FanClub Forum

UAU !! sunt mortale postarile. am listat cateva pentru colegi.
ne-am distrat zdravan.
si mai toti s-au bucurat ca ce au acasa nu-i chiar asa

ai si vreun banc de spus? sa ne distram si noi :yD

ontopic:

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

asa reusite nu.
nu am ramas in birou mult dupa ce am dat foile. dar probabil daca m-as duce si acum bancuiesc pe subiect. nu ma risc insa. cu alta ocazie.

) nbm mai bine "...sa dau bani falsi de pomana"

1. "O data te rog si eu ceva!"

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi
o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

2."Nu iei niciodata paine!"

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu
care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente
de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul
s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va
avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea
neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot,
ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea
face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu
menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
aduci niciodata o floare.

3. "Asa spui de fiecare data!"

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa
spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va
contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea
nucleara.

4. "Vii in fiecare seara tarziu!"

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana,
respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.
Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai
ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

5. "Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva!"

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va
dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua
saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva!...

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp
apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa
omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student intreaba: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara imparte clasa in doua grupe - barbati si femei - si le cere sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i se cere sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor hotaraste ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Dumnezeu, dupa ce a creat barbatul si femeia, hotaraste sa se odihneasca.
Se uita la barbat si isi zice multumit:
"Ce capodopera, ce creatie, ce perfectiune."
Dupa care se uita la femeie:
"Mda, tu ar trebui sa te machiezi."

de ce se ingrasa barbatul insurat.

holteiul, cand ajunge acasa deschide frigiderul si zice:
- Aceiasi mancare? mai bine ies in oras.
insuratul, cand ajunge acasa se uita in pat si zice:
- Aceiasi femeie? mai bine deschid frigideru.

ps. poate-i vechi da io abia ieri lam auzit

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...

Motive pentru care-i minunat sa fii barbat (sau dezavantajele de a fi femeie); este o alta varianta a primului post de pe acest thread

Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
Nu esti furat la coafor.
Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
Trei perechi de pantofi sunt destui.
Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
Iti pastrezi numele de familie toata viata.
In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
Faci baie si esti gata in10 minute.
Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
Parul carunt si ridurile iti stau bine.
Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poti plimba seara cu masina.
Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de...
Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de la copiii tai.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni







DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Un ardelean se duce sa–i cumpere sotiei un sutien, dar nu stie marimea.. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
– Nu chiar ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
– Ca niste pere?
– Nici ase!
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul, fericit, raspunde:
– No, chiar ase, numa’ ca gatite ochiuri...!