bancul zilei
O femeie in varsta se prezinta la ghiseul unei farmacii:
- Dati-mi va rog un kilogram de cuie.
- Doamna, aici la noi la farmacie nu se gasesc cuie, noi vindem medicamente.
- Domnule, in ziua de azi gasesti orice, oriunde, asa ca da-mi te rog cuiele alea.
- Doamna, iesiti va rog afara, si vedeti ca scrie sus, mare de tot FARMACIE. Aici medicamente, nu cuie.
- Auzi ma copile, lasa-ma pe mine cu scrisurile astea, ca am mai vazut io o data pe un gard scris mare PULA, am sarit dincolo, si erau urzici.
- Dati-mi va rog un kilogram de cuie.
- Doamna, aici la noi la farmacie nu se gasesc cuie, noi vindem medicamente.
- Domnule, in ziua de azi gasesti orice, oriunde, asa ca da-mi te rog cuiele alea.
- Doamna, iesiti va rog afara, si vedeti ca scrie sus, mare de tot FARMACIE. Aici medicamente, nu cuie.
- Auzi ma copile, lasa-ma pe mine cu scrisurile astea, ca am mai vazut io o data pe un gard scris mare PULA, am sarit dincolo, si erau urzici.
-
weed13 - Mesaje: 1868
- Membru din: Lun Mai 31, 2004 11:00 pm
La ce ne gandim in timpul unui act sexual...
Ce gandeste el
Atunci cand totul e perfect
• As vrea sa pot pana maine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sani minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cand e asa si-asa
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cand nu merge
• De ce sta ca o scandura?
• Ce tot chicoteste atat?
• Sper ca nu plesneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Rapidul joaca azi sau maine?
Ce gandeste ea
Atunci cand totul e perfect
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intamplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cand e asa si-asa
• Maine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred ca arat ca naiba!
• Colegul cel nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!
• Macar mai consum niste calorii...
Cand nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie... Na!
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Mimez un orgasm si incheiem povestea
Atunci cand totul e perfect
• As vrea sa pot pana maine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sani minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cand e asa si-asa
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cand nu merge
• De ce sta ca o scandura?
• Ce tot chicoteste atat?
• Sper ca nu plesneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Rapidul joaca azi sau maine?
Ce gandeste ea
Atunci cand totul e perfect
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intamplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cand e asa si-asa
• Maine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred ca arat ca naiba!
• Colegul cel nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!
• Macar mai consum niste calorii...
Cand nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie... Na!
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Mimez un orgasm si incheiem povestea
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de actualitate...
Cine bate la meciul Steaua - Rapid???
Raspuns Corect: Jandarmii...
Raspuns Corect: Jandarmii...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva sa-i punem aripile de inger',
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
'Vai de mine dar asta ce-a mai fost?' intreaba batranica
'A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola',
batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune
'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'
la care batranica raspunde:
'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva sa-i punem aripile de inger',
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
'Vai de mine dar asta ce-a mai fost?' intreaba batranica
'A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola',
batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune
'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'
la care batranica raspunde:
'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Un nebun se intalneste cu Zana ce Buna.
Zana: Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei?
Nebunu: Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos!
Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!!
Nebunu: Hiiii, m-am cacat, sa-nebunesc!!!
Zana: Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei?
Nebunu: Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos!
Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!!
Nebunu: Hiiii, m-am cacat, sa-nebunesc!!!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase.
Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma cac eu pe el!
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase.
Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma cac eu pe el!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
unul de actualitate...
Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Connex a introdus un nou abonament:
Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18, intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a.
Totul in limita a 16,7 minute, in retea, dar numai de pe telefoane Sagem.
Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre echinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc.
Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18, intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a.
Totul in limita a 16,7 minute, in retea, dar numai de pe telefoane Sagem.
Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre echinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc.
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
un student la un examen oral,studentu` destul de slab pregatit.la care profesoru`..pai nu pot sa iti dau decat nota aia care incepe cu p,la care studentu`..bun pinciu`
undefinedpace spiritului
- hakalbak
- Junior Member
- Mesaje: 20
- Membru din: Sâm Mar 04, 2006 3:15 pm
- Localitate: la pescuit pe spiritu ebrulu
Anunturile de mica publicitate de azi
Oferte serviciu:
Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta internationala relevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc). Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 342 42 42.
Schimburi locuinta:
Garsoniera zona 23 August + simpatii fotbalistice, cu vila 4 camere, malul raului (RiverSide), Middlesbrough. 07 ALOCATIE (0725 622 843)
Cumparari auto:
Cumpar autobaza model Cartu '90. Eventual la schimb cu model Olaroiu 2000. Relatii la telefon 07MM.MM.MM.MM (0766.66.66.66)
Pierderi:
Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven. O declaram nula.
Comemorari:
Se implinesc 34 de minute de cand nu am mai trecut de centrul terenului. Pioasa amintire primei reprize.
Diverse:
Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la scuter-maria_4-2@yahoo.com.
11 tineri talentati, oferim placeri maxime! Prima 100 000 USD ½ ora. Bonus, 1 ora stam ca fundasii. O luam pe toate partile. 0742 STEAUA (0742 783282)
Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta internationala relevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc). Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 342 42 42.
Schimburi locuinta:
Garsoniera zona 23 August + simpatii fotbalistice, cu vila 4 camere, malul raului (RiverSide), Middlesbrough. 07 ALOCATIE (0725 622 843)
Cumparari auto:
Cumpar autobaza model Cartu '90. Eventual la schimb cu model Olaroiu 2000. Relatii la telefon 07MM.MM.MM.MM (0766.66.66.66)
Pierderi:
Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven. O declaram nula.
Comemorari:
Se implinesc 34 de minute de cand nu am mai trecut de centrul terenului. Pioasa amintire primei reprize.
Diverse:
Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la scuter-maria_4-2@yahoo.com.
11 tineri talentati, oferim placeri maxime! Prima 100 000 USD ½ ora. Bonus, 1 ora stam ca fundasii. O luam pe toate partile. 0742 STEAUA (0742 783282)
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
In prima zi de scoala, invatatoarea ii indeamna pe copii sa se prezinte si sa spuna ce meserie au parintii lor.
Mihai: ma numesc Mihai, iar tatal meu este analist financiar.
Adriana: ma numesc Adriana, iar tatal meu este sofer de camion.
Bula: ma numesc Bula si tatal meu este stripper intr-un bar de homosexuali.
Stupoare mare in clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi. Dupa o perioada, invatatoarea isi ia inima in dinti si il cheama pe elevul Bula la o discutie particulara:
- Draga Bula, daca vrei, putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa imi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva.
- Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatal meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc in fata intregii clase...
Mihai: ma numesc Mihai, iar tatal meu este analist financiar.
Adriana: ma numesc Adriana, iar tatal meu este sofer de camion.
Bula: ma numesc Bula si tatal meu este stripper intr-un bar de homosexuali.
Stupoare mare in clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi. Dupa o perioada, invatatoarea isi ia inima in dinti si il cheama pe elevul Bula la o discutie particulara:
- Draga Bula, daca vrei, putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa imi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva.
- Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatal meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc in fata intregii clase...
Pink fluffy dynosaurs
Tremendously hardcore...
We are not born with the conviction that Pepsi is better than Coke and that heavy metal liberates the soul (Solomon, 2003). We try it out for ourselves...
Tremendously hardcore...
We are not born with the conviction that Pepsi is better than Coke and that heavy metal liberates the soul (Solomon, 2003). We try it out for ourselves...
-
Mirela - Mesaje: 2566
- Membru din: Joi Noi 08, 2001 12:00 am
1.in troleu
mama : frumoasa foc, stilata, aranjata, plina d bani(ce dreaq o fi cautand in troleu?!)
copilul ei : strumf d gradinita, imbracat cu haine d firma, frumusel si aranjat
copilul:"-mami, ce inseaman CURVA?"
mama, intrigata:"-unde ai auzit cuv asta?!"
copilul:"-ieri, la gradi.ce inseamna?"
mama:"-pai...curva e o femeie care face sex p bani..."
copilul:"-inseamna ca si tu esti curva!"
mama:"-DE CE?!"
copilul:"-pai faci sex cu tata si el itit da bani!"
2.mama si copilul in baie. copilul:"-mami, io cand am fost mic am fost la tine in burtica?"
mami:"-da, tudoras"
copilul:"-si cum m-ai inghitit?!"
3.un caine in desert : 'DACA NU GASESC UN COPAC MA PIS PE MINE!"
4.dc put picioarele?ca au originea-n cur.
mama : frumoasa foc, stilata, aranjata, plina d bani(ce dreaq o fi cautand in troleu?!)
copilul ei : strumf d gradinita, imbracat cu haine d firma, frumusel si aranjat
copilul:"-mami, ce inseaman CURVA?"
mama, intrigata:"-unde ai auzit cuv asta?!"
copilul:"-ieri, la gradi.ce inseamna?"
mama:"-pai...curva e o femeie care face sex p bani..."
copilul:"-inseamna ca si tu esti curva!"
mama:"-DE CE?!"
copilul:"-pai faci sex cu tata si el itit da bani!"
2.mama si copilul in baie. copilul:"-mami, io cand am fost mic am fost la tine in burtica?"
mami:"-da, tudoras"
copilul:"-si cum m-ai inghitit?!"
3.un caine in desert : 'DACA NU GASESC UN COPAC MA PIS PE MINE!"
4.dc put picioarele?ca au originea-n cur.
so I ran, again...and again...and again...and again...and...
-
just|me - Junior Member
- Mesaje: 33
- Membru din: Mar Apr 25, 2006 11:00 pm
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
> Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la
> ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima
> chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
> "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul
> extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns...
> "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterstru si
> mai
> tare. Pompa - nimic...
> Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului
> de
> nava:
> "Daca pamanteanu asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l
> invat minte!!!"
> "Fa ce crezi", zice colegu lui, "da asteapta te rog, sa ma retrag mai in
> spate."
> Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50
> metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
> "Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!"
> Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!!
> Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci
> de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei.
> In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita
> urat la colegul lui, care era bine-mersi:
> "Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce
> coleg esti tu??"
> "Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegu, "da eu nu-s
> cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul
> braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!"
> ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima
> chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
> "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul
> extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns...
> "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterstru si
> mai
> tare. Pompa - nimic...
> Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului
> de
> nava:
> "Daca pamanteanu asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l
> invat minte!!!"
> "Fa ce crezi", zice colegu lui, "da asteapta te rog, sa ma retrag mai in
> spate."
> Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50
> metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
> "Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!"
> Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!!
> Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci
> de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei.
> In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita
> urat la colegul lui, care era bine-mersi:
> "Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce
> coleg esti tu??"
> "Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegu, "da eu nu-s
> cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul
> braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!"
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
unu mai de actualitate...
Scrisoare de la pirnaie:
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige: -Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee.... Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion: -Ceeee-i ma Gheooooo...? -Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? -Nuuu ma Gheooooo... -Ti-ai ruuupt vreo maaana ...? -Nuuu ma Gheooo... -Da ceee-ai patiit ? -Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
- Vzzlo
- Junior Member
- Mesaje: 3
- Membru din: Lun Iun 19, 2006 6:07 pm
- Localitate: acasa
2 blonde, intr-o oaza din Sahara, inchiriaza o camila sa faca o excursie. Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba:
- Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
- Are doua cocoase.
Cetateanu':
- Stiti, hmm... la noi cam toate camilele au 2 cocoase...
Stau blondele, se mai strofoaca un pic.
- Aaa, stim! Are 2 pi**e!
- Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???
- Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand "Uite o camila cu doua pi**e!".
Ala de acolo le intreaba:
- Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
- Are doua cocoase.
Cetateanu':
- Stiti, hmm... la noi cam toate camilele au 2 cocoase...
Stau blondele, se mai strofoaca un pic.
- Aaa, stim! Are 2 pi**e!
- Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???
- Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand "Uite o camila cu doua pi**e!".
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Pe asta nu am stiut daca are loc la english sau nu:
O veverita statea pe craca si f**ea o nuca. O a doua veverita vine, vede scena si intreaba perplexa:
"Dude, are you fucking crazy?"
La care prima veverita raspunde:
"No, i'm fucking nuts!"
O veverita statea pe craca si f**ea o nuca. O a doua veverita vine, vede scena si intreaba perplexa:
"Dude, are you fucking crazy?"
La care prima veverita raspunde:
"No, i'm fucking nuts!"
Live fast, die young!
-
RajaF - Junior Member
- Mesaje: 596
- Membru din: Dum Dec 04, 2005 12:00 am
Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si dadea la laba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor, apare o musca. Si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe p**a. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara. Dupa care sta el si se gandeste:
Bai, ce viata agitata duc: droguri, sex, crima... si tot ma plictisesc.
Bai, ce viata agitata duc: droguri, sex, crima... si tot ma plictisesc.
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
Se intalnesc un rocker cu un manelist.Se gandesc ei ce se gandesc si se bat.Si se bat....pana s eomoara.Ajung in purgatoriu.Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. ati futut? raspunsul 'da'. ati injurat? raspunsul 'da;...'Tu',spuse Iisus manelistului, 'tu te duci in iad.Tu roakere,tu te duci in rai'.La care manelistu: 'De ce ?Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand inspre roker.La care Iisus: 'Da,coaie,da el are plete ka mine!
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
salutul zilei
o poza de actualitate ![sambet :D](./images/smilies/griner.gif)
![sambet :D](./images/smilies/griner.gif)
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund, iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i curva si se culca cu juma' de Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e o curva si se culca cu cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund, iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i curva si se culca cu juma' de Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e o curva si se culca cu cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
dovezi graitoare despre cine a fost Jesus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat in afacerile lui tata-su.
2.A trait in casa parinteasca pana la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a insurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:
1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu mainile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Ii placeau la nebunie maslinele.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Nu avea deloc gust vestimentar.
2.Nu avea idee ce inseamna o mancare adevarata.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca le stie pe toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si demodate.
3.Ii placeau croazierele pe mare.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Un singur lucru a dovedit ca era roman :
Lucra in constructii.
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat in afacerile lui tata-su.
2.A trait in casa parinteasca pana la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a insurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:
1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu mainile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Ii placeau la nebunie maslinele.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Nu avea deloc gust vestimentar.
2.Nu avea idee ce inseamna o mancare adevarata.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca le stie pe toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si demodate.
3.Ii placeau croazierele pe mare.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Un singur lucru a dovedit ca era roman :
Lucra in constructii.
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
Jurnalul unui prefect ungur
Ziua 1.
Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2.
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.
Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10.
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)
Ziua 20.
Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)
Ziua 30.
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii
europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".Simpatica baiat.
Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100.
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200.
Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea,dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300.
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350.
Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR.Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.
Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Ziua 1.
Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2.
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.
Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10.
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)
Ziua 20.
Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)
Ziua 30.
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii
europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".Simpatica baiat.
Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100.
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200.
Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea,dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300.
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350.
Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR.Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.
Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
semnatura fara culori si nestridenta
- gaga
- Mesaje: 18663
- Membru din: Sâm Aug 04, 2001 11:00 am
- Localitate: La Matze Fripte
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent la ea si cu o privire criminala se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: "Esti vie?" Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: "Da." La care nebunul: "Si atunci de ce nu faci struguri?"
I know who I am and what I am about but I enjoy the journey more than the arival and feel that life for me is about increasing my understanding of the world...
-
wwritza - Mesaje: 981
- Membru din: Vin Noi 28, 2003 12:00 am
La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors !
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul ?
- George Moldoveanu !
- Google, la mine !
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles ? Cauta !
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors !
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul ?
- George Moldoveanu !
- Google, la mine !
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles ? Cauta !
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Bancul favorit al canadienilor
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa,! pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.[B]
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa,! pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.[B]
Orice cantitate, oricat de mica, adauga ceva, spuse soarecele si facu pipi in mare. ANTONIO LOBO ANTUNES
-
older - Mesaje: 699
- Membru din: Mie Feb 23, 2005 12:00 am
tot cu canadieni:
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
- Asteptati sa vorbesc cu seful!, raspunse vanzatorul.
Se duce in spate.
- Sefu'! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras...
- Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate...
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
- Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu'!
- Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?
- Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!
- Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?
- Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
- Asteptati sa vorbesc cu seful!, raspunse vanzatorul.
Se duce in spate.
- Sefu'! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras...
- Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate...
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
- Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu'!
- Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?
- Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!
- Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?
- Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?
semnatura fara culori si nestridenta
- gaga
- Mesaje: 18663
- Membru din: Sâm Aug 04, 2001 11:00 am
- Localitate: La Matze Fripte
O tipa casatorita pleaca singura in vacanta in Caraibe. Acolo, distractie, plaja si, bineinteles, un amant negru, frumos si bine facut. Dupa 2 saptamini, in ultima seara petrecuta impreuna, tipa ii spune:
-Auzi, de ce nu vrei sa-mi spui cum te cheama? Ne stim de doua saptamani si nu vrei sa-mi spui!
-Pentru ca o sa razi daca iti spun.
Ea ii promite ca nu va rade, el ii spune ca il cheama Zapada, iar ea, lesina de ras..
-Vezi, ti-am zis eu c'o sa razi de numele meu!
-Nu rad de numele tau, rad de ce fata o sa faca barbatu' meu cind o s'ajung acasa si o sa-i spun c'am avut in fiecare zi Zapada de 30 cm!!!
-Auzi, de ce nu vrei sa-mi spui cum te cheama? Ne stim de doua saptamani si nu vrei sa-mi spui!
-Pentru ca o sa razi daca iti spun.
Ea ii promite ca nu va rade, el ii spune ca il cheama Zapada, iar ea, lesina de ras..
-Vezi, ti-am zis eu c'o sa razi de numele meu!
-Nu rad de numele tau, rad de ce fata o sa faca barbatu' meu cind o s'ajung acasa si o sa-i spun c'am avut in fiecare zi Zapada de 30 cm!!!
odi et amo
- adonys
- Junior Member
- Mesaje: 784
- Membru din: Sâm Mar 27, 2004 12:00 am
Sotul intra in dormitorul conjugal cu o capra in brate si spune:
- Uite draga, ea este vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene.
Sotia ridicandu-si scarbita capul din carte ii spune:
- Dca nu ai fi asa prost ti-ai da seama ca tii in brate o capra si nu o vaca.
Primeste raspunsul pe loc:
- Daca nu ai fi asa proasta ti-ai da seama ca nu vorbeam cu tine!
N-am avut nervi sa caut in toate paginile sa vad daca a mai fost trecut, dar e bancul meu misogin preferat!
- Uite draga, ea este vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene.
Sotia ridicandu-si scarbita capul din carte ii spune:
- Dca nu ai fi asa prost ti-ai da seama ca tii in brate o capra si nu o vaca.
Primeste raspunsul pe loc:
- Daca nu ai fi asa proasta ti-ai da seama ca nu vorbeam cu tine!
N-am avut nervi sa caut in toate paginile sa vad daca a mai fost trecut, dar e bancul meu misogin preferat!
Intamplarea ii asculta pe oamenii puternici.
- Klura
- Junior Member
- Mesaje: 15
- Membru din: Mar Aug 22, 2006 9:21 am
- Localitate: Tot acolo
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 4 vizitatori