Bancuri

[Guppy]

Mda, ia sa vedem , ce banc v-a 'impresionat' cel mai mult?
Ma refer la bancul ala care a resuit sa va faca sa cadeti pe jos , sa radeti cu lacrimi, dureri de burta & stuff .

Unul din colectia mea ar fi :

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile , si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia a masii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma Vasile!! :mad: "
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: " Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca" !! :eek:

[Vizitator]

un om mergea cu caruta pe un drum. la un momentn dat se aproprie din sens opus un crocodil. se aproprie si crocodilul zice "buna ziua" si trece mai departe. omul zice: "doamne, n-am mai vazut pana acum crocodil vorbitor!!!". la care calul intoarce si zice: "nici eu!"

[Guppy]

Initial trimis de vali
un om mergea cu caruta pe un drum. la un momentn dat se aproprie din sens opus un crocodil. se aproprie si crocodilul zice "buna ziua" si trece mai departe. omul zice: "doamne, n-am mai vazut pana acum crocodil vorbitor!!!". la care calul intoarce si zice: "nici eu!"

... la care carutza : nici eu , sa moara Veta!

[Einstein]

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. Cand o vede, ii zice:
-- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. Vulpea ii zice:
-- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi.
Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
-- Ursule, lasa drogurile alea, toata ziua iti injectezi heroina. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
-- Ia mai lasatima in pace. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy, alergam toti ca nebunii prin padure.

[Einstein]

Daca tot ati intrat pe teritoriul meu, adica bancurile(sunt expert), sa va mai spun unu:

Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol.
-- Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?!
-- Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra.
-- Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece.
Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta
-- Ce-ai omule, de dai in mine?
-- Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.

[Catalin B]

la care kanetz filma: nici eu...

[Einstein]

Initial trimis de Einstein
Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. Cand o vede, ii zice:
-- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. Vulpea ii zice:
-- Lu****, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi.
Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
-- Ursule, lasa drogurile alea, toata ziua iti injectezi heroina. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
-- Ia mai lasatima in pace. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy, alergam toti ca nebunii prin padure.



Baaah, ce draq de cenzurare e asta ca am zis doar lu****, doar n-am zis **** sau ceva

[FrozeN]

Un crocodil impletea sifon intr-un bec. La un moment dat trece in zbor un stol de ursi sarmosi. Ei il intreaba pe crocodil : ce faci aici crocodilule? La care crocodilul raspunde : cum vin, asa plec.

Pentru cei ce gusta unul sec.

[manelesux]

nu suport pe aia a caror singura metoda de a te face sa razi sunt bancuri invatzate pe de rost din revistele editate de Integrama S.A.,dar bancu asta e unul naturist,scos de la un tzaran cu 4 clase, dar care e apogeul simtzului umorului din catzi oameni cunosc io.Bancu zice asha:

Un grup de turishti urca pe munte shi innopteaza la o stana.Unicul locatar al stanei e un cioban singuratic shi izolat de lume.Turishtii il intreaba:

"nene,ce viatza e asta pe care o duci tu?"

"e o viatza faina,am o multzime de bucurii"

"nene,povesteshte-ne cea mai placuta amintire a ta"

"pai cam acu doi ani,cea mai faina fata din sat s-a ratacit in padure,shi noi,totzi barbatzii satului,am pornit in cautarea ei;..am gasit-o dupa o lunga cautare shi,de bucurie ca am gasit-o,am dus-o in sat shi am facut-o totzi poshta"

"nene,asta e cea mai placuta amintire a ta?Una mai placuta nu ai?"

"Ba da,acu un an,cea mai mishto oaie din turma s-a ratacit in padure...totzi barbatzii din sat am cautat-o shi cand am gasit-o,de bucurie am facut-o poshta"

"nene,dar la matale cum arata amintirile triste?"

"pai acu o juma de an m-am ratacit in padure..."

[Oly]

Sa va zic si eu unul:
Bula vine acasa si il intreaba pe tatal lui ce inseamna sa fii "smecher". Tatal lui merge pe la prieteni sa intrebe ce inseamna " a fi smecher" si primeste raspuns de la prietenul lui macelar care il duce in gradina unde avea un copac. Ii da un topor, dupa care isi pune mainile pe copac si ii spune la tatal lui Bula sa dea cu toporul peste mainile lui. Dupa multe ezitari tatal lui Bula da cu toporul timp in care macelarul isi trage repede miinile si incepe sa rada de el si sa-i spuna : asta inseamna sa fii "smecher". Bucuros tatal lui Bula merge acasa si vrea sa ii demonstreze ca stie ce inseamna sa fii "smecher" si il duce in gradina unde nu avea nici un copac, unde isi pune mainile la ceafa si ii spune la Bula sa-l loveasca cu toporul peste maini. Dupa multe ezitari din partea lui Bula acesta cu inima stransa isi face avant si da cu sete dupa care merge in casa unde mama lui il intreba : unde este tatal tau? la care Bula raspunde : FACE PE SMECHERUL!

[Rolf]

Uite unu de pe net in spiritul momentului.

While visiting England, George Bush is invited to tea with the
Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that
it is to surround herself with intelligent people.

He asks how she knows if they're intelligent. "I do so by asking them
the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate."
She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please
answer this question:

"Your mother has a child, and your father has a child, and this child
is not your brother or sister. Who is it?"
Tony Blair responds, "It's me, ma'am."

"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up
and says, "Did you get that, Mr. Bush?"

"Yes ma'am. Thanks a lot. I'll definitely be using that!"
Upon returning to Washington, he decides he'd better put the
Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He
summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I
wonder if you can answer a question for me."

"Why, of course, sir. What's on your mind?" "Uhh, your mother has a
child, and your father has a child, and this child is not your
brother or your sister. Who is it?"

Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get
back to you?" Bush agrees, and Helms leaves.

Helms immediately calls a meeting of other senior Republican
senators, and they puzzle over the question for several hours, but
nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms
calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.

"Now lookee here, son, your mother has a child, and your father has a
child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
Powell answers immediately, "It's me, of course, you dumb cracker."

Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims,
"I know the answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!"

And Bush replies in disgust, "Wrong, it's Tony Blair."

[Oribilul Mosh]

Se duce Bula in prima zi la scoala.Si acolo inteaba invatatoarea : “Copii cine stie ce este acela un penis?â€Â

[Rolf]

Tot Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta "prezent", Gavrilescu pe jos de ris.
"Ce ai Gavrilescule?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese..."
Bula in gind "las' ca ti-o platesc".
Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris.
"Ce ai ba?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Gavrilescu ha ha ha mai punem niste litere in fata ha ha ha iese dute-n pu*a mea Gavrilescu"

[Oribilul Mosh]

Rolf..de mult nu am mai auzit un banc asa de tare ca ala cu Bula si Gavrilescu ! Am ras ca un handicapat,singur in fata calculatorului !
Bun de tot,bancu' !!!!!!!

[Oribilul Mosh]

Iata un banc ce mi l-a trimis un prieten din Canada. Vi-l scriu in engleza..pt. ca tradus in romana isi pierde din farmec :

Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down in their tent for the night and went to sleep.
Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see.
Watson replied, "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?" Holmes questioned.
Watson pondered for a minute.
"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically,I observe Saturn is in Leo. Logically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
"Is that all?", Holmes asked.
"Yes." Watson replied. "Why, am I missing something?".
Holmes was quiet for a moment, then spoke: "Watson, you dickhead. Someone has stolen the fucking tent."

[eLDi]

Un orb mergea pe strada, ciocanind din bastonul lui alb, stiti voi, si la un moment dat traverseaza spre piata de peste.
Se opreste la intrare, trage aer adinc in piept si spune:
- Woooouuu, buna dimineata doamnelor!

Banc preluat dintr-o melodie a lui Afroman.

Hey check this out man tell it
It was this blind man right, it was this blind man right
He was feelin' his way down the street with a stick right, hey
He walked past this fish market, you know what I'm sayin'
He stopped he took a deep breath he said
Snfffffff, woooo good morning ladies, ha
You like that shit man

[Mirela]

ati intrat vreodat pe
http://www.bancuri.ro?
daca nu merge direct,am o alta metoda de a ajunge acolo(da'foarte pe ocolite...)

[Asterix^]

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe
cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel. :p

[Mirela]

un tip agata o tipa si-o duce intr-un boschet.tipa intreaba suav:
-iubitule,sa-mi dau jos chilotii sau sa-miscot guma din gura?

[Mirela]

el,tandru,mangaind-o:
-uite gurita asta rosie,scumpa.....si sanii ca 2 mere sanatoase....burtica asta plata precum Campia Romana....uite si buricul asta rotund si frumos....si...
-dorele,ne-o tragem sau facem inventar??

[Mirela]

uite inca una.....sexuala:
colegii de clasa au chef in apartamentul unuia.la un moment dat,auzind niste sunete ciudate,mama colegului da buzna in camera si se rasteste consternata:
--ce faceti voi aici?
--sex in grup,mama!!
--e-n regula,credeam ca fumati.........

[Madalina]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[calin din iasi]

Noi, barbatii, adoram femeia. Deci:

i: ce este masa aia grasa din jurul clitorisului? R: femeia.

I: de ce nu schiaza femeile? R: da ce, in bucatarie este zapada?

I: de ce trimit americanii femei in naveta spatiala? R: pentru ca masinile de spalat sunt prea grele.

I: de ce nu au barbatii menstruatie? R: sa nu faca fetele rosu in git.

I: cum tii o blonda ocupata toata ziua? R: scrii pe o coala alba, pe ambele parti, "vezi verso".

I: ce face o blonda cind gaseste o foaie de 10 dolari pe jos? R: se desbraca si incepe sa danseze.

I: Care este femeia ideala? R: o blonda timpita, surda, muta, nimfomana, careia i'a murit mama si al carui tata are un bar.

I:care a fost ultimul mesaj radio din Challenger inainte de explozie? R: nu pune mina pe asta, timpito!

Femeia de azi munceste ca un tip, se imbraca ca un tip, vorbeste ca un tip, face politica ca un tip, conduce auto ca un tip. Si se mira ca i'o tragem anal!

Intr'adevar isteria este o boala a barbatilor. Pentru ca la femei este o stare normala.

De ce au femeile picioare mici? Ca sa stea mai aproape de chiuveta cind spala vasele.

[calin din iasi]

************
A Day Off.
So you want a day off. Let's look at what you are asking for. There are 365 days per year available for work. There are 52 weeks per year, in which you already have two days off, leaving 261 days available for work. Since you spend 16 hours each day away from work, you have used up 170 days, leaving only 91 days available, You spend 30 min. each day on coffee break, that accounts for 23 more days each year, leaving only 68 days. With a one hour lunch each day, you use up another 48 days, leaving only 22 days available for work. You normally spend 2 days per year on sick leave. This leaves only 20 days available for work. We offer 5 holidays per year, leaving only 15 days. We generously give you 14 days vacation per year leaving you only 1 day available for work and I'll be dammed if you're going to take that day off !!!
******************
THE ITALIAN WHO WENT TO DETROIT One day, Ima go to Detroit to a bigga hotel. I go down to eat breakfast. I tella the waitress I wanna two piss's toast. She bring only one piss. I tella her "I wanna two piss on my plate." She say, you better no piss on the plate, you sonnamabitch. I don't even know the lady and she call me a sonnmabitch. Later, Ima go to eat lunch at the Drake Restaurant. The waitress bring me a spoon, ana knife, but no fock. I tella her I wanna fock, she tella me everybody wanna fock. I tella her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better no fock on the table, you sonnamabitch. So, Ima goes back to my room inna hotel, and there's no sheet onna my bed. I callsa the manager and tellsa him I wanna sheet. He tells me to go to the toilet. So I say you no understand, I wanna sheet onna the bed. He say you better no sheet onna the bed, you sonnamabitch. I go the checka out and the man at the desk, he say "peace to you." I say piss onna you to, you sonnamabitch. Ima go back to Italia!
***********************
USEFUL PHRASES TO KNOW WHEN TRAVELING IN MOSLEM AREAS: AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN. Thank you for showing me your marvelous gun. FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR. I am delighted to accept your kind invitation to lie on the floor with my arms above my head and my legs apart. SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE. I agree with everything you have ever said or thought in your life. AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST. It is exceptionally kind of you to allow me to travel in the trunk of your car. FASHAL-EH TUPEHMAN NA DEGAT MANO GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARA JEBEHKESHVAREHMAN. If you will do me the kindness of not harming my genital appendages I will gladly reciprocate by betraying my country in public. KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH AMERIKAHEY. I will tell you the names and addresses of many American spies traveling as reporters. BALLI, BALLI, BALLI ! Whatever you say! MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN. The red blindfold will be lovely, excellency. TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM. The water-soaked bread crumbs are delicious, thank you. I must have the recipe.
************
APPLICATION FORM
Mothers And Fathers of Italian Ancestry
(M.A.F.I.A.)
Watza-U-Name________________________________________ U-Hage __________________ Watza-U-Howza Numbero _________________ U-Stretta _____________________________ Watza-U-Bag: Hittaman _________ Lona-Arranger ___________ Prostittuta ________ Izza U Girl or Boy (Orizza U Girl-Oh-Boy) ______________ (Pick one, Weizza Guy) Putta Downa Wearra U Worgga Now _______________________________________________ Wazza U Inna De Bigga Ouse: ___________________________________________________ For Whatza Wazza U Inna De Bigga Ouse For: ____________________________________ U Shoote One Guiz ____________________ U Keednap Sumbodys _____________________ Porteckshion Raggets _______________________ Udder Thingza ____________________ U Wanna Be De Bigga Shotz, Sumdaze? Yazze: ________ No: ________ Eh: _________ U Likka Eata Garlic: ____________ Pizza: _____________ Salami: ________________ U Know Ow To Makea De Cement Shooz? ___________________________________________ U Driva De Car _______ Cadillac ________ Buick ___________ Linken _____________ U Likea Spagetti _____ Calamara ________ Boyze ___________ Girlze _____________ (Peek justa one - no foola rounde, cuz I slappa U face.) U Sees De Godfather? ___________________ Or Justa De Movie? ___________________
*******************************
"Shit Happens," as interpreted by world religions: EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is. JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon. SECULAR HUMANISM: Shit evolves. REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate? CHRISTIAN SCIENCE: When shit doesn't happen, don't call a doctor--pray. TAOISM: Shit happens. CONFUCIANISM: Confucious says, "Shit happens". BUDDHISM: If shit happens, it isn't really shit. HINDUISM: This shit has happened before. PROTESTANTISM: If shit happens, it happens to someone else. CATHOLICISM: If shit happens, you deserved it. ISLAM: If shit happens, kill the person(s) responsible. JUDAISM: Why does shit always happen to US?
*****************
A lady goes into the neighborhood grocery store in her small Northeastern town and goes to the butcher. LADY: Hello. Are you new in town? BUTCHER: Yes, I am. LADY: Welcome to . BUTCHER: Thank you. How may I help you? L: I would like a Maine Turkey, please. B: (puzzled) Okay, here. (Hands her a turkey) L: (turns over turkey and looks in its asshole) Hey, this turkey is from Massachusetts. B: So it is. Sorry. How about this one? (Hands her another turkey) L: (again looking in turkey's asshole) Look, stop trying to fool me! This Turkey is from Pennsylvania!!! B: Okay, okay, I think you'll like this one. L: (again looking in turkey's asshole) Yes! Thank you! Finally a turkey from Maine! You said you're new around here right? B: Yes. L: Where did you come here from? B: (pulling down his pants and mooning her) You're the expert! You tell me !!!!!!!!! %%
********************************
To a Real Woman, every ejaculation is premature.
***************************
To live in a place where you don't belong is to live in hell. -- Italo Bombolini

[Andrada The Dev]

ia sa dau io unu'! Bula are o profa dragutza shi vrea shi iel.. asha: intr-o zi scrie pe tabla: "Sunt cel mai tare barbat. Bula" Profa vine, vede shi-l cheama la cancelarie: el le zice la colegi: vedetzi ce importanta ie reklama? haaaaha voi reveni.

[Aliosha]

Faza reala:
Suna la usa 2 dintre acei tineri care arata la fel cu frezele intr-o parte si costume de duzina care-si spun dupa credinta Martorii lui Yehova
- Buna ziua ( zic ei). Facem parte din religia martorii lui Yehova.
- Cine este yehova?
- Pai pe intelesul dumneavoastra Dumnezeu...
- Da ce Dumnezeu e in proces cu cineva de are nevoie de martori????

La ultima replica oamenii au ramas masca.

[Andrada The Dev]

faza reala: a group of americans (who else...) asked the guide... 5 kilometers, is that by foot or by car?????? :hehe: :hihi:

[J'adore]

aici va puteti intrece in bancuri,cel care are cel mai cool banc castiga un suc de la TEC,o EUGENIE si o punga de pufuleti (toate virtuale desigur! ;o )

Daca sti un banc cool sau funny scrie-l aici! :p

Thanks for your atention !

[DPG_$noop]

Doi copii numí£rau o bilí£. :a :b ;f ;e :eek: :y

[J'adore]

.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca
va cauta cineva la telefon. :sleep:
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva
la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul,
vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?":D ;n