Un punct de vedere (chestii simpatice primite pe mail)

[nodingat]

ideea-i veche, textu-i altu...

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o la o cafea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!

[CrAsh0v3r]

crash, e o mare imbecilitate ce ai primit tu pe mail

asta era si ideea...

[nodingat]

alta primită azi(e drăguţă, io n-o ştiam):

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele nu se joaca!

[wwritza]

Matematica Vietii / Matematica Iubirii

Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

Barbat inteligent + femeie naiva = sex

Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie

Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu

Sef inteligent + angajat inteligent = profit

Sef inteligent + angajat incompetent = productie

Sef incompetent + angajat inteligent = promovare

Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi

Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.

O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici

O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.

Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.

Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.

O femeie de success este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Longevitate

Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.

Despre schimbare

O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.

Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei

In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti:

Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[supermouse]

At first I was afraid, I was petrified,
When you said you had 10 inches Lord I almost died,
But I'd spent oh so many yrs just waiting for a man that long,
That I grew strong, and I knew that I could take you on. . .
But there you are, Another lie,
I was ready for a big mac and you've bought me a French fry,
I should have known that it was bullshit,
Just a sad pathetic dream,
Should have known there was no anaconda lurking in those jeans.
Go on now go,
Walk out the door,
Don't you promise me 10 inches then turn up with only 4,
Weren't you a prat to think I wouldn't catch you out,
Don't you know we're only joking when we say size doesn't count.
Chorus
I will survive, I will survive,
Cos as long as I have batteries,
My sex life is gonna thrive,
I will always have good sex with a handful of latex,
I will survive, I will survive. . .hey . hey.
It took all my self control not to laugh out loud,
When I saw your little weiner standing tall and proud,
But to hell with all your ego's and to hell with all your needs,
Now I'm saving all my lovin for a cordless multispeed,
Go on now go,
Just make a dash,
Last time I saw a prick that small was watching Gladstone run nude hash,
I should have asked for confirmation,
Should have asked for referees,
Then I wouldn't have you waving that wee winky thing at me.
Go on now go,
Just hit the track,
Don't you bring me home no tiddlers,
Cos I'll always throw them back,
The only thing that I could do with a prick as small as yours,
Is to stick it with a tooth pick, Dip it in tomato sauce.
(Chorus)
Go on now go,
Get out of my sight,
I'm going back to my appliance,
Cos I know it's length is right,
And if I ever see your tiny tockley at my door,
You'll be counting up your inches as you pick them off the floor.
Go on now Go!!!!

[supermouse]

Subject: Moral of the story


The teacher gave her fifth grade class an assignment:

Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.

The next day the kids came back and one by one began to tell their
stories.
"Johnny, do you have a story to share?"

"Yes, ma'am, my daddy told a story about my Aunt Carol.

Aunt Carol was a pilot in Desert Storm and her plane got hit. She had
to
bail out over enemy territory and all she had was a small flask of
whiskey, a pistol and a survival knife.

She drank the whiskey on the way down so it wouldn't fall into enemy
hands and then her parachute landed right in the middle of twenty enemy
troops.

She shot fifteen of them with the gun until she ran out of bullets,
killed
four more with the knife until the blade broke and then she killed the
last one with her bare hands".

"Good heavens," said the horrified teacher, "What kind of moral did
your
daddy teach you from that horrible story?
"Stay the hell away from Aunt Carol when she's been drinking".

[supermouse]

> > Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you
could
have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half
dozen nuggets.
"We don't have half dozen nuggets" said the teenager at the
counter
"You don't?" I replied. "We only have six, nine, or twelve" was
the
reply.
"So I can't order a half-dozen nuggets, but I can order six?"
"That's right". So I shook my head and ordered six McNuggets.
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > The paragraph above doesn't amaze me because of what happened a
couple
of months ago. I was checking out at the local Foodland with just
a
few items and the lady behind me put her things on the belt close
to
mine.
I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash
register
and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After
the
girl had scanned all of my items, she picked up the "divider"
looking
it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code she said to me "Do you know how much
this
is?" and I said to her "I've changed my mind, I don't think I'll
buy
that today".
She said "OK" and I paid her for the things and left. She had no
clue
to what had just happened....
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > A lady at work was seen putting a credit card into her floppy
drive
and pulling it out very quickly. When inquired as to what she was
doing, she said she was shopping on the Internet and they kept
asking
for a credit card number, so she was using the ATM "thingy".
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > I recently saw a distraught young lady weeping beside her car.
"Do
you
need some help?" I asked. She replied, "I knew I should have
replaced
the battery to this remote door un-locker. Now I can't get into
my
car.
Do you think they (pointing to a distant convenient store) would
have
a battery to fit this?"
"Hmmm, I dunno. Do you have an alarm too?" I asked.
"No, just this remote thingy," she answered, handing it and the
car
keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I
replied,
"Why don't you drive over there and check about the batteries.
It's a
long walk".
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > Several years ago, we had an intern who was none too swift. One
day
she was typing and turned to a secretary and said, "I'm almost
out of
typing paper. What do I do?"
"Just use copier machine paper," the secretary told her. With
that,
the intern took her last remaining blank piece of paper, put it
on
the photocopier and proceeded to make five "blank" copies.
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > I was in a car dealership a while ago, when a large motor home
was
towed into the garage. The front of the vehicle was in dire need
of
repair and the whole thing generally looked like an extra in
"Twister".
I asked the manager what had happened. He told me that the driver
had
set the "cruise control" and then went in the back to make a
sandwich.
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> > Police in Radnor, Pennsylvania, interrogated a suspect by placing
a
metal colander on his head and connecting it with wires to a
photocopy
machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and
police
pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't
telling the truth.
Believing that the "lie detector" was working, the suspect
confessed.
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[UnCopilutz]

INTERVIU CU DUMNEZEU - Ai vrea sa-mi iei un interviu? , zise Dumnezeu. - Daca ai timp,i-am raspuns. Dumnezeu a zambit. - Timpul meu este eternitatea.Ce intrebari ai vrea sa-mi pui? - Ce te surprinde cel mai mult la oameni? Dumnezeu mi-a raspuns: - Faptul ca se plictisesc de copilarie, se grabesc sa creasca iar apoi tanjesc iar sa fie copii; ca isi pierd sanatatea pentru a face bani iar apoi isi pierd banii pentru a-si recapata sanatatea. Faptul ca se gandesc cu teama la viitor si uita prezentul, iar astfel nu traiesc nici prezentul si nici viitorul; ca traiesc ca si cand nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar fi trait. Dumnezeu mi-a luat mana si am stat tacuti un timp.
smoofssmoofs: . Apoi am intrebat: - Ca parinte, care ar fi cateva dintre lectiile de viata pe care ai dori sa le invete copiii tai? - Sa invete ca dureaza doar cateva secunde sa deschida rani profunde in inima celor pe care-i iubesc..si ca dureaza mai multi ani pentru ca acestea sa se vindece; sa invete ca un om bogat nu este acela care are cel mai mult, ci acela care are nevoie de cel mai putin; sa invete ca exista oameni care ii iubesc dar pur si simplu inca nu stiu sa-si exprime sentimentele; sa invete ca doi oameni se pot uita la acelasi lucru si ca pot sa-l vada in mod diferit; sa invete ca nu este suficient sa-i ierte pe ceilalti si ca, de asemenea, trebuie sa se ierte pe ei insisi.
smoofssmoofs: . - Multumesc pentru timpul acordat, am zis umil. Ar mai fi ceva ce ai dori ca oamenii sa stie? Dumnezeu m-a privit zambind si a spus: - Doar faptul ca sunt aici, intotdeauna.

[Egophobic]

Am vazut albina!
proză [ ]
Medicina muncii, conform legii
de sorin teodoriu [sache]

Ca om cumsecade ce sunt, ar trebui sa spun ceva frumos despre Angela. Ea e colega noastra de birou, cea care face cumparaturi pentru firma, care ne da bomboane sa nu mai aruncam de colo-colo cu agrafe, cea care completeaza registrul de casa si care se ingrijeste sa fim sanatosi. Cum face asta? Simplu, vorbeste cu niste doctori, iar ei ne testeaza anual, ca asa zice legea. Bun, atunci Angela organizeaza grupe de cate sapte si le trimite la policlinica cu plata din strada Paris. A facut o socoteala simpla, sapte persoane a cate maximum zece minute fiecare, intr-o ora, grupa-i gata.

Astazi, mi-a venit si mie randul. In grupa cu mine, este si Angela. La usa medicului de familie, Angela devine brusc emotiva, asa face ea cand e vorba de doctori, si ma impinge pe mine primul la consultatie. Intru si gasesc acolo sase tipe in halate albe si cu tot felul de aparate.
- Buna ziua.
- Buna ziua, esti singur?
- Nu, cu Angela, a ramas pe hol. Sa o chem?
- Nu inca. Te rog, ia loc acolo. Numele?
- Sache.
- Da, te-am gasit, zice doctorita cu nasul in calculator. Vezi ce eficienti suntem acum? De la ce spital vii si la ce medic esti?
- Vin de la firma, doamna, cum de la spital? Si nu am medic.
- Am inteles, facu ea privindu-ma complice. Atunci sa incepem cu testarea psihologica. Maria, e al tau, striga tipa de la calculator si ii face loc altei tipe, de data asta blonda, cu coc ridicat.
- Buna ziua, Sache ai spus, nu? Cum ne simtim astazi?
- Plictisit.
- Am auzit ca vii de la ‘firma’, cu ce te ocupi tu la ‘firma’?
- Contabilitate.
- Interesant, hai sa-ti dau pentru inceput cateva desene sa mi le explici, apoi, iti voi pune niste intrebari. Incepem?

Nu asteapta sa-i raspund si imi arunca in brate un tablou plin de puncte colorate care formau impreuna o gaza, cam stramba ce-i drept, dar totusi o zburatoare, poate o albina.
- Ce vezi tu?
- O albinuta, ma decid eu asupra zburatoarei.
- Cum adica, o albinuta?
- Sau o musca, nu se vede bine, oricum, ceva cu aripi.
- Si nu scrie nimic?
- Ce sa scrie? A, pe spate scrie interzis minorilor si celor infestati cu HIV.
Celelalte tipe se opresc din vorbit si se strang in spatele meu.
- Am glumit, doamna, ce naiba.
- Nu, Sache, n-ai glumit, zice Maria si noteaza ceva intr-o fisa. Mai bine lasam desenele, hai raspunde-mi la intrebari. Esti pregatit?
- Sunt, zic si ma las confortabil pe spate.
- Ai plans mult cand erai mic?
- Nu, doar noaptea, cand veneau ai mei tarziu de la serviciu.
- Ai fost la inmormantari in copilarie?
- Da, la cimitirul Reinvierea, ca primeam coliva si orez cu lapte. Imi placeau mai ales bomboanele de pe coliva.
- Ai indreptat vreodata cuie?
- Ce sa fac?
- Cuie strambe, ai indreptat vreodata?
- Nu, eram neindemanatic, m-as fi lovit cu ciocanul pe degete.
- Cand aveati musafiri, te puneau parintii sa zici poezii sau alte lucruri?
- Au incercat. Cel mai greu a fost cand m-au pus sa zic ceva in germana, pentru ca m-au dat la o gradinita unde se vorbea numai limba asta. Primul cuvant nemtesc l-am invatat dupa o luna.
- Ce cuvant?
- ‘Der Elefant’, zic eu, intinzandu-ma sa vad daca si intrebarea asta era in foi.
- Ai jucat leapsa cand erai mic?
- Doar pe ouate, pe catarate nu ma lasau parintii.
- Ai fost vreodata deochiat?
- Da, eram la Govora, in gazda la mama Jenica. Ma durea capul si mama Jenica mi-a dat sa beau apa in care stinsese carbuni aprinsi si m-a frecat pe frunte, in timp ce zicea ‘Tatal nostru’.
- In copilarie iti placea sa sperii batranii?
- Da, aruncam de la etajul opt pungi pline cu apa, le tinteam mai ales pe babe. Se spargeau la picioarele lor si ele tipau. O speriam si pe tanti Zina de la Brasov, ca era surda si nu ma observa cand ma ascundeam in sifonier. Cand trecea pe langa sifonier, saream in fata ei si o speriam. Ma para alor mei, cica o intepa inima.
- In copilarie, ti-au taiat motul?
- Habar n-am.
- Ai mancat vreodata creta ca sa chiulesti de la ore?
- Nu, nu am mancat creta.
- Nu se poate, testul arata ca, in copilarie, ai fost chiulangiu, deci ai mancat creta.
- Chiulangiu am fost, recunosc, dar creta n-am mancat.
- Randul trecut ai spus ca mancai creta. Sache, nu e bine sa minti. Cheam-o te rog pe doamna asistenta Angela. Pana atunci iti scriu o reteta si te duci tu maine la Predeal, la sanatoriu, sa te refaci.
- Care asistenta? Dar stati, ce boala am?
- Din cauza stresului acumulat ai inceput sa ai un comportament deviat si multiple ticuri.
- Ce ticuri?
- Iti mananci unghiile si te tragi de sprincene.
- ?
- Daca nu te trimit acum la sanatoriu o sa avanseze boala si cine stie ce-o sa mai faci. Mai ales ca ai vazut albina. Ti-e dor de casa, asa-i? Hai, cheam-o pe asistenta.

Ies nedumerit si o strig pe Angela.
- Ce naiba ai stat atat de mult? ma ia in primire colega mea.
- Sunt bolnav, Angelo. Vad albine, nu mananc creta, imi rod unghiile si ma trag de sprincene. Vor sa ma trimita la sanatoriu, in Predeal. Stii cumva de ce iti zic tie, doamna asistenta?
- Ce frumos, la Predeal. Ce asistenta?
- Ce-i frumos Angelo la sanatoriu? Hai, ca a zis sa intri cu mine.
- Dar ce-s eu, maica-ta?
- Nu, ei iti zic asistenta.
Se conformeaza Angela si intram impreuna. Maria, doctorita, ii vorbeste autoritar.
- Doamna, de ce il lasati singur? Da-ti-mi va rog trimiterea.
- Ce trimitere? se mira Angela.
- De la spital, doamna, nu veniti de la psihiatrie?
- Nu, noi suntem de la firma L, am venit pentru medicina muncii.
- A, de ce nu spuneti dom’le asa? Ma scuzati, domnul Sache, v-am crezut nebun, de la salonul de psihiatrie, uite, gata, v-am semnat fisa, sunteti sanatos, apt sa va continuati meseria.
- Dar comportamentul meu deviat?
- Ei, lasati.
- Si ticurile cu mancatul unghiilor, a sprincenelor, chestia cu albina...
- Nu, domnule, toti avem ticuri, iar dvs. ati venit aici pentru medicina muncii, stiu si eu legea... Urmatorul.

;e

[Nanuka]

check this out!!!~p http://www.illwillpress.com/vault.html

[theOffender]

She found that the red-backs who were devoured during sex were the lucky ones. More than 80 per cent of males died celibate, eaten by predators or collapsing from starvation and thirst during their trek to find a mate. ;m
http://www.smh.com.au/articles/2004/09/12/1094927437778.html

[theOffender]

THE RANGE OF 8 INCHES LONG.
THE FUNCTIONING OF WHICH IS ENJOYED BY MEMBERS OF BOTH SEXES.
IS USUALLY FOUND HUNG, DANGLING READY LOOSLEY FOR INSTANT ACTION.
IT BOASTS OF A CLUMP OF LITTLE HAIRY THINGS AT ONE END AND SMALL
HOLE AT THE OTHER.
IN USE, IT IS INSERTED, ALMOST ALWAYS WILLINGLY, SOMETIMES SLOWLY,
SOMETIMES QUICKLY, INTO A WARM, FLESHY, MOIST OPENING WHERE IT IS
THRUST IN AND DRAWN OUT AGAIN AND AGAIN MANY TIMES IN SUCCESSION,
OFTEN QUICKLY AND ACCOMPANIED BY SQUIRMING BODILY MOVEMENTS.
ANYONE FOUND LISTENING IN WILL MOST SURELY RECOGNIZE THE RHYTHMIC,
PULSING SOUND, RESULTING FROM THE WELL LUBRICATED MOVEMENTS.
WHEN FINALLY WITHDRAWN, IT LEAVES BEHIND A JUICY, FROTHY, WHITE
STICKY SUBSTANCE, SOME OF WHICH WILL NEED CLEANING FROM THE OUTER
SURFACES OF THE OPENING AND SOME OF FROM ITS LONG GLISTENING SHAFT.
AFTER EVERYTHING IS DONE AND THE FLOWING AND CLEANSING LIQUIDS HAVE
CEASED EMANATING, IT IS RETURNED TO ITS FREELY HANGING STATE OF REST,
READY YET FOR ANOTHER BIT OF ACTION, HOPEFULLY REACHING ITS BRISTLING
CLIMAX TWICE OR THREE TIMES A DAY, BUT OFTEN MUCH LESS.

WHAT AM I???????



AS YOU MAY HAVE ALREADY GUESSED, THE ANSWER ! TO THE RIDDLE IS
NONE OTHER THAN YOUR VERY OWN..........





> > > > > > > >



> > > > > > > >



> > > > > > > >



TOOTHBRUSH.........

Eiwwww, what were you thinking? You PERVERT!

[theOffender]

pentru cei care pun intrebari aiurea (;m), exista un nou site:
http://www.justfuckinggoogleit.com/

[Mtz]

PRUTEANU-SCRISOARE/ Uniunea pentru Reconstructia Romaniei ii scrie lui Pruteanu pe limba lui
BUCURESTI, 11 oct (MEDIAFAX) - Uniunea pentru Reconstructia Romaniei (URR) a adresat senatorului George Pruteanu - initiatorului legii pentru folosirea limbii romane in locuri, relatii si institutii publice - o scrisoare deschisa redactata conform prevederilor incluse in acest proiect legislativ.
Transmitem in continuare textul scrisorii deschise semnate de Cosmin Alexandru, presedintele URR:
"Am urmarit cu neplacuta surprindere prestatia dumneavoastra pe viu (live) de la spectacolul de vorbe (talk show-ul) de luni, 7 octombrie, de la spectacolul lui Tuca (Tuca Show). Ati fost rece (cool) in enormitatile pe care le debitati, desi nu erati in timpul prim (prime-time). Aflandu-ne imediat dupa semnarea acordului stai-linga (stand-by) cu FMI-ul, inaintea aderarii la OTAN (NATO) si in timpul preluarii dobandirii comunitare (acquis-ului comunitar), ne ingrijoreaza faptul ca v-ati asezat in pozitia prajinii (pole-position) pentru promovarea acestui proiect legislativ anacronic, pe care il sustineti cot la cot cu alti retrograzi din PSD si PRM. Nu stim daca acest proiect este doar un exercitiu de pietare politica (marketing politic) pentru imaginea persoanei dumneavoastra sau rezultatul unei furtuni in creier (brainstorming) si nici cita presiune sau hol (lobby) ati facut pentru el, dar va dam un sfat:
Dati liber intr-o seara pazitorului de corp (bodyguard-ului) si daca nu aveti la indemina un caine fierbinte (hot dog) sau un sanvis de Hamburg (hamburger), deschideti un pachet de bete (sticks-uri) pe care il puteti gasi la superpiata (supermarket) la adunatura de magazine (mall) sau, daca aveti legitimatie, chiar la banul jos si cara (cash and carry). Il mai puteti obtine si in urma unei actiuni de mostrare (sampling) efectuata de vreun tinar marfar (merchandiser) sau vreun promovator (promoter). Apoi luati aparatul de pus in virful poalei (adica laptop-ul), conectati la el un soarece (mouse) si incepeti sa navigati pe tesatura (adica web).
S-ar putea sa va apara pe ecran reclame la diferite firme - «Doar fa-o» (Just do it) sau «Al dumneavoastra digitalizat» (Digitally yours) sau «Viitorul e portocaliu» (The future is orange) sau altele din care suntem convinsi ca nu veti intelege nimic.
Presupunand ca furnizorul dumneavoastra de intre-retele (internet) are un servitor (server) puternic, in functie de discul tare (hard disk-ul) si materia moale (software-ul) de care dispuneti veti afla unde a ajuns omenirea in materie de comunicare libera la inceputul sec. XXI si cat de departe de asta e locul in care vreti dumneavoastra sa priponiti limba romana.
Dupa ce v-ati lamurit, fara sa mai asteptati hranire pe la spate (feed-back) de la noi, dati curs unuia din urmatoarele indemnuri: Back off, Get a life, Sue yourself, Spare us, Get lost, Enough is enough, Bye-bye!"
MEDIAFAX

Nice one *p

[theOffender]

atunci cand crezi ca ai scapat de ridicol, itzi joaca o festa shi te surprinde dupa prima cotitura

PENSACOLA, Florida (AP)

A man who tried to shoot seven puppies was shot himself when one of the dogs put its paw on the revolver's trigger.

http://www.cnn.com/2004/US/09/09/shooting.dog.ap/index.html

Comments:
Someday in the not-to-distant future Jerry Bradford will be walking out into the prison yard sun and light up the first cigarette he's had in two days.

A large, toothless, tattooed man will approach him, smile and ask: "What ur ya in for, buddy?"

[ssonja]

http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/ruzie.htm sau icons' story

[theOffender]

http://www.emogame.com/bushgame.html

happy hunting! ;j

[theOffender]

e timpul pt. o noua revolutzie
http://www.cowswithguns.com/cowmovie.html

[nodingat]

Numai pentru seniori :)
Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
Multi dintre cei care incep facultatea anul acesta sint nascuti in 1983...la vremea cind tu stiai sa faci calcule si chiar sa rezolvi ecuatii...
Ei nu au amintiri despre primul Reagan, erau copii in timpul razboiului din Golf. Pentru ei nu a existat niciodata un alt papa decit Ioan-Paul al II-lea. Nu au cintat niciodata "We are the world we are the children" si cind Garcia-Marquez primea premiul Nobel pentru literatura nu stiau nici macar sa citeasca.
Aveau 8 ani cind a murit ceausescu. Nu isi amintesc de "razboiul rece" si nu cunosc decit o Germanie chiar daca au invatat la scoala ca au fost doua.
Sint prea tineri ca sa isi aminteasca de explozia navetei Challenger. Pentru ei SIDA exista de cind lumea. Nu s-au jucat cu console de joc Atari sau altele, nu stiu ce este o cartela perforata si cind a aparut CD-ul aveau un an...multi nu au avut pick-up. Pentru ei Star-War este o porcarie si efectele speciale sint patetice. Multi dintre ei nu stiu cum erau televizoarele alb-negru. Nu isi pot explica cum faceam noi fara telecomanda.
S-au nascut la trei ani dupa ce Sony a lansat walkman-ul. Pentru ei patinele au fost intotdeauna cu un singur rind de role. Sa nu mai vorbim de "normalitatea" cu care privesc un telefon mobil sau un PC. Probabil ca nu s-au uitat niciodata la Star Trek sau Heidi. La mare cind fac baie nu se gindesc niciodata la "Falci" si Michael Jackson este alb de cind lumea... si cum sa le explici ca Travolta era mare dansator cu un gabarit ca al lui?... Sa sti ca cei care incep acum facultatea ei sunt tinerii acum...
Iata citeva simptome ca incepi sa imbatrinesti:
1. Intelegi acest text si zimbesti
2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unu barbat si asta fara remuscari
4. Cind faci sport povestesti la toata lumea mindru...
5. Ai "tot ce-ti trebuie" la capul patului.
6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum "domnule (doamna)"... si iti vorbesc cu dumneavoastra.
8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revii dupa o noapte alba.
9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
10.Te deranjaza cind cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
13. Nepotii cunosc mai bine informatica decat tine.
14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi "live".
16. Cind mergi la aniversari duci mereu un cadou... ca atunci cind erai mic.
17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care "ascund" si nu care "arata".
18. Preferi sa te vezi cu un prieten decit sa vorbesti cu el la telefon.
19. Stii foarte bine ce vrei.
20. Dupa ce ai citi acest e-mail te gindesti sa-l trimiti unui prieten gindindu-te ca o sa-i placa...

Semneaza, Vechea Garda.

[nodingat]

[INDENT]*Mixta (Miorita)*

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba :
-PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
-Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
-Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista
cat va EXISTA
MATEMATICA ! ;))[/INDENT]

[Shaki]

http://www.stud.ntnu.no/~alexann/


sa avetzi si boxele deschise :D

[Shaki]

http://www.00fun.com/loveicecream.shtml

[nodingat]

"Am avut un vis in noaptea de Craciun...
Mergeam pe o plaja, iar Dumnezeu pasea alaturi de mine,
Pasii ni se imprimau pe nisip, lasand o urma dubla:
Una era a mea, cealalta a Lui.
Atunci mi-a trecut prin minte ideea ca fiecare din pasii nostri
Reprezentau o zi din viata mea...M-am oprit sa privesc in urma
Si am revazut toti pasii care se pierdeau in departare.
Dar am observat ca in unele locuri, in loc de doua urme,
Nu mai era decat una singura... Am revazut filmul vietii mele...
Ce surpriza!
Locurile in care nu se vedea decat o singura urma
Corespondeau cu zilele cele mai intunecate ale existentei mele:
Zile de neliniste si de rea-vointa,
Zile de egoism sau de proasta dispozitie,
Zile de incercari si de indoiala,
Zile de nesuportat,
Zile in care eu fusesem de nesuportat...
Si atunci, intorcandu-ma spre Domnul, am indraznit sa-i reprosez: Totusi
ne-ai promis ca vei fi cu noi in toate zilele!
De ce nu ti-ai tinut cuvantul?
De ce m-ai lasat singur in cele mai grele momente din viata,
In zilele cand aveam cea mai mare nevoie de Tine?...
Iar Domnul mi-a raspuns:
Dragul meu, zilele in care n-ai vazut
Decat o singura urma de pasi pe nisip
sunt zilele in care te-am purtat pe brate... "



“Vis in noaptea de Craciunâ€Â

[nocturna]

Manualul Angajatului

Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat
intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe
ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia
atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor
duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage
automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manance mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.


Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte Va dorim o saptamana placuta.

[nodingat]

"What are the eyes? Two holes in the mask of life."
- Ada
"If you don't control your mind, someone else will."
-John Allston
"Be the first to say something obvious, and you will become immortal."
If you know who said this, please email me.
"To avoid criticism do nothing, say nothing, be nothing."
Elbert Hubbard
"Not everything that is faced can be changed, but nothing can be changed until it is faced."
- James Baldwin
"When one door closes another door opens; but we often look so long and so regretfully upon the closed door that we do not see the ones which open for us."
- Alexander Graham Bel
"Time is a great teacher, but unfortunately it kills all its pupils."
-Hector Berlioz
"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
-Edmunde Burke
"The most potent weapon of the oppressor is the mind of the oppressed."
-Steven Biko
"The optimist proclaims we live in the best of all possible worlds; and the pessimist fears this is true."
- James B. Cabell
"Never mistake knowledge for wisdom. One helps you make a living; the other helps you make a life."
- Sandra Carey
"Be wiser than other people, if you can, but do not tell them so."
- Lord Chesterfiel
"He who asks is a fool for five minutes, but he who does not ask remains a fool forever."
- Chinese proverb
"He who knows does not speak; he who speaks does not know."
- Tao Teh Ching
"Politicians should read science-fiction, not westerns and detective stories."
-Arthur C. Clark
"When you have nothing to say, say nothing."
- Charles Caleb Colto
"Censorship always defeats it own purpose, for it creates in the end the kind of society that is incapable of exercising real discretion."
- Henry Steele Commager
"I hear and I forget. I see and I believe. I do and I understand."
- Confucius
"Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die tomorrow."
- James Dean
"Minds are like parachutes, they only function when open."
-Thomas Dewar
"Restriction of free thought and free speech is the most dangerous of all subversions. It is the one un-American act that could most easily defeat us."
-Justice William O. Douglas
"The thing that impresses me most about America is the way parents obey their children."
-Edward VII
"Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds"
- Albert Einstein
"The important thing is not to stop questioning."
-Albert Einstein
"Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world."
- Albert Einstein
"It's all mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter."
-Albert Einstein
"An election is coming. Universal peace is declared, and the foxes have a sincere interest in prolonging the lives of the poultry."
-George Eliot
"Imitation is suicide, envy is ignorance."
- Ralph Ellison
"Infancy conforms to nobody: all conform to it, so that one babe commonly makes four or five out of the adults who prattle and play to it."
- Ralph Waldo Emerson
"Whosoever would be a man must be a nonconformist."
-Ralph Waldo Emerson
"Our greatest glory is not in never failing, but in rising up every time we fail."
-Ralph Waldo Emerson
"Millions long for immortality but do not know what to do with themselves on a rainy Sunday afternoon."
- Susan Ertz
"Talk sense to a fool and he calls you foolish."
- Euripides
"Any fool can criticise, condemn, and complain, and most fools do."
- Benjamin Franklin
"Whoever would overthrow the liberty of a nation must begin by subduing the freeness of speech."
- Benjamin Franklin
"The world is full of willing people; some willing to work, the rest willing to let them."
"I hold it to be the inalienable right of anybody to go to hell in his own way."
- Robert Frost
"Freedom is not worth having if it does not include the freedom to make mistakes. Always."
"An eye for an eye leaves the world blind."
- Mahatma Gandhi
"Silence is an argument carried on by other means."
- Ernesto Guevara
"Where they have burned books, they will end in burning human beings."
- Heinrich Heine
"I'm gonna live forever, or die trying."
- Joseph Heller
"When people talk, listen completely. Most people never listen."
- Ernest Hemingway
"Older men declare war. But it is youth that must fight and die."
-Herbert Hoover
"Maybe this world is another planet's Hell."
"Experience is not what happens to you. It is what you do with what happens to you."
- Aldous Huxley
"You should never have your best trousers on when you turn out to fight for freedom and truth."
-Henrik Ibsen
"Many people say it is insane to resist the system but it is actually insane not to."
- Mumia Abu Jamal
"The first casualty when war comes is truth."
-Hiram Johnson
"Those who make peaceful revolution impossible will make violent revolution inevitable."
"Forgive, but never forget."
- John F. Kennedy
"Only those who dare to fail greatly can ever achieve greatly."
- Robert F. Kennedy
"People demand freedom of speech as a compensation for the freedom of thought which they never use."
-Kierkegaard
"In the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends."
"If you haven't found anything you are willing to die for, you aren't fit to live."
"The ultimate measure of a man is not where he stands in moments of comfort, but where he stands at times of challenge and controversy."
- Martin Luther King, Jr.
"In a mad world, only the mad are sane."
- Akiro Kurosawa
"Happiness is not something you experience, it is something you remember."
- Oscar Levant
"New opinions are always suspected, and usually opposed, without any other reason but because they are not already common."
-John Locke
"If we could read the secret history of our enemies we should find in each man's life sorrow and suffering enough to disarm all hostility."
- Henry Wadsworth Longfellow
"Censorship, like charity, should begin at home; but unlike charity, it should end there."
-Clare Booth Luce
"Don't gain the world for the price of your soul, wisdom is better than silver and gold."
"Emancipate yourselves from mental slavery. None but ourselves can free our minds."
- Bob Marley
"Die Religion... ist das Opium des Volkes." [Religion...is the opium of the people]
"From each according to his abilities, to each according to his needs."
"Reason has always existed, but not always in a reasonable form."
"Misery motivates, not utopia."
-Karl Marx
"You probably wouldn't worry about what people think of you if you could know how seldom they do."
-Olin Miller
"There is no conversation more boring than the one where everybody agrees."
-Michael de Montaigne
"No man, however great, is known to everybody and no man, however solitary, is known to nobody."
- Moore
"Always question the authority."
- Tom Morello
"You have not converted a man because you have silenced him."
- John Morley
"Stop the world. I want to get to off."
-Anthony Newly
"Whoever fights monsters should see to it that in the process he doesn't become a monster."
-Frederick Wilhelm Nietsche
"The optimist thinks that this is the best of all possible worlds, and the pessimist knows it."
- J. Robert Oppenheimer
"Who controls the past controls the future; Who controls the present controls the past."
-George Orwell, 1984
"Its not what I had feared, but what I had not thought to fear"
-Edgar Allan Poe
"The classroom is the last room to get the truth."
- Rage Against the Machine
"Courage is not the absence of fear, but rather the judgement that something else is more important than fear."
- Ambrose Redmoon
"Diplomacy is the art of saying »nice doggy« until you can find a rock."
- Will Roger
"Yes, I know my enemies, they're the teachers who taught me to fight me: Compromise, Conformity, Assimilation, Submission, Ignorance, Hypocrisy, Brutality, the Elite, all of which are American Dreams."
- Zack de la Rocha
"Remember, no one can make you feel inferior without your consent."
- Eleanor Roosevelt.
"People who know little are usually great talkers, while men who know much say little."
- Jean Jacques Rousseau
"Death is more universal than life; everyone dies but not everyone lives."
- Sachs
"You can kill a revolutionary, but you cannot kill a revolution."
- Afeni Shakur
"Assassination is the extreme form of censorship."
"Liberty means responsibility. That is why most men dread it."
-George Bernard Shaw
"Those who fail to learn from history are doomed to repeat it!"
- Socrates
"I like nonsense, it wakes up the brain cells. Fantasy is a necessary ingredient in living, it's a way of looking at life through the wrong end of a telescope and that enables you to laugh at life's realities."
"Unless someone like you cares a whole awful lot, nothing is going to get better, it's not."
- Dr. Suess
"It is not what you look at, but what you see."
-Thoreau
"If you can't convince them, confuse them."
- Harry S. Truman
"If you do not understand my words, you will not understand my silence."
-Unknown
"Each of us bears his own Hell."
- Virgil
"I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it."
"Think for yourselves and let others enjoy the privilege to do so, too."
-Voltaire
"No race can prosper till it learns that there is as much dignity in tilling a field as in writing a poem."
- Booker T. Washington
"It is better to be looked over than overlooked."
- Mae West
"The books that the world calls immoral are the books that show the world it's own shame."
-Oscar Wilde
"It is better to die on your feet than to live on your knees."
-Emiliano Zappata

[nocturna]

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks some beers and f*cks the princess.

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest.

THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and f*cks her...easy and quick.

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess.

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty mighty axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, loots the castle and burns it down before he leaves.

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, f*cks the princess and kills her, then leaves.

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in the front of the castle...then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her...then he impales the deflowered princess.

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, f*cks the princess and kills her....then he f*cks her dead body, slashes her belly open and eats her guts, f*cks the carcass for the third time, burns the corpse and f*cks it for the last time.

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, gets depressed and commits suicide....the dragon eats his body and the princess as well.

PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the protagonist goes to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques learned in the last year of the conservatory...the princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist.

GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

INDUSTRIAL METAL: The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes obscene gestures towards the dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."

[nodingat]

Un antreprenor american se plimba pe plaja, intr-un mic sat mexican de pescari. O barca intra in port cu un cos plin de pesti. Americanul il felicita pe pescarul mexican pentru pestii sai frumosi si il intreaba:
- Cit timp ti-a luat sa pescuiesti acesti pesti?
- Nu mult, raspunde mexicanul.
- Dar de ce nu ai ramas atunci mai mult, ca sa prinzi mai multi pesti?
intreaba bancherul.
- Pentru ca acesti citiva pesti imi ajung mie si familiei mele.
- Si ce faci in restul timpului?
- Pai ma scol cind vreau, ma duc sa pescuiesc un pic, ma joc cu copiii mei, fac siesta impreuna cu nevasta... Seara, ma duc in sat sa ma intilnesc cu prietenii, bem un pahar de vin, cantam la chitara... O viata placuta, ce mai! Americanul il intrerupe:
- Asculta! Am un M.B.A. de la Harvard si pot sa te ajut. Ar trebui sa incepi prin a pescui mai mult si cu beneficiile astfel obtinute sa iti cumperi un vas mai mare. Cu banii pe care o sa ti-i aduca acest vas, poti sa-ti cumperi un al doilea si tot asa pina cind vei avea o mica flotila. Apoi, in loc sa vinzi pestele unui intermediar, ai putea sa negociezi singur cu fabrica sau sa-ti deschizi propria fabrica de peste.
Asa ai putea sa renunti la satucul asta ai sa te muti la Mexico City, Los Angeles sau chiar New York si sa-ti dirijezi de acolo propriile afaceri... Mexicanul intreaba atunci:
- Cit timp ar lua toate astea?
- Intre 15 Si 20 de ani - raspunde bancherul.
- Si dupa asta?
- Ei bine, dupa asta devine interesant! - raspunde americanul, zimbind.
La momentul oportun, poti sa-ti introduci societatea la bursa si sa cistigi milioane!
- Milioane? - se minuneaza mexicanul. Si apoi?
- Apoi poti sa iesi linistit la pensie, sa te scoli cind ai chef, sa pescuiesti un pic, sa te joci cu nepotii si sa faci siesta cit poftesti cu sotia ta. Serile ai putea sa le petreci cu prietenii, bind un pahar de vin si cintind la chitara...

[nodingat]

Subject: Traim de fapt niste vieti de pshihopati

In lumea-n care traim astazi - sa-i zicem capitalism mediatic? - legatura dintre cat valorezi si cat castigi nu mai are nici o dimensiune etica. Nu mai exista nici o instanta exterioara care sa decida care munca este mai utila comunitatii si care e mai lipsita de importanta si sa le recompenseze in consecinta, gradat si judicios.
Vechiul sistem umanist (comunismul a fost doar o caricatura a lui) care admitea ca la formarea fiintei umane contribuie in primul rand cunoasterea, concretizata in stiintele si artele inalte, s-a prabusit.
Traim azi intr-o lume hedonista, a divertismentului si a jocurilor, foarte asemanatoare amurgului Imperiului roman. Intr-o astfel de lume, ideea de valoare nu se mai leaga nici de munca, nici de importanta sociala a activitatii tale.

Valoarea, ca si rasplata ei, se negociaza continuu, in lipsa oricarui arbitraj. Ajungi sa castigi exact atat cat sunt dispusi oamenii sa te plateasca.
Ti se pare revoltator ca un caraghios de la televizor, care face o emisiune de toata jena, sa castige de sute de ori mai mult decat un profesor sau un savant? Sa nu ti se mai para, pentru ca tu il platesti atat. De cate ori casti gura la emisiunea lui ii bagi bani in buzunar si cu cati sunt mai multi ca tine, cu atat mascariciul se imbogateste mai tare. Te indigneaza faptul ca numele unui escroc oarecare e pe toate buzele? Ca o semiprostituata fara pic de voce, deghizata in cantareata, face bani cu nemiluita si are vile cine stie pe unde? Nu e nimic iesit din comun. Traim vremuri carnavalesti, unde anormalul e normal . E vremea spectacolului si a stridentelor de toate felurile.

Platim ca sa ne simtim bine, dincolo de orice idee de bun-simt, de datorie, de dreptate, de adevar. Pompam nemasurat bani in insi care ne distreaza. Apoi mediile se napustesc asupra lor si-i transforma peste noapte-n vedete, ce ne sunt iarasi bagate pe gat, ca sa le dam inca si mai multi bani. Sistemul e perfect si merge ca uns. Ce produce el pana la urma? Valurile pe care pluteste-n sus si-n jos dopul de pluta al vietilor noastre. Daca tot nu crezi in nimic, macar sa te distrezi ca lumea pana dai in primire! Traim, de fapt, vieti tipice de psihopati.
Straniu este ca vedetele nu sunt doar regii acestui mod de viata, ci si martirii lui. La cel mai mic semn de slabiciune, starul e lovit din toate puterile de chiar cei care l-au creat. Caci prabusirea unui zeu e un spectacol inca si mai telegenic decat inaltarea lui. Spectacolul ruinarii unei cariere e construit la fel de deliberat,
la fel de pragmatic si de nesentimental ca si cel al inscaunarii lui.

Acest lucru il afla zilele acestea, pe pielea proprie, si "briliantul" fotbalului nostru, Adrian Mutu. Cred ca nici nu-i vine sa creada ce se-ntampla. De la o zi la alta, cei care-l adulau s-au intors impotriva lui fara mila, exploatandu-i deruta si adancindu-i criza morala. Distrugandu-l, adica, deliberat. Varandu-i microfoanele aproape pe gat si lingandu-l cu lentilele camerelor pe obraji, doar-doar s-or aburi de la o lacrima. A fost vandut si cumparat pe toate tarabele. Biata lui persoana privata, incapabila sa faca altceva decat fac toti cei ca el cu gramezile de bani (case, masini, femei, droguri, easy come easy go), a fost cercetata pana-n cele mai ascunse unghere. De parca drogurile si orgiile contau. De parca potenta lui sau blugii lui "de o mie de dolari" contau.
De fapt, singurul lucru care conteaza este ca acest sistem al mediilor si-al divertismentului generalizat incepe sa devina la fel de odios, de frustrant si de cinic ca si capitalismul salbatic de altadata, prin repartitia enorm dezechilibrata a profitului comunitatilor umane. Nu sunt pentru egalitarism, Doamne fereste, dar nici pentru
o lume sardanapalica.

Mutu a fost creat si apoi distrus prin revarsarea asupra lui a mult mai multi bani decat e decent sa castige un om lovind cu piciorul o minge.
Laureatii Nobel in chimie, in fizica sau in literatura castiga, doar o data-ntr-o viata, mai putin decat castiga anual Mutu si atatia ca el, care peste cativa ani vor fi uitati de toata lumea.
Asta-mi aminteste de vorbele cinice pe care ni le arunca o profesoara de sport, pe vremuri, in cancelarie, cand ne vedea scufundati in vrafuri de teze:
"Voi, astia de romana si matematica, v-ati ales meseria cu picioarele si-o faceti cu capul. Eu mi-am ales-o cu cap si-o fac cu picioarele"...
Asa stand lucrurile, cel care mai crede ca traim intr-o lume normala sa i-o spuna lu' mutu!

[nbm]

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?



Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)



Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)



Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)



Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)



Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)



Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)



Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.



Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?



Juvete Attila

[nbm]

A magazine recently ran a 'Dilbert Quotes' contest. They were looking for people to submit quotes from their real life Dilbert-type managers. Here are the Top Ten finalists:

10. One day my Boss asked me to submit a status report to him concerning a project I was working on. I asked him if tomorrow would be soon enough. He said, "If I wanted it tomorrow, I would have waited until tomorrow to ask for it!" (Hallmark Cards executive).

9. "We know that communication is a problem, but the company is not going to discuss it with the employees." (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

8. My sister passed away and her funeral was scheduled for Monday. When I told my Boss, he said she died on purpose so that I would have to miss work on the busiest day of the year. He then asked if we could change her burial to Friday. He said, "That would be better for me." (Shipping executive, FTD Florists)

7. Quote from the Boss: "Teamwork is a lot of people doing what I say." (Marketing executive, Citrix Corporation)

6. No one will believe you solved this problem in one day! We've been working on it for months. Now, go act busy for a few weeks and I'll let you know when it's time to tell them." (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

5. "Doing it right is no excuse for not meeting the schedule." (Plant manager, Delco Corporation)

4. "This project is so important, we can't let things that are more important interfere with it." (Advertising/Marketing manager, UPS)

3. "E-mail is not to be used to pass on information or data. It should be used only for company business." (Accounting manager, Electric Boat Company)

2. "What I need is an exact list of specific unknown problems we might encounter!!" (Lykes Lines Shipping)

AND THE WINNER IS...:

1. "As of tomorrow, employees will only be able to access the building using individual security cards. Pictures will be taken next Wednesday and employees will receive their cards in two weeks." (This was the winning quote from Fred Dales at Microsoft Corp. in Redmond,WA.)