RajaF scrie:1.Oamenii au nevoie de explicatii, phisicul uman nu poate trai in confuzie.
2.Singurele legi dupa care ar trebui sa se ghideze un crestin sunt cele 10 porunci si atat. Nimic altceva.
3.Deci cred ca intrebarea fireasca ar fi:
Care este cauza psihologica pentru care oamenii nu incep sa creada niciodata?
1.asa e, dar cam greu...totu-i relevant
2.singurele legi dupa care ar trebui sa se ghideze
omul :
1.INLATURA TOATE FRICILE
2.IUBESTE
nu-nteleg dc e nevoie d 10 porunci...astea doua le inglobeaza! de unde vine frica?instinctu de conservare.consecintele fricii?raul.odata inlaturata frica, absenta raului e evidenta.acum poti iubi!atat.e simplu.cel mai greu, dar cel mai simplu.nu icoane, nu cruci, nu biserici d aur, nu aghiuta, nu sfinti.iubire si liniste.
3.da, asta e intrebarea corecta.
acum, probabil off topic... cred ca exista.nu merg la biserica regulat.nu m-am spovedit d 6 sau 7 ani cred.nici nu simt nevoia sa ii explic unui preot ce consider ca-i pacat si ce nu si nici sa manc o bucata d pita-nmuiata-n vin.
pana prin clasa a 2a buni ma ducea in fiecare duminica la biserica.intr-una din duminici, inainte sa fac prima impartasanie(sunt greco-catolica, botezata d ortodoxi, in fine, detalii inutile...)(aveam 5 ani) L-am simtit prima data.nu pot descrie acel punct d fericire atins.stiam si atunci ca e doar un punct infim dintr-un imens ocean d fericire...si nici cuvantul
fericire nu e suficient, o, nu , nici p departe!totul radia in jurul meu!frumusete, soare, caldura, lumina, fericire!nici nu stiu sa descriu... in drum spre casa ii tot ziceam lui buni :"TU L-AI VAZUT?!IO IL VAD!II ATATA DE FRUMOS!IL VEZI?!" si nu-ntelegeam d c buni ramanea rece si-mi zicea sa tac, nu-ntelegea ce vad eu, nu-ntelegea intrebarea mea...si treptat, a disparut.a aparut brusc si incet incet a disparut...
in urmatoarea 1 zi implineam 14 ani.duminica.ploua.ies d la slujba(
trebuia sa merg in fiecare sambata pt note - nu faceam religie la sc, pt ca ei erau ortodocsi).aveam d mers 4 minute pana acasa.in gang... fug plangand in casa! din acea zi n-am mai pomenit numele Lui, n-am mai scos un cuvant p tema r e l i g i e / c r e d i n t a.doar am fugit injurandu-L.
vara 2004.manastirea secu,undeva prin moldova.cu sora-mea.ora 10 seara.vroiam sa vedem capela inainte sa inceapa slujba d la 12.bezna.la intrarea in incinta manastirii apare un calugar(fiori, muuuuuuuuulti fiori am mai simtit cand mi-am furisat scurta privire rusinata inspre el).'nu va suparati, am dori sa vizitam capela...ne puteti...' "VENITI" il urmam timide si usor speriate.in gang -
fiorul .o privesc o clipa, ingrozita, ma priveste si ea la fel, ma intreaba in soapta 'ai simtit?!' 'DA!' imi intorc privirea in fata, calugarul disparuse.cativa pasi grabiti, iesim din gang.calugarul
intr-adevar disparuse.in fata la vreo 15 metri, capela.
anticamera.ne oprim in dreapta - iadul.alti fiori, terifianti! trecem in stanga - raiul.ceva mai linistitor.
capela.trecem pragul - ne linistim brusc.caldura si apoi tacerea aceea care te linisteste...
intuneric.fiecare o ia p drumul sau, fiecare face cunostinta cu incaperea, in felul ei.eu privesc atenta tot.fotografiez tot.dar ma opresc in mijloc, in partea stanga.ingenunchez.aveam nevoie d o spovada!inchid ochii.acum privesc fotografiile mele, suficient de reale.incep cu o scurta rugaciune personala, il chem.vine.il percep si il simt.oarecum, il vad.intuneric si in fotografiile mele.discutam.
marturisesc ca am gresit[...] ii cer o pedeapsa.fizica.sa fiu sigura ca nu am inebunit.o primesc.ciudat.eu insistam sa continue, el insista ca nu are rost.eu spuneam ca nu mai suport sa traiesc asa, trebuie sa ma pedepseasca, el spunea ca ce-i cer acum e degeaba.totusi, am trait pedeapsa fizica in momentele acelea.pana cand am spus 'GATA!NU MAI POT!' si totul a disparut.am inceput sa plang...
deschid ochii.in jur, plin de 'credinciosi', slujba in toi.imi caut surioara din priviri, o gasesc la intrare.incerc sa ma ridic, nu reusesc, ea vine sa ma ajute.n-am putut s-o privesc.nici ea p mine.iesim din incinta manastirii.fumam vreo 2,3 tigari una dupa alta cu privirile incruntate si speriate in pamant.ne uitam la ceas - 1 jumate noaptea.deci statusem acolo 3 ore.nu ne-a venit sa credem.incepem sa vorbim.nimicuri.sparg gheata si o-ntreb ce-a facut atata timp.acelasi lucru ca mine.nu am detaliat.nici eu nici ea.dar in acea noapte ne-am marturisit una celeilalte acele lucruri p care nu vrei sa le recunosti nici macar fata de tine!iti e rusine si tie de ele!sau pur si simplu din orgoliu, egoism, prostie, nu le accepti!
o curatare.
si acum cu partea psihologica.imi explicam prima intalnire cu el prin prisma psihologiei - autosugestia(cu toate ca aveam doar 5 ani) sau influenta bunicii mele, a preotului p care-l auzeam duminica d duminica.
imi pusesem acceasi problema si dupa a 2a intalnire - autosugestia.dar ... ce dracu!eram doua!in acelasi spatiu si timp!aceeasi fiori in aceleasi fractiuni de secunda, aceleasi trairi, aceeasi intalnire in acelasi spatiu si timp!coincidenta?tind sa cred ca NU.cu atat mai mult cu cat a doua seara am vrut sa se
intample din nou si n-am gasit decat un calugar batran in anticamera, langa pictura reprezentand iadul, care incerca sa-mi convinga bunica ca(scuze cacAfonia) pt mantuirea sufletului ei trebuie cat mai repede sa se boteze la ortodocsi.dupa care, trecand din nou pragul si intrand in capela n-am simtit nimic, decat rece.punct.
nimic nu e intamplator.toate se intampla PENTRU CA.punct, pentru ca nu stim DE CE.si nu vom afla.cel putin, nu aici.nici filosofia, nici matematica, nici psihologia, nici fizica, nici medicina etc , nici una din stiinte nu ajuta in privinta asta.cauti, cauti, cauti, obosesti, continui, cauti, cauti...si?speri ca tu sa gasesti ce n-au gasit altii!poate aspiri la faimia, poate la liniste!am spus mai sus, ca sa ajungi la liniste, trebuie doar sa INLATURI FRICILE, iar mai apoi, SA IUBESTI.pe cat e de simplu, pe atat d greu.
in consecinta, cred ca exista un
ceva .
so I ran, again...and again...and again...and again...and...