Bancuri
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot!"
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare!"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot!"
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare!"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Vand prezervativ 50cm parcursi,toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil .....
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama... care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie!...
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama... care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie!...
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
O domnisoara se priveste in oglinda:
- Ce gat de lebădă, ce sani apetisanţi, ce talie subţirică, ce şolduri arcuite, ce coapse minunate ... dar ce să fac cu grămada asta de grăsime care ascunde toata această splendoare?
- Ce gat de lebădă, ce sani apetisanţi, ce talie subţirică, ce şolduri arcuite, ce coapse minunate ... dar ce să fac cu grămada asta de grăsime care ascunde toata această splendoare?
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se
intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de
rigoare,intrebari ca "Ce mai faci?"etc., se intreaba
reciproc:
- "D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?"
- Luat dara!"
- "Si cum-ui?"
- "D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai
ca are un betesug!?"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i surd de-o ureche!"
- "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele !"
- "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?"
- "D-apoi cum?"
- "Si-al tau cum-ui?"
- "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un
taur, frumos ca soarele,da' are un betesug!"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus"
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!"
- "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?"
- "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?"
- "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata
pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos
ca o icoana, da are si al meu un betesug!"
- "Da ce betesug are, bata-l norocu?"
- "Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!"
- "Si dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca n-are tinere de minte".
intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de
rigoare,intrebari ca "Ce mai faci?"etc., se intreaba
reciproc:
- "D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?"
- Luat dara!"
- "Si cum-ui?"
- "D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai
ca are un betesug!?"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i surd de-o ureche!"
- "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele !"
- "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?"
- "D-apoi cum?"
- "Si-al tau cum-ui?"
- "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un
taur, frumos ca soarele,da' are un betesug!"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus"
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!"
- "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?"
- "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?"
- "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata
pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos
ca o icoana, da are si al meu un betesug!"
- "Da ce betesug are, bata-l norocu?"
- "Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!"
- "Si dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca n-are tinere de minte".
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: -Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? -Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... -Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai, iar altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja, iar altii miezul... acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: "boul e acasa?
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta...
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta...
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...
-
tyra - Junior Member
- Mesaje: 9
- Membru din: Mar Sep 12, 2006 11:00 pm
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta...
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta...
-
tyra - Junior Member
- Mesaje: 9
- Membru din: Mar Sep 12, 2006 11:00 pm
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...
-
tyra - Junior Member
- Mesaje: 9
- Membru din: Mar Sep 12, 2006 11:00 pm
Concurs de inteligenta ... .
Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul....
Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de
ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete....
DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei
degete...SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de
flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul....
DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne
time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii
arata
lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros.....SS dupa
semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu
ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de
diametru evident mai mare.....
Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si
fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea....
La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia
gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut....DL explica: "La
inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte
inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si
am
crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete)
dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am
intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat
soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce
m-a facut sa ma recunosc invins."
Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine, se
destainuie Stallone, al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un
deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a
enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am
zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura
mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac
atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si
s-a declarat invins. Atat am avut de declarat."
Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul....
Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de
ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete....
DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei
degete...SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de
flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul....
DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne
time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii
arata
lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros.....SS dupa
semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu
ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de
diametru evident mai mare.....
Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si
fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea....
La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia
gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut....DL explica: "La
inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte
inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si
am
crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete)
dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am
intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat
soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce
m-a facut sa ma recunosc invins."
Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine, se
destainuie Stallone, al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un
deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a
enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am
zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura
mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac
atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si
s-a declarat invins. Atat am avut de declarat."
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
2 bancuri care le-am primit azi pe mess (al 2-lea mi se pare mai bun):
ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGA DUPA O BABUTZA :"MUIE! MUIE!" . BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASA SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MUiE" ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE. LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE IAR BABA II SPUNE MUIE LU MATA, MUIE LU TACTU, MUIE LA TOT NEMUL TAU !!!
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.
ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGA DUPA O BABUTZA :"MUIE! MUIE!" . BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASA SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MUiE" ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE. LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE IAR BABA II SPUNE MUIE LU MATA, MUIE LU TACTU, MUIE LA TOT NEMUL TAU !!!
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
sica, al doilea e o zicere de-a lui murphy
Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!
Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
sica, al doilea e o zicere de-a lui murphy
nu am stiut, daca stiam nu il mai postam si eu.
Cel mai necinstit lucru, in viatí£, este modul in care aceasta se terminí£. > Adicí£ viata e grea si-ti ocupí£ tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred cí£ ciclul vietii e de-a-ndí£rí£telea. Ar trebui intai sí£ mori, apoi sí£ mergi intr-un azil de bí£trani. Esti dat afarí£ de acolo pe motiv cí£ esti prea sí£ní£tos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sí£ lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani paní£ cand devii suficient de taní£r. Te-apuci de bí£ut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu, apoi scoala Primarí£, devii un copil, te joci, n-ai responsabilitati, devi bebelus, apoi iti petreci ultimele nouí£ luni plutind cu toate facilitatile dupa care termini totul intr-un orgasm!
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
bula avea de facut un experiment pt scoala asa ca ia un paianjen si ii taie un piceor si ii spune-sari! si acesta sare ,apoi ii taie doua picioare si ii spune-sari!si acesta sare din nou, apoi ii taie toate picioarele si ii spune-sari! iar acesta nu mai sare.bula bucuros noteaza in caiet -Daca unui paianjen i se taie toate picioarele acesta nu mai aude!
-
alex@ - Junior Member
- Mesaje: 159
- Membru din: Joi Aug 24, 2006 11:00 pm
- Copii, cum ii cheama pe tatii vostri?
- Ion, spune unul.
- Gheorghe, spune altul.
Un copil, fiul unui diplomat chinez de la ambasada spune:
- Eu am doi tati, pe unul il cheama Li Pei Yu, iar celalalt este tatuca Mao.
- Hehehe!!
- Costica, spune invatatoarea, de ce te-a apucat nechezatul?
- Pai ma miram eu, tovarasa invatatoare, sa iasa atat de galben dintr-o singura pereche de oua!
- Ion, spune unul.
- Gheorghe, spune altul.
Un copil, fiul unui diplomat chinez de la ambasada spune:
- Eu am doi tati, pe unul il cheama Li Pei Yu, iar celalalt este tatuca Mao.
- Hehehe!!
- Costica, spune invatatoarea, de ce te-a apucat nechezatul?
- Pai ma miram eu, tovarasa invatatoare, sa iasa atat de galben dintr-o singura pereche de oua!
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
: Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei. Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba: - Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat? Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economii cat se poate. Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti tii baiatul la facultate pe banii mei??????
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o romanca. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si roamanca. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid
usa si... romanca alergand dupa robot:
- Da’ sa fugi mai ai baterii, ma' nenorocitule??!!
- Oui, c’est superb !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si roamanca. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid
usa si... romanca alergand dupa robot:
- Da’ sa fugi mai ai baterii, ma' nenorocitule??!!
- Mamaitza
- Junior Member
- Mesaje: 30
- Membru din: Vin Dec 05, 2003 12:00 pm
- Localitate: Bucuresti
Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, fute tot ce prinde. Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro. Tot alergand dupa ceva de futut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii: "Unde-i pizda, unde-i pizda?". Ariciul incearca sa-i explice: "Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am pizda". La care ursul, ultradisperat: "Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!"
Cel mai dificil, când eşti înşelat, este să-ţi păstrezi demnitatea. Să te simţi de parcă n-ai merita oxigenul pe care îl tragi în tine. Te obişnuieşti cu asta. Începi să crezi. Chiar să-ţi placă. Ca o sticlă care nu se goleşte niciodată. Poţi să o duci la gură la nesfârşit.
-
old lord - Mesaje: 1312
- Membru din: Mie Mar 24, 2004 12:00 am
Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p.. sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
Un vanator in birt si pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis .........dihor, omorat cu toporul.....
In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...
Un vanator in birt si pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis .........dihor, omorat cu toporul.....
In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...
bani nu sunt un scop, sunt un mijloc.
-
Sică - Junior Member
- Mesaje: 1927
- Membru din: Lun Iul 04, 2005 11:00 pm
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?!Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem! Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?!Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem! Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?
-
Daimon - Mesaje: 5074
- Membru din: Mie Noi 26, 2003 12:00 am
- Localitate: timisoara
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 0 vizitatori