra si el dupa mine ,il intreb ce vrea ,el se uita la mine si nu zice nimic. Apoi pune el mana pe mine si ma reguleaza mai sa scoata sufletu' din mine. Eu il intreb de ce a facut asta, el se uita la mine ,nu zice nimic si pleaca.
-Si de ce imi spui asta dupa 10 ani?
-Mai Ione tu ma crezi ca nici dupa astia 10 ani nu stiu ce-a vrut omul acela?
Avatar utilizator
gogo_man
Junior Member
 
Mesaje: 21
Membru din: Joi Ian 27, 2005 12:00 am

Mesajde nbm » Lun Mar 07, 2005 1:15 pm

Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde Jasmine » Mie Apr 20, 2005 5:17 pm

Un tip era cu nevasta-sa pe plaja de nudisti,cand o albina cu tupeu intra direct in vaginul tipei.Evident,gagica se panicheaza.Nici el nu stia ce ar trebui facut,asa ca a infasurat-o intr-un cearsaf,si-a tras repede sortul pe el si fuga la doctor.Dupa ce o examineaza,doctorul spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul,asa ca va trebui sa incerce un truc..
-O sa-ti dau cu miere pe penis,te bagi la albinuta si,cand o simti ca s-a asezat pe craca,iesi repede din scorbura.
Usor de zis,greu de facut,pentru ca,terorizat de gemetele nevestei,barbatului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu? intervine doctorul
Ingrozit de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil,omul accepta fara sa stea pe ganduri.Doctorul isi da pantalonii jos,si,dupa ce se lasa uns cu miere,moment in care intra intr-o erectie monstruasa,se pune pe treaba.La inceput pandeste albina,dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros.Ce mai,i-o tragea de-a binelea tipei.Sotul,socat,intreaba:
-Ce dracu` faci,doctore?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan,am s-o inec pe nenorocita !!

quod me nutrit me destruit
Avatar utilizator
Jasmine
Junior Member
 
Mesaje: 2272
Membru din: Dum Mai 19, 2002 11:00 pm

Mesajde nbm » Sâm Apr 23, 2005 3:40 pm

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei fute pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta o fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde nbm » Mie Mai 25, 2005 11:10 am

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde nbm » Mie Mai 25, 2005 4:41 pm

O delegatie NATO investiga homosexualitatea in unitatile militare romanesti stand de vorba si cu soldatii.
- Sunt homosexuali la voi in unitate?
- Domn' general, permiteti sa raportez, la noi in unitate e un singur homosexual cu care ne f*tem toti.
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Următorul

Înapoi la Bancuri

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 2 vizitatori