1. curaj de brashovean - in racadau
2. un barbat adevarat care nu se pierde cu firea.
Un punct de vedere (chestii simpatice primite pe mail)
de gucitza » Vin Iul 01, 2005 10:28 am
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o
reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, in pula mea, pula and other such expressions will not
be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a
discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a
cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a
major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se
caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons
who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to
as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea,
if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must
not say am
pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea
or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or
tampitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg
la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly
reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, in pula mea, pula and other such expressions will not
be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a
discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a
cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a
major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se
caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons
who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to
as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea,
if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must
not say am
pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes
excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea
or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or
tampitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg
la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly
- gucitza
- Junior Member
- Mesaje: 91
- Membru din: Mie Apr 20, 2005 1:03 pm
- Localitate: la munk
de cubu » Sâm Iul 02, 2005 4:42 pm
Perle de la nustiucare bac.
Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu es. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
Ion sufera ca nu are pamint dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu il putea improprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamint care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cite ori cinta.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
In dogmatism, gindirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel mserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamint arabil.
In multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atit de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mina, bagindu-i ghiara pina-n git.
In capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!
Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule!
Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfirsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vint.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si singele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.
Din lumea satului tisnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.
Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
"Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul".
Caragiale a scris nuvela "In vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.
In versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.
Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
In acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gindul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.
Pe linga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe linga plopii Slavitesti".
La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza. Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu.
Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva.
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, in operele sale, iubirea de pamint a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa inoti, pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvintului "pace" este "hai la razboi"!
In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrin, incit picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu es. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.
Ion sufera ca nu are pamint dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu il putea improprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamint care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cite ori cinta.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
In dogmatism, gindirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel mserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamint arabil.
In multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atit de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mina, bagindu-i ghiara pina-n git.
In capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!
Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule!
Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfirsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vint.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si singele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului ii cazura creierii intr-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.
Din lumea satului tisnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.
Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
"Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul".
Caragiale a scris nuvela "In vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.
In versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.
Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
In acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gindul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.
Pe linga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe linga plopii Slavitesti".
La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.
Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza. Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu.
Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva.
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, in operele sale, iubirea de pamint a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa inoti, pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvintului "pace" este "hai la razboi"!
In drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrin, incit picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
indescifrabil
-
cubu - Mesaje: 6237
- Membru din: Mar Mar 18, 2003 12:00 am
de old lord » Lun Iul 04, 2005 12:36 am
Este important sa-ti gasesti o femeie care sa-ti faca de mancare, sa aiba grija de casa si sa castige bine. Este important sa-ti gasesti o femeie cu care sa te intelegi bine si sa ai ce discuta. Este important sa-ti gasesti o femeie de incredere si care sa nu te minta. Este important sa-ti gasesti o femeie cu care sa faci sex cand vrei si cum vrei. Este important ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
Cel mai dificil, când eşti înşelat, este să-ţi păstrezi demnitatea. Să te simţi de parcă n-ai merita oxigenul pe care îl tragi în tine. Te obişnuieşti cu asta. Începi să crezi. Chiar să-ţi placă. Ca o sticlă care nu se goleşte niciodată. Poţi să o duci la gură la nesfârşit.
-
old lord - Mesaje: 1312
- Membru din: Mie Mar 24, 2004 12:00 am
de cutuma© » Mar Iul 05, 2005 9:32 am
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
-
cutuma© - Mesaje: 3047
- Membru din: Vin Mar 01, 2002 12:00 am
de baixinho© » Mie Iul 06, 2005 10:28 am
alte perle de la bac
1. Ion isi pune capat zilelor.
2. El oscila intre iubirea pentru Ana si juramintele Floricai.
3. Crainicul Ion coordoneaza pe Ana si pe Florica.
4. Nu conteaza aspectul interior sau cel exterior dar conteaza ce fel de suflete ocupa incinta, asta conteaza.
5. In autocar nu ne-am distrat deoarece dirigintele statea numai ochi si urechi.
6. Aspirarea eului liric catre iubire...
7. Dintr-o data Andreea cade intr-o amintire.
8. Teme eminesciene: latura si iubirea.
9. Pamanturile Anei ii ofereau o pozitie de varf in sat.
10. Realitatea din "Ion" este realizata in mod verdict.
11. Ti s-a mai intamplat sa visezi o parte din misterele amintirii noastre?
12. Ion este un roman realist deoarece redacteaza o intamplare reala din poporul nostru.
13. Titlul acestui fragment "Din valurile vremii" putea foarte bine sa se intituleze si "Din vremurile bune" pentru ca semnifica acelasi lucru.
14. Finalul este inchis, se termina cum incepe, cu plecarea scriitorului din sat.
15. Dupa ce afla tatal ei de schimbarile fiziologice ale Anei, o bate.
16. Ana se duce in grajd, ia o sfoara si se stranguleaza.
1. Ion isi pune capat zilelor.
2. El oscila intre iubirea pentru Ana si juramintele Floricai.
3. Crainicul Ion coordoneaza pe Ana si pe Florica.
4. Nu conteaza aspectul interior sau cel exterior dar conteaza ce fel de suflete ocupa incinta, asta conteaza.
5. In autocar nu ne-am distrat deoarece dirigintele statea numai ochi si urechi.
6. Aspirarea eului liric catre iubire...
7. Dintr-o data Andreea cade intr-o amintire.
8. Teme eminesciene: latura si iubirea.
9. Pamanturile Anei ii ofereau o pozitie de varf in sat.
10. Realitatea din "Ion" este realizata in mod verdict.
11. Ti s-a mai intamplat sa visezi o parte din misterele amintirii noastre?
12. Ion este un roman realist deoarece redacteaza o intamplare reala din poporul nostru.
13. Titlul acestui fragment "Din valurile vremii" putea foarte bine sa se intituleze si "Din vremurile bune" pentru ca semnifica acelasi lucru.
14. Finalul este inchis, se termina cum incepe, cu plecarea scriitorului din sat.
15. Dupa ce afla tatal ei de schimbarile fiziologice ale Anei, o bate.
16. Ana se duce in grajd, ia o sfoara si se stranguleaza.
ANTI
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
care stie sa sparga conturi de yahoo si are nevoie de nejte banutzi, sa-m dea pimeu. da sa nu vina cu programe d-alea de sa trimit vechiul cont + noul cont si noua parola la nuj ce adresa ca-l injur de mama. (imi asum responsabilitatea acestui anunt)
-
baixinho© - Mesaje: 14117
- Membru din: Joi Mar 14, 2002 12:00 am
Un pic de misoginism...
de nbm » Mie Iul 06, 2005 10:46 am
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
grataru' la romani
de nbm » Mar Iul 12, 2005 12:27 pm
am ajuns la concluzia ca suntem mai inventivi decit japonezii 
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
Din Dragoste
de nbm » Joi Iul 14, 2005 3:52 pm
Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii.
Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.
Al tau,
George
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii.
Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.
Al tau,
George
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
manele creator
de nbm » Vin Iul 15, 2005 12:32 pm
mai vechi, dar se pare ca a aparut o noo versiune
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
)
de sol » Joi Iul 21, 2005 5:10 am
Am primit pe mail (din New Zealand, calu de dar nu se cauta de val) un text (life-story) care mi-a amintit ca thread-ul si Rose a Ladyei Dana fac 20 de luni extrauterine pe forum... which calls for a purple hat on and off:
Rose
dupa Emma Bombeck
LA 3 ani: Se stie Regina.
LA 8 ani: Se crede Cenusareasa.
La 15 ani: Se priveste si vede Sora cea Urita.
LA 20: Se crede prea grasa prea/slaba, prea inalta/scunda, prea cu parul lins , prea creata - totusi iese atza.
La 30 : Se stie prea grasa/slaba, prea inalta/scunda, prea cu parul lins, prea creata - n-are timp sa se aranjeze, iese oricum.
La 40 : S-a dushat si iese oricum oriunde.
LA 50 : <Sunt eu> zice si merge peste tot.
La 60: Strange pleoapele si-i vede pe toti care nu se mai pot vedea in oglinda... iese si cucereste lumea, cu ochii inchisi, fiindca poate.
LA 70 : Deschide ochii si se vede intelepciune, ris si amabilitate, iese tiptil si se bucura de viata.
LA 80 : Nu mai pierde vremea cu privitul, isi pune palaria violet, si-o sterge afara, la soare, sa se bucura de lume.
Poate ar trebui sa ne insfacam mai devreme palaria violet!
Rose
dupa Emma Bombeck
LA 3 ani: Se stie Regina.
LA 8 ani: Se crede Cenusareasa.
La 15 ani: Se priveste si vede Sora cea Urita.
LA 20: Se crede prea grasa prea/slaba, prea inalta/scunda, prea cu parul lins , prea creata - totusi iese atza.
La 30 : Se stie prea grasa/slaba, prea inalta/scunda, prea cu parul lins, prea creata - n-are timp sa se aranjeze, iese oricum.
La 40 : S-a dushat si iese oricum oriunde.
LA 50 : <Sunt eu> zice si merge peste tot.
La 60: Strange pleoapele si-i vede pe toti care nu se mai pot vedea in oglinda... iese si cucereste lumea, cu ochii inchisi, fiindca poate.
LA 70 : Deschide ochii si se vede intelepciune, ris si amabilitate, iese tiptil si se bucura de viata.
LA 80 : Nu mai pierde vremea cu privitul, isi pune palaria violet, si-o sterge afara, la soare, sa se bucura de lume.
Poate ar trebui sa ne insfacam mai devreme palaria violet!
-
sol - Junior Member
- Mesaje: 520
- Membru din: Vin Apr 22, 2005 11:00 pm
control medical
de nbm » Vin Iul 22, 2005 4:31 pm
scuze de consecutive
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de kant emir » Vin Iul 22, 2005 9:34 pm
Asta nu-i o "chestie simpatica", da-i beton:
http://hypertexte-avp.blogspot.com/2005/07/editorialistu-nastass.html
Avertizare (pt cei care nu citesc posturi mai lungi de doo randuri): e politica, e "greu" de citit; mai bine nu.
http://hypertexte-avp.blogspot.com/2005/07/editorialistu-nastass.html
Avertizare (pt cei care nu citesc posturi mai lungi de doo randuri): e politica, e "greu" de citit; mai bine nu.
"... deasupra-i cer de stele" si legea morala din mine
- kant emir
- Mesaje: 9782
- Membru din: Joi Noi 18, 2004 12:00 am
de aMbrE » Dum Iul 24, 2005 10:46 am
Pentru iubitorii de arta ...
Mie miar placea un sa pot intra o data intr-un loc ca acesta :
http://whitehouseanimationinc.com/kunstbar.htm
Mie miar placea un sa pot intra o data intr-un loc ca acesta :
http://whitehouseanimationinc.com/kunstbar.htm
il est sage de s'arracher le coeur avant que la tristesse ne s'y niche
-
aMbrE - Junior Member
- Mesaje: 25
- Membru din: Mar Iul 19, 2005 11:00 pm
de nbm » Joi Iul 28, 2005 3:59 pm
If World War Two had been an RTS game, it would have gone a little something like this....
*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh*t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh*t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy
soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh*t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh*t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun c*cksocker
Stalin:
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh*t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh*t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh*t!
*paTTon has left the game.*
*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh*t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh*t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy
soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh*t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh*t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun c*cksocker
Stalin:
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh*t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh*t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh*t!
*paTTon has left the game.*
GOD must love STUPID PEOPLE. HE made SO MANY!!!
-
nbm - Mesaje: 4958
- Membru din: Dum Iul 25, 2004 11:00 pm
de Catzelusha » Vin Iul 29, 2005 1:25 pm
http://www.itmadness.com/pictureinternet.html....uitati ce poate intampla cu pozele voastre,odata ajunse pe net 
http://www.albinoblacksheep.com/flash/subliminal.php interzis copiilor,cardiacilor,si in general celor trecuti de varsta a doua.
http://marslacacat.lx.ro/ ....pentru toti cei care va oftica.
http://www.albinoblacksheep.com/flash/subliminal.php interzis copiilor,cardiacilor,si in general celor trecuti de varsta a doua.
http://marslacacat.lx.ro/ ....pentru toti cei care va oftica.
- Catzelusha
- Mesaje: 767
- Membru din: Joi Ian 01, 2004 12:00 am
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator