Etnice
34 mesaje
• Pagina 1 din 2 • 1, 2
Etnice
Nu am gasit pe nicaieri un loc exact unde s-ar putea incadra bancuri cu ardeleni , moldoveni , belgieni s.a.m.d. Asa ca ....
" Un scotian pe patul de moarte :
- Sotia mea este aici ?
-Da , sotul meu .
- Copii mei ? Celelalte rude , sunt aici ?
-Da .
-Si atunci de ce lumina de la bucatarie este aprinsa ? "
"De ce un belgian pune un pahar cu apa in acvariul pestisorului ?
Poate i se face sete pestisorului ."
" Un evreica afla ca sotul ei o inseala si hotaraste sa discute cu el :
- De ce ai facut asta ? Nu am facut tot ce ai vrut tu ? Nu ti-am crescut copii ?
- Ba da , dar singura problema este ca tu nu .. nu gemi cand facem dragoste .
Asta era problema ? Bine ...
Fac dragoste si ea incepe sa geama :
- Aaaaaah ! Baiatul meu nu a mai venit de doua saptamani sa ma vada ! Aaaaaaaaaaaaaaah ! "
" Un scotian pe patul de moarte :
- Sotia mea este aici ?
-Da , sotul meu .
- Copii mei ? Celelalte rude , sunt aici ?
-Da .
-Si atunci de ce lumina de la bucatarie este aprinsa ? "
"De ce un belgian pune un pahar cu apa in acvariul pestisorului ?
Poate i se face sete pestisorului ."
" Un evreica afla ca sotul ei o inseala si hotaraste sa discute cu el :
- De ce ai facut asta ? Nu am facut tot ce ai vrut tu ? Nu ti-am crescut copii ?
- Ba da , dar singura problema este ca tu nu .. nu gemi cand facem dragoste .
Asta era problema ? Bine ...
Fac dragoste si ea incepe sa geama :
- Aaaaaah ! Baiatul meu nu a mai venit de doua saptamani sa ma vada ! Aaaaaaaaaaaaaaah ! "
Anti pro-ana
-
Weet-weet - Mesaje: 2682
- Membru din: Joi Iun 19, 2003 11:00 pm
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Fiecare a-ncercat cae o parola !
a! şi mai era unu, da-i de cand lumea!
Ceauşescu-n vizită-n China este primit de Mao.
Mao: -Caţi sunteţi?
Ceauşescu: -23 de milioane!
Mao: -Şi, v-a cazat bine?
Fiecare a-ncercat cae o parola !
a! şi mai era unu, da-i de cand lumea!
Ceauşescu-n vizită-n China este primit de Mao.
Mao: -Caţi sunteţi?
Ceauşescu: -23 de milioane!
Mao: -Şi, v-a cazat bine?
- nodingat
- Mesaje: 720
- Membru din: Mie Iun 09, 2004 11:00 pm
Doi ardeleni se-ntorceau cu trenul de la Bucuresti. Pe la Campia Turzii zice Ion catre Gheorghe:
- Auzi mah Gheo, no cum crezi tu ca se zice corect: Cluj, cum ziceau astia pe la Bucuresti, sau Cluuuuuuj ?
Dupa o matura chibzuinta, Gheorghe raspunde:
- Apoi dragule, eu asa ma cuget, ca se zice corect Cluuuuj.
- Pai di ce, mah Gheo ?
- No da' cine te grabeste ?!
- Auzi mah Gheo, no cum crezi tu ca se zice corect: Cluj, cum ziceau astia pe la Bucuresti, sau Cluuuuuuj ?
Dupa o matura chibzuinta, Gheorghe raspunde:
- Apoi dragule, eu asa ma cuget, ca se zice corect Cluuuuj.
- Pai di ce, mah Gheo ?
- No da' cine te grabeste ?!
-
ghionoiul - Mesaje: 1359
- Membru din: Vin Mar 12, 2004 12:00 am
Doo bancuri cu ardeleni, daca le-o mai fi spus careva asta e, mie mi-au placut la nebunie...
1.
Doua broscute testoase din Ardeal au plecat spre Moldova. Merg ele ce merg si una zice:
- No, bine ca nu merem repede...
A doua ridica din umeri
Dupa inca doo zile, zice broscutza
-Tulai, Doamne, da' bine ca merem incet...
Partenera ei ridica din umeri nedumerita...
Peste vreo 10 zile, zice broscuta:
-No, Doamne, ca tare bine-i ca merem asa incet...
Enervata, partenera o intreaba:
-no, de ce bre? ce tot zaci ca-i bine ca merem incet?!!
-No, bine ca merem incet ca Moldova e in partea ailalta...
2. Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
-Nutrii?
-Nu, doo!
1.
Doua broscute testoase din Ardeal au plecat spre Moldova. Merg ele ce merg si una zice:
- No, bine ca nu merem repede...
A doua ridica din umeri
Dupa inca doo zile, zice broscutza
-Tulai, Doamne, da' bine ca merem incet...
Partenera ei ridica din umeri nedumerita...
Peste vreo 10 zile, zice broscuta:
-No, Doamne, ca tare bine-i ca merem asa incet...
Enervata, partenera o intreaba:
-no, de ce bre? ce tot zaci ca-i bine ca merem incet?!!
-No, bine ca merem incet ca Moldova e in partea ailalta...
2. Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
-Nutrii?
-Nu, doo!
"Uneori se mai intampla insa ca vreun Smochin razvratit sa se catzere pe gard si sa-si ia lumea in cap... "
imi asum ceea ce scriu, cine are de gand sa plagieze o face pe barba lui
imi asum ceea ce scriu, cine are de gand sa plagieze o face pe barba lui
-
river - Junior Member
- Mesaje: 1035
- Membru din: Joi Ian 23, 2003 12:00 am
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
-Cum i se zice piureului de cartofi in Moldova?
-Barabuli batushiti.
Un moldovean in Gara de Nord:
-Cat costa un bilet pana la Visheu?
-975 mii.
-Caaat? Mai bine ma kish pi mini!!
-Barabuli batushiti.
Un moldovean in Gara de Nord:
-Cat costa un bilet pana la Visheu?
-975 mii.
-Caaat? Mai bine ma kish pi mini!!
Some people are like Slinkies...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.
-
Crazy Babe - Mesaje: 722
- Membru din: Vin Dec 13, 2002 12:00 am
revolta tiganului
haorde, minca-v-as, pai pina cind sa se mai
cace astia in capu nostru, taica?
ce, daca sintem tigani, n-avem si noi gura?
cace astia in capu nostru, taica?
ce, daca sintem tigani, n-avem si noi gura?
...realitatea nu exista... totul este o iluzie, in timp ce nimic nu este intamplator...
- Delphyna
- Mesaje: 591
- Membru din: Sâm Noi 29, 2003 12:00 pm
- Localitate: In my secret life
Se spune ca prima data in ardeal au venit ungurii.
Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa.Cand se intoarce nu mai vede calul,dar in locul lui vede un bilet pe care scria:
"No, multam', ii fain!".
De ce n-au ardelenii SIDA?
Are si boala mindria ei.
Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa.Cand se intoarce nu mai vede calul,dar in locul lui vede un bilet pe care scria:
"No, multam', ii fain!".
De ce n-au ardelenii SIDA?
Are si boala mindria ei.
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea...
-Atunci dute-n m**a si cumpara-ti o nuca de cocos.
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea...
-Atunci dute-n m**a si cumpara-ti o nuca de cocos.
sigur nu intereseaza pe nimeni semnatura asta
-
diablo_pECi - Junior Member
- Mesaje: 359
- Membru din: Mar Iul 19, 2005 11:00 pm
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Moldoveni.
Painea cu untura fugea de mama focului prin padure. Se intalneste cu shnitzelu care o intreaba:
- De ce fugi asa disperata?
- Nu vezi ca alearga moldovenii dupa mine sa ma manance? Fugi, salveaza-te!
O ia si shnitzelu la fuga, dupa cateva sute de metri se opreste. Painea cu untura il intreaba:
- Ai innebunit? o sa te manance!
La care shnitzelul calm:
- Nu iti fa griji, astia inca nu au auzit de mine.
Olteni:
I: De ce ara oltenii cu tractorul?
r: Pt ca si-au trimis boii la facultate.
Ardeleni:
- Ioaneeee !?!
- Zi ma Ghio
- Auz ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- Nu, ma Ghio
- No atunci vezi ca tzi-o luat foc shura
Painea cu untura fugea de mama focului prin padure. Se intalneste cu shnitzelu care o intreaba:
- De ce fugi asa disperata?
- Nu vezi ca alearga moldovenii dupa mine sa ma manance? Fugi, salveaza-te!
O ia si shnitzelu la fuga, dupa cateva sute de metri se opreste. Painea cu untura il intreaba:
- Ai innebunit? o sa te manance!
La care shnitzelul calm:
- Nu iti fa griji, astia inca nu au auzit de mine.
Olteni:
I: De ce ara oltenii cu tractorul?
r: Pt ca si-au trimis boii la facultate.
Ardeleni:
- Ioaneeee !?!
- Zi ma Ghio
- Auz ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- Nu, ma Ghio
- No atunci vezi ca tzi-o luat foc shura
human being/being human
-
basstard - Junior Member
- Mesaje: 1542
- Membru din: Sâm Feb 01, 2003 12:00 am
Divort evereisc
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care
a emigrat la New York si-i spune : < Regret ca-ti stric ziua, dar
trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45
de ani de suferinta sunt de ajuns. > < Tata, cum poti sa spui asta ???
Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau . < Nu mai
pot s-o vad in fata ochilor >, raspunde tatal, < ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi
un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago ". Si inchide rapid
telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. < Cum
vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. > Si-l
suna direct pe tatal ei si-i spune : < N-O SA DIVORTATI. Nu faceti
nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC. >
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : < Foarte
bine Rebecdca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de
avion!
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care
a emigrat la New York si-i spune : < Regret ca-ti stric ziua, dar
trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45
de ani de suferinta sunt de ajuns. > < Tata, cum poti sa spui asta ???
Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau . < Nu mai
pot s-o vad in fata ochilor >, raspunde tatal, < ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi
un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago ". Si inchide rapid
telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. < Cum
vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. > Si-l
suna direct pe tatal ei si-i spune : < N-O SA DIVORTATI. Nu faceti
nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC. >
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : < Foarte
bine Rebecdca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de
avion!
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
Doi romini si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii
maninca pe romini, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
- Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu' si-acum.
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
Doi romini si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii
maninca pe romini, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
- Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu' si-acum.
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
- NO ASHA, MA...
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
- NO ASHA, MA...
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul
finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la
un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace!
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac
luxos,
nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o
fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea
nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata
mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si
incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti
se
vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca
povestea asta a mea iti va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!
de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul
finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la
un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace!
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac
luxos,
nu stiu de cine sa ascult!
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o
fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea
nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata
mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si
incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti
se
vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca
povestea asta a mea iti va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douí¤ unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Vin douí¤ unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Unu cu finlandezi, cam sec, dar reprezentativ:
Pekka şi Toivonen (Bulă şi Ştrulă ai lor) sunt fraţi, şi-n fiecare an se-ntalnesc o dată că sa meargă la saună şi să machească impreună.
Anul ăsta totul la fel, vorbesc la telefon, stabilesc totul, se-ntalnesc, merg frumos la lac, dă-i cu sauna, dă-i cu baia in lac (ingheţat, ofcorz), dă-i cu vodca. Trece prima zi, trece a doua zi, in sfarşit a treia zi Pekka zice:
- Auzi Toivonen, mama ce mai face?
La care Toivonen răspunde ofticat:
- Auzi, ne-am intalnit să bem, sau să pălăvrăgim?
Pekka şi Toivonen (Bulă şi Ştrulă ai lor) sunt fraţi, şi-n fiecare an se-ntalnesc o dată că sa meargă la saună şi să machească impreună.
Anul ăsta totul la fel, vorbesc la telefon, stabilesc totul, se-ntalnesc, merg frumos la lac, dă-i cu sauna, dă-i cu baia in lac (ingheţat, ofcorz), dă-i cu vodca. Trece prima zi, trece a doua zi, in sfarşit a treia zi Pekka zice:
- Auzi Toivonen, mama ce mai face?
La care Toivonen răspunde ofticat:
- Auzi, ne-am intalnit să bem, sau să pălăvrăgim?
subpolar homesick fane
"This here post might offend you some
If it doesn't it's because you're dumb"
"This here post might offend you some
If it doesn't it's because you're dumb"
- stefan
- Junior Member
- Mesaje: 2282
- Membru din: Dum Feb 24, 2002 1:00 pm
- Localitate: Bucuresti
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet.â€Â
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet.â€Â
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Doi ardeleni,Gheo si Pisti,se hotarasc sa devina olteni si auzisera ei ca daca nu te ai nascut in Oltenia mai ai o sansa : sa treci Oltul inot.Ajung la Olt si Gheo sare in apa,inoata pana la mijlocul raului si l prinde un vartej.Incepe sa strige ajutor si sa l cheme pe Pisti sa l ajute.Pisti sare in apa fara sa ezite,reuseste sa l scape pe Gheo din vartej,si inoata apoi impreuna spre celalalt mal.Pisti il lasa in urma pe Gheo si ajunge la mal iar cand iese din apa il vede pe Pisti care se zbatea sa stea la suprafata si striga dupa ajutor pentru ca i se pusese un carcel.Gheo,fara sa ezite ii striga
-No,dute n p***a m***i de ungur imputit
-No,dute n p***a m***i de ungur imputit
Think outside the box!
- dangerfromabove
- Junior Member
- Mesaje: 8
- Membru din: Vin Aug 18, 2006 6:33 pm
- Localitate: acasa,dar mai plec uneori
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste
cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor
Unite zice: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina. -
Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se
va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se
cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o
masina.
cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor
Unite zice: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina. -
Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se
va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se
cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o
masina.
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
Gyuri, absolvent de profesională, lucra la o uzină din Cluj. Intr-o zi il cheamă directorul (unu Gheorghe, am impresia ca Funar, sau ceva in genul asta) şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară....
- Io, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, aaa... standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi vrăjeală incheiata cu n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF...
Iar il cheamă directorul, iar vrăjeală.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă! io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il năşeşte directorul, il botează Gheorghe.
După un timp iar il cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Ai fecut liceul, facultatea, ai fecut şi roman, acuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE in inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi cate un roman....
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară....
- Io, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, aaa... standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă directorul, aceeaşi vrăjeală incheiata cu n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF...
Iar il cheamă directorul, iar vrăjeală.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă! io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il năşeşte directorul, il botează Gheorghe.
După un timp iar il cheamă, bla-bla.
Gyuri răspunde:
- Ai fecut liceul, facultatea, ai fecut şi roman, acuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE in inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi cate un roman....
"... deasupra-i cer de stele" si legea morala din mine
- kant emir
- Mesaje: 9782
- Membru din: Joi Noi 18, 2004 12:00 am
Un arab, un evreu si un crestin discutau despre Dumnezeu.
Arabul: Eu sunt negustor si merg cu caravanele prin desert. Intr-o zi, cum eram noi in desert, se porneste o furtuna de nisip cum nu s-a mai vazut: camilele au fost luate pe sus, balotii cu marfa zburau prin vazduh, noi abia ne mai tineam pe picioare --- sfarsitul lumii, ce mai! Asa ca ne-am prosternat toti cu fata spre Mecca si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: dupa catva timp, pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, furtuna a incetat si am putut sa inaintam spre prima oaza, unde ne-am refacut fortele. Allah e mare!
Crestinul: Si eu sunt negustor, fac comert pe mare. Intr-o zi, cum navigam noi spre Levant, s-a pornit o furtuna cumplita, valuri cat casa si vant sa te zboare de pe punte, nu altceva --- prapadul lumii, nu alta! Atunci noi, capitanul si matelotii am ingenunchiat si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, s-a facut mare calma si am putut naviga linistiti pana in Creta. Dumnezeu este mai mare!
Evreul: Si eu sunt negustor, dar in ultima vreme mi-a mers prost si am saracit. Intr-o zi de sambata, cum rataceam eu prin Ierusalim, cuprins de griji pentru soarta alor mei, ma impiedic de ceva. Cand ma aplec, o punga plina cu bani! Dar vai! noi n-avem voie sa atingem bani de Sabbath. Am inceput sa ma rog si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta s-a facut miercuri! Iehova e cel mai mare!
Arabul: Eu sunt negustor si merg cu caravanele prin desert. Intr-o zi, cum eram noi in desert, se porneste o furtuna de nisip cum nu s-a mai vazut: camilele au fost luate pe sus, balotii cu marfa zburau prin vazduh, noi abia ne mai tineam pe picioare --- sfarsitul lumii, ce mai! Asa ca ne-am prosternat toti cu fata spre Mecca si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: dupa catva timp, pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, furtuna a incetat si am putut sa inaintam spre prima oaza, unde ne-am refacut fortele. Allah e mare!
Crestinul: Si eu sunt negustor, fac comert pe mare. Intr-o zi, cum navigam noi spre Levant, s-a pornit o furtuna cumplita, valuri cat casa si vant sa te zboare de pe punte, nu altceva --- prapadul lumii, nu alta! Atunci noi, capitanul si matelotii am ingenunchiat si am inceput sa ne rugam. Si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta, s-a facut mare calma si am putut naviga linistiti pana in Creta. Dumnezeu este mai mare!
Evreul: Si eu sunt negustor, dar in ultima vreme mi-a mers prost si am saracit. Intr-o zi de sambata, cum rataceam eu prin Ierusalim, cuprins de griji pentru soarta alor mei, ma impiedic de ceva. Cand ma aplec, o punga plina cu bani! Dar vai! noi n-avem voie sa atingem bani de Sabbath. Am inceput sa ma rog si, ce sa vezi: pe o distanta de 10 metri stanga-dreapta s-a facut miercuri! Iehova e cel mai mare!
Regele si Patria! Nihil sine Deo!
-
Ciuhandru - Burghez monarhist
- Mesaje: 1394
- Membru din: Joi Ian 26, 2006 12:00 am
- Custom user title: Burghez monarhist
34 mesaje
• Pagina 1 din 2 • 1, 2
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 0 vizitatori