bancul zilei

[om_fericit]

Pe un bloc se vad 12 luminite. 2 se inchid. Ce reprezinta?
5 motani vor sa faca o posta si pisica inchide ochii de groaza.
Pe alt bloc se vad 4 luminite care se sting. Ce reprezinta?
Un motan si o pisica fac sex si inchid ochii de placere.
Pe al treilea bloc se vad 2 luminite dintre care una se stinge. Ce
reprezinta?
Un motanel face laba si inchide un ochi de placere!

[older]

Jurnalul unui taliban

Luni. Ma plictisesc ...
Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor. Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.
Luni. Ma plictisesc...

[nbm]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

[nbm]

Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine repede !
- Da doamne! dar unde esti ?!
- Spre apus...
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine...
Schiopateaza asta pana la un altl puton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
- Andrei vino repede la mine !
- ... orice pentru tine... mantuitorul meu...
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat... Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, "orice pentru tine mantuitorule" se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
- Ce este... Isus... de ce... m-ai chemat..?
- Uite ce frumos se vede apusul de aici...

[nbm]

"Stimate domn,

Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 02.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.70, greutatea medie 80 kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa Dvs (geamul de la pivnita).

Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si Dvs. sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care Dvs. nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate riscati ca numele Dvs. sa ajunga in dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria Dvs. sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"

[older]

vechi da' bun

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri,
toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina: - Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina: - Sa fac un ou de un kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul: - Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.

[memetshot]

Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gat si se spanzura. Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spanzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spanzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zana Padurii.
- Auzi Zano... nu se poate face sa nu fie intamplate cele intamplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord. Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spanzurat, ma-sa cu furca-n burta... ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zana Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zano... nu se poate face sa nu fie intamplate cele intamplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 10 ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spanzurat, ma-sa cu furca-n burta... ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zana Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zano... nu se poate face sa nu fie intamplate cele intamplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 20 ori.
- Dar daca te fut de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...

[nbm]

ATENTIE la gripa aviara !!!!

S-a declarat oficial prezenta gripei aviare in Romania, ocazie cu care s-a hotarat trecerea imediata la ARDEREA tuturor pasaricilor.

Nu sta deoparte, participa si tu la actiune,... ARDE tot ce prinzi!


da' cu grija!!!!!!!! sa nu te arzi, nu de alta

[nbm]

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

[weed13]

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!

[nbm]

Un tip decazut moare si bineinteles ca ajunge in iad. Cum ajunge, un dracusor ii propune o prezentare a iadului.
- O sa vezi ca iadul care nu are o reputatie prea buna pe pamant, este de fapt un paradis pentru cei cu vicii cum esti tu. De exemplu eu cred ca iti place alcoolul...
Omul aproba si atunci dracusorul ii spune:
- Sunt sigur ca o sa-ti placa zilele de luni cand se poate bea oricat din orice bautura preferi pana te saturi.
Dar spune, de fumat iti place sa fumezi?
Omul aproba, iar dracul ii spune:
- In acest caz o sa-ti placa si zilele de marti. Noi va dam cele mai faimoase tigarete, majoritatea vin din Cuba, poti fuma cat vrei ca nu faci cancer deoarece esti deja mort.
- Vad ca sunteti foarte bine organizati aici, spune omul.
Si dracul cotinua:
- Cred ca iti plac si jocurile de noroc.
Omul aproba din cap si dracul ii spune:
- In acest caz o sa-ti placa foarte mult si zilele de miercuri, cand poti sa joci orice joc
de noroc iti place. Toata lumea se distreaza foarte bine miercurea.
Dar ia spune daca nu cumva iti place canabisul?
Omul aproba din nou si dracusorul ii explica:
- O sa iubesti nespus zilele de joi cand se poate trage canabis intr-una, pana dimineata. Dar ia spune nu esti homosexual?
- O nu, nici vorba de asa ceva!
- In acest caz, nu prea cred ca o sa-ti placa zilele de vineri, sambata si duminica... !

[nbm]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa:
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina...

[memetshot]

Think of a number. Multiply it by 3. Now add 5. Take away the number you first thought of. Now add 7. Subtract 2. Add back the number you first thought of. Now, close your eyes.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>
>
>

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dark, isn't it?

[memetshot]

3 scurte si vechi

1.
Cernobal:
Fiica: Mami, mami!... Mi-a crescut a treia tzatzí£!!!
Mama: Cum pula mea?
----------------
2.


Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule

--------------
si 3.

Patru concurenti la o examinare orala:
- va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai
rapid lucru din lume....
Primul:
- ... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- cum asa??!!!
-te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea
dvs.
Al doilea:
-eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid...
-de ce anume???
-nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
-da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- dom'le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid
lucru...
- puteti explica??...
- da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de
lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- da... foarte interesant.. va multumim...
- da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru..
- !!!?????? (consternare)
- pai domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp
nici
sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina......

[Sică]

1. O femeie si-a rupt piciorul. Dupa ce i la pus in ghips medicul a sfatuit-o ca o jumatate de an sa nu urce pe scari.
Venind timpul sa-si scoata ghipsul, s-a prezentat la cabietul medical.
-Domnule doctor, acum pot sa urc pe scari ??
-Bieinteles !
- In sfarsit ! Daca ati sti ce greu mi-a fost sa urc si sa cobor pe burlan ...

2. Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ...
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

3. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

[adonys]

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!

[nbm]

Isi pastreaza numele de familie.
Garajul e al lor.
Ciocolata e doar o alta gustare.
Pot deveni presedinti de stat.
Nu sunt niciodata gravizi.
Pot purta orice tricou la plaja. Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.
Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.
Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "cah".
Aceeasi munca, bani mai multi.
Ridurile sporesc farmecul.
Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.
Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.
O ragaiala este practic anticipata de ceilalti.
Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.
O singura stare de spirit toata ziua.
Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.
Vacanta de o saptamana necesita o singura valiza.
Pot sa isi deschida orice borcan.
Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".
Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.
Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).
3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.
Nu pot distinge hainele sifonate.
Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.
Frizura poate rezista ani de zile.
Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.
Pot sa se joace toata viata.
Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.
Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.
Pot sa isi taie unghiile cu un briceag.
Pot sa isi lase mustata daca vor.
Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajun in maxim jumatate de ora.

[memetshot]

Cica Fat-Frumos, in ciuda exceptionalelor sale calitati psiho-fizice, nu era in stare sa agatze nici o tipa misto. In disperare de cauza, face apel la un psiholog. Ala il analizeaza si la urma trage concluzia:
- Fat-Frumos, tata, esti extrem de timid . Timiditatea e problema ta. Trebuie sa inveti sa fii mai degajat, sa intri in vorba cu femeile care te atrag. De pilda, intri intr-un bar, vezi o gagica care-ti place si incepi o conversatie; nu stiu, ce vrei tu, te prezinti, o intrebi daca-i poti oferi ceva de baut, ce parere are despre vremea de-afara, o intrebi cu ce se ocupa, daca e in una din zilele sale bune etc. Lucruri din astea, banale, pe urma incet-incet iti dai tu drumul si totul vine de la sine.
Zis si facut. A doua seara se duce Fat-Frumos la un local vestit pentru gagicile sale misto, isi ia o bere si se aseaza la bar. Cand tocmai incepuse el turul de recunoastere cu privirea si-si golea paharul cu bere, iata ca pe usa isi face aparitia insasi Ileana Cosanzeana. Superba, radioasa, perfecta cum numai in vis un demon se arata. Se opreste in prag, arunca o privire roata, ii cad ochii pe Fat-Frumos si se-ndreapta avantat spre el.
-Salut. Io-s Ileana Cosanzeana si-mi place de tine. Pe tine cum te cheama?
Fat-Frumos, cu inima stand sa-i sara din piept, abia reuseste sa spuna cu glasul gatuit de emotie:
-Fat-Frumos.
-Cool! Stii ce? Eu cred ca noi doi avem multe sa “ne spunemâ€Â

[nbm]

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

[Love2Fly]

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:

-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul
-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata, se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un
loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat
nu,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de
pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste
nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A
inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

[Arthemis]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

[Sică]

Intră Gigi Becali intr-o discotecă. O fata super se apropie de el si il intreabă dulce :
- Dansati ?
Becali:
- Nu fa, asa merg eu, bagami-as pula'n ma-ta si'n Dan Voiculescu

[nbm]

sica, citeste regulile, te rog... si bancurile care au mai fost postate recent. macar sa nu vii cu glume vechi
asta cu becali a fost postat de maxx in septembrie

[maxx1nsane]

Un baietzel ii trimite o scrisoare lui Mosh Craciun:
- Moshule, vreau sa imi aduci shi mie un fratzior!
Moshul ii raspunde:
- Trimite-o pe ma-ta!

[Sică]

Cica era Bula, la ora de psihologie.
Vine profesorul si zice:
- Copii, azi am sa va prezint cele 3 stari ale psihicului uman: starea de calm, starea de iritare
si starea de nervozitate.
Ia profu un telefon, formeaza un numar la intamplare:
- Alo! Buna ziua, as vrea sa vorbesc cu Mitica.
- Ma scuzati domnule, dar ati greshit. Mai incercati
Vedeti copii: asta este starea de calm a omului.
Acum o sa va arat starea de iritare.
....si ia asta telefonu, si formeaza acelsi numar:
- Buna ziua, as vrea sa vb cu Mitica.
- Domnul (zice ala iritat), ti-am mai spus, aici nu e nici un Mitica. La revedere (si inchide)
vedeti copii, omul iritat, s-a rastit la mine si mi-a inchis
...ia asta telefonu si mai suna odata )
- Buna ziua, as vrea sa vb cu Mitica.
- Bah nenorocitule (zice ala), nu ti-am mai spus ca aici nu e nici un Mitica ????? (si tranteste telefonu)
Vedeti copii, astea sunt cele 3 stari ale psihicului uman.
... se ridica Bula, din ultima banca:
- Don profesor, mai exista o stare, starea de disperare.
- Pai cum asa Bula?
... si ia Bula telu, si formeaza acelasi numar.
- Bah, salut, sunt Mitica. M-a cautat cineva????

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

Cik mergeau unii prin desert. la un moment dat vad o fantana:
- ''apaaaaaaaaaa!!!!!''
si iese unu din fantana:
- ''undeee ??????''

[incoherent]

in sperantza ca nu repet pe nimeni si o sa va amuze

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[nbm]

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?

[ghionoiul]

Savantii jucau v-ati ascunselea in Rai. Se pune Einstein: 10, 20, 30... Toti se imprastie si se ascund, numa Newton ramane pe loc, ia o creta, deseneaza un patrat cu latura de 1 m, se aseaza in interiorul lui si asteapta.
Termina Einstein de numarat - cine nu-i gata il iau cu lopata ! - se intoarce, il vede pe Newton si-l scuipa: 1,2,3 Newtooooon !! Sir Isaac, foarte calm:
- Ai spart oalele si-ai mancat sarmalele !
- Pai cum ?!
- Nu e Newton !
- Ei asta-i buna ! Dar cine sa fie ?!
- Ia uita-te mai bine ! Ce vezi ?
- Pai te vad pe tine, Newton, intr-un patrat...
- Asa, si ce arie are acest patrat ?
- 1x1 m... un metru patrat !
- Aha, deci un Newton pe metru patrat, nu ? Deci e Pascal, boule, nu e Newton !

[whatever]

Cica era in Anglia un mega meci de fotbal, finala cupei, stadionul arhiplin, 100.000 de locuri, da' cu toate astea un loc, care tot timpul fusese ocupat timp de 10-15 ani de catre cineva, era gol. Tipul de langa tipul care statea langa scaunul cu pricina il intreaba pe respectivul.
- Auzi dom'le, care'i faza ? De ce e scaunul ala gol ?
Tipul se uita lung la el, si raspunde cu juma de gura
- Pai stii, sotia mea statea acolo. Venea cu mine la meciuri.
Celalalt continua
- Bun, si ?!?
- Pai .... noa ... a murit.
- Bun, inteleg, imi pare rau, da ce naiba, nu puteai sa aduci pe cineva la meci sa nu fie scaunul gol ?
- Bai, am incercat ! L-am sunat pe taica-meu, pe varu-meu, pe fratele meu, pe cumnatul meu, dar nu a vrut nici unul sa vina.
- De ce ?!?
- Pai toti sunt la inmormantare.

[Arthemis]

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???