sinuciderea unui inger

[zucky]

m-am trezit intr-o zi cu o intrebare ...aparent una foarte banala.."ce te face pe tine fericita?" ... am raspuns ca nu stiu....chiar ...oare ce ma face pe mine fericita??? inca nu am aflat ...sunt inca in ceata... am incercat totul... am incercat orice sa vad ce ma face fericita ...aparent am ajuns la o concluzie destul de ...aiurea totul si nimik....totul...pt k am invatat sa apreciez sau sa VAD fiecare lucru oricat de mic... si nimik pt k ...viata a fost rea cu mine ... si lumea e mult prea dura pt mine....sau asta e impresia mea..si in momentul de fata ma gandesc "oare ce ma face fericita?"
am crezut ca fericirea altora ma va face fericita ... da ...daca ii ajut pe ei ma ajut si pe mine...dar in momentul in care vezi ca ii ajuti si nici makr un simplu cuvant de multumire nu iti adreseaza ... iti dai seama ca munca ta a fost in zadar...
poate ca iubirea ma face fericita ....mi-am zis intr-o zi ... am iubit ...si inca iubesc ....dar ... nu este fericirea pe care o asteptam... aceasta fericire este una de moment si una superficiala....
oare banii ma pot face fericita??? ... nu din pakte am incercat si asta... dar banii parca ma fac si mai nefericita ... pentru ca degeaba ii am daca nu am cu cine sa ii impart....
m-am gandit ca poate moartea ma va face fericita ... poate ea e singura care ma poate face sa cunosc fericirea suprema...am ajuns sa ma gandesc obsesiv la momentul in care voi face acest lucru... m-am gandit cum as vrea sa mor...dc ar avea cine sa sufere din cauza acetui eveniment...am ajuns la concluzia ca ar fi ceva foarte banal pt ceilalti si k nu va conta daca sunt sau nu.... ok m-am pregatit sufleteste si... nu am putut in ultima clipa m-am gandit...."viata e atat de frumoasa ...multi ar dori o viata macar pe jumatate ca a mea... de ce sa renunt la ea..." ...."sinuciderea nu e decat o solutie permanenta pentru probleme temporare"...deci... nici asta nu m-a ajutat...
"oare ce ma face fericita" ce este fericirea pentru mine???? m-am gandit in continuare si am mai ajuns la o concluzie ca eu nu sunt fericita decat daca sufar... oare suferinta pentru mine inseamna fericire??? daca nu lupt pentru ceva simt ca nu mai am de ce sa traiesc ... si at cand ajung unde vreau parca vreau tot mai mult si lupt din nou... viata mea e o lupta continua
de foarte multe ori am lasat armele jos si am vrut sa plec capul pentru a-mi fi taiat.... dar nu am putut ... nu m-am putut lasa invinsa...
acum vreau sa am o viata normala.... nu imi e caracteristic un astfel de comportament... dar simt nevoia de un relas... vreau sa nu mai lupt ma simt mult prea obosita ... am obosit sa mai lupt ... dar totusi nu pot renunta inca ... e un haos total... ma contrazic singura ... ma lupt cu mine insami in fiecare zi...

[zucky]

tokmai mi se reproseaza faptul ca nu stiu ce vreau de la viata .... nu e mai bine sa nu te mai gandesti si la ceilalti??? sa faci totul pentru binele tau???? cat de mult as vrea sa nu ma mai raneasca cuvintele pt k ele sunt singurele care lasa rani adanci care raman acolo...in suflet....iti graveaza sufletul cu rani deschise si cicatrici...unele rani nu se vor inchide niciodata...
mi s-a spus cum kas fi o inculta ca nu citesc...dar cine stie c am eu in minte??? cine stie cat d culta sau inculta sunt eu.??? cu cedrept ii judecam pe cei din jur????atatea intrebari...zero raspunsuri.... sunt f dezamagita...nu vreau sa mai aud de nimeni...si de nimik... simt k din nou voi lasa armele jos...scutul meu a fost perforat de cateva cuvinte....simple cuvinte...acestea sunt cele care te doboara...am vrut sa fiu imuna ...sa nu mai ma afecteze nimik...dar nu am cum... poate .... inainte eram altfel... nu ma lasam afectata cel putin nu vizibil...eram f indiferenta si parsiva...poate k era mai bine inainte...dar atunci nu stiam cum e sa te simti in siguranta ...sa simti ca te poti baza pe cei din jur... sa iubesti cu adevarat ...s a te simti iubit...

[zucky]

e foarte tarziu....dar tarziu pentru ce ??? stiu doar ca e tarziu...e o ora tarzie...e tarziu sa primesc scuze...e tarziu sa iert...e tarziu sa ma mai schimb...dar totusi maine dimineata ma voi trezi alta persoana....dar de ce ??? ce face trecerea aceasta de la o personalitate la alta??? somnul??? si daca nu mai dorm ce o sa se intample??? nu o sa ma mai schimb??? totul se poate schimba in cateva secunde ... o viata de om se poate darama in cateva secunde... cateva cuvinte pot schimba personalitatea ybeu oersiane...pot schimba o lume intreaga...nu stiu daca e bine ce fac si nici nu voi putea afla vreodata daca se intampla cu totul si cu totul altceva daca actionam in sens invers... atatea contradictii in mintea mea... incat ...am ajuns sa ma indoiesc de abilitatea mea de a mai gandi logic si limpede...oare sunt eu nebuna??? sau cei din jurul meu au luat-o razna????i'm so fucking sad .... de ce ???? pt k mi se ofera iubire dar nu o pot da la randul meu.... iubesc dar nu mi se intoarce inca iubirea .... e complicat de simpla viata mea... se zice ca dramatizez...nu dramatizez...simt....ma implic...si poate k gresesc...pun mult prea mult suflet si prea multa pasiune in tot .... in lucruri banale pe care le transform in lucruri de o importanta remarcabila... desi privite din alte unghiuri si cu alti oki acele lucruri sunt insignifiante....k mine...nu sunt decat "un pui de om" care viseaza mult prea sus ....viseaza ca maine se va trezi intr-o lume mai buna...

[zucky]

acum m-am trezit....nu m-am schimbat deloc...privesc dezamagita in oglinda...nu pot....nu pot sa imi mai construiesc acel scut ...in momentul in care am permis increderii si iubirii sa patrunda....am lasat "artileria jos" acum nu mai pot reveni la ce am fost .... in timp ce mancam am vazut cutitul pe masa...si m-am gandit de ce nu???.... ce am de pierdut???? ....am de pierdut sansa de a primi ceva mai bun..poate....poate intr-o zi o sa imi dau seama ce ma face fericita si o sa imi pot implini visul.....dar eu nu am vise....nu m-am gandit niciodata sau m-am gandit prea mult... la ce vreau si am ajuns de unde am plecat...la acelasi sentiment de neputinta...nu ma pot ajuta pe mine...dar totusi ii ajut pe altii....nu ma mai inteleg nu ma mai recunosc...
atat de mult se poate schimba un om .??? incat nu se mai recunoaste pe sine???
e o senzatie foarte ciudata e ca si cum te-ai uita in oglinda si ai realiza ca nu mai este figura ta...stii ca esti tu dar .....cred k asta e reactia/sentimentul celor care sunt desfigurati in accidente...decat k eu imi simt sufletul...personalitatea....tot ce insemn eu ...simt desfigurat...oribil...ieri m-am simtit foarte urata....m-am uitat in aceeasi oglindaca azi de dimineata ...fizic eram la fel...nu eram urata...dar masimteam o persoana hidoasa... care nu ar putea da oki cu lumea...
nu mai vreau sa mai stiu de nimeni si nimik... ma voi inchide in mine.... si in camera...si imi voi plange de mila....voi lasa lupta pt altadata ...acum sunt atat de obosita desi abia m-am trezit...

[zucky]

se pare ca unii nici la varsta asta(18ani) nu au invatat ce sunt alea bune maniere...
simt cum totul se prabuseste in jurul meu ... viata mea e ca un domino...problemele se tin lant...si nu se mai termina...
simt...nu simt .....doare...sfasiata de ganduri negre incerc sa ma salvez... incerc sa raman constienta ... sa am o gandire logica si sa raman pe linia de plutire...cred k am dat in depresie...si nu vreau sa se intample ca ultima oara...nu vreau sa ajung intr-un spital unde toti sufera....o sa ma inchid in mine ... poate ceilalti nu vor observa ce se intampla in sufletul meu...nu vreau sa ii trag si p ceilalti dupa mine...daca e sa pic...vreau sa pik singura si sa nu las oamenii sa regrete...
deocamdata....nu fac decat sa simt...ca totul se va sfarsi in curand...

[zucky]

ma simt vinovata pentru ce am zis si am facut...dar nu stiu de ce ...pentru simplul fapt ca....as fi vrut ca totul sa nu se termine intr-un mod violent... nu am vrut sa sufere nimeni in afara de mine...pt k eu inevitabil as fi suferit.... o parte din mine am dat-o uitarii....poate ca asta era motivul pt care ma simteam atat de hidoasa zilele trecute...imi chinuiam identitatea...pt k ... ma regasesc total in persoana lui... e ca si cum m-as uita intr-o oglinda ...decat ca aceasta oglinda ma infrumuseteaza...in ea vad partile mele bune... acum tot ce a ramas..... sunt doar niste umbre...amintirea unei persoane placute...care ar fi fost in stare de orice pt ceilalti...m-am schimbat desi nu am dormit...a fost necesara o provocare...atat cateva gesturi necioplite si cateva cuvinte spuse aiurea....am simtit cum lumea ma acuza de tot si toate se sparg in capul meu...gata cu domnisoara dragutza care ii ajuta fara sa comenteze pe toti ... gata cu actele de caritate... GATA m-am saturat sa fiu bataia de joc a celorlalti...pt k daca esti bun ceilalti te vor lua de prost...poate ca asa imi va fi mai bine... mai rea decat inainte

[zucky]

m-am mintit singura pana la ora asta... tot ce am facut a fost pt simplul fapt ca imi e frica sa ma indragostesc...sa iubesc ... aveam un scop...un tel...un vis...acum imi e frica sa nu pierd acel vis si sa ma regasesc in alta parte...da totul a fost un pretext...un pretext prostesc... mi-e frica sa te iubesc pt k dac te iubesc voi uita ceea ce numesc eu iubire ... il voi uita pe el...in care mi-am pus atatea sperante...mi-am construit viitorul pe iluzii bazate pe amintirea lui...tu nu esti o iluzie ...si poate de aceea imi e frica...este un monolog...aiurea prostesc....al sufletului meu... k de obicei nu gasesc decat contradictii... nimik nu e sigur in lumea mea....da...in lumea mea...pt k eu acolo traiesc...acolo ma ascund atunci cand imi e greu...e o lume plina de vise...e un loc unde imi gasesc linistea in haos...

[zucky]

acum ...m-am linistit...am desenat...am numarat oi....mi-am alungat gandurile cu singura melodie ce ma linisteste si ma porneste in acelasi timp ...evanescence - my immortal...m-am descarcat....mi-am asternut emotiile...ura ...nervii....iubirea....negarea...TOT ...am asternut pe o foaie ...a iesit ceva deosebit...asta cerd eu pt. k am pus sufletul meu in mina creionului ce mazgalea in delir pe acea coala alba...

[zucky]

ma simt bine...ma simt implinita ...satisfacuta...am terminat un desen ... am pus mult suflet in el...si in afara de asta e o noua provocare .... nu am mai desenat d f mult timp.... simt ca am renascut... a renascut dorinta de a ma exprima altfel... de a ma elibera altfel... de a transpune sentimentele pe o coala de hartie...de a ma elibera de stres ...nervi... si alte sentimente negative acum plutesc in abis ...in timp ce desenez ... ma afund in visare...mii de iluzii apar si ma invaluie...

[zucky]

iubitule...in seara asta am vrut sa te cert...am crezut k m-ai uitat....m-am pierdut printre randurile pe care le scriai...:"te iubesc"...aceste doua cuvinte m-au facut sa uit de tot...de griji...nevoi...probleme...viitor ... trecut...m-au facut sa uit de mine....ma uitam cat de frumos scrie...desi nu erau decat simple litere scrise pe un monitor ordinar...pe care zace praful...dar ata de frumoase erau...pareau 2 stele .......din tablourile celor mai mari artisti...erau parca pictate cu aur...ochii imi straluceau...probabil ...din cauza bucuriei care se reflecta din sufletul meu....si de data asta ai scapat fara sa iti reprosez nimik.... estit atat de hot incat mi-ai furat inima si ai plecat cu ea....m-ai lasat bogata totusi...mi-ai lasat in schimb inima ta....acum... nu mai traiesc pentru mine...traiesc prin tine si pentru tine...
am simtit atata fericire incat daca dadeam o mik particica fiecarui om de pe planeta ajungea .... am vrut sa impart fericirea...m-am uitat in jur...dar eram singura....m-ai lasat cu amintirea vremurilor de demult...cu vise...iluzii ... promisiuni...
m-am simtit cea mai bogata fiinta de pe pamant...desi sunt ingropata in datorii....inca mai plang...si nu de tristete...de fericire...lacrimile sunt dulci ca mierea...au gustul buzelor tale, ce le-ai lasat ultima oara pe frumtea mea....inca le mai simt mangaierea suava pe fruntea mea
cateva minute...si totul s-a transformat in vis...pentru cateva minute...am trait in paradis...
a trecut atata timp de cand nu te-am mai avut in preajma si totusi inca iti simt adierea...mangaierea...soaptele...
in noaptea asta o sa adorm cu ingerii. ..o sa visez atat de departe incat la de dimineata cand ma voi trezi imi va fi frica sa nu cad din paradis...

[zucky]

azi...de fapt noaptea care s-a sfarsit azi dimineata....a fost cea mai lunga noapte cred....seara am aflat k incepem scoala...wow...groaznic...am zis sa ma bag in pat mai dvrm ...nu d alta dar d cand a inceput greva nu stiu daca am dormit si eu o noapte de la cap la coada...m-am bagat in patutul meu caldut...dupa o baitza fierbinte...am zis...gata ...maine dimineata va trebui sa ma scoale cu tancul la cat de somn imi e....am stat ...am asteptat...de unde atata somn??? NU IMI ERA SOMN desi eram foarte obosita...ma chinuiam sa tin oki inchisi...dar nu putem...simteam cum imi sar din orbite si ma forteaza sa ii tin deschisi...ei... uite asa m-am chinuit eu toata noaptea...cand intr-un final...am adormit...m-am trezit k trantita de la balcon...plangand...ma simteam atat de singura....m-a cuprins un sentiment de teama...imi era frica de singuratate...nu vroiam sa fiu singura....in fine...m-am potolit ..si am zis gata ...m-am hotarat sa adorm...mi-am bagat capul sub perna si am inchis ochii ...cred k in sfarsit am adormit linistita ...dar de unde atata liniste???? se aude o usa deschizandu-se...si vocea mamei mele.."andreea trezeste-te ....hai...trebuie sa te duci la scoala" cred k am injurat si in acelasi tp m-am simtit atat de bine....din doua motive...nu eram singura...m-am trezit din cosmarul pe care l-am avut mai devreme...dar era 6 dimineata eu nu dormisem nici macar 30 de minute adunate toata noaptea....maikmea saraca...cand m-a vazut...a inceput cu vechile reprosuri..."iar n-ai dormit ???e a nu stiu cata noapte cand nu dormi...mai ales ca azi te mai duci si la scoala." nu am mai reactionat ca de obicei....adik...sa ripostez...sau sa ma fac ca nu o aud...am luat-o in brate...si i-am spus cat de mult o iubesc....nu stia c s-a intamplat cu mine si nici acum nu cred ca stie...am ajuns cu niste ochi injectati la scoala.....in schimb m-am simtit atat de bine....nu eram singura A-) A-) primele ore au fost cum au fost ...dar .... aveam 2 ore de mate...cand aud de mate ...si profu' meu...breazu....ma apuca groaza e ca si cum mi-ai da cu ceva in cap...ca de obicei ma asteptam sa comenteze ceva pe seama mea...si a reusit...am luat un 3 intr-o lucrare... cea mai nasoala nota din clasa....ori sunt eu nebuna si nu invat ... ori sunt proasta de bubui....in fine asta a fost prima ora dar iadul abia se dezlantuia....pt a 2-a ora ...se prevedea..."o ascultare" cu "examinarea temei" care tema....la mine...nema....si ...chiar inainte de inceperea orei...am si zis...sa vezi k tokmai p mine ma gaseste... din 29 de elevi...normal....andreea...la tabla ...cu tot cu tema...."stiti ...eu nu mi-am facut tema.." vroiam sa spun k nu ma avut timp...dar mi-am adus aminte la timp ca am avut "vacanta" 3 saptamani... din nou...am plecat capul...si el a savurat victoria....dar...o sa vada el... A-) A-) sper sa ma pot muta in alt liceu sa vad atunci...pe cine o sa mai tachineze????pe cine o sa mai ingrozeasca...k mie una mi-a facut zilele amare...oricum....mai am d asteptat ori cateva saptamani ori inca un semestru....si gata ...scap...in afara de asta dupa orele astea in iad...m-a luat o durere de cap...de zici k era revelionul neuronilor mei...cred k dadeau petarde...:((
cand am zis si eu ...GATA am ajuns acasa...in sfarsit pot manca in liniste...pot sa ascult muzica ....sa ma linistesc...de unde atat zici k s-au gasit toti sa ma "acompanieze" azi....de ce??? nu poate un om sa aiba si el momentele lui de liniste ...s-a gasit un vecin...k n-are cheie...a venit la mine...si cum e normal si logic cand ai musafiri...tre sa stai...sa ai grija de ei....in fine ...am zis doar nu o fi sfarsitul pamantului ink 2 ore ... se face 4 si ...vine mama mea...inca de la usa ma ia" andreea hai k azi avem treaba" mai pe intelesul meu..."azi ai treaba" deci...cum maine e ziua mea...c s-a gandit ea...k eu fac niste prajituri foarte bune...de ce sa nu le fac eu si sa le manance ea???:D ce hoata e....a zis k ma ajuta si s-a tirat la primul vajait al mixerului......k na a inceput telenoveaua...si tot eu am ramas singura...am facut dezastru in toata bucataria...dar a iesit ceva bun...acum am lasat-o p ea la vase ...macar atat sa faca si ea.. A-) A-) acum...ma odihnesc pt cateva minute pt k ziua pt mine ink nu s-a terminat...capul ma doare din nou ingrozitor....sper ca maine sa nu fie la fel....nu de alta dar o sa am din nou 2 ore de infern...:(( cine a inventat "breazu"??? cine l-a creat de fapt...????nu d alta omu'...e destept...dar pute de atata desteptaciune...si pacat ca atunci cand zic ca pute ...nu ma refer la figurat...ci la propriu...mai frate...cred k s-a judecat rau de tot cu apa....in plus...are ce are cu mine....zici k sunt rudolph...am un beculetz rosu infipt in nas k sa ma bangheasca numai pe mine...si cand lipsesc ...imediat imi observa "prezenta"...acum m-am intors dupa un razboi cu frishk cu mama mea....ne-am chinuit amandoua sa ornam tortul...dar la cat d nebune suntem...numai tortul nu l-am nimerit:D A-) A-) ...nush c se va mai int in seara asta...ink nu s-a sfarsit... :a: :a:

[zucky]

din nou....m-am trezit plangand....dupa o noapte de cosmar...au urmat multe lacrimi....aceasta noapte de cosmar...a fost ...cred ...cea mai groaznica...dupa ce in noaptea precedenta...nu am putut inchide un oki...in cele cateva secunde in care am adormit...am visat o inmormantare...tineam o lumanare...totul era atat de ...trist...funebru...aseara...d fapt in dimineata asta cand...am apucat sa dorm....m-am trezit..."cu cutitul in gat" si nu glumesc m-am trezit k ma sufocam ....am visat ca propiul meu tata ma ameninta cu cutitul...si ca pana la urma a ajuns la gatul meu....din nou...multe lacrimi...de durere...pentru k....e un sentiment ciudat cand simti cum propriul tata te omoara...
ieri a fost ziua mea de nume...a fost atat de trista... am fost inconjurata de prieteni dar totusi m-am simtit atat de singura...inca de dimineatza acea zi avea sa fie compromisa....am primit un"la multi ani...dar cat mai putini...da-te dreaq" d la tatal meu...aruncat din zbor....bine...cuvintele lui au fost cele traditionale"la multi ani" dar la mine a ajuns mesajul sub forma de mai sus...am simtit cum ma prabusesc...un gol imens in stomac......cred k a fost cea mai dureroasa senzatie
pe drumul normal spre scoala ...m-am uitat in jur....nu mai recunosteam, drumul pe care merg de atata timp...totul...era atat de trist...niciodata nu am vazut orasul atat de trist...sau poate sufletul meu si oki mey erau mult prea tristi...seara se anunta a fi una in care voi uita de multe din problemele mele.....dar...din nou....cum m-am obisnuit deja...totul a mers f prost...am realizat cat de mult iti poate schimba starea de spirit o melodie ce iti aduce aminte de trecut...
acum ...hmmmm...stau si plang dar nu stiu de ce...e o zi atat de trista...dar nu stiu de ce...sper sa imi treaca...simt nevoia de a simtit p cineva aproape de a simtit ca sunt inteleasa...desi eu nu ma inteleg pe mine insami...

[zucky]

imi e atat de somn....si totusi nu pot dormi...sunt ametita...nu mai pot gandi limpede...de o luna de zile nu am mai dormit...doar cel mult 2 ore p noapte... am ajuns intr-un stadiu destul de avansat al depresiei mele... cred k din seara asta o sa o dau p somnifere...simt ca nu mai rezist... la ora asta nu imi doresc decat un somn linistit...dulce...profund...
azi de dimineatza am avut parte de asa ceva...dar numai pentru 10 minute..pentru ca ...am auzit usa de la dormitor...si vocea tatalui meu" tu nu te mai duci la scoala???...hai imbraca-te si te duc eu k altfel o sa intarzii" am ajuns k vai d mine la scoala nu stiu cum am nimerit poarta scoli...la cat d ametita eram...abia la scoala mi-am dat seama k m-am imbracat cam caraghios si cam gros.. ciudat nu imi aduceam aminte cu ce m-am imbracat...
in timpul orei d info...cand imi era lumea mai draga...m-a trezit o voce bizara cu care ink nu m-am obisnuit ... nu d alta dar niciodata nu m-am chinuit sa o ascult sau sa ma obisnuiesc cu ea... era profa mea de info..care nush daca ti-am mai spus ...dar e atat de prasta....incat pute...la propriu...e un sconcs...si jumatate...e atat de prosta incat fara foaia cu lectia e mai penibila decat un copil de gradinita care face pe el..macar el are o scuza ...ea...nici una... avea pretentii la mine sa stiu lectia...eu..somnoroasa...m-am tarait pana la tabla...nu de alta dar data trecuta i-am zis k nu vreau sa ies la tabla si mi-a pus 3 ...si m-ammai si certat cu ea...am facut-o d kko...si mi-am mai stricat si eu ziua cu ea...in fine...nu faceam decat sa o aprob in tot ceea ce zicea desi pt mine vb chineza...e ca atunci cand un copil mic gangureste in limba lui...si numai el stie despre ce e vb ...tu te chinui sa intelegi ce iti cere...dar...IMPOSIBIL cel putin la ora aia matinala...in fine...asta a fost distractiv... ink 2 ore de romana...in care mai mult am dormit...pt k ac cu un mosh kre...cred k il cauta moartea p acasa si el se piteste la scoala de ea...pt k nici moartea nu intra in soala... atat de groaznik mi s pare...am ajuns aksik...m-am bagat in paturik mea roz...si m-am uitat la un film...l-am sunat p profu de mate si i-am zis k nu ma pot duce ...am iesit in oras sa platesc niste facturi...am stat 2 ore in frig la o coada infernala... la un momentdat simteam cum mi s sparg degetele de atata frig...cat am stat acolo...am mancat vata p batz...si m-am murdarit toata...si eram atat de lipicioasa...am ajuns intr-un bar...am mancat o pizza am castigat un ursuletzo-ren de la coca cola...m-am simtit bine in compania unor prieteni... si...am ajuns acasa....acum sunt foarte trista...mi s-a facut dor..de o iubire ...pe care cred k o sa incep sa o uit ... incat incet m-am schimbat...mi-am schimbat atitudine fata de persoana pe care credeam k o iubesc atat de mult...poate nu era decat recunostinta...admiratie...sau cine stie c alt sentiment de genul asta ... ink nu sunt foarte sigura pe sentimentele mele ...uneori imi revin in minte toate momentele frumoase...dar...totul e o amintire... desi promisiunile sunt multe si destul de tentante...sper sa s intoarca cat mai curand in tara sa ma pot linisti si eu...

[zucky]

in sfarsit am dormit mai mult de 2 ore...si ma dormit atat de bine...m-am trezit de dimineatza la 5 30...pt k mama mea trebuia sa plece la bunici ... au facut parastas pentru bunicul meu... m-am intristat...
am plecat de acasa pt k nu vroiam sa raman cu taikmiu aksa pt k sigur new certam... nu a vrut sa o duca cu masina la tara ...si tot el s-a suparat k l-a rugat sa o duk...vezi domnle k d c il deranjeaza...cu prostiile ei...tare mult as vrea sa il vad in momentul in care ii va muri si lui tatal in chinurile in care a murit "tatal meu" pt k sincer bunicul meu era tatal meu...pt k tata nu e cine te face ci acela care are grija de tine si te iubeste...si e in stare sa isi dea si viata pt tine...
m0-am enervat si am plecat......am fost la fostul meu prieten...m-a stresat cu laudele lui pt k ...sincer iti spun ... baiatul asta sufera ...e un caz foarte grav...e prea plin d sine...nu stie sa faca altceva decat sa se laude...nu pot sa imi dau seama c am putut iubi la persoana asta
am ajuns la prega...am stat pana la 3 30...cand am ajuns acasa...c sa vad maikmea era acasa numai k era plansa toata...i-am mai spus si eu k am pb cu somnul si k am cosmare..apoi i-am zis k din kuza lu taikmiu vreau sa plec d acasa adik sa ma mut in alt oras sau poate sa plec afara....si a inceput sa planga si mai rau...s-a intristat pt k a crezut k o voi lasa singura....ea e unik sau ..de fapt fratemiu maikmea si bunikmea sunt cele mai importante fiinte din viata mea...fara ele m-as prabusi....si nu m-as mai ridica niciodata...acum abia ma abtin sa nu plang... uneori imi pare rau k m-am nascut si il blestem p taikmiu k mi-a facut viata amara...si in acerlsi tp ii multumesc k m-am maturizat inainte de vreme...din cauza lui...desi a fost o maturizare fortata ...necesara... nu vreau raul nimanui dar uneori imi vine sa il omor cu mainile mele...nu am urat pe nimeni ...dar pe el il urasc din toata inima si din tot sufletelul meu...
acum ...doarme k un porc...a zacut toata ziua ...cand a ajuns maikmea acasa eu eram la prega si s-a luat d ea pt k el crede k eu bantui p strazi...nu o sa uit niciodata cand mi-a zis k el crede k fac trotuarul...k sunt curva....de am bani de buzunar...un tata adevarat nu ar putea spune asa ceva copilului sau in varsta de 12 ani...
i-am zis zilele trecute ca vreau sa dau la fac la buc la arhitecturasi mi-a zis k mai bine ma fac maturatoare de strada decat sa dau acolo...desi stiu k nu e bine sa vrei raul nimanui...uneori imi doresc sa treaca macar prin jumatate din lucrurile prin care am trecut si sa simta macar jumatate din suferintele pe care le-am simtit eu ink de mik...

[zucky]

putin mai devreme am iesit la o plimbare ... k sincer nu mai puteam sa rezist...sunt atat de stresata si nervoasa...incat simt k nu mai pot... ma gandeam la ce inseamna viata mea...la c inseamna parintele care nu il mai consider parinte... stateam pe marginea unui lac...si priveam in gol...mi-am adus aminte de cat de mult a insemnat bunicul meu pt mine...si la cat de josnic poate fi tatal meu...daca il pot numi asa...in timp ce lacrimile imi curgeau siroaie pe obraz... am auzit un copilas fericit ..cu parinti lui...ei il incurajau... ii erau alaturi... il iubeau.. il faceau sa se simta iubit... pt un moment l-am invidiat foarte mult mi-as fi dorit sa am si eu o astfel de copilarie...dar ...nu a fost sa fie... visam ... ma gandeam la cata dragoste o sa primeasca copilul meu din partea mea... pt k vreau sa ii ofer TOT vreau sa fie fericit... sa aiba parte de multa dragoste... sa aiba parte de tot ce nu am avut eu...
mi s-a facut dor d fratele meu... e unicul care imi poarta de grija .. in afara de mama si bunik mea... si ma gandeam la cata dragoste am de oferit... dar nu am ocazia sa o ofer... imi e f dor de bunicul meu... as da orice pt cateva clipe cu el... nu vreau decat sa mai aud pt ultima oara cum ma incuraja si cum imi spunea k eu pot...avea incredere in mine ..si sper sa nu dezamagesc amintirea lui...

[zucky]

tokmai am luat un somnifer acum cateva ore....nu mai pot de somn..orice pozitie mi se pare cea mai confortabila pozitie in care pot dormi..totul in jur... e ciudat ... de f mult tp nu am mai simtit senzatia asta...cred k as fi in stare sa dorm o saptamana intreaga...fara sa ma trezesc... patul imi face cu ochiul mi se pare mai pufos is mai calduros ca oricand...la ora asta sunt buna de desene animate...incerc sa imi tin oki deschisi si sa vad ce scriu... tastele abia le mai vad cat despre monitor...nici nu mai poate fi vorba...intrebarea e de ce totusi nu dorm..acum cateva zile vroiam de fapt simteam nevoia unui somn zdravan...si acum cand mi-e somn nu mai vreau sa dorm...e un somn fortat de niste pastile...am atatea de facut...si pe mine ma ia somnul...si totusi e devreme... cred k o sa adorm in fat calculatorului...pt ca ma incapatanez sa stau treaza..

[zucky]

azi mi-am dat seama cat de fricoasa sunt.... mi-e frica sa nu deschid ochii si sa ma prabusesc din visul pe care il "traiesc" visez ca totul o sa fie bine... si cand spun totul.... nu stiu exact la ce ma refer... acum cateva zile eram tare trista ... melancolica... deprimata... am inceput sa plang si totusi cineva mi-a spus ..."esti o invingatoare. o sa treci si peste problemele astea pentru ca poti" cum poti spune despre cineva ca este invingator ??? din moment ce iti plange in brate si pleaca capul inainte de a intra in lupta...teama de a nu-i dezamagi pe ceilalti imi bantuie mintea si sufletul...toata lumea are incredere in mine... si toata lumea crede ca pot...dar ...eu nu sunt atat de sigura ca mai pot ceea ce puteam odata... incerc sa imi revin din acest plonjon spre abis...incerc sa imi construiesc aripile pe parcursul caderii pentru a ma putea ridica cu fruntea sus si mai puternica decat ultima oara...
azi...mi-am dat seama cat de mult "ma apreciaza " prietenii mei.... e atat de trist sa te trezesti intr-o mare de oameni si sa iti dai seama ca de fapt esti singur....
acum incerc sa imi revin pentru ca vreau mai mult pentru mine...vreau sa realizez ce mi-am dorit mereu...sa desenez...

[zucky]

te-am lasat sa intri in sufletul meu fara sa stiu ca o sa ma doara....nici macar nu stiu cand am inceput sa te iubesc ... totul a inceput ca o joaca de copii.. un meci de baschet ...de aici a pornit totul... inca din primele secunde ale acestui joc care acum mi se pare stupid...ne-am inteles perfect... nici prin cap nu imi trecea ce va urma... o simpla dupa-amiaza ... o simpla zi...o simpla vizita... un simplu meci de baschet... toate aceste lucruri simple m-au facut sa cunos iubirea, daruirea totala, m-au facut sa simt cum e sa simti ca traiesti pentru si prin cel de langa tine...inca nu imi vine sa cred k un joc ...poate provoca...o joaca in doi...atat de serioasa... stiu ca inca din prima clipa in care m-ai vazut ai stiut ce va urma...erai atat de sigur de parca ai fi simtit ...m-ai fi simtit ... m-ai facut sa cred in visele tale ... te-am iubit...cu tot sufletul meu.. acum nu fac decat sa imi aduc aminte de prima zi in care ne-am cunoscut...eram atat de caraghioasa... ca un copil ce nu stia ca mos craciun nu exista... am crezut ca totul este o joaca pana in momentul in care am vzut ca ...fara tine nu pot trai...fiecare lucru imi amintea de tine...inima batea de 10 ori mai repede cand te vedeam sau numai la auzul vocii tale...simteam cum ma trec fiori pe sira spinarii cand ma atingeai... de multe ori am evitat privirea ochilor tai ...pentru ca imi strapungeau scutul pe care mi-l formasem inainte, pentru a ma "apara" de iubire... nu vroiam sa mai sufar...si ti-am zis "don't phunk with my hearth" ... doar pentru o clipa m-am lasat purtata de adierea parfumului tau...si...m-am pierdut in privirea ochilor tai...atunci ...chiar in acel moment m-am oglindit in ei... am vazut ca ma minteam singura sau ma ascundeam dupa degete... mi-ai zis sa te las sa ai grija de mine...si ai avut, cum numai un inger pazitor poate avea grija de cineva ...mi-ai fost alaturi in cele mai grele momente si pentru tine am trecut peste multe... iti sunt datoare... m-ai invatat foarte multe... m-ai invatat sa iubesc...m-ai invatat sa am incredere in mine...pt ca din prima clipa in care m-ai vazut...mi-ai zis:"hai ca poti, stiu ca poti" desi nu intelegeam atunci ce vrei sa spui...acum te inteleg perfect...acum incep sa inteleg multe... inteleg ca tot ce ai facut...ai facut pentru mine desi in acele momente te invinuiam pentru multe lucruri ...pacat ca am inteles prea tarziu... acum nu iti mai pot multumi... nu te pot ajuta , nu iti pot fi alaturi cand iti va fi greu... nu pot fi la randul meu ingerul tau pazitor...
mi-ai dat aripi si am zburat ...si ce frumos a fost...m-ai luat cu tine intr-o lume numai a noastra unde totul era perfect ... acum.. nu fac decat sa incerc sa imi regenerez aripile ce odata cu plecarea ta au fost taiate de la baza... si sa invat sa zbor din nou... visez la lumea perfecta pe care mi-ai aratat-o pe care am creat-o amandoi
viata mea sta la picioarele tale... nu trebuie decat sa spui ca "am nevoie de tine"...imaginea ta o am pictata cu sange si suferinta in inima mea...si daca te uiti atent in ochii mey vei vedea un tablou al unei persoane uitate de mult inconjurat de o aura trista ..nuantata in gri si rosu
trezita la realitate dupa plecarea ta ...am cazut in abis si nu m-am mai putut ridica ... desi ma agatam de speranta ca te voi revedea si te voi avea din nou langa mine, cu timpul am inghesuit intr-un coltisor in inima mea...amintirea ta ...am incercat sa ma tin de promisiunea pe care ti-am facut-o si sa merg inainte sa fii mandru de mine ..sa stii ca ai o fata care merge inntotdeauna inainte si care nu se da batuta... sa poti avea incredere in mine ca si pana acum... inima mea...era ingropata... sentimentele mele erau amortite...intr-o stare de paralizie totala si permanenta....
in scimb .... cand am crezut ca am dat totul uitarii si mi-am reluat vechile obiceiuri...ai aparut tu...de parca ai fi simtit ca te voi uita... am renascut cu primul "buna copilu ce mai faci" ochii imi erau spalati de siroaie de lacrimi de fericire... in acele momente imi venea sa strig de bucurie dar eram atat de ...stupefiata...incat am paralizat in fata monitorului... nu stiam cum sa reactionez... nici acum nu stiu ce e in sufletul meu...pt ca nu vreau sa majesc imaginea, din trecut, perfecta a chipului tau cu dezamagirea prezentului
eu nu vreau decat ca fiinta pe care o iubesc atat sa aiba parte de ajutorul pe care l-am primit eu de la ea...de dragostea ce mi s-a oferit... de intel;egerea de care am avut parte... de lumea perfecta pe care ne-am creat-o amandoi... aceasta lume perfecta sa o poata regasi alaturi de altcineva ... de cineva care este mai presus de amintirea mea... mai presus de personalitatea mea instabila si sentimentele mele mult prea fragile care cu o singura adiere a vantului sunt ranite si ma retrag in carapacea mea...si ma inchid in mine... nu ii doresc decat sa iaba parte de fericirea suprema la care visa...
un inger nu isi poate gasi sensul decat alaturi de alt inger...
dar eu??? ce voi face eu??? voi pastra amintirea lui intacta ca sa ma pot ridica in momentele in care imi va fi greu...voi pune aceasta amintire la baza fiecarei initiative de a zbura din nou... pentru ca momentele fericite te ajuta sa le uiti si sa treci peste cele grele...

[zucky]

"nu te voi uita,ai grija de tine si sa nu faci boacane,am sa-ti mai scriu si am sa mai te sun,dar nu promit nimic,exact cum mi-ai zis tu,sa nu mai promit nimic.Sa stii ca si eu am avut de invatat cate ceva de la tine,omul cat traieste invata.AI GRIJA DE TINE COPILU."


de fiecare data cand citesc aceste randuri... nu fac decat sa merg inainte orice as face...sa ma ridic de jos si sa continui lupta pe care am inceput-o in momentul in care am intrat in aceasta viata amara pentru mine... si nu in ultimul rand...sa plang...dar inca nu imi dau seama de ce plang...

[zucky]

o inima, un altar
intra si roaga-te
aprinde o lumanare si varsa o lacrima,
sopteste cu frica o rugaciune
si priveste icoanele invechite
de rautatea ce a patruns in mine
paseste usor si cauta sa asculti
asculta cum plange sufletul peretilor
si cum striga dupa ajutor
intinde mana si ofera-ti dragostea
ca sa poti salva un altar, o inima

[zucky]

Sunt o picatura de ploaie strivita intre pleoapele tale grele de visuri. Sunt un gand hoinar, ratacit in parul tau, roua diminetii tarzii incendiate de soare, secunda, boaba de nisip cazuta in clepsidra fara de sfarsit. Sunt firul de iarba peste care treci acum grabit, sunt frunza pe care o tii ingandurat intre degete! Sunt raza de soare care iti mangaie privirea, sunt ultima silaba pe care as dori sa o rostesti inainte de a visa si primul tau gand in zori de zi...

[zucky]

"...Ne-am intalnit intamplátor, mi-ai zambit usor si
totodatá timid si am inteles cá din acel moment vom fi
nedespártiti... poate cá am stiut dinainte de a te
cunoaste cá te voi iubi pentru totdeauna, nu stiu cum,
nici cand tu te-ai náscut in imaginatia mea ca un vis
ce ar vrea sá deviná realitate... mi-ai oferit mai
multe decat mi-as fi putut imagina, dar mai presus de
toate, mi-ai oferit cele mai curate si pure
sentimente... pentru toate astea nu cred cá as avea
atatea cuvinte sá-ti multumesc..., dar cred cá vorbele
sunt inutile, sá las mai bine faptele sá-ti
demonstreze dragostea ce ti-o port pentru cá bine zice
o vorbá: "dureazá doar un minut sá-ti spun cá Te
Iubesc, dar va dura toatá viata sá-ti arát cat de
mult"... si nu uita niciodatá cá pentru mine tu ai
fost, esti si vei fii mereu iubirea mea...
náscutá dintr-o simplá intamplare..."
astea cred ca sunt cele mai potrivite cuvinte pe care ti le pot adresa ..pacat ca nu le poti citi... nu le poti auzi ... dar poate va veni si ziua in care veoi afla tot ce a fost ... este si va fi in inima si in sufletul meu

[zucky]

imi bantui inima si mintea ... desi imi e frica de fantome ... bantuitul asta al tau ...nu face altceva decat sa ma binedispona ma amuz cand ma surprind "cazuta pe ganduri" ... prin minte imi trec cele mai haioase momente prin care am trecut amandoi ... in seara asta am ratrait fiecare moment , fiecare clipa petrecuta in bratele tale acum ceva timp... am trecut prin locurile pe unde mergeam amandoi ... am atins fiecare lucru pe care l-ai atins tu ...si te-am simtit langa mine... m-am asezat pe banca pe care acum ceva timp ne mangaiam...ne sarutam...radeam...ne simteam bine... am fost in localul unde mergeam in fiecare seara...ti-am simtit rasuflarea cum imi mangaie ceafa...ti-am simtit atingerea fina a mainii tale in parul meu...am mers pe acelasi drum pe care mergeam in fiecare zi alaturi de tine si te-am simtit cum ma tineai tandru de mana si ma insoteai in plimbarea mea singuratica in trecut... am stat pe scara unde te-am asteptat de atatea ori...aceeasi scara unde te-am vazut pentru ultima oara... aceeasi scara pe care am pasit atat de fericita pentru prima oara si am plecat atat de trista ...in ultima zi petrecuta cu tine... acolo a fost inceputul si sfarsitul unei mari iubiri ... am privit fereastra de la care priveam de atatea ori langa tine spre viitor...si auzeam soaptele tale care imi inspirau incredere in mine si in NOI ... am simtit atingerea pielii tale... desi afara era frig tu m-ai incalzit ...cu dragostea ta... m-ai invaluit in aripile tale si m-ai facut din nou sa ma inalt... fiecare pas pe care il faceam ma ducea mai aproape de tine ...
m-am trezit smulsa din bratele tale de agitatia de afara ... eram atat de visatoare incat nu am observat masina care galopa catre mine... m-am intristat atat de tare... mai vroiam sa te simt... sa iti simt adierea in parul meu.. au urmat 2 ore jumate in care te-am dat uitarii... dar... a trebuit sa urmez acelasi ritual... sa merg pe acelasi drum pe care il fac mereu... acest drum cred k e oarecum simbolic...refac legatura dintre noi pt ca de fiecare data te simt din ce in ce mai aproape ... am stat cu prietenii cu care radeam acum ceva vreme...atunci eram cu tine acum...singura...se auzeau colinde...si m-am simtit atat de singura desi erau mai multe persoane in camera...si ..ti-am auzit vocea..."hai ca poti ...stiu ca poti" ...am inceput sa ne amintim de vremurile bune in care ne faceai sa ne simtitm bine ..iubite...imi lipsesti... desi acum te simt mai aproape ca oricand ...

[zucky]

te astept ... te astept sa ma inveti din nou sa zbor... te astept sa ma inveti din nou sa fiu un inger ... cat timp esti plecat nu o sa fiu decat " sinuciderea unui inger" .... un inger decazut din drepturile sale...un inger care nu mai poate zbura... nu mai poate visa... nu mai stie ce inseamna fericirea proprie... acum nu sunt decat un inger "la munca" imi fac datoria fatza de cei din jur... zilele astea am intors o favoare facuta acum mult timp... o persoana foarte draga mie care mi-a fost alaturi cand am avut nevoie si care e in stare de orice pt mine... ma simt mult mai bine acum k stiu ca pot fi de folos lumii ...si in special celor dragi... mi-am gasit un tzel ... cel putin pt moment ... nimeni nu merita sa renunte la viata
desi nimeni nu te-a intrebat daca vrei sa traiesti si nimeni nu te-a lasat sa iti alegi viata pe care vrei sa o traiesti... merita sa iti continui existenta pt ca nu se stie niciodata ce se poate intampla
eu una as fi preferat sa nu ma fi nascut...dar acum incerc sa ma lupt cu problemele pe care le intampin pentru a demonstra ca viata are si ea partile ei bune.. e foarte greu ca si copil...adolescent si uneori chiar matur... sa traiesti intr-un mediu familial destul de incordat...sa te duci cu frica acasa ... sa faci unele lucruri numai pt k ti-au impus parintii... sau lucruri de genul asta... eu una am fost un decretzel... nu am fost dorita ... m-am nascut din obligatie... pt k pe atunci erau interzise avorturile ... decat sa iti chinui copilul o viata intreaga si sa te mai chinui si tu si pe cei din jur...eu cred k mai bine avortezi ... dar cel mai bine e sa nu se ajunga aici ... in fine ..am plecat de la un lucru si am ajuns in cu totul si cu totul alta parte...vroiam sa scot in evidenta faptul ca oricat de grea este viata trebuie si merita traita la maxim ... pt k viata k si moartea ....sunt unice si nu ti se ofera o a 2-a sansa... iar sinuciderea nu e decat o solutie permanenta la o problema temporara....

[zucky]

cred ca o sa am cel mai frumos cadou de craciun ...:sufletelul meu la usa casei mele...
sunt cum nu s poate mai fericita...
abia astept ziua de sambata .... in ajunul craciunului va ajunge in tara ... si vom fi din nou impreuna
mos craciun a fost foarte darnic anul asta cu mine...desi nu am fost foarte cuminte mi-a dat singurul cadou pe care mi l-am dorit atat de mult...de acum in colo o sa incep sa cred in mos craciun:D
fericirea imi curge prin vene...imi inunda mintea si sufletul...nu ma poate defini mai bine alt cuvant.... desi pana acum imi era necunoscut ...
mai sunt doar cateva zile ... cateva zile...desi au trecut mai bine de 4 luni de cand nu l-am mai vazut aceste cateva zile mi se par infernale parca timpul s-a suparat pe mine si ma face sa imi iau viata de la capat in cateva zile... fiecare secunda trece, de cel putin 10 ori, mai incet si in acea secunda sufletul trece de la extaz la agonie...de mult mai multe ori
in sfarsit pot spune si eu "da sunt fericita cu adevarat"
desi se pare k nu aleg ceea ce convine tuturor..eu aleg calea mea desi poate e gresita inca de la temelie dar...e calea mea...

[zucky]

judecam oamenii din jurul nostru ...asa e la moda anul asta si nu numai .. superficialitatea e in floare si din iubire suprema dai imediat in batjocura... ridici in slavi si tavalesti in mocirlla in care la randul tau te scazi acelasi lucru... trecem mult prea usor de la o extrema la alta ... dupa cum ziceam superficialitatea ne defineste ... nu mai cautam esenta unei persoane sau a unui lucru



alta chestie care ma scoate din sarite este speranta fiecaruia dintre noi care am avut sau avem niste modele negative afisate in personalitatea parintilor nostri spune "eu nu o sa fiu ca el/ea" si totusi prin actiunile noastre voluntare sau involuntare ajungem in acelasi stadiu fara sa ne dam seama ... inca din copilarie capatam/ne formam o personalitate cu accente din personalitatea celor care ne-au crescut ... o sa ne dam seama mult prea tarziu ..., atunci cand poate nu vom mai putea schimba nimik, ca de fapt repetam tot ce am vazut in copilarie : certuri..injurii la adresa celor dragi... batai ... alcool... femei ... abuzuri si cam tot ce se poate intampla intr-o familie... este ceva demonstrat de psihologi ... toate aceste caracteristici aparte din comportamentul parintilor se imprima in memoria copilului si are tendinta de a repeta mecanic tot ce a vazut /patit...


cuvintele dor cel mai tare ... si durerea persista o perioada foarte lunga de timp... poate si o viata ... eu cred k mai rpd tragi o palma cuiva decat sa arunci cuvinte aiurea si care stii k dor ... pentru ca durerea fizica e temporara de scurta durata si nu are o intensitate atat de mare...

degeaba ne credem unici ... si spunem "eu sunt special / cine eu , sa seman cu ceilalti??" sunt doar false pareri de bine .... sunt doar niste iluzii ... ne mintim pentru a ne crede mai presus de ceilalti si poate uneori mai presus de ceea ce am fost

sper sa fie multumit acela ce se "numeste om special " care nu se considera doar o fata in multime ... poate judecand prost si facand o persoana si amintirile sale albie de porci s simte mai om ... poate are sentimentul de satisfactie ... nu stiu cum te poti simti implinit sau satisfacut doar prin injosirea celui de langa tine... lacrimile ce mi-au spalat obrajii sunt nenumarate ...si amare ... si ink nu am oki secati de tristete lacrimile stau sa cada in neant si sa atinga pamantul pentru a-si gasi sfarsitul aceasta tristete

[zucky]

e 6 dimineata ... nu am dormit toata noapte si imi e foarte somn .... maikmea ma streseaza .... imi repeta intr-una k afara ninge linistit si ca eu nu vad minunatia ... ca na ....la meteo eu zis ca nu ninge de craciun.... peste cateva minute stiu ca va veni si imi va repeta obsesiv in urechi dar tu nu te mai duci la scoala .? desi e foarte devreme ea are mereu impresia ca e foarte tarziu....
azi vreau sa imi sterg lacrimile de pe fata si sa fiu o alta persoana ... si ... desi stiu ca nici de data asta nu voi reusi eu totusi vreau sa cred ca voi incerca ... taicamiu o sa se intoarca azi de la bunici .... wow cat de liniste a fost acasa fara el .... in schimb s-a dus sa ii streseze pe buniicii din partea mamei
azi vreau sa ma schimb radical ...si voi incepe cu schimbarea infatisarii pt ca asta e cel mai usor de realizat

[zucky]

e ajunul craciunului... mie craciunul mi se pare deosebit ca si sarbatoare daca ai cu cine sa il petreci... cum la mine familia nu inseamna prea mult ar trebui sa ma rezum la prieteni...dar cum si ei au treburile lor... ma rezum la cel pe care il iubesc ... sper sa ajunga in tara azi sau maine cel tarziu
in rest atmosfera e placuta ...colinde si colindatori ... dulciuri(preferatele mele) si bradul .... hmmmm.... miroase atat de frumos.... miroase a... portocale... a brad ... cozonaci... si ...in primul rand miroase a fericire ... dar cum miroase fericirea??? oricum nu conteaza ... e sentimentul acela placut de liniste ...ce pluteste in aer ...
craciun fericit tututror si poate odata cu anul ce va veni vom fi mai buni si mai darnici ... cu cei care nu au si au nevoie de ajutorul nostru ...

[zucky]

sunt un simplu spectator .... asta simt .... acum ... pe patul meu sta intinsa mama mea... ii e foarte rau si nu vrea sa imi spuna ce are .... ii curge sange din nas si scuipa snage de la o vreme incoa' si nush cum as putea sa o ajut ma simt inutila .... si eu nu fac altceva decat sa fug .... pt k as face un rau mult mai mare daca as reamane prezenta pana la sfarsitul "piesei" as vrea sa modific scenariul sa fac ceva .... dar nu sunt decat un simplu specatator ce asista stupefiat la piesele ce sunt jucate pe scena vietii ...
picaturile de sange ce i se preling pe fata imi sfasie incet incet sufletul... e una din putinele fiinte care si-ar da viata pentru mine acelasi lucru il simt si eu acum .... vreau sa fac totul sa ii fie bine.....

[zucky]

TE IUBESC acum sunt sigura de asta nu mai am indoieli ... am fost fericita ai stiut cum sa faci asta desi se pare ca a fost involuntar gestul exagerez ... si inca cum ... si totusi nu inteleg multe ... am devenit paranoica totul in jur mi se pare ca e impotriva mea desi stiu sigur ca tu esti alaturi de mine in lupta mea cu fantasmele




gata de maine incepe chinul ... ma pun pe treaba am lenevit destul trebuie sa mai fac cate ceva si pentru binele meu desi stiu sigur ca eu nu ma pot ajuta pe mine insami ... doar pentru tine ma pot ajuta pe mine ... wow ce ciudat suna

ink imi rasuna muzica de seara trecuta in timpane si inca mai simt mangaierile tale pe frunte si privirea ta ce mi-a dat pofta de a ma bucura pe deplin de noul an ce abia l-am inceput... poate cel mai important lucru e ca l-am inceput alaturi de tine ...