Etnice

bancuri de toate felurile. se servesc calde

Etnice

Mesajde Weet-weet » Lun Noi 24, 2003 6:22 pm

Nu am gasit pe nicaieri un loc exact unde s-ar putea incadra bancuri cu ardeleni , moldoveni , belgieni s.a.m.d. Asa ca ....

" Un scotian pe patul de moarte :
- Sotia mea este aici ?
-Da , sotul meu .
- Copii mei ? Celelalte rude , sunt aici ?
-Da .
-Si atunci de ce lumina de la bucatarie este aprinsa ? "

"De ce un belgian pune un pahar cu apa in acvariul pestisorului ?
Poate i se face sete pestisorului ."

" Un evreica afla ca sotul ei o inseala si hotaraste sa discute cu el :
- De ce ai facut asta ? Nu am facut tot ce ai vrut tu ? Nu ti-am crescut copii ?
- Ba da , dar singura problema este ca tu nu .. nu gemi cand facem dragoste .
Asta era problema ? Bine ...
Fac dragoste si ea incepe sa geama :
- Aaaaaah ! Baiatul meu nu a mai venit de doua saptamani sa ma vada ! Aaaaaaaaaaaaaaah ! "
Anti pro-ana
Avatar utilizator
Weet-weet
 
Mesaje: 2682
Membru din: Joi Iun 19, 2003 11:00 pm

Mesajde nodingat » Mie Sep 01, 2004 1:20 pm

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Fiecare a-ncercat cae o parola !

a! şi mai era unu, da-i de cand lumea!

Ceauşescu-n vizită-n China este primit de Mao.
Mao: -Caţi sunteţi?
Ceauşescu: -23 de milioane!
Mao: -Şi, v-a cazat bine?
nodingat
 
Mesaje: 720
Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm

Mesajde ghionoiul » Mar Mai 03, 2005 2:58 pm

Doi ardeleni se-ntorceau cu trenul de la Bucuresti. Pe la Campia Turzii zice Ion catre Gheorghe:
- Auzi mah Gheo, no cum crezi tu ca se zice corect: Cluj, cum ziceau astia pe la Bucuresti, sau Cluuuuuuj ?
Dupa o matura chibzuinta, Gheorghe raspunde:
- Apoi dragule, eu asa ma cuget, ca se zice corect Cluuuuj.
- Pai di ce, mah Gheo ?
- No da' cine te grabeste ?!
Avatar utilizator
ghionoiul
 
Mesaje: 1359
Membru din: Vin Mar 12, 2004 12:00 am

Mesajde river » Vin Iun 10, 2005 5:14 pm

Doo bancuri cu ardeleni, daca le-o mai fi spus careva asta e, mie mi-au placut la nebunie...
1.
Doua broscute testoase din Ardeal au plecat spre Moldova. Merg ele ce merg si una zice:
- No, bine ca nu merem repede...
A doua ridica din umeri
Dupa inca doo zile, zice broscutza
-Tulai, Doamne, da' bine ca merem incet...
Partenera ei ridica din umeri nedumerita...
Peste vreo 10 zile, zice broscuta:
-No, Doamne, ca tare bine-i ca merem asa incet...
Enervata, partenera o intreaba:
-no, de ce bre? ce tot zaci ca-i bine ca merem incet?!!
-No, bine ca merem incet ca Moldova e in partea ailalta... :D

2. Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
-Nutrii?
-Nu, doo! :D :D :D
"Uneori se mai intampla insa ca vreun Smochin razvratit sa se catzere pe gard si sa-si ia lumea in cap... "

imi asum ceea ce scriu, cine are de gand sa plagieze o face pe barba lui
Avatar utilizator
river
Junior Member
 
Mesaje: 1035
Membru din: Joi Ian 23, 2003 12:00 am

Mesajde nbm » Vin Iun 17, 2005 8:54 pm

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat".

Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".

La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde nbm » Mie Sep 28, 2005 3:53 pm

Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde Crazy Babe » Mie Noi 02, 2005 4:00 am

-Cum i se zice piureului de cartofi in Moldova?
-Barabuli batushiti.

Un moldovean in Gara de Nord:
-Cat costa un bilet pana la Visheu?
-975 mii.
-Caaat? Mai bine ma kish pi mini!!
Some people are like Slinkies...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.
Avatar utilizator
Crazy Babe
 
Mesaje: 722
Membru din: Vin Dec 13, 2002 12:00 am

revolta tiganului

Mesajde Delphyna » Mar Noi 08, 2005 3:11 pm

haorde, minca-v-as, pai pina cind sa se mai
cace astia in capu nostru, taica?
ce, daca sintem tigani, n-avem si noi gura?
...realitatea nu exista... totul este o iluzie, in timp ce nimic nu este intamplator...
Delphyna
 
Mesaje: 591
Membru din: Sâm Noi 29, 2003 12:00 pm
Localitate: In my secret life

Mesajde Sică » Mie Dec 07, 2005 9:12 pm

Se spune ca prima data in ardeal au venit ungurii.
Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa.Cand se intoarce nu mai vede calul,dar in locul lui vede un bilet pe care scria:
"No, multam', ii fain!".

De ce n-au ardelenii SIDA?
Are si boala mindria ei.
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
Avatar utilizator
Sică
Junior Member
 
Mesaje: 1927
Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm

Mesajde diablo_pECi » Mie Dec 14, 2005 2:01 am

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea...
-Atunci dute-n m**a si cumpara-ti o nuca de cocos.
sigur nu intereseaza pe nimeni semnatura asta
Avatar utilizator
diablo_pECi
Junior Member
 
Mesaje: 359
Membru din: Mar Iul 19, 2005 11:00 pm

Mesajde nbm » Joi Dec 15, 2005 7:40 pm

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde basstard » Lun Ian 09, 2006 1:39 am

Moldoveni.
Painea cu untura fugea de mama focului prin padure. Se intalneste cu shnitzelu care o intreaba:
- De ce fugi asa disperata?
- Nu vezi ca alearga moldovenii dupa mine sa ma manance? Fugi, salveaza-te!
O ia si shnitzelu la fuga, dupa cateva sute de metri se opreste. Painea cu untura il intreaba:
- Ai innebunit? o sa te manance!
La care shnitzelul calm:
- Nu iti fa griji, astia inca nu au auzit de mine.

Olteni:
I: De ce ara oltenii cu tractorul?
r: Pt ca si-au trimis boii la facultate.

Ardeleni:
- Ioaneeee !?!
- Zi ma Ghio
- Auz ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- Nu, ma Ghio
- No atunci vezi ca tzi-o luat foc shura
human being/being human
Avatar utilizator
basstard
Junior Member
 
Mesaje: 1542
Membru din: Sâm Feb 01, 2003 12:00 am

Mesajde wwritza » Lun Ian 09, 2006 1:52 am

Divort evereisc

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care
a emigrat la New York si-i spune : < Regret ca-ti stric ziua, dar
trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45
de ani de suferinta sunt de ajuns. > < Tata, cum poti sa spui asta ???
Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau . < Nu mai
pot s-o vad in fata ochilor >, raspunde tatal, < ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi
un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago ". Si inchide rapid
telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. < Cum
vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. > Si-l
suna direct pe tatal ei si-i spune : < N-O SA DIVORTATI. Nu faceti
nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC. >
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : < Foarte
bine Rebecdca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de
avion!
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
Avatar utilizator
wwritza
 
Mesaje: 981
Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am

Mesajde nbm » Vin Ian 13, 2006 9:11 pm

Cine a scris "O brad frumos!" - Ungurii sau romanii?

Ungurii, pentru ca daca o scriau romanii se numea "Un brad frumos!"... :D
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde Sică » Joi Ian 19, 2006 7:22 pm

"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."

Doi romini si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii
maninca pe romini, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
- Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu' si-acum.
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
Avatar utilizator
Sică
Junior Member
 
Mesaje: 1927
Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm

Mesajde nbm » Joi Feb 09, 2006 3:37 pm

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde basstard » Joi Feb 09, 2006 11:11 pm

I: cum recunosti mirele la o nunta de moldveni?
R: are treningul nou
human being/being human
Avatar utilizator
basstard
Junior Member
 
Mesaje: 1542
Membru din: Sâm Feb 01, 2003 12:00 am

Mesajde Sică » Mar Feb 28, 2006 6:38 pm

Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
- NO ASHA, MA...
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
Avatar utilizator
Sică
Junior Member
 
Mesaje: 1927
Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm

Mesajde memetshot » Vin Mar 31, 2006 11:42 am

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul
finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la
un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace!
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac
luxos,
nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o
fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea
nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata
mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si
incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti
se
vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca
povestea asta a mea iti va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
Avatar utilizator
memetshot
 
Mesaje: 7050
Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm

Mesajde nbm » Mie Apr 12, 2006 8:26 am

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douí¤ unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in pí­ciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde stefan » Mie Apr 26, 2006 9:02 pm

Unu cu finlandezi, cam sec, dar reprezentativ:

Pekka şi Toivonen (Bulă şi Ştrulă ai lor) sunt fraţi, şi-n fiecare an se-ntalnesc o dată că sa meargă la saună şi să machească impreună.
Anul ăsta totul la fel, vorbesc la telefon, stabilesc totul, se-ntalnesc, merg frumos la lac, dă-i cu sauna, dă-i cu baia in lac (ingheţat, ofcorz), dă-i cu vodca. Trece prima zi, trece a doua zi, in sfarşit a treia zi Pekka zice:

- Auzi Toivonen, mama ce mai face?

La care Toivonen răspunde ofticat:

- Auzi, ne-am intalnit să bem, sau să pălăvrăgim?
subpolar homesick fane

"This here post might offend you some
If it doesn't it's because you're dumb"
stefan
Junior Member
 
Mesaje: 2282
Membru din: Dum Feb 24, 2002 1:00 pm
Localitate: Bucuresti

Mesajde memetshot » Vin Iun 09, 2006 3:24 pm

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...

Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...

Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"

"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".

"Daca se poate, va multumesc din suflet.â€Â
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
Avatar utilizator
memetshot
 
Mesaje: 7050
Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm

Mesajde nbm » Joi Aug 03, 2006 3:34 pm

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde nbm » Lun Aug 14, 2006 12:55 am

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
Avatar utilizator
nbm
 
Mesaje: 4958
Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm

Mesajde dangerfromabove » Dum Aug 20, 2006 2:31 pm

Doi ardeleni,Gheo si Pisti,se hotarasc sa devina olteni si auzisera ei ca daca nu te ai nascut in Oltenia mai ai o sansa : sa treci Oltul inot.Ajung la Olt si Gheo sare in apa,inoata pana la mijlocul raului si l prinde un vartej.Incepe sa strige ajutor si sa l cheme pe Pisti sa l ajute.Pisti sare in apa fara sa ezite,reuseste sa l scape pe Gheo din vartej,si inoata apoi impreuna spre celalalt mal.Pisti il lasa in urma pe Gheo si ajunge la mal iar cand iese din apa il vede pe Pisti care se zbatea sa stea la suprafata si striga dupa ajutor pentru ca i se pusese un carcel.Gheo,fara sa ezite ii striga
-No,dute n p***a m***i de ungur imputit
Think outside the box!
dangerfromabove
Junior Member
 
Mesaje: 8
Membru din: Vin Aug 18, 2006 6:33 pm
Localitate: acasa,dar mai plec uneori

Mesajde Weet-weet » Joi Aug 24, 2006 6:38 pm

De ce olteanul ia cu el doua pietre cand se duce la culcare?
Una ca sa stinga lumina
A doua ca sa verifice daca a inchis geamul.
Anti pro-ana
Avatar utilizator
Weet-weet
 
Mesaje: 2682
Membru din: Joi Iun 19, 2003 11:00 pm

Mesajde memetshot » Joi Aug 31, 2006 2:13 pm

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste
cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor
Unite zice: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina. -
Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se
va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se
cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o
masina.
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
Avatar utilizator
memetshot
 
Mesaje: 7050
Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm

Mesajde Sică » Dum Sep 17, 2006 9:52 am

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.

Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"

La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
Avatar utilizator
Sică
Junior Member
 
Mesaje: 1927
Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm

Mesajde kant emir » Lun Noi 02, 2009 10:55 pm

Gyuri, absolvent de profesională, lucra la o uzină din Cluj. Intr-o zi il cheamă directorul (unu Gheorghe, am impresia ca Funar, sau ceva in genul asta) şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară....
- Io, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, aaa... standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi vrăjeală incheiata cu n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF...
Iar il cheamă directorul, iar vrăjeală.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă! io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il năşeşte directorul, il botează Gheorghe.
După un timp iar il cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Ai fecut liceul, facultatea, ai fecut şi roman, acuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE in inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi cate un roman....
"... deasupra-i cer de stele" si legea morala din mine
kant emir
 
Mesaje: 9782
Membru din: Joi Noi 18, 2004 12:00 am

Mesajde Ciuhandru » Lun Noi 02, 2009 11:19 pm

Un arab, un evreu si un crestin discutau despre Dumnezeu.

Arabul: Eu sunt negustor si merg cu caravanele prin desert. Intr-o zi, cum eram noi in desert, se porneste o furtuna de nisip cum nu s-a mai vazut: camilele au fost luate pe sus, balotii cu marfa zburau prin vazduh, noi abia ne mai tineam pe picioare --- sfarsitul lumii, ce mai! Asa ca ne-am prosternat toti cu fata spre Mecca si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: dupa catva timp, pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, furtuna a incetat si am putut sa inaintam spre prima oaza, unde ne-am refacut fortele. Allah e mare!

Crestinul: Si eu sunt negustor, fac comert pe mare. Intr-o zi, cum navigam noi spre Levant, s-a pornit o furtuna cumplita, valuri cat casa si vant sa te zboare de pe punte, nu altceva --- prapadul lumii, nu alta! Atunci noi, capitanul si matelotii am ingenunchiat si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, s-a facut mare calma si am putut naviga linistiti pana in Creta. Dumnezeu este mai mare!

Evreul: Si eu sunt negustor, dar in ultima vreme mi-a mers prost si am saracit. Intr-o zi de sambata, cum rataceam eu prin Ierusalim, cuprins de griji pentru soarta alor mei, ma impiedic de ceva. Cand ma aplec, o punga plina cu bani! Dar vai! noi n-avem voie sa atingem bani de Sabbath. Am inceput sa ma rog si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta s-a facut miercuri! Iehova e cel mai mare!
Regele si Patria! Nihil sine Deo!
Avatar utilizator
Ciuhandru
Burghez monarhist
 
Mesaje: 1394
Membru din: Joi Ian 26, 2006 12:00 am
Custom user title: Burghez monarhist

Următorul

Înapoi la Bancuri

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 3 vizitatori