misogine

[vali]

50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

[Aliosha]

;n

[vali]

de pe un forum de sex

"daca te uiti in oglinda si iti vezi gingiile , inseamna ca atunci cand a scos-o te-a intors pe dos ... deci alta data sa numai incerci ... daca te uiti in oglinda si te vezi tot pe tine .. dar iti lipseste strungareata .. inseamna ca ai stat in cap cand ai facut sex anal "

[Oribilul Mosh]

punctul 32....nu e potrivit. exista tzari care au femeie drept presedinte.
Un bun exemplu este Republica Irlanda.

[vali]

Subiect: La un magazin specializat in vanzarea de soti...

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege
dintre mai multe categorii de barbati, care erau
comercializati pe
fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea
viitorilor soti crestea odata cu etajul.

Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia
sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea
sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu
si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:

- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca
copii, dar oare cum sunt cei
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".

- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc
copii si ajuta in gospodarie".

- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus
sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au
slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti,
arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".

- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:

"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este
imposibil de satisfacut!"

[Aliosha]

Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cind , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida: "Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca,sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . ."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"

[Aliosha]

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.

Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.

Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit.
Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)

Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

[Dreamy_Girl]

Dragi baieti,
Pe forumu' asta avem si noi, fetele, drept la replica?
Dati-mi voie sa "contracarez" si eu ce-ati zis voi cu un mic banc despre baieti:
Q: De ce l-a creeat D-zeu intai pe Adam ,si apoi pe Eva?
A: Deoarece si el, ca orice mare creator, trebuia sa aiba intai ciorna pt. a da mai apoi nastere capodoperei!
Sac!!!!
(Nu te supara, frate!

[memetshot]

cica se plimba Adam prin rai, singurel (mai o caprioara, mai o tigara) si se plictisea de moarte. Vazandu-l asa amarat Dumnezeu ii spune:
- Adame, uite o sa-ti fac acum o fiinta, care o sa fie mereu aproape de tine, o sa te ingrijeasca, o sa-ti cerasca copii, o sa te calmeze cand vii stresat de la servici, etc....
-Multumesc Doamne, dar cat ma costa?
-O mana si un picior.
-Cam scump Doamne, de-0 coasta nu ai nimic?

[Dzeu]

De ce barbatul a fost creat primul?
Deoarece odata in viata sa poata vorbi si el liber.

[Sburatorul]

cand putem spune ca femeia este deshteapta?
doar atunci cand ea este conectata la o sursa de inteligentza precum........"BARBATUL":)

[Dzeu]

De ce a fost inventat barbatul?
Deocamdata nu exista vibrator care sa repare televizorul.

[monk]

Cica era o blonda care vroia sa treaca un rau dar nu stia sa inoate . Se roaga la dumnezeu sa o faca de 10 ori mai inteligenta sa invete sa inoate ... si dumnezeu o transforma in roscata , invata sa inoate si trece raul .
A doua zi o roscata pe malul aceluiasi rau ... nu stia sa inoate si se roaga sa o faca dumnezeu de 100 de ori mai desteapta ... o transforma in bruneta si invata sa construiasca un pod si trece peste apa .
A treia zi o bruneta la alt rau ... vroia sa treaca si nu sti sa inoate , se roaga sa fie de 1000000 de ori mai desteapta si dumnezeu o transforma in barbat si trece pe podul care era la 20 de m mai departe .

[OceanDeep]

Care este celula cea mai desteapta din corpul unei femei ?!!

R: Spermatozoidul.

[basstard]

Q: Ce face o femeie dupa o partida de sex?
A: Deranjeaza

Later edit:
Cateva tipuri de femei:
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.

Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.

Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.

Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.

Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.

Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.

Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.

Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.

Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.

Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.

Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.

Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.

Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.

Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii pe care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.

Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.

Femeia MP3: toti vor sa o ia.

Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.

Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.

Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.

Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.

Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.


Voi reveni

[proXtu]

dzeu l'o facut pe barbat. si barbatul isi batea maimutza zi de zi, era cam suparat, trist, ii trecea prin gand sa treaca la oi, sa simta ceva feeling. atunci, vazandu'l dzeu asha de disperat ii smulge o coasta shi face o femeie superba shi deshteapta. barbatu' cand o vede da'i fuga dupa ea s'o prinda s'o futa, da' ea nu se lasa. incearca sa o convinga ca el e tot ce ii trebe ei, dar ea tot nu se lasa. atunci, shukarit rau shi infierbantat barbatu' il ia la rost pe dzeu : "mai, ce naiba ai facut tu cu femeia asta ?!?! nu vezi ca nu vrea sa puna botu' la mine ? ba zice ca's prost, ca's urat shi paros, necioplit, etc... pai de asta femeie mi'ai dat tu!?!" atunci dzeu se scarpina in cap a nedumerire shi ii ia femeii toata deshteptaciunea

[dinu]

vezi proxtule ca asta nu fu misogina, ba din contra :con:

[proXtu]

ma gandeam io, da' am zis sa mai skimb atmosfera ... deshi io zic ca e shi misogina, totushi :p ca tot pe femeie o face proasta, iar faptul ca noi suntem ahtiatzi dupa sex, necioplitzi shi paroshi nu mi se pare ceva kiar atat de departe de adevar shi nici de condamnat

[Shaki]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum
arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intrebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune:
"Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de
hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se
apuca sa o frece intre sani:
"In cat timp o sa-mi creasca?"
"Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
"De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie
igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani?"
"Cu curul a mers, nu-i asa?"

[vali]

O tipa nerasa la subrat,se urca in tramvai,se aseaza pe scaun si se tinecumana de bara.
Un domn ii spune: nu va suparati,sunteti balerina?
blonda zice: nu, de ce?
pai numai balerinele pot sa ridice piciorul asa sus

[ROMIKA]

Instructiuni bancomat
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea
mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor
in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


------------------------------------------------------------------------------------

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.


------------------------------------------------------------------------------------


despre femei?

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este xploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

[vali]

THE GEOGRAPHY OF A WOMAN
Between 18 and 20 a woman is like Africa. Half discovered, half wild, naturally beautiful with fertile deltas.
Between 21 and 30 a woman is like America. Well developed and open to trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35 she is like India. Very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40 a woman is like France. Gently ageing but still a warm and desirable place to visit.
Between 41 and 50 she is like Yugoslavia. Lost the war, haunted by past mistakes and massive reconstruction is now necessary.
Between 51 and 60, she is like Russia. Very wide and borders are unpatrolled. The frigid climate keeps people away.
Between 61 and 70, a woman is like Mongolia, with a glorious and all conquering past but alas, no future.
After 70, she becomes like Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.

[Nanuka]

Ha Ha Ha,
Fara noi femeile a-ti fii vai de capu vostru....asa ca ciocu mic...
Vali daca tot esti atat de misogin, de ce nu te dai pe invers?..sau esti gay si noi nu stim...lol...

Nanooky:D

[adixtopix]

Draga Nanuka, treaba este ca

[adixtopix]

Draga Nanuka, treaba este ca
<<at>>i era forma corecta in ce ai vrut tu sa scrii
<<a-ti>> este forma prescurtata de la <<a iti>>

Mai departe te descurci tu

[Nanuka]

Merci Adixtopix,
Uite sincer am uitat sa scriu corect romaneste si sincer nu mi-e rushine s-o spun....
Ai dreptate, asa este cum spui tu:).....

Te pup,

Nanuka.

[balrogu']

Tipa vine sagalnic spre el goala fiind...
El: -Pune si tu draga ceva pe tine!
Ea: -Nu vezi ca port costumul Evei?
El: -Si de ce nu-l calci draga?

[nodingat]

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele consoartei, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

[nodingat]

O gagică la judecata de apoi e intrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
-Nu.
-Ai băut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
-Ohh...mă faceţi inger?
-Nu, gască.

[nbm]

Te prezintzi la iubita seara cu o tavitza pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita itzi zice: - Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?! Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI NE FU...!