Un punct de vedere (chestii simpatice primite pe mail)

[nbm]

specimen de semnatura...

[nbm]

... despre munca in publicitate

[stefan]

Nu daţi dacă e vechi, io acu l-am primit:

>TOP COUNTRY & WESTERN SONGS
>
>
>
>
>
>
>
>
>17. I Hate Every Bone In Her Body But Mine
>
>
>16. It's Hard To Kiss The Lips At Night That Chewed My Ass Out All
Day
>Long
>
>
>15. If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
>
>
>14. If The Phone Don't Ring, You'll Know It's Me
>
>
>13. How Can I Miss You If You Won't Go Away?
>
>
>12. I Liked You Better Before I Got To Know You So Well
>
>
>11. I Still Miss You Baby, But My Aim's Getting Better
>
>
>10. I Wouldn't Take Her To A Dogfight 'Cause I'm Afraid She'd Win
>
>
>9. I'll Marry You Tomorrow But Let's Honeymoon Tonight
>
>
>8. I'm So Miserable Without You, It's Like You're Still Here
>
>
>7. If I Had Shot Yo! u When I First Wanted To, I'd Be Out Of Prison
By
Now
>
>
>6. My wife Ran Off With My Best Friend And I Sure Do Miss Him
>
>
>5. She Got The Ring and I Got The Finger
>
>
>4. You're The Reason Our Kids Are So Ugly
>
>
>3. Her Teeth Was Stained But Her Heart Was Pure
>
>
>2. She's Looking Better After Every Beer
>
>
>
>
>
>And the Number One song is ..
>
>
>
>
>
>1. I Ain't Never Gone To Bed With an Ugly Woman, But I've Sure Woke
Up
>With A Few!

Sau altă variantă aici: http://www.abcsmallbiz.com/funny/songs.html

[nbm]

pentru amatorii de feline

[nbm]

1. lord of the rings
2. curatzenia de primavara

[nbm]

gripa......

[weed13]

deci creca mai ierea o continuare, care putea sa zica "de te ia mama dracu daca nu cunperi", sau "iti pute ochiu daca te uiti si vezi ce ieftin ii"

[h0va]

din batrani

1.Ciocolata Veronica,
> >> Face mica gaurica ! Nu mai intra nici furnica.
> >>
> >>
> >> 2.Ciocolata Postavaru,
> >> Face p..a ca si paru' ! Tineti minte trei cuvinte:
> >> Pula, paru', Postavaru.
> >>
> >>
> >> 3.Cicolata Nicoleta,
> >> Face pulaa ca racheta.
> >>
> >>
> >> 4.Alifia Cleopatra,
> >> Face sanii ca si piatra! Tineti minte trei cuvinte:
> >> Sanii, piatra, Cleopatra.
> >>
> >>
> >> 5.Vreti sa cuceriti femeia,
> >> Folositi sapunul Cheia.
> >>
> >>
> >> 6.Soarele si tenisul,
> >> Va-ntareste penisul.
> >>
> >>
> >> 7.Moarte sigura cu cobra,
> >> Dar mai sigura cu Mobra.
> >>
> >>
> >> 8.Motocicleta Carpati,
> >> Stati in cur si reparati.
> >>
> >>
> >> 9.Ciocolata Pitic,
> >> Ti-o face de voinic.
> >>
> >>
> >> 10.Vinul rosu de Segarcea,
> >> Face p...a harcea-parcea !
> >>
> >>
> >> 11.Nu mai fumati tigari Kent,
> >> Ca va lasa impotent.
> >>
> >>
> >> 12.Vreti sa deveniti barbati,
> >> Fumati doar tigari Carpati.
> >>
> >>
> >> 13.Sifilisul de Constanta,
> >> Face tenul ca faianta.
> >>
> >>
> >> 14.Pana si-mparatul Nero,
> >> Se spala la cur cu Dero.
> >>
> >>
> >> 15.Curvele si atletismul,
> >> Va calesc ("caleste") organismul.
> >>
> >>
> >> 16.Opriti dricul,
> >> Mortul vrea sa bea un Cico.
> >> Un singur Cico dac-ar bea,
> >> Cu siguranta-ar invia.
> >>
> >>
> >> 17.Ciocolata Laura,
> >> Va largeste gaura.
> >>
> >>
> >> 18.Numai cu sapunul Duru,
> >> Cea mai buna p...a-i curu...
> >>
> >>
> >> 19.Varianta:
> >> Haida Duru, Duru, Duru,
> >> Ceam mai buna p...a-i curu...
> >>
> >>
> >> 20.Daca iei un Saprosan,
> >> N-o sa te mai caci un an.
> >>
> >>
> >> 21.Daca bei Tuica de pruna,
> >> Orice-baba-ti pare buna.
> >>
> >>
> >> 22.Vinul "Muscat Otonel",
> >> Face pulaa de otel.
> >>
> >>
> >> 23.Vinul rosu de Jidvei,
> >> Scoala p..a vrei nu vrei.
> >>
> >>
> >> 24.Vinul rosu de Vaslui,
> >> Face pula ca un cui.
> >>
> >>
> >> 25.Vinul dulce de Cotnari,
> >> Va transforma-n armasari.
> >>
> >>
> >> 26.Produsele firmei Knorr,
> >> Va fac dintr-un om tractor! Tineti minte trei cuvinte:
> >> Omul, Knorru' si tractoru.
> >>
> >>
> >> 27.Inseticidul Kuki,
> >> Ia si pielea si paduchii.
> >>
> >>
> >> 28.Infuzia cu flori de tei,
> >> Va va scapa de latzei.
> >>
> >>
> >> 29.Sutienul de Cluj-Napoca,
> >> Face tzitza ca si roca.
> >>
> >>
> >> 30.Din caminul de chimie,
> >> O sa iei blenoragie.
> >>
> >>
> >> 31. In caminul medicinii,
> >> Te poti f..e cu strainii.
> >>
> >>
> >> 32. In camin la medicina,
> >> Nici o fata nu-i virgina.
> >>
> >>
> >> 33.Daca mergi la medicina,
> >> Sa-ti iei si-o penicilina.

[Delphyna]

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

E foarte bine ca esti un om "cu picioarele pe pamant." Dar nu uita ca trebuie sa le mai si misti .

Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc!

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Daca invidia ar produce febra intreaga lume ar fi bolnava.

In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.

Persoanele care nu se razgandesc niciodata, gandesc de obicei foarte putin.

Nu stiu care este cheia succesului, dar stiu precis care este cheia esecurilor: incercarea de a face pe placul tuturor.

Daca toti oamenii ar ar sti ce spun ceilalti despre ei, n-ar mai exista in lume nici macar patru prieteni.

O coincidenta este o minune mai mica in care Dumnezeu prefera sa ramana anonim.

Uneori platim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe gratis.

Daca ai datorii financiare, cineva este stapan pe o bucatica din tine.

Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu ...", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.

Daca toata lumea este de acord cu tine, probabil ca esti foarte inteligent. Sau s-ar putea sa fi ... seful.

Seful este o persoana care vine intotdeauna devreme cand tu ai intarziat si intarzie ori de cate ori vii devreme!

[nbm]

efectele filmului...

[cubu]

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabwe - condus de un putzoi.

[nbm]

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.
Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam....parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si ...liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.
De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam....parul lung.
Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung, dar eram ataaaaaaat de dulce.
"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula, desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea ............ ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cumparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un pampalau asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt......

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
..........................................
...........................................
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !

[nbm]

Tot ce trebuie sa stiu despre viata am invatat de la Arca lui Noe...

Unu: Nu pierde barca.

Doi: Aminteste-ti ca toti suntem in aceeasi barca.

Trei: Fa-ti planuri in avans. Nu ploua cand Noe si-a construit arca.

Patru: Fii pregatit. Cand vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sa-ti ceara sa faci ceva cu adevarat important.

Cinci: Nu asculta criticile; mergi inainte cu treaba care trebuie facuta.

Sase: Construieste-ti viitorul pe premise inalte.

Sapte: De dragul sigurantei, calatoreste in pereche.

Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Serpii erau pe arca impreuna cu gheparzii.

Noua: Cand esti stresat, pluteste pe apa o perioada.

Zece: Aminteste-ti, Arca a fost construita de amatori; Titanicul de profesionisti.

[nbm]

romanul s-a nascut poet...

[nbm]

a guy having breakfast

[Weet-weet]

How stupid can one be ?
http://www.abrutis.com/video.php?id=1471
( sencarca greu )

[old lord]

va las sa auziti cat e de mare prostia la unii

http://www.220.ro/stuff/Nea_Fanica.htm

[nbm]

(ar fi mai simplu??)

[Shaki]

http://on202.com/cuteness/HopeThisBrightensYourDay.aspx

[stefan]

http://www.youtube.com/watch?v=pdyYe7sDlhA&search=apple%20taxi

După ce că l-au confundat pe un nene negru la o emisiune pe post de expert in mp3-uri (ce titlu), BBC-u au hotărat să şi facă haz de respectiva intamplare. Şi, colac peste pupăză, n-au fost in stare să afle cine-l invitase pe nenea ăla şi la ce emisiune .

Şi articolul din Times pe tema asta: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-2178097,00.html

[nbm]

agrement in romania

[nbm]

asta e prea tare... cu riscu unui ban, creca o sa fac un pic de spam cu imaginea asta

[Delphyna]

Litera P
- Cum te numesti, Domnule?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat-
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,
pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta
produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele
vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie
piperata,pirjoale,
pastrama, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere,
portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,
prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu
litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc..
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind
ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin
patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea
pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin
Pingari, peste pod.

[nbm]

limuzina ecologica

[nbm]

E brand manager sau group brand manager intr-o "multinationala" si
incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o
sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da
vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara
ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".

Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca jobul sau
presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele.
In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".

Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseaza
mandru pe birou. Nu plateste intretinere, inchide calorifere, doarme
in frig, ca sa aiba bani de rata la VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva
similar. La fel, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e
jegos de grasime, ca ii e lene sa scoata pen-ul din celular sa apese cu el
pe ecran, asa ca apasa cu mana unsa de la mititei). íŽi plac mititeii,
berea la PET, si semintele, dar acasa; in oras, ii place sa bea Mai Tai, sau
Bacardi Breezer, sa para cool. Mananca (ocazional) la La Mama, City Grill, La
Sosea, sau la diverse pizzerii. Vrea sa intre in lumea buna cu cardul de
debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.

Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-ul si
bancuri. Si de virusi. Tot desktop-ul este plin de documente (din care
majoritatea ar trebui sterse, dar i se falfaie, pare ocupat daca are
desktop-ul plin).

Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building. in
general sint previzibili,plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor
sociala. daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea
corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability".
orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei
ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres. hai sictir

Poarta "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea
unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat.
Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice
discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool.
Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share, consumer, retail, brief etc.

corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar. corporatistul
celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. cand e insurat cu
corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel
spre grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile"

Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si
team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la
ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le pronunta
sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV.
Scrie pe forumurile de "advertising" si are o intodeauna o idee mai buna de
campanie decat aia care au facut-o.

El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building
si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in
laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o
treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani
mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.

Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o
saptamana dupa ce ocupa o pozitie de cacat intr-o companie multinationala
specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si
pixuri).

Are palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la
bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu
colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are
carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora
sau Carrefour. "Am un sef de cacat ajuns sus pe pile.Eu sunt mai
capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de
competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si
intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile.

de fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura
replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". de fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari".
De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul.
utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan
si fachin shit sint doar o parte din ele. cind se intilneste cu
prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la
"scaun" si atunci trece la limba romana." de adaugat ca nu lipseste
de la fiecare cocktail unde se bea si se maninca moca, eventual participa si la o tombola, si pe care - culmea - o si castiga!

"vad" citeva persoane care se incadreaza atit de bine in cele de mai sus!!!

[memetshot]

Hello,

Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.

[shiona]

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din cur sa vedeti cum va dau lacrimile.

[memetshot]

Shiona...ii old niuz ala.

[Weet-weet]

http://www.gumibobo.info/go/page.php?87

[memetshot]

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.
Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Dar, chiar in momentul in care prietena va arunca portofelul, puteti trece in fata celeilalte cliente si ati putea prinde de acolo portofelul.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal. Vizionare placuta la Cupa Mondiala!