bancuri cu zoso

[vali]

You see a gorgeous girl at a party. You approach her and say, "I'm
fantastic in bed." That's Direct Marketing.

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One
of your friends approaches her, points at you says, "He's fantastic in bed."
That's Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You approach her and get her
telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in
bed."
That's Telemarketing.

You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten
your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her,
pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By
the way, I'm fantastic in bed."
That's Public Relations.

You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and
says, "I hear you're fantastic in bed."
That's Brand Recognition.

[vali]

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Three times a week.
- I mean: male or female.
- It doesn't matter...


A man joined a big multinational company as a trainee.
On his first day, he dialed the pantry and shouted into the phone:
"Get me a fuckin' cup of coffee, quickly!"
The voice from the other side responded:
"You fool, you've dialed the wrong extension! Do you know who you're
talkingto?"
"No," replied the trainee.
"It's the Managing Director of the company, idiot!"
The trainee shouted back:
"And do you know who YOU are fuckin' talking to, you idiot?"
"No!" replied the Managing Director indignantly.
"Good!" replied the trainee and put down the phone.

[vali]

Hai sa emigram in Canada

Urmeaza un episod adevarat care face parte din jurnalul unui emigrant.

: 12. Aug.

Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

: 14. Oct.

Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

: 11. Nov.

Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

: 2. Dec.

Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

: 12. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat Intrarea in curte. Aici e splendid.

: 19. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

: 22.Dec.

Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

: 25. Dec.

Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

: 27. Dec.

Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

: 28. Dec.

Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

: 4. Jan.

Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

: 3. Mai

Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

: 10. Mai

Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta.

[vali]

In the beginning there was the computer. And God said
%Let there be light!
#Enter user id.
%God
#Enter password.
%Omniscient
#Password incorrect. Try again.
%Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
%Technocrat
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
%Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
%Create light
#Done
%Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
%Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
%Create firmament
#Done.
%Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
%Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
%Create dry_land
#Done.
%Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
%Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
%Create sun_moon_stars
#Done
%Run sun_moon_stars
#And God created the heavens. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
%Create fish
#Done
%Create fowl
#Done
%Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl
after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
%Create cattle
#Done
%Create creepy_things
#Done
%Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
%Create man
#Done
%Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
%Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
%Insert breath
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
%Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
%Create Garden.edn
#Done
%Move man to Garden.edn
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors..
%Copy woman from man
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
%Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
%Insert man into woman
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
%Create desire
#Done
%Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Create freewill
#Done
%Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
%Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Create good, evil
#Done
%Activate evil
#And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
#1 errors.
%Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
%Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
%Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%Stop
#Unrecognizable command. Try again
%Break
%Break
%Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF
MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
%Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
%Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
%Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM.
YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
#Approx. funds remaining: $0.00

[vali]

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"

"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."

"Au disparut?"
"Da, au disparut."

"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."

"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."

"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"

"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"

"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"

"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"

"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."

"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."

"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."

"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cable si nu doar unul bagate in monitor?"
"Nu."

"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."

"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."

"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."

"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."

"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."

"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."

"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent. "

"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."

"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"

"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"

"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[vali]

30 Things Porn Directors Would Have You Believe...


01.Women wear high heels to bed.
02.Men are never impotent.
03.When going down on a woman, ten seconds is more than satisfactory.
04.If a woman gets caught masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
05.Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
06.Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men. (like Ron Jeremy)
07.Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
08.Women always orgasm when men do.
09.A blowjob will always get a women off a speeding fine.
10.All women are noisy fucks.
11.People in the 70's couldn't fuck unless there was a wild guitar solo in the background.
12.Those tits are real.
13.A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14.Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15.If there is two of them they "high five" each other (and the girl isn't disgusted).
16.Double penetration makes women smile.
17.Asian men don't exist.
18.If a man comes across a guy and his girlfriend having sex in the bushes, the boyfriend won't bash seven shades of shit out of the man if he shoves his cock in the girlfriend's mouth.
19.There's a plot.
20.When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.
21.Nurses suck patients' cocks.
22.Men always pull out.
23.When your girlfriend catches you giving head to her boyfriend, she'll only be momentarily pissed off before fucking the both of you.
24.Women never have headaches... or periods.
25.When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it"
26.Assholes are clean.
27.A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result for all parties concerned.
28.Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock there.
29.Men don't have to beg.
30.When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.







Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- in America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

[vali]

Noi aventuri cu Dacia SupeRNova



Noi aventuri cu super NOVA de la prieteni adunate:

Hai sa-ti povestesc epopeea cu Super NOVA in garantie, acum cat e proaspata, sa n-o uit !

Cu o zi inainte de conced, am plecat lejer d-acasa cu masina, timp frumos, soare, caldura, bla, bla, bla ....

Pe la intersectia 1Mai cu Averescu, o baba a vrut sa treaca pe rosu, iar eu a trebuit sa pun o frana mai dura. Nu cu scrashnet de caucioace, doar cu aplecat capu' in fata. Ei, din momentul ala mi s-au blocat placutele pe fata si masina abia mai tragea. Am zis s-o iau usor pana la firma, ca poate vorbesc cu don' Geo (meseriashu' nostru) si se baga el pe la roate.

Degeaba ! Pe la Aviatorilor iesea fum din roata stanga-fatza. A trebuit sa trag pe dreapta chiar in intersectie, ca nu se mai putea.

M-am dat priceput si am desfacut roata din stanga. Toate surubelele, saibele, piulitele, furtunasele aveau marcaje cu vopsea de sigiliu. M-am dat batut si am plecat pe jos la firma.

Am dat telefon la Dacia Service Militari si am incercat sa vorbesc cu Romanescu, un tip de la garantii. Nu l-am gasit, asa ca am vorbit cu unul, pre numele sau Pop sau Popa. Citez:

- Domnu' Popa, am ramas cu placutele de frana blocate la Aviatorilor. Nu mai pot sa misc masina !
- Chiar deloc ?

- Deloc ! Puteti trimite o masina sa o ridice si sa o duceti la service ?
- Din pacate masina e trimisa la Pitesti, n-avem cum!

- Bun, si eu ce fac ?
- Stiti ce ?

- ???
- Au trecut doua ore de cand s-a intamplat treaba ?

- Nu !
- Asteptati sa treaca vreo 2 ore, ca se deblocheaza singura ! Acum e incinsa.

- Bun, si dup-aia ?
- O impingeti putin in spate, in fatza si lateral ....

- Poftim ????
- Fatza , spate si lateral !

- Adica cum lateral ?!!!
- Hai, dom'le, o hitzanatzi(ha?ana?i - ti-am bagat si diacritice)!

- Ahaaaa...
- Da dom'le.

- Bun si dup'aia ?
- Dup'aia veniti pana la noi la servis, dar nu apasati pe frana ! Mergeti cu frana de mana !

- Bine dom'le, o sa-ncerc !

Dupa 2 ore am plecat de la firma si am ajuns la Aviatorilor. Incepuse o ploaie de vara, de le turna cu galeata. Am impins masina... intr-adevar, se deblocase. Dar sa merg cu frana de mana, nici gand ! Pe ploaia aia trebuia sa fiu un mic Schummacher ca sa am curajul asta.

Asa ca am purces spre casa cu 30 la ora (kilometri nu mile), cu frana ciupita de la 200 de metri inainte de semafor. Si am lasat-o in fata blocului. Asta se intampla vineri. Sambata am plecat in concediu cu trenu' !!!

Dupa ce m-am intors (dupa o saptamana) am mers direct la service shucarit fleashca.

Cred ca au citit ceva pe fatza mea, ca m-au bagat peste rand, inaintea celor cu reviziile !

Oricum le bagasem ceva de genul " Ma kak pe ea, masina noua !"

Domnu' Pop (acum am aflat ca-i zice asa) m-a trimis imediat la un mester, unu' Shoparla ( ?oparl? - nu stiu daca vezi diacriticele, oricum e ca ala din Animal X).

- Domnu, Shoparla ? intreb eu temator, nu cumva sa fie porecla si nu numele.
- Da domnu' io sunt, spuneti !

- Acu' o saptamana mi s-au blocat placutele pe fatza !
- Si abia acu' veniti ?!?

- Pai da, pentru ca ....... si-i povestesc faza.
- Domnuuuu' si ati fost la mare cu trenu ? -- incepuse sa-l pufneasca risul.

- Daaaa, sa ma kak pe ea de masina noua !!!! -- mi-a sarit si mie mustarul.
- Veniti aici domnu', nu se poate asa ceva ! O bagam acum pe rampa !

Dupa ce s-a uitat cu un ochi expert a zis:

- Da dom'le, furtunu' de la frane, tu-le muma-n c... de francezi !
- Ce francezi neica, doar nu-s facute si astea-n Franta !!!

- Nu, da sunt omologate la ei.
- Bine dom'le hai sa terminam odata, ca tre' s-ajung si la servici !

- Da, numai sa vedem daca avem in magazie.... ---> probabil astepta o spaga !
- Cuuuuum ? ---> m-am innegrit de tot !

- Pai n-avem d'astea de vreo doua saptamani !
- Deci daca veneam acu' o saptamana, veneam degeaba !

- .....mmmmda, cam asa e. Ma duc la magazie sa vad.

Se intoarce victorios:

- Domnu' alaltaieri ni le-au adus de la Pitesti. Duceti-va sa luati si niste lichid de frana ca s-a refacem aerisirea.
- ...mmmmda.

Dupa ce le monteaza si-si face treaba:

- Vedeti ca un timp o sa cam scartiie franele.
- De ceeee ?!?

- Pana se fezandeaza domnu', doar e Dacie, ce naiba !

Am plecat repede de la ei spre firma , ca se facuse deja de ora 11. Bineinteles ca la prima frana am auzit un scartiit prelung, care inainte nu se auzea.....

Ei, ce zici ?

Ca fapt divers, in timp ce eram acolo intra unu' si zice:

- Dom'le, electricianu' e pe aici ?
- ??? Care-i problema ?

- Nu pot sa semnalizez dreapta, tre' sa tin maneta de semnalizare cu mana !
- Aveti Super NOVA, nu.. ?

- Da.

No comment ...

Numai bine,

[Aliosha]

Initial trimis de zoso
Hai sa emigram in Canada

Urmeaza un episod adevarat care face parte din jurnalul unui emigrant.

: 12. Aug.

Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

: 14. Oct.

Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

: 11. Nov.

Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

: 2. Dec.

Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

: 12. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat Intrarea in curte. Aici e splendid.

: 19. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

: 22.Dec.

Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

: 25. Dec.

Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

: 27. Dec.

Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

: 28. Dec.

Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

: 4. Jan.

Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

: 3. Mai

Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

: 10. Mai

Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta.

Din pacate e partial adevarat.

Aveam si eu o versiune a bancului care era mult mai lunga insa.

[vali]

The Perfect Day - For Her:

8.15: Wake up to hugs and kisses.

8.30: Weigh in 2kg lighter than yesterday.

8.45: Breakfast in bed - freshly squeezed orange juice and
croissants; open presents - expensive jewellery chosen by
thoughtful partner.

9.15: Soothing hot bath with frangipanibath oil.

10.00: Light work-out at club with handsome funny personal
trainer.

10.30: Facial, manicure, shampoo, condition, blow-dry.

12.00: Lunch with best friend at fashionable outdoor cafe.

12.45: Catch sight of husband/boyfriend's ex and notice she
has gained 7kg.

1.00: Shopping with friends, unlimited credit.

3.00: Nap.

4.00: 3 dozen red roses delivered by florist - 'From Secret
Admirer'.

4.15: Light work-out at club, followed by massage by strong
but gentle hunk who says he rarely gets to work on such a
perfect body.

5.30: Choose outfit from expensive designer wardrobe,
parade before full-length mirror.

7.30: Candle-lit dinner for two followed by dancing, with
compliments received from other diners/dancers.

10.00: Hot shower, alone.

10.45: Carried to bed - freshly-ironed, crisp, new, white
linen sheets.

11.00: Pillow talk, light touching and cuddling.

11.15: Fall asleep in his big, strong arms.




The Perfect Day - For Him:

6.00: Alarm.

6.15: Blow-job.

6.30: Massive satisfying dump while reading the sports
section.

7.00: Breakfast - rump steak and eggs, coffee and toast,
all cooked by naked buxom wench.

7.30: Limo arrives.

7.45: Several whiskeys en-route to airport.

9.15: Flight in personal Lear Jet.

9.30: Limo to Riverside Oaks Golf Club - blow-job en-route.

9.45: Play front nine - 2 under.

11.45: Lunch - pie, chips and gravy and 5 pints of lager.

12.15: Blow-job.

12.30: Play back nine - 4 under.

2.15: Limo back to the airport - several whiskeys.

2.30: Fly to Monte Carlo.

3.30: Late afternoon fishing excursion with all nude female
crew.

4.30: Land world-record Marlin.

5.00: Fly home, massage and hand-job by naked Elle
McPherson.

5.45: Nap.

6.45: Shit, shower and shave.

7.00: Watch news, marijuana and hard-core porn legalised.

7.30: Dinner - lobster appetisers, Dom Perignon (1953), big
juicy fillet steak followed by ice-cream served on a pair
of tits.

9.00: Napoleon brandy and Cohuna cigar in front of
wall-sized TV while

watching England beat Germany 11-0 in World Cup final.

11.00: Sex with 3 women - all with lesbian tendencies.

11.30: Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and a
cleansing lager.

12.15: Nightcap blow-job.

12.30: In bed alone.

12.35: Let out 12 second fart which changes note 4 times
and forces the dog to leave the room.

[vali]

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut
si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

[Aliosha]

Ha ha ha.... ultimul e tare de tot.

[vali]

> PORCUSORUL ISTERIC:
>
>
>
> 1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
> -CARNE DE PORC AVETI?
> -Din pacate nu avem
> -DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!
>
>
>
> 2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
> - Primiti comenzi?
> - Sigur ca da!
> - Culcaaat!!!
>
>
>
> 3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bí£tranicí£ ii spune:
> - Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti ví£ rog geamul cí£ e frig
> afarí£. Porcusorul tranteste geamul:
> - Na tu - in pizda mí£-tii - acum e cald afarí£?
>
>
>
> 4. Zana cea buní£ il intalneste pe porcusorul agresiv.
> - Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
> - Rupeti o maní£!!!!!!!!!!!
> Zana isi rupe o maní£.
> - Mai rupeti o maní£.
> Zana isi mai rupe o maní£.
> - Fí£-mi o labí£!!!!
>
>
>
> 5. Zana cea buní£ il intalneste pe porcusorul agresiv.
> - Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
> - Moriiii!!!!!!!!!!!
>
>
>
> 6. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre
> zana cea buna:
> - TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
> - Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
> - Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
> - Bine si a doua?
> - SCOATE-L AFARA!!!!!!!
>
>
>
> 7. Porcusorul isteric intra intr-un bar
> si cere un whisky. Barmanul il
> intreaba politicos: sa fie mare sau
> mic? La care Porcusorul exasperat:
> Comentezi????????????
>
>
>
> 8. porcusorul isteric sta cocotat
> intr-un mar. trece un caine si il
> intreaba:
> ce faci acolo porcusorule?
> Mananc visine!!
> Mai porcusorule, ala este un mar!
> porcusorul enervat peste masura:
> Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> 9. Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari.
> Intr-o zi, el iese din casa,se uita de jur-imprejur si
> exclama, cuprins de
> mirare: -Mama, ce departe stau!!!
>
>
>
> BONUS
>
>
>
> 1. de citzi misogini este nevoie sa schimbe un bec?
> de unu: "las`ca-l schimba proasta!"
>
>
> 2. Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o
> groapa.Omul incepe sa strige: -Ajutor!!!
> -Ajutooor!
> -Imi este frig!
> La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
> -Pai daca te-ai dezvelit!
>

[vali]

TO WOMEN EVERYWHERE FROM A MAN WHO'S HAD ENOUGH...

1. Learn to work the toilet seat. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.
2. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
3. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.
4. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.
5. Birthdays, Valentine's Day, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
6. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
7. Sometimes, we're not thinking about you. Live with it. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.
8. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
9. Shopping is not a sport, and no, we're never going to think of it that way.
10. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really. You have enough clothes. You have too many shoes.
11. Crying is blackmail.
12. Ask for what you want. Let's be clear on this one: Subtle hints don't work. Strong hints don't work. Really obvious hints don't work. Just say whatever the hell it is you want!
13. We don't know what day it is. We never will. Mark anniversaries on the calendar.
14. Peeing standing up is more difficult. We're bound to miss sometimes.
15. Most guys own three pairs of shoes. What makes you think we'd be any
good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
16. "Yes," and "No" are perfectly acceptable answers to almost every question.
17. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
18. Sympathy is what your girlfriends are for.
19. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
20. Foreign films are best left to foreigners.
21. Check your oil.
22. It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.
23. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after 7 days.
24. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
25. Let us ogle. We're going to look anyway; it's genetic.
26. You can either tell us to do something OR tell us how to do something, but not both.
27. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
28. The most ANY man can see is only 16 colors. Peach is a fruit, not a color.
29. If it itches, it will be scratched.
30. Beer is as exciting for us as handbags are for you.
31. If we ask what's wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you're lying, but it's just not worth the hassle.
32. What the hell is a doily?

[Aliosha]

ROMANCE MATHEMATICS
> >
> > Smart man + smart woman = romance
> > Smart man + dumb woman = affair
> > Dumb man + smart woman = marriage
> > Dumb man + dumb woman = pregnancy
> >
> > OFFICE ARITHMETIC

> > Smart boss + smart employee = profit
> > Smart boss + dumb employee = production
> > Dumb boss + smart employee = promotion
> > Dumb boss + dumb employee = overtime
> >

[vali]

Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se
imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

[vali]

Dragoste platonicí£: tu o iubeºti, iar cu Platon face dragoste.

Fusta: o pí£turí£ socialí£ care ascunde un organ central, in care cei admiºi nu
au voie sí£ traseze sarcini ºi sí£ doarmí£ in timpul programului.
Intreí¾inutí£: ibovnicí£ cu stat de platí£.
Limba: organ musculos mobil care se aflí£ in gurí£, ºi face legí£tura intre
mí£rul lui Adam ºi pí£rul lui madam.

Minijup: abajur la fund.
Napoleon: cel mai viril bí£rbat, a murit pe Elena.
Paní£ de caine: un caine remorcat de alt caine.
Profanare de morminte: viol asupra unei bí£trane.
Pudoarea unei femei: bí£rbatul cu care nu este obiºnuití£.
Sarciní£ extrauteriní£: este insí£rcinatí£ servitoarea.
Sí£rutul: atac la etaj pentru a cuceri parterul.
Sulina: staí¾iune pentru femei.
Sutienul: element de bazí£ al societí£í¾ii: promoveazí£ varfurile, redreseazí£
elementele deplasate, atrage masele.
Slií¾: uverturí£ la flautul fermecat.
Troicí£: doicí£ cu trei í¾aí¾e.
Tunel: femininul de la tren.
De cand soí¾ul umblí£ dupí£ cerbi, soí¾ia s-a specializat in coarne.
Doctorul a pus-o la regim. Numai trei bí£rbaí¾i pe zi. Femeile paní£ la 20 de
ani, nu ºtiu ce vor; intre 20 ºi 30 de ani ºtiu ce vor; peste 30 de ani prea
vor ce ºtiu.
El ºi Ea in pí£dure. Ei i se rupe rochia, El o carpeºte.

[vali]

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te doare-n pula, intr-o juma' de ora esti afara!"

[vali]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!?!

[vali]

Bush la scoala
Presedintele George W. Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia roga copii sa puna intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul: D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa asat a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

[vali]

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da.
- Pai cum?
- Pai le strangem le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem la o fabrica de paine. Din cand in cand ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit unul ca tine.

[Aliosha]

Initial trimis de vali
Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te doare-n pula, intr-o juma' de ora esti afara!"

Unul dintre cele mai tari bancuri EVER.

[vali]

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorití£ este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mirí£ celí£lalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevastí£-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cind e aproape sí£ atingí£ orgasmul si atunci ii soptesc la ureche cí£ asta e si pozitia preferatí£ a sorí£-si. Apoi incerc sí£ mí£ mentin cí£lare urmí£toarele opt secunde.





Personalul primí£riei unei localití£ti descoperí£ cí£ un renumit avocat din localitate nu a fí£cut niciodatí£ vreo donatie cí£tre primí£rie. Persoana care rí£spundea de acest lucru se deplaseazí£ la domiciliul avocatului sí£-l convingí£ sí£ fací£ o donatie.
- Domnule avocat, cercetí£rile noastre aratí£ cí£ aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati fí£cut vreodatí£ vreo donatie. Nu ati vrea sí£ ajutati intr-un fel comunitatea?
Avocatul rumegí£ un timp ideea si apoi rí£spunde:
- Cercetí£rile dumneavoastrí£ au arí£tat si cí£ mama mea este pe moarte dupí£ o boalí£ lungí£, iar pensia pe care o are este de patru ori mai micí£ decit pretul medicamentelor pe care ar trebui sí£ le ia pantru a-i mai usura chinurile?
Jenat, reprezentantul ingaimí£:
- Pí£i... nu...
- Sau, continuí£ avocatul, cí£ fratele meu, veteran lí£sat la vatrí£, este orb si condamnat sí£-si ducí£ viata intr-un scaun cu rotile?
Reprezentantul incercí£ sí£-si cearí£ scuze, dar avocatul continuí£:
- Sau cí£ sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicind vocea, lí£sind-o cu trei copii si fí£rí£ nici un ban?
Umilit, infrint complet, omul murmurí£:
- Nu am stiut, imi pare nespus de rí£u...
- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, dací£ lor nu le dau nici un ban, ce te face sí£ crezi cí£ v-as da vouí£?

[vali]

Doi viní£tori discutau:
- Mí£i, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la viní£toare iar eu nu gí£sesc nimic de impuscat?
- íŽti spun tie, pentru cí£ te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaurí£ "Uuu-uuu!". Animalul iese curios sí£ vadí£ ce se intimplí£, iar atunci il impusc.
Bucuros, a doua zi al doilea viní£tor se duce la pí£dure. Gí£seste o gaurí£, face "Uuu-uuu!", iese un iepure, il impuscí£ si-l bagí£ in tolbí£. merge ce merge, gí£seste o gaurí£ mai mare: "Uuu-uuu!". iese o vulpe, o impuscí£ si o bagí£ in tolbí£. Altí£ gaurí£, "Uuu-uuu!"- iese un lup, il impuscí£ si-l bagí£ in tolbí£. La urmí£toarea gaurí£, iar: "Uuu-uuu!", iese un urs, il impuscí£ si-l bagí£ in tolbí£.
Deodatí£ dí£ peste o gaurí£ imensí£. "Ce-o fi aici, vreun elefant?" "Uuu-uuu!". Si-l calcí£ trenul...









- Ce dací£ sint stingaci ? Doar fiecare om are o particularitate , ii spune un individ amicului sí£u.
- Eu n-am nici o particularitate ! rí£spunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreaptí£ ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita



Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mí£ní£stirii. Rí£mine fí£rí£ var in gí£leatí£. De lene sí£ se dea jos de pe schele, urlí£ la unul dintre cei nouí£ mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mí£ní£stirii, fumind, cu sticla de bere linga el, rí£spunde, cu o lene colosalí£ in glas:
- Mache love, not var...







La o conferintí£ pe tema "Sexul in lume", sala pliní£. Apare un conferentiar, cam bí£trin si pricí£jit, care incepe, direct:
- Dupí£ cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Ví£ rog, putiní£ decentí£, aici discutí£m despre lucruri serioase! Deci, dupí£ cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din salí£:
- O mie!
- Domnilor, dací£ nu incetati, termin aici conferinta! Ví£ rog frumos!
Liniste in salí£. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sí£ vadí£ dací£ il mai intrerupe cineva. In salí£, liniste.
- Primul mod: bí£rbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din salí£:
- O mie unul, cí£ pe í£sta nu-l stiam!




Un tip isi astepta nevasta sí£ viní£ acasí£. Se face ora zece seara, nevastí£-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcí£ ví£d, vine acasí£ si o intreb unde a fost. Iar ea imi rí£spunde cí£ a fost la vreun film cu o colegí£... O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevastí£-sa tot nu apí£ruse.
- Sí£ vezi ce-mi povesteste, cí£ a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cind a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douí£sprezece. Nevastí£-sa tot nu venise.
- Sigur o sí£-mi toarne o poveste , cum cí£ a fost la o colegí£ la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bí£taie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevastí£-sa.
- Unde ai fost piní£ la ora asta? urlí£ sotul furios.
- Unde sí£ fiu, am fost sí£ mí£ fut.
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi rí£spunde ea!

[vali]

Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor.
Razand pe parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat
cam mult vin, s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la
jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat seama ca ar trebui sa mearga
rapid la o toaleta.

Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir.
Un pic speriate si pilite, s-au gandit... asta e, ce-o fi daca ne-am
opri aici?
Nu mai puteau rezista.

Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca
nu au hartie igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa
o faca dupa cum se vor descurca.

Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, iar pe urma sa
ii arunce.
Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce.
Asa ca lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.

A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon,
iar unul din ei spuse celuilalt: "Stii, va trebui sa fim mai atenti la
sotiile noastre... se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea
trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a venit... fara chiloti!"

Celalalt raspunse: "Stii, esti norocos intr-un fel, nevasta-mea
a venit acasa cu o panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica
scria: "Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni..."

[vali]

"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frangie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamant care nu este decat o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."


PS:
Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri

[vali]

Ambuteiaj pe highway. toata lumea sta.. la un moment dat, unui shofer ii bate cineva in geam. asta da geamul jos shi intreaba "ce s-a intamplat?"
- "terorishtii l-au rapit pe preshedintele Bush. cer 10 milioane USD sau toarna benzina pe el shi ii dau foc"
-"aha.." raspunde shoferul.
-"intzelegetzi, noi mergem acum de la mashina la mashina shi facem cheta..."
-"shi cam cat spunetzi sa dau?"
-"pai... cam ca shi ceilaltzi, vreo 5 litri".....

[vali]

Concurs de productivitatea muncii: cistiga cel care spala o camasa,
maninca o piine si satisface o femeie, toate acestea in 7 minute.

Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care
incepe si maninca din piine, dar cind mai avea jumatate din piine se
consuma cele 7 minute.

Al doilea, un rus, se apuca si infuleca piinea dupa care incepe si o
f... pe rusoaica dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.

Al treilea, romanul, incepe sa infulece din piine si in acelasi timp
f... zdravan o romanca care spala o camasa. Cistiga...

Premiile se decerneaza incepind cu locul 3; fiecare participant este
intrebat ce strategie a avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca
au actionat conform traditiei si conceptiei despre viata caracteristice
tarii lor:

Neamtul intii munca, isi termina treaba dupa care maninca si daca mai e
timp de distractie, ok, daca nu, nu.
Rusul intii maninca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai
munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il futi bine pe ala care munceste nu apuci sa
maninci o piine!


Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce
magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge
pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste
fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
"Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata,
dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietella
ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara,copilul
vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."




Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor
intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face
unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii
acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In
sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa" Face o pauza in timp
ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"



Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si spune "Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa divortez!" Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia continua: " Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma impiedici, pentru ca am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant mult mai bun decat tine." Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la 100 km/h. Ea spune:
"Vreau casa!" Viteza creste la 120 km/h. "De asemenea vreau ambii copii!"
Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 130 km/h. "Vreau
masina, toate cartile de credit si o pensie lunara!". Pluseaza femeia, in
timp ce viteza masinii creste constant. "De ce nu spui nimic, tu chiar nu
vrei nimic?". " Nu, eu am tot ce imi trebuie", spune, calm, sotul. "Cum
adica?", intreaba ea contrariata.
La care el: " Eu am AIRBAG!"


Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe
terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l
lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?



* O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe
scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este
secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe
saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac
niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 35!

[vali]

"You know the world is going crazy when
the best rapper is a white guy,
the best golfer is a black guy,
and Germany doesn't want to go to war."

[vali]

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii :
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ?

- Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...

Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.
Cand tipul raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r ! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;. Asa ca am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c...r !

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine.
Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numarul ...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r; (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns :

Alo?

Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

Exact !

Atunci intreb uteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ?

Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. ;.

Indraznesc : Numele d-voastra? ;

Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.

Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.

Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

Da? ;.

Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.

Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de sunat.

Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.

Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.

Esti inca acolo ?;, ma intreaba.

Da! ;.

Atunci imi striga : Nu mai suna, ca altfel ... ;.

I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
Urla: Cine esti ? ;.

Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Zau? Si unde stai ? ;.

Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.;.

Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. ;.

Surad : Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !
Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?

Salut, gaura de c...r ! ;, si astept.

Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.

Ce-o sa-mi faci ? ;.

Iti sparg botu' !
Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;.

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor
de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.

Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.

ACUM ma simt mult mai bine ...

[vali]

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentzei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecatzi cu ghips !
- Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac !

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai multzi oameni decat maimutze ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareshte, dar nu intareshte !

- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca nishte prezervative asha de mici...

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtziaza !

- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !

- De ce nu creshte populatzia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat shi regulam nemancatzi.

- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.

- Se poate lua SIDA de la o broasca ?
- Da, daca itzi bagi clantza in fund.

- De ce e inmormantata o fata mare sus pe deal ?
- Acolo e cimitirul !

- De ce nu are gaina chilotzi ?
- Pentru ca n-are cocoshul maini sa-i dea jos.

- Un american care traieshte in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieshte !

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Ishi tzin caii in ele !

- De ce shi-a pus Bula rotzi mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- Care e deosebirea dintre un partizan shi o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !

- Ce nu au barbatzii shi nu ar vrea sa aiba ?
- Coaja la oua.

- Care este asemanarea dintre o moasha shi o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.