Cronicile intunecate ale Mortzii Negre

...pentru cei carora le place sa scrie

Cronicile intunecate ale Mortzii Negre

Mesajde moartea_neagra » Lun Mai 30, 2005 9:16 pm

puei...wow!!!intr-un final am reushit s imi fac si io k-lumea(am scris park ash face reclama la atomic)un cont aici s sa las lumea s imi admire operele.Deci admiratzi!!!!poate k asta,fiind prima mea creatzie d gen nu o s fie prea reushita dar io am incredere k o s tzina....wow...sa va povestesc viatza mea?nu cred k vrea cineva k e prea najpa si prea lunga...deci trec la subiect:d multa ori merg p strada parasita d sperantze nadejdii si multe altele(e chiar dureros si frustrant s vezi cum ti se inchid toate usile in nas)si vad cum imi cad in fatza toate sperantzele asemenea unor piese d domino si ma gandesc...care este acel lucru kr ne face p noi,oamenii,nishte fiintze marunte si fara judecata bogata,dar in varful piramidei trofice s functzionam...care este acel lucru kr n da putere s mergem mai departe s sarim peste hopuri s luam viatza la 'stou.Evident multe lume crede k este dragostea dar io nu consider k este asha,k dak ziceam asta era doar o povestire siropoasa kr s incadra la capitolul:"tampenii siropoase scrise de ilushtri anonimi" deci este alegerea mea s nu fie asha!!!io cred k puterea fiecaruia vine din interior si este determinata d anumite elemente...poate si dragostea sau intalnirea jumatatzii...nush...stai si gandeshte-te care este acel lucru care t face p TINE s mergi mai departe si fi recunoscator k il ai si invatza s il pretzuieshti....si eventual s il pastrezi.....
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

si totushi exista un echilibru

Mesajde moartea_neagra » Mar Mai 31, 2005 4:36 pm

wow!uite asha mai trece ink o zi din viatza mea fara intmplari memorabile...ci doar o zi banala....ma simt la fel k ieri si alaltaieri si rasalaltaieri si asa mai departe.....imi vine in minte statusu' p kr il avea diriga odata..."ich bin so unverstanden und traurig"(sunt atat d neintzeleasa si trista...).Stau acum aksik si ma gandesc cu groaza k maine este imputzita aia d zi a copilului si sincer nici nu prea ii intzeleg rostul...avand in vedere k numai copiii cu varste sujb 15 ani sunt sarbatoritzi....iar o zi obisnuita.O zi care o s ma adanceasca in depresia mea mai mult decat pot io s suport...dar totushi o zi k oricare alta....Azi,la scoala intr-o pauza in timp c stateam si ma uitam p geam ma imaginam...cazand...in gol..d la etajul 3 al cladirii in care invatz.Evident o avalansha d ganduri shi imagini morbide m-a invadat...ma vedeam la inmormantarea mea(stiu!!!e tare ciudat!!!)si imi imaginam oamenii cu care nu am nici o tangentza sau p care nu-i cunosc plangand.....hummmm!!!!apoi ma vedeam p mine imbracata intr-o rochie alba smotocita....si aproape transparenta,ajungand in fatza unei portzi impunatoare.ma uit in stanga in dreapta,nimic!Poarta era transparenta,dar nu reusam s vad nik prin ea...cata frustrare si disperare m-a cuprins.Un vartej d emotzii punea stapanire p mine si simtzeam cum ma afund in prapastia neagra a viselor pierdute...acolo unde mi-am vazut viatza prabushindu-se,ochii inlacrimatzi si prietenii plangand.Acolo unde disperarea nu are limite,unde firul subtzire al vietzii s rupe si unde prapastia s adanceshte... acolo unde totul se termina...locul in care totul se termina...ma trezesc brusc si mergeam mai departe printr-un fum gros..prin care nu puteam deslushi nik...decat o silueta care se apropia....
-d c plangi copila?(in momentul acela nici nu imi dadusem seama k plangeam)
-plang...caci viatza e nedreapta.Le da sperantza unora si bogatzii iar celorlaltzi l da vise spulberate si mari d suferintze,saracie,boli si in final prea mult ashteptata moarte....
-uite-te acolo copila....
era o fantana destul d adanca.Ma aplec peste marginea ei si ma uit...vad un copil.Cred k avea 5 ani...era bolnav....statea la pat si totushi avea tot c ishi dorea....apoi continua
-vezi tu,tot c este in lumea asta este facut in echilibru.Nu o s gaseshti niciodata p nimeni care s le aiba p toate....caci...altfel...unde ar mai fi dreptatea?viatza nu t lasa s le ai p toate...nu poate...nu vrea...
Sunetul strident al clopotzelului ma trezeshte din visarea mea.era 11fix!ah...ora d mate...o colega vazandu-ma abatuta ma intraba:
-c ai fata?esti supi?
-aaa?nu...doar ma gandeam....
incepe ora...nu aveam chef d vectori si radiane...mi e pare mai interesant s cant sau s admir peretele...si totushi ink imi rasunau in cap acele cuvinte..."exista un echilibru....viatza nu t lasa s le ai p toate..."
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

treaba cu tarafu si cu vecinii

Mesajde moartea_neagra » Mie Iun 01, 2005 3:35 pm

stau aici la birou' meu ascultand ploaia si gandindu-ma d c ziua d azi e atat d najpa?d la ploaie s fie?nu,pt k mie imi place ploaia si vremea rece...deci nu e asta...sunt prost dispusa....da probabil...cred k asta e!dar d c?nici io nu shtiu...stau shi ma plictisesc...nu am c face....pe mess nu mai intra lumea k p vremuri...sau doar doarme lumea la ora asta....c aiurea k io nu pot s dorm la pranz...de obicei de rezelion sau pashti k s rezist pana la 4 si ceva beau galoane d kfea...doar-doar,dar nu ma ajuta....da dormitzi dragutzilor k avetzi nevoie sa va odihnitzi kpshoarele prea-obosite d nush c prof stresant care nu intzelege d c tocmai d la ora lui te-ai gasit s chiuleshti sau doar faptul k pt qiul s pune traditzionala absentza...e tare greu s t prinzi k materia ta nu prinde la "public".Asta e!io raman la ale mele,la muzik mea,la prea captivantul meu joc d solitare si la scrisul in "jurnal"....si probabil la cantatul d una singura sau belitu' ochilor p peretzi atat d mult inkt am impresia k dak ma mai uit mult o s cada vopseaua sau ma rog...c e aia d p perete.A!dar stai!am uitat la traditzionalul uitat p geam sau"spionatul menajuerei d alaturi kr este imbrakta doar in sutien si ia bucatzile mari d carne cu mana direct din ciorba".In astfel d momente ma intreb dak nu o frige sau ceva sau cum doamne oamenii aia nu ishi dau seama c manank...e tare ciudat...poate k baga mana in ciorba special k s ii dea mai multa savoare si gust...cine shtie.....io nu....hei dar c vede oq meu?vecinul d la 7 s-a apucat d fumat,si pushtiu ala d vis-a-vis asculta muzik p balcon...si canta....tare...nu m-ar deranja dak nu ar fi fost BLONDI!!!! :nope: dintre toate formatziile din lume...putea fi orice altceva....cred k mergea si fizz care venea cu tarafu dupa doritoare...ntz ntz ntz!!!c putere d sacrificiu are omul asta...cu terafu domne'!!!!ma uimeshte...a lasat mashinile bengoase shi fetele(k s nu l zic altfel,hai fufe...)kr se scutura d zici k au parkinson.....si vine cu tarafu...ma intreb dak oferta ii includa si p aia d la "badi end sol".Ma rog...pana ma lamuresc io cu treaba asta....ma intorc la spionatul vecinilor....si la jocul d solitare ...si promit k in curand s mai povestesc despre vecinii mei "deosebitzti"

Edit by Love2Fly: Inainte de a mai "scrie" o fila de jurnal incearca sa nu o faci deschizand un nou subiect ci folosind "Post Replay" in subiectul deja deschis de tine.
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

amintirile unei babe nostalgice

Mesajde moartea_neagra » Joi Iun 02, 2005 8:17 pm

inainte s ma apuc d scris,(deja am facut-o)as vrea s-i multzumesc lu love2fly,k m-a luminat(spre binele lui)caci sunt o incurk-lume(katzy shtie)veshnic neprinsa si permanent blonda...dar iata k ma apuc d scris...evident...iar ma plictisesc!!!!mi-a inghetzat mana p mouse...si ma mishc greoi,mai greoi dekt d obicei...imi suna in kp o melodie...de la good charlotte-seasons si suna cam ashea:"and i wanna fall in love 2 night"...cute nu?eh ma luminez caci(azi)gandesc in perspectiva....azi sunt mai fericita dekt ieri...pt k mi-am luat nishte melodii p kr le voiam de mult....deci,,,uite ashea ma bucur io din nimicuri.Dar de fapt aceste mici nimicuri ne impopotzoneaza viatza.E exact k atunci knd eram mik shi impodobeam bradu d craciun cu toate nimicurile p kr le gaseam in ksa,inclusiv nishte chestii facute din hartie(de mine evident! ;n )apropo nush kta lume shtie dar sunt antitalent la tot ce tzine de latura mea artistik aia inexistenta....ashea...shi mereu bradul arata k naiba,dar mie imi placea k era facut d mine din nimicurile alea ale mele...exact ashea e shi viatza imi place pt k nimicurile care ma fac sa zambesc pt 10secunde,p viitor imi vor da o stare de spirit mult mai buna dekt cea p kr o am momentan...shi in alta ordine d idei...azi nu mi-am mai spionat vecinii...eram prea ocupata s imi caut cartzile prin casa...caci din moment c sunt o incurk lume va datzi seama c ordonata sunt...ashea shi imi cautam cartzile caci am aflat k stupoare!!!trebuie s l predam!!!Deja?knd a zburat timpul?park ieri mergeam s imi iau uniforma,p kr aveam s o imbrac in fiekr dimineatza timp d 4 ani!!!Dar nu e asha rau!dak acum,knd e uniforma,mai sunt "colege" care vin in blugi,imi dau seama cum era dak nu era unioforma!Cred k vedeam geci cu "Harrison" prin tot liceu"(brrrr)apropo...am aflat cine e harrison asta....cred k ala d p tricouri si geci e un magazin sport sau o fi vorba d Harrison Ford k p undeva p jacheta mai scrie shi Gibson...shi uite legatura!Shi imi mai aduc aminte knd am intrat prima data in clasa...doamne...mi-era....frik!nush d c!dar cred k era normal....lume noua,profi noi....najpa...tzin minte k bancile erau ashezate 2 cate 2 si io m-am ashezat cu colega mea din generala...nu au fost cine stie c evenimente memorabile in prima zi....ceea c este important este faptul k dupa un an de scoala....am pierdut multzi prieteni(deshi am doar 16 ani).Se zice k adoloscentza e varsta specifica la kr se intampla chestiile astea....si totushi d c doare atat d tare?sunt fericita caci am iubit,am fost iubita,dar am pierdut...e mai bine ashea caci am kpatat experientza.Mi-am dat seama care imi sunt prietenii mei apropiatzi,la cine pot apela atunci cand am o problema si cu cine pot vorbi k s'mi pot descarca sufletzelu.Sufletul meu e k o groapa d gunoi :lol: tot timpul strang tampenii d kr nu mai am nevoie shi uit s le arunc...shi e bine k acu shtiu k am cui s ma duc s i le pun in bratze ashea k pazea!imi pare rau k se termina primul meu an d liceu,dar nik nu dureaza la nesfarshit....dar o s privesc parte pozitiva...la anu o s vina bobocii si o s'i torturez shi io cu fazele gen"boboci d kkt fara exceptzii"p kr le-am auzit d m-am saturat!!!! dar ashtept cu fruntea sus urmatorul an de scoala shi d viatza cu toate surprizele placute si neplacute...deci ashtept....
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iun 04, 2005 9:17 pm

ink o zi plictisitoare trece p langa mine lasandu-ma mai guala k inainte,shi totushi plina d sperantza...shi poate k viatza mi'a zambit discret dar io nu am vazut'o....se prea poate...imi cer scuze dak micul meu jurnal plictiseshte cititorii sau nu prezinta interes dar nu e nimeni obligat sa il citeasca ashea k dak nu va place putetzi trece cu vederea peste "jurnalul"meu k nu imi pasa....de fapt este facut d MINE k s scriu in el shi nu k s comenteze altzii....io nu ma bag in jurnalele altora shi nu l comentez ashea k ash aprecia dak shi voi atzi face la fel!!!in alta ordine d idei...nu a fost o zi prea stralucita dar cel putzin azi nu am mai jucat wist....deci tot e o imbunatatzire fatza d alte zile!ma gandesc intens la saptamana c tocmai a trecut shi ma gandesc dak mi-a skpat mie ceva sau cam ashea ceva...shi nu,nu cred...apropo nu cred in fraze scurte shi in virgule prea multe.... ;n dar printre multe alte picaturi d ploaie shi raze de suare c m-au atins,am observat k love is the shit that makes this stoopid world go round...e ironic shi totushi e real...eh...shit happens'....ma gandesc cum ar fi dak maine ar veni apocalipsa:)eh...cine nu s-a gandit la ashea ceva(fitzi sinceri cu voi)K unii ashea k mine se gandesc mai des la treaba asta cu apoklipsa,asta e altceva dar totushi m-am gandit...cum ar fi s ajungem totzi p un nor mare shi s fim goi....comic...sau s vedem sufletele altora s ne straduim s aratam serioshi shi mai ales s vada ceilaltzi c gandim(knd am zis goi nu m-am gandit numai la haine)Cred k in cazul asta se poate vorbi despre o serioasa violare d intimitate dar nu cred k "dincolo" mai conteaza legile...e alta lume este altceva...ceva c poate k omul de rand nu intzelege sau ceva c poate e mai aproape dekt credem noi...shi dak ar fi sa mori maine c ai face cu timpul care tzi-a ramas...eu shtiu c ash face...:)dar asta ramane d shtiut shi pt cei interesatzi d aflat...so gata asta am avut d zis pt azi.....sau ma rog de scris...ashea k am plekt spre bratzele moi ale patului meu care ma ashteapta nerabdatoare....
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

o zi plictisitoare a unei persoane plictisitoare

Mesajde moartea_neagra » Lun Iun 06, 2005 4:46 pm

ziua de azi incepe k shi cea precedenta adik cea care tocmai a trecut...in ropote de ploaie sau in raze prea fierbintzi de soare ori in glasuri de tzgani carutzashi care striga atat kt ii tzin plamanii"fiare vechi".De park cineva chiar le da fiare sau de park nu pot s ia c fier vad ei p'acolo shi acu' tre s mai ceara shi permisinea..sau poate ishi inchipuie k lumea o s inceapa s arunce d l balcoane diverse obiecte din metal....io ii las in pace shi totushi ma intreb d c vin doar vara....probabil k le e frik de apa sau zapada...hummmmm.O zi bunicik a trecut p langa mine k shi celelalte...fiind duminik...io shi tot clanu' ne-am hotarat s mergem la picnic....ok!Suna bine...hai s mergem!!!Ajungem noi inlocul stabilit(locatzie secreta)shi toata ziua am stat la soare cu picioarele in lac k era prea adanc shi io nush s inot....shi azi am realizat cu stupoare k nici makr nu pot s ma mai mishc!!!ma doare pielea ashea de tare de park mi se jupoaie d p mine...hummmm...ciudata senzatzie...c inseamna s uitzi cu desavarshire de crema.Azi in pauza stateam la geamu' d la banca mea shi ma gandeam la diverse knd vad o chestie care m-a scos din mintzi.N-are rost s incep s comentez c am vazut dar ash vrea s adaug atat: blestemul meu e s iubesc shi s nu fiu iubita,s traiesc shi s mor incercand s traiesc iar in final s mor realizand k nu am realizat nimic!Deja m-am obijnuit....cred k incep s ma complac in situatzia mea...incepe s imi placa s stau intr-o balta d noroi in kr m-am arunkt singura,suparata shi deznadajduita shi s stau acolo shi s ashtept s se iveasca o mana intinsa spre mine shi un zambet care s ma indrume...Poate intr-o zi,curand...se va ivi shi acea persoana care s ma indrume shi s ma intzeleaga shi p mine...ehh....poate k da poate k nu...nush....am o perspectiva intunekta asupra viitorului...in rest...o viatza neinteresanta a unei marionete a societatzii...
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Lun Iun 06, 2005 5:18 pm

c am invatzat de la viatza din cei 15-16(cu indulgentza)ani p care ii am io?am invatzat k viaiza trebuie traita,shi k in viatza trebuie s luptzi pt a avea ceea c vrei,shi pentru a reushi trebuie s shtii c vrei.Am invatzat k viatza are mult mai multe de oferit dekt se poate observa la prima vedere,caci la tot pasul vei descoperi noi aventuri care t vor arunca in valtoarea vietzii.Am invatzat k in viatza trebuie s fii corect,caci vei avea mai multe de primit.Am invatzat ca trebuie sa iubeshti ,acesta fiind singurul mod de a razbi.Am ivatzat k banii nu aduc fericirea dar o cumpara shi o intretzin.Am invatzatca adevaratzii prieteni sunt aceia care itzi sunt aproape atunci knd nu ai nimic de oferit,cei care te ajuta dezinteresat.Am invatzat s imi deschid sufletul in fatza celor dornici s ma ajute,caci ei pot fi consolarea mea adevarata.Am invatzat s ma las rasfatzata in bratzele luxului,iar cand acesta dispare am invatzat c este lupta pentru supravietzuire.Am invatzat s cred,sa caut,si s imi gasesc muza.Am invatzat s ma ridic shi s ma scutur de prafr atunci knd cad.Am invatzat s merg mai departe atunci knd toate sperantzele ma parasesc.Am invatzat k doar ratacind de una singura voi putea gasi calea spre ceea c caut,chiar dak nici io nu shtiu c caut cu adevarat.Am invatzat s nu ma incred in zambete gratuite sau in false sarutari shi imbratzishari.Am invatzat k ceea c nu t omoara t face mai puternic.Am invatzat k doar adevarul conteaza shi k tot c este construit p baza subtzire a minciunii se darama asemenea unui castel de cartzi de joc.Am invatzat s cred in inima mea shi s cred in fiorii p care ii simt atunci knd pulsul imi creshte.Din viatza,k shi voi,am invatzat multe,dar aici inchei caci mai presus de toate am invatzat k totul are un sfarshit.
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

am invatzat....

Mesajde moartea_neagra » Lun Iun 06, 2005 5:19 pm

c am invatzat de la viatza din cei 15-16(cu indulgentza)ani p care ii am io?am invatzat k viaiza trebuie traita,shi k in viatza trebuie s luptzi pt a avea ceea c vrei,shi pentru a reushi trebuie s shtii c vrei.Am invatzat k viatza are mult mai multe de oferit dekt se poate observa la prima vedere,caci la tot pasul vei descoperi noi aventuri care t vor arunca in valtoarea vietzii.Am invatzat k in viatza trebuie s fii corect,caci vei avea mai multe de primit.Am invatzat ca trebuie sa iubeshti ,acesta fiind singurul mod de a razbi.Am ivatzat k banii nu aduc fericirea dar o cumpara shi o intretzin.Am invatzatca adevaratzii prieteni sunt aceia care itzi sunt aproape atunci knd nu ai nimic de oferit,cei care te ajuta dezinteresat.Am invatzat s imi deschid sufletul in fatza celor dornici s ma ajute,caci ei pot fi consolarea mea adevarata.Am invatzat s ma las rasfatzata in bratzele luxului,iar cand acesta dispare am invatzat c este lupta pentru supravietzuire.Am invatzat s cred,sa caut,si s imi gasesc muza.Am invatzat s ma ridic shi s ma scutur de prafr atunci knd cad.Am invatzat s merg mai departe atunci knd toate sperantzele ma parasesc.Am invatzat k doar ratacind de una singura voi putea gasi calea spre ceea c caut,chiar dak nici io nu shtiu c caut cu adevarat.Am invatzat s nu ma incred in zambete gratuite sau in false sarutari shi imbratzishari.Am invatzat k ceea c nu t omoara t face mai puternic.Am invatzat k doar adevarul conteaza shi k tot c este construit p baza subtzire a minciunii se darama asemenea unui castel de cartzi de joc.Am invatzat s cred in inima mea shi s cred in fiorii p care ii simt atunci knd pulsul imi creshte.Din viatza,k shi voi,am invatzat multe,dar aici inchei caci mai presus de toate am invatzat k totul are un sfarshit.
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Mar Iun 07, 2005 9:07 pm

astazi a fost o zi grea shi tare neplacuta!ma simt rau,nu fizc ci ashea din interior....azi cum mergeam la liceu am observat k aveam camasha incheiata stramb...ok!am intzeles...probabil k nu e atat d rau dar toata ziua a fost najpa.Mi-am inceput dimineatza cu obijnuita mea cafea fara de care nu pot respira dimineatza simt k mor dak nu beau cafea,e atat d buna,dimineatza knd eshti semitrezit...s o simtzi ashea calda shi dulce...mmmmm.Apoi in timp c eram in 69,un tip care statea p scaun si in jurul lui erau 6!!!femei....(no comment)se hotarashte s ne faca loc,nu, de fapt trebuia s coboare...shi io ma arunc p scaun...apoi vine o cucoana la mine cu o fatza care zicea:"sunt mik shi neajutorata lasa-ma sa shed!"shi imi zice p o voce tremurata:"lasa-ma t rog s stau k am o criza d astm!"io:iu!shi dupa o fatza expresiva o las s stea...p durata drumului am aflat k iar s-a profitat d naivitatea mea shi chiar bunatatea....limitata d kr dau dovada uneori.Am lasat-o shi m-am oftikt nitzik ashea cum e normal dar asta este....apoi "succesul" zilei de martzi 7,a culminat cu ora d mate,knd profu d mate iar nu ne-a adus tezele.Profit d ocazie shi il injur:bagami-ash poola in neamu' matii d tampit!kt d greu e frate s corectezi nishte kkturi d teze?ma rog...trec peste,knd ma intorceam d la liceu k tot omu' kr are chef s mearga aksa s bea o kfea...trece o mashina prin fatza mea,din kp pana in picioare ma face fleashk!mi se scurgea apa p picioare...era maronie...god!!scarbos rau d tot!!!dar am mers pana in statzie k trebuia s merg cu sor'mea pana nush unde....shi aveam abonamentul expirat d 3 zile.Shi m prinde controloru'mama shi knd am inceput s urlu la ea shi s o injur....ahhhh bine a mai fost!!!
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

cu totzii suntem facutzi din stele

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iun 11, 2005 9:19 am

mdeah...in dimineatza asta ma trezesc cu soarele intrandu-mi in ochishori....najpa s t trezeshti ashea....shi ma gasesc exact in acelashi loc in kr m-am culkt.D c?cum am ajuns io aici?tocmai aici in locul asta...cum m-am nascut?cum d am aparut tocmai aici...dintre toate locurile d p pamant?cum?am aparut prin bunatatea unor stele...kr m-au adus p pamant...au considerat d cuviintza s nu mai stau in cer cu ele,shi astfel m-au trimis p pamant.Nu m-au mai vrut,mi-au poruncit s plec d langa ele,mi-au luat stralucirea shi m-au arunkt in mocirla d p pamant.In aceasta mizerie in kr imi duc existentza zilnic,razboiul p kr il duc zilnic impotriva tuturor,impotriva mea.Un razboi continuu impotriva vietzii,impotriva zidurilor d beton p langa kr ma invart,impotriva oamenilor p kr nici nu-i cunosc,un razboi din kr nimeni nu are nik d cashtigat,dar un razboi p kr fiekr il duce fie cu sine,fie cu cei din jurul sau.Inainte d a cobori din cer,stelele m-au chemat shi mi-au zis:"d azi nu vei mai fi o stea,vei cadea p pamant shi vei cunoashte foamea,setea,emotziile,fericirea,norocul,ghinionul,shi intr-un final ceea c vei cauta toata viatza....acel lucru care itzi va schimba destinul,acel lucru p kr il vei gasi cel mai greu,acel lucru p kr nu il vei gasi ushor,acel lucru kr t va face s plangi,s amortzeshti,s mori in fiekr zi kt putzin,kr va arunk sclipiri d aur in ochii tai shi va da oftatului un zumzet placut,acel sentiment care itzi va face inima s bata mai tare k de obicei,acel lucru pt kr vei plange cel mai mult,acel lucru pt kr vei muri.Knd vei trce prin toate astea se va numi k tzi-ai trait viatza,shi atunci te vom lua inapoi,vei plek d langa cei kr itzi vor fi dragi intr-o mare d lacrimi shi un hohot d suspine,dar p un val d fericire,vei plek mai implinita k niciodata caci vei fi gasit ceea c ai cautat"apoi fara nici un cuvant m-au luat shi m-au arunkt intr-o gaura neagra.Nu am reushit s mai vad nik,nici makr fetzele celor kr m-au tarat pana la acea gaura,cei carora nici nu le-a pasat d tzipetele mele shi d lacrimile mele.Se spune k ashea mor stelele shi ashea s nasc oamenii.Ashea am ajuns in lumea asta meschina,plina d rautate in kr singurul gand care ma tzine in viatza este acela k intr-o zi stelele ma vor chema inapoi la ele.Intr-una din aceste zile misiunea mea se va sfarshi,k voi gasi acel lucru kr s ma fak s intzeleg rostul meu in lume,acel lucru kr imi va aduce suspine shi emotzii,un vartej de emotzii,licariri de sparantza shi vreme frumoasa in inima.Pana cand va veni acea minune pamanteask shi muritoare in acelashi timp nu voi face altceva dekt s ashtept shi s traiesc cu acea farama de sperantza p kr o mai am ramasa in suflet,caci:sperantza moare ultima
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

marea mea

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iun 11, 2005 9:03 pm

pe zi c trece imi dau seama k devin din ce in ce mai posomorata.Devin un fel d copil trist,deprimat,copilul p care nimeni nu vrea sa il vada sau sa il mai auda plangandu-se de viatza dura care i-a fost trantita cu nepasare in fatza.Devin acel copil cu barba,acel copil trist,singur care nu se are decat p el shi nishte prieteni prea plictisitzi de el shi de viatza,fara chef sa asculte toate ofurile acestui copil singur.Practic,m-am crescut singura.Mi-am fost pe rand,parinte shi prietena.In zilele mele grele,atunci cand adormeam plangand,incercam fara rost sa imi alin singura suferintza,dar in zadar,caci necazurile,oricat de mult am vrea nu se spala odata cu lacrimile shi nu se duc cu regrete,suspine shi injuraturi mai ales.Tot ce am obtzinut am obtzinut prin propriile-mi fortze shi pentru asta imi multzumesc... ~).ma gandesc cu suparare cat eram de fericita alaltaieri,pentru ca totul sa mi se para astazi la fel de stupid,fad,lipsit de noima,plictisitor shi sa imi dau seama ca viatza mea s-a intors la vechiul ei fagash.Daca tot se intoarce roata,de ce se intoarce atat de putzin?nu poate sa mai stea?Nu avem cu totzii acelashi drept la fericire?Roata se intoarce greu in favoarea mea shi atunci are de grija sa stea putzin.De ce ashea putzin?Nu am shi io dreptul la fericire ca ceilaltzi din jurul meu,a caror fericire ma apasa din ce in ce mai tare?nu am voie sa fiu k ei?poate ca roata trebuie sa treaca shi p la altzii.Dar dak trece p la totzi,de ce vad atata lume suparata?Femei care ishi mascheaza ranile sufleteshti dar shi fizice sub un strat de fard gros sau o pereche fumurie de ochelari de soare?De ce sunt atatea persoane suparate?Ash da orice pentru ink 10 secunde in bratzele tale....chiar shi 10 ani din viatza mea...What have you done to me?i'm addicted to you....Viatza mea nu mai are sens,park nici nu ma mai distrez la fel de tare atunci knd fac mijto de fundu' sau burta lu' profa de logica,sau de mutra lu "pana",profa de scps....Viatza mea e anosta shi lipsita de sens.Singurul lucru care ma linishteshte este muzik.E tare ciudat shi oarecum trist sa vad cum un lucru atat de marunt imi aduce atata lumina shi sperantza de viatza.Cum de shtiu oamenii aia ce sa cante?adik c versuri sa scrie?atunci knd ascult o melodie care ma defineshte in momentul de fatza ma gandesc ca e scrisa special pentru mine.Shtiu k nu sunt singura care sufera sau care are zile din ce in ce mai proaste,shi a carei luminitza de la capatul tunelului paleshte k lumina de la o lanterna veche care are o baterie mult prea slaba sa poate tzina aprinsa lumina vietzii.Acea lumina care aduce bucurii,zambete shi te face sa zbori, pentru k mai apoi sa itzi rupa aripile,sa tzi le smulga,sa te faca sa plangi,sa urli de durere.Acel urlet de groaza atunci cand vezi cum te descompui,sau cand exact acela care tzi-a dat aripi,fara resentimente shi fara sa-i pese de acele momente deosebite traite,sa tzi le jumuleasca pana cu pana,shi sa te lasa intr-o agonie nostalgica amestecata cu durere,amortzeala shi fiind deja satula de viatza,ma las batuta,il las sa imi ia shi ultima sperantza de viatza,acea frumoasa suflare a mea care pe vremuri avea puterea de a aburi un geam,sau de a incalzi o mana,iar acum nici nu shtiu daca acea suflare ma va mai tzine in viatza.Ma inec intr-un mare de lacrimi amare care nu vor sa dispara,nu vor sa plece shi sa ma lase in pace.Acea mare de lacrimi in care imi gasesc sfarshitul.Acea mare,acea intindere incarcata de durere shi de urlete de disperare,dar in acelashi timp acea mare pe care singura am construit-o.O,ce n-ash da sa nu o fi facut.Ash fi vrut sa am o insula in mijlocul acelei mari,sa fie locul in care,satula de greutatzile vietzii,rautatea lumii shi asprimea vremurilor pe care le traim sa ma refugiez acolo.Pe propria-mi insula.Acea intindere de uscat unde lacrimile mele amare sa nu ma ajunga.Nu am inca acea insula cu toate ca imi doresc sa o construiesc,imi este greu,nu pot...Curentul marii ma ia pe sus,shi ma arunca la fund,incercand sa ma inece.Din mishcari disperate,incerc sa imi salvez existentza mea umila,agatzandu-ma de valuri shi dand din picioare ca o apucata...sunt pierduta...marea pune stapanire pe mine...shi iata ca inca o data apar acele lacrimi amare,care shiroiesc pe fatza mea.NU!nu va vreau!plecatzi!inapoi de unde atzi venit!nu ma mai atragetzi in lumea voastra cruda shi plina de amaraciune...nu!nu vreau asta!nu!inca odata ma gasesc in acelashi loc trist shi plin de poveshti aiurite shi minciuni...shi lacrimile imi curg inca p obraz....da!plang,am cazut prada tentaziei.Am cedat shi am murit inca o data inecata in marea mea!ma afund shi voi lovi in curand fundul acesteia.Pana atunci voi plange...shi ma voi convinge singura ca ashea e mai bine.....
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

banalitatzi

Mesajde moartea_neagra » Dum Iun 12, 2005 10:56 am

o cafea dulce cu frishk shi muzik depresiva,asta e tot ce imi aduce zambetul pe buze,la aceasta ora,hai sa ii zicem matinala.Consider ca pentru un copil de varsta mea,sanatos,nu e normal sa poata dormi pana la 8!am grave probleme cu somnul.Cred ca e de la stres,sau de la depresie.Nu shtiu,ma vad in catziva ani,bolnava rau shi eventual intr-o camasha de fortza care sa se asorteze cu peretzii capitonatzi dintr-un sanatoriu uitat de lume.Mi s-a teminat cafeaua.S-a dus shi doza mea mik de fericire..parca m-ar tzine in viatza.Muzica depresiva tot canta de zor in boxe...nu e exact ce vreau sa ascult la ora asta,dar avand in vedere faptul ca ma reprezinte,las-o ma ca merge ashea!cine ar fi crezut k toata starea aia a mea de extaz,fericire sau pur shi aimplu stand-by-u' meu,adik atunci cand stau shi ma uit in gol shi ranjesc ca o tampita.o sa dureze atat de putzin.Cand te gandeshti ca am pierdut noptzile kgandindu-ma la diverse,degeaba.Intr-adevar,visele se implinesc.Dar nu pentru mult timp.Dupa ce se formeaza intr-un tot unitar,formand ceva ,mare shi frumos,de care ajungi sa fii mandru,se destrama ca nishte nori de praf,aducandu-te la aceeashi stare in care erai shi inainte.Nu-tzi ramane decat sa te gandeshti:"am facut-o shi pe asta".Sa te gandeshti ca ai capatat experientza de viatza caci:"Dumnezeu va dori sa cunoshti multe persoane nepotrivite,inainte de cea potrivita,pentru ca atunci,cand intr-un final ai sa o gaseshti,sa fii recunoscator ca ai gasit-o".Frumoasa vorba...nu e a mea,motiv pentru care am shi pus-o in ghilimici.Viatza este tare trista cateodata.E tare prost acele care soune:"cum itzi ashterni,ashea dormi!"Este cea mai mare tampenie din cate am auzit!Nimeni nu are timp de shea ceva.Cu totzii ne trezim intr-un pat deja ashternut,shi traim ashea cum ne este dat de cei care au considerat de cuviintza sa ne aduca pe lume.Traim dupa posibilitatzile pe care ei ni le ofera,so...faza asta e de rahat.Pana una alta,fiecare traieshte cum poate.Deja nimeni nu mai face nimic pentru a ieshi din rutina in care ne este dat sa traim.Aceasta rutina care ne mananca pe dinauntru,ashea cum rugina mananca un cui vechi uitat in apa.Asta ne e destinul,ashea ne e dat sa traim,de ce sa schimbam asta,daca tot ce ne este oferit este in concordantza cu standardele noastre de viatza?Fiecare se multzumeshte cu ce are shi nu indrazneshte sa ceara mai mult,de frica ca nu o sa primeasca ceea ce vrea,shi probabil,plin de rushine se va ascunde sau ishi va contiunua banalul trai,sperand ca intr-o zi va da norocul shi peste el,sau ca viatza va fi mai blanda.traim cu sperantza shi murim cum ne-am nascut,goi pe dinauntru
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

o zi plina

Mesajde moartea_neagra » Lun Iun 13, 2005 3:26 pm

so...here i am again!iar am ajuns prin nu shtiu ce minune aksa.Ce dracu caut io p aici?Nu shtiu...cred ca e un loc unde imi pierd aiurea vremea.Ashea se pare.Momenatan ma plictisesc prea tare...nu am ocupatzie.Azi a fost o zi taaaaaarrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeee proasta ;g .Dupa ce de dimineatza am auzit o replica pe care nu o voiam nici in ruptul capului sa o aud("i think it's a mistake"),am avut o zi oribila,ce poola mea doar nu e 13 azi degeaba!!!Am primit o maaaaaarrrrreeee punga cu apa in cap!super!!!in timp ce apa mi se scurgea pe mutra,trebuia sa ii suport pe totzi cretinii din curtea shcolii cum beleau fasolea la mine shi sa suport comentarii de cacat in timp ce aveam un zambet atat de fals,incat nici macar un orb nu ma credea fericita.Succesul acestei zile a constat in ieshirea de dupa ore.Am fost cu fetele in parcul tineretului shi am baut o barik sub un nuc sau cam ashea ceva.Era un copac din care cadeau ganganii.Shi am stat la umbra sub nucul ala,pe sacouri shi mancam pufuletzi shi beam bere.Adevarul ca m-am simtzit mai bine dupa bere,dar cand m-am ridicat am cam ametzit io ashea shi atunci mi-am dat seama ca nu prea am rezistentza la alcool.E un miracol cum de am ajuns io home,dar nu conteaza!Cat timp eram in mashina faceam caterinca cu o prietena de diferite chestii roz care se iveau pe acolo shi de unele cucoane neepilate. ~) eh...macar m-am simtzit mai bine dupa episodul de dimineatza!frate....cum poola mea e posibil sa itzi zica cineva ashea ceva dupa ce cu cateva zile in urma ma lua in bratze shi ma tzinea de mana!Doamne!Io nu ma invatz minte!Scriam io mai inainte ca am invatzat sa nu ma cred in false zambete.Cred ca am mintzit!!!Sau poate ca pentru moment nu mi-am dat seama ca erau false.Momentan ma las de scris shi ma duc sa fac nani,pana nu se prind ai mei ca miros a alcool! ;n
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

sad shit

Mesajde moartea_neagra » Mar Iun 14, 2005 10:09 am

Azi am trecut peste molesheala care a pus deja stapanire pe mine de cateva zile bune shi am mers la shcoala.De fapt am stat doar o ora.O ora fuarte frumi.Caci am reushit sa o enervam pe aia de logica ~) Se batusera unii cu apa shi era apa putzina prin clasa.Shi incepe asta sa ne tzina morala ca ce drq cauta apa aia p jos,k se ne dezobijnuim de obiceiurile capatate in generala,shi intr-un final a plecat suparata.Ma pish pe ea.Shi dupa asta am considerat ca am stat prea mult la scoala shi am plecat acasa.Ma ustura ochii.Shi nu ma simt prea bine.....Aseara stateam in pat shi ascultam muzica urata.Ma uitam pe peretzi...shi ma gandeam la diverse.Imi venea sa urlu.Ma duare corazonu'~)Sunt trista...ma gandesc la ce drq am facut io sa merit astea shi probabil la veshnik intrebare"de ce eu?"shtiu k nu's singura care patzeshte chestii d'astea,dar sunt tare afectata cand mi se intampla mie astea.E oarecum normal.Gandurile mele ma gasesc singura shi nepregatita sa le infrunt.Cum este posibil?de ce sunt io aia mica shi prostutza?aia care ishi ia nishte tzepe mari.Nu's suparata,doar confuza...sunt intr-o ceatza.Apropo,cineva a coborat de pe piedestalul ala frumos shi dragutz,in cea mai murdara mazga din cea mai adanca mocirla.Don't worry!there is no sugar!Are cine sa ii tzina companie :t lasa....oricum ma simt mai bine shi deja nu imi mai pasa de nimic.Dar cum ramane cu faza aia cu "i bruise easily?"m-am obishnuit sa mi se intoarca spatele.De prea multe ori mi s-a intamplat ashea k deja mi se rupe... observ ca sunt foarte agresiva,deci inca mai am bazdaci.Ma mint singura.Inca mai sper ca o sa vina acea zi frumoasa din viatza mea.Acea zi memorabila.Acea zi pe care nu o s'o regret.Acea zi pe care o sa o ashtept cu nerabdare.Pana atunci ma las de toate shi nici macar nu mai am chef sa ies din casa.Vreau sa raman aici.In camera mea.In locul unde nimeni nu ma vede shi in locul pot trece neobservata.Acel loc unde tuturor ne place sa ne ascundem.....
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

cum se nasc sperantzele

Mesajde moartea_neagra » Mie Iun 15, 2005 10:58 am

Asrazi stau in ksa shi ma uit pe peretzi.Nu mai pot sa fac nimic.Nu mai am chef nici macar sa ma mishc.De ce?nu shtiu...sunt tare suparata...dar parca mai mult trista decat suparata....Mi s'au inchis,rand pe rand,toate ushile in nas...e tare dureros sa shtii ce e inauntru shi sa itzi dai seama ca nu ai cum sa ajungi pe partea cealalta.Nu este nimeni care sa itzi intinda o mana,sa te intrebe daca vrei sa intri...nimeni shi nimic....toata lumea se uita cu indiferentza la tine.Nimanui nu ii pasa de tine,daca mai traieshti sau nu,daca mai rezishti in lumea asta,daca mai vrei sa vezi ziua de maine sau pur shi simplu daca mai potzi sa faci fatza.De fiecare data trebuie sa te descurci singur.Nu ai ce sa faci decat sa stai in fatza acelor ushi shi sa te rogi de ele sa se deschida.Nu ajuta...te face sa te simtzi mic,lipsit de importantza shi neajutorat.Sunt pierduta intr-o mare de idei sumbre ce pun stapanire pe mine din ce in ce mai mult.Orizontul mi se intuneca shi parca mi se inchide in fatza.Cerul cade peste mine,strivindu-ma...nu am puterea de a-l ridica ashea ca nu am ce face decat sa fug de el....acelashi cer care nu demult era luminos shi ma incalzea,acel cer pe care imi facea placere sa il vad,de acel cer fug!de acel cer care imi aducea fericire in priviri shi lumina in suflet,de acel cer fug.Acum acel cer s-a transformat intr-o pata neagra deasupra mea,care ma urmareshte...fug dar nu am unde sa ma ascund.Totul a disparut....totul este negru...atunci deznadajduita ma las prinsa de acel cer care ma urmareshte shi care acum imi vrea raul,il las sa ma prinda...nu mai am ce face...Fara a pierde prea mult timp cerul cade peste mine,spargandu'se in mii de bucatzi...ce am facut?ce s-a intamplat?nu intzeleg....de ce s-a spart?io de ce nu am nimic?acum stau shi privesc acele bucatzi de cer...care acum nu sunt mai mult decat nishte bucatzi de sticla neagra....incerc sa il adun dar nu merge shi in scurt timp ma aleg shi cu o taietura....nu intzeleg....nimic nu mai are sens...sangele imi shiroieshte din palma shi cade peste acele bucatzi de sticla imprashtiata pe jos,dandu-i o culoare ushor roshiataca care de fapt bate intr-un mov inchis...e ashea de frumos...ce am facut eu....acele bucatzi de sticla de pe jos incep sa se adune ridicandu'se undeva deasupra mea.Speriata ma dau in spate.Ma uit ingrozita shi nu intzeleg ce mi se intampla...Sticla se transforma in apa....o apa neagra...care inca plutea deasupra mea.....iar incep sa fug....dar de data asta apa ramane acolo shi cade....transformandu'se intr'o balta neagra.Stropii provocatzi de caderea acesteia ma ating.Era o senzatzie placuta asemeni unei ploi reci....atunci ma hotarasc sa merg inspre balta de pe jos...stau in fatza ei shi imi vad chipul reflectat pe suprafatza apei....fatza mea trada nelinishtea ce ma macina...se vedea durerea pe fatza mea shi nici macar nu semana cu mine...cine era aceasta fetitza speriata care nu shtie ce sa faca shi nici macar unde sa se duca....aceasta fetitza care are nevoie de ajutor.... cine e acest copil speriat? nu sunt eu...ba da,eu sunt....shi parca nici nu imi vine sa cred....ma hotarasc sa intru in acea apa...fara sa mai stau pe ganduri ma arunc in apa....simt cum ceva ma apuca de mana...o atingere placuta dar o atingere ce m-a speriat.Imi trag repede mana pentru a ma convinge ca nu am simtzit nimic.Imi las mana inapoi in apa in timp ce corpul meu plutea shi in timp ce simtzeam cum apa ma cuprinde shi pune stapanire pe mine.Prea speriata shi prea obosita ma las cuprinsa de ea,de valurile ei...de felul in care ma tzinea pentru a-mi da seama ca nu mai sunt acel copil vulnerabil.Ma vedeam....eram fericita,plina de viatza,roshie in obraji...acea rana din palma acum nu mai era...aveam flori prinse in par shi simtzeam cum renasc...atunci, in vartejul de sentimente ce ma cuprinsesera,am simtzit cum sunt ridicata in aer pentru ca mai apoi acea apa care m-a revigorat,sa ma asheze pa mal...eram confuza..nu mai intzelegeam nimic...nu mai shtiam ce mi s-a intamplat....nu mai voiam sa accept realitatea,nu mai voiam sa ma intorc in locul de unde am plecat,voiam sa raman aici...in acest loc shtiut numai de mine...dar nu a fost ashea...m-am intors pe lumea de care m-am saturat atat de mult.Acolo unde oamenii te ignora,acolo unde nu ai nici o shansa sa reusheshti de unul singur.Eram pe strada shi ma aplecasem deasupra unei baltzi care avea o pata de benzina in ea,se vedea frumos....era un fel de curcubeu...mi-a placut...dar uitandu-ma in jurul meu mi-am dat seama ca am ajuns in locul din care am plecat...ma uit surprinsa in jurul meu shi ma hotarasc sa merg mai departe.Dar nu am observat ca atunci semaforul se facuse roshu.O mashina trece grabita prin fatza mea claxonand...speriata ma duc pe trotuar ashteptand sa se schimbe culoare semaforului shi sa trec,sa imi continui drumul...
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

planuri de vacantza

Mesajde moartea_neagra » Vin Iun 17, 2005 1:20 pm

Ziua de azi am impresia ca pentru moment este o zi normala.Nu sunt intamplari spectaculoase de mentionat,nici un motiv important de batut campii,nici o intrebare existentziala care sa ma framante,doar tampenii care mi se intampla zi de zi.Am ajuns sa cred ca la lucrurile enumerate mai sus a ajuns sa se rezume "jurnalul meu".Crred ca am uitat de gandurile obsedante.Acele ganduri care nu itzi dau pace...Nici nu a inceput bine vacantza si deja ma plictisesc mai tare ca de obicei.E tare trist cand stau shi ma gandesc la ce lucruri marunte,banale shi pline de rutina se va rezuma vacantza mea....MI-a incoltzit in cap o idee...ieri in timp ce ma intorceam din parc cu o prietena,am stat noi si ne-am gandit...cum ar fi daca am merge 1 zi la mare?Am putea sa le spunem parintzilor ca dormim la o colega,ne luam banii,costumele de baie,prosoapele shi ne urcam in tren cu destinatzia constantza.Sa mergem intr-un club toata noaptea,dupa aia pe la 4 sa mergem pe plaja shi eventual sa facem o baie in mare,dupa aia sa ne holbam la rasarit shi intr-un final sa ne urcam in tren shi sa ajungem acasa.Nimeni sa nu shtie nimic,unde am fost,ce am facut...dar noi sa ne fi distrat super marfa shi dupa toata ieshirea asta sa intram in rutina shi in banalitate cu zambetul pe buze shi cu gandul impacat ca noi am incercat sa facem ceva ieshit din comun.Subictul ramane deschis,ashteptand sugestii shi eventuale completari...ar fi chiar marfa sa reushim sa facem treaba asta dar depinde foarte mult shi de CFR....cu greva asta nu prea pare realizabil planul nostru...dar incercarea moartea n'are shi ashteptarea face reushita mai dulce!
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

intamplari fara sens

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iun 18, 2005 3:02 pm

ma trezesc shi ma gasesc intre aceshti 4 peretzi....aceshti peretzi care ma tzin captiva shi totushi aceshti peretzi fiind cei care imi ofera un loc in care sa ma ascund atunci cand lumea devine un loc greu de suportat shi lucruri pe care nu le intzeleg ma sperie.Acum sunt in acest loc in care imi plang de mila shi singuratatea.Acest loc in care peretzii se uita cu mila la mine,locul in care nimeni nu ma mai vede,shi nu se mai uita ciudat la mine cand incerc sa imi ascund tristetzea intr-un zambet fals care ma tradeaza in mod ironic.Ma simt pierduta.Am pierdut lupta cu viatza,acea lupta care nu ma lasa sa continuu,acea lupta pe care cei puternici o cashtiga.Astfel ma gasesc intre aceshti peretzi seci,ai caror var alb se ingalbeneshte odata cu trecerea timpului.In viteza ei,trecand pe langa mine grabita,viatza m'a trantit la pamant...am cazut peste masutza pe care era ashezata de dimineatza cana mea de cafea.Am cazut peste ea shi am spart'o.Caderea nu a durut la fel de tare ca parerea de rau ca am spart masutza mea....nu vreau sa ma mai ridic.Ash vrea sa stau aici toata ziua,ash vrea ca ziua sa inghetze ashea.In agonia mea,incep sa numar cioburile,din pura curiozitate.Dupa o vreme ajung la fabulosul numar de 348 de cioburi...era masa mea preferata....de ce?oare trebuia sa numar shi ashchiile de sticla care au sarit?nu cred ca am cum.Asta ar insemna sa ma ridic shi sa le dau jos de pe mine....sa mi le scutur din par shi nu vreau asta.Ash vrea ca lacrimile care au inceput sa imi curga din ochi sa spele aceste cioburi de pe fatza mea...nu pot sa ma ridic....nu vreau.Imi place prea mult aici jos.Nu am nici o grija.In timp ce viatza trece pe langa mine io stau ca simplu spectator la aceasta drama pusa in scena cu ajutorul nostru...Privesc shi vad crampeie din viatza mea cum imi trec prin fatza...Nedorind sa asisit la ashea ceva,incerc sa ma ridic. Ma sprijin in maini,shi reushesc sa ma ridic.Totul pentru ca in urmatoarele secunde sa fiu iar in punctul de plecare.In timpul caderii,un ciob ma zgarie in cot.Nu ma doare deloc,dar nu imi place imaginea asta horror in care vad cum imi curge sangele shiroaie.Ma doare sa ma vad ashea.Shi totushi ma ridic in fund shi vad camera goala.In jurul meu cioburi shi dare de sange pe care tot io le'am lasat.Ma doare...incep sa plang.Nu ma mai pot controla shi ma lasa prada acestei dureri care a pus stapanire pe mine.Plang!!!asta ma doare mai tare decat orice alta lovitura primita...decat orice taietura.Incet,reushesc sa ma ridic shi sa ajung la fereastra.Acolo vad un om linishtit ce merge pe strada...la un moment dat cade.Ce s'a intamplat?nu imi dau seama.De acolo de jos se uita la mine...ma sperii shi ma ascund dupa perdea...nu mai intzeleg nimic.Atunci speriata shi fara a intzelege ce s'a intamplat,ma ashez pe podea.Stau acolo cu fatza in palme shi incep sa plang.Nu mai intzeleg nimic.Sunt confuza shi speriata.Nu mai vreau sa continui.Ma intorc la geam.Acum nu mai vad nimic.Ce s'o fi intamplat?poate mi'am inchipuit.Dar care ar fi legatura?Fara a mai sta pe ganduri ma arunc pe jos,ashezandu'ma in cioburile ramase ravashite pe podea.Ash vrea sa raman tot timpul ashea...oare se poate?ma doare prea tare sa ma ridic shi sa incerc sa fac fatza valurilor de tristetze abatute asupra mea,nu!!!nu vreau sa ma mai ridic.Am ramas aici pe podea,ashteptandu-mi salvarea,care ar putea consta intr'un zambet sau un prieten caruia sa ii pese....shi totushi aici o sa stau.Nu vreau sa ma mai ridic,consider ca am vazut prea multe pentru o singura zi.O sa stau aici shi o sa ma gandesc de ce dintre toate persoanele,io am fost cea care a trebuit sa cada?
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

colectzia de fraze dragutze

Mesajde moartea_neagra » Dum Iun 19, 2005 2:02 pm

ia'ta'ma din nou aicia....pe forum.scriind.....tocmai m'a enervat un tampit.Tare prost....doamne de ce am parte numai de manelari,tzarani shi tauri :) mdeah....iar sunt pe aici shi ma tai la vene.Azi am o perspectiva mai optimista asupra lucrurilor.Azi am chef de caterinca de aia proasta cum numai io shtiu sa fac :n: mdeah....stau shi ma uit pe peretzi shi peretzii se uita la mine.Mi-am amintit o fraza,ma rog asta dupa ce am mai citit jurnalul lu' "viatza_moarta".Mi'a venit in minte versul ala,din the voice within a christinei aguilera.nu sunt fana da imi place melodia...."young girl don't hide,you'll never change if you just run away"so,copii.....chill!indiferent de ce se intampla,mereu sa va aducetzi aminte ca acolo...in lumea aia rea de care totzi vrem sa scapam exista cineva care va iubeshte.Primisem io odata de la o colega pe mess o chestiutza foarte scoompa care m'a pus pe ganduri.Suna cam ashea:"in fiecare seara cineva se gandeshte la tine inainte de a merge la culcare.Cel putzin 15 persoane din aceasta lume te iubesc intr'un fel.Singurul motiv pentru care te urasc este ca vor sa fie ca tine.Exista cel putzin 2 persoane care ar muri pentru tine.Insemni totul pentru cineva.Cineva de care nici nu ai habar ca te iubeshte.Daca ai face o gresheala uriasha vreodata ceva bun se va intampla.Cand crezi ca tzi s'a intors spatele,mai uita'te odata.Sa'tzi aminteshti intotdeauna complimentele primite.Uita rautaztile".Acesta este mesajul care m'a facut sa zambesc intr'un coltz.Mesajul care m'a facut sa primesc viatza cu altzi ochi.Un mesaj plin de optimism care nu prea are ce cauta in jurnalul meu,dar il atashez la colectzia de fraze frumoase.Shi mai sunt nishte chestii dragutze pe care ash vrea sa le adaug:"a ne iubi nu inseamna a ne privi unul pe altul,ci a privi impreuna in aceeashi directzie."lasand chestiile siropoase la o parte,acum vin frazele realiste:"shtiu k nu sunt frumoasa.Dar mai shtiu ca sunt atat de frumoasa incat nu trec neobservata pe strada."sau"intotdeauna sa iei ce e mai frumos dintr'o relatzie(sau viatza,zic io)".Coltzul meu de fraze este plin,dar atatea am avut dispozitzia sa arat shi altora.Cine ma crede un copil suparat pe viatza shi pe totzi in general,a greshit,judecandu'ma dupa aparentza,dar de mult prea multe ori aparentzele insheala.
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

La Multzi Ani K@tzy!!!!!

Mesajde moartea_neagra » Lun Iun 20, 2005 9:30 am

azi e o zi frumi shi de aia nu o sa scriu nimic din ceea cegandesc.Ashtept pana maine.So...cu ocazia asta vreau sa ii urez lu' katzy un maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeee la multzi anishori shi sa shtii k sunt fuarte multe persuane care te lovaie. :n: shi sa shtii ca eshti cea mai de treaba persoana din liceul ala de kkt....ba nu....mai e una..... :n: ashea shi cu ocazia asta te urez sa ajungi celebra shi bogata,iubita de toata lumea shi sa prinzi kt mai multe concerte magica in bucureshti shi poate ma iei shi pe mine..... A-) in rest te las sa te bucuri de ziua asta atat de frumi shi sa ai tot ce itzi doreshti.Ink odata:"LA MULTZI ANI!!!"sweet17!!
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

sick sad world

Mesajde moartea_neagra » Mar Iun 21, 2005 1:08 pm

frate....imi incep pagina de azi in obishnuitul meu fel...stand la birou shi uitandu'ma pe peretzi.Am cautat pana acum nishte joburi pe net shi nu m'am gandit niciodata ca o sa am atat de multe dureri de cap cu ocazia asta.OF!!!site'urile pot fi o adevarata pacoste cateodata(mai des).Evident ca nu am gasit nimic de lucru...nu m'am descurcat cine shtie ce,dar am intrat pe nishte site'uri shi kkt...nimic!nu vrea nimeni sa angajeze pushti fara experientza care vor bani...oare de ce?citeam printr'un jurnal pe aici ca cineva se plangea ca este iubit....ma rog..nu intzeleg....io ma zbat aicia in draci sa ma plang tuturor shi altzii se lauda cu o viatza frumoasa....am mai citit shi alte chestii shi am ajuns la concluzia ca in spatele user name'urilor ciudatzele shi a titlurilor care mai de care alese mai cu grija ca sa te faca sa dai un"afisheaza",se ascund nishte persoane tare singure,suparate shi cu grave probleme la balconash(no comment!e parerea mea!)Mdeah....shi uite ashea trece vacantza....prin skate parcuri,la o pizza cu prietenele,la o bere cu gashca, shi alte activitatzi de care deja m'am saturat....ma rog tot e ceva ca am gasit ceva de facut...dar...nu prea ma multzumesc doar cu atat.In ultimele zile am avut o perioada tare frumoasa shi stateam shi ma gandeam cam ce ma face pe mine sa ma trezesc...care e acel lucru care ma determina sa deschid ochii in fiecare dimineatza..acel lucru care ma face sa merg mai departe cu toate ca imi cade cerul in cap shi mi se ineaca corabiile....care este acel lucru care ma face sa trec peste toate astea?acel lucru pe care numai eu il ashtept?acel lucru care ma motiveaza pe zi ce trece mai mult shi ma face sa uit rautaztile shi sa trec peste obstacolele ivite in calea mea....Acel lucru este de fapt farama de sperantza care mi'a mai ramas.Sperantza la un viitor mai bun.Sperantza ca ziua de maine va fi alfel,va fi mai buna.Sperantza ca la coltzul strazii nu o sa mai fie gashca aia de tampitzi shi ca probabil o sa vezi shi tu in premiera un tip care sa nu fie manelist in cartierul asta....sperantza ca maine va fi mai bine,sau sperantza ca ai sa gaseshti drumul acela pierdut de prea mult timp.Sperantza ca viatza va fi mia blanda.Sperantza ca vei gasi un loc mai bun,o lume mai frumoasa shi mai buna ca cea de care te'ai saturat.Cateodata simt nevoia sa evadez.Sa plec de aici shi sa ma intorc,probabil acand o sa am io chef sau cand o sa mi se faca dor de casa.Ash vrea sa plec intr'un loc nou,sa intalnesc oameni noi shi interesantzi,oameni cu care sa potzi avea o discutzie care sa nu se rezume doar la:buna!,ce faci?,bine!.....nishte persoane care sa aiba ceva bun de zis,ceva ce merita ascultat.Nishte oameni visatori shi comunicativi,nishte oameni cu suflet,ceva de care lumea asta duce lipsa.Potzi fi mai mult decat simplu amic cu o astfel de persoana?va zic io....nu!este prea frumos tot ce atzi creat impreuna shi de ce sa distrugetzi ashea ceva dintr'o tampenie?oricum cele mai marunte tampenii pot distruge nishte prietenii solide care durau de ani....nu mai vreau sa mai zic nimic despre astfel de prietenii care se dovedesc a fi doar de aparentza.M'am saturat sa am rolul de prietena buna care nu zice nimic dar care este barfita pe la toate coltzurile ca ashea-zisei prietene ii e greu sa inchida ciocu'.....vezi jurnalule...intr'un fel m'am saturat de toate shi chiar sa sper ca totul va fi mai bine cand shtiu sigur ca nu va fi ashea.Shtiu ca maine nu va fi mai bine,dar stau singura shi sper,in naivitatea mea,ca lucrurile se vor rezolva de la sine. Nu...nu plang dupa nimeni...dupa nici o prietena sau ceva...ci doar imi plang de mila shi plang singura...
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

zilele mele de licean

Mesajde moartea_neagra » Mie Iun 22, 2005 11:40 am

de mult timp ma chinui sa scriu aici...ma intrerupe lumea.Sun placut surprinsa de faptul ca totushi cineva ma cauta...stateam shi ma gandeam cat de mult am ashteptat io vacantza asta.Shi uite ca a venit...e tare aiurea..deja m'am plictisit....ma gandesc la primul an de shcoala in calitate de nemtzishor de la 9...a fost un an tare frumos...impodobit de dezamagiri shi depresii...imi aduc aminte la inceputul clasei cand nu suportam o colega...shi ea a inceput sa planga... :) of god!shi cum a luat ea biletzelu' shi l'a citit...ce nu o suportam inainte shi acum ce draga imi e...sau alte "prietene"cu care am inceput sa vorbesc shi care apoi de la cel mai mic fleac s'au suparat...nu a fost sa fie...sau prietena mea...mickydutza:)cu care mergeam io in fiecare dimineatza la scoala si cum ne uitam la moshii care se scobeau in nas...:)shi prin cate chestii a trebuit sa trec ca sa imi dau seama cat am greshit fatza de cei care ma iubeau shi cat de mult m'am schimbat...prea multe colege pe care nu le suportam acum mi'au devenit prietene...e tare funny cum mi se da jos paravanu' de pe ochi shi pot vedea ce se intampla cu adevarat in jurul meu...imi dau seama cat de cruda este lumea..shi imi dau seama cat de mult trebuie sa lupt pentru a avea ceea ce imi doresc...cineva mi'a spus...odata"este important sa shtii ce vrei,ca poate reusheshti sa'l shi obtzii".intr'adevar...asta ashea este...dar io nu shtiu ce caut shi inca stau shi hoinaresc,cautandu'mi drumul...acel drum pe care cand il voi gasio,voi pashi cu incredere....imi mai aduc aminte de zilele acelea frumoase in care chiulam shi povesteam tot felul de tampenii shi ne distram.Era amuzant...e frumos sa fii mic.Ma intreb daca o sa mai am ocazia dupa ce o sa se termine liceu',sa mai fac ashea ceva...of...intr'adevar liceul e o perioada tare frumoasa.Conteaza cum o traieshti.Trebuie sa treci mai departe.Sa itzi dai seama cine te iubeshte shi cine are incredere in tine.io mi'am dat seama ca am multzi prieteni shi ma bucur ca am intrat in liceu' asta...mi'am facut noi prieteni...da,da,da e vorba shi de tine...faru' meu:) cel care ma lumineaza mereu...mi'am dat seama cat de norocoasa sunt shi catzi prieteni am.Ma bucur ca mi'am dat seama de asta....cei care cititzi asta shi ma cunoashtetzi inseamna ca suntetzi mentzionatzi pe acolo pe sus....
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

mi se rupe

Mesajde moartea_neagra » Vin Iun 24, 2005 2:12 pm

Humm...inca o zi ma prinde scriind pe acest forum,in acest jurnal virtual....sunt satula de toate...chiar m'am saturat de tot!nu mai suport sa mai aud inca o critica,inca o morala,falshi prieteni shi sa imi vad sperantzele,inca o data distruse shi ajunse in mocirla din care au plecat.De ce un lucru atat de frumos se transforma intr'o chestie hidoasa pe care nu o mai suport.M'am saturat de priviri miloase,sfaturi "responsabile" shi de aceleashi vechi chestii care imi fac viatza plina de rutina...m'am saturat pur shi simplu de toate...ma simt intre cer shi pamant...sunt undeva....la mijloc...plutind,de fapt mai mult cazand,simtzind cum decad...ma las dusa de val...de ce sa ma mai impotrivesc?adica am observat ca indiferent ce fac ajung in acelashi loc...de ce?vreau sa shtiu de ce ajung mereu aici...in locul asta oribil de care m'am saturat....ma simt intinsa....calcata in picioare...nu mai am sperantze...ultimele s'au dovedit a fi de fapt nishte iluzii stupide pe care doar o fetitza mica shi naiva le putea crede.M'am saturat de prieteni falshi care fac ce fac shi te lasa balta in scurt timp pe motiv ca au altceva mai bun de facut.E tare nashpa sa simtzi cum te zbatzi singur....sunt ca un peshte care inoata impotriva curentului....simt cum ma afund,incercand ca o proasta sa ies la suprafatza...what's the use?nu ajung tot acolo cu diferite ocazii?adica mi se pare tot aia....toata lumea e ocupata shi nu mai vorbeshte nimeni cu mine.nimeni nu mai are timp sa ma asculte...de fapt nu cred ca mai vrea cineva sa ma asculte plangandu'ma de aceleashi vechi tampenii...ce sa'i faci?daca ma apasa?scriu aceste randuri care ma lasa tare deprimata shi suparata...am o stare in care nu credeam ca o sa ajung vreodata....urasc tot ce mishca shi e fericit in jurul meu....nu e normal...dar in tristetzea mea....a inceput sa mi se rupa de toate...nu imi mai pasa de prieteni,de familie,de nimic....iar am stare aia de furie amestecata cu tristetze shi cu frustrare ca nu pot face nimic,decat sa stau sa ma uit cum imi distrug singura viatza....that was me....10-4(over and out)
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

intrebari

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iun 25, 2005 11:20 am

M'am nascut din stele shi am coborat aici pentru a descoperi aceasta lume complexa pe care o numesc"acasa".Dar cu toate astea trebuie sa recunosc ca nu am reushit sa gasesc respunsuri la intrebarile mele ce ma macina de atata vreme.De ce exista oameni mari cu suflete mici shi oameni cu suflet mare dar care nu iubesc?exista viatza dupa moarte?shi daca da,de ce trebuie sa murim pentru a putea trai?De ce iarna este mai rece decat vara?Exista dragoste fara ura shi placere fara durere?De ce trebuie sa suferim pentru a fi fericitzi?cine ne vede pe noi?exista dreptate in lumea asta pierduta?de ce fericirea doare mai tare ca tristetzea?de ce cladim imperii de "fericire" pe cimitire de tristetze shi morminte de vietzi pierdute?de ce trebuie sa traversam mare,sa escaladam muntzii shi sa ne luptam cu monshtri inchipuitzi sau reali pentru a gasi acel lucru pe care il cautam?de fapt,ce cautam?de ce din intrebari se nasc alte intrebari shi nu raspunsuri ashea cum ar fi normal?de ce totul se darama in jurul tau,atunci cand tu ar trebui sa gaseshti ceva nou shi nu ruinele unei civilizatzii moarte de secole?de ce viatza este o scurta binecuvantare,ascunsa sub un teribil blestem?de ce ura se nashte atat de ushor,in timp ce dragostea moare pe zi ce trece mai mult?de ce trebuie sa cautam lucruri ce nu exista?de ce trebuie sa ne hranim cu iluzii pentru a supravietzui?de ce plecam din lumea asta exact cum am venit,nacapatand nimic mai multa decat simpla experientza de viatza?de ce exista oameni fericitzi shi atat de multa tristetze in viatza?de ce trebuie sa suferim pentru a putea trece mai departe?toate acestea sunt nishte simple intrebari,dar care in esentza lor pun piedici existentzei noastre banale,determinandu'ne sa vrem mai mult dar sa obtzinem mai putzine.De ce?
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Dum Iun 26, 2005 1:19 pm

iata'ma din nou in fatza calculatorului savurand un frappe foarte prost facut....de mine evident...o cafea shi un frappe....shi e de abea 2....o sa mor!ce mai conteaza....cui ii pasa? stateam shi discutam cu un amic despre faze penibile...shi mi'am adus aminte de toate prin cate am trecut io in clasa a9a...funny...sau penibil:)dar nu conteaza....m'am distrat ashea cat am stat sa mi le aduc aminte...de la intratul in usha,la faza cu simioneasca shi banca,pana la faza cu punga cu apa shi multe multe altele...am mai multe faze penibile decat oricine....ma gandeam sa fac un film cu proshti.....lung....rau...io in rolul principal :n: shi cred ca shi micky....mi'am adus aminte de faza aia cu "dragostea" in 91...shi cu bordelul...shi cu site'u porno :n: scuze inca o data...pentru faza cu siteu'... :blush: se mai intampla:)
sa ma mai gandesc.....sau atunci cand m'am dus shi am enervat'o pe aia de la standul avon din sir,cand am cazut...tot in sir shi cand am dat peste manechin...tot in sir....:)shi cand dezbateam aprins de cine credem noi ca ii place alinei dupa ce am citi nishte biletzele shi ea era dupa coltz....of of of ...tare penibil dar tocmai asta face ca viatza sa fie mai frumoasa....nu'i ashea?fazele astea penibile shi tampeniile scoase din filme cu proshti...:)la care ma pricep....oooooo...era sa uit shi faza cu threadu' shi cu post reply...ashea cum nu ma prindeam io...cred ca am nishte gene de blonda in mine shi nu ma prind.Oh well....who knows?
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

nu mai shtiu sa zambesc

Mesajde moartea_neagra » Mar Iun 28, 2005 12:19 pm

iar am intrat pe forum sa mai trag shi io o privire prin jurnalele altora ca tot omu':) shi uite ca iar m'a tras la scris ca intotdeauna....stau shi ma uit pe geam shi ma doare capu rau...shi simt cum mi se zbate un ochi...cred ca o sa chioresc...aaaaaa...what the fuck?imi vine sa vorbesc singura...shi nu shtiu ce sa mai fac...m'am plictisit...ma aflu intr'o stare de plictiseala care e amestecata cu motzaiala shi cu suparare.Ieri m'am distrat...prima jumatate de zi...a fost ziua unei colege shi am fost in parc...la bere:)...incep sa ma ingrijorez serios in ceea ce priveshte ieshirile astea la bere....mi'e sa nu ajung la o clinica de dezintoxicare....ahhhh....what the fuck?who cares?dupa aia am fost la o prietena de'a surorii mele la spital...shi mi'a fost aiurea...cred ca era de la aerul de spital...shi de la desenele alea stupide de pe peretzi...cine drq crede ca daca a desenat 2 caini cu mutre de nishte chestii nereushite inveseleshte un copil care nu vrea sa vada spitalul...sau nishte parintzi care s'au saturat sa dea mita shi care nu mai pot de frica la cea mai banala operatzie de apendicita...am ajuns la concluzia ca lumea asata...de fapt lumea romaneasca este plina de oameni stupizi...in tot cazul m'am bucurat cand am vazut'o pe fata aia pe care nici macar nu o cunosc ca era fericita...a observat cineva ce bine te simtzi atunci cand aduci zambetul pe buzele cuiva drag...dupa o zi plina shi urata sa vezi pe cineva ca itzi zambeshte frumos,sincer shi cald...nu pot sa nu ma bucur...dupa aia,in final am ajuns acasa..nu a fost o zi deosebita dar a fost ceva ieshit din comun...m'am simtzit mai bine....ma gandeam cata lume mi'a zis ca era mai bine cand eram fata aia nesuferita care nu vorbea cu nimeni shi era infumurata....shi ca acum cand ma cunosc shi ma vad ashea de trista nu le mai place...dar atunci cand eshti prietenul cuiva nu te ashteptzi sa shi consolezi o persoana trista care nu mai are sperantza de a vedea luminitza aia de la capatul tunelului care nu mai vrea sa apara...nimeni nu poate sa ma intzeleaga...e aiurea ca toata lumea sa vina la mine sa imi povesteasca ultima lor intalnire sau ce au mai facut in ultimul timp shi cat de fericitzi sunt in timp ce mie imi vine sa ma tai la vena shi sa urlu,sa fug,sa distrug.Vreau sa plec de aici...m'am saturat sa fiu tot timpul trista shi sa plang din nimic.Vreau shi io ce au altzii...de ce ei au shi io trebuie sa lupt ca sa am shi io ce au ei...viatza nu e corecta shi cand te gandeshti ca am fost shi io odata fericita...dar acele zile mi se par indepartate....e ca atunci cand te intrebi cand ai avut ultima zi libera sau cand a fost ultima data cand ai ras din inima sau ai respirat aer curat....nimeni nu mai tzine minte ashea ceva pentru ca nu s'a intamplat...totul sta ascuns dupa aparentze shi sta ub semnul intrebarii...oare am ras din inima?oare am respirat aer curat.....oare mai shtiu sa zambesc?
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

trecut,prezent....viitor?

Mesajde moartea_neagra » Mie Iun 29, 2005 12:13 pm

Trecut,prezent shi viitor...ce au in comun?pai....timpul.Shi altceva?nimic!!!trecutul ma alearga,prezentul ma ascunde iar viitorul ma sperie.Trecutul te tzine pe tine,prezentul mi te reaminteshte iar viitorul te indeparteaza.Trecutul mi te aduce,prezentul te pastreaza,iar viitorul te arunca.trecutul imi tzine lacrimile,prezentul le shterge,viitorul le uita.Trecutul ma urashte,prezentul ma iubeshte,viitorul nu ma cunoashte.Trecutul se indeparteaza,prezentul a venit,viitorul nu se vede.Trecutul este deschis,prezentul inchis,viitorul opac.Trecutul ai fost tu,prezentul sunt eu,viitorul suntem noi.Trecutul a fost toamna,prezentul primavara,viitorul iarna.Trecutul mi se inchide in urma,prezentul sta,viitorul se deschide incet.Am fost in trecut,in prezent sunt,dar in viitor voi mai fi?
Trecutul fuge,prezentul fuge,viitorul fuge....concluzie......nu am timp!!!trecutul am fost,prezentul suntem,viitorul vom fi.Trecutul s'a dus,presentul se duce,viitorul se va duce.De ce aceste elemente care nu au nimic in comun ne coordoneaza viatza?de ce prezentul se transforma in trecut iar viitorul in prezent?
de ce fugim shi suntem prinshi?de ce ne ascundem daca tot suntem descoperitzi?de ce mai depunem efort daca tot acolo ajungem?de ce trecut,prezent shi viitor?
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

tot mi se rupe

Mesajde moartea_neagra » Sâm Iul 02, 2005 11:08 am

hummmm....ma cam critica lumea... ma rog revin la ideea mea generala de pana acum:MI SE RUPE!!!!drq e jurnal sa scrii ce vrei in el...so....mdeah....joy 2 the world...am net!!!!dupa 3 zile in care a trebuit sa fac drumuri pana la ala de dedesubt pe care il urasc shi ii doresc sa putrezeasca in iad(in cazul cel mai fericit)shi sa stau sa ma uit la calc shi el la mine,adik sa schimbam priviri...poate poate....nup!!!nimic...am ajuns sa shi platesc netu' k sa fiu sigura k nu mi se trage de acolo.pan' la urma l'a chemat sor'mea pe unu'....a venit a umblat pe aici shi mi'a cerut o shurubelnitza cruce :blink: o ce? bine k se pricepea maik'mea la d'astea... dup'aia ca s'ar putea sa trebuiasca sa imi schimbe plak de retzea?ceh?
mai aveam o plak de retzea,shi l'am intrebat ca o neshtiutoare in domeniul calculatoarelor:"da' aia ce are?nu merge?"raspunsul:"nup k are o serie acolo shi...." alte bla-bla'uri d'astea....hummmm......shi pan' la urma nu a trebuit sa mai schimbe placa.....i'a facut el ceva pe acolo shi acum merge fericita....se plimba prin casa.... :) shi mi'a instalat shi odcu' klumea ce inseamna sa fii fata shi sa nu te pricepi la calculatoare...deloc!!!!noroc ca shtiu cum se deschide :n: am facut progrese!!!!!sunt mandra de mine
shi daca tot aveam odcu' shi in mod miraculos shtiam sa il folosesc:)am zis hai sa imi iau nishte muzik!!!!
evident....good charlotte....6 melodii care se repetau in draci...erau de fapt aceleashi:),nu am gasit audioslave shi nici sum41-pieces(am vazut videoclipul pe mtv)shi nik :nu: am tastat brandy k voiam melodia "who is she to you" shi ce imi apare....brandy cu mr. juve shi florin peshte....sau era salam?nu mai tzin minte...in tot kzu...manele cu duiumu'....urasc oamenii ashtia...de fapt urasc oamenii in general...ma intreb daca shi hitler simtzea la fel doar pentru evrei?era marfa sa ii rada pe totzi de pe fatza pamantului...die motherfuckers!!!!ma rog...in rest nimic interesant...ma abtzin sa mai scri chestii aberante k nu plac.....pfffffffffff like i care!!!! :n:
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Dum Iul 03, 2005 2:09 pm

thinkin' 'bout thinkin' of you...iata cum imi incep inca o pagina a jurnalului meu...plina de sictir,suparare shi alte stari asemanatoare,shi facand ordine in "balamucul" din capul meu....ma apuc de scris...dar nu am nici un subiect atat de bun incat sa il afishez aici...cineva imi shopteshte"shi?ce daca nu ai nimic bun de zis?tu spune shi lasa'i pe altzii sa decida daca este bun sau nu"...ashea o sa fac....ok...trebuie sa recunosc ca am inceput sa ma indoiesc sincer de latura mea artistica shi de ce am scris...nu cred ca exista un echilibru...de fapt...sunt sigura ca nu exista doar ca mi'a luat mai mult sa imi dau seama ca nici macar io nu cred ce spun,shi faptul ca pana acum nu am invatzat nimic important sau valoros sau bun de amintit...numai tampenii...e uimitor cum tzi se poate schimba starea de spirit de la o zi la alta.Dar shi mai uimitor este cum aceasta stare de spirit este influentzata de cei din jurul meu...vi s'a intamplat vreodata sa avetzi incredere....(nu chiar incredere,mai degraba sa consideri pe cineva prietenul tau) in cineva,pentru ca apoi sa itzi dai seama ca ai greshit prea mult considerand dracul inger....shi mai tarziu acea persoana sa vina sa itzi zica:"hei da' ce dor imi e de tine..." yaeh...right!!!
M'am saturat de persoane false...la ce folos sa faci toate tampeniile astea de aparentza cand toata lumea shtie ca nu e ashea...nush...de fapt nush daca cineva intzelege ceva din ce am zis io,da' shtiu sigur ca io shtiu ce am scris aici...ma apasa....shi nu ma doare faptul in sine...nu are de ce...ma doare falsitatea...de ce?nu intzeleg...ma rog...mergi cu D-zeu copila....
De ce atunci cand ai ceva de spus nu potzi sa spui din diverse motive sau doar de teama ca ceilaltzi nu sunt de acord cu tine sau ca nu ai dreptate...stand up to the pain.....ce s'ar intampla daca toata lumea ar fi optimista?nu mi'ash gasi locul printre voi....nu ca acum mi l'ash gasi dar mai am sperantza...iar mint...nup!!!nu mai am nici macar sperantza....ma gandeam la viatza...in general...la eternitate mai mult....shi m'am gandit shi la porcariile alea cu iadul shi raiul......hummmm.....nu ma vad in iad cu hitler sau mai shtiu io cine,dar nici in rai cu cele mai sfinte shi curate persoane....ashea ca.....am inceput sa cred in purgatoriu :n: ma rog..e clar ca nu ma simt prea bine din moment ce am inceput sa dezbat teme religioase....am zis io k nu mai am nimic interesant de zis shi ca scriu din plictiseala....jurnalul asta nu prea ishi mai are rostul..adica nici macar jurnal nu este...pentru ca pana acum nu am scris nimic concret sau ceva care sa zica:"uite e ashea..." shi nu mai shtiu io ce...nu shtiu...sunt o persoana dificila A-) cred.....nush...m'am plictisit...am plecat...
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Mar Iul 05, 2005 2:21 pm

Uf!!!azi o zi tare proasta a inceput....aiurea rau....m'am trezit cu o durere de cap ingrozitoare...de obicei trece dupa prima cana de cafea...nup...a trebui sa o suport toata ziua.....ma rog...am ignorat'o...cu greu...dar am reushit....

paragraf nou :n: vedetzi mah k ma iau dupa voi...gata.....ashea paragraf nou...am fost la piatza shi am ramas profund dezgustata de oameni....adica io urasc oamenii in general dar azi am simtzit ca ura devine mai puternica....
am redescoperit romanul cel pashnic cu instinct de turma...stateam la coada ca sa ajung la tramvai...s'au format doua randuri....unu' dus,unu' intors....io era in ala dus(din punctul meu de vedere ca daca eram pe randul alalalt to dus era nu?)ashea shi vedeam io cum oamenii se apuca sa formeze cozi pentru orice...doua cozi cu spatziu destul de mult intre ele....astfel incat o persoana subtzirica ashea ca mine se poate strecura destul de ushor :n: shi astfel in timp ce treceam ca o vijelie printre moshi derutatzi izbind cu sacoshile in stanga shi in dreapta....ii vedeam cum fix din mijlocul randului doi....moshi...se opresc la poveshti nemuritoare....ciudat....m'am uitat stramb la ei shi le'am tras un"bine ca atzi venit la piatza sa va plimbatzi".
dupa nishte priviri pline de subintzeles am mers mai departe inspre tramvai.
am observat ca au daramat chioshcurile de pe acolo prin care colcaiau gandacii pe mezeluri shi ashea mai departe shi era plin de tzigani cu carutze cu fiare vechi...am trecut pe langa o martzoaga care era intr'o stare jalnica...un fel de cal somalez....Se uita ashea ciudat la mine...incat am intrat intr'o cucoana burtoasa.....m'a zguduit destul de rau shi dupa ce m'am uitat la ea mai ciudat am mers mai departe...
Am urcat in tramvai shi se asheaza sor'mea pe un scaun iar o cucoana din spatele ei o face tzoapa....de ce?pentru ca nu l'a lasat pe fi'su sa se asheze....sor'mea imi zice perplexa ca cucoana a facut'o tzoapa...shi io...atunci intr'un moment de pura inspiratzie....ma uit la cucoana aceea grasa care transpira incontinuu shi ridicand din spranceana ii trantesc un"tzoapa e ma'ta".Cucoana se uita cu o privire stupida la mine prefacandu'se ca nu se prinde ca i'am zis ei,sor'mea rade,iar fi'su adopta atitudinea lu' ma'sa shi se uita pe geam...nu sunt mandra de atitudinea mea dar nu suport fazele astea....apoi am coborat shi am mers ushor spre casa...

of...asta este ziua pe care mi'o rezerv mie...shi cum sant o persoana plictisitoare ziua de azi o sa insemne:stat acasa,molfait piersici+napolitane shi stat la calculator+ascultat muzica.Mai bine.Azi imi iau liber de la a fi prietena buna shi de a ieshi cu totzi shi de a'i pasa de totzi...nuh...azi e ziua mea :n:
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Mesajde moartea_neagra » Mie Iul 06, 2005 12:16 pm

In timp ce stateam pe malul marii shi priveam cum valurile fug jucaushe,pescarushii zburau in cercuri mari shi bine definite deasupra capului meu.Marea era agitata...nu ca de obicei...mai agitata...nisipul pe care stateam eu era ud shi rece.Restul nisipului de pe plaja era cald caci se unduise sub razele calde ale soarelui toata ziua.Nisipul era plin de coji de semintze shi mucuri de tzigara lasate de nishte turishti grabitzi.Pe alocuri mai vedeai shi scoici...ce frumos.Marea se mishca ca un model pe pasarela in lumina soarelui ce tocmai apunea.Era frumoasa...spuma valurilor lasate la tzarm era shi ea frumoasa shi pura...dar de unde venea?pe alocuri se puteau vedea shi nishte alge nelinishtite probabil smulse din mediul lor de nishte copii curioshi...
Mergeam pe plaja privind lumina portocalie a soarelui obosit care se ascundea dupa nori...m'am gandit ca ar merita macar o poza...shi fara a mai sta pe ganduri scot aparatul din husa lui shi ii fac o poza.Multzumita de felul in care am imortalizat aceasta frumusetze sublima a naturii bag aparatul la locul lui shi imi continui plimbrea pe plaja,lasand valurile sa ma atinga pe picioare.Era frumos.Pentru prima oara am simtzit ca mi'am gasit locul.Ca apartzin de ceva...
Era frumos sentimentul ce tocmai pusese stapanire pe mine.Am inceput sa ma gandesc fara sa vreau la tot...luna,stele,soare,muzica...incepusem sa ma gandesc shi la obositoarea intrebare :"ce o sa fac maine?"
Nu m'ar fi deranjat daca shi ziua de maine ar fi la fel...este atat de frumos aici...
Obosita de ganduri ma hotarasc sa mai fac un scurt popas shi sa ma ashez.De data asta m'am ashezat langa o sirena facuta din nisip.
Era tare frumoasa.Avea ochii galbeni....caci erau nishte capace de bere...parul era verde,facut din alge...era frumoasa in simplitatea ei complexa,caci m'a pus pe ganduri.Spirit critic de obicei,nu am avut nimic de zis shi hotarata sa imortalizez momentul,rog un nene care trecea intamplator pe acolo sa imi faca o poza langa divina cu ochii de bergenbier.Ii explic mecanismul de functzionare al aparatului shi ma ashez langa frumoasa.
Nenea imi face poza,ii multzumesc,imi iau aparatul shi ma ashez iar langa sirena.De data asta ignorandu'i prezentza.Eram absorbita de imaginea orizontului care se contopea cu marea.Ma uitam in zare cuprinsa de melancolie shi cazuta pe ganduri.Trebuia sa plec,caci scurta mea plimbare se suprapuse cu ora de intoarcere...Ma ridic...privesc in jur shi surprinsa de oamenii care se plimbau pe plaja,ma scutur de nisip,ma uit la mare,in zare shi la pescarushii care acum disparusera,la alge shi la frumoasa sirena.Zambesc intr'un mod ciudat shi plec.Sper sa ajung la timp....
fi-mi-ar greata!
Avatar utilizator
moartea_neagra
Junior Member
 
Mesaje: 110
Membru din: Dum Mai 29, 2005 11:00 pm

Următorul

Înapoi la Scrieri, ganduri si jurnale

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator

cron