Orice gen de bancuri

bancuri de toate felurile. se servesc calde

Re: Orice gen de bancuri

Mesajde AnduXX » Joi Oct 31, 2013 8:32 pm

Anunt oficial:
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!


Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!


Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...


Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Un sfat util bărbaților: dacă cineva vine pe la spate şi vă acoperă ochii cu două mâni fine și moi iar de spate s-au sprijinit o pereche de sâni mari şi tari ca nişte pepeni, apoi vă întreabă “ghici cine-i” atunci aveţi mare grijă ca singurul vostru răspuns să fie “Ionele, tu ești?”.

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Loveste cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.


- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!


Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.

Intr-un salon de dans,un tanar se apropie timid de o fata:
− Domnisoara, se poate?
− Se poate, dar dansam mai intai.


O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!


Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?


Cand un barbat are de luat o decizie importanta, inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, si asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?

In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Avatar utilizator
AnduXX
Junior Member
 
Mesaje: 30
Membru din: Mar Oct 30, 2012 11:47 pm
Localitate: arad

Re: Orice gen de bancuri

Mesajde AnduXX » Vin Feb 28, 2014 11:00 pm

Va propun o serie de bancuri plus teme muzicale :)
1. Vivaldi – Toamna: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... PJRBH1I9c;

2. Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…
- Atât ? întrebă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

3. Nana Mouscouri şi Harry Belafonte – Melancolie în septembrie: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... TlZts1Fqs;

4. - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!
Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

5. Ilie Micolov – Dragoste la prima vedere: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... HbrAh638w;

6. O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

7. Ian Raiburg – Sărut femeie mâna ta: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... I7r_bzBHU;

8. Merg doi popi pe drum… din partea opusă vine o femeie frumoasă şi nespus de bună. O rafală de vânt îi învăluie fusta şi descoperă nişte picioare şi un şold criminale. Unul dintre popi:
− Părinte, dumneavoastră nu sunteţi sensibil la astfel de faze?
− Ascultă frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, Sfinţia Ta ar fi rămas surd din cauza loviturii limbii clopotului!

9. Jennifer Rush – Puterea dragostei: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... P4q1YdZK4;

10. -Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap...;

11. Ion Suruceanu – Numai tu: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... cF-iEi-Dw;

12. Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

13. Fuego – Viaţa noastră: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... 1rv3QsZcw;

14. Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...;

15. Ştefan Lăzărescu – Se scuturau toţi trandafirii: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... 7pVxZHRyY;

16. Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.;

17. Marina Voica – Şi afară plouă: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... wOzzzq7L4;

18. Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă.
Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!;

19. Angela Similea şi Savoy – Afară plouă ca şi toamna: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... Bkq9Uxgns;

20. La psihiatru.
-Bună ziua, doctore.
-Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?
-Napoleon.
-Mmda...Cu ce vă pot ajuta?
-Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu ştiu cine dracu' i-a băgat în cap că o cheamă Vasilica Popescu.

21. Mirabela Dauer şi Savoy – Frunza mea albastră: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... lREtUd8mE;

22. Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce
avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în
fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!;

23. Gabriel Dorobanţu – De-ai şti: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... NBIvqTBmA;

24. Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât
poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.;

25. Ileana Şipoteanu – Ce mult te-am iubit: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... x4GFevTno;

26. - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.;

27. Nico şi Vlad Miriţă – Vino pe-o margine de lume: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... lU51B67cw;

28. - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

29. Tatiana Stepa – Singurătate: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... VPanMvQI0;

30. Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…;

31. Ion Minulescu – Romanţă fără muzică: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... Wp4zYjTGM;

32. Giovanni Marradi – Only You; http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... 1otG7Rj4E;

33. Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se
bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

34. T. Albinoni – Adagio: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... ak5efRv4E;
35. P. I. Ceaicovski – Valsul florilor: http://ro.netlog.com/go/out/url=http:// ... OX3naWv3Q;
Avatar utilizator
AnduXX
Junior Member
 
Mesaje: 30
Membru din: Mar Oct 30, 2012 11:47 pm
Localitate: arad

Re: Orice gen de bancuri

Mesajde kant emir » Dum Mar 02, 2014 8:44 pm

Sa mori de ras, nu alta!


Dar deh, in tara cu premier, misnistri, secretari de stat si alte somitati impaunate cu diplome obtinute pe munca altora, de ce sa nu ciordim si noi?


(da' asa, intre noi - chiar ti se par amuzante glumitele? chiar te poate emotiona fuego si compania? macar sa fi furat si tu ceva mai cu staif)
kant emir
 
Mesaje: 9782
Membru din: Joi Noi 18, 2004 12:00 am

Anterior

Înapoi la Bancuri

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Google [Bot] şi 0 vizitatori

cron