Intamplari de prin carciumi

[stefan]

Buna seara,

m-am gandit sa fac un subiect despre faze mai mult sau mai putin haioase petrecute prin carciumi - pot intra aici scandaluri, discutii, si batai daca vreti. Unele faze poate intra si la "faze facute la betie", decideti voi unde vreti sa le relatati. Asteptam evident relatari de la veterani si de la profesionistii acestui sport, centura neagra, unu, doi, trei dani (sau ioni).

Si ca sa incep eu, voi incepe cu o chestie petrecuta week-endul asta. Eram intr-o bodega de cartier cu un prieten, si nu stiu cum vine vorba de fotbal, un subiect nu prea drag mie; incepusem sa numaram echipele din Ardeal din campionat (divizia A), si eu numarasem cinci. Prietenul cu care eram a zis ca ceva nu e in regula, asa ca se apuca sa-i intrebe pe aia de la masa de alaturi: dom'le, urmariti campionatu' de fotbal? Aia toti: da, dom'le, da, cum sa nu. Si se apuca asta sa-i intrebe:

- Dom'le, UTA e in A? Astia toti, la unison:
- Nu dom'le, nu e, e in B.
- Dom'le, da Oradea e in A?
E, aici n-au mai fost asa hotarati. Unul din ei zicea ca e in A, doi ca e in B... Pana sa-i intrebam de fotbal fusesera cat se poate de linistiti, cuminti in banca lor, nu s-au certat deloc. A fost de ajuns o intrebare tampita sa sara toti in sus. Astuia care zicea ca Oradea e in A i-a sarit primul tzandara:

- Cum sa zici ca Oradea e in B?? Esti tampit???

Era consternat. Cum sa fie dom'le Oradea in B? Si s-au apucat sa se certe, ailalti doi ii ziceau: hai dom'le ca e in B... Asta: "imi dau foc la masina daca e in B", astalalt: "punem pariu pe casa! cate case ai?" "Trei! Tu ai doar una! Iti iau garsoniera, bai!!"

Se inchidea putin dup-aia ca nu mai serveau la bar, asa ca n-am prins sfarsitul. Sper sa n-avem vreun homeless pe constiinta...

[g.uster]

sfarsitul a fo' ca in timp ce subiectzii se fofilau pe usa prelingandu'se tiptil spre urmatoarea carciuma cu program non-stop, tipu' cu oradea se ducea la bar sa ceara hartie si pix, sa puna in scris pariul pe garsoniera celui care afirma ca oradea e'n b... si, en passant, dandu'si palme cand niste ametzitzi de la alta masa spuneau "oradea? e'n b domne'"...

[nocturna]

buna dimineatza shi multz spori la munci.

ce face omu' cand are cablu' shi n-are somn, deschide treadur cu intamplari din carciumi. mah da’ petrolul o fi in b?

deci am experimentat shi eu calitatea de martor la o intamplare petrecuta-ntr-o carciuma destul de selecta shi cu pretentzii, a se citi restaurant, nu dam nume ca nu m-au angajat la departamentu de advartaizing. singuru' inconvenient e ca intamplarea nu e deloc vesela shi nici macar amuzanta mai ales pentru patzitu' care a fost shi a patzit-o destul de nashpa. se facea ca era un om care statea-n carciuma shi consuma shi bea, shi consuma shi bea, shi bea...shi bea shi poate ca mai mult bea decat consuma ca-ncepuse sa devie agitat shi sa-ncinga atmosfera, asha ca la un moment dat domnii de la localu respectiv, probabil maeshtrii de ceremonii, insarcinatz cu pastrarea calmulului shi atmosferei tihnite s-au autosesizat din oficiu ca parchetu, invitandu-l amabil pe turbulentu turmentat afar din incinta. contrar ashteptarilor cetatzeanu s-a lasat condus pashnic shi cumintzel afar, probabil nu shtia ce-l ashteapta. dupa 5 minute ni se face sa plecam asha ca plecam. umpic mai incolo il depistam pe tanarul cetatzean care se clatina intr-un mod dubios in timp ce se urca intr-un taxiu, ca sa observam ca starea nu se datora de la ce consumase ci de la corectzia aplicata de domnii respectivi. shi corectzia fu serioasa. fin da' nici ca le mai fac consumatzie alora.

[stefan]

Mai demult, in practic aceeasi carciuma (vechea incinta fiind o victima a lui Basescu, decorul, mesele si ce mai era au fost mutate in alta incinta), erau niste tipi la o masa, cu lautari, chef de chef. Erau vreo trei sau patru. La alta masa, un nene cu fatza de boschetar cu o baba. Baba tot se ducea la lautari ca sa-i cante si ei, si era destul de insistenta; astia la care stateau lautarii s-au cam ofticat ca le strica paranghelia, asa ca s-a sculat un nene de vreo 2 metri, mai lat in umeri, imbracat ca un dur in costum de camuflaj, sa-i zica lu ala: bre, tine-ti dracu baba la masa ta. Ce-a urmat e materie pentru filmele cu Mr. Bean.

Dupa ce-a ascultat mustruluirea, asta care era cu baba, cu o moaca foarte linistita, se scoala si el de pe scaun, provocand primul moment Kodak. Omul vroise probabil sa para batzos ca se ridica de la masa, pacat ca de-abia ii ajungea aluilalt undeva pe la umar . Parea linistit, toti ne asteptam sa zica doua vorbe impaciuitoare, sa-si cheme baba si sa fie totul ok. Bine, acu daca ma gandesc cred ca era mai degraba ametit de bautura si asta-i dadea aerul relaxat. Si deschide asta gura, noi asteptam sa vedem cum il linisteste pe Big Guy, si cand colo omu, foarte linistit, zise (intr-un ushor dialect neatza): "Bah, eo vha bhat shi vha fhut".

In secunda urmatoare ala mare a tabarat pe el, iar prietenii lui Biggie au tabarat sa-i desparta. Ala micu era rau de tot (desi cred ca daca nu-i desparteau ar fi iesit cam shifonat), dupa ce i-au despartit pusese mana pe un scaun sa ii dea lui astalalt in cap, ce mai, era pus pe fapte mari. A fost mare tambalau, s-au fugarit prin toata carciuma cu vreo patru oameni chinuindu-se sa-i desparta, ce mai, show de show. Dupa vreo ora de parlamentari, scaune aruncate, vorbe grele, alergaturi, s-a terminat totu' cu happy end, prietenii lui Big Guy cerandu-si chiar scuze fatza de noi ca a iesit cu scandal.

[gabuba]

se facea ca eram cam acum un an intr-un baruletz f dragutz, select de pe langa kogalniceanu, unde daca esti amabil poti chiar sa si mananci.
cea care statea la bar fiind o amica de-a mea m-am simtit ca acasa. statea pe un scaun de la bar , invartindu-ma, mancand cartofi si band - evident - un sprite.
in linistea si in atmosfera relaxata a barului gol golutz rasunau vocea mea si rasetele amicei mele. in bar intra un domn, insotit de o cucoana. ii ignor, ea se duce sa ia comanda.
aud urmatorul dialog
- da' te-am chemat eu?
- (dupa cateva secunde de tacere stanjenitoare) ma scuzati...
se intoarce , dandu-si ochii peste cap, la locul de unde plecase.
peste 5 min de chicoteala vocea barbatului suna mai clar ca niciodata " da' ti-am zis fa? ti-am zis???" , aia - cu un tzignal de crapa tavanul - "hai sa nu-mi faci o scena aici clar? ca daca-ti trag un shut in cur!" , dar nici el nu se lasa mai prejos "da' ce cautai fa la ala acasa?" , moment in care si eu si amica mea vizibil interzisi de discutia ce tocmai se antrena ne intoarceam catre masa cu pricina, la care domnul f ofuscat spune "doua tuborg"...comanda este executata iar cei doi incep sa se ia iarasi la hartza.
totul culmina cu o palma data el ei si o injuratura de mama focului, moment in care se ridica si pleaca. la care ea urla catre el
"sa vezi ce zice lumea de asta!". la scurt timp se ridica si ea si iese, iar barul ramane gol, din nou.
singurele zgomote ce se auzeau erau cele ale hohotelor noastre de ras si ale tembelizorului dat pe mtv

[Oribilul Mosh]

Asta vara eram cu eyewitness,Aliosha,baixinho si S.Oana la Fanutza. Ne strangem noi pe la orele amiezii si incepem sa bem beri fara numar (ei d'aia la halba de 10 mii, eu Silva la sticla) si sa spargem semintze. Dupa vreo 5-6 ore de stat si dupa vreo 10-12 halbe consumate de eye la masa de langa noi se aseaza niste oameni. Printre ei Nea Gogu (un om la 60 de ani si 120 kile) si Ovidiu (la 30 de ani si cam 150 de kile). Noi discutam despre fotbal...si aia auzindu-ne se baga si ei in conversatia noastra. Pana la urma ajungem sa fim prieteni..si sa purtam un dialog cu ei. La un moment dat incepem sa zicem fiecare cu cine tine. Eu le zic de Timisoara, baixo de Rapid (la care unu de la masa vecina ii replica : "a, tu esti doar bronzat ! cum sa tzi cu Rapidu?") ,Aliosha zice de Steaua si eye se da mare cu Sportu Studentesc.
Ovidiu ne spune ca tine cu Dinamo, iar din acel moment eye incepe sa se contrazica cu el. Ovidiu cu inima curata ne-a spus ca el tine de mic cu echipa, ca ii plac lui, ca merge la meciuri....eye care era cam luat de la beri...a inceput sa-i spuna ca aia sunt cei mai jegosi, ca e echipa securitatii, ca nu-i spuprta pe securisti, ca i-au confiscat averile...si cate si mai cate. Se aprinsese rau de tot....si mereu il contraria pe Ovidiu si discuta in contradictoriu cu el. La un moment dar zice eye in sopata catre mine si Aliosha : "ba..eu vreau sa-i bat pe astia ! hai sa-i batem ! daca e ceva saritzi si voi ! " . Noi am incercat sa-l linistim : "stai mah cuminte ! ce treaba ai cu ei ? e opinia lor ! nu ti-au facut nimic ! " . eye, nu si nu...vroia sa-l bata pe Ovidiu. Incepuse eye sa ne zica in gura mare...sa-i batem pe aia...de ni se facuse rusine.
La un moment dat se duce Ovidiu sa se pishe, in boschetii din spate de la Fanutza. Noi uitandu-ne in alta parte...nu observam ca pleaca si eye dupa Ovidiu.
Ni s-a facut frica sa nu iasa cu bataie. Dupa vreo 5 minute iese la bratz eye cu Ovidiu discutand pasnic unul cu celalalt.
Noi : "ce-ai facut bai eye-ule? " .
eye : "aa..pai nu l-am mai batut. mi-a aratat ca n-are picioare. mi-a aratat protezele si mi s-a facut mila."
Saracu Ovidiu era olog de ambele picioare.....iar eye vroia sa-l bata ca tzine cu Dinamo. :p

[piskeshu]

Eram cu niste prieteni in Music Pub, vreo 10 oameni. Bem noi cateva beri, alea, alea. La un moment data pare un moshulic simpatic shi se pune langa noi. Intra shi el in vorba, incepe sa povesteasca despre Ceausescu, cum a lucrat el la ONT, ba chiar ne-ar putea rezolva gratis o saptamana undeva la munte la o cabana.
Dupa un timp zice: “Ba, sunteti simpatici, hai ca dau o bere la toata lumea!â€Â

[neatza]

deci mie mi santanplat odata o intanplare fuarte neobishnuita intro carciuma: deci am intrat shi, de buna voie shi nesilit de niminea, am comandat numai un pepsi. pe care lam consumat. dupe care am plecat.

[Aurolacul]

Tre sa fi fost tare urat cand aia cu 5 beri intr-o mana shi 3 in alta se uitau la tine band Pepsi, in timp ce tu practic te scuzai din priviri, ca de ce nu cumperi shi tu o bere. Mi s-a intamplat shi mie.

[nocturna]

Initial trimis de neatza
deci mie mi santanplat odata o intanplare fuarte neobishnuita intro carciuma: deci am intrat shi, de buna voie shi nesilit de niminea, am comandat numai un pepsi. pe care lam consumat. dupe care am plecat.

dupa care te-ai trezit, nu?

[cerebrum]

Eram odata cu un balaur de la mine din clasa intr-un bar. Si la un moment dat vine o surdo-muta cu nishte kestii la noi de vanzare. Cum ala era cam torpilat vorbea si cam tare. Vine aia sa ne intrebe prin semnele ei daca luam ceva din alea, la care asta:"I don't have money to buy that because I buy the beer and... Ba ce p*** mea fac, vorbesc cu surdo-muta-n engleza?"!

Ca tot ziceati mai sus de pepsi in bar, am fost cu vreo cativa dupa ore in oras. Il avem pe unu' care doar daca vede sticla de bere se-mbata. Il bateam la cap mereu:"Bai Fuame, bei ba cu noi o bere?". Asta sa mu se faca de cacao zice mereu ca bea. Intram intr-un bar si fiecare comanda:"O bere, o bere, inca o bere"! Fuame mai presus de noi:"Un sprite!".
Tare a fost aia de la bar:"Bere beau numa' barbatii, nu-i asa?"

[HighSictir]

me-am cunoscut nevasta intr-o carciuma.De-atunci le cam evit.Pe carciumi

[ROMIKA]

uuuhhhh, am rasuflat usurat....
pentru moment am crezut ca-ti eviti nevasta.....