Bancul preferat

[Dreamy_Girl]

Scrieti pur si simplu bancul vostru preferat.
Incep eu:
Un tip se duce undeva in concediu de odihna.Se duce la hotel, in camera lui si adoarme imediat. Pe la miezul noptii aude niste tobe.
_Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!
-Ma, ce-i asta?
-Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!
-Ma, ce naiba?!
-Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!Du-du-du-dum!
Se duce tipul la receptie.
-Domnisoara, va rog frumos, spuneti sa se opreasca tobele alea odata!
-Domnule draga, clientul nostru =regele nostru, dar NU PUTEM opri tobele.
-DE CE??????!!!!!
-Pai, stiti... Daca oprim tobele, intra basul.

[OceanDeep]

Sunt multe, insa....l-am ales pe asta.

La inceput Adam si Eva au fost amandoi barbati.
Cand Eva a muscat din mar, Dumnezeu s-a suparat si le-a taiat la amandoi pu**.
Adam, baiat smecher s-a aplecat repede, a luat-o si si-a lipit-o la loc.
Eva insa....o mai cauta si in ziua de azi.

[Oribilul Mosh]

Unul din bancurile mele preferate (despre sah,ca tot l-am batut ieri pe monk la acest sport) :

Padurarul era mare amator de sah.Dar nu prea avea cu cine juca, pentru ca nevasta lui nu stia. Intr-o zi plictisindu-se pleaca prin padure sa se plimbe. Si se intalneste cu ursu'. Profitand de ocazie il ia pe urs la el acasa...si se aseaza amandoi in curte la padurar si incep sa joace sah. Dupa vreo cateva ore...nevasta padurarului scoate capu pe geam sa-l cheme pe barba'su la masa si ramane muta de uimire cand vede ca acesta juca sah cu un urs. Dupa ce isi revine il intreaba : "ce ma ? stie ursu' sa joace sah ? " . La care paduraru ii raspunde : "eee....stie o pula ! habar nu are ! il conduc pana acum cu 3-2".

:o

[Chrysilla]

O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug p**a dar nu strig in gura mare.

-----------------------------------------------------------------------------------

Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
-Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de sange, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sangele.
Ultimu :
-Ba, tre sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de sange.
-Ba, da tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stanca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...

[byte_cel_rau]

Eu am 2 preferate.. sa zicem , dar ar fi o multime


Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul
drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

[Chrysilla]

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

[Dreamy_Girl]

Un tip, cu papagalul sau vorbitor pe umar, pleaca la hipodrom. Acolo, el surprinde o discutie intre doi alti tipi
-Ai pariat?
-Pai sigur ca da, unde-ai mai vazut tu la hipodrom sa nu se parieze?!
-Ma, da' tu n-aveai bai? Pe ce-a pariat?
-E... Pentru-o cana cu vin.
Papagalul repeta:
-Pentru-o cana cu vin, pentru-o cana cu vin.
Pana sa inceapa cursa, stapanului papagalului i sa face sete. Se duce el undeva in apropiere, bate la usa unei babe si-o roaga sa-i dea un pahar cu apa. Baba tocmai tinea un curcan de ripa. Trece cineva pe strada si zice:
_Tii, ce curcan pricajit!
-Papagalul:
_Un curcan pricajit, un curcan pricajit.
Se-ntoarce omul la hipodrom, pariaza pe un cal 1.000.000 lei, si calul respectiv castiga.
Striga tipul:
-Uraaaaaa!!!
PPAGALUL:
_URAAAAAAAAA!
Se-ntoarce tipul fericit spre casa, si lpe dru il acosteaza un politist.
-Ba, de ce l-ai batut pe ala?
Papagalul: Pentru-o cana cu vin, pentru-o cana cu vin.
-Ba, tu stii cine sunt eu?
-Un curcan pricajit, un curcan pricajit.
-Te condam la10 ani de inchisoare!
_URAAAAAAAAAAAA!!!!

[neatza]

primu banc, dupe foarte multa vreme, ezact pe gustu meu:

Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"

[monk]

un banc vechi da bun ...


Se intalnesc un orb cu un olog ...
Orbu: Merge ... merge ?
Ologu: Dupa cum vezi ...

[Abaddon]

Tu ejti Mircea.........????????
NU!

[memetshot]

am citit de curand un super banc...
cica patru programatori o puneau de un chef
primul: ba daca e chef e musai sa fie alcool. aduc io un viziki, o votca, niste vin
al doile: ba daca e chef tre sa fie mancare: aduc io o friptura, o salata, etc...
al treilea: pai ba fara desert nu e chef, aduc eu niste prajituri, fursecuri, salatini, etc..
cand sa plece il intreaba pe al 4-lea. ba da tu nu aduci nimic.
al 4-lea: ba daca e chef, io aduc femei.
restu: mama ce misto. si cate aduci
al 4-lea: pai 600 de mega e bine?
:yD

[darkshines]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

" Draga Parinte, Fiule.

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca " i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa " Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

[bad bad Annie]

Ha, ha, ha, ce banc meserias! Am tare ris!

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde....
- Arat eu ca si cum as bea bere?!
- Aaaa... atunci niste sticle goale de otet!...



Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba:
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Domn’e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea!

[Mr Teo]

patru presedinti in un avion bush, ceausescu, gorbaciov si premierul tony blair. Ceausescu uite ca sa fac pe careva fericit le arunc bancnota de 50 de lei din avion. Gorbaciov.. Da tu nu esti asa de marinimos uite eu le dau astea 1000 de ruble. Tony Blair bai voi nu stiti nimic despre economie uite ca scriu un cec si scrie asta un cec de 1000$ sil arunca. Ajunge si Bush la rand. Astia se gandesc bai da Bush mai poate sa mai dea ceva lumii(raspunsul e ca nu) si il arunca pe Bush ca sa faca lumii un bine

[Deea_Em]

Un tip avea o scula de 50 cm si era nemultumit...i se parea ca deh! ii prea mare. Se duce tipu suparat la doctor si il intreaba:
"Domnu doctor, ce sa fac eu cu p#@a mea ca e prea mare si femeile se sperie cand mi-o vad."
Doctoru nu stie ce sa faca si il trimite la o vrajitoare.
Vrajitoarea ii spune: "Du-te pana la Balta Magica si acolo vei gasi o broasca mare si verde. Intreab-o ceva si daca iti raspunde cu <nu> o sa ti se micsoreze p#@a cu 10 cm."
Se duce tipu` si o intreaba pe broasca: "Vrei sa te mariti cu mine?"
Broasca:"Nu"..si imediat p#@a i se scurteaza cu 10 cm.
Tipu`:"Vrei sa te mariti cu mine?"
Broasca:"Nu" si iar i se scurteaza cu 10 cm.
Tipu` sta si se gandeste si zice" hai sa mai scap de 10 cm si sunt multumit" asa ca o intreaba din nou :"Vrei sa te mariti cu mine?"
Broasca (nervoasa) : "NU NU si NU!"

[ROMIKA]

unu, statea la o masa intr-un bar...
la o alta masa, o gagica buna de tot...asta trimite prin ospatar o sticla de sampanie si un biletel in care scria daca vrea sa se culce cu el.
gagica trimite raspuns prin acelasi ospatar::daca ai 2 milioane de dolari in banca, un mercedes la scara si o phola de 25 de cm, sunt de acord".
tipul raspunde:" nu am nevoie de Mercedes, pentru ca am 2 Ferrari si un Rolls Royce;in banca am 20 milioane de dolari, dar tine minte ca nici pentru cea mai buna curva nu imi tai 7 cm din phola.....


------------------------------------------------------------------------------------


Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne photem!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne photem.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o phot pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne photem
-Bine. Intra porcul si o phote pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa photzi o femeie trebuie sa fii porc........

[Trade M.]

Doi nebuni numarau o bila.

[Recall_me]

hm...un "banc" misogin pe care in zilele de azi am inceput sa il adopt ca filozofie de viata:
ce este femeia?
bucata de carne din jurul pixdii

[ROMIKA]

Undeva in USA, intr-o zi, un client al unui aprozar oarecare ceru sa cumpere o jumatate de varza.
"Nu putem sa va taiem varza! Jumatatea ramasa se va distruge si n-o vom mai putea vinde!!", replica vanzatorul.
"Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau o jumatate de varza!", replica tafnos clientul.
"Asteptati sa vorbesc cu seful!", raspunse vanzatorul. "Poate rezolvam ceva pentru dumneavoastra..."
"Sefu' ! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!" ...si simtind o privire rece in ceafa se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... "iar acest amabil domn s-a oferit sa cumppere cealalta jumatate!"
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Imediat dupa acest episod, managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise: "Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura! Esti un baiat descurcaret si cu mintea ascutita! De unde esti de fel?"
"Din Canada, sefu!"
"Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?"
"Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!"
"Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?"
"Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?"

[hunny bunny]

CE FACE O BLONDA IN DESERT???
STERGE PRAFUL!!!

Ce este o blonda intre doi barbati?
Blocaj mintal

Ce inseamna un cos pe fundul unei blonde ?
Tumoare pe creier.

ce asculta o blonda langa aragaz?
-?!
GAz pe foc


Se duce Bula la doctor.
-Doctore, ce sa fac pentru ca eu am doua palmutze atashate pe p*** si de fiecare data cand vreau sa ma f** se ridica palmutzele si nu pot intra
Ii da doctorul o alifie si Bula se duce bucuros acasa.
Peste un an se intalnesc pe strada doctorul si Bula.
Doctorul il intreaba pe Bula: Bai Bula ce ai facut cu problema ta ca nu ai mai venit sa-mi spui nimic.
Domne doctor..am gasit alta modalitate..cand sunt si eu cu o femeie si trebuie sa penetrez ..imi trag una in capu' p*** , palmutzele se iau de cap "AUUUU " , si intru repede ..

[hunny bunny]

Un pusti suna la familia Buca.
-Alo,familia Buca?
-Da.
-D-nul Buca este?
-Da, la telefon.
-Dar d-na Buca, este?
-Este si dansa.
-Inseamna ca tot CURUL e acasa!!!

[truli]

o musca a intrat in curu unui cal si cand a iesit calu nu mai era acolo

[nodingat]

Isus, in rai, la o tablă, o ţigară şi o ceaşcă de cafea cu Sf. Ilie, la un moment dat apare Sf. Petru congestionat de alergătură, şase Cristi, şase! Vin turişti!
la care Isus se precipită, stinge ţigara, ii da tablele şi cafeaua Sf.-lui Ilie sa le ascundă şi alergă să se aşeze pe cruce cum il văzuse pe Robert Powell intr-un film cand era mai mic.

[Mica]

Ce face o femeie in pat dupa actul sexual?
.....DERANJEAZA!!!!

[sin ella]

Eu am doo bancuri preferate. Cu siguranta le stiti, dar insist sa vi le reamintesc. Multumesc pentru participare

El si ea fac dragoste.

El (soptit, la ureche): - Iti place, iubito?
Ea: Mai taaaare. Mai taaare!
El (cu voce puternica): ITI PLACE????



Milord si Milady sunt pe punctul de a face dragoste.
La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): - Milord, ati intrat?
Milord (cu voce tremuranda): - Inca nu, Milady.
Putin mai tarziu Milady (pierzandu-si rabdarea): - Milord, ati intrat?!?
Milord (respirand greu): - Inca nu, Milady.
Ceva mai tarziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Milo o ord, ati intrat????
Milord (gafaind): - Da, Milady, da.
Milady (usurata): - Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!

[tzache]

bancu meu preferat e ăla cu mai bine mă duc in pădure