Un punct de vedere (chestii simpatice primite pe mail)
barbatul anului
de nbm » Vin Mai 13, 2005 12:57 pm
asta da gentleman 
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de nbm » Lun Mai 16, 2005 5:19 pm
Save the seals
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil spill in Alaska was $80,000. At a special ceremony, two of the most expensively saved animals were being released back into the wild amid cheers and applause from onlookers.
A minute later, in full view, a killer whale ate them both.
Pig madness
Two animal rights protesters were protesting at the cruelty of sending pigs to a slaughterhouse in Bonn, Germany. Suddenly, all two thousand pigs broke loose and escaped through a broken fence, stampeding madly. The two helpless protesters were trampled to death.
Scuba diver
Fire authorities in California found a corpse in a burned-out section of forest while assessing the damage done by a forest fire. The deceased male was dressed in a full wet suit, complete with scuba tanks on his back, flippers, and face mask.
A post-mortem test revealed that the man died not from burns, but from massive internal injuries. Dental records provided a positive identification. Investigators then set about to determine how a fully clothed diver ended up in the middle of a forest fire.
It was revealed that on the day of the fire, the man went diving off the coast, some 20 miles from the forest. The fire fighters, seeking to control the fire as quickly as possible, had called in a fleet of helicopters with very large dip buckets. Water was dipped from the ocean and emptied at the site of the forest fire.
You guessed it. One minute our diver was making like Flipper in the Pacific, the next, he was doing the breast stroke in a fire dip bucket 300 feet in the air. Some days it just doesn't pay to get out of bed.
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil spill in Alaska was $80,000. At a special ceremony, two of the most expensively saved animals were being released back into the wild amid cheers and applause from onlookers.
A minute later, in full view, a killer whale ate them both.
Pig madness
Two animal rights protesters were protesting at the cruelty of sending pigs to a slaughterhouse in Bonn, Germany. Suddenly, all two thousand pigs broke loose and escaped through a broken fence, stampeding madly. The two helpless protesters were trampled to death.
Scuba diver
Fire authorities in California found a corpse in a burned-out section of forest while assessing the damage done by a forest fire. The deceased male was dressed in a full wet suit, complete with scuba tanks on his back, flippers, and face mask.
A post-mortem test revealed that the man died not from burns, but from massive internal injuries. Dental records provided a positive identification. Investigators then set about to determine how a fully clothed diver ended up in the middle of a forest fire.
It was revealed that on the day of the fire, the man went diving off the coast, some 20 miles from the forest. The fire fighters, seeking to control the fire as quickly as possible, had called in a fleet of helicopters with very large dip buckets. Water was dipped from the ocean and emptied at the site of the forest fire.
You guessed it. One minute our diver was making like Flipper in the Pacific, the next, he was doing the breast stroke in a fire dip bucket 300 feet in the air. Some days it just doesn't pay to get out of bed.
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de subzero » Mar Mai 17, 2005 11:34 pm
Greseli in filme celebre......
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
"Natura se infioara de placere atunci cand spiritul se inclina prin omagiu in fata fumusetii."
-
subzero - Junior Member
- Mesaje: 37
- Membru din: Mar Aug 19, 2003 11:00 pm
Critica bunaciunii pure
de nbm » Vin Mai 20, 2005 10:48 am
E primavara. S-au bagat femei in tot orasul. Mergi pe strada si-ti vine,
dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata
ca astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor
au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca
nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care
ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala:
"Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai
traga".
Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat
de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un
iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce
vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur
hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta
femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa.
Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt
de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict superficial:
"E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese". Doar o
femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o femeie
poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu plombele-n
palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si doar ea ii
poate vedea celulita prin pantaloni si palton.
Femeia care vede toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care,
totusi, bunaciunii nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic,
fii sigur ca se imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii, "ca o
toapa".
Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta,
cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza. Inutil, banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca impecabil, e
extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta cu cat n-o
vede decat din spate.
Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe
langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la
asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici.
Las-o, draga, poate are probleme cu glanda...
+ cugetarea zilei
dracului, rau. Iti vine sa te duci acasa si sa-ti bati nevasta pana arata
ca astea pe care le vezi pe strada (bine, la fel de adevarat e si ca sotii lor
au aceeasi pornire, le vine sa se duca acasa si sa le bata pana arata ca
nevasta-ta, da' asta e alta poveste; zicea Jude Law, intr-un film care
ruleaza acum in cinematografe, o chestie absolut geniala:
"Langa fiecare femeie frumoasa e un barbat care s-a saturat sa i-o mai
traga".
Ei bine, oricat ai fi tu, ca barbat, un profesionist al privitului, oricat
de mult iti place sa crezi ca esti un specialist in estetica feminina si un
iubitor de frumos, ar fi timpul sa-ti revii: nu intelegi nimic din ceea ce
vezi. Habar n-ai pe ce lume traiesti, esti un urechist, critica ta e pur
hormonala. Doar o femeie e capabila sa judece cu obiectivitate pe o alta
femeie, doar ea poate sesiza subtilitatile care tie, ca barbat, iti scapa.
Primele amanunte care ii scapa unui barbat atunci cand admira o femeie sunt
de natura fizica. De regula, barbatul e tentat sa dea un verdict superficial:
"E buna!" (mai nou, in Pantelimon, bunaciunilor li se spun "piese". Doar o
femeie poate emite, insa, judecati fine despre alta femeie. Doar o femeie
poate sesiza, de pilda, ca o frumusete care pe tine te lasa cu plombele-n
palma are fundul cazut, soldurile prea late sau sanii lasati, si doar ea ii
poate vedea celulita prin pantaloni si palton.
Femeia care vede toate astea e, de regula, nevasta-ta. In cazul in care,
totusi, bunaciunii nu i se poate reprosa nimic din punct de vedere fizic,
fii sigur ca se imbraca mizerabil - ca sa citez din recenzia nevesti-tii, "ca o
toapa".
Doar nevasta-ta poate sesiza ca pantofii nu i se asorteaza cu poseta,
cureaua, cu cerceii si albul dintilor, cu economia poloneza. Inutil, banuiesc, sa va mai spun ca, atunci cand femeia arata perfect si se imbraca impecabil, e
extrem de proasta, lucru cu atat mai evident pentru nevasta-ta cu cat n-o
vede decat din spate.
Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe
langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la
asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici.
Las-o, draga, poate are probleme cu glanda...
+ cugetarea zilei
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de Jasmine » Mie Mai 25, 2005 8:34 am
1. NAMES
If Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will
call each other Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara.
If Mark, Chris, Eric and Tom go out, they will affectionately refer
to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
2. EATING OUT
When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in
$20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything
smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
3. MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on
sale.
4. BATHROOMS
A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream,
razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott. !
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337.
A man would not be able to identify most of these items.
5. ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
6. CATS
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
7. FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
8. SUCCESS
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
9. MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
10. DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the
garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
11. NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
12. OFFSPRING
A woman knows all about her children. She knows about dentist
appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears
and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.
13. THOUGHT FOR THE DAY
Any married man should forget his mistakes. There's no use in two
people remembering the same thing.
If Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will
call each other Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara.
If Mark, Chris, Eric and Tom go out, they will affectionately refer
to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
2. EATING OUT
When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in
$20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything
smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
3. MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on
sale.
4. BATHROOMS
A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream,
razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott. !
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337.
A man would not be able to identify most of these items.
5. ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
6. CATS
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
7. FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
8. SUCCESS
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
9. MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
10. DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the
garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
11. NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
12. OFFSPRING
A woman knows all about her children. She knows about dentist
appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears
and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.
13. THOUGHT FOR THE DAY
Any married man should forget his mistakes. There's no use in two
people remembering the same thing.
quod me nutrit me destruit
-
Jasmine - Junior Member
- Mesaje: 2272
- Membru din: Dum Mai 19, 2002 11:00 pm
de nocturna » Mie Mai 25, 2005 12:13 pm
http://www.aseltine.com/rhee/
aviza titina, nanuculitzica shi care-shi mai defileaza tone de poze pe net.
aviza titina, nanuculitzica shi care-shi mai defileaza tone de poze pe net.
-
nocturna - Mesaje: 8725
- Membru din: Mie Dec 04, 2002 12:00 am
de gaga » Mie Mai 25, 2005 12:57 pm
veche aia naiti
din nesfarsita serie cu gagici la volan asta mi s-a parut misto
din nesfarsita serie cu gagici la volan asta mi s-a parut misto
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
semnatura fara culori si nestridenta
- gaga
- Mesaje: 18663
- Membru din: Sâm Aug 04, 2001 11:00 am
- Localitate: La Matze Fripte
de Jasmine » Vin Mai 27, 2005 9:47 am
MUTU - SUBIECT DE BASCALIE
Dupa scandalul in care este implicat Mutu, banuit ca ar fi consumat cocaina, pe seama acestuia s-a dezvoltat o adevarata bursa a "mistoului". Umorul negru il insoteste pe fotbalist in furtuna care ameninta sa-i distruga cariera. Va prezentam o parte din poantele nascute in aceste zile.
* I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
* Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
* Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
* Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!".Corect era: "Ii fac prafuri pe toti!".
* Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
* Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".
* Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
* Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
* Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
* Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
* Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
* Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!
* De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
* Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!
Dupa scandalul in care este implicat Mutu, banuit ca ar fi consumat cocaina, pe seama acestuia s-a dezvoltat o adevarata bursa a "mistoului". Umorul negru il insoteste pe fotbalist in furtuna care ameninta sa-i distruga cariera. Va prezentam o parte din poantele nascute in aceste zile.
* I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
* Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
* Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
* Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!".Corect era: "Ii fac prafuri pe toti!".
* Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
* Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".
* Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
* Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
* Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
* Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
* Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
* Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!
* De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
* Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!
quod me nutrit me destruit
-
Jasmine - Junior Member
- Mesaje: 2272
- Membru din: Dum Mai 19, 2002 11:00 pm
de memetshot » Vin Mai 27, 2005 11:03 am
Este un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ..
Citeste si minuneaza-te.
Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului aví¤nd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...
Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata . si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...
Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.
Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...
Citeste si minuneaza-te.
Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului aví¤nd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...
Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata . si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...
Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.
Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...
I'm sorry, but the position of annoying, incoherent talking animal has already been taken
meropi, ramane cum am stabilit
meropi, ramane cum am stabilit
-
memetshot - Mesaje: 7050
- Membru din: Mar Iul 01, 2003 11:00 pm
de gaga » Lun Mai 30, 2005 1:53 pm
din cauza la aia de sus am dat un serch pe gugle dup aburgen king si ... dar mai bine enjoy
http://blogsimages.skynet.be/images/000/042/248_247-burger_king.jpeg
http://blogsimages.skynet.be/images/000/042/248_247-burger_king.jpeg
semnatura fara culori si nestridenta
- gaga
- Mesaje: 18663
- Membru din: Sâm Aug 04, 2001 11:00 am
- Localitate: La Matze Fripte
de older » Mar Mai 31, 2005 5:56 pm
> CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
> 1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila
industrie
> din
> lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care
> se
> vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca
> afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
> 2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si
murdare, ci
> in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o
data,
> murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie
> purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
> impecabil
> de murdare.
> 3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
> 4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
> Adaptandu-se
> pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
> 5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
> extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la
camasa
> sau
> pantaloni ale posesorului.
> 6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno
si
> David Beckham.
> 7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor
mai
> avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
> 8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
> 9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se
vor
> purta doar culorile echipei favorite.
> 10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata,
iar
> service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
> 11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
> program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
> 12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu
va
> mai avea nici un sens.
> 13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la
meci
> in
> acelasi timp.
> 14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
> deranjeaza deloc apa care picura la baie.
> 15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
>
>
> 1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila
industrie
> din
> lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care
> se
> vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca
> afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
> 2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si
murdare, ci
> in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o
data,
> murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie
> purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
> impecabil
> de murdare.
> 3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
> 4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
> Adaptandu-se
> pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
> 5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
> extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la
camasa
> sau
> pantaloni ale posesorului.
> 6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno
si
> David Beckham.
> 7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor
mai
> avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
> 8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
> 9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se
vor
> purta doar culorile echipei favorite.
> 10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata,
iar
> service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
> 11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
> program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
> 12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu
va
> mai avea nici un sens.
> 13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la
meci
> in
> acelasi timp.
> 14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
> deranjeaza deloc apa care picura la baie.
> 15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
>
>
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
Orice cantitate, oricat de mica, adauga ceva, spuse soarecele si facu pipi in mare. ANTONIO LOBO ANTUNES
-
older - Mesaje: 699
- Membru din: Mie Feb 23, 2005 12:00 am
mica publicitate
de nbm » Mie Iun 01, 2005 6:21 pm
* Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
* Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fan cu ora.
* Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.
* Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
* Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
* Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
* Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
* Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
* Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
* Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
* Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
* Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
* Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.
" Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
* Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fan cu ora.
* Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.
* Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
* Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
* Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
* Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
* Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
* Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
* Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
* Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
* Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
* Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.
" Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator