Texte pentru plictiseala (bancuri)

Mesajde Proarena » Lun Ian 24, 2005 5:00 pm

1. Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

-------------------------------------------------

2. Un batran la farmacie:
- Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
- Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
- Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...

-------------------------------------------------

3. Intr-o scoala paraginita din fundul cartierului Giulesti invatatoarea ii pune pe copii sa ridice mana toti cei care tin cu Rapid. Toata clasa ridica mana entuziasmata, numai un baietel, intr-un colt sta tacut.
- Ionica, ce-i cu tine, tu nu tii cu Rapidul?
- Nu doamna profesoara. La mine acasa tata tine cu Dinamo, mama cu Dinamo, asa ca si eu tin tot cu Dinamo.
- Imbecilule, se rasteste profesoara. Daca tac-tu era ciorditor, ma-ta ciorditoare, atunci tu ce ai fi fost?
- Suporter al Rapidului, raspunde Ionica.

-------------------------------------------------

4. Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ?
- A incercat fiecare cate o parola !
Proarena
Junior Member
 
Mesaje: 5
Membru din: Vin Mar 26, 2004 12:00 pm
Localitate: Bucuresti

Mesajde kos » Mar Ian 25, 2005 6:42 pm

Am mai scos unele dintre ele care nu mi s-au parut prea reusite.


1.Ce este viata?
Cea mai raspindita boala transmisa pe cale sexuala...
2.De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...
5.Ce indica cravata la un barbat?
Terenul de joc...
6.Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.
12.De ce in Statele Unite orice mexican care isi cumpara un
autoturism isi schimba imediat volanul, punindu-si unul mic?
Ca sa poata conduce cu catuse...
15.Cum scufunzi un submarin rusesc?
íŽl bagi in apa...
16.Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
Niciuna.
Amindoua inlocuiesc carnea!
17.De ce nu aleargí£ melcul?
Ca sí£ nu-i falfaie ochii!
18.De ce rinocerul are corn?
Cí£ n-a gí£sit chiflí£.
21.Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste...
24.De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pina aparea si Eva.
29.Ce iti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti ramine si-n cap?
Tirnacopul.
33.Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amindoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.
36.Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
Gustul!
38.Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun.
39.Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
Un doberman!
45.De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
50.Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Sa aiba diabet.
51.Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
Cand fie masina, fie femeia e noua.
52.In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.
55.Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
58.De ce se tin leii in cusca?
Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.
60.Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Si cartea se deschide unde e citita mai des.
61.Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni.
68.Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in
casa?"
Mesterul Manole.
71.Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?
Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".
75.Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
78.De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
Pentru ca are soacra cardiaca.
80.Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.
85.Cine merge hop-hop-bum?
Un iepure pe un camp minat.
86.Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
Body-building.
87.Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.
99.Ce are doua picioare gri si doua maro?
Un elefant cu diaree.
100.De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
103.De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.
106.Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.
108.De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.
113.Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de
fructe?
Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.
120.Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta?
Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
124.De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
125.Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua
intalnire?
Mototol.
126.Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.
127.Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
Castrat.
130.Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
Prima dureaza sigur 45 de minute.
131.De ce mimeaza femeile orgasmul?
Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.
132.De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
134.Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.
135.Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.
138.De ce au femeile ciclu?
Pentru ca merita.
139.De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te rasgandesti.
142.Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.
143.De ce are femeia organu' genital in interior?
E supt de vidul din creier.
144.De ce sunt femeile convergente? (matematica)
Pentru cí£ sunt monotone si mí£rginite.
145.Care este diferenta intre femeie si prosop?
La prosop cauti pí£rtile uscate.
146.La ce e mai usor sí£ renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.
"Dret and double dret"
"Hi Hi Hi!!!"
Avatar utilizator
kos
Junior Member
 
Mesaje: 150
Membru din: Mar Aug 10, 2004 11:00 pm

Mesajde Shade » Mar Ian 25, 2005 7:01 pm

Avatar utilizator
Shade
 
Mesaje: 229
Membru din: Vin Mar 01, 2002 12:00 am

Mesajde kshu » Mie Ian 26, 2005 12:56 pm

http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/dance.swf
------------------------------------------------

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:

- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:

- You've got male !!!!
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde kshu » Joi Ian 27, 2005 7:00 pm

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat Ví‚NATOAREA, femeia a descoperit Ví‚NATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat Bí‚RFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL íŽN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat Mí‚NCAREA, femeia a descoperit Mí‚NCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS DRACU TOTUL! (sursa: my gf ... a tinut ea sa mentionez d-le!)
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde kos » Joi Ian 27, 2005 7:34 pm

@kshu: ea stie ce faci tu pe proarena? :))

Car Accident

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of
their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man. That's
interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left,
but we're unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be
friends and live together in peace for the rest of our days".

Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely, this must
be a sign from God!"
The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is
completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants
us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the
bottle to the man.

The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and
then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and immediately
puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"

The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police.... "

MORAL OF THE STORY:

Women are clever, evil bitches.
"Dret and double dret"
"Hi Hi Hi!!!"
Avatar utilizator
kos
Junior Member
 
Mesaje: 150
Membru din: Mar Aug 10, 2004 11:00 pm

Mesajde yoy » Dum Ian 30, 2005 10:26 pm

hahahahahahahahahahahahahaahahaahahaha mai bagati
...fara text inteligent
Avatar utilizator
yoy
Junior Member
 
Mesaje: 238
Membru din: Lun Apr 19, 2004 11:00 pm

:d

Mesajde kshu » Dum Ian 30, 2005 10:31 pm

M-am gandit la cum ar arata un thread "Bancuri: Comentarii". Ar fi de genu:

hahahah
n1
super tare aia
buahahhaha
lol
LOL !
rofl muhaha
mda interesant (aici Arkon)
looooooool
etc.
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde BraXis » Dum Ian 30, 2005 10:35 pm

bai nene asta'i katerinca rau insa nu ma mira sub nici o forma la citi ciobani sint la noi in capitala ....

http://www.littlebro.3x.ro/cool.htm
... minte'ma in gura ma'tii ca te mint si io !
Avatar utilizator
BraXis
Junior Member
 
Mesaje: 138
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:00 pm

Mesajde yoy » Dum Ian 30, 2005 11:47 pm

e la caterinca ba ... e prea trasa de par....cat de crescut in muntii sa fii ...face pe prostul si ala chiar pune botu'
...fara text inteligent
Avatar utilizator
yoy
Junior Member
 
Mesaje: 238
Membru din: Lun Apr 19, 2004 11:00 pm

Mesajde BraXis » Lun Ian 31, 2005 11:21 am

o face pe prostu da'si joaca prea bine rolu ... totusi raman la parerea ca pe irc garantat exista astfel de exemplare ... si nu ma indoiesc c'ar fi fake
... minte'ma in gura ma'tii ca te mint si io !
Avatar utilizator
BraXis
Junior Member
 
Mesaje: 138
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:00 pm

Mesajde The vTx » Lun Ian 31, 2005 9:23 pm

Q: Why do blondes have big bellybuttons?
A: From dating blonde men.

Q: What do you say to a blonde with no arms and no legs?
A: "Nice tits!"

A state trooper pulls a car over on a lonely back road and approaches the blonde lady driver. "Ma'am, is there a reason that you're weaving all over the road?"
The woman replied, "Oh officer, thank goodness you're here!! I almost had an accident! I looked up and there was a tree right in front of me. I swerved to the left and there was another tree in front of me. I swerved to the right and there was another tree in front of me!"
Reaching through the side window to the rear view mirror, the officer replied, "Ma'am...that's your air freshener."

It was snowing heavily and blowing to the point that visibility was almost zero when the little blonde got off work. She made her way to her car and wondered how she was going to make it home. She sat in her car while it warmed up and thought about her situation. She finally remembered her daddy's advice that if she got caught in a blizzard she should wait for a snow plow to come by and follow it. That way she would not get stuck in the snow drift. This made her feel much better and sure enough in a little while a snow plow went by and she started to follow it.
As she followed the snow plow she was feeling very smug as they continued, and she was not having any problem with the blizzard conditions. After quite some time had passed she was somewhat surprise when the snow plow stopped. The driver got out, came back to her car and signaled for her to roll down her window. The snow plow driver wanted to know if she was all right as she had been following him for a long time.
She said that she was fine and told him of her daddy's advice to follow a snow plow when caught in a blizzard. The driver replied that it was OK with him and she could continue if she wanted, but he was done with the WalMart parking lot and was going over to KMart next.

Two bowling teams, one of all blondes and one of all brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlantic City.
The brunette team rides in the bottom of the bus and the blonde team rides on the top level. The brunette team down below is whooping it up having a great time, when one of them realizes she doesn't hear anything from the blondes upstairs.
She decides to go up and investigate. When the brunette reaches the top, she finds all the blondes frozen in fear, staring straight ahead at the road and clutching the seats in front of them. They all had white knuckles.
She says, "What the heck's goin' on up here? We're having a great time downstairs!" One of the blondes looks up and says to her, "Yeah, but you've got a driver!"

___________________________

Is Windows a Virus?
--------------------
No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

They replicate quickly -- okay, Windows does that.
Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so -- okay, Windows does that.
Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- okay, Windows does that, too.
Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So, Windows is not a virus.
Avatar utilizator
The vTx
Junior Member
 
Mesaje: 80
Membru din: Dum Apr 25, 2004 11:00 pm

Mesajde kshu » Joi Feb 03, 2005 2:26 pm

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde Opa-Opa » Vin Feb 04, 2005 10:03 am

O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.

Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower: 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'

Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
Pilot: 'Un A 340, desigur!'
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?

Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e _Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'

Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stiecand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'

Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva.......' Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'

Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'

Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'

Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'

Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey2, Delta 1si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'

Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'

Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'

Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'

Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.
Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?'

Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'
Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'
"I can't circle/strafe jump for shit but I can blast myself in a general direction with a RL" - DarkNation
Avatar utilizator
Opa-Opa
Junior Member
 
Mesaje: 709
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:00 pm

Mesajde kos » Mar Feb 08, 2005 8:14 pm

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba...eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce!
"Dret and double dret"
"Hi Hi Hi!!!"
Avatar utilizator
kos
Junior Member
 
Mesaje: 150
Membru din: Mar Aug 10, 2004 11:00 pm

Mesajde kshu » Joi Feb 10, 2005 2:37 pm

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.

Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:

- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde kshu » Joi Feb 10, 2005 7:26 pm

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin

==================

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde kos » Vin Feb 11, 2005 10:27 pm

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
-nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca!
"Dret and double dret"
"Hi Hi Hi!!!"
Avatar utilizator
kos
Junior Member
 
Mesaje: 150
Membru din: Mar Aug 10, 2004 11:00 pm

Yahoo amsg stuff

Mesajde kshu » Vin Feb 25, 2005 1:46 pm

Doua femei discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!! -....???!!!
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde EroarE » Vin Feb 25, 2005 2:11 pm

e...asta e o varianta la ala cu culmea impotentei...sa impingi limba cu dejetu' :D
@^%@!#@#)&$+_+*_*&#^%$
Avatar utilizator
EroarE
 
Mesaje: 387
Membru din: Sâm Apr 03, 2004 11:00 pm

Mesajde rthc.ro|mav » Vin Feb 25, 2005 2:19 pm

Ce e femeia pt barbat : Obiectul de care te tii cand f...
Ce e barbatul pt femeie : O prelungire inutila a p....
Call me MAV!
Avatar utilizator
rthc.ro|mav
Junior Member
 
Mesaje: 244
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:00 pm

daily Y! amsg

Mesajde kshu » Sâm Feb 26, 2005 10:08 am

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. la un moment dat, la radio, crainica anunta: "Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens". Tipul, foarte enervat: "nu unul, sute, sute!"
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde kshu » Dum Mar 06, 2005 7:47 pm

xkran: Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazu. Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii. Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar MV aseaza pe partea lui...un steag. Pasa aseaza doua tunuri, MV aseaza doua steaguri. Pasa aseaza 10 tunuri, MV aseaza 10 steaguri. Pasa umple malul lui cu tunuri, iar MV il umple pe al lui cu steaguri. Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:

-Auzi mah, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute de steaguri??? De ce?
-Asa... Ca sa-ntelegi ca mi se falfaie....
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde God » Lun Mar 07, 2005 2:39 pm

Bin laden se uita la turnul din Pisa si tragand 2 fumuri dintr0o tigara zice:
-Amatori!
We are nothing but the sum of our parts!
Avatar utilizator
God
Junior Member
 
Mesaje: 265
Membru din: Dum Apr 11, 2004 11:00 pm

Mesajde Shade » Mar Mar 08, 2005 10:45 am

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: -Isus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: -Isus te priveste! Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice: -Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste. Hotul rade si intreaba : -Ce tampit isi boteaza papagalul Moise? Papagalul: -Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.
Avatar utilizator
Shade
 
Mesaje: 229
Membru din: Vin Mar 01, 2002 12:00 am

Mesajde Huci » Mie Mar 23, 2005 10:55 am

http://valys.go.ro/VaLy/lool.swf

un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu injos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini."Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice aleamicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziuafetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei",arunca spontan tipul. La care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK saverificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor: "Pe amindoua?""Da...Pe amindoua!"
Huci
Junior Member
 
Mesaje: 49
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:16 pm
Localitate: Bucuresti

Yahoo amsg stuff

Mesajde kshu » Mie Mar 30, 2005 6:07 pm

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Avatar utilizator
kshu
 
Mesaje: 631
Membru din: Lun Mar 11, 2002 12:00 am

Mesajde bogy » Mie Mar 30, 2005 6:46 pm

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Avatar utilizator
bogy
Junior Member
 
Mesaje: 125
Membru din: Mar Mar 23, 2004 12:00 am

Cum sa faci o manea in 10 pasi simpli

Mesajde Hawkeye » Dum Apr 10, 2005 1:41 am

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.
If u wana dance?
Dance by my beat
Avatar utilizator
Hawkeye
Junior Member
 
Mesaje: 241
Membru din: Dum Apr 04, 2004 11:00 pm

Mesajde [stryder] » Joi Apr 14, 2005 4:48 pm

stiu ca nu e banc dar mi-au crapat ficatii azi cand am primit-o pe mail
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
Avatar utilizator
[stryder]
 
Mesaje: 643
Membru din: Sâm Apr 03, 2004 11:00 pm

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Games

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 0 vizitatori