Un punct de vedere (chestii simpatice primite pe mail)

[vali]

http://www.bigtime.3x.ro/ghicitoare.html

[wwritza]

a la picasso

[Catzelusha]

http://www.felicitari.net/vizualizare_felicitare.php?id_felicitare=440&id_cat=21&id_subcat=78

http://www.felicitari.net/vizualizare_surprize.php?id_povestire=69&id_cat=24


http://www.felicitari.net/vizualizare_felicitare.php?id_felicitare=441&id_cat=21&id_subcat=77

[MiG29]

20 Types of People You
Might Meet in the Mens Room

1. Excitable - Shorts half twisted around, cannot find hole, rips shorts.
2. Sociable - Joins friends in piss whether he has to or not.
3. Crosseyed - Looks into the next urinal to see how the other guy is fixed.
4. Timid - Cannot piss if someone is watching, flushes urinal, comes back
later.
5. Indifferent - All urinals being used, pisses in sink.
6. Clever - No hands, fixes tie, looks around and usually pisses on floor.
7. Worried - Not sure of where he has been lately, makes quick inspection.
8. Frivolous - Plays stream up, down and across urinals, tries to hit fly or
bug.
9. Absent-Minded - Opens vest, pulls out tie, pisses in pants.
10. Childish - Pisses directly in bottom of urinal, likes to watch it bubble.
11. Sneak - Farts silently while pissing, acts very innocent, knows man in next

urinal will get blamed.
12. Patient - Stands very close for a long time. While waiting he reads with
free hand.
13. Desperate - Waits in long line, teeth floating, pisses in pants.
14. Tough - Bangs dick on side of urinal to dry it.
15. Efficient - Waits until he has to crap, then does both.
16. Fat - Backs up and takes a blind shot at urinal, pisses in shoe.
17. Little - Stands on box, falls in, and drowns.
18. Drunk - Holds left thumb in right hand, pisses in pants.
19. Disgruntled - Stands for a while, gives up, walks away.
20. Conceited - Holds two inch dick like a baseball bat.

[MiG29]

- BIBLE MISINTERPRETATIONS -

The Bible says it's alright to be a bitch:
Mary rode Joseph's ass all the way to Jerusalem.

Jesus drove a Honda:
All the disciples were in one Accord.

The first mention in the Bible of Drugs
The adultress getting stoned...

of Elasticity
Jesus tying his ass to a tree and then walking 40 miles into the desert

of Soccer
Jesus going up for the cross

of Motorcycles
The roar of David's Triumph was heard through out the land.

of Sex
Jesus going to Mount Olive....then getting laid in the tomb

[paiacec]

Gabriel Garcia Marquez - Scrisoare

"Daca Dumnezeu ar uita pentru o clipa ca nu sunt decat
o papusa de carpa si mi-ar oferi in dar o bucatica de
viata, probabil ca n-as spune tot ce gandesc, desi in
definitiv as putea sa gandesc tot ce spun. As da
valoare lucrurilor marunte, dar nu pentru ce valoreaza
ele, ci mai curand pentru ceea ce ele semnifica. As
dormi mai putin si as incerca sa visez mai mult,
de-abia acum inteleg ca pentru fiecare minut in care
inchidem ochii pierdem saizeci de secunde de lumina.
As merge in timp ce altii ar sta pe loc, as ramane
treaz in timp ce toti ceilalti ar dormi. As asculta in
timp ce altii ar vorbi si, doamne, cum m-as bucura de
savoarea unei inghetate de ciocolata! Daca Dumnezeu
m-ar omeni cu o farama de viata, m-ar impinge de la
spate in bataia soarelui, acoperindu-mi cu razele lui
nu doar corpul, ci si sufletul. Doamne, daca eu as
avea o inima, mi-as scrie ura pe un cub de gheata si
as astepta ca soarele sa-l topeasca. As picta pe
stele, cu un vis al lui Van Gogh, un poem de Benedetti
si o serenada de Serrat pe care as oferi-o Lunii. As
uda trandafirii cu lacrimile mele ca sa pot simti
durerea spinilor si sarutul de culoarea carnii al
petalelor proaspete. Doamne, daca as putea primi o
farama de viata...
N-as lasa sa treaca nici macar o zi fara sa le spun
oamenilor ce iubesc, ca ii iubesc. As convinge fiecare
femeie si fiecare barbat ca la ei tin cel mai mult si
as trai indragostit de iubire. Barbatilor le-as dovedi
cat de mult gresesc atunci cand cred ca nu trebuie sa
se mai indragosteasca atunci cand imbatranesc, fara sa
stie ca ei imbatranesc tocmai pentru ca inceteaza a se
mai indragosti.
Unui copil i-as face cadou o pereche de aripi, dar
l-as lasa sa invete singur a zbura. Pe cei batrani
i-as invata ca moartea nu vine o data cu varsta, ci o
data cu uitarea. In fond, si eu am invatat de la
oameni atatea lucruri...
Am invatat ca toata lumea vrea sa traiasca pe varful
unui munte, fara sa stie ca adevarata fericire este
felul in care urci pantele abrupte spre varf. Am
invatat ca ori de cate ori un nou nascut prinde cu
pumnul lui mic, pentru prima oara, degetul mare al
tatalui sau, il tine strans pentru totdeauna. Am
invatat ca doar un om are dreptul sa se mire cand vede
un om cazut, dar de fapt ar trebui sa intinda mana
sa-l ajute sa se ridice. Sunt o multime de alte
lucruri pe care as putea sa le invat de la voi, desi,
realmente, multe nu imi mai vor servi la nimic,
fiindca atunci cand ma vor pune la pastrare in acea
cutie eu voi fi murit deja. "

[nocturna]

Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului. Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service. Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[Nanuka]

Subject: nume in Romania




3 Politia, 22 de Ministri si un Semafor

Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de Evidenta Informatizata a Persoanei-Bucuresti. Conform listei centralizate exista prenume ca: Strugurel (192 de persoane), Portocala (65 de persoane), Ministru (22), Lamiia (18), Politia (3), Justitia (2), Semafor (1).
Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care: Curca (4.796 de persoane), Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880), Nebunu (850), Bou negru (611), Mortu (581), Sulica (540), Blegu (515), Belibou (507), Galeata (276), Sarcina (255), Putica (244), Muia (233), Bucila (228), Pipi (226), Betivu (219), Sula (193), Slabutu (193), Slanina (186), Roadevin (173), Boubatrin (119), Oasenegre (109), Jegu (95), Buba (87), Stricatu (80), Nespalatu (70), Gainat (61), Pisu (54), Botderata (48), Gunoi (41), Muc (29), Regulatu (27), Castron (25), Pierdevara (23), Batmindru (21), Sfirc (16), Usainchisa (10), Pirtan (9), Bulan (7), Pizdelea (7), Curu (6), Acru (6), Bula (5), Boroboata (5), Coi (3), Caca (2), Prostu (1), Hitler (1), Muci (1).
In ceea ce priveste prenumele cele mai comune, Maria ocupa prima pozitie in topul romanilor cu 876.690 de persoane inregistrate, urmat de Gheorghe cu 511.721, Elena si Ioan. Popa este cel mai frecvent nume de familie, cu 191.938 de persoane, urmat de Popescu cu 147.784. (Alexandru Ionescu)



---

[Weet-weet]

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

[Shaki]

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua
ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat
nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da'
nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi
sau matusa
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de
acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i
spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

[Nanuka]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"

Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[Shaki]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu
atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor,
Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai
prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor,
> Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra optica.
> Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la
100
m
> adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii
nostri de
> stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau
deja
> celulare.
>

[Melcul]

Mandria de a fi roman

Nu poti fi mandru (sau rusinat) de o calitate pe care n-ai obtinut-o prin merit sau prin optiune. Nu te-a intrebat nimeni daca vrei sa te nasti roman si n-ai fost declarat roman de un juriu care ti-a evaluat, in prealabil, virtutile.
Te-ai trezit roman, asa cum te-ai trezit barbat sau femeie, brunet sau blond, inalt sau scund. A spune, asadar, "sunt mandru ca sunt roman" e totuna cu a spune "sunt mandru ca am nasul carn", sau "sunt mandru ca am ochi albastri".
Intrucat a fi roman nu e o alegere personala si nici un premiu acordat prin concurs, ci o determinare innascuta, nici mandria, nici jena, nici recunostiinta, nici insatisfactia n-au ce cauta aici. Mai departe: nu poti fi mandru de a apartine unei categorii atat de largi, incat ea contine, inevitabil, elemente
contradictorii.
Nu poti spune "sunt mandru ca sunt om". Exista oameni care justifica, eventual, mandria de a fi om, dar exista si cazaturi, ticalosi, rebuturi, care fac specia de ras. La fel, exista romani de a caror concetatenie poti fi flatat, si exista altii care ne strica firma. Poti fi mandru de Eminescu, dar nu poti fi mandru de Alexandru Draghici sau de Ramaru. In cel mai bun caz, ai putea fi deci indreptatit sa fii mandru ca esti om cumsecade (nu om in general), sau roman de isprava (nu roman in general), desi a fi "mandru" de o calitate proprie, chiar reala, e oricum un comportament discutabil.
Pe de alta parte, e cu totul nedrept ca romanii nereusiti sa se simta mandri ca fac parte din aceeasi categorie cu romanii reusiti.
E scandalos ca Mischie sa fie mandru ca e din neamul lui Stefan cel Mare. Daca romanii sunt P.P.Carp, Bratienii, Maniu, Elisabeta Rizea, Enescu si Brancusi, ma bucur sa fac parte din aceeasi comunitate cu ei. Dar daca romanii sunt Ionescu-Caion, Horia Sima, Emil Bobu, Aurelian Bondrea si altii ca ei, nu sunt prea incantat de vecinatate.
Romanii de anvergura, romanii de buna calitate slujesc frecvent de paravan, sau de instanta legitimatoare pentru tot soiul de derbedei, grabiti sa-si asume merite cu care n-au nimic in comun. Unii se comporta ca si cum meciul castigat de o echipa romaneasca e o victorie personala, o isparava a muschilor proprii. Copiii care se disting la olimpiade, gimnastele, campionii,
muzicienii, scriitorii care ajung la o notorietate transnationala sunt resimtiti
ca alibiuri ale valorii proprii. Chibitul e mandru de talentul celui din teren si ajunge sa se identifice cu el. Au castigat "ai nostri", i-au batut "romanii
nostri", "suntem cei mai buni" sunt expresiile candide, dincolo de care se ascunde convingerea absurda ca cel care le profereaza e el insusi subiectul succesului. Nea Ghita il aplauda pe Ilie Nastase, ca pe un delegat al competentei proprii. Ilie nu e decat prelungirea pe teren a lui nea Ghita, instrumentul lui de lupta,mana lui dreapta. Romanul e cand Hagi, cand Nadia Comaneci, cand Tiriac, cand Brancusi, cand Mircea Eliade. Epuizat de atatea
performante, el adoarme, in cele din urma, obosit, dar mandru. A invins pe toate fronturile.
In dimineata urmatoare, lucrurile reintra, pentru o vreme, in normal: mici chiuluri si triserii cotidiene, strazi cu gropi, preturi mari, politicieni mincinosi etc. ("Treaba romaneasca...") Intrebat, in particular, ce mai face, romanul raspunde cu obida:"Fac pe dracu! Nu vezi in ce hal suntem? Ce tara e asta?". Dar intrebat de un reporter, in fata camerei de luat vederi, el se recompune, isi aduce aminte de stramosi si zice, fara sa clipeasca: "Sunt mandru ca
sunt roman!".
Cata vreme vom trai de pe urma meritelor altor romani, ale marilor romani, nu vom face din Romania o tara de care sa fim mandri. Fiecare roman ar trebui, dimpotriva, sa-si puna problema meritelor sale personale, a succeselor lui, a efortului lui. Mandria de a fi roman e ceva care trebuie luat nu ca punct de plecare, ci ca scop de atins. Altfel, in loc sa fie un combustibil energizant, ea va ramane ceea ce este de multa vreme: un drog si un somnifer.

[Shaki]

SUNT PACATOS, PARINTE !
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfiosSi ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos !

Chiar in saptamina mare,
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite-am pacatuit !

Ai furat? intreaba popa
Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !


> > > > > > > > > > > > > >- Vai de mine, vai de mine...
> > > > > > > > > > > > > >Greu pacat ai savirsit...
> > > > > > > > > > > > > >Insa daca-mi spui cu cine,
> > > > > > > > > > > > > >Poate fi-vei mintuit.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >- Nu pot, a raspuns Arvinte,-
> > > > > > > > > > > > > >Sa-mi fac chinul si mai greu,-
> > > > > > > > > > > > > >Nu pot s-o divulg, Parinte,
> > > > > > > > > > > > > >Ca ma bate Dumnezeu!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >.....Era'nalta si frumoasa,
> > > > > > > > > > > > > >Parul blond si ochi de jar,
> > > > > > > > > > > > > >Gura dulce, voluptoasa,
> > > > > > > > > > > > > >Dintii de margaritar...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >- Nu cumva ai fost cu Tantzi
> > > > > > > > > > > > > >Din Smirdan, de peste drum ?
> > > > > > > > > > > > > >- Nu pot s-o divulg, ca Domnul
> > > > > > > > > > > > > >Ma trazneste chiar acum!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >.....Si-avea flori la cingatoare,
> > > > > > > > > > > > > >Trup de crin imbobocit,
> > > > > > > > > > > > > >Mijlocel de fata mare,
> > > > > > > > > > > > > >Numai buna de iubit...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
> > > > > > > > > > > > > >Cea usoara ca un fulg ?
> > > > > > > > > > > > > >Din Buzesti? -Cere-mi si viata,
> > > > > > > > > > > > > >Insa nu pot s-o divulg!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >.....Durdulie, 'mbujorata,
> > > > > > > > > > > > > >Numai cintec, numai joc,
> > > > > > > > > > > > > >Cind te-a strins in brate-odata,
> > > > > > > > > > > > > >Ai simtit in vine foc!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >- Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
> > > > > > > > > > > > > >Care sade pe Neptun ?
> > > > > > > > > > > > > >- Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
> > > > > > > > > > > > > >Fiindca tot nu pot sa spun!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >.....O comoara tainuita,
> > > > > > > > > > > > > >Fruct in dragoste scaldat,
> > > > > > > > > > > > > >Toata plina de ispita,
> > > > > > > > > > > > > >Toata plina de pacat...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >- Bine, du-te, mediteaza,
> > > > > > > > > > > > > >Si vii miine, mai dispus,
> > > > > > > > > > > > > >Domnul sa te aibe-n paza,
> > > > > > > > > > > > > >- Sarut dreapta! Si s-a dus.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >Ajungind in colt, ca vintul,
> > > > > > > > > > > > > >S-a-ntilnit cu Calistrat
> > > > > > > > > > > > > >Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
> > > > > > > > > > > > > >De pacat te-a dezlegat ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >-I nca nu! raspunse-Arvinte
> > > > > > > > > > > > > >Foarte vesel si vioi,
> > > > > > > > > > > > > >Dar aflai de la Parinte
> > > > > > > > > > > > > >Inca trei adrese noi !

[Shaki]

A mother was working in the kitchen, listening to her five year old son playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son saying

"All of you bastards who want off, get the hell off now, and take your shit with you cause this is the last stop. And all of you bastards that are getting on, get your ass on the train and put your shit under the seat cause we are going down the tracks".

The horrified mother went in and told her son, "We dont use that kind of language in this house. Now I want you to go to your bedroom and stay there for two hours. When you come out you may play with your train but I want you to use nice language".

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train.

Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train please remember to take all of your belongings with you" We thank you for traveling with us today and hope your trip was a pleasant one". She hears the little boy continue "For those of you just boarding we ask that you stow all of your hand luggage under your seat, remember there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today". As the mother began to smile the child added,

For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay please direct your complaints to the fat bitch in the kitchen..............

[Weet-weet]

Top ten reasons to masturbate :

10. Think of all the money you will save on personal ads.
9. Your hand will never leave you.
8. You can masturbate and not have to re apply your make up.
7. Your dildo doesn’t care if you have sex with another dildo.
6. Your pocket pussy won’t be hurt if you don’t call the next day.
5. You don’t have to spend time and money taking your penis pump to dinner.
4. Your vibrator never wants sex in the morning unless you do.
3. You don’t need to ask your dong if it has been tested for STD’s.
2. Your hand does not care if you go right to sleep.
And the best of all :
1. You get to cum first and last!

[b0nechina]

- Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati suferit un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da...


In attachment gasiti imortalizata o intersectie bucuresteana la ora de varf.

Si, in final, o metoda alternativa de a face muzica:http://members.chello.nl/rwestdorp/fun/soundrecorder.swf
De exceptie!

[nocturna]

http://hal.cs.tuiasi.ro/~adycrt/stiati_ca.swf

[Shaki]

http://www.dwd.hu

[Catzelusha]

metode de relaxare:

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de
adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort
considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni.
Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta,
care te poate ajuta intotdeauna:

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii
cu capul sub apa! Ok!!!

Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum? ))

[b0nechina]

Continuarea de la Crimson room: http://www.fasco-cs.com/works/viridian/index_e.html

[Nanuka]

Glume romanesti in Irak:yD

[Catzelusha]

Acelasi individ...

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini de lux, opreste la
semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera
imediat ca sa scape de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in
tromba.
La urmatorul semafor, in mod absolut ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc...
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe.
La al treilea semafor, spre exasperarea blondei, din nou acelasi
individ:
- Doamna, ai fost atat de buna cu mine incat, daca-mi dai si 10.000
lei, te invat sa iesi din giratoriu...

[Hades]

> > Esti sigur ca esti roman atunci cand:
> >
> > * Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> >
> > * Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si,
> > bineinteles, folia de aluminiu de la ciocolata;
> >
> > * Stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> >
> > * Ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
> >
> > * Copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
> >
> > * Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata
> > usii la povesti
> >
> > * Parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci
ceva
> > la gunoi, apare in mod misterios inapoi.
> >
> > * Ai perdele de dantela
> >
> > * Ai fata de masa din macrame
> >
> > * Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> >
> > * Ai sau ai avut covoare pe pereti
> >
> > * Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> >
> > * Ai draperii macar la o usa din casa
> >
> > * Mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile
de
> > la sandwichuri spalindu-le
> >
> > * Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> >
> > * Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> >
> > * Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de
> > recipiente de plastic si sticla
> >
> > * Parintii te striga prin diminutive animale, cind ii enervezi
> >
> > * Mama ta spala rufe la 40 C la masina
> >
> > * Cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
> >
> > * Nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la
> > autobuz, tren sau aeroport
> >
> > * Suni interurban numai dupa ora 11 PM
> >
> > * Parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul
noptii
> >
> > * Paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci
cind
> > suna in strainatate inca urla la telefon
> >
> > * Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> >
> > * Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta.. pentru
> > ca
> > parintii i-au invitat
> > * Ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren,in mers.
> >
> > * Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25
> > de
> > grade afara
> >
> > * Porti palton din septembrie pina in mai
> >
> > * Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun,
> > desi sint 20 grade afara
> >
> > * Cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor
> > (butelie)
> >
> > * Te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te
> > ajuta sa gasesti toaleta mai repede
> >
> > * Crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sint
feluri
> > internationale de mincare
> >
> > * Cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare
> > tuica din casa ... si cind
> > reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> >
> > * Cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU"
la
> > tine inseamna ca "DA"



PacE

[Shaki]

> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
> Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat.
> Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
> Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
>
> - "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> - "Da, am o pro bl ema cu Word Perfect"
> - "Ce problema?"
> - "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> - "Au disparut?"
> - "Da, au disparut."
> - "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> - "Nimic."
> - "Nimic?"
> - "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> - "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> - "De unde vrei sa-mi dau seama? "< /SPAN>
> - "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> - "Ce-i ala un prompter C:?"
> - "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> - "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
> tiparesc!"
> - "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> - "Ce e ala un monitor?"
> - "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care
> sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> - "Nu stiu."
> - "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric.
> Poti sa vezi asta?"
> - "Da, cred ca da."
> - "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza."
> - "...Da, este."
> - "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri
> si nu d oar unul bagate in monitor?"
> - "Nu."
> - "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> - "Ok, l-am gasit."
> - "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului
> tau."
> - "Nu pot sa fac asta."
> - "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> - "Nu."
> - "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> - "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> - "Intuneric?!"
> - "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de
> afara."
> - "Pai, aprinde lumina in birou."
> - "Nu pot."
> - "Nu? De ce?"
> - "Pentru ca e o pana de curent."
> - "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai
> cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul
> tau?"
> - "Da, le tin in dulap."
> - "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai
> primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> - "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> - "Da, ma tem ca da."
> - "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> - "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[wwritza]

http://hal.cs.tuiasi.ro/~adycrt/stiati_ca.swf

[Shaki]

Misogine...

[Shaki]

Nu k eu as crede asha ceva

[Hades]

> Subject: Fw: Scrisoare din tabara
>
>
> >
> >
> > > >> Draga mami si tati,
> > > >>
> > > >> Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la
> televizor
> > > >> inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un
> cort
> > > >> si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca
> > eram
> > >
> > > >> toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui
Cristi
> > si
> > >
> > > >> spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt
> > mana.
> > >
> > > >>
> > > >> Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu
> > l-am
> > >
> > > >> fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul
> nostru,
> > > >> Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara
sa
> > > >> spuna nimanui.
> > > >> Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca
> probabil
> > > >> n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa
explodeze?
> > > >> Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre
> la
> > >
> > > fel.
> > >
> > > >>
> > > >> Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem
> acasa
> > > >> sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui.
> > > >> Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina
> atat
> > > >> de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare.
> Mie
> > > >> mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand
e
> > > >> cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face
destul
> de
> > > >> cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj
> pana
> > > >> l-a oprit un politist.
> > > >>
> > > >> Ghidul nostru e misto.
> > > >> Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde
nu
> e
> > > >> trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata
> asta,
> > > >> toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru
> ca
> > > >> nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
> > mergem
> > >
> > > >> cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
> > inundatie.
> > >
> > > >>
> > > >> Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a
lasat
> sa
> > > >> mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand
> la
> > > >> masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
> > > >> Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim
> > > >> ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
> > > >> toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar
> ghidul
> > > >> nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea
din
> > > >> inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca
acum
> a
> > > >> invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
> > > >>
> > > >> Apropo, ce e un pedofil?
> > > >> Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si
sa
> > > >> cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
> > > >>
> > > >> Cu dragoste,
> > > >> Al vostru Mihai

[wwritza]

Cat de disperati sunt unii sa-si faca cont la gmail:
I will sing any song you want. Oldies, rock, hard rock, clasical rock, RAP, HIP HOP, i can freestyle, beat box, emo core, emo, alternative, metal, nu-metal, DEATH metal, punk, screamo, and ANYTHING ELSE. latin, chinese, eskimo, any language. i'll learn it! PLEASE I NEED A GMAIL ACCOUNT!!!!!!!!

Thats right! You send me a Gmail Invitation and Ill put a lightsaber in your photo!
All you need to do is send me a photo (send photo to devinsstuff@hotmail.com) of yourself holding a stick or something and Ill turn it into a lightsaber! Not only that but you can have yourself and a friend in it and have a lightsaber duel or something like that.
But wait thats not all! Ill even touch up the photo and make the colors more vibrant!
All is done in Photoshop 7.0

i will not spam i will help with anything you need and i will publish google in sites and forums
thenk you for listing to me and i hope you will swap me

a pirelli calendar 2003 screen saver program
i offer you my very best burp. really big!!
As a conservative (not quite Republican, not quite Democrat), I've been avoiding this movie like the plague because I'm not too crazy about Mike Moore.

However - so many of my liberal friends have been begging me to see it and hear the "truth", that I'll consider watching it (including paying my own way to see it) for a gmail invite!

Or - if you think I *shouldn't* see the movie, I'll hold off for a gmail invite too (wait - how the heck does that work?)

OK - so basically, you give me a GMail invite, and decide whether or not (a) I see F911, and Mike Moore gets another moviegoer's (and wife's) price of admission, or (b) I don't see F911, and you can be glad that you've helped two people avoid Moore's thoughts and taken two admissions out of his pocket.


Please im trying to get an invite since few days now
I would be so glad to get one here!!
btw i turn 23 in one week it would be a great pre-birthday-present for me+
I'll stop lying. I'm a BORN liar.
I'll also stop procrastinating.
Send me a gmail invite, will yah?
my email addy is: pinkfan20@yahoo.com
thanks a mill, bill!