La aiu

[baixinho©]

2631
selecteaza, foca, selecteaza
vreau sa fiu foarte bine inteles. acest thread se adreseaza exclusiv celor 15 de pe lista lui Icar, dar pot scrie si alti useri, mai precis, poate sa posteze oricine doreste, cu conditia sa fie in cunostinta de cauza asupra celor scrie.
sa dam drumul filmului. ieri am fost la aiu. am ajuns pe la 7. dupa ce am sunat la sonerie am auzit un latrat de caine, proemininent, semn ca patrupedul stia foarte bine ce facea. sincer sa fiu, dupa cateva secunde am ramas cam nedumerit, pentru ca deoarece ca fiindca am vazut in curte un catel de fo cinci saptamani, care nu avea cum sa latre in halul cu pricina. misterul s-a dezlegat ca mine de gard ca sa intru la aiu: cel care latrase era, de fapt, un caine alb imens, d-ala cu par mult pe el, si care nu stiu cum se numeste (ca rasa) si nici nu mai tin minte ce nume are.
ma rog, ideea era ca foca trebuia sa vina si el, da omu nostru, conform celor spuse de Aliosha intr-un thread cu totul si cu totul diferit de acesta, cand are treaba in oras isi lasa mobilu acasa sa i-l fure ciorditorii, iar cand weste acasa - si-l inchide, sa nu se consume bateria. nu l-am asteptat pe mosu si ne-am apucat sa ne delectam (eu si aiu) cu nejte bericici. foarte bune. din vorba in vorba - a trecut timpul si foca avea telefonul inchis. sar peste urarile pe care io si aiu i le faceam lu foca de fiecare data cand il sunam si o duduie ne spunea ca cica ca "Pentru moment, abonatul conecs nu poate fi contactat. Va rugam, reveniti". Am revenit de cateva ori, dar degeaba. Intr-un final mi s-a opus capsa si i-am comunicat aceleai tanti (cred ca era secretara lu foca): "Decat sa-mi spui ca abonatul conecs nu poate fi contactat, mai bine ia legatura cu focasi spune-i, dracu, sa-si deschida mobilu". dar nu i-am spus. e, dupa ceva timp, a venit si focaaaaaa (io cu aiu eram deja la a treia bere). am vorbit, am dezbatut, am povestit, a fost frumos. mie mi-a placut, pe cuvant!
nu stiu ce sa va mai spun. sa va comunic ca a facut aiu patru fripturi din ceafa de porc (nu de foca, da?; mai, ce oameni, numai la tampenii se gandesc) si cinci carnatipe care i-am consumat numai eu cu aiu ca foca nu a vrut? nu va spun, atunci. cica foca vrea sa slabeasca (ne spunea noua ca nu stie ce sa mai faca sa-l placa lutzele, ca el de fapt nu prea ar fi vrut sa puna mana pe sanii lu iasomia, da ca l-a fortat ea, si chestii d-astea). ma rog. pemine si pe aiu nu ne-a deranjat. incepuse foca cu vrajeala d-aia ieftina ca cica ca alearga in titan cate doua ore dimineata si doua ore seara, se duce la sala de 3 ori pe sptamana unde sta cam 90 de minute si alte asemenea. mangleala, normal, cumpoti sa crezi ca face foca asa ceva?
interesant este nu numai ca nu a mancat nimic, dar nici macar bere nu a bagat la magazie. el a stat cu un pahar de gius in fata, bea tacticos de parca ar fi fost la o receptie in inalta societate nu cu niste priweteni care nu stateau sa se uite in gura lui si a refuzat orice tentativa a mea si-a lu aiu de a-l determina sa bea macar un pahar cu bere sau sa consume o friptura. nu va mai spun ca nici trabuc nu a fumat.
e, in schimb, a facut altceva. nu stiu cum s-a intamplat, da' a vazut casu lu aiu si nu si nu el vrea sa ascultemuzica. l-amluat cu binisoru, ca nu se poate, ca alea, ca vrajeala, focanimic: el voia muzica. acum, ce era sa mai facem, fa-i nebunului pe plac. i-a explicat aiu cum se baga o caseta in casetofon, cum se apasa pe Play, ma rog, detalii tehnice. credeti ca fovca a inteles? e, na, sa fim seriosi. a luat el o caseta care-i placea lu aiu la nebunie (cu Animal X, iar pe poza aia avea si autografele baietilor, ceva de vis), a bagat-o in casetofon si a apasat pe un buton. noi, pe moment, nu nbe-am dat seama ca nu canta si din ce pricina, deoarece ne-am luat cu vorba, era si televizorul deschis. ma rog, dupa vreo 15 minute il intreaba aiu pe foca: "Ba, mosule, da de ce nu canta ma?". foca, spiritual, e-i drep, a incercat o glumita: "Ca nu a fost la repetitii". sincer sa fiu, pe moment am gustat gluma, dar dupa vreo 10-15 secunde l-am vazut pe foca alb ca varul? ce facuse? (o tampenie, normal) el in loc sa apase pe Play, apasase pe Rec si i-a sters lu aiu bunatate de caseta cu Animal X. bine, nu toata, da ce era mai frumos si mai deliat pe caseta aia s-a dus pe apa sambetei.
va dati seama, era aiu un munte de draci. noroc ca am avut eu inspiratia sa-l mai aiu cu o bere, mai cu o tigare, ideea este ca i-a cam trecut. da credeti ca foca s-a linistit? ete, na, el voia sa puna un sidiu in combina, ca avea el chef la ora aia de Cridí£ns Cliruatí£r Rivaiví£l (na, ma, ca pot sa pronunt). va dati seama ca nu a reusit, dar cand a plecat putin aiu, nu s-a abtinut si a incercat el sa umble la combina. fac o paranteza: stiti ce face maimuta cand se plictiseste? se scarpina in partea dorsala si-si face bube. asasi foca noastra. nu s-a lasat pana nu a bagat un sidiu in combina. cred ca a la luat rand toate butoanele, a apasat, a impins, a tras - nimic. nu voia si pace. nu va mai spun cum a reactionat aiu cand l-a vazut pe foca umbland la combina si dupa aia, cu fata aia spasita, spunand: "scuza-ma, aiule, danu am vrut".
am plecat destul de tarziu. eu pot sa garantez ca a mosu nu o sa mai calce vreodata pe la aiu.

evident, multumex pentru atentie.

[gabuba]

eu zic (,) ca moshu e un nemernic, pt ca nu s-a oferit sa-i cumpere o caseta nou noutza ca AX... sau poate vb. cu impresarul lui bad girl, care ii comunica soferului personal al acesteia sa faca rost de o caseta cu cei trei cantareti.

[eyewitness]

da , a fost o seara pe cinste. in mare parte ,cam nooshnoo virgula nooshnoo la suta ie f adevarat ce spuse baicsu numa ca datorita spatiului restrans oferit de redactie nu a intrat in amanunte. moshu in fata acelei combine privea precum un animal domestic foarte cunoscut noua la o poarta nou nouta si proaspat vopsita. ceea ce moshu nu stia era ca daca-i baji caseta aparatului electronic trebe actionate butoanele de casetofon si nu cele de sidiu. si invers daca baji un disc trebe actionate butoanele de sidiu si nu cele de casetofon. moshu nu prea era convins explicandu-mi ca la el acasa cand da drumu la aragaz curge apa la dush si invers cand da drumu apei la dush se aprinde ochiu din dreapta jos de la aragaz, cand trage apa la veceu ochiu din stanga astfel ca actionand simultan toate robinetele din baie moshu poate aprinde atat cuptoru de la aragaz cat si intregul apartament. ca sa-l conving a trebuit sa caut prin casa manualul de utilizare al acelei combine pe care din pacate nu l-am gasit ,in schimb am gasit manualu de folosire al centralei termice , cu care reusi in final sa-l conving pe moshu de utilitatea butoanelor de la combina chiar daca o umbra de nedumerire inca mai salasluia pe chipul incercat al moshului. totusi spiritul practic al lui baicsu se dovedi salvator. astfel din borseta-i nelipsita ,cu care de altfel a facut si baie ulterior, baicsu a extras un pix si niste cartonase etichete pe care cu migala si mare dexteritate a scris destinatia fiecarui buton de pe acea combina si pe care ulterior le-a prins cu scoci pe fiecare buton in parte spre marea satisfactie a moshului care radia de bucurie ca astfel putea sa manevreze scula dupa bunul plac. totusi baicsu in excesu lui de zel si ramanandu-i f multe etichete a scris si ulterior a lipit cartonase pe toate obiectele din terasa. frigider,teveu,pahare ,tirbuson, ghivece cu flori,etc. mai greu a fost sa lipeasca cartonasele pe acvariu datorita schimbarilor permanente a distributiei pestilor in acvariu astfel ca chiar daca aveam initial cartonasu cu discus la discus,cele cu caras la caras ,etc ulterior aceste cartonase aratau cu totu altceva. lipind si dezlipind cartonase cu o viteza de nedescris in functie de miscarea pestilor in acvariu, in scurt timp baicsu obosi moment in care moshu veni cu magistrala idee a matrasirii pestilor astfel ca in acest caz pestii vor dobandi o pozitie fixa si inerta spre suprafata apei din acvariu facilitandu-i astfel lui baicsu lipirea adecvata a etichetelor. astfel ca in acel moment absolut toate obiectele din terasa dobandira un nume si o destinatie , asa frumos etichetate cum erau ele ,spre deplina noastra satisfactie. toti ne simteam excelent in special moshu care acu putea sa zburde in voie si sa butoneze tot ce-si dorea.

totusi deficientele moshului in asimilarea cunostintelor pentru folosirea combinei s-au dovedit fatale la urmatoarea tentativa de a asculta sidiu amintit mai sus de baicsu (io nu stiu baicsule sa pronunt asa frumos ca tine). astfel ca moshu a apasat corect pe butonu "joaca" insa sidiu n-avea cum sa joace atata timp cat inca se afla in carcasa lui. cu o rabdare iesita din comun baicsu a incercat sa-i esplice moshului ca e f greu ,uneori chiar imposibil sa "joci" un sidiu daca nu-l baji in lacasul destinat sidiurilor din combina . moshu bineinteles ca lua figura lui tampa tipica si nedumerit ii replica baicsului ca el nu baga nimic in pisiu lui de-acasa ci doar clicheaza cu soricelu pe empetreiu care vrea muschii lui si sunetu melodios razbate instantaneu pan la urechiusele lui prin membrana boxelor. in acel moment observai o oarecare iritare si crispare pe fata lui baicsu, care ,dupa ce numara rar si raspicat de la 1 la 10 si invers de la 10 la 1 incepu intr-un crescendo ,apoi vivace si terminand cu un alegro ce tinu circa 20 minute o intreaga simfonie de injuraturi de care nu scapa nici macar cateaua aia schioapa a strabunicii dinspre tata a moshului. intelegand in final dramatismul si seriozitatea operei expuse de baicsu ,moshu scoase in sfarsit sidiu din carcasa si cu maini tremurande si miscari stangace reusi in final sa introduca acel sidiu in lacasul adecvat. trebuia sa urmeze momentul culminant ,acel al apasarii butonului "joaca" si cu un ritual demn de un paracliser de biserica de tara, moshu apasa cu tarie pe butonu cu eticheta "joaca" lipit anterior de baicsu. in acel moment , brusc si instantaneu se facu intuneric in toata terasa inclusiv in toata curtea iar o bezna totala ne invalui . nu as putea repeta aici ,ca mai intra si copii pe acest forum , ceea ce-mi fu dat sa aud undeva din dreapta mea unde anterior penuriei produse de moshu se afla baicsu. pe langa rudele in viata ale moshului cat si cele trecute pe lumea cealalta pe care baicsu le relua la rand cu aceiasi meticulozitate neomitand nici una, fu randu diferitelor parti componente ale anatomiei moshului sa fie enumerate in asociere cu anumite acte sexuale incepand cu creieru ,gatu, rectu si terminand cu organele interne precum ficatu, plamanii si pancreasu astfel ca moshu beneficie de o ecografie verbala completa si fara plata. orbecaind prin intuneric reusi sa ajung in casa si sa ridic clapeta de la siguranta facand astfel iar lumina. dupa acest incident , baicsu exasperat a renuntat la orice forma de redare a muzicii, l-a depozitat pe moshu undeva departe de combina, pe un sezlong cam la 10 metri departare amenintandu-l in acelasi timp ca daca cumva isi schimba rastelu va fi udat cu furtunu din zona...am continuat seara in mod placut , cu moshu surghinuit in tacere pe sezlong, io cu baicsu dedicandu-ne activitatilor sportive ,respectiv daramarea popicelor de bere.
muzica, oricum ,nu s-a ascultat...

[angus]

cei care atzi citit cele doo tecste de mai sus (ca interventzia dintre ele nu poate fi pusa la numaratoare), acum inchidetzi cartzile shi caietele shi scrietzi: ecstemporal!
1. cine ie cei cinshpe dupe lista lu icar?
daca nu shtitzi, zicetzi-i p-aia dupe lista lu schindler, sau dupe o alta lista, la libera alegere
2. catzi peshti are aiu in acvariu? catzi dintre ei ie de sex feminin shi catzi masculin?
3. fetele dela ASIA shtie ca aiu detzine casete cu AX, pa care le asculta in prezentza unui alt membru fondator al fanclubului, baicsu?

moshule, ejti bolnav?! nu bei, nu mananci, ce ie cu tine, ca ma ingrijorezi?

[Oribilul Mosh]

Da.Asa este . Ieri am fost la eye acasa. Am ajuns pe la orele 20 fiind intampinat de eye si de gigi. Dupa ce am fost lasat 3 minute sa imi trag sufletul eye imi spune cu voce poruncitoare : "mosh,dezbraca-te la chilotzi si vino dupa mine" . Am inghetat de frica. Ma gandeam in sinea mea : "chiar o fi adevarat ce spune eye pe forum? vrea sa intretina relatii sexuale cu mine? " . Deaorece cainele din spatele gazdei incepuse sa maraie amenintator m-am decis sa-l urmez pe eye , in sperantza ca voi gasi eu ceva de ultim moment pentru a inlatura rusinea ce se preconiza. Si asa , imbracat doar in chilotii mei cu ratuste galbene , l-am urmat de pe eye....prin intunecoasele coridoare ale casei sale. Pana ce am ajuns intr-un fel de magazie...ce continea tot felul de scule (surupelnitze,fierastraie,chei franceze) dar si cateva borcane cu muraturi. eye ia de pe unul dintre rafturi o salopeta de culoare bleu marin (aidoma celor pe care le paorta mecanicii auto) si mi-o intinde , rostind cu o voce ceva mai domoala : "imbraca-te ! avem treaba."
Fericit ca nu s-a intamplat ceea ce am crezut...m-am imbracat la repezeala...desi uniforma er cam stramta....dupa care am revenit in curte. eye-ul mi-a intins o matura...rugandu-ma sa matur intreaga sa curte. dupa ce am terminat cu asta...m-a trimis in livada pe care o are in spatele casei...si a trebuit sa adun caisele cazute pe jos....cica sa facem tuica din ele. am facut-o si pe asta. dupa am curatat piscina de mazga....si am incheiat cu o vizita la piatza de unde am cumparat niste carnati , carne pentru friptura si niste beri.
Ajuns inapoi la eye , cocarjat sub greutatea poverii....i-am gasit pe eye si gigi balacindu-se in piscina. am vrut sa ma asez si eu...dar eye a tunat catre mine : "fa focu , fa jar ...si pune fripturile la facut" . Peste juma de ora i-am poftit la masa pe cei doi ...pe care ii credeam prieteni ..inainte de aceasta vizita. M-am asezat si eu langa ei sperand la o bucatica de friptura. Dar de fiecare data cand intindeam mana....eye ma lovea cu paleta de muste peste ceafa.
Cat despre combina. Abia am atins-o...si eye mi-a spus ca cica sunt bun de plata ca am stricat-o. Cica sa ii dau 485 de euro....ca e combina de nu mai stiu ce marca adusa din Japonia.
Asa mi-am petrecut eu seara.

[gabuba]

Initial trimis de angus
(ca interventzia dintre ele nu poate fi pusa la numaratoare)

de ce? nu puteai sa dai la test intrebarea:
cu cine tre' sa vb. moshu pt un nou cd cu AX?

huh?

nu esti tocmai o profa care cuprinde toata materia, da' te stradui. Nu lua in calcul doar subiectii principali .

[baixinho©]

Initial trimis de Gabyzzu
de ce?

selecteaza, foca, selecteaza
ca sa-ti pui tu intrebari existentiale

aiule, data aviatuare can il mai chiemi pe foca, sa iei televizoru d-acolo, sa nu il bage asta in agvariu sí£ sí£ uití£ si pejtii.

evident, multumex pentru atentie

[gabuba]

Initial trimis de baixinho

selecteaza, foca, selecteaza
... intrebari existentiale ...

laic uai? Oh, ai anderstend.

[nocturna]

angus, la matale in bloc n-au afisat astia lista celor 15? pai sa va spui ce patzanie am patit io. saptamana trecuta, intr-un final fericit (cel putin asa credeam) au afisat la avizieru' din blocu' meu celebra si de notorietate lista celor 15 (marita de la un afis la altul, de la 10 la 15). asa. bun. plina de emotii si asteptari (ma asteptam si io evident, sa nu zic ca luai medalia de argint dejaba) ma apuc sa caut numelemeu (nu iuzaru') pe lista. si nik. ma mai uit 1data, ca poate mi-au fugit ochii pe multimea celor 15. iar nik. mai rasfoiesc inc-o data lista si avizieru', ma uit langa avizier, supt avizier, pe avizier, stanga-lateral-dreapta de avizier, bah si tot nik. ce sa va zic, incepui sa vaz alb-negru in fata ochilor, asta timp de doo zile. dupa doo zile reusi sa ma redresez cu neste diazepane si calmante, si-mi reveni vederea color.

daca eram si io pe lista celor 15 prea-fericiti si privilegiati puteam sa va povestesc cum a fost la aiu' (acu' mai bine de o luna) nu la vila cu piscina din romania, nici aia de pe coasta de azur, nici aia din monte carlo, ci in mica incursiune, mini-croazierea, oferita de aiu' din nemarginita lui bunavointa si altrusim (da mah, aiu' e altrusit) pe iahtul lui de lucs (nu stiati ca are iaht?! ciudat. nu mah, sofer personal n-are) din aceeasi nemarginita bunavointa aiu' s-a oferit sa-l ia si pe moshu', da' asta a tot dat-o la intors, ba ca marea ii provoaca angose, ba ca nust'u ce stare de disconfort precum si pofta de mancare (da' ce nu-I face lui pofta ds mancare?!) ca sa aflam mai tarziu ca moshu' nu avea costum de bae, ca ala de anu' trecut ii ramase mic.

in fine, am renuntat la moshu' (cu parere de rau, evident) si ne-am imbarcat la bordul minunatului iaht. lucs e putin spus. o adevarata bijuterie! dotat si utilat cu de toate pentru toti de la jacuzzi si piscina, teren de tenis, teren de hockey pe gheata, teren de fotbal, partie de schi, pista de alergari, pista de aterizare pentru er-getu' personal pana la camera speciala de auditii (plina cu casete, sidiuri si dividiuri cu ASIA. ASIA mah, nu Animal pix!), camera speciala cu ecran dublu, plat si extra-plat, pentru vizionare filme, sala de dans, sala de biliard, sala de mese (ce s-ar mai fi bucurat moshu' daca nu era sa se fofileze) si alte feluri de multe sali, unele inutil de nefolositoare cum mi-a explicat si aiu'. tiu sa precizez ca intr-o camera speciala aiu' pastra, foarte mandru, medalii adunate de-a lungul timpului si vietii la diferite concursuri nationale si internationale de: scrabble, monopoly, cubu' rubic, leapsa pe ouate, halbere, sticlism, si foarte important, foarte popularul joc de hushtiuluc, foarte drag lui, dupa cum mi-a marturisit. trecand mai departe am vazut o sumedenie de poze cu fetele de la asia, precum si sepci, sticle de cola, autografe, postere, neste ciunga, si alte alea, alea ce ii aminteau de scumpele de fete. (ASIA, nu Animal pix!)

n-o sa insist asupra momentului mesei, daca moshu' nu fu prezent e in zadar sa vorbesc despre mancare. totusi tiu sa precizez ca m-au impresionat calitatile de bucatar ale aiului (ca bucataru' personal era in conced) astfel ca aiu' si-a aratat maiestria si in acest domeniu. ceva deosebit, totusi masa nu prea aavut farmec fara moshu', a tinut si aiu' sa mentioneze acest fapt trist. am tinut si un scurt moment de reculegere.

dupa masa am servit cafeaua cu vederea spre briza. aiu' si-a aprins un trabuc gros de foi havana oferindu-mi si mie unu'. cum stiam io d'acas' de la mama ca nu e bine sa refuzi ce-i pe gratis, am zis sa accept. mare gresala. dupa un singur fum, si ala incomplet, ma facui verde-albastra, si ma lua curauri, rauri. aiu' se cam sperie si se oferi sa-mi faca respiratie artificiala. i-am zis ca nu-i nevoie si i-am multumit politicos. dupa asta m-a trecut pe tzigarete mai slabe din tabachera de aur proprie si personala. in timp ce ne inecam plamanii la greu (cre'ca si fumu' de havana fu de vina) ce-mi veni mie sa-l intreb cum mai merg trebile pe la intreprinderile, uzinele si immeurile unde stiam ca aiu' are pachetu' majoritar. din nou, mare gresala. io si mintea mea de femeie. dintr-o data aiu' se preschimba brusc si complet, arborand o moaca extrem de serioasa si sobra si incepu sa-mi spuie despre teoria keynesiana, inflatie si hiperinflatie, imi schitza frumos cu creta si cu mult bun gust curba cererii si ofertei pe podeaua vasului (cica las' ca spala moshu' maine) si imi expuse problema lu' monopolu, oligopolu si tripolu pe care o rezolva rapid cu regula de trei simpla si dublu compus de ramasei masca perplexa. l-am aprobat intru totul, cu un aer cat se poate de serios, mai ales ca constintele mele de economie le lasasem undeva, ancorate la malu' marii inainte de imbarcare. cine draq a crezut c-o sa fie nevoie de ele?!? asa am cunoscut si latura serioasa a aiului.

in fine, am trecut usor si peste asta, la lucruri mult mai importante si am inceput sa dezbatem problemele spinoase de la fanclubu' asia (aici, tin sa precizez oi precizare: angus, baicsu nu-i nici un membru fondator al fanclubului, sa se intelega bine, baicsu e contabilu' insarcinat cu trezoreria) am discutat despre 'ascensiunea' vioaie si vivace a scumpelor de fete in topurile locale, nationale, internationale si intergalactice, despre stoparea invaziei de mici dobitoci ce se bulucesc la usa fanclubului pentruautografe da' si despre vestimentatia fetelor; aiu', impreuna cu andrelele lui, luandu-si angajamente serioase sa le tricoteze garderoba de toamna-iarna, sa nu le prinda vremea rece descoperite.

si asa, din vorba-n vorba, din subtilitate-n subtilitate, se facu' ora tarzie de plecat. si am plecat.

sa ma iertati ca, nefiind in lista celor 15, am fost categoric pe din-afara subjectului. nici nu va multumesc pentru atentie, ca nu ie cazul.

[eyewitness]

moshule prezentarea realitatii tendentios si trunchiat e specifica scanteii de odinioara si nu ma asteptam din parte-ti sa fii atat de marshav incat sa duci lumea forumistica in eroare astfel ca trebuie sa prezint faptele asa cum fura ele in realitate.
Am ajuns pe la orele 20 fiind intampinat de eye si de gigi
da ,numa ca intalnirea era programata la ora 19 ceea ce dovedeste din partea moshului o crasa nesimtire. in plus a venit si cu scuze ieftine ca si-a programat ceasu dupa ora budapestei ,bagandu-mi jegu ala de ceas sovietic in ochi la sosire ca sa ma conving ca e 7.

Dupa ce am fost lasat 3 minute sa imi trag sufletul eye imi spune cu voce poruncitoare : "mosh,dezbraca-te la chilotzi si vino dupa mine"

realitatea este alta. deci la orele 20 cand suna la poarta, cel mai prolific forumist din romania, aparu in cadru portii tinand in maini doo pungi imense, una cu chipsuri si alta cu floricele cu cascaval. politicos, moshu si-a invitat intai burta sa intre dupa care la scurt timp intra si el. nu facu doi pasi cand in fata lui aparu din senin mioriticu adult , cel asemuit de baicsu cu vitelu (nu ala care se uita la poarta noua) care cu privirea blajina dar patrunzatoare ii facu moshului o radioscopie cu raze x, separand automat grasimea de cotlete,muschiuleti, femure si gambe, transandu-l meserias din priviri. moshu ,simtind rontghenu atintit asupra lui in acea fractiune de secunda ,speriat,isi arunca mainile spre cer cele doua pungi cu cipsuri si floricele luand o traiectorie initial ascendenta dupa care aterizara in curte imprastiindu-se aleatoriu prin toata curtea. tot in acel moment o dara de lichid galben se scurse pe membrul inferior drept poposind intre degetele aceluiasi membru. momentul a fost penibil si ca sa-l salvez de rusinea de a da ochii cu baicsu in acea stare ii spusei sa lepede tot harnasamentu de pe el, lucru pe care l-a facut imediat si fara sa cracneasca, deh obisnuita, si ,ascunsi privirilor lui baicsu l-am bagat in casa unde l-am utilat cu salopeta si casca de protectie matura si faras. normal ca l-am pus sa mature cipsurile si floricele imprastiate prin curte ca doar nu eram sa matur io in locu lui. o alta minciuna fu cu ratustele de pe chiloteii lui. de fapt erau inimioare rosii si ingerasi albastri care acu pluteau pe un fond galben spic de grau.

si a trebuit sa adun caisele cazute pe jos....cica sa facem tuica din ele.
cu livada fu alta poveste...pai cand vazu caisu cu poamele coapte atarnand moshu se mira la culme si un intreg sistem de valori i se narui in cateva clipe. pana atunci moshu care cumpara caise numa de la piata obor, era convins ca aceste fructe se fabrica la sc romplast care e vis a vis de piata obor astfel ca insista sa mearga sa culeaga el singur fructele din copac. daca tot lua drumu caisului il dotai si cu o roaba pe care s-o umple cu cele cazute la pamant si sa le puna in cazanu pt fermentat. in plus moshu stiind ca io nu beau decat tuica mexicana ,interesu-i fu dublu in sensu ca la toamna cand alambicu va produce licoarea moshu o sa fie primu client care o s-o deguste din belsug. partea proasta a intregii povestiri e ca livada cu pricina nu e a mea ci a vecinului pantazica ,cu care ma invecinez la sud ,conform cu planu de urbanism aprobat de primarie, astfel ca violarea proprietatii omului de catre moshu fu considerata de nea pantazica ca un act ostil indreptat impotriva roadelor pamantului sau personal ceea ce l-a determinat pe al meu vecin sa iasa urgent din casa inarmat cu o furca destul de ascutita si acompaniat de propriile injuraturi a indreptat arma adhoc spre curu moshului care cu o agilitate de felina greu de banuit la constitutia etalata pana atunci, sari gardu de 2 m precum fosbury la olimpiada revenind repede pe teritorii mai prietenesti.

M-am asezat si eu langa ei sperand la o bucatica de friptura. Dar de fiecare data cand intindeam mana....eye ma lovea cu paleta de muste peste ceafa.
pai oameni buni , pe acel gratar moshu a pus 17 bucati ceafa si 21 bucati carnati banateni semiafumati . dupa ce a pregatit grataru cu maiestrie si migala , a depozitat bucatele pe un platou urias pe care l-a pus pe masa ,bineinteles foarte aproape de persoana sa. atat baicsu cat si io am solicitat cate una friptura si un carnat ceea ce noua ni se parea suficient pentru a lubrifia cilindru pentru ca berea sa curga mai lesne. moshu ne-a servit, el oprind pt uz personal restul de 15 cefe si 19 carnati pe care le-a devorat instantaneu de parca nici n-ar fi fost. cu ochii inca lacomi atintiti in farfuriile noastre incerca, atunci io cu baicsu nu eram atenti , sa mai smangleasca si din farfuriile noastre, lucru care mie mi s-a parut un act imoral astfel ca singuru obiect pe care l-am gasit la indemana fu paleta de matrasit muste astfel ca toate tentativele moshului de a sustrage produsele din farfuriile noastre erau rasplatite cu lovituri de paleta aplicate vectorial pe intersectia temporalului cu occipitalu.

Cat despre combina. Abia am atins-o...
asa cum am mai mentionat anterior dupa ce a prajit-o si dupa ce baicsu i-a dat interdictie de a se mai apropia de combina la mai putin de 10m intr-adevar nu a mai atins-o.

cam astea fura faptele pe care baicsu le poate confirma indiferent de ce fabuleaza moshu.

[baixinho©]

selecteaza, foca, selecteaza
eu stau si ma intreb alceva aiule: de ce nu le spui la oameni cum a mancat foca mancarea pe care o dai mioriticului adult? si cum alergam amandoi dupa foca prin curte, iar el tinea intr-o mana punga de zece chile de mancare, iar cu cealalta mana isi indesa intre buzele lui subtiri "gloantele". si cum in afara de noi, insusi mioriticul adult incerca sa-si recupereze ce era al lui si cum foca era in stare sa fuga in strada numai sa scape de noi. si cum intr-un final a reusit sa intre in casa, s-a inchis pe dinauntru, si s-a apucat sa manance tacticos "gloantele" si radea de noi, ca cica ca ne-a pacalit. sa mai spunem ca a pus la sare si la piper in punga aia de ma plictisesem eu de cat tot dadea din mana (ma rog, asta este o obisnuinta pentru foca, de la batutul maimuticii). iar la final a dat o ragaitura de s-au zgaltait si geamurile.

evident, multumex pentru atentie